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    彼氏のことを大事にできない

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    😨
    ぱんな
    恋愛
    私25、彼27
    2年間の同棲後彼の転勤により現在遠距離中。

    同棲していた頃から、喧嘩が絶えませんでした。
    原因は9割私のせいです。
    友達等ある程度距離のある人に対してなら我慢できるようなことでも、
    彼氏になると我慢できず嫌味を言ったり怒ったりしてしまいます。

    具体的な最近の例は、
    1「服を買いたい」と言うので何時間かメンズのショップについていきましたが、結局何も買わなかったので、
    「私は"これを買う!"って決めた時だけ買い物行くから理解できないや」「買わないなら意味ないじゃん」と言ってしまい喧嘩に。

    2彼のスマホが壊れた為PCからSkypeでやりとりしていたのですが、彼の家の電波状況が悪く、
    「電波悪いから電話やめよっか」と言った後に(電波状況が悪いので、彼は何も悪くないと心では分かっていても)
    「せっかく起きてたのに。仕事で相談したいこともあったのに」と嫌味。

    書いていても本当に身勝手で性格が悪いなあと恥ずかしいです。気分を害し、申し訳ありません。

    言った後や喧嘩になってしまった後は心から後悔し「なんであんなこと言ったんだろう」と一人で泣くことも多いのですが
    何度も同じようなことを繰り返してしまっています。

    彼は温厚で優しいです。彼曰く前の彼女とは喧嘩はなかったようです。

    私は彼に甘えてきってしまっています。
    私にとって、彼は周囲の中で一番に大事にしたい人です。
    なのに、「どうして一番大事な人に一番見せちゃいけない自分が出るんだろう」と悩んでいます。

    こんな私にぜひお叱りの言葉をいただけませんでしょうか。自分を見つめ直したいです。
    また、「以前はそうだったけどこう改善した」というような経験談をお持ちの方がいらっしゃいましたら是非教えてください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0708970617

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    続き・トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ぱんな
    今までの彼氏に対してもそうで、殆どが喧嘩別れです。
    なので、「彼の為に別れて」「恋愛向いてない」と言われるかもしれませんが、
    彼と仮に別れたとしても、また同じことになってしまうのではないかと思うので、根本的に考えを改めたいです。

    元々精神的に弱く、PMSが強い為、ヨガに通ったりピルを始めたり精神科に通ったりと努力はしてきましたが、
    「そもそもの在り方を変えなきゃいくら怒りを鎮めようとしても無理だな」と思っております。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0708970617

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今彼と合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    歴代の彼氏と、いつもそんな感じなのですか?
    今彼が温厚だからそういう態度にでるのではなくて?
    主さんには、もっと性格がきつめの彼がお似合いなのでは。
    売られた喧嘩は買うタイプ。
    そうすれば、身勝手な性格が和らぎそうに思います。
    だって、繰り返してるんじゃあ心から後悔してないものね。

    トピ内ID:0477336840

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    彼が音をあげる前に

    しおりをつける
    🐶
    ジンジャー
    どんな生育環境で育ちましたか。
    多分、、まだ幼い子供のまま成長できていない部分があなたの心の中にあるのかもしれない。
    彼への行動は強烈な愛情確認と承認欲求の表れな気がしますね。
    親御さんと健全な関係を築いてこられてますか。

    友だち等ある程度距離のある人になら我慢できるのは、それをしたら取り返しがつかないことがわかっているし、彼らに自分への愛情など別にあろうとなかろうとどうでもいいんで理性が働くんじゃない。
    でも彼氏さんはつきあっていく中で愛情と共に家族レベルで受け止めてくれなきゃイヤだという欲求が常にある。
    だからこれでもかこれでもかと我儘をぶつけ、それでも離れていかないことで愛されていることを確認している、そうしないと確認できない心の闇があるんだと思う。

    仮に彼氏さんがそれで限界を迎え離れていったら、あなたはそれこそ幼児のように泣きじゃくって後悔するんでしょう。
    でもまた同じような相手を探して、安心できるまで相手にそういった態度をぶつけて愛情確認していくんだと思います。

    カウンセリングを受けた方がいいと思う。
    今の状態をそのまま、カウンセラーに打ち明けてみて下さい。
    そしてそういった自分を変えたい、と。

    はやく抜け出せるといいね。

    トピ内ID:0467919670

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🐤
    かりん
    というか、もっと酷かったです。
    何かにつけて「○○してくれないなら別れる」「私のこと本当に好きなら○○できらはず」とか理不尽なこと言ったりして。
    疲れてる中電話をくれてるのに「遅い!」とか文句を言ったり、一方的に自分の悩みをぶつけたり。
    あとで自己嫌悪に陥って泣いたりしていました。

