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    主人の友人夫婦との年末

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    現在、子供の大学、高校のW受験を控えています。
    主人(44歳)の中学生の友人夫婦(お子さんはいません)が遠方にいるため、帰省したお盆と年末に毎回、我が家に来ます。泊まりはしませんが、子供達も一緒に夕食を食べて大人はお酒を飲んだり深夜まで過ごしていました。
    今回も主人のラインに年末の予定を聞いて来たそうですが、私は「年明けセンター試験も近いし今回は遠慮してほしい。ゆっくり年越しがしたい」と言うようなことを遠回しですが伝えました。
    主人は受験生の子供達にも「年末に〇〇くん夫婦が来たいと言っているが、どうか?」と聞き、中3の子は「良いよ」、高3の子は「夕飯食べたらすぐ自分の部屋に戻る」みたいな事をいったようです。高3の子の部屋の下にリビングがあります。昨夜、主人から「〇〇くんが、31日に来る」と言う事を聞き、「私は嫌だ。年明けにセンター試験も近いし、 連休(GW)とかにこちらから誘った時は〇〇くん夫婦の都合で断って来た事もあるのに、我が家の都合には合わせてもらえないの?」と言うような事を伝えたら、「もう30日までは仕事だからって返事しちゃった」と主人の機嫌がすこぶる悪くなってしまいました。
    主人は人を自宅に呼んでお酒を飲む事が好きな方で地域の団員仲間の人とかも我が家に呼んだりしています。当然、料理等もてなすのは私です。私も人が我が家に来る事は苦痛ではないですが、W受験の今回だけは、受験が終わるまではそっとしておいて欲しいと思う事はダメな事なんでしょうか?
    主人は晩酌をするので、子供の塾の送り迎えも私がしています。今回だけは遠慮してほしいだけなのに、不機嫌になる気持ちが分からないし、「私が悪いの? なんで?」と思えて来ます。私と違う考え方もあるのかもと思い、質問させていただきました。穏やかに新年を迎えるようになりたいです。

    トピ内ID:5281119564

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    最初にハッキリ伝えた方が良かったね

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    🙂
    藁子
    ナイナイ、私も勘弁してほしいわ。

    年二回も来訪されるなら、受験期の年末ぐらいお断りしても角なんて立たないし、普通受験生がいるなら遠慮するのが本当の友達だと思うけど。

    遠回しの言い方を理解せず、ついつい自分の欲求を優先しちゃった、無神経で呑気な旦那様。

    今更だけど、ハッキリ「今年はムリです」と伝えた方が良かった。
    今年は特別だよね、受験生がいると。
    インフルとか病気を持ち込まれても困るし、そもそも受験生にとっては年末年始なんてないに等しいわけで。

    もう今年は外(近所)でやってもらったらどうですか?
    年末年始やってる店なんてないかもですが、カラオケ店ぐらいなら営業してるかもしれないし。
    場所探し、それすらも、旦那様自身でどうにかすればいいのよ。

    今年はナシに一票。

    トピ内ID:4735128066

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    気持ちの問題

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    blank
    たこ兄弟の母
    1日(半日?)ぐらいって旦那さんは思うのだろうけど、
    心から楽しめる気分じゃないってことを伝えては。

    とくに高3のお子さんはそうでしょう。
    来年度から受験システムが変わるため、本年度の受験生は例年以上にナーバスになっています。
    集中したいときに、どんちゃん騒ぎをされたらイラッとします。

    時間の問題じゃなくて、心の問題なんだって、旦那さんを説得してみては。

    トピ内ID:0460417511

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    やんわりじゃ伝わらない

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    😢
    六十路の婆
    主様のお気持ち分かります。私の子も3歳違いで大学受験高校受験が重なった年は、正月の準備なんぞ吹っ飛ばし、とにかく風邪を引かせないよう体調管理に躍起でした。受験するのは子どもでも、どうにも落ち着かないのですよね。

