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    🙂
    ゆみ
    ひと
    長男嫁、敷地内同居です。
    夫の弟の嫁(次男嫁)は、おせち料理を作り義両親に差し入れします。義両親はとても楽しみにしています。
    もともと義母は料理が嫌いで、おせち料理はスーパーでパックに入ったものを買ってくる人です。私の実家は、料亭やホテルのおせちを買っています。

    このお正月は次男嫁のおせちをやめさせたいのです。
    どう言えばやめてくれるででょうか。

    トピ内ID:0109471512

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    お雑煮はトピ主さんが

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    🙂
    もち
    義両親も楽しみにしてるんだもの。
    止めさせるんじゃなくて、トピ主さんはお雑煮担当したらいいと思います。

    嫁二人で正月準備。
    世の姑の理想でしょ?

    トピ内ID:3182729536

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    どうして止めさせたいの

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    blank
    さやか
    私なら止めさせない

    家政婦ではないから

    買い与える必要もないじゃん

    良い嫁を演じる方が疲れる。

    トピ内ID:9370943897

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    まず

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    🙂
    とおりすがり
    どうしてやめさせたいのかその理由がわからないと
    なんとも言えません。

    義両親が楽しみにしているのならなんの問題もないと
    単純に思いますけど。

    手作りになにか問題があるんですか?

    トピ内ID:0394485367

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    伊達巻
    何故に、人の家のお正月の料理に口を挟むの? 

    「敷地内」という事は、別棟でしょ。 義理親の家はスーパーの御節に次男の奥様の手作り御節。 トピ主家は料亭やホテルの御節を購入。 何が問題でしょう?

    トピ内ID:8468329963

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    なぜ止めさせたいのですか。

    しおりをつける
    🙂
    ふっか
    義両親が楽しみにしていることを、なぜ止めさせたいのですか。

    そもそも、義両親と次男嫁の間のことであり、トピ主さんには関係ないと思うのですが…。

    料理嫌いはともかく、義母はおせちをスーパーで購入しているということは、長男嫁のトピ主さんに作ることを求めたり、トピ主さんも作って差し入れるということはしていないのですよね。

    義両親は、次男嫁からの差し入れを喜び、楽しみにしている。
    次男嫁は今の時代、おせちを作るということは料理が好きなのでしょうし、おせちを作ることも義両親に差し入れることを厭わないのでしょう。
    そして、トピ主さんは次男嫁がおせちを差し入れても差し入れなくても、何の影響もない。

    今のままでもお互いに何の問題もなく、ハッピーなのではありませんか。

    まあ、止めさせたいろ言うからには、トピ主さんなりに止めさせたい理由があるのだと思いますが、でも、基本的にはトピ主さんには関係のないことだと思いますし、少なくとも義両親と次男嫁の間のことに口を挟むと、止めさせたいと思う理由が悪い方向に動いたり、義両親や次男嫁との関係にも影響すると思います。

    どうしても止めさせたいのなら、次のお正月からは私が作りますからと、義両親と次男嫁に言い、その通りにすればいいのではありませんか。

    もちろん、買うのではなく、自分で作らなければなりませんよ。

    トピ内ID:8720825855

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    なぜ、やめさせたいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    今では、家庭でお節料理を作るお方は少数派になっていますが、昔はどこの家庭でも普通に作っていました。


    料理があまりにも下手だったり、食材の選択や調理方法が不適切で健康を害したり、食中毒の危険でもあるのでしょうか?

    あるいは、義妹さんが得意になって、トピ主様に対して当てつけがましい態度を取っているのですか?

    そうではないのなら、静観するのが良いと思います。


    長男の嫁として、敷地内同居をしておられるトピ主様は、その一点だけでもご立派だと思います。

    不快感を露わにしたり、下手な口出しは、トピ主様の立場を悪くするだけではありませんか?

