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    結婚して私の人生は変わりました。

    夫とは社内恋愛。ハラスメント体質で完全に私はその被害者となっていました。
    社内だから簡単に別れることはできない、と強く思い、この人と結婚したら苦労する、とも予感しながら結婚。

    新婚から罵声を浴びせられる日々。義母からのいじめ。でも私は耐えました。

    子供ができれば変わるかも、と考えて男の子を出産。
    今中学生ですが、全体的に能力の低い子で、いつ不登校になってもおかしくない状態です。

    毎朝、子供を機嫌よく起こすため労力を果たし、仕事に行く。子供が学校に来ていないと連絡が来て、仕事中に家に電話。説得。それでもダメなら早退し説得。
    提出物も出さず、学校の机の中もぐちゃぐちゃ。荷物もいつも一人多くて、鞄がパンパン。

    他の保護者に「母親と子供のギャップがすごいね」と言われた事もあり、先生にも「育て方が…」と言われることも多く。

    夫にも子供にも一生懸命です。本当に近くで見てくれている友達は「子供に対して努力してるよ」と言ってくれるのですが。

    結婚して、夫の評判が悪く、今まで仲良くしていた人達がサーと去っていくのが目に見えました。
    また子供関係でママ友ができた事がありません。
    参観日に隣で「なんかうちの子と仲良くしていただいてるみたいで…」という会話を聞くと、ただ羨ましく思って、惨めになる時もあります。

    仕事では私だけを見てくれるので、とても充実感があり楽しいし、人間関係もとてもうまくいっています。

    ただ夫の関係、子供の関係の場に行くと、私はいつもダメな人間として扱われ、人が嫌いになります。こんなにまで嫌な事を人から言われることは人生でもなく、努力しても結局は家族に潰されるとさえ思ってしまいます。

    結婚する時の私の気持ち(この人結婚したら苦労する)は当たっており、時間を巻き戻したい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:0454757909

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    これからどうするか

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    🙂
    よもぎ餅
    仕事をしながらお子さんの事もこなし、家ではご主人に心無い罵声で傷つけられそれでも日々を過ごさないといけないなんて、さぞ辛い毎日をお過ごしかと思います。結婚してから今まで色んな事に耐え忍び、自分の人生って一体何なんだろうと思いますよね。。。

    >他の保護者に「母親と子供のギャップがすごいね」と言われた事もあり、先生にも「育て方が…」と言われることも多く。

    こんな発言をする保護者や先生ははっきり言って無神経でデリカシーが
    無さ過ぎます。それぞれの家庭にはそれぞれの事情があり、その事を念頭においてから発言するべきです。それが大人の行動だと思います。 
    自分の事を理解してくれてる人はちゃんと主さんの頑張りを見て理解して
    くれています。気にする必要は全くないです。
    ママ友も私ははっきり言って必要ないと思っています。私も2人の子供の親ですが(アメリカ在住)日本語学校でママ友のような方が何人かできましたが、色々と面倒くさくなり、結局疎遠になりましたがそれでよかったと思っています。私は信用できる昔からの友人が一人いれば十分幸せだと感じています。色んな考え方があるとは思いますが、結局ママ友と言う存在はその時だけの付き合いかなと思います。うわさ話や競い合い、他人の子供の事やご主人の話などされてる方が多い印象です。まぁ、そういう事をしない人もいるでしょうけど。。。

    過去は変えられません。
    後悔してもあの時に戻って人生やり直したいと思っても戻れないので、
    今できること、これからの人生を幸せに過ごすにはどうすればいいのかを考えませんか?今のご主人との生活が限界ならば、離婚を視野に入れて離婚後にも生活していけるように少しずつ資金をして準備するとかこの先の人生の為に生きてください。変化には恐怖が伴います。人は恐怖より不満を選ぶ傾向があるそうです。一歩踏み出す勇気を出してみてください。

    トピ内ID:6291081152

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    息子さんを愛してますか?

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    😠
    冬空
    夫にも子供にも一所懸命だとのこと。なのに全く評価されない。それは夫や息子が悪いから。私1人だったら評価され楽しく過ごせている

    ご主人に対して何をどう一所懸命なのですか?怒られないようにしてるってこと?ただそれだけですか?モラハラ人間の言いなりになっていることが頑張っていることですか?

    お子さんに対してはトピ主さんに似ず、能力も低くてダメでどうしようもない人間なのに母として頑張っているんですね

    お子さんがどうしてもそんな風になってしまったと思いますか?元々生まれつき能力が低いからと思ってるのですか?そもそもお子さんを愛してますか?