    やんわりと伝えたそうですが、年2回友人と飲む楽しみがルーティンのように染みついているご主人には、やんわりじゃ無理。もっと早くから言っておくべきでした。招く事しか頭に無いし、今迄ずっと貴女の準備でやってきていきなり断るとは何事かといった所でしょう。

    お子さんも容認してしまったようなので、普通の夕飯に少々足す程度のメニューを出し、高校生のお子さんが引き上げる時点で貴女も席を外したらいいのでは?ご主人の友人ですから後は放っておけばいい。
    空気の読めるご友人なら多分早めに引き上げますよ。

    トピ内ID:5950146515

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    ダメな訳ないでしょ

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    🐱
    飲まない人
    これまで旦那さんを甘やかしすぎましたね。
     
    センター試験あるのに親が友達呼んで飲み会とかあり得ない。
    ピシッと「今年はダメ!私が今まで料理してもてなしてきたのを当然だと思わないで」
    と言ってやりなさい。

    奥さんからもその友人夫婦に直接電話して断るのもいいでしょう。

    トピ内ID:5613077788

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    この一日で試験に通るとかすべるとかはないと思うから

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    🐱
    neko
    ごめんなさい。私なら子供がそれで良いなら日帰りだし構わないかな。この一日で試験に通るとかすべるとかはないと思うから。

    そのかわり料理は作りません。しても鍋とかにして『勝手にやってね』と言います。子供も一緒に食事はさせない。風邪とかインフルとか怖いから。基本は何も言わず『ごめんね、受験生だから』とだけ言って、お客様は夫にお任せ。自分は子供たちに食事を運んで、違う部屋でアイロンがけとかの家事をしてます。

    トピ内ID:2599014403

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    やめた方が良いですよ

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    🙂
    SAYAKA
    私はある年の元日出勤で、もろインフルエンザ感染し、お正月休みは寝込んでました。
    客人がインフルエンザを持ち込むとは言いませんが、私も最初は風邪気味でだるいとしか思わなかったので、万が一、彼らが少しの体調不良と自己判断して滞在したら大変になりますよ。
    受験を控えた年末年始は、外野を家に入れず、家族水入らずで家庭学習をサポートした方が、後でやりきった感あるってもんです。
    旦那さんの友達はともかく、その嫁もよく当然のように来るなと思います。
    自分も主婦の家事わかるだろうに、大変と気遣えないんですかね?

    旦那の不機嫌を恐れるよりも、喧嘩してもいいから、ここに相談するくらい嫌なら主張すべきと思います。
    失礼ながら、お子さんいらっしゃらない夫婦が時々、とてもわかってない感があるのって、このトピの話のように、大人のスケジュールでものを見るからなんですよね。

    トピ主さんも二人も受験生抱えてるなら、自分も旦那の人間関係どころじゃないですよねーと同情しました。
    わかってない旦那に(怒)

    トピ内ID:3009172207

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    家庭は皆のものだけど

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    🐱
    @リン
    切り盛りしてるのは トピ主さんなのだし
    ハッキリと お断りすることです。

    ハッキリと!
    ご主人様の機嫌とりをしたりしなくても良いですよ。これから益々 年取って頑固オヤジになるのだから……今から 躾を(笑)

    トピ内ID:5319059438

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    反対しているのはあなただけ

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    blank
    レンのん
    W受験なのは今年だけだし、また今度で構わないと思うんですよね
    子なしでも、受験なら仕方ないって思うでしょうけど

    受験に対してどこまで気を使っているかは人それぞれですから


    遠回しに言ったので、ご主人に意図が伝わらなかったのは残念ですが

    現状で、招くのに反対しているのは
    あなただけというのは分が悪いと思います

    自分が準備を賄っているというのは
    常からある不満であって、
    理論のすり替えだよなぁと思います

    どうしても、やめてほしいならあなたが悪者になるしかないかなと思います

    どちらかといえば
    宿泊が1晩ならば、あまり変わらないなぁとは思います

    いい落としどころが見つかることを願っています

    男性に遠回しには行ってはいけない
    を教訓にしましょう

    トピ内ID:5908748284

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    なんで夫に遠慮するの?