    トピ内ID:4975419297

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    え?何で?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    次男の嫁のお節を何故に長男嫁が止めさせたいのですか?
    義両親も楽しみにしてるのに?
    全く意味が分かりません。詳しく説明をお願いします。

    トピ内ID:4467263753

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    要は

    しおりをつける
    lalala
    プライドの問題なのでしょうか。長男嫁をさしおいて次男嫁がおせち料理を用意することの。差し入れをやめさせてあなたはどうしたいのですか。

    差し入れのおせち料理は全種類の人数分ではありませんよね。用意するのも大変だから献立ごとに分担すればよいだけの話ではないですか。そうするとこれは手作り、あれは出来あいと比較されるのでこれも嫌かもしれませんね。
    だったら年度ごとに交代して用意する、、のもありなのでは。

    トピ内ID:6061802009

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    どうして?

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    blank
    みっちゃん
    どうしてやめさせたいんですか?
    トピ主さんがおせちを作って
    義両親へ届けたいから?
    それとも高価なおせちを買って
    プレゼントしたい?
    もしかして次男お嫁さんの作った
    おせちを義両親が喜ぶのが
    気に入らないとか、
    トピ主さんの長男嫁の立場がないからとか。

    どうしてもやめさせたいなら
    「今後の正月のおせちは私が用意するから
    次男お嫁ちゃんは作らなくてもいいですよ」
    とはっきり言えばいいんですよ。
    やめさせたい理由が書いてないので
    トピ主さんの焼きもちなんだと思いましたが。

    トピ内ID:7979504184

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    あなたには関係ない事なのに、やめさせたい理由は? 

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    >義両親はとても楽しみにしています。

    おせちの差し入れが無くなったら義両親はがっかりしますよね?
    かわいそうじゃないですか。

    次男嫁は無理やり作らされてるわけではないんだろうし、
    「トピ主も一緒に作れ!」と強制されてるわけでもないんでしょ?
    なのにやめさせたい理由は何?

    ひょっとして気遣いの無さや料理の腕の無さを、次男嫁と比べられるから?
    だとしたら事実なんだからあきらめるしかないでしょうね。

    「私ができないんだから、あなたもするな!」は勝手な押し付けです。
    あなた以外の二者(義妹と義両親)がお互い満足してるなら、他者が余計な口を出すことじゃないです。

    義妹に「私が作ってるんだから、お姉さんも作ってよ」と要求されるなら、断ることはおかしくないですが。
    他者であるあなたが巻き込まれるいわれはないので。

    トピ内ID:7287872824

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    え?どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    自己防衛型
    敷地内とは言え別の世帯として暮らしている義実家に届く御節を阻止したいということ?

    なぜ?
    挨拶に行って食べるのが嫌だから?
    正月は義実家で過ごすから食べるのが苦痛?

    基本的には訪問先の食べ物にケチを付けるのは非常識ですし、どうしても食べられないなら、持参するとか食べないとか訪問しないとか自分で対処すべき。

    それを次男嫁に作るなとか言っちゃう?
    それはあなたが言える立場じゃないでしょう。
    義両親が喜んでいるのに、何の権限で人の幸せを奪うの??

    まぁ賢い人なら「今年は私が作ります。」か9月末くらいに「今年は特別な御節を注文しました!」とかが精一杯の自衛策だと考えるでしょうね。

    あ、もしかして次男嫁がチヤホヤされるのが気に入らないとか馬鹿らしいこと考えてます?

    その場合は、御節じゃなくてトピ主の性格をなんとかしましょう。

    トピ内ID:5705522466

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    正直にお願いしたら?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    下手な画策せずに

    私の立場が悪くなるからおせちは作らないで
    そのかわりホテルの購入おせちをプレゼントするから

    とでも言ってみては?

    トピ内ID:2263099142

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    ???

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    義両親はおせちを楽しみにしているのですよね?
    それを何故、トピ主は辞めさせたいのですか?

    トピ内ID:8985283954

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    どうでも良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    なぜ、義妹さんのおせち持参をやめさせたいのですか?
    義両親さんの楽しみをなぜ奪いたいのですか?

    まず、義実家のことをとやかく言う権利はないと思います。

    それとも、
    義妹さんの料理がお断りしなければならないほど不味いのでしょうか?

    トピ主さんと義母さん、と、義妹さんと義母さん、
    この2つの関係の中でトピ主さんと義母さんの関係よりも義妹さんとのつながりの方が強いことがそんなにいけないことですか?
    お互いに好んでやっていることなのに関係ない人が口出しするのは下品ですよ。

    義妹さんに張り合うのって疲れませんか?
    お正月に義妹さんのおせちがテーブルに並ぶのが目障りだとしても
    お断りするのはあまり賢い方法ではありませんよ。
    もし、対抗したい!ということならば
    おせち料理ではなくケーキやプリンなど甘いものを買ってきたら良いのでは?
    同じ土俵に無理やり立って文句を言うよりも別のものを用意するだけで十分ですよ。

    それに
    きっとお姑さんはトピ主さんにそこまで期待はしていないと思いますよ。
    今時のお姑さんならきっとわかるでしょうし、
    日頃から料理が得意でお裾分けとかされているような感じじゃなければ
    何も気にしなくて良いと思います。
    すべては自己満足の世界ですよ(笑)

    もし、どうしてもおせち料理を!と何がなんでもおせち料理にこだわるならば、
    トピ主さんの育った場所で提供されているお雑煮を用意されてみてはいかがですか?
    お雑煮の食べ比べとかは面白いでしょうし、文化の違いを直接見られて良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:1833260310

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    え、なんで?

    しおりをつける
    🙂
    てん
    作って持ってきてくれて義両親が喜ぶ、いいじゃないですか?あなたに文句でも義両親が言ってくるの?

    私も、二世帯同居の長男嫁ですが、お正月は帰省した義弟嫁さんがはりきってやってくれるので、義両親の事はお任せです。ほんと、ありがたや、です。
    私達夫婦は、自分たちの子どもやもお嫁さん、孫と楽しめるし。

    トピ内ID:1868737283

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      え?なんで?

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      🙂
      マフラー
      義母は喜んでいるし、美味しいもの食べれるからいいんじゃないですか?それにそのことでトピ主さんが義母から何か言われてるわけでもないでしょ?それなのに何故やめさせたいのですか?

      まさか嫉妬?みっともないですよ。

      トピ内ID:9522065841

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      簡単です

      しおりをつける
      🐧
      ぎん
      「私が用意しますから」と言って、トピ主さんが作るなりホテルや料亭で買うなりして婚家に届ければいいだけです。

      トピ内ID:1275233110

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      ん?

      しおりをつける
      😉
      リリス
      義妹さんの手作りおせちをアナタが止めさせたい理由はなあに?
      私が敷地内同居して苦労?してるのにアナタがええ格好して義母に恩を売るのが許せん!とか?
      義母さんお料理苦手との事。それ故お嫁さんの手作り楽しみにしているのでしょう。
      ならばアナタも作れば宜しい。
      お義母さまに「私が作りますよー」と言う。義妹さんにも「わざわざ有り難う。でも私が作るから大丈夫よ」と言う。
      それか義妹さんに連絡して「私も一緒に作るのお手伝いするわ」と言う。←これは近居の場合。
      ま、止めさせるならアナタが作る。これが一番のはや道ですね。
      もしかしてアナタも料理苦手とか?? 実家はホテルだの料亭だのって言ってるもんねえ(笑)
      止めさせるには代案がちゃんとしてないとこの場合無理でしょうね。
      何もしないけどただ止めさせる、は通らないですよ。 お義母さま楽しみにしてらっしゃるんだもの。

      トピ内ID:4140499982

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      私が腕を振るいます!と宣言

      しおりをつける
      🙂
      ハリネズミ
      私もおせち料理を習ったので、義両親と次男夫婦さんにも召し上がってほしいのです。
      お口汚しとは思いますが、お任せいただけませんか?

      と次男夫婦に連絡してみましょう。

      または、料亭やホテルのおせちを大量に購入して義両親と次男夫婦に差し入れる物量作戦もあります。

      臨時収入があったから、お送りしますね。
      次男嫁さんも、おせち作りはお休みしてゆっくりしてください。

      と伝えておきましょう。
      二度手間にならないように配慮しましょうね。

      年寄りの楽しみを奪っちゃいけません。
      次男嫁のおせちを止めさせるなら、他のおせちを用意しましょう。

      トピ主もおせちを作って、次男嫁と一緒に並べて、トピ主の方が美味しいなら、来年から自然にご指名があると思いますけど。
      今まではどうしていたんですか?
      トピ主も料理が苦手なら、一緒に次男嫁のおせちをいただいちゃえば良いのに。
      それはプライドが許しませんか?

