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    本気と冗談の境目が分からない

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    偏屈
    話題
    偏屈の話は、どこまでが本気で、どこからが冗談か、境目が分からない

    友人から、苦笑交りに、こう言われました。

    また、別の友人からは、

    これからは、冗談を言う時は、前もって、そう言って。

    と、困ったように言われました。

    私は、楽しませようと思っているのですが、ひょっとして、迷惑?

    皆様は、どう思われますか?

    トピ内ID:4505936058

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    『お笑い』を参考に

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    🐧
    バン
    お笑い番組や、バラエティー番組を沢山見てみて。
    トークのプロ達がこぞって、その能力を披露してるから。色々参考になると思う。

    こういう風に言えば良いんだ、っていうのが分かるんじゃないかな。

    トピ内ID:3722101210

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    事例が無いので、分かりません。

    しおりをつける
    VIRGO
    まぁ、「トピ主が面白いと思う」と「聞き手が面白いと思う」は違うし、冗談っていうのは後者でなきゃ意味ないっていうのは分かりますけどね。

    トピ内ID:6261614148

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    そんなに気にしなくても

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    🐧
    シーズー
    笑いの感性が合わない人って居ます。

    もし相手から直接指摘されないにしても、冗談のつもりで言ったことが相手に正しく伝わらないことが多いのであれば、残念ですがセンスがないのかな。。。
    どんな冗談だったのかわからないので何とも。

    例え話です。
    トピ主さんが歴史を好きだとして、歴史好きなら皆知ってるようなことを元ネタとして引っ掛けた冗談を、全く歴史に興味無い相手に言う。トピ主さんとは前提知識が違うため、通じない。

    あるいは、言葉を文章にすればなるほど冗談だとわかる内容ですが、その会話の中で目線、表情、抑揚などの変化が乏しいとかかも。

    トピ内ID:3678852036

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    やめれば?

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    🙂
    hi-ko
    冗談で言っていいことと、悪いことの区別はついてますか?
    たとえば、人の死に関することは、普通なら冗談では言わないことです。

    あるいは、真面目な話をしている時に、いきなり冗談をぶち込んでませんか?
    それを「空気が読めない」と言います。
    冗談で笑えるのは、みんながそれで楽しめる空気がある場合だけです。

    あと言われて一番嫌な冗談は「お金かして」とか「奢って」とか。
    これは、単なる冗談なのか、何割かは本気なのか、難しいところです。
    ほんのわずかでも、本気かもしれないと思えるような相手にこれを言われたら
    かなり引きますし、今後の付き合い方も考え直すかもしれません。

    少なくともトピ主が冗談と思っていることは、
    面白くも何ともないようなので、
    これからは言わない事にした方がいいと思います。
    いくら楽しませようと思っていても、相手は楽しくないことがわかったのだから。
    別に人を楽しませようとしなくても、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:5221362591

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    具体例として

    しおりをつける
    blank
    偏屈
    具体例として、覚えている事を書きますと、

    私 :昨日、美術館に行ってきたんだけどね。
    友人:うん。
    私 :〇〇(作品名)が気に入って、近づいたり、離れたり、右に行ったり、左に行ったりしていたのね。
    友人:確かに、気に入った作品なら、そうするね。
    私 :そしたらね、びっくりしたのがね、逆立ちしようとした人がいて、美術館の人に注意されていたのね。
    友人:・・・。
    友人:今の話、作ったよね?
    私 :分かった?
    友人:相変わらず、馬鹿な話をするね(苦笑)。

    そんな感じです。

    気付かれないと単なるウソになってしまうし、簡単に気付かれるとお互いに楽しくないし、それが、「楽しませようと思っているのですが」の意味です。

    でも、トピに書いたような反応もあり、悩ましく思っています。

    (気付いてもらえない場合は、もちろん、自ら種明かしをします。)

    トピ内ID:4359319991

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    具体例として2

    しおりをつける
    🙂
    偏屈
    今は、他の県に住んでいますが、千葉県に転勤になり、同僚が後から転勤してきたときの話です。

    同僚:今度の社宅、遠くて、周り何もないんだよね。
    私 :真冬は、雪で、一週間くらい交通が遮断されることもあるらしいよ。
    同僚:(びっくりして)本当?
    私 :(ここで気付かれると思いながら)でも、大丈夫。習志野の自衛隊駐屯地からヘリが出て、物資を空輸しれくれるらしいから。
    同僚:(一瞬ホッとした顔になったが)あ!。うそでしょう?まったく、もう~。

    久しぶりの再会で、じゃれあいたくなってしまいました。

    その場にいた課長は、ニヤニヤしながら、話を聞いていました。

    トピ内ID:4505936058

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    12月5日20:27のトピ主レスを拝見しました

    しおりをつける
    🐧
    なんというか
    トピ主さんからの追加レスを拝読しました。

    ・・・で、そこに挙げられた具体例を読んでの感想ですけれど、
    私はイヤだな。
    そういう話し方をする人、面倒くさいと思ってしまいます。
    ボケを投げ込んで常時ツッコミ待ち、ってことなんでしょうか。
    話の本筋に関係ないウンチクを語りたがる人と同様の、承認欲求が強い人なのかしらと内心思うことでしょう。

    私は関西人で、会話の中で互いにボケたりツッコミしたりのやり取りが楽しいと感じる人間ですが、
    トピ主さんみたいに、自分の話を長々とする中で隙あらば冗談を放り込んで、相手を感心させようとする人とは会話を楽しめないです。
    トピ主さんがすごく年配の人間で、こちらはどうしても話を聞かなければならない立場だったら、我慢してお付き合いしますけれども。
    もしくは、トピ主さんがプロの芸人さん並みの話芸の持ち主だったらいいのですけれども。
    それくらい、トピ主さんが「相手を楽しませよう」と頑張ってわざわざやってることって、相手に我慢を強いてます。
    相手に「よい聞き手」という役割を、一方的に押し付けています。
    ましてや、冗談に気付いてもらえなかった時にはご自分で種明かしをするって・・・。
    私もご友人と同じで、苦笑するしかないだろうな。

    トピ内ID:0735561048

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    追記の実例を読むと

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    いきなり逆立ちって・・・

    申し訳ないですけれど、全然楽しくなれないです。面白いと思ってもらえそうな、冗談にすらなっていないかと。
    冗談というより、いきなり突飛な作り話を混ぜて、相手を困惑させているだけでは?

    笑えるどころか、この人の話は信用ならないと思われているだけではないでしょうか。

    話で相手に楽しいと思ってもらうために、架空の話をでっち挙げる必要は全く無いのですよ。

    実際に起きた珍しい状況等を、相手に聞き入っもらえるような話術や、最後にちょっと落として笑いを誘うように事実を述べる、そういった話の組み立て方で笑いを誘う。

    そういう話術って、なかなか身に着けるのは難しいですよ。

    珍しい状況、面白い話は滅多に無い事ですし、しょっちゅう自分の話で、人に面白がってもらいたいという前提自体に、無理があるのかと。

    とりあえず、起きてもいない話を織り交ぜるのは、止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6668747446

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    やはり具体例が無いと

    しおりをつける
    🙂
    もね
    「楽しませようと冗談を言う」という意図自体は悪くないと思うのですが、

    友人から「どこから冗談か境目か分からない」と苦笑交じりに言われたり、
    「これから冗談を言う時は、前もってそう言って」と困ったように言われるなら、

    貴女の「楽しませたい」という目的は達成されてない、むしろ相手を困惑させているようですね。

    相手が悪いのか、貴女に冗談のセンスが無いのかわからないけど、常にそういう結果になってしまうなら、貴女の「人を楽しませようとる冗談」は独りよがりで空回りしているということになる。

    止めておいた方がいいのでは?

    もしあなたの冗談を面白いと思ってくれる感性の人がいるなら、そういう人だけを対象に言えばいいと思います。

    トピ内ID:8043439977

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    センス

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    センスのない人が無理に面白い事を言おうとすると
    しら~っとなる事が多いと思います。
    お笑いがお仕事でもないのですし
    無理に作って言わなくても良いのでは?

    申し訳ないけどトピ主さんの冗談は私もあまり笑えないかも。。。

    トピ内ID:4388759534

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    盛り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    井戸のオタマジャクシ
    トピ主さんとの会話には、冗談が多過ぎだと思いました。噺家さんじゃありませんし、無理に盛り上げようとしなくても良いです。普通に会話できれば、それで楽しいものです。

    私の友人にも、似た人がいました。友人の場合は、冗談ではなく「嘘」が入ってしまうんです。

    話の中心にいたいのか、知らない事まで「知っている」と言い、詳しく突っ込まれると、ウヤムヤな感じで逃げてしまう・・・何回かそういう場面に出くわし、私を含めて周囲は、自然にその人から離れました。信用できないからです。

    トピ主さんも、気を付けた方がいいですよ。冗談ばかり言っていると、信用されなくなりますから。

    トピ内ID:2364848598

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    相手選びは慎重に。

    しおりをつける
    🐤
    マチカ
    トピ主さんのは、冗談というかホラ話の部類ですね。
    他愛もないホラ話、私は結構好きですが
    あれは相手を選びますよ。

    ホラ話を真に受けてしまう人、案外多いですし
    生真面目な人だと怒っちゃいます。

    境目がわからない、前もって冗談と言って
    と言ってくるご友人たちは真に受けるタイプなのでしょう。
    トピ主さんが例に挙げた「冗談」は真に受けるとびっくりする内容ですから
    度重なると疲れてしまうんじゃないでしょうか。

    面白がってノリツッコミしてくれるような相手でないなら
    その手の冗談は控えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5725329491

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    2つの例を読みましたが…

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    トピ主さんがやっているのは『冗談』ではなく『からかい』ですね。

    相手をおちょくって、おちょくられた相手がビックリする様子を見て“自分が”楽しんでいる。

    からかわれた方は全然面白くなく、笑えないよ。
    むしろ馬鹿にされている様で軽くイラッと来る人もいると思いますよ。

    >私は、楽しませようと思っているのですが、ひょっとして、迷惑?

    もう一度言いますが、トピ主さんのは『からかい・おちょくり』であり、トピ主さん自身が相手の反応を見て面白い気分になれるだけとなります。

    つまらない嘘で脅かして相手がビックリする様子を楽しむ、そして「嘘だよ~!」と相手を笑う。
    という今の様なやり方のままでは、相手が心から楽しめることにはならないと思います。

    じゃ、どういう風にしたら相手が心地良く笑えて楽しめるのか?と言ったら、私も笑いのセンスが無いのでアドバイス出来ずすみません。

    ただ、現時点でトピ主さんに笑いのセンスが無いことは確かなので、センスが無いうちは人を笑わせようと思うのをやめておいた方が良いと思います。

    相手は白けるか不快になるか呆れるか疲れるか…なので。

    >久しぶりの再会で、じゃれあいたくなってしまいました。

    そうするしか無いですよね。
    つまらないことを言われたからと言って、ただ唖然としていたら場の空気がシラ~っとなるから「このヤロォ~」みたいな反応で乗ってあげるしかないよね。

    >その場にいた課長は、ニヤニヤしながら、話を聞いていました。

    「またつまらんこと言ってる…」という苦笑いでは?
    そしてやはり場の空気を考えて取り敢えず一緒に笑っといたんじゃない?

    トピ内ID:6695632264

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    面白くもない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    具体例を見ましたが、少なくとも私の感性には合いませんでした。

    「そんなこと言って何が面白いのか、自分で気が利いた面白いこと言ったつもりで他人を困惑させて悦に入っているだけでは。鬱陶しい。」
    もし自分が貴女の知り合いなら多分、そう思うだろう。

    課長がニヤニヤしてたのは、貴女の冗談を面白いと思ったというより、貴女のつまらぬ鬱陶しいホラとそれに困惑する同僚を見て、「偏屈相変わらず面倒な困った奴だなあ」と呆れていたのではと私は思うが、課長はいつも面白がってくれるのかな?

    とにかく貴女の「冗談」は、それを面白いと思ってくれる人にだけ発動されるのがよいと思います。
    「楽しませるつもり」で相手をうんざり、嫌な気持ちにさせていては本末転倒では?

    貴女は「親父ギャグ」が好きですか?
    「親父ギャグ」にうんざり、気が利いたことを言っているつもりで連発する人が近くにいて頻繁に聞かされるとノイローゼになりそう、ハラスメントだとまで感じる人もいる。

    だけど一方、「親父ギャグが好き」な同好の士も一定数いるようです。
    そういうのは、好きな者同士で楽しんで欲しい。

    私も冗談が嫌いなわけじゃないです。「もねは面白い」と他人にも言われるし、夫にも「どうしたらそんな面白いこと思いつくの?!」と大喜びされてます。

    だけど貴女の冗談とやらは感性に合わない。

    だから「感性の合う人」にだけ発動してください。私もそれを心掛けています。
    貴女の冗談を面白いと思わない人は、「冗談の分からない人」ではなく「冗談の感性の違う人」と認識し、面白くもない冗談を聞かされれば、面白いとも思えない親父ギャグを浴びせられるのと同様に、他人には苦痛だと認識してください。

    トピ内ID:8043439977

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    空気読み

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    まず冗談が通じない人はいますね。
    楽しいジョークを真面目に捉えてしまう人です。

    それからジョークがスベってる場合。
    例えば冗談だと理解されててもスベるとこんな反応だったりしますね。
    「赤ちゃん、金髪に染めようかな」「いや、ダメでしょう...」

    私もスベる時あるけど、母親はどんずべりジョークばかり言います。
    事実ではなく冗談を言ってるとわかるけど、「は?なに言ってるの?」と感じさせるんですよね。面倒くさい感じもあります。

    「スーパーに行ったら豆腐が20円だったの」
    「安いね」
    「でも豆腐を買い占めようとしてるおばちゃんがいて...さらにレジで半額にしろって騒いて大変だったのよ。
    店長さんも対応したけど、警察を呼ぶことになって。
    で、自衛隊も出動して戦車とマシンガンを持った警察官がスーパーを囲んでね..」

    「え!?どういうこと!?」とか「やだー!夢の話でしょう!」と笑って欲しいんでしょうけど、面白くないし面倒さしかなくて「えぇ..どういうことぉ...」と苦笑で付き合うか「あぁ、夢ね...」と真顔で言うかになってしまいます。

    でもその場合でも冗談を一切やめた方がいいとは思いません。
    迷惑そうな人には控えても良いとは思うけど、絶対にそうあるべきってことではないでしょう。
    他人に苦笑されるジョークを言うのが好きだったり、大笑いしてくれる可能性にかけたかったりもあるでしょうから。

    自分がどうしたいかが大事でしょう。

    トピ内ID:1029144747

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      そりゃ笑えない…

      しおりをつける
      🙂
      そら
      具体例を見ましたが、「それは笑えないわ…」と思いました。
      大雪の件→雪で交通が麻痺するのは現実にあるので、土地勘のない人には嘘か本当か分からない
      美術館の件→単純に話が面白くない
      >ひょっとして、迷惑?
      私がトピ主さんの友人だったら迷惑と感じます。嘘か本当か分からない話か、全く面白くない作り話かの二択ではね…。

      面白い冗談を言って楽しんでもらうって難しいですよ。言う方にも言われる方にもセンスがいるか、阿吽の呼吸で冗談だと通じるかのどちらかですから。
      私の夫も絶望的に冗談のセンスがない人で、冗談を言っても真に受けられるか盛大に滑るかなので、ごくごく親しい人以外には冗談を言わなくなりました。

      トピ内ID:3886355674

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      具体例として3

      しおりをつける
      blank
      偏屈
      (相手をからかうつもりはないのですが・・・。)

      私自身の例を書きます。

      よく行く喫茶店の奥様との会話です。因みに、年配の方です。

      奥様:偏屈さんは、どこか、悪いところはないの?
      私 :(真顔で)顔と性格以外に、ですか?
      奥様:(笑いながら)それは分かっているから。

      話の境目ではなく、本気か冗談かの区別の例ですが、冗談の通じる方で良かったと思っています。

      トピ内ID:4505936058

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      信用ならない人

      しおりをつける
      😣
      はーる
      タイトルの通りですが、主さんみたいに話す人が近くにいたら、嘘ばっかり言う信用出来ない人だと思います。

      いつも話を盛っている訳ですよね。
      私が話したことも、どこかで何倍にも膨らませて面白おかしく(ないけど)語られるのも嫌だし、距離を置くでしょうね。

      ごくたまーに言うくらいならいいけど、面白くもないから言うのを止めたらいかがですか。

      トピ内ID:4482453337

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      詐欺師

      しおりをつける
      blank
      偏屈
      (ご批判のレスも拝読しております。)

      >で、自衛隊も出動して戦車とマシンガンを持った警察官がスーパーを囲んでね..」

      楽しいお母さまですね。


      知人にはいないので、真偽は定かではありませんが、詐欺師は、100%嘘の話はしないそうです。

      だませる可能性によって、本当の話とうそ話の割合を変えて行く。

      うその割合が大きいほど利益も大きい。

      そこの見極めが妙なのだそうです。

      本当の話から始めて、だんだん冗談にして行って、どこで気付かれるか、ヒヤヒヤします。

      相手を選べとのご指摘、心します。

      トピ内ID:4505936058

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      今後は実例3のパターンだけに

      しおりをつける
      🙂
      くるみ
      実例3は、そういう返しならいいですよ。相手も冗談だとわかります。
      その手の冗談なら、その奥様でなくとも冗談として通じますよ。

      実例1と2のような架空の出来事を話すのは止めて、実例3の冗談だけにしませんか?

      トピ内ID:6668747446

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      面白くない

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      それは冗談ではなく、嘘をついて騙して
      人が本気にしているのを見て笑ってるだけですよね。
      ただのウソつきにしか思えません。

      そして内容がつまらなく、面白くないです。
      だから皆冗談だとは思えないんじゃないでしょうか。

      私の知り合いにも同じような人がいますが、
      人が真剣に聞いている時にそういう嘘をついてだましにかかってくる人は
      本当にキライです。

      冗談っていうのは、皆がわかりやすく、皆で笑い合えるものだと思いますよ。

      トピ内ID:1769025099

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      冗談とは

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      大概の場合、本音が入っているものだ。
      入っていない場合もあるのは、もちろんのことだ。
      トピ主は、サービス精神旺盛な御仁と見たが、
      相手にすると、いささか疲れそうだ。
      それはなぜか?出された例があまり面白味がないのだ。
      冗談を言うより、短いセンテンスのボケとかめざしてみてはどうだ。
      そういう俺にはセンスもないが。

      トピ内ID:2806227968

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      漫才のノリかな?

      しおりをつける
      💤
      う~ん。
      笑えるか否かは別にして漫才のノリだなあと思いました。

      漫才観てると明らかに「嘘」を言ってボケとツッコミでコミカルの話していますよね。仕舞に「んな訳無いだろッ。」で終了ですけれど。
      もしかしたらトピ主さんも相手にそう突っ込まれたいのでしょうかね?
      だとしたら感性合う人とでないと難しいですよね。
      感性合う人なら、トピ主さんの嘘(冗談)に更に上を行く嘘(冗談)言ってくれます。

      でもご友人達はすぐ嘘(冗談)って気付いていますよね。
      でも楽しませる目的なら、其の後笑ってくれているならまだ良いのかな?
      笑ってくれないなら空振りとなりますが…。
      冗談を前もって言ってしまっては確かに面白くなくなりますね。

      私から見ると例は境目も何も最初から嘘(冗談)と気が付きます。
      千葉の話もそんな事してたらニュースになる位ですしね。

      ん~。仲が良い友人達かもしれませんが、笑いのセンスが合ってないのかもしれません。

      トピ内ID:0432764038

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      私は…

      しおりをつける
      🐶
      nao223
      3つ目だけ笑えます。
      最初の2つは全然面白くないです。

      つまらない嘘をつかれただけの様な気持ちになります。
      けど、笑って欲しそうだと感じるので笑ってあげないとならず、それが疲れるかも…。

      トピ内ID:9504997727

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      受け入れられるかの境目が分かってない

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      トピ主さんみたいな人面白くて好きですよ。
      ただその会話は人を選ぶのですよ。私はトピ主さんが楽しませようとしてくれているのが分かるので笑えます。ただねぇ馬鹿にされていると感じる人も多くいます。私の人生経験では6割くらいは不快に感じている気がします。

      トピ内ID:9130377736

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        その具体例、すごく、いやです

        しおりをつける
        🙂
        カナ
        私はトピ主さんの具体例のような冗談は、すごく、嫌いです。

        ただ、こういうのは相性だから、プライベートなら構わないと思います。
        私なら絶対いやだけど、プライベートならすぐ距離をおけるので、トピ主さんも自分のやりたいようにすればいいと思いますよ。

