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    💰
    かに
    ひと
    現在臨月で里帰り中です。
    普段は夫の転勤先の田舎に住んでおり、その転勤先の田舎の病院では帝王切開ができないなど色々な事情から里帰り出産をすることにしました。
    実家は転勤先の田舎から車で5時間くらいの県庁所在地です。

    母は病死しており、現在、家事の全てを私がしています。
    父はここぞとばかりに何もしないです。買い物に行くのも私なので食費は結局私持ちです。
    来客用の布団もなく、実家で使う布団も買って行きました。時々来る夫の分と2セット。

    間借りしているんだから、そのくらい払って当然ですかね?食費ちょうだいよとか、なんて言ったら良いのか分からないし、払って当たり前だよなって思いもあり、そのままです。里帰りしたとき実家にお金を渡したという友人もいたので、それを渡さないで食費を出す感じで良いでしょうか。

    父は中小企業の役員で、先日新車で外車を購入してたし、その他諸々暮らしぶりはかなり余裕があるように見えるのに、食費も出さないし、赤ちゃんの準備の支援もない。母がいたら色々買ってくれたのに…って思っちゃいます。

    夫に愚痴ると、老後迷惑掛けないように今余計な出費は抑えてるんだよとなだめられますが、自分のことにはかなりお金を使ってますし。父のお金だから父が使うのは当然ですが、前からずっとその調子なので、余裕があるのに支援してくれないんだなと思ってしまうんです。
    ちなみに義理のお母さんが、頻回に私のマタニティ服や米や酒などを持たせてくれたりすることがすごく助かっていて、うちの家は…とも思ってしまったり。私が父にお土産を持って行っても父が私に何かしてくれることはないので。書いてるとやっぱり私のわがままかなと思いますが、やっぱりわがままですよね。何か納得のいく考え方などがあれば教えてほしいです。

    トピ内ID:6030984917

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    イーブンな関係

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    🎶
    ばんび
    貸しも借りもない、イーブンな関係でいいんじゃないですか。

    里帰りで特にお世話にもならなかったのだから、将来的に、主さんがすすんで何かしてあげなきゃいけない、ということもなくなりました。

    食費についても、主さんが自腹で買い自分で調理するのですから、母体の栄養優先の食事に出来るわけですし、
    切り詰めようとおもえばそれも自由自在。
    滞在費として納得いく金額に、納めちゃえばいいと思います。

    ご主人のお母様がいろいろしてくださるなら、そちらに甘えればよいと思います。

    産後は、退院したら家に帰るのですよね?
    そこが心配です。
    何もしてくれない実家にいても、産後の肥立ちが悪くなるだけです。
    さっさと帰ってしまいましょう。

    金銭的な援助は、お金があっても気が付かない人もいますよ。
    裕福な人でも、無頓着な人はいます。
    ケチというより、してあげたら喜ぶだろうという発想がないんですよ、自分は困ったことが一度もないから。
    もしくは、困ったことなど忘れてしまう。

    生んだらおさらば、それまで親孝行をしていると思えば、いくらか気も楽になりませんか。

    トピ内ID:9790877038

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    里帰りの意味ってなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    JUJU
    お母さんがいないところに里帰りするのって、
    なんの意味があるのでしょうか。
    このままだと、出産後退院したトピ主さんが、
    そのまま家事をやらされるのでは?

    本来なら、出産後の体を休めるために、誰かに家事をしてもらうための里帰りですが、全く意味がありませんよね。
    お父さんは、娘が帰ってきたのだから、
    家のことはやって当たり前と思っているのでしょう。

    お金に関しては、実家にお世話になるのだから、
    それなりのお金は出していいと思いますが、
    お父さんの食費まで出す必要はありません。

    でも、お父さんになにを言っても、通じないと思いますよ。
    そういう年齢で、そういう生き方しかしてこなかった人なんだから。

    義母さんがいい人なら、そちらに頼るのもひとつの手だと思います。
    動けるうちになんとかしないと、産後に地獄を見ると思います。

    トピ内ID:2816847146

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    相手の考えを確かめる。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    きっとお金を渡す考えは全く思いついていないと思います。『ここぞとばかりに何もしない』人なら食費どうしているんだ?とかまでは気が回らない。

    私なら取りあえずは厚顔無恥にも「食費ちょうだい」と言っていると思います。その時に「住まわしてやっている」と言われたらそれで納得するようにするかな。

    もし「お世話になっているから実家にお金を渡すものだ」とか思うなら、父親に「お世話になっているからお金を渡したいけど食費と支払う事でチャラにしていい?」と確認しますね。それで相手の出方を見ます。

    少なくとも自分の考えと父親の考えを確定させる意味でなんらかの行動をする。相手の考えを確かめます。向こうがただ忘れている、思いつかない事で悶々しても時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:9455837556

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    話し合ってますか

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    blank
    あまね
    妊娠、おめでとうございます。

    ご実家に滞在中の費用についてはお父さんと話し合ってますか。
    実家に滞在させて貰う事は感謝しつつも、自分はこれからお金がかかる若者であるので、お父さんの食費はお父さん負担にしてもらいたい、くらいは言ってもいいですよ。

    お布団は持って帰れば?