    そんな無気力になってしまったのはトピ主さんが頑張って築いた家庭にあるのではないかと思いますよ。母親が父親の顔色を伺ってばかりいて、多分息子さんにも我慢を敷いて来たのではないですか?

    息子さんに対してやっていることも対処療法的な対応で、彼の気持ちなど考えたこともないのではないですか

    息子さんはトピ主さんの頑張りの犠牲者です。そもそも何の為の頑張りなのですか?結婚が失敗すると理解していたにも関わらず結婚したのもトピ主さんです。今現在離婚することも出来るのにしないのもトピ主さんです

    会社での評価に逃げて、本当にしなければならないことから目を背けているのもトピ主さんです。本当の自分に向き合わず、全て結婚のせいにしていてもなんの解決にもなりませんよ

    会社でのあなたは本当のあなたではないのです。表面的には良い人でいられます。あなたが作り上げた家庭があなたそのものなのですよ

    ご主人だけの責任ではありません。言いなりになり、保身に走るトピ主さんがいて初めて成り立つのです

    あなたが自分に向き合い、自分が変わる決断が出来れば息子さんも変わってくるでしょう。もしかしてご主人すら変わるかもしれませんよ

    根本を変えずに目先の努力だけして来た人生です

    トピ内ID:5768299617

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    辛いですね

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    🙂
    かのこ
    お子さんが不登校になりそうなんですね
    でもトピ文から察するに、旦那さんは「オレは関係ない。母親の責任だろ」みたいな態度なんでしょうか
    気になったのが、お子さんが提出物も出さず机がグチャグチャということです
    これはお母さんや先生に色々言われただけで改善するものでもないと思います
    医療機関で発達相談したりスクールカウンセラーはどうでしょう?
    すでに色々な相談、努力をされてこの状況なのでしょうか?
    トピ主さんのやりきれない気持ちはわかりますが、それでもお子さんにはできる限りのことをするしかないのかなと思います

    トピ内ID:1819801928

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    精神が壊れる前に離婚しましょう

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    🙂
    匿名
    幸いお仕事をしてらっしゃるとのこと。
    息子さんの親権はご主人に渡して、あなたが養育権だけを取得し、養育費をご主人からもらって子育てすることができるでしょう。こうすれば今のストレスが半分、つまりご主人からのストレスがなくなるの精神的に楽になるでしょう。

    養育権をあなたが持ったにしても週末などはお子さんはご主人と一緒に過ごすようにするとか。とにかく弁護士のところに行きましょう。

    まだお若いのだから後悔だけの人生にしてはいけませんよ。
    勇気を持って立ち上がりましょう。

    トピ内ID:8616011361

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    全てあなたが選択したこと

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    blank
    すずらん
    厳しいようですが、そう思います。
    自分ではない、他人が変わることを
    期待しての選択。
    ここが大きな間違いだったのではないでしょうか。

    変えられるのは、自分と未来だけ。

    時間の巻き戻しは出来ませんが、まだこの先も
    続いていく人生を、どう過ごすのかは選べますよ。

    何事も自分次第だと思います。

    トピ内ID:4438458417

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    ひとつひとつ、ほどきましょう

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    blank
    たろすけ
    トピさん自身と、仕事のことは当面、良好なようなのでそのまま頑張ってください。

    ご主人との関係は、ご主人と向き合わないと解決しません。
    ハラスメント体質とはどういうことを指すのか具体的にはわかりませんが、ご主人の思う通りじゃないと(しかも伝えられていないのに)罵声、ということであれば、まずは、怒鳴らなくても聞こえるので静かに言ってほしい、というところからですかね。

    で、息子さんです。
    >提出物も出さず、学校の机の中もぐちゃぐちゃ。荷物もいつも一人多くて、鞄がパンパン。
    整理整頓が壊滅的に不得手な様子。これは、中学校になってからなのか、小学校の時からなのか。そして、単に片づけられない、という事象だけではなく、ほかにも困りごとを抱えていないか、気になります。
    発達に関して相談したことはありますか?
    小学校のうちはランドセルに全教科のものを入れてもギリギリなんとかなりますが(それでも高学年では厳しいけれど)中学校になれば教科が多く、教科書、ノート、ワーク、プリント(課題)用のファイル、など、教科ごとの持ち物も増えます。小学校と違い、提出物がなくても催促なんかしてくれません。だまって内申がつくだけです。
    物を探している時間はもったいない。わかりやすい整理方法を一緒に考え、ルーチンにしてしまう。
    学校に足が向かないのは、学校が楽しくないから。楽しくない理由は、ついていけないから、ではないかと思います。
    担任やスクールカウンセラーと面談してはどうでしょう?