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    🙂
    おばさん
    >遠回しですが伝えました。

    なんで「ダメ」とはっきり言えないのでしょう?
    自分の夫でしょう?

    不機嫌になるのが怖い?
    受験生がインフルエンザになる方が怖いです。


    我が家にも高3生がいます。

    上の子が大学受験の時ですが
    12月までふわふわしていた子が、
    年末から急にピリピリし始めて本気モードに入りました。

    「家の中の人の気配もうるさい」というので夫と下の子を年末年始のスキーにやったくらいです。

    年末からの追い上げで第1志望に合格していますので
    本気モードに入ったら邪魔はしたくないのが親です。

    今年高3になった下の子も、まだまだふわふわしていますが
    キョウダイなので年末年始、どのように豹変するか・・・。

    トピ主のお子様方だってわかりませんよ。

    それでもし、残念だった場合
    「お父さんがドンチャンしたからだ」と恨まれることになるかもしれませんよー
    と書いても、鈍感で自分のことしか考えていないご主人には響かないかな。

    クリスマスまでなら「一位日くらい!」と思います。

    でもね 今回は大みそかなんでしょう?

    トピ主から夫友人へ連絡してお断りできませんか?

    お子様がかわいそうです。

    「そんなに受験生の我が子よりも自分のドンチャン騒ぎを優先したいか!
    自分の子の受験を応援できないなら 外の店で飲め!」
    と 私なら言ってしまいますねー

    私、鬼嫁です(笑

    トピ内ID:2621958596

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    酒好き

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    🙂
    禁酒
    お酒を飲みに来るんでしょうね。
    子どもの都合なんてどうだっていいです。
    とにかくお酒が飲めればそれでいいんだから。

    食事やつまみの用意とかも大変でしょう?
    酒好きのだらだら食べには辟易します。

    来てもいいけど「受験生がいるからお酒は出さない」と言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6163965728

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    相手の奥様とは仲がいいですか?

    しおりをつける
    🐱
    love
    もう何年もお互いの家にお邪魔し合っているほどの仲ならば、相手の奥様とも本音で話が出来ませんか?

    ご主人からはやはり断り難いのでしょうから、トピ主さんから友達の奥様に直接「w受験でちょっとナーバスになってるから、今年だけパスしてもらえないかな?来年は大歓迎するからお願い!夫からは断り難いみたいなので◯◯さん(友人妻)から今年は止めようって言ってもらえない?」とお願いしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3494589363

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    大晦日、せめて早めにお開きにしてもらう

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    🙂
    マリネ
    友人夫婦も受験の経験があるでしょうに少しは気を使って欲しい。
    宅飲みだと準備や片付けも必要、居酒屋なら家族にも遠慮なく飲めるのにと思います。
    トピ主さんは31日の夜に0時までお付き合い、気ぜわしく落ち着かないでしょうね。
    受験生に怖いのはインフルエンザ、用心してください。

    トピ内ID:7471608315

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    インフル持ち込み

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    blank
    キンタ
    何で遠回しなのかが全く分からん。

    私なら、
    インフル持ち込みで一生遺恨が残ったら嫌だからこの冬はウチに友人とか入れん!
    とハッキリ言うがな最初に。

    トピ内ID:5439445728

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    外で

    しおりをつける
    🙂
    飲んできてもらえば?

    旦那さん同士だけで。

    >私は「年明けセンター試験も近いし今回は遠慮してほしい。ゆっくり年越しがしたい」と言うようなことを遠回しですが伝えました。

    ハッキリと、今年は絶対無理だから!って言えばよかったのに。
    家に呼んで飲むのがそこまで好きな旦那さんなら、ハッキリ言わないと、なんとかなると思ってOKしたのかも。

    絶対無理だから、今年は諦めて、と早く伝えましょう。

    トピ内ID:6448993975

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    歓待はできないでしょうがお子さんは大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    みん
    本番を目の前に控えた年末年始、大晦日に多少息抜きをしたからといって結果に大きく影響するかといえばそうでもないでしょう。要は本人の試験に対し集中する気持ちが切れてしまわないかという親心ですね。その点夕食後すぐに自室へ戻るというお子さんにはしっかりとした自覚があると思いますのでご心配はないかと思います。

    下のお子さんにもタイミングをみて自室に戻るように促せば良いでしょう。ご友人にはあなたの口からはっきりと「本番が近く家族も協力したいので、今日は早めにお開きにして下さい」と伝えて、声が大きくなりかけたら「しー!」と口に指をあてて二階を指差せば(普通の大人なら)わかってもらえます。

    それよりも、ご主人と再度話し合いをする必要があるのではないでしょうか。
    客を招くにはまず家族の都合を確認するなどしたうえで相手に伝えること。受験生がいる間だけでも晩酌を我慢するなり時間をずらすなりして協力する気持ちはないのかということ。

    あなたの友人は自分の友人ではないが今までないがしろにしたことはないのに、たった一度の妻の要望は全く無視なのか。
    家族は二の次だというのであれば、一度あなたも盆正月に自分の予定を優先して出かけてみればいかがですか。

    トピ内ID:2780463325

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      100%トピ主さんが正しいです!

      しおりをつける
      大学生の母
       ご主人、大丈夫ですか?

       受験生に年末もお正月もありませんよ、常識です。我が子が2人も受験生なのに、友達を呼んで深夜まで飲み会をするつもりとは!(その友人も気を使うとか遠慮するという事を知らない人ですね)
      普段手伝わないだけでなく、邪魔するなんて父親としてダメです。

       私の子も数年前受けましたが、センターは精神的にも肉体的にもとても過酷な試験です。
      1科目でも失敗したら、取り返しがつかないのですから。

       サポートする母親も大変ですが、頑張ってくださいね!

       

      トピ内ID:1781941711

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      レスします

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      🐷
      兎突猛進
      大学高校の受験なんて年末年始が勝負所、一生を決める大事なことなのにダンナさんの無神経ぶり。子供の将来より自分の遊びの方を優先するのですね。そういう人は自分がマトモな受験経験がないのでしょう。
      でもそれを守るのは母たるトピ主様の役目、ケンカになろうがハッキリ言うべきでしょう。
      後悔先に立たずですよ。

      トピ内ID:6615202278

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      不機嫌に負けない

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      🍴
      ヘムレン
      相手が不機嫌だろうが、ナンだろうが、言うべき事は言おうよ。戦おうよ。子供のためにさ。

      トピ内ID:6452188001

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      私なら直接断る

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      🙂
      鬼嫁上等
      夫をすっ飛ばします。

      そもそも年末の忙しい中毎年やってくる図々しい友人夫婦と
      それを何もしないくせに招き入れる夫に腹立ちまくりなんですが
      そこは主さんが苦痛ではないとの事なので問題ないのですね。

      ただ、今まで甘やかしてきた感はありますよね~

      今回は喧嘩上等案件ではないですか?
      私なら相手に直接連絡し断りますよ?

      それでも夫が不機嫌になるなら
      では私は今後一切、準備やもてなし等全く何もやりません
      あなた一人でやりきって下さい。と言いますね。
      まぁそれと今回の話は別ですが
      お灸をすえるという意味でバシッと言います。

      どちらにせよ今年は断り一択です。

      お子さんたちだけでなく
      自分が疲れて体調を崩すかもしれない。
      やはり親子共々万全の状態で備えたいですよね。
      夫は関わりが薄いのでしょうから
      その辺を理解していないのでしょうね。
      ご自分の面子の方が大事なようです。