    でも、自己嫌悪も泣くのも自分の都合。
    彼が大切と言いつつも、結局は自分が一番大事なのだと思います。
    私の場合は本当に酷すぎたので、人付き合い以前に自分の問題だと思い、カウンセリングに通ったり本を読んだりしました。
    言いたいことを我慢して飲み込めたとしても、結局は自分がモヤモヤして爆発するだろうと思ったので。
    そうすると、自覚している以上に主観で凝り固まっていたことに気づきました。
    そして、まず自分の中の常識を疑うことから始めました。
    恋愛に関係ないようなことでも、「それって本当?誰が決めたの?」と。
    長いので続きます

    トピ内ID:7331013870

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    かりん
    また、感情のコントロールが苦手だったので、ノートに書き殴って整理するようにしました。
    誰も見ていないから何を書いても自由です。
    「彼に○○って言われた!むかつく!引っ叩きたい!」など。
    いつもやっていると、だんだんアホらしくなってきます。
    「そんなにむかつくか?」
    「私、なんでいつもあんなに彼に辛くあたってたんだろ」って。
    ある時いきなり視界が開けるときが来るというか。

    主さんは私ほど酷い状態ではないと思いますが、相手が自分の期待通りの反応をしてくれないと「ないがしろにされている」「愛されていない」と思っていませんか?
    それは相手も同じです。
    「愛してるのに、誠意を尽くしてるのに、否定される。大切にされていないのではないか」
    「何をしても彼女の気に触る。俺は彼女に愛されていないのではないか」と。
    当たり前のことですが、どんなに好き同士でも、違う価値観を持った全く別の人間です。
    「自分の常識が常識とは限らない」という思考が身につけば、いちいち難癖をつけたくなることも減るのかなと。
    見当違いだったらごめんなさい。

    でも主さんは絶対大丈夫です。
    変わろうとしているし、叱咤のアドバイスも受け入れようとしている。
    私の友人(30代半ば)が昔の私と同じような感じですが、何を言っても聞き入れず「うーん」「そうは言ってもなかなかねー」「ついつい怒っちゃうんだよねー」といつも言っています。
    いつ会っても同じ話です。
    上から目線とかではないですが、変わろうとする人でなければ変わらないと思います。
    それで「辛い、苦しい」と言われても知らんがなという感じです。
    がんばってください!

    トピ内ID:7331013870

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぱんな
    ◆ねこちゃん様
    心から後悔しているつもりなのですが、どうしても繰り返してしまうので、
    そう捉えられてしまうのは当然かと思います。
    レスありがとうございます。

    ◆ジンジャー様
    レスを読みとても涙が溢れました。
    色々と教えて頂きありがとうございます。
    ジンジャー様のおっしゃる通り、なんでも受け止めてくれる彼を感じることによって愛を確かめている節があるのでは…と思っていたので、そこを突かれてとてもドキッとしました。

    家庭状況は、幼少期とても悪かったです。
    詳細は控えさせていただきますが、私たち家族は父親側の親戚と絶縁しております。
    よく両親の喧嘩や、義家族に責め立てられ涙を流す母をよくみていました。
    義家族が汚い言葉で母を罵倒する留守電メッセージをよく聞いていました。
    父の父親が亡くなった時は私たち家族には一切の知らせは来ず、親戚を通して報告を受け呼ばれていない葬式に行ったときは塩をまかれて追い出されたりしました。
    義家族の中でも父の妹がヤバイ人で、(表現が悪くすみません)
    事あるごとに家族に「●●(父の妹)そっくりだ」と言われていました。
    このような経験がもしかしたら今の性格難に影響を与えているのかもしれません。

    今日にでもカウンセリングを受けに行こうと思います。
    今までは「高すぎるし効果なさそう」と思っていたのですが、自分は本当におかしい人間だと自覚して恐ろしいので、とりあえず行ってみます。
    早く抜け出せるよう成長し大人になりたいと思います。
    ヒントを与えてくださり本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0708970617

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    かりん様へ・トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぱんな
    ◆かりん様
    レスありがとうございます。
    同じ経験のある方のお話し、とても参考になります。
    大事にしなきゃいけないのに、大事にできなくて、
    喧嘩したくないのに、ふっかけてしまって、
    自分の気持ちと行動の矛盾で自己嫌悪でどうしようもなくなってしまいますよね。
    仰るとおり、彼に対して期待していたり希望していたとおりの言動が返ってこないと
    まるで裏切られたような気持になって本当に落ち込みますし、腹も立ちます。
    相手に期待しすぎず、「自分の当たり前は相手の当たり前じゃない」と思うようにします。(と思ってもなかなかできていないのが現状なので、もっと深めていきたいです)
    私も色々な本を読んでいますが、カウンセリングはまだ行ったことがないので、
    早々に行ってみようと思います。
    こんな私にはもったいない励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0708970617

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