    >全体的に能力の低い子
    息子さん自身が自己肯定感を持てずにいるのだと思います。型にはめずに、息子さんが生きやすい方法、自立できる道を探してください。

    トピ内ID:6123475123

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    トピ主です

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    🙂
    ハート
    夫は髪の毛一本洗面所に落ちていても、「こっち来い!」と呼びつけ「拾え!」と怒鳴られます。一生懸命やっていても夫にとっては完璧ではなく、その時その時怒る内容にはブームがあります。最近は「拾え」がブームで、家の中に何がが落ちていたら、大声で呼ばれて怒鳴られます。

    息子は確かに発達障害かもしれません。
    受診しようにも義母と夫に止められるているので、難しいです。受診すると給料明細に医療機関のリストが添付されるのでこっそりはできません。

    独身時代の貯金は夫が給料をくれなくなった時期が5年以上あり、その時に使い果たしました。

    トピ内ID:0454757909

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    行動を起こすしか

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    通行人
    何らかの行動を起こすしか無いですよ。

    何とか時間をやりくりして会社を遅刻早退してでも無料の法律相談や福祉に相談し不安を分散させない様にしないとその内心身共に壊れてしまいます。

    貯金を使い果たす5年の間に行動を起こしておけば良かったのにとは思いますが今となっては言ったところで仕方ありませんよね。

    結婚しない方が良いと思いつつもしてしまった・・・との事ですが其れは貴女自身が選択した事です。

    お子さんの事も大変かとは思いますが取り敢えずはトピ主自身が体制を整え無いと何も出来ないでしょ?

    いまが踏ん張り時です。

    諦めや失望に身を任せるだけでなく自ら立ち向かってください。

    トピ内ID:6123873380

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    一番の被害者はお子さんですね

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    😠
    ココア
    そんな家庭に育って気の毒です。

    あなたが頑張っていても、頑張る方向性が間違って居ると言う事。

    自分や子供の人生から目を背けず、責任持って生きて下さい。
    物事をなぁなぁにして逃げて居るだけだと思います。

    トピ内ID:5551163851

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    子供が可哀想だ

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    🙂
    でんでん
    別居か離婚するべきだと思います。

    なんて辛い生活をしているのか、本当に読んだだけで胸が痛みます。

    トピ主実家は遠方でしょうか?

    実家が頼れなくてもトピ主が仕事をしているのなら、何とか子供とその生活から逃げ出せませんか?

    お子さんに発達障害の可能性があるなら、周りの理解がない今の状況は辛いと思います。

    健康保険証を使えばバレるとか言っていても仕方が無いから、病院へ行くべきではないでしょうか。


    また、弁護士の法律相談でモラハラ夫から離婚する方法(どんな証拠が必要かとか)を聞いておいて、記録や証拠を集めておいた方がいいです。

    そんなモラハラ夫は捨て去って、トピ主の人生をやり直して欲しいです。

    トピ内ID:1204085425

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    覚醒しましょう(応援してます)

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    🙂
    ジンロウ
    なんだか、自分で不幸のタネを撒いておいて、実った不幸を刈り取っているように感じます。

    さすがにここまでの状況を聞いたら、たいがいの人が離婚なり別居なりを口にするでしょう。
    トピ主さん、もしかしたら逃避したり反撃することに罪悪感や恐怖を感じるから、無意識に第三者から「許可」を得ようとしていませんか?自分で判断しないために、敢えて痛めつけられて実績を積んでいるかのように思います。

    違かったらごめんなさい。
    トピ主さんは、とても冷静で頭が良い方という印象があります。だから、不利な方に賭けるギャンブルみたいな結婚や出産をしたり、具体的な相談というよりは、「潰されそう」という、一人語りで思考停止しているトピになっていることがますます不思議なんです。

    トピ内ID:4073239545

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    時間は巻き戻せないけど

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    🐧
    通りすがり
    間違った道を軌道修正することは今からでも出来るのでは?

    今している努力を違う方向(出来れば離婚とか良い未来の方)にしてみては?幸いお仕事もしていることだし。

    今おいくつかわかりませんが30代40代だとして、この状況がこの先30年40年って続くのですよ?ご主人の態度は歳とる毎に酷くなる一方だと思います。歳をとれば丸くなるはほぼ嘘です。元の性格は歳を取れば酷くなる可能性の方が遥に高いです。

    本音はここで離婚に踏み切るように背中を押してもらいたいのではないですか?

    離婚するしないは別として、無料の法相談とかに足を運んでみては?
    ご主人とお子さんの両方を一気に何とかしようとせず、まずはご主人との結婚生活について考え直してみては?ご主人は見捨てることは出来ても、お子さんは見捨てられないので。

    トピ内ID:9114193728

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