    それから夫側から援助して貰っている事もお父さんは気づいてないのかも。
    きちんと伝えて、お返しをするなり会った時にお礼を言うなりして貰った方がいいですね。

    印象としてはトピ主さんがお父さんに話せず一人で悩んでるようです。
    まずは自分の考えをお父さんに話して、お父さん自身がどう思っているか、お互いの思いを共有しましょう。

    トピ内ID:8194253400

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    義理のお母さん優しいね

    しおりをつける
    🐷
    ご出産を控えおめでとうございます並びにご自愛されますよう‥

    泊まりの光熱費とか水道を言われない限り払わずにいていいでしょう。
    言われたらそのときに
    食費や諸々で相殺と明朗に取り決めては?
    割り勘負けしたらいやかしら?
    でも主様ご主人も仰るとおり
    老後の自立として 気楽に受け止めません?
    たいていのことは父上に自分でしてもらい
    主様の負担のないように。

    それと、
    義母さんからお米などの援助は
    くどい目に父上に報告すべしです。
    反応なければ何回も言ってみて。
    前にも聞いたぞとか言われたとしたら
    そうだった?
    と とぼけ、またそれを繰り返してみてね。

    子供の頃親以外にものを頂いたら報告しましたよね。それと同じです。

    お母様も天国で主様を見守っておられることでしょう。
    でも身重で無理はせずヘルプ要請ははやめにね。

    父上のご健在がなにより子供孝行と
    わかる日が来ますよ。

    トピ内ID:3333234373

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    男の人ってそんなもんでは

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんが「食費ちょうだい」と、言ったら「お前の旦那は稼ぎが少ないのか!」と、驚かれそう。

    家事をしないのも「居候させてあげているし、女のほうが得意だから」くらいの考えなのでは。

    出産費用については無知だろうから、具体的に「出産祝いにあれが欲しい」と、言っては?

    もしくはお父さんが出かける準備をしたら「ついでに買い物してきて」と、お願いする。

    その際にお金を請求されたら、主さんの推察どおり「お金を出したくない人」なんだと思います。

    トピ内ID:9454735332

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    お父さんと話してください。

    しおりをつける
    blank
    満月
    私にも娘がいるのであなたの「母がいれば色々買ってくれるのに」と言う気持ちを聞いて娘が同じ立場なら辛いだろうな、と想像しちょっと涙ぐんでしまいました。

    本当にお母さんがいたらもっと安心して家に帰れたでしょうに・・・お母さんもあなたの子供に会いたかったでしょうね、きっと。

    私の夫があなたのお父さんと同じ状況になったらどうだろう、と考えるとやっぱり気は利かないだろうし、お腹の大きな娘にどう接すれば分からないんだろうな、と思います。
    夫は娘の事を怒った事が無いくらい可愛がっているけれど愛情とは別物、出来ないんですよ。

    あなたのお父さんも「どうしていいのかさっぱり分からない」が本音ではないでしょうか。
    お金のことこそ事前に話し合うべきでしたし、あなたの産前産後の立ち回り方も話しておけばよかったと思います、分かって欲しいは難しいんですよ、男親の多くは。

    まだしばらくそこに留まらなければいけないんですからお父さんとしっかり話した方がいいと思います。
    お父さんがお金は出せない、出したくない、とおっしゃるなら仕方ないし諦めも付くでしょう?

    もやもやは身体に影響しますよ?元気な赤ちゃんが産まれますように願っています。

    トピ内ID:4224228019

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    求めすぎ

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    🙂
    にぼし
    そもそもお父上位の年代の男性にいろいろ求めすぎ
    金銭面では集る気満々でトピ主が浅ましく感じた
    だいたい父しかいない家になんで里帰りしたの?意味わからん

    トピ内ID:8772964356

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    本当に?と思ってしまいます

    しおりをつける
    🎂
    いちごロール
    どなたかお書きですが、お父さんは気が回らないのではないですか。お金のことは大事なのにね。

    娘が実家に間借りしているのだから、娘が負担してあたりまえと思っておられるのか、それともそれくらいかにさん夫婦にとって大した額ではないと思っておられるのかもしれません。

    いずれにしてもためらっていないで話し合いができる相手ならざっくばらんに洗いざらい話したほうがいいです。話しができないわけではないのでしょ?

    愛情ある親ならいろいろ出費してくれる人も多いように思いますが、反対に親自身のことにはお金を使っても、それ以外には使いたがらない人、ケチもいます。

    先が長いのでそこのところをよーく見極めたほうがいいです。

    トピ内ID:1180613361

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    そんなもの

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    きっとお母様が生きておられたときも家計の切り盛りはすべて妻任せで生活費のことを考えたことがないのではないでしょうか。
    妻が娘に代わっただけ、気が回らないのでしょう。

    トピ内ID:8502971934

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    気がまわらないだけかも。

    しおりをつける
    🐷
    熟女
    父親ですから、気が利くとは思えませんね。

    世の中には、もちろんよく気の付く父親も存在するだろうけど、
    自分の父親で想像してみても、まあ、悪意なく気が利かないだろうな。

    多分、あまり考えてないと想像されます。
    「夕飯の買い物行くからお金ちょうだい」ってさらっと言えば良いだけかも。

    トピ内ID:5175618345

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    案外、出産祝いがドーンかも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まあ、お気持ちはわかります。

    でもーあなたのお父さん、孫が出来たら骨抜きになるかもしれませんね。

    今は我慢して出産後の様子で今後の出方を考えたらどうですか?

    孫に興味も無くお金も出してくれないなら、もうほっといたらいいですよ。

    ただ、文面からは意外と出産後に孫かわいさに変化があるように思いますが。

    何はともあれ、寒くなって来たのでお体をお大事になさって下さいね。

    元気なお子さんが生まれて来そうですね。

    トピ内ID:0866022138

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    産後は大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    鴨なん
    トピ主さんが家事全般を担っててお父様は何もしない状況で、
    産後は大丈夫なのですか?

    食費よりそちらが心配です。

    トピ内ID:8735603159

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    確かにわがまま

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    普通、実母の手助けを求めて里帰りするものなのに、母も他界し、逆にこちらが家事をしてあげないといけないような実父しかいない家になぜ里帰り?不満なら帰らなきゃいいのにとしか思えませんが、その理由は「現住地の病院では帝王切開が出来ないからこちらで産むことにした」というわけなのですよね?

    それならまあ、「家賃ゼロ」で実家を使わせてもらってるようなものなのでは?
    来客用の布団もなく、自分達で買って持って行ったと恩着せがましいが、そもそも行かなければ不要なものなのでしょう?貴女方が使うためだけに購入が必要だったのでしょう?
    それなら自分達が買うのが当然では?

    そんなものまで父親に買わすことを考えることの方が図々しい、驚き。
    もう独立して子どもまで出来ようという立場なんだし、いつまでも親にたかることを考えなくても。

    年齢的には自分が親孝行する、自分を大きくするのにお金を使ってくれた親にお返しすることを考えてもよさそうなものなのに、まだ親からお金をむしりますか?

    私の義母は「私は息子を産み育てたのだから、嫁の貴女が金を出して私に贅沢させるのが当然」という考えです。外食も馬鹿高い店を自ら要求、支払いは当然のようにこちら。

    この義母と貴女は正に好対照。自分の勝手な理屈で相手が金を出すことを当然と考える点でいい勝負。貴女はこの義母をどう思う?同類では?どっちも自分が正しいと確信し、相手がケチだと不満を持つ。

    同じ娘の立場でも「父は母を亡くし慣れぬ家事で大変だろう。私だけでなく夫まで時々泊めてもらって迷惑を掛けているのだし、せめて私が動ける時は家事をして親孝行してあげよう」と考える人もいると思うが、貴女はお金も家事も「くれくれ」が基準?

    ちょっと驚くけどそういう娘に育てたのは親だから仕方ないのかもね。

    ほんと、自分がしてもらうことばかりが規準なのね。

    トピ内ID:7461288137

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    里帰りしなかったらよかったのに

    しおりをつける
    🐤
    haha
    帝王切開が事前に決まっているのですから、自宅から遠い病院でも出産可能なのでは?
    まだ働いている男親に出産の気遣いなんて無理ですよ。
    そんな分かりきっていた状況に不満を言っても仕方がないと思います。
    男親に頼る気満々で里帰りするくらいですから父親との関係も悪くはないのでしょう?それなら金銭の話くらいサラッと話してみたらいいのに。

    トピ内ID:0572775542

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      初めからわかっていたこと

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      私は両方の親から何もしてもらえませんでしたが、
      特に何とも思いませんでした。
      してもらえる人は良いな~とは思いましたが、
      立派に独立した大人なんだから、
      頼ろうと考える方が甘いのだと思います。
      食費くらい出すのは当然だと思います。
      嫌なら里帰りしなければ良かったのでは?

      お父さんは60代ですか?
      その世代の男性は気が利きませんよ。
      根本的に無理なんです。

      義母さんが至れり尽くせりで良かったですね。

      トピ内ID:2429090136

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      正解は、義理の家に里帰り、です。

      しおりをつける
      💄
      世間様
      トピ主実家へ帰るメリットはわずか。でしたら夫の実家へいかせてもらうのも一つの手ですよ。今からだと、出産後に夫実家へ2週間がベストタイミング。

      トピ内ID:4154187518

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      レスします

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      🙂
      かぼちゃパイ
      お父さんしかいないのに、なぜ里帰りするのか。
      自分たちの布団は自分たちで用意してあたりまえだし、実家を使わせてもらってるんだから、もしお母さんがいたら、反対に支払わなくては行けませんよ。帰ったきてご飯作ってるんだからお金払え 布団用意しろとはびっくりです。
      何か土産持って行ったら、お返ししろですか…
      義母がいい人なら、そちらでお世話になればいいのに。
      帝王切開なら実家にはやく帰る必要もないでしょう…

      トピ内ID:0392209067

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      ありがとうございます

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      blank
      かに
      アドバイスとてもためになりました。
      母が亡くなる前はあまり父とは会話しておらず、どういう人かちゃんとわかっていないところからくる不安が大きいと気がつき始めました。皆さまがおっしゃるように、もっと積極的にコミュニケーションを取りたいと思います。
      父に義母からの今までの援助について言ってみたところ「あっそう、可愛がられていて良いじゃない」といった返答で、産後については私が「義母が手伝いに来てくれると言っているけど来てもらわなくても大丈夫だよね?産後は動いちゃいけないと言われているけどごはんを買ってきてもらったり、洗濯をしてもらったりできる?」とお願いしたら、自分の日頃の生活ルーティンなどを長々と説明され、結局完璧にはできないけどやるといったような返答でした。義母には手伝いに来てもらおうと何回も言っていました。家事などよりも赤ちゃんを見てもらうだけでもと。そういった方向でまとまりました。
      そういった方向でまとまったというか、私が無理矢理まとめた感じで、文章も省略して書いていますが、イマイチ会話が成り立ちません。
      産後すぐ帰りたいとは思いますが、夫は仕事で朝は早朝から夜は0時近くまで帰ってこず、自宅のある田舎には夜遅くまで営業している店もありません。保健師さんに相談したところ、産褥シッターさんなどもいないとのことです。
      夫はもう赤ちゃんができたのだから、自分たちのもやもやだけでは動けない、赤ちゃんの為に自分たちが我慢することもこれからは必要になってくると言っていて、私も妙に納得しました。
      父は頼りないけど、悪い人ではないし、今は実家でお世話になるのが現実的かなとは思いますが、里帰りしていない方もたくさんいらっしゃるし、産んだらすぐ自宅に帰る選択も捨てきれません。周りには里帰りしていない友人もいなく、初産で産後のイメージが湧きません。実家にいなくても何とかなりますか?

      トピ内ID:6030984917

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      父は家事の達人?

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      父は家事歴何年ぐらいなのでしょう?母上存命時より家事していた?

      もし母上が逝去されてから初めて一人暮らしで家事を始めたのなら、ロクに出来ないのではと思います、男一人暮らしの家事なんていい加減なものでOK,OKだもの。そんな父のところで父の家事支援を前提に里帰り出産とは何たるチャレンジャー。

      その上、父はまだ在職中なら産後の娘の世話なんて実際問題無理なような。
      無職でずっと家にいる父親でも無理だろうにましてや仕事もあるなら。

      なぜ父が頼りになるはずと夢見るの?そんなの無理に決まっているのに。
      役に立たない父のヘルプに、産後で動けない貴女はイライラマックスだと思う。

      それに父は産後が大変ってこともよくわかってないのでは?
      貴女が「動けない」と言っても「病気じゃないから動けるだろう、何甘えてるんだ、母さんは熱があって病気の時でも家事してたぞ。お前は病気でもない、熱も無い、甘えているだけだ」ぐらいにしか思わない可能性も?

      義母に来てもらうと言っても、息子の嫁の実家に一人乗り込んで滞在して面倒みるなんて、嫁の父と一つ屋根の下に何日か暮らすなんて気が重いのでは。それこそまた布団問題発生。

      貴女の父は、貴女の義母に「主婦の手が来た、これ幸い!」と自分の家事まで頼ってしまいかねないのでは?「言われてみればそうかも」と貴女も思わない?

      貴女の父がいくつか知らないがオジサンってそんなものでは?

      夫は多忙のようですが、二人の大切な子どもなんだし、ここは必死で休みを取って父宅に滞在させてもらい、夫が産後の貴女の世話をすべきだと思います。

      お母さんとお父さんは違うのよ、今ですら「娘が来た、ラッキー、家事任せよう」状態のお父さんに無理だわ。
      なんかお父さんが可哀そう。

      男も産後ケアする時代というなら、父でなく夫に望まないと。

      トピ内ID:7461288137

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