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    🙂
    ひかり
    恋愛
    高校生と大学生の息子を持つシングルマザーです。
    中学生の娘さんがいるシングルファザー の方とお付き合いするか悩んでいます。
    お互いシングルになってから 長いのですが その間に他の方とお付き合いをしたことはありません。
    今まで私は 息子達に不憫な思いはさせたくない、シングルマザーだからたら諦めるような事はさせたくないと誓い、親の助けも受けながらも、下の子がもし大学に進みたいたら希望すれば 進学させたい!とこれまで過ごしてきたので 男性からお声をかけていただいた事もありましたが お断りをしていました。
    そして、下の子の将来の学費の目処もついた今年、彼と出会い 他愛のない会話やそれぞれの過去の事を話しているうちに 私も好意を持っている事を感じ、彼からもそのような言葉を伝えてくれてはいるのですが
    異性の思春期の子供がいることが やはり気になり一歩を踏み出せずにいます。
    思春期の子供がいても 恋愛したよ。とか
    やめておいた方がいい。とか
    皆様の意見をお聞きしたく こちらに投稿させていただきました。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9964835626

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    交際だけなら良いのでは?

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    🙂
    ななみ
    いろいろ見聞きする中で、子連れ婚にはかなり否定的な見方をしている者です。

    …が、外でだけ会うという形のお付き合いなら別に良いのではないでしょうか?
    幼子がいるお母さんなら子供の世話をほったらかしてデートに出かけるのはいかがなものかと思っちゃいますが、お嬢さんも中学生ならそろそろ週末は友達とお出かけということも増えてくるでしょうし。

    もちろん、お泊まりデートはせずに昼間だけにしてくださいね。
    中学生は男女の性的なこともわかってきていますし、自分の親のそういう場面は絶対に想像もしたくないものですからね。

    あと、交際してみてお二人の愛情と信頼が順調に育ったとしても、やはり結婚するのはお嬢さんが巣立ってからにしてあげてください。
    せめて、大学は卒業してから、です。

    自分をさらけ出し寛げる場である自宅に他人が入ってくるというのは、その人が良い人か否かに関わらずものすごくストレスのかかることです。
    親との折り合いが悪かったり自宅の居心地がよくないと感じている10代の女の子は早い妊娠、出産をする傾向があり、貧困の人生を歩む確率が高くなるそうです。
    (お相手をきちんと選ぶ能力もないまま行き当たりばったりに妊娠、結婚するため)

    トピ主さんご自身の幸せも大切ですが、お嬢さんをこの世に誕生させた限りは成人するまで心穏やかに過ごせる環境を与えてあげることが親としてのつとめです。

    相手の経済的などに依存するのではない、自立した大人同士の交際ならばお子さん達もいつかは祝福してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6342848041

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    恋愛は自由、結婚は慎重に

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    🐱
    neko
    お付き合いだけなら自由なのでは?

    ただ向こうのご家庭では『父親』に『男性』という要素が盛り込まれるので、場合に因っては『お父さんは不潔よ』となってしまう恐れがあります。そこは主様が元女子中学生だったという経験を生かしてフォローしましょう。

    結婚は慎重になった方が良いかな。教育の感覚も違うだろうし、中学生は思う以上に子供だと思った方が良い。頭で分かっていても心が付いてこないものです。ませたことを言うので結構しっかりしていると思っちゃうのです。

    トピ内ID:5179357618

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    レスします

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    🐷
    好きでたまらなかったら付き合うでしょうし。