      不機嫌になりたいのはこちらですよね。
      何度も言いますが今まで甘やかし過ぎたんですよ。
      友人夫婦も私からすれば充分配慮不足ですし図々しいと思うんですよね。
      奥さんなんて準備の大変さもわかるでしょうし
      ちょっとは気をつかえないのかな。


      これを機に主さんを使って人を招くのを
      改めてもらってはいかがですか。
      まるで「嫁を使って親孝行する夫」のようです。

      今までを感謝するでもなくたった一回(しかも至極真っ当な理由)断ってほしいと言った位で不機嫌になるなんて一体何様なんでしょう。

      短気な私があなたの代わりに夫に説教してさしあげたいです。

      トピ内ID:0916105955

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      外で食事をしてもらったら良いんじゃ?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      普通は受験生のいる家にお邪魔するなんてしないよね。

      あなたが外出すれば、
      ご主人お酒を飲むわけにもいかないのでは?

      あなたの意見を無視するなら
      あなたも無視して出かければいい。
      映画でも見てくればいいよ。

      トピ内ID:6735579120

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      外で飲んだら良いでしょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そんなに飲みたい、子供の入試より友達が大切ならご主人が外で飲んでタクシーで帰ってきたら良いのではありませんか
      「飲むなとは言わない。どこでも好きなところで飲んで自力で帰ってきてね。送迎はしないから。」って突き離したら良いのではありませんか
      大人だけで楽しんだら良いと思いますよ
      難しく考えない、頑張って

      トピ内ID:6386428973

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      どっちでも大丈夫とは思うけど

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      🐶
      マッシュ
      どうしてご主人にハッキリと気持ちを言わないのでしょう?
      たかだか1日の飲み会のこと程度なのに。

      私なら夫に「子供達が良しとしても私は子供達の将来が心配だから無理。どうしてもと言うなら外で三人で楽しんで来て。私は遠慮するから。」くらいは言います。

      正直、どうでもいい飲み会です。
      ご主人は旧友夫妻との楽しい時間だろうけど興味ないし。
      子供の邪魔になるかもと思ったら断固拒否です。

      とは言ってもお子様方の中学受験や高校受験時等はどうしていたのでしょう?
      受験の大切さは小学校だろうと大学だろうと、1人だろうと2人だろうと当人にとっては同じです。
      上のお子さんの高校受験時には特に気に掛けなかったのなら、お子さんにしてみれば、今回に限ってモヤモヤしてるお母さんの方が我慢で気が散るかも。

      この程度で失敗する受験なら、多分飲み会を辞めても失敗しかありませんよ。

      受験はいつでもこれまでの集大成。
      1日気が散ったところで変化はありません。
      気持ちはわかるけど、普通に過ごしてあげる事もお子様方には大切なんじゃないですか?
      特にそのつもりでいるようですから。

      トピ内ID:0979270689

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      機嫌が悪くなっても引き下がらない

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      🙂
      のりしお
      私はトピ主様間違っていないと思います。
      お子さんが「良いよ」って言ってるのは、ことの重大さをわかってないからです。
      受験失敗して鬱々したいんですか。

      遠方からってことは、新幹線とか飛行機で移動してくるのかな。
      本当インフルとか病気もらったら大変ですよ!
      それに、受験のとても重要な時期、お母さんだって緊張してますよね。
      最大の良い環境を用意したいと思うのは当然です。

      ついでに、毎年年末に自宅に来させるシステムも変えたほうが良い。
      相手夫婦はお子さんいないのに、お子さんのいるご家庭に深夜までいるの?
      うちは子供いませんけど、そんなこと絶対しませんよ。
      お子さん育てるのって生活のリズムが重要だろうから、外で会いますね。

      トピ内ID:4670772243

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      年末に自宅で友人と酒盛りする受験生の親

      しおりをつける
      🐤
      ザンパノ
      自分の子供が新年早々大事な受験をかかえているとは
      到底思えない親の態度ですね。

      こんなことはっきり言われなくても、自分から意識できないようじゃ、
      ダメ親ですよ。

      少々期限が悪くなろうが、考えの甘い旦那とはこの際徹底的にやりあって下さい。

      トピ内ID:9578424495

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      譲歩案を出してみたら?

