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    親を尊敬できず反抗的になってしまう

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    🙂
    くろ
    ひと
    38歳、いい大人のとめ子といいます。
    私はバツイチ子持ちで、現在は実家に出戻り、親に家事育児を助けてもらいながら働いています。

    両親にはその意味で本当に感謝していますし、家事育児をほとんど助けてもらっているお陰で、自分の時間も持てています。
    特に退職して仕事もしていない父親には、子供の遊び相手や習い事の送り迎えなど全てやってもらっています。

    なのに!なのに、私は、特に父親に対してかなり反抗的で、感謝を伝えないばかりか気に入らないことがあると強く指摘したり、言い合いになったりしてしまいます。

    なぜか考えてみると、尊敬できない部分がたくさんあるから。
    例えば、公務員だったので現役時代は毎日定時で帰って仕事が楽そうだったこともだし、
    何か伝える時に1から100まで説明しないと通じないところとか、
    人が不快だと伝えていることを、しつこく面白がって繰り返したりとか。
    (具体的には昨日、子供が英語のアプリをやっている時、父が答えを先に言ったので、意味ないからやめてといっているのに次の問題でもまたその次でも繰り返し、私がキレたら向こうもそんなことで何を真剣に怒るんだとキレかえしてきたとか。
    私としては、もう答えを先に言ったことよりも、人が嫌がってることを分かった上で繰り返すそのデリカシーのなさにキレている)

    赤の他人にされても、こんな人もいるよなくらいで流せることも、一緒に住んでる父親となるとどうにも気になって、腹が立つやら、一方で感謝のできない自分が情けないやら、こんないい年して親にキレてる姿誰にも見せられないと恥ずかしくなるやらで、辛いです。

    じゃあ一緒に住まなきゃいいじゃんという意見はごもっともですが、
    どうしたら尊敬できない親に感謝の気持ちを持つことができるのか、小町の皆様どうかご意見お願いします。

    トピ内ID:8330831333

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    ほう

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    すまあし
    じゃああなたが作ることに失敗した暖かい家庭を成立させている父親の成果は大したことがないと?

    自分ができなかったことをあっさりやってのけた人物を認められない段階で、あなたが何を言おうが一切の説得力を失っているのですよ。

    あなたの辞書の尊敬と、私の辞書の尊敬の意味がどうやら違うようです。

    トピ内ID:9263309328

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    恥ずかしい…

    しおりをつける
    もも
    離婚して子供連れて親元に出戻った身で父親批判ですか?
    父親のテリトリーに出向いて、家事育児は助けてもらって何を言うやら…反抗的な娘モードに戻ってしまったのでしょうか。

    主さんの嫌う父親のデリカシーの無さはご自分のことでは?
    反発する素は大概自分の中にあるんですよね。

    きっと暇を持て余す父親に孫の世話をさせてあげて親孝行な自分…と悦に入っているのでしょうが。
    いつまでも父親の存在に甘えていないで、母親の伴侶だと思って敬意を払いましょう。
    別に離婚の原因が父親って訳でもないんでしょ?

    いい年して親への不満は未熟の証です。
    文句言うなら親元を出て、心配かけたことを詫び、仕送りの一つでもしてから言いましょう。

    トピ内ID:9725748422

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    反抗ねえ…

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    メメシス
    反抗っていうのは高校生の間まで…いやまあ、ハタチまででもいいや、そこまでだと思うよ。子供が大人に「反抗」するんだよ。
    30過ぎて親に反抗反抗って言ってるのって物凄く幼い。
    「抗議する」「意見する」とかじゃないか?もう。

    一人前の大人対大人として、やることやってきちんと対峙してないから向こうもあなたのを子供扱いしてテキトーにいらまかしてんじゃないかね。

    トピ内ID:6056585002

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    そりゃ離婚になるわな

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    blank
    ジョン&パンチ
    良い所は過少に評価して

    悪い所は過大に批判する。

    なぜか別れた旦那に同情してしまう。

    そんなんじゃ誰ともまともな家庭は築けないよ。
    まあだから出戻った訳なんだろうけどね。

    お父さんも大変だね。
    離婚して毎日不機嫌な娘にがちゃがちゃ言われてさ。
    穏やかに暮らしていただろうに。

    まあこんな娘じゃ孫が心配だわな。
    カミさんと一緒に守ってあげなよ。

    トピ内ID:9263309328

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    人に厳しく自分に甘い

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    blank
    すずらん
    お父様を尊敬出来ない理由に全く共感出来ません。
    じゃあ離婚して出戻って世話になるあなたは何なの?

    他人ながら腹が立ちました。

    まぁあなたを育てたのは親ですから、
    育て方が悪かったと考えればお父様も責任の
    一端を負うべきなのかもしれませんが。
    キレるあなたを見て「これは自分の責任だ」と。

    お子さんを見てくれているのはその償いだとしたら、
    なんとも悲しい気がしました。

    トピ内ID:0265950229

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    「他人」だと思って接する

    しおりをつける
    🙂
    わんわんわんわん
    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    トピ主様は、例えば職場や社会のいろいろな場で会う人たちの中で、
    「尊敬できない人」すべてに、そういう態度を取りますか?

    もし、今まで出会った「尊敬できない人」すべてにそういう態度なら、
    対人関係のカウンセリングに行ったほうがよいと思います。
    素人がどうこうできる問題ではありません。

    「尊敬できない人」の中で、親にだけそういう態度を取るなら、
    親ではなく「他人」だと思って接しましょう。
    カチンとくることもあるけれど、
    お世話になっていて、縁を切ることはできない「他人」です。
    例えば、親切で子供を預かってくれているけれど気も話も全く合わない
    近所のオバチャンだと思って接しましょう。

    トピ主様が、親にだけそういう態度を取っているなら、
    「親にならこういう態度を取っても縁は切れない」
    とお考えだからでしょう。
    親切だけどカチンとくる近所のオバチャンにそういう態度を取ったら、
    ほぼ疎遠確定です。

    もちろん「疎遠上等」なら、そういう態度でも構いません。
    でも、今、縁が切れると、困るのはトピ主様でしょう?
    だから、「縁が切れたら困る他人」だと思って接してください。
    「私は、気が合わないけれど世話になっている近所のオバチャンにも
     こういう態度を取るか?」
    と自問してみるとよいと思います。

    トピ内ID:4999961650

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