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    次男嫁のおせち料理

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    ゆみ
    ひと
    長男嫁、敷地内同居です。
    夫の弟の嫁(次男嫁)は、おせち料理を作り義両親に差し入れします。義両親はとても楽しみにしています。
    もともと義母は料理が嫌いで、おせち料理はスーパーでパックに入ったものを買ってくる人です。私の実家は、料亭やホテルのおせちを買っています。

    このお正月は次男嫁のおせちをやめさせたいのです。
    どう言えばやめてくれるででょうか。

    トピ内ID:0109471512

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    お雑煮はトピ主さんが

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    🙂
    もち
    義両親も楽しみにしてるんだもの。
    止めさせるんじゃなくて、トピ主さんはお雑煮担当したらいいと思います。

    嫁二人で正月準備。
    世の姑の理想でしょ?

    トピ内ID:3182729536

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    どうして止めさせたいの

    しおりをつける
    blank
    さやか
    私なら止めさせない

    家政婦ではないから

    買い与える必要もないじゃん

    良い嫁を演じる方が疲れる。

    トピ内ID:9370943897

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    どうしてやめさせたいのかその理由がわからないと
    なんとも言えません。

    義両親が楽しみにしているのならなんの問題もないと
    単純に思いますけど。

    手作りになにか問題があるんですか?

    トピ内ID:0394485367

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    伊達巻
    何故に、人の家のお正月の料理に口を挟むの? 

    「敷地内」という事は、別棟でしょ。 義理親の家はスーパーの御節に次男の奥様の手作り御節。 トピ主家は料亭やホテルの御節を購入。 何が問題でしょう?

    トピ内ID:8468329963

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    なぜ止めさせたいのですか。

    しおりをつける
    🙂
    ふっか
    義両親が楽しみにしていることを、なぜ止めさせたいのですか。

    そもそも、義両親と次男嫁の間のことであり、トピ主さんには関係ないと思うのですが…。

    料理嫌いはともかく、義母はおせちをスーパーで購入しているということは、長男嫁のトピ主さんに作ることを求めたり、トピ主さんも作って差し入れるということはしていないのですよね。

    義両親は、次男嫁からの差し入れを喜び、楽しみにしている。
    次男嫁は今の時代、おせちを作るということは料理が好きなのでしょうし、おせちを作ることも義両親に差し入れることを厭わないのでしょう。
    そして、トピ主さんは次男嫁がおせちを差し入れても差し入れなくても、何の影響もない。

    今のままでもお互いに何の問題もなく、ハッピーなのではありませんか。

    まあ、止めさせたいろ言うからには、トピ主さんなりに止めさせたい理由があるのだと思いますが、でも、基本的にはトピ主さんには関係のないことだと思いますし、少なくとも義両親と次男嫁の間のことに口を挟むと、止めさせたいと思う理由が悪い方向に動いたり、義両親や次男嫁との関係にも影響すると思います。

    どうしても止めさせたいのなら、次のお正月からは私が作りますからと、義両親と次男嫁に言い、その通りにすればいいのではありませんか。

    もちろん、買うのではなく、自分で作らなければなりませんよ。

    トピ内ID:8720825855

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    なぜ、やめさせたいのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    今では、家庭でお節料理を作るお方は少数派になっていますが、昔はどこの家庭でも普通に作っていました。


    料理があまりにも下手だったり、食材の選択や調理方法が不適切で健康を害したり、食中毒の危険でもあるのでしょうか?

    あるいは、義妹さんが得意になって、トピ主様に対して当てつけがましい態度を取っているのですか?

    そうではないのなら、静観するのが良いと思います。


    長男の嫁として、敷地内同居をしておられるトピ主様は、その一点だけでもご立派だと思います。

    不快感を露わにしたり、下手な口出しは、トピ主様の立場を悪くするだけではありませんか?

    トピ内ID:4975419297

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    え?何で?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    次男の嫁のお節を何故に長男嫁が止めさせたいのですか?
    義両親も楽しみにしてるのに?
    全く意味が分かりません。詳しく説明をお願いします。

    トピ内ID:4467263753

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    要は

    しおりをつける
    lalala
    プライドの問題なのでしょうか。長男嫁をさしおいて次男嫁がおせち料理を用意することの。差し入れをやめさせてあなたはどうしたいのですか。

    差し入れのおせち料理は全種類の人数分ではありませんよね。用意するのも大変だから献立ごとに分担すればよいだけの話ではないですか。そうするとこれは手作り、あれは出来あいと比較されるのでこれも嫌かもしれませんね。
    だったら年度ごとに交代して用意する、、のもありなのでは。

    トピ内ID:6061802009

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    どうしてやめさせたいんですか?
    トピ主さんがおせちを作って
    義両親へ届けたいから?
    それとも高価なおせちを買って
    プレゼントしたい?
    もしかして次男お嫁さんの作った
    おせちを義両親が喜ぶのが
    気に入らないとか、
    トピ主さんの長男嫁の立場がないからとか。

    どうしてもやめさせたいなら
    「今後の正月のおせちは私が用意するから
    次男お嫁ちゃんは作らなくてもいいですよ」
    とはっきり言えばいいんですよ。
    やめさせたい理由が書いてないので
    トピ主さんの焼きもちなんだと思いましたが。

    トピ内ID:7979504184

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    あなたには関係ない事なのに、やめさせたい理由は? 

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    >義両親はとても楽しみにしています。

    おせちの差し入れが無くなったら義両親はがっかりしますよね?
    かわいそうじゃないですか。

    次男嫁は無理やり作らされてるわけではないんだろうし、
    「トピ主も一緒に作れ!」と強制されてるわけでもないんでしょ?
    なのにやめさせたい理由は何?

    ひょっとして気遣いの無さや料理の腕の無さを、次男嫁と比べられるから?
    だとしