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    🙂
    mii
    ひと
    私には4年ほど交際をしている彼がいます。
    彼は裏表のない素直な性格で明るく、誠実な方です。
    しかし、彼はちょっとした嘘をつく癖があります。
    見栄を張るための嘘、人を傷つけないための嘘、人を喜ばせるための嘘(自分をよく思ってもらいたい為?)などをよくつきます。
    ですが、素直な性格の為、手の込んだ嘘をつくことや浮気等はしません。
    ただ、つかなくていいような小さな嘘をつくのです。

    また、私が不安に思っていることや、彼に対して直して欲しい所を伝えたりすると、はあ~っと大きなため息をつき逆ギレしてくる時があります。
    聞いてくれる時もありますが、大抵怒るというか機嫌が悪くなったような態度をとられ、怒ることで私に何も言わせなくしているように感じ取れます。
    彼のそんな部分に気持ちが冷めそうになることが今まで何度もあります。

    そして、先日、snsで繋がっている彼の妹さんのアカウントを見たところ、家族についての呟きをしていました。
    その内容が、「親に何度も引っかかれたり蹴られたりビンタされたこともある、水をかけられたこともある、でもこんなことはどの家にもある事だ」「友達に親に殴られたことある?って聞いたらあるわけないと答えられ、自分の家がおかしいのかと思った。だけどそれはその子がいい子で殴られるような事をしなかったってだけか。」
    というようなものでした。

    よく怒られる子どもは、自分を守るために嘘をつくという話を聞いたことがあります。
    彼の虚言癖と、怒ることで人を黙らせようとする性格は彼の親御さんの育て方が影響しているのではないのかと思うのですが、何か意見を頂けないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3258536892

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    別れる

    しおりをつける
    🐴
    ポケットの松ぼっくり
    仮の虐待があったとしても
    親を反面教師として
    やってはいけない事
    される側の気持ちを理解して
    行動できる人がいる一方

    彼のように、虐待の連鎖で
    親と同じようになるケースもある

    >大抵怒るというか機嫌が悪くなったような態度をとられ、怒ることで私に何も言わせなくしているように感じ取れます。

    これは威圧することで、相手をコントロール 支配するやり方です。

    それが続けば、常に彼の顔色伺い
    理不尽なことでも 自分の身を守るため
    従うようになります。

    結婚した場合は、夫の機嫌を優先するために、子供を虐待(精神的なものでも)事をしても、貴方は、夫を諭すことなく 見て見ぬフリをして身を守るような
    家庭になるでしょう。

    彼も被害者かもしれないけど
    正直、将来もし結婚したら
    問題のある親と 義理の関係になります。嫁 姑関係で揉めるでしょうし、
    彼は自分の身を守るため、嫁を親に差し出すでしょう。

    彼自身が、自分の親を毒親と認識して
    自分自身のメンタルや態度を考えて
    もがいてる状態なら、支えて助けることもありでしょうが

    貴方を罵声でコントロールするようだと、この先付き合うのはやめたほうが良いです。
    特に結婚は、彼だけでなく
    親とも付き合いがあるので
    無理だなと思ったら 早めに別れる。

    女性の結婚適齢期は短いので
    若いうちの1年1年は貴重な時間です
    結婚考えられないなと思う男性は
    見切りをつけて 次へ行ったほうがいい。

    多分、彼のようなタイプは
    別れを切り出したら、キレると思うので、別れ話する時は ファミレスなど人がいる(助けを呼べる)ところですること。

    トピ内ID:2766969869

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    嘘って裏表だよね

    しおりをつける
    矛盾
    すぐバレる嘘は、素直だからじゃなくて、嘘が下手なだけですよ...。
    本当に表裏なく素直な人は、そもそも嘘はつきません。

    彼の生育歴はともかく、話し合いができず逆ギレする人との将来は、よく考えた方がいいと思います。暴力をふるう親が悪いのに、妹さんも叩かれたのは自分のせいって思ってるし。

    おせっかいですが、私もそういう人と結婚してしまって離婚したので...。
    付き合ってた時は同じように思ってましたが、毎日それはきついし、自分は嘘の理由に納得できても、子供は嘘は嘘だと思うだけだし、逆ギレされても空気読めないから火に油を注ぎます。
    本人もキレるのは私のせいだと言うし、義家族も同意して孤立無援状態でした。実親や友人達からは引っ越しで離されました。引っ越し反対しても、子供のためとかもっともらしい理由で、最後はやっぱりキレて。今考えれば、妻が大反対してるのに強硬する夫って、夫婦じゃないよねって思うけど、当時は冷静な判断力がなかったと思います。

    トピ内ID:3086269344

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    妹様の呟きが事実なのか、確認しましたか?

    しおりをつける
    😨
    完全老婆心
    >彼はちょっとした嘘をつく癖があり
    >見栄を張るための嘘、人を傷つけないための嘘、人を喜ばせるための嘘(自分をよく思ってもらいたい為?)など
    と言うか、自分に注目してもらう為に「盛ってしまう」傾向があるのでは?

    兄妹で同じ傾向があるとは限りませんが…
    >彼の妹さんの
    >家族についての呟き
    >親に何度も引っかかれたり蹴られたりビンタされたこともある、水をかけられたこともある
    が事実かどうか確認しましたか?
    妹様も、盛っている可能性はありますよ。

    主様が
    >彼の虚言癖と、怒ることで人を黙らせようとする性格は彼の親御さんの育て方が影響しているのではないのかと思う
    のは自由ですが…
    事実を確かめず、主観で判断するのは大変危険だと私は思います。

    彼の年齢は分かりませんが…
    一般的にある程度の年齢に達したら(特に成人後)、いつまでも全て親の躾の所為にする事は出来ず、自分の言動に自分で責任を持つ必要もあります。

    もし主様が彼との結婚、子を持つ事をお考えなら
    >つかなくていいような小さな嘘
    について、真剣に考える事をお勧めします。

    トピ内ID:3539747935

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    素人考えですが。

    しおりをつける
    🙂
    虚言できない癖
    私の親戚にいますから参考までに。

    1.自分の身を守るための考え抜いた嘘ではなく、些細な嘘、すぐにバレる嘘、特に意味のない嘘や虚飾、見栄のための嘘、これらは虚言癖と言って良い。

    2.虚言癖は治らない。

    3.その家庭は特に親に問題なかったし、ほかの兄弟は嘘はつかない人でしたから、必ずしも親の厳しさや虐待と関係あるとは思いません。

    意見を、とのことですので一言。

    一切関わるな。

    です。

    トピ内ID:0506388553

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    秋晴れ
    嘘をつく男性と4年も交際できたのがすごいです。
    なんで嘘をつくんだろう?とか、どういう気持ちなんだろうかと考えると
    彼の言うことも信用できなくなる。嘘てばれます。多分、周りの人にもばれていて、そのような評価がされていると思います。見栄のためってどういう嘘だろう。
    以前、かなり若い頃に、どうでもいい嘘をつく男性がいて、皆知っていて引いてましたし、彼のいないところでは話題にされていました。

    ため息つかれて、話し合いにならないなら、結婚でもしたら
    もっとそうなるのではないかと。意思の疎通ができないということ。
    >彼は裏表のない素直な性格で明るく、誠実な方です。
    どこを見てそう思っているの。嘘って裏表がある性格ということ
    でしょう。威圧的な態度で、素直な人とも思えない。たぶん、トピ主さんが
    威圧的な彼に従うから続いているのでしょう。
    妹さんの考えでいくと、いい子じゃなければ殴られて当然という暴力を肯定していますし、そういう家庭環境で、善悪や倫理観がずれている人と一緒にいることは自分ならできません。トピ主さんも疑問を持ったからトピを立てたと思うので、よく考えた方がいい。今後、暴力問題が出るかもしれないとも考えられると思いました。

    トピ内ID:7635919214

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    トピ主さんの手に負えないからお別れがいい気がします

    しおりをつける
    blank
    納豆まめ子
    結構、書いてあることが無茶苦茶ですよ。

    既に、あなたに嘘と気付かれた嘘がチョコチョコある。
    あなたが、思ったことを口にすると、取り合いたくなく話にならないリアクションをする。

    誰が誠実ですって?

