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    ママ友を怒らせてしまいました。

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    困った母さん
    ひと
    しょっ中、LINEを送ってくるママ友がいます。
    子供は、私は息子、ママ友は娘、どちらも中2です。
    LINEの内容は、お互いの子供の事です。
    ママ友からは、娘さんがよくモテる話を長文で送って来られます。娘がモテて困ってる。
    小さい頃からずっと思われてる。思われてる男子は何人もいて、クラスの半分くらいの男子から思われてる。
    両思いの子がいて、お互い思い合ってるけど、付き合ってはいないなど、私は10代の頃はほぼ恋愛経験もなく、よく分かりません。
    ママ友は、ずっとモテてたようで、娘さんの事が手に取るように分かるようで、それをLINEで報告されても、私は当たり障りのない返答をしていたのですが、今回、LINEでまた娘さんの本命ではない子からアタックされて困ってるという内容のものでした。
    その返信をまわりも面白がってるのでは?みたいな風の返信をしたら、アタックしてくる子は本気だ!遊びてアタックされてるとは思えない。殴り合いの喧嘩も見たことある!以前から何回もそう言ってる。遊びなら悩まない!みたいな内容の返信が来ました。
    気を悪くしたなら、申し訳ないと、謝罪の返信をしました。
    やはり、失礼だったのでしょうか?

    トピ内ID:0858044916

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    まともに返事しない

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    💋
    福子
    変わったママさんですね。例えその話が全て事実だとしても、いちいちママ友にそんな定時連絡普通しませんけど。
    まともに返信せず、もうその話にも触れないでいいと思います。

    トピ内ID:8300131787

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    凄い中2ですね。

    しおりをつける
    💤
    溜息…。
    娘がモテすぎて困っている。
    娘の取り合いで中2の男児同士が殴り合いの喧嘩したって事でしょうか?

    凄いですね~。今の中2がそうなのか、私には知らない世界です。
    すみません。私から見たら中2はつい先日までランドセル背負っていたまだまだ子供ですので敢えて「児」を使わせて頂きます。

    いやさ、其のママ友さんの娘さん、実際モテるのか分からないけれど、はっきりお断りってしないのではないの?
    つまり告白してくれた男児にホイホイ付いて行っちゃうんじゃないのかな?
    子供とは言えイロイロ興味持つ年頃ですし、いざ「何か」(←意味分かりますよね)事を起こしてなんていったら特に女児の場合大変ですからね。
    これ、結構深刻な話です。

    まあ自分の身体は大切にと言うのは其のママ友さんが娘さんに躾として言う台詞で、赤の他人は何も言えませんがね…。

    私なら「娘さんがモテるのは十分分かりました。」だけ返答するかな。
    此れだと其の話はもう終了ですからね。
    当たり障りない事書くからどんどんLine寄こすのでは?

    トピ内ID:6121476902

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    返信が来ました。

    しおりをつける
    😢
    困った母さん
    ママ友から返信が来ました。
    気を悪くしてないようです。
    こちらこそ気を使わせてゴメンね!と、返信が来ました。
    娘さんの恋話は、流すようにはしているのですが、何回も長文が来ます。
    まるで、自分の事のように書かれています。
    真面目な娘さんで、優秀ないい子です。
    でもそれを逐一私に言われても、どう返信していいのか困ります。

    トピ内ID:0858044916

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うざいママ友ですね

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    そんなくだらない話におつきあいされてるトピ主さんは人がよさすぎます。多分、他のママ友には相手にされないから、トピ主さんにしょっちゅう連絡してくるんでしょう。返事せずに放置でいいと思いますよ。返事しないのはちょっと心が痛いというのなら、2、3回に一度だけ返事して段々返事の回数を少なくするとか、スタンプのみを多用するとかして、連絡を徐々に減らしていけばどうでしょう。