      トピ内ID:5063794266

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      なんで?

      しおりをつける
      💋
      少量でいいけどね
      料理好きではない姑です
      次男のお嫁さんは料理上手なんですね
      おせちの差し入れなんてスゴイ
      やめさせたいのはなんで?
      別に主さんを責めてないんでしょ?
      私が作るからやめてください、か
      料亭から買うのでやめてくださいって言う?
      別にいいじゃない
      今のままで問題なし

      トピ内ID:6485842956

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      理由は?

      しおりをつける
      💰
      八つの大罪
      義両親を馬鹿にしてますね
      自分の親と比べてますけど、なぜ?

      料亭やホテルのおせちがどうかしましたか?
      次男嫁さんが作るおせちを
      自慢されたんですか?
      それとも嫉妬ですか?

      やめさせたい理由はなんですか?

      トピ内ID:8584926787

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      張り合ってるんですね

      しおりをつける
      🛳
      まぶしがり
      「私が高級デパートのおせちを用意するからあなたはわざわざ作らなくて結構よ」とニッコリ言っては?
      昼ドラさながらに。

      トピ内ID:6337299731

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      やめさせたい理由は?

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      なぜやめさせたいのか、書いてませんね。
      理由は何ですか?

      次男の嫁の手作りおせち料理を、義両親も楽しみにしているのに、やめさせたい理由がわかりません。

      トピ主さんに何か困る事でも、あるのですか?

      義母はパック入りのおせちを買う、実母は料亭やホテルのおせちを買うとありますが、トピ主さん自身はどうしているのですか?

      ご自分が作らないのに、次男嫁が作るから、長男嫁の私まで作らなきゃいけない雰囲気になって、でもそんな暇はないとか言う、まさかそんな身勝手な理由ではありませんよね?

      トピ内ID:3329972465

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      そのまんま言えばいいじゃないの

      しおりをつける
      砂肝
      「今年からやめてください」ってさ。

      当然「なぜ?」と聞かれますが

      アナタばっかり手作りおせちで義母からの株が上がるのが嫌。
      でも私は作れないし作る気も無い。
      だからアナタがやめればいいのよ。
      義母にはスーパーで買ってもらえばいいじゃない。
      私の実家だって作らないで買ってるのよ。
      その辺のスーパーじゃなくて料亭やホテルのだけどね。(ドヤ)
      あ~もうとにかくアナタ年下なんだから上と足並み揃えなさいよ!

      って言えばいいじゃない。
      せっかく嫁同士なんだから、本音でお付き合いしたらいかが?

      トピ内ID:8202657935

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      あなたがかわりに作るの?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      なら、私に今年は作らせてと言えば済むんじゃ?

      両親が楽しみにしているものを代りにあなたが作るなら
      納得してもらえそう。

      トピ内ID:3205338120

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        やめさせたい理由は?

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        🙂
        グレゴリー
        そこを書いてもらわないと何とも言えないですよ。

        まあ、想像ですけど次男妻(長男妻でも次男の奥さんのことを
        「嫁」って言うんですか・・)が、おせちを買うのは良いとしても、
        それがスーパーのパックレベルの品っていうのが気に食わないって
        ことですかね?

        その場合、トピ主さんは長男妻として、そして義両親からみて
        同居の嫁としては料亭やホテルのおせちを義実家に差し入れ
        (差し入れというよりかは、義両親含めて自宅用として)したい
        ってことですかね?

        なぜやめさせたいのですか?
        スーパーと料亭とでは素材からして違う(と思う)のですが、
        そんなもの「食べてナンボ」の世界だと思います。
        いくら高額を出しても「口に合わない」「美味しくない」と
        感じる場合だってあります(私もそれは経験しました。
        高い金払って”これか?!”っていう程度のもの)。

        お餅もおせちと似たところがありますね。
        こちらは京都なので有名和菓子店が正月餅の製造していますけど、
        高い割に「大したことない」です。
        地元スーパー契約の小規模餅生産工場品の方が美味しく思います。

        で、そんなことわざわざ次男や次男妻に言う必要はないし、
        コッソリ、トピ主が料亭やホテルでおせちを注文して出せば
        いいだけのことです。スーパーとそれらを食べ比べてもらって
        「どっちが口に合うか」を判断してもらったらいいんじゃないですかね?