        でも、仕事ではやめてください。
        社宅の例が出たので言いますが、業務に関する雑談でそれをやられると著しく迷惑です。

        トピ内ID:0721815821

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        真昼
        申し訳ないけどこんな冗談ならやめた方がいいです。
        これじゃただの嘘つきです。
        種明かししているからいいだろうというものじゃない。
        種明かしして感心されるような冗談ならいいけどあきれられるような冗談ですから。
        苦笑してる人たちは楽しんでるんじゃなくて許してくれてるだけでしょう。

        そういえば昔の上司に主様のような人がいました。
        関係先に同伴して行ったら私を「コレです(小指を立てる)」と紹介したのでドン引きしました。
        たまたま関係先が旧友だったからとはいえ、「いい歳して(上司はアラカン)軽薄な冗談いうな!」と心の中で毒づきました。
        上司は「場を和ませるため」と言いましたが、私の中で上司の印象は急降下しました。

        トピ内ID:5571048452

        閉じる× 閉じる×

        目的を自覚する

        しおりをつける
        🙂
        もね
        最初「楽しませようと思って言っている」とのことでしたが、具体例を見る限り私を含めて楽しめない人の方が多そうだし、実際、貴女の周りの人にもむしろ困惑されているのでしょう?

        「楽しませる」という目的が果たせないならさっさと止めればいいのになぜ止めないのか?と思えば、結局「どうしたらうまく他人を騙せるか、かつげるか」というヒヤヒヤがスリリングでワクワクして「自分が楽しい」、だから止めないのではと思います。

        貴女の話を最初は真面目に聞いていたら途中から変な話になり、結局は「や~い、嘘だったよ~!かつがれたね!」とばかり貴女ばかり楽しく、こっちは馬鹿にされた気分、真面目に貴女の話に向き合った時間の無駄を返してくれ、オチも馬鹿馬鹿しいだけで感心するようなヒネリも無ければ面白くなくくだらないだけ。うんざりではと。

        貴女の話をいつも「偏屈はいつも面白いこと言うねえ!話聞いてたらいつの間にかホラ話になって楽しい。もっと話して!」みたいに楽しむ人はいますか?いるならその人だけを楽しませてください。
        他の人に迷惑掛けないで。

        親父ギャグの日常的連発は同好の士とだけ、嫌がる人に無理強いするのはむしろハラスメントというのと同じ。

        喫茶店の例も、「嘘で他人をかついで楽しむ」最初の二例の冗談よりはまだマシにしても、もし本当に貴女を気遣って質問した時にそんな風に茶化されたら不愉快に感じるし、「顔と性格が悪い」と自称しても本当は自分ではそんな風にはサラサラ思ってないことは明白、単に「気の利いたことを言っているつもり」の自己愛だけで鼻につくし、いずれにせよ「真面目に貴女を心配して言っているのに」と不快感が募ります。

        「自分が楽しい」「自分がうまいこと言っているつもりになる」ことが優先で、聞かされる相手の気持ちはほぼ無視のような印象ですが、ご自分ではどう思われますか?

        トピ内ID:8043439977

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        一緒にしてほしくないなぁ~

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        偏屈
        1例目は、作品に傷付ける可能性があったり、他の鑑賞者に迷惑をかけたり、そのような懸念がない場合に、逆立ちを美術館員が制止するかどうかは、分からないはなしだと思います。

        友人は、一瞬、それを考えたはずで、でも、日本ではありそうもないと気付いた、それを狙ったものです(美術鑑賞に慣れた友人に対するリスペクトのようなことです)。

        2例目は、雪で交通が遮断されるところに社宅を設けることは考えられず、でも友人が真に受けかけたので、ヘリを出すという日常(毎年のこと)ではありえないところまで話を広げた、そのようなことです。

        友人が、転勤でテンションが上がっていたので、馬鹿話をして気持ちを落ちつけようとした、そのようなことです(上司もそれが分かったから笑ったのです)。

        >関係先に同伴して行ったら私を「コレです(小指を立てる)」と紹介したのでドン引きしました。

        一緒にしてほしくないなぁ~。

        トピ内ID:4505936058

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        お、おもしろくない、、

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        😑
        オヨヨ
        面白くないし、誰も楽しくないです。

        それがわからないなら、やめましょう。

        トピ内ID:3263007727

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