      しおりをつける
      🙂
      リンリン
      それにしても年末にいつもやってくるなんて私だったら嫌だな。
      しかも今回はW受験の年でしょ。

      ただ恒例化していたとしても相手の家の子供が受験でピリピリしてるのに行こうと思う方もちょっと非常識。
      昨年一言「来年はW受験の年ですから1年は申し訳ないけど中止させてくださいね」と先手を打っておけばよかったですね。

      で、今年の年末はご主人の中ではもう決定事項のようですが
      相手の奥さんに直接電話やLINEで連絡できませんか?
      トピ主さん宅の事情を話して「今年はこういう状況だからごめんなさい。
      子どもたちが落ち着いたらまた遊びに来てくださいね」と。

      ご主人は受けてしまった手前断り辛くて不機嫌なのでしょう。

      どんなにご主人が不機嫌になろうと今一番優先するのは子どもたちのフォローです。

      トピ内ID:7002316407

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        トピ主が準備をするなら

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        今回は私は準備しない。と旦那さんに伝えたらいかがですか?
        旦那さんに今まで協力してきた。今回だけやめて欲しいと言ってるだけなのに
        あなたにとっては私達より友人をとるのね。と付け加えて。
        我が家の都合も考えてくれない友人と言うのならもう我が家には呼ばないでね。
        で良いと思いますよ。

        トピ内ID:0268139129

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        インフルエンザが怖い

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        潜伏期間というものがあるので、その状態で家にこられたら、センター試験の頃にちょうど発症なんてことになりかねませんよ。

        それを伝えて、断固拒否です。
        子どもの今までの努力を、そんな事で無駄にして、一年棒に振ってもいいんですか?

        トピ内ID:6760778571

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        我が家の場合ですが…

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        子供のいないところで夫に話をします。
        「一つ聞きたいんだけど…答えによっては私にも考えがあるので…
        良く考えてから答えてね」と言って質問します。
        「貴方は自分の子供たちを可愛いと思ってる?愛情を持って居る?」
        夫が「もちろん」と答えたらこう言います。
        「それなら年末の宴会は断って頂戴。今は子供の人生にとって最も大事な時なんだから。邪魔をするなら私は貴方を一生許さないから。貴方も親なんだからね!貴方は我が子よりも他人を大事にする気なの?どっちが大事?」と
        きっちり睨みを効かせて言います。うちの場合はこれで夫が引き下がります。
        トピ主さんも本気出して見たら如何です?
        文句言いつつ行動で従うと夫は思い通りに行動するのでは無いですか?
        お願いでは無く宣言しちゃいましょう。「今年は無い!」と。
        お母さん、頑張って下さい。
        お子さんたちのお受験が上手く行きますように。

        トピ内ID:8085705690

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        直接

        しおりをつける
        茜子
        トピ主さんが相手の奥様にお断りの連絡を入れればいいのでは?

        恒例行事になっているようですが、苦痛になったら止める方向にした方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:2556779785

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        タイプによっては気がそがれる

        しおりをつける
        yuko
        1日だけのイベントで
        それまで春休みから毎日数時間自宅で勉強していた自分は
        その習慣が途切れてしまいました、高3の春。
        イベントは学校の宿泊行事で学年始めにやる定例行事でした。
        友達の前で1時間でも勉強はできず、
        それ以降も途切れてしまった。
        再度エンジンかけ始めたのはその後随分たってから。

        ペースを乱されるかもしれませんので
        年末の来訪が決定なら
        お子さんは食事後自室へ戻るようにさせた方が良いかもしれません。
        直前ですからそんな私みたいにならないでしょうけれど。

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