    妹さんのSNSの呟きで、丸っと彼の親の躾に話を勝手に解釈してますが、そのての話は、はっきり言って前後の経緯を聞かないと判断が難しいケースあるんじゃありませんか?
    もちろん、暴力は駄目ですよ。
    けど、その呟きは、あくまでも妹さんのSNSを覗き見て、あなたが好きな彼の虚言とリンクさせてる、させたい面が濃いのもあるので。

    正直、なぜ嘘をつく癖があるのかを根本的に指摘して、彼が嘘について何か思い当たる性質でもあるのかにまで、場合によっては専門機関の相談も考えない限り、付き合う続けるのがいい相手ではないように思います。
    手に負えない人と結婚して、子供ができてもなお、嘘をつく生活が続くと良くないです。

    すでに、たくさん聞いた嘘に、なぜ、あなたが嫌になり別れてないのかも不思議ですけどね。

    トピ主さんは、他人に対する人物評にずれがあるような気がしますよ。
    このトピの彼評もね。

    トピ内ID:7302204140

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    ちゃんと話しを聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    問題なのは、4年もつきあっていて親との関係でどんな思い出をもっているか、どんなふうに育ってきて、そのことをどうとらえているかを話し合えない関係であることではないでしょうか。

    トピ内ID:6136687063

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    彼の妹さんは嘘つきではありませんが。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    同じ環境で育っていても、彼の妹には虚言癖ないんですけど。
    むしろ、彼は、嫌なことは全部妹さんに押し付けて、自分は安全なところに逃げていたタイプじゃないかな。
    例えば、自分が花瓶を割ったのに親に怒られるのが嫌で、アイツ(妹)がやったとか。
    嘘で身を守るというと聞こえがいいですが、ただの卑怯者ですよ。
    同じ環境でいたなら、小さい妹を守るのが普通で、責任感の強いタイプをなる人もたくさんいますから。
    嘘ってすごいですね。
    その人の人柄がすぐわかっちゃう。

    トピ内ID:9773341162

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    影響が有ったら、どうなの?

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    うーん。そりゃ、影響は有るんじゃない?
    親御さんが、ため息や怒りで子供達を支配してきたのだから、彼氏さんもそれが無意識レベルで身について、トピ主さんに対しても、無意識に威圧してくるのだと思うよ。

    躾けの厳しさも過ぎると、支配と似たところが有るから。
    トピ主さんが何度も、彼氏さんに対して冷めそうになったように。
    彼らも何度も、親に対して心が折れそうになった事は、想像に難しくありません。

    私の親も、古い人達なので、かなり厳しく。
    特に長子の私は、夜、キョウダイ喧嘩をすると、私だけ、外の物置に閉じ込められたり、暗い押し入れに閉じ込められたりしてました(雪国なので冬季は流石に屋外の物置ではなく、押し入れでしたが。暖房がきいてない押し入れも死にそうなくらい寒いですけどね)。
    親子間の関係性が上手く出来てないと、やはり軽い人間不信みたいなものが有りますよ。どうしてたって。

    で、トピ主さんは、彼氏さんの言動が、親の影響を受けているなら、どうなの?
    別れるの?

    どんな育てられ方をしようと、どんな人に成長していようと、トピ主さんは、目の前にいる彼氏さんと付き合いたいか、別れたいか、選べば良いだけでは?と思うのですけれど。
    4年も付き合ったので、時間を無駄にしたようで、別れたくないのでしょうか。それも、支配欲の一つだと思いますけどね。
    それとも、トピ主さんの愛情で、彼氏さんを立ち直らせたいのですか?想像で勝手に書いて済みません。

    トピ内ID:8950332324

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    過去より未来

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    以前の職場に嘘つきおじさんがいました。
    大抵の嘘は、自分の仕事のミスを隠すための嘘で、確実にバレてました。

    そのおじさんに1度だけ実害を被る嘘をつかれた時があり、すぐバレて謝罪された時
    「職場でこんな嘘をついて、お子さんに恥ずかしくないんですか?」って言っちゃいました。

    トピ主さんがこのままその彼とお付き合いして
    結婚し、子供が産まれ、成長した時、
    その彼が私の知ってる嘘つきおじさんみたいにならないといいな。
    と思いました。

    トピ内ID:9266049304

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    問題はそこではないかな。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ご質問にお答えすると『親の厳しいしつけの影響』もあると思いますが、一端を担っている程度に考えてください。問題はそこではありません。あなたがその彼とこの先付き合い続けるか、否かではないでしょうか?