    やめといたほうがいいと言われてやめられるならやめたほうがいい。

    子供が独立するまで待つ。

    一時の感情を燃え上がらせるより、長く細く、子育ての同士が存在するほうがいい。

    トピ内ID:0783477409

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    それは自分の中の勝手な線引きですよね

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    🐱
    匿名
    シングルになってから、
    今まで誰とも交際しなかった、
    下の子の将来の学費の目途が立った、
    これらは自分が理由をつけられても子供自身には全く関係の無い話です。
    いつまでならいいかとか他人の例とか全く宛てにならないと思います。
    子供さんは依然として思春期で難しいところ。
    交際だけで外で会っても子供にすれば却ってコソコソして不潔感を感じるかもしれません。
    そもそもシングルだから恋愛する資格はあるというだけで、恋愛しなくてもいいし、状況がそれを許すかどうかは別です。
    気持ちが男に傾いてる母親を子供がどう感じるか、
    よく考えてください。

    トピ内ID:4789152640

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    彼がシングルファーザーになった理由は?

    しおりをつける
    😨
    何とも言えないな…
    >中学生の娘さんがいるシングルファザー
    親権=母親の考え方が圧倒的に強い日本で、父親が引き取り育てる事が出来るのは稀です。
    その方がシングルになり、お子様を引き取る様になった理由、主様はご存じですか?

    >お互いシングルになってから 長い
    のは大人の視点・感覚で、中学生のお子様は誕生から、まだ15年以内。
    成長の過程で、何らかの理由で実母との別れを経験し
    その心の傷が癒えているか?
    その傷が癒えるのに時間を要し、同年代の子と比較し精神的な成長に遅れはないか?
    逆に甘えられず、早熟になってはいないか?

    存命なら、その子と母親や主お子様と実父との関係、面会交流は?
    同居している親以外に子が真情を吐露出来、困ったり悩んだりした時は客観的な判断や助言をしてくれそうな身近な大人がいるか?
    等、周囲の大人は慎重な判断が必要な年齢だと思います。

    主様も離婚後
    >親の助けも受けながら
    気持ちや生活を立て直した経験があるなら、相手お嬢様やご自分のお子様の気持ちや状況を想像し易い部分もあるのでは?
    主様が親の助けが必要だった時、主様親は恋愛で忙しそう、その上、親の恋人に会う→再婚→同居等になったら、どんな気持ちになると思いますか?

    他の方もご指摘の通り
    >思春期の子供がいても 恋愛したよ
    >やめておいた方がいい
    >皆様の意見
    は重要ではない、ケースバイケースで判断する事だと私も思います。

    私自身は、「大人の恋愛」に反対ではありません。
    ただ周囲に親の離別・死別を経験後、親の恋愛やステップファミリーで苦労した者が複数名いるので、子がいる・思春期の方は慎重に事を進めた方が無難だと感じています。

    トピ内ID:8192951538

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    中学生の女の子はいやがるかも

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    blank
    りりこ
    まず、お付き合いならよいとおっしゃる方もいますが、どうやってその時間を作ることができそうですか。

    子どもさんたちに完全に隠してお付き合いするのは不可能に近いのでは?

    高校生と大学生ならそろそろ親の恋愛も理解してくれるかもしれませんが、中学生の女の子って一番性に興味がある、かつ潔癖なところもあったりするので、難しい年ごろかと思います。

    また、高校生大学生の兄弟ならお母さんが家を空けても良いでしょうが、中学生の女の子一人に留守番をさせて父親がデートにいそいそ出かけるのは…厳しいように感じますがいかがですか。

    トピ内ID:3723580525

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    恋愛だけなら

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    blank
    ナナ
    結婚するなら10年は無理でしょうけど、恋愛ならいいのでは?
    もちろん相手のお子さんが優先ですし、絶対にバレないようにはしてほしいですけど。
    間違ってもお子さんに会ったり子供同士の交流などは考えないでください。

    トピ内ID:1903009925

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    あちらの

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんの高校と大学の息子達はまだ良いと思う。高校生くらいだし、大学生なら大人だし、恋愛もしたくなる年頃。

    トピ主さんの彼の中学生の娘さんが、私は心配。お父さんが恋愛している、
    お母さん以外の女の人と、
    恋人同士のことは、今はネットや友人同士でも話しているでしょうから、
    いやらしい、とかなんかそういうふうに思わないかなと。

    せめて、トピ主さんの息子達みたいに高校生になるまで待っては?