    幸い、お子さんの性別が違うし、もう大きいので、お子さん同士が仲良いわけではないですよね?それなら、こんな変なママ友とは疎遠一択かと思います。

    トピ内ID:0798230043

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    私だったら

    しおりをつける
    🐧
    アプコ
    私なら、自分の恋愛のことなど同級生の母親に話されちゃってお嬢さんかわいそうだと思うなと返信します。デリカシーないよねとか言っちゃいたいです。

    トピ内ID:9326426378

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    ひゃあ

    しおりをつける
    🙂
    うん
    色恋ばっかりですねぇ、中2ならもっと大切な事がありそうなもんですが。

    今回、ママ友さんが怒ったのって逆にラッキーだったんじゃないですか?これを機に離れても良いと思います。興味無い話を延々と聞かされても辛いばっかりだし、このママ友はまともに相手しない方が良いですよ。

    トピ内ID:4285785031

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    反省していませんね

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    > やはり、失礼だったのでしょうか?

    どう考えても失礼としか思えないのですが。トピ主さんにはモテ自慢にしか思えないのかもしれませんが、まだ人生経験の少ない子が好きでもない人を上手くあしらうのは難しいと思います。

    もう自慢も聞きたくないでしょうから疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:8801796880

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    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    困った母さん
    早速のレス、ありがとうございます。
    以前から親子でモテる話は、何回も聞いていて、私も性の事は心配だなぁ。と、以前も言ってたのですが、娘さんは私から見てもそういうタイプではなく、むしろ幼く、でも優秀で、お母さんもそういう事はしっかり教育なさっている方です。どうやってちゃんと断ったらいいか悩んでるという話です。

    毎回長文で本命の男の子とのやりとりなどの詳細を報告してこられます。
    本命の男の子とは、娘さんが小学校の時から仲良しのようです。息子が今、娘さんの本命の男の子と同じクラスで、たまに息子の話に出てくるので、息子から聞いたちょっとしたこぼれ話などを一度したら、私の方が昔からどれだけその子の事を知ってるか!というまた長文メールが来るので、もう何も言わずにいます。そうやってたまに返信メールの扱いを誤まってしまいます。

    トピ内ID:0858044916

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    本気の人には茶化されたように感じる

    しおりをつける
    blank
    21美
    なので、失礼だったかどうかで言えば、失礼でないとは言い切れない。
    トピ主さんも気が長い。興味もないのに、当たり障りのない返信を続けては、相手がますます冗舌になり終わりません。
    相手が気を悪くしたこの機会に「自慢話は聞き飽きた」方向に対応を変えたらどうでしょう。ラインをスルーしたり、「ところで」と話を変えたり。

    トピ内ID:2081520012

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    ちょっと危険かも

    しおりをつける
    🐱
    急くから仕損ずる
    ママ友、思い込みの激しいタイプですね。ちょっとおかしいぐらい。
    あんまり関わらない方がいいと思います。
    中学生の親同士なら、そんなに会う事ないでしょう?
    私なら「先生に相談すれば?」と最後に送ってあとは未読無視にして疎遠にします。

    トピ内ID:1193883423

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    なんだ簡単じゃん

    しおりをつける
    🐱
    みやお
    その人、娘がモテるって自慢したいだけじゃん

    「へー娘っちモテるんすねー」「うちのボクちゃんウブなんでまだまだ先の世界っすわー」って
    流せばいいんですよ
    決して息子さんを下げたりせずに。


    さてさて、実際の所、モテた親の子はモテます。
    そして、モテる分あしらい方を知っているので子供にも伝えます。
    はっきり伝えなくても、子供は親の姿を見ていますので学ぶのです。
    これで一定数のモテる人達が出来上がるのです。


    親から子に、特に女の子の場合「あなたはモテるからお付き合い出来ないならはっきり断りなさい」と教えるハズ。

    なぜなら、余計なトラブルに巻き込まれるからです。

    女の子は力で男の子には勝てませんからね、口でしっかりと気持ちがない事、変な気を持たせない事について教えるし、母親の示すその凛とした姿を娘さんも学んでいます。


    さて、件のモテる娘を持つお母様は果たして本当にモテてきたのでしょうか?
    ただ愛想が良くて周りにチヤホヤされたニワカモテだったのでは?

    世の中なんでもマウンティングしあっていますからね。
    暗に「こんなモテる娘を持った私ってば大変よ」とでも言いたいだけなんじゃないですか?
    そして貴女はテイの良いサンドバッグ。


    早く脱却した方が精神衛生上良いのでは?


    返事が来たのは、チャカされて気分害したけどサンドバッグを失いたくないからです。

    そんな長文で送ってくるなら「へー」「ほー」とだけ返しておやりなさい。
    そしたら向こうから「なんでそんな返事なの?」と来るか、パッタリと長文が送られなくなるでしょう。

    真面目に相手してあげる貴女はとても心が広いお優しい方なんですね。
    優しいからこそ、貴女が心配です。

    トピ内ID:2551642982

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    分からないと書いたら良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    そんなにモテたことないから分からないな~
    男の子しかいないし、ピント来ないな~
    って感じで良いと思う

    トピ内ID:4546441767

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    そのまま言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    「私モテた事ないから分からないわ」
    「私そういう経験ないし息子だし、全然分からないわ」
    「〇さん(相手ママ)はよく分かるのね。私にはサッパリ分からないわ」

    分からない、を繰り返して短い返信にする。
    余計な情報(本命くんのエピソード)や推測(それはこういう事なんじゃない?など)は一切挟まない事。結局何を言われても相手ママは気に入らないですから。

    分からない、を繰り返して最後に
    「恋愛話を他所の親、しかも同級生男子の親に言われてるなんて娘さんが気の毒になっちゃうわ。私も心が痛むから、もう恋愛話は読まないわ。私じゃロクに相談相手にもなれないし、ごめんね」とでも送ってフェードアウト。

    トピ内ID:3875036423

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    中2女子って

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    そんなに母親に逐一恋愛がらみの話をするものなのかしらね?
    普通ならばむしろ親には言うどころか隠すんじゃないの。
    その観点から、大半は母親の妄想話であると推測しますが…。

    仮にそれらの話が事実だとして、母親に根掘り葉掘り聞かれるままに娘さんが答えちゃってる可能性はあります。
    でもまさか母親に話した恋愛話が同級生男子の母親にだだ漏れしてると知ったら、その娘さんが受けるショックは半端じゃないはず。

    というわけで、そろそろ恋愛話の報告は止めてもらうべきでしょう。
    「こんなにしょっちゅう娘さんの話を聞くと、息子の前でうっかりポロッと口から出そうになる。息子が連れてくる男友達が恋愛にからんでいると、知らずに何か態度に出てもおかしくない。それだけは避けたいから、もう私には伝えてこない方が良いです。同級生の母親にすべて知られているなんて娘さんが知ったら、いたたまれないだろうし」
    と言う感じで。
    つまり、彼女が持ちこむ恋愛話への返信ではなく、娘のプライバシーをこれ以上さらすな、との意味を込めた返信をすべきなのです。

    トピ内ID:4507834963

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    レスします

    しおりをつける
    💡
    雲雀
    その長文ママ友は娘の人生=自分の人生になっています

    だから、いちいち娘の身に起きた出来事を
    まるで我が身に起きた事のように共感(共有)し、
    逐一、トピ主さんにメールしてくるのでしょう。

    そのママ友さん、いつも話してばかりいませんか?

    私の予測では会話していても、そのママ友は自分(と娘)の話ばかりして、あなたに話をふることもなく、あなたが仮に何か話したとしても「そうなの」「良かったね」など、一言ですませ、すぐに自分(と娘)の話題に持って行ってしまうタイプではありませんか?