    嘘を付く人はあなたが把握している何倍もの嘘を付いています。そしてバレた嘘ではなくバレていない嘘を数えます。発覚した時に「しまった!」ではなく「良かった!あっちはバレていない」なので改善は本当に難しい。

    子供の影響も問題です。親が当たり前に嘘を付く環境は良い影響を及ぼしませんよ?私の親にも狂言癖があり、単純な私はなんと高校生の頃まで親に狂言癖があるとは思わずに育ったので嘘を付きませんが、小学生の時にはもう分かっていた賢いきょうだいにはやはり親ほどではないけれど狂言癖があります。

    『裏表のない性格で明るく』私の親もそんな感じです。そして都合が悪いと逆ギレしますね。自分と向き合ってこなかったからです。自分に都合の悪い事はずっと覆い隠して生きていく訳です。

    でも本人としては他人を騙して悪い事をしようと言う気は更々なく、誠実で善良な人間のつもりで、嘘も方便と言う言葉があるぐらい誰でもしている当たり前の事として嘘を重ねていきます。

    私の親を見るとまだ社会とつながっている時はそこまで酷くはないのですが、次第に見放されてくるので嘘が増えて手が付けられなくなりました。

    トピ内ID:0362629231

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    虚言癖は治らない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    許される嘘は人を傷つけないための優しい嘘のみ。
    馬鹿正直位の方がまだいいです。
    人の彼氏さんを悪く言いたくないですが、裏表ありで不誠実です。
    それをも上回る魅力があるなら目を瞑る他ないですね。

    トピ内ID:8662563718

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主が何を言いたいのかわかりません。
    彼の虚言癖や威圧的な態度と育ちが関係していたら別れるんですか?
    彼の嘘の場合自己肯定の嘘だったり傷つけないための嘘なんでしょう?
    それならばトピ主の対応次第で変わってくると思うけど、自分のできる事を考える前に育ちに目を向けるって、トピ主もちょっと変だと思います。

    要はトピ主がその部分を受け入れられるかどうかの話です。
    どんな形でも嘘が受け入れられないのなら別れる事です。
    それに誠実な嘘つきなんていません。

    トピ内ID:0179011354

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    虚言癖は、社会的にも家庭内でも重大なリスクがあります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼氏は、勤務先や取引先、ご近所さんや家庭内においても信用を失うかもしれないと言う致命的なリスクを抱えているのです。

    トピ主様には、彼氏の生まれ育った環境に同情する事ができても、虚言癖を治したり、彼氏の失敗をカバーする事まではできないとの覚悟が必要です。

    トピ内ID:7950443966

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    嘘つかない人いますか?

    しおりをつける
    🙂
    こん
    トピ主さんの彼氏さんと似たような感じの人と結婚して30年経ちました。
    まあ嘘つきですよ。次から次へと口から出任せばかり。そして都合が悪くなると黙るか、静かな逆ギレ。
    夫の親からして、「悪いことは居ない人のせいにしろ」が信条の人だから仕方ないのかな。あ、夫の親はぶったりはしないけどカミソリのように怖かったらしいです。
    まあ「正直」を信条として生きてきた私からしたらびっくりするような嘘ばかりですが、もう慣れました。
    それこそその場限りのたわいもない嘘ばかりで実害ゼロだからでしょうかね。
    「あーまた嘘でしょ。嘘つき!」
    って感じで日々楽しく暮らしてます。30年経ってようやくこの境地にたどり着いたって所です。
    夫は基本めちゃ優しいし面白いし、お金に頓着しないで私の好きなように使わせてくれるし、色々わがまま聞いてくれるし、多少の嘘なんて帳消しになるくらい好い人です。まあ30年の間には山あり谷ありでしたけどね。
    世の中嘘つかない人なんて居ないでしょ。
    トピ主さんの彼氏さんはどうですか?