    そんなん全然気にしない子もいるかもしれないけど、詳しく聞いては?

    トピ内ID:6542702778

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    時間がつくれるなら良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    キリコ
    主様のお子たちは高校生と大学生なら主様の恋愛は時間的には問題ないですよね。
    相手の中学生の娘さんは部活などには入っているのでしょうか?今時の中学生は土日でも部活動や試合などで忙しくしてる子が多いように思います。

    彼の娘さんも土日のどちらかは一日中家にはいないかもしれませんね。
    もしそういう状況ならば彼も外で主様と会う時間はつくれるのではないでしょうか。
    子供たちを親の恋愛に巻き込まずに上手く交際できるといいですね。

    トピ内ID:4355716723

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    思春期の子こそ恋愛させてあげて

    しおりをつける
    blank
    もふみ
    思春期の子が恋愛に拒否やトラウマ作りそうな事は避けて欲しい。
    思春期の子こそ恋愛に前向きに、楽しんで欲しい。
    親は子に極力迷惑かけない、親だけで完結する恋愛がいいんじゃないかな。
    子供の恋愛だってそうでしょ?

    トピ内ID:0535672833

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    皆さま ありがとうございます。
    トピ主のひかりです。

    私は再婚する気は全くなく、その事も彼には伝えていますが
    彼は そういうことは決めつけなくていいのでは?
    自分がその相手だったら嬉しいが、たとえ他の人でも その時がもし来たらすればいいと思う。と言ってくれています。
    彼はもちろん娘ちゃん最優先。
    会うのは娘ちゃんがお泊りの時に夜 お食事に行った事はありますが、ほとんど実母と会う日だったり 家をあける日の昼間です。
    娘ちゃんを家で待たす事は 一度もなく、そのような彼の姿に好感をもってしまったのも事実です。
    彼の離婚理由は元妻さんの不貞、育児放棄と聞いています。 だからこそ 娘には寂しい思いを絶対にさせない。と誓ってやってきたと。
    しかし、私と出会ってから 娘もいづれ巣立つ その時に一人よりはパートナーが欲しいと思い そして娘の許可が出た時には結婚したいと思ったそうです。
    私を過大評価しすぎ!と思うくらい言葉をよくかけてくれ、理解もし応援もしてくれ とてもありがたく 私には勿体ないくらいの方なので
    余計に考えてしまうのかもしれません。
    好きという感情はたしかにあると思います。
    しかし、まだ セーブでき 一歩を踏み出していないから 彼との関係が居心地よく、心穏やかでいられるのではと思う反面、
    それは、気持ちを伝えてくれている 彼に失礼な事なのではとも思います。
    優柔不断で臆病な自分が情けないです。
    自分の中のプライオリティーを週末 ゆっくり考えてみたいと思います。

    トピ内ID:9964835626

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    中学生はね

    しおりをつける
    🐶
    ライム
    中学生は一番難しい時期ですからね。
    交際だけしているなら構わないと思いますけど極力子供優先。間違っても家族ぐるみで、みたいなのは極力避けた方がいいだろうなと思います。

    不安になったら自分が多感な年齢時ってどうだったか。その時自分の親が恋愛していたらどう感じたかを考えてみるのもいいかも。
    彼はあなたと交際したいがために「大丈夫だよ」と言うかもしれませんが男親はそういうのに疎い場合もありますから、あなたが理解してあげて下さい。思春期の女の子の気持ち。

    あなたのお子さんは高校生と大学生で息子さんとのこと。
    そうね、大学生になったらそろそろ大丈夫な気はしますけどね。
    これまでずっと息子さんたちを思ってお母さんとして頑張ってきた姿を見てきているし。

    トピ内ID:5235355586

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