    結果的にあなたは、ほとんど相槌を打つためだけに、そこに存在する“モノ”に成り下がっていると思うのですが・・・いかがでしょう。(キツい表現で、気を悪くされるかもしれませんね、すみません)

    恐らくその長文ママ友は自分(と娘)のことしか頭にないはずなので、この先も娘(と自分)の話ばかり、してくると思いますよ。

    そんなママ友と一緒にいて、あなたは疲れませんか。

    人間、売り手と買い手ならば会話も1:9で構わないかもしれません。

    しかし、それが友人ならば、基本的に会話も5:5(悩み相談などの時は別ですよ?)くらいの割合で会話できる相手と一緒にいるほうが、疲れませんし、楽しいと思います。

    一方的に話す人、自分ばかり話す人は良く言えば無邪気。悪く言えば、自己中だと私は考えます。

    あなたが、そのママ友さんの娘(自分)自慢のメールや話をこの先もニコニコしながら、延々と受け止められるならば、
    穏便な内容を返信すれば良いですし、

    もう辟易していて、疲れているならば距離を置いても構わないと思います。

    私は姉がそのママ友のようなタイプだったので距離を起きました。

    トピ内ID:0824099053

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      しおりをつける
      🙂
      琥珀
      トピ主がちきんと対応するから、何度も何度もエンドレスで長文が送られてくるんです。

      その友人は必要ですか?

      本気でその長文メールが不快なら、そういう報告はいらない旨、はっきり伝えればいいと思います。

      万が一トピ主の息子に彼女ができようものなら、先を越された!許せない!と、その友人が激怒するに違いありません。

      その友人はトピ主より優位に立っていることを一々示しているんです。そうじゃなかったと分かった時、トピ主を敵視しますよ。

      私ならそんな友人いらないから距離を置きますね。

      トピ内ID:9951113924

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      今まで、

      しおりをつける
      😢
      困った母さん
      今まで、何度も既読スルーしてきました。
      恋話には、全く触れずに他の用件だけの返信だけしてきたりもしました。
      でも、また数日したら娘さんの恋話を定期的に長文で送ってこられます。
      今まであった、小学校の時からの恋話を何回も同じ内容の事を書いて来られます。
      ずっと何年も思い続けてくれている男の子が何人もいるそうです。
      中学に入ってからは、別の小学校から来た子からもアプローチがあるそうです。
      小学校の時は、先生からも好きと言われた。中学では、短期の先生にもアプローチされたそうです。先生達からも成績も良く贔屓されているそうです。
      娘さんは小柄で華奢なので、実年齢よりも幼く見えます。早熟タイプではありません。成績優秀の優等生タイプです。

      トピ内ID:0858044916

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      いいね

      しおりをつける
      😑
      julia13
      モテモテ経験がないからわからないわ

      と私なら返します。
      毎回めんどくさい、一晩寝かしてから

      うらやましいわ

      など、一言だけ淡々と返信かな。

      めんどくさい

      トピ内ID:5840090061

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      他に話す相手がいないんでしょう

      しおりをつける
      blank
      ハチワレ
      他に聞いてくれる相手がいないんでしょうね。
      もしくは、その話を送った相手の中で
      トピ主さんが1番反応がよいのでしょう。

      すぐ既読にせず、既読にしたあとも、
      当たり障りのない短い返信を1回だけ返して終わり。
      来年は受験だし、性別も違うなら
      疎遠でもさほど支障がないのでは?

      トピ内ID:0507055936

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      大変ですね

      しおりをつける
      ハレルヤ
      そんな好き勝手に自慢話をして、地雷踏んだら怒るなんて厄介なママ友に懐かれましたね。
      そんなママ友はネタにして笑ってやれたらまだしも…ですが、内容が娘さんのもて自慢となると娘さんが可哀相ですからそれもできませんしね。
      多分、そのママ友はトピ主さんの息子さんも自分の娘に夢中だと思ってたりするのかな?
      でも、そんな優等生で可愛い娘さんだったら本当にモテてそうですしね。ケンカは分かりませんが。