    トピ内ID:0554978851

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      そうかもしれませんが

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      人格形成には、その人を取り巻く環境が大いに影響します。
      環境は親に依るところが大きいですから、親の躾が子供に与える影響は大きいですね。
      彼の虚言癖は、彼の親御さんが原因である可能性は高いです。

      が、しかし、彼はもう良い大人でしょう?
      大人であれば自分がやっていることの善悪の区別はつくはず。

      彼が親元を離れて数年経っているなら、それは彼の本当の姿だということです。
      親が厳しかったとか関係ないですよ。

      トピ内ID:6367323223

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      あなたが納得したいだけ。

      しおりをつける
      🐴
      素生
      裏表のない素直な性格?誠実??
      嘘を付くのに誠実で裏が無いって矛盾していませんか?

      特に自分を良く見せたくて嘘をつくなんて誠実とは対義、あなたの感覚に驚きました。

      さてあなたは彼の事が好きなあまり、彼のマイナス面に理由が欲しい様子。
      「それは仕方ない、訳があるから許される」と「あなたが」思いたいのでしょうね、自分の中で彼を許容する言い訳が欲しいのですよ。

      彼の成育歴が性格に反映されることはあるでしょう。
      でもそうだとしても嘘をつき続けたり、逆切れしたり、不機嫌になり話し合いが出来ない事は別問題。
      極端な言い方ですが、親に苦しめられた人は何をしても許されるわけではありませんから。

      あなたが「彼をどうにかしたい」、と思われているのなら「無理だと思います」、が答えです。
      それでも別れない、と思うならそうするしかありませんが、お勧めはしません。

      トピ内ID:9563176894

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      嘘をつくことへの道はできてしまう、かも

      しおりをつける
      🙂
      猫フェチ
      嘘をつくことへの抵抗がない、とか罪悪感がない、というわけではないのですが、嘘をつくことで逃れられる、という行動様式への道筋はできてしまうかもしれません。

      私は母親にはたくさん嘘をついています。なぜなら偏執的で感情的で支配したがりだからです。
      母親の支配下にあるうちは、逃れることができないので、今彼女が固執している事柄が一時的でもなくなるのであれば嘘をついて自分を解放してきました。

      結婚して、夫が嘘をつくことに非常に抵抗があることに驚きましたが、
      私の母親と暮らして、彼なりに私が嘘をつくことの背景を理解できたようです。
      興奮して攻撃的になるのも、やられたら負けだ、という過剰防御反応かもしれません。
      私も社会にでたばかりの頃は、後輩に対して非常に高圧的でした。

      確かに親がそうだったからといって今の行動が赦されるわけではないですが、
      そういう背景はあるかも、と思います。

      トピ内ID:4950829001

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      きちんと理解を

      しおりをつける
      🙂
      yareyare
      彼には裏表あります。
      好きだからと言って美化しないようにね

      トピ内ID:8648942158

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      トピ主さんの考え方はおかしいよ

      しおりをつける
      🙂
      お花
      裏表のない素直な性格で明るく、誠実な方は逆ギレしたりうそはつきません。

      嘘つきは最低なことです。

      それが日常なら最低男です。

      トピ内ID:8956542286

      閉じる× 閉じる×

      よく4年も

      しおりをつける
      🐶
      ライム
      親の育て方の影響は大いにあると思います。
      でもそれを知ってどうするのかな。
      成人後って性格はそう変わらないですよ。

      親が悪かったのね、可哀想だから全部受け止めようってするの?
      裏表がなく素直な性格で明るく、誠実とあるけど、素直で明るいのはともかくそうサラッと嘘をつける人間が誠実とは全く思いませんけど。
      逆切れするところも幼いよね。

      その「裏表がなく素直で明るい」っていうのだって親御さんの子育ての結果かもしれませんよ。
      問題行動のある彼を肯定したい気持ちがあるんでしょうけど、もし結婚を考えているならよく考えた方がいいと思う。

      素直な性格だから手の込んだ嘘はつかないって、それはただ単に頭脳派になれないってだけでもあるだろうし。嘘は嘘ですよ。
      そういう同性の友達がいたとして仲良くする?
      異性だからって大目にみるのはおかしいですよ。

      トピ内ID:2363490434

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