        ちなみに我が家では、おせちはもう作らないし、料亭やホテル監修の
        下請け生産のおせちも買いません。その代わり一点豪華主義で、
        正月から「良い肉のすき焼き」だとか「豚しゃぶ」「生のズワイガニ鍋」
        とかにしています。黒豆とか棒ダラの「ちょっとつまみたいもの」は
        スーパーで売ってるパックで済ましますよ。

        トピ内ID:3660645669

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        そりゃそうですよね

        しおりをつける
        🙂
        雪娘
        大変な思いをして敷地内同居しているのはこっちなのに、たまに来る次男嫁はいい顔ばかり見せることができる…せっかく嫁姑仲良く買ったおせちなのに…ってね。

         トピさん正直で好きですね。私も同じことを思うでしょう。アラカンですが、買う派です。

         ある意味、空気を読めない次男嫁ですね。

        面目丸潰れですもんね。やめさせたい気持ちもよく分かります。でも、言っちゃ駄目ですよ(普通言わないと思いますが)。

         そのうちなんとなく空気を察して、次男嫁が限りなくやめる方向に行くものです。

         それまでおいしいおいしいと食べていたらいいと思います。その方が作りがいもあるでしょうしね。

         そこの家の伝統?に染まっていくものだと思います。

        (あなたがたが教わるのもあり?)

         なるようにしかなりません。他人の手柄を喜べる人格者に私もなりたいものです。(無理でしょうが)

        トピ内ID:1729293563

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        言うなら率直に

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        「料理上手なあなたと比べられてとても惨めな思いをするの」と、率直に直接義妹さんに伝えて止めてもらうよう「お願い」しては如何でしょうか?

        トピ内ID:6845704024

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        たまに来て、いいとこだけ取っていく

        しおりをつける
        🙂
        るい
        次男の嫁が、たまに来ていいところだけ取って行き、義理の両親の評価を上げることが気に入らないんですよね?
        いつも同居して苦労してるのは長男嫁なのに。長男嫁に対しての感謝は全くない。そこが気に入らないんですよね?
        それは、次男嫁が悪いんではなくて、また上悪いと思いますけど。
        義理の両親が悪いんですよ!
        とゆうか、同居解消しなさいな。
        ただ、あなたがそこで恩恵を受けているのなら、話は別ね。
        そして次男嫁も、悪気がないのはわかりますよね?
        良かれと思ってやってくれていることです。
        そして手間のかかること、お金のかかることです。
        おせちなど作らなくて良いのならあなたは楽じゃないですか。
        いろいろと気に入らないことがあると思いますが、正月は楽さしてくれって言ってみてもいいんじゃないんですか?

        トピ内ID:0797693752

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        我関せずに。

        しおりをつける
        🙂
        かなかな
        敷地内同居で、多分、日常的に気疲れがあるのでしょうか。お互いに人間だから嫌な所もあるでしょうに、上手くやらなきゃ、という気負いもあるでしょう。

        普段、姑の側に居ないのに、良いとこ取りで、姑の笑顔を引き出して関係良好な次男嫁を見ると、
        距離が近いからこそ欠点も見えている姑と、我慢してお付き合いをしているトピ主さんだから、モヤモヤして気持ちの落ち着け所が無いのかもしれません。

        でも、自分の勝手で、姑と義理弟嫁との関係を切ろうとするのは、ご自分の立場を悪くするだけですよ。
        そこまで分からなくなっていらっしゃるのなら、お疲れではないでしょうか?

        女性の立場からして、敷地内同居して下さる息子の奥さんて、今どき貴重で有難い存在です。
        もっとゆったり構えていらっしゃれば大丈夫なのでは。
        トピ主さんにおせちを作れ、と強要する姑ではないんでしょう?

        次男嫁がおせちを作ってくれるのは、姑にとっては確かに嬉しい事でしょうが、
        距離があり、たまにしか会えないからこそ、関係を崩さない為に、より喜んで「見せて」いる点もあると思います。

        トピ内ID:5739474299

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