      対処策としては、彼女にとって受け入れられる返答パターンを10個くらい控えておいて、それを使いまわすことくらいですかね。
      もしくは、
      「可愛い娘さんを持つと大変ね。うちは息子だから分からないわ」
      「うちは息子だから、そういうこと全然話してくれないよ」
      その繰り返しですかね。
      そういう時のためにスタンプもあるのですし。

      連載LINE少女小説だと思って楽しむ…賞賛の反応を求められる時点で楽しめませんね。

      トピ内ID:7153129533

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      知らんがな

      しおりをつける
      🙂
      歌うプリン
      この相談にもそうだし、しょうもないLINE送ってくるママ友にも
      タイトルの通りに言うしかない

      「知らんがな」

      トピ内ID:3599976950

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      哀れ

      しおりをつける
      blank
      ジュース
      トピを読んでいて、私も似たようなことがあったのを思い出しました。
      そのお母さんも娘自慢。
      娘が可愛くて成績良い、生徒会長立候補とか、そういう自慢。
      特に可愛くもなく、周りが面白いから可愛いって言っているだけなのに、娘本人もお母さんも気づかず気の毒で。
      英語の成績もいいようですが、高校になって英検3級と聞いてびっくり。
      同じ学校で中1で英検準1級の子もいるのに笑ってしまう。

      模試の成績が悪いのは、やる気がないせい、やる気出せばすぐに1番になれると思っているところがまた哀れです。
      でも、自信を持つって大事なんだな、なんでもよくできるように頭の中で変換できるんだなってその前向きがちょっと羨ましいです。

      うちにも自慢メール何回も届いていましたが、適当にスルーしてたら他のお母さんにシフトしました。
      トピ主さんもまともに返信すると体力気力ともに削られていきますよ

      トピ内ID:2809077506

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      レス

      しおりをつける
      blank
      エリ
      ダメですよ、噂に乗ったら。
      自分から出した話題じゃなくても、あなたが内容についての返信してしまったら、証拠も残るし、あなたがこう書いてた、と言われても仕方ないですよ。だって実際に書いてるしね。
      私は、噂話には絶対にのりません。
      そうなんだ、くらいの返事しかしない。
      ラインは人の手に渡って、ずっと残るので、特にしない。
      普通みんな、そうだと思いますよ。自衛してるから。
      誰も噂話なんて聞いてくれないから、トピ主さんに書くしかないから好き放題書いてるんでしょ。
      トピ主さんみたいな無防備な人は、いつか噂話の矢面に立たされかねないです。
      気をつけて下さいね。

      トピ内ID:7465305288

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      それで良いんじゃない?

      しおりをつける
      🛳
      まぶしがり
      また娘の恋バナだと思ったら全部読まずに既読スルーしていたら。
      今までそうしてきて特に問題がないならそれで良いじゃないですか。

      トピ内ID:1438875930

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      本当にモテてたら

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      そんな話、余所でしませんよ。

      そのママ友、本当にモテてたのかな?

      フル方も毎回しんどいんです。仲の良かった友人なら尚のこと。
      人の気持ちに応えられないって申し訳なくて辛くて、周りに吹聴したり、自慢のネタになんかできません。


      断わったからには、「これからも変わらない関係で」なんて言えませんし、たとえ相手から言われたとしても友人だからと接していたことも改めることになります。

      その娘さんも辛くてお母さんに相談しただけだとしたら、同級生のママ友に筒抜けなんて可哀想ですね。

      その娘さんに「○○くんが好きなのに○○くんにも好かれて困ってるって聞いたけど大丈夫?」と本当に心配してる感じで聞いてみたらどうですか?
      ママ友にそのことで責められても「娘さんのことを思うと心配になっちゃって」と言って、こちらも娘さんに筒抜けにして、話しづらくさせちゃう。

      どうでしょうか?

      トピ内ID:2581221236

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        アハハ!

        しおりをつける
        😀
        けい
        トピ主さんが真剣に悩んでいるのに笑えてきて申し訳ない。

        あのね、こういう母娘もてる自慢て大方は願望ですよ。
        そのママ、シングルの頃、恋愛経験少ないと思うよ。
        娘も私もこうだったらいいのになあ・・
        が、長文メールですよ。
        自分からもてたなんて言う人間、信用できますか?

        本当のもてる人って、他人にこんな話、しませんよ。

        それこそオウム返しに「へえー、娘ちゃん、将来どんな人と結婚するのか楽しみ~」ー「もてる女はつらいねー」とでも定型文返信しときゃ満足するんです。

        トピ内ID:8829397968

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        まだありました。

        しおりをつける
        😢
        困った母さん
        皆さん、レスをありがとうございます。
        私には経験がないので、よく分からないと返信しました。
        娘さんは誠実で、ちゃんと気がない事を相手に分からせるように目を合わせないなどの対応をして振る舞っているそうです。けなげです。
        本命くんは娘さんが男子と喋ってるだけで、ヤキモチを焼くそうです。機嫌が悪くなる。それが大変だと。

        あと、ママ友と会って喋ってる時も、優等生の他の男子の事を私が褒めたら、あの子は嫌われている。と、顔を紅潮させて言われました。でも、私の息子からは聞いた事がありません。
        息子が好きな子の名前を知れば、あの子は男子から嫌われている。やめた方がいいと言われた事もありました。
        実際、可愛い子でした。
        ママ友にも娘さんにも何かされた訳じゃない人たちなのに、みんなから嫌われている。と、私に話すのはなぜなのか分かりません。多分、みんなじゃなくて一部の人だと思います。

        トピ内ID:0858044916

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        仲良しだと思われているのでは?

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        私みたいにハッキリしてる他のママ友にはブロックされていると思うんですよね。
        私はLINEしないけど、そりゃあ速攻ブロックだわ、気を悪くされても構わないし。
        と思いましたもん。
        他人の悪口も、他の人にはトピ主さんが言っていると嘘つかれてるかも知れないですよ。
        興奮して喋る時点で危ないでしょう。
        中2ならもうママ友とか関係ないやん。性別も違うし。同じ進学先にならないといいね。

        トピ内ID:0921998374

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        今すぐ離れた方がいい。

        しおりをつける
        🙂
        銀杏
        いくら既読無視しても、後から返事を送っては意味がありません。

        そのママ友は仲良くしてはいけない人だと思います。

        子供の悪口を頻繁に言っている時点でアウトです。

        そのママ友との関係を続ければ、トピ主は仲の良い親友だと、周りのママたちに思われてしまいます。

        もうきっと周りのママたちに要注意人物だと認識されているはずです。

        一度確認してみては?

        トピ内ID:9951113924

        閉じる× 閉じる×

        妄想系じゃないですか…?

        しおりをつける
        😑
        にゃーご
        あの、そのママさんの娘モテる話も自分が持てた話も、すべて妄想な気がします。
        どの話も、詳しく書くわりに具体性に欠ける部分がありませんか。

        例えば、両思いの男子にハッキリと告白された事実も、娘さんから告白してOKされた事実もないんじゃない?
        ヤキモチ焼くというのも、相手の行動をそう解釈してるだけなのでは。要するに、
        「彼は私のことが好きで、いつも私を見ているの。でもシャイだから学校では話しかけて来ないわ。」系じゃないですか。
        好かれて困る相手には、気がないことを分からせるために目を合わせないとか。

        やはり告白されたりした訳じゃない気がしますね。ただ勝手に思い込んで、目を合わせないようにしているのでは?
        これは母娘一緒に妄想なのか、母親だけが勝手に妄想しているのか、わかりませんが。

        試しに、「娘ちゃんから話しが聞きたい!」と言ってみたら、たぶん何だかんだ言って逃げると思うなぁ。

        トピ内ID:6399483590

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        思ったこと

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        思案投げ首
        どんなに詳細にママ友さんが実名出して話されても、
        ご自分から、息子さん関係や自分の興味で実名出して話すのは、
        避けられた方がよいのではないでしょうか。

        一般的に、ママ友同士での話って、
        その場で出た話は、その「ママ友」達、共通の認識にされやすいところもありますから、
        トピ主さんから「実名」出して話ふくらませるのは、避けられた方がよい様には思いました。

        あけすけに他人の子を評価する様な方とは、
        付き合いたくないなぁというのが、私の気持ちなので、
        正直、そのママ友さんとお付き合い続けたい気持ちが、判りません。

        トピ内ID:1913396489

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        トピ主さんから引き出したい言葉があるのでは?

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        対案
        例えば「ウチの息子も娘ちゃんの事が好きみたいよ」といった事を。
        そんな事を言った日には、どんな反応をされるか怖そうですから、冗談でも言わない方が良いと思いますけど。

        トピ内ID:9989915389

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        そろそろ疎遠に

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        21美
        トピ主さんがこうしてトピを立てずにいられない心境になったのは、たまに返信したり、会って話したりして、スルーを徹底しないからでもあると思います。
        でも、トピ主さんが興味ない事は判っていると思うんです。ただ語らずにはいられないというか。娘の恋愛事情を我が事のように長々と語るメンタルは、正直何か普通ではないのではないかと。
        他の方々のレスにもありますが、そろそろお付き合いのやめ時ではないですか?

        トピ内ID:2081520012

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        あのー

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        😨
        急くから仕損ずる
        結局トピ主さんはどうしたいわけ?

        LINE無視しとけばいいのに、返信してここで晒して
        困ってるふりしてママ友の悪口書いて
        そしてここの皆んなにママ友を叩いて欲しいのかな?

        トピ主さんにも良い印象が持てませんよ。

        トピ内ID:1193883423

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        レスするからいけないのです

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        🙂
        アキケン
        相手をしてもらえる人だとトピ主は認定されてるんです。
        たぶん、他のママさんたちからは総スカンされてるはず。

        今後はいくら送られてきても、すべて既読スルー。一切返事をする必要はありません。

        トピ主さんは仲間だと思われて、悪いウワサをたてられてる可能性もあるのでは。他のママ友と仲良くなって、行事だろうが何だろうが絶対に一緒に行動してはいけません。

        子どもの性別も違うし、今後はすべて無視です。
        中途半端な返事をしたり、息子の好きな人を伝えるなんてとんでもないです。そのうち、息子さんからトピ主さんも嫌われますよ。

        だいたい、人の噂話や悪口を言う人にロクな人はいません。トピ主さん、今の内に自分を変えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2936804307

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        トピ主さん、真面目な人なんだろうけど

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        ぱぐ
        トピ主さん、ママ友がどんなlineを送ってきたとか、何を言われたとか、そういう報告いらなくないですか?
        これじゃあ、あなた、ママ友と同じですよ。

        逆にママ友の心理はわかったでしょう?
        自分が日頃溜め込んでる何かを、真面目に聞いてくれる人に吐き出すと、スッキリするんですよ。

        レスをつけてる皆さんは、もう充分ママ友がおかしい事はわかったし、色々アドバイスもしてくれてるじゃないですか?

        それに対してこれからどうするか?じゃないんですか?

        トピ内ID:0507055936

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        ありがとうございます。

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        😢
        困った母さん
        私を心配してくださるお言葉、ありがとうございます。
        親子でモテる話の真実は確かめようがありません。息子は興味なく知らないし、女の子のお母さんの知り合いもほぼいないし、そんな事を突然聞けるほどの仲でもないので。私にとっては真実が否かどちらでもいいです。
        本命くんとは、両人ともLINEがあるのにLINEも繋いでない事を不思議に思い尋ねたら、お母さん曰く、その微妙な関係がいいそうです。そういう感じ分かるでしょう?と、言われましたが、うん。とは言いましたが、ほんとは私には分かりませんでした。
        どこに地雷があるか分からないので、もう何も言わない事にします。
        それも含めて、ママ友の言動をどこか楽しんでる?!私がいます、、、。
        分かるでしょう?

        トピ内ID:0858044916

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        妄想多いと思うけど

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        🙂
        みかんまろん
        はじめまして。
        なんだか似たような経験をしているのでレスしました。
        私の息子は中1で、ママ友も中1で女の子です。
        うちはLINEじゃなくてメールなんですが、ものすごい長文メールが届きます。
        娘さんの恋愛話というより、同級生の恋愛事情なので余計にどうでもいいと思ってしまいますが。
        他にも成績の話とかもですが、母親が子供のことにたいして真剣すぎるというか首を突っ込みすぎる感じについていけずにいます。

        私は言ってることがほんとだと思ってまじめに返信していた部分もありますが、だんだん妄想が入ってるのがわかってきて、メールをやめました。

        性別も違うし縁が切れてもいいんじゃないですか?
        私ははっきり興味がないと返事しました。
        あと長文メールが疲れるからしたくないと。

        LINEに書いてる内容がほんとなら問題じゃないですか?先生に告白されたとか。頭がいいから気に入られているというのがほんとかもしれないけど、娘さんが虚言癖かママが妄想で突っ走ってるか。
        全部一言返事でいいんじゃないでしょうか。
        「へー大変だね」で。

        トピ内ID:3079021380

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        何故その人と付き合っているの?

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        いなちゃん
        ママ友って、友人とは違いますから(ママ友から友人になる場合もありますが)、お子さんが中2になっているのに、まだその方とラインでつながるほど親しく付き合っているという主さんのことが、正直、私には理解できません。

        自分の娘自慢…までは良いとして、他の子のことはけなす、そんな、人格が最低の人と何故付き合い続けるの?

        主さんの息子さんが好きな女の子のことを話したら、その女の子をけなしたのは、ママ友の娘さん以外の女の子に好意を寄せることが我慢ならないんでしょう。ママ友は、自分の娘さんが男子皆から行為を寄せられるお姫様でなければ気がすまないんです。

        主さんは、そのママ友を怒らせたのではないかと気を揉んていた。正直言って、主さんはそのママ友の自己満足にいいように利用されているだけ。

        主さんがそれでいいのなら、別に何も言うことはありませんが…私だったら疎遠にします。そんな性格の悪い人と付き合ってても、いいことなんかないし。

        トピ内ID:2044302790

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        暇でしょ?

        しおりをつける
        🛳
        gura
        そんなのずっと送ってられるなんて、そしてそんなのずっと相手にしてられるなんて、ちょ~暇でしょ?

        パートでも出たら?

        なんか子供の親がそんなことでずっとLINEしてるの、ひくし、だいじょうぶなの???って思っちゃう。

        まあ、あなたの周りはそれが普通なら、ずっと相手してたら?

        ここでまともなこと教えてもらったって、あなたの世界には合わないと思うよ?

        トピ内ID:3801244524

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        ハッキリ言っちゃおう!

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        のの
        辛口です。すみません。
        私も
        『トピ主さんに好感が持てない』
        に一票です。

        「私には経験がないからわからない」
        という体でママ友の不思議な言動を書き連ね、ママ友=変な人、という意見を集めて、
        「ヨシ!悪口募って、スッキリしちゃった」
        って思っているのかな?と思います。

        そういった種類の意見が既に出ているのにも関わらず、それはスルーされているのも、何だか好感持てないんです。



        いっそのこと、
        「ママ友がこんなこと言うんですよ。おかしいでしょ?変ですよね。腹が立って仕方ないんです!」
        って、ハッキリ悪口言っちゃったら、読んでる皆さんもあなたも、スーッキリすると思うんです。

        トピ内ID:2282736384

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        ありがとうございました!

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        😢
        困った母さん
        皆さんの貴重なご意見、ごもっともだと思います。これにて締めさせて頂きたいと思います。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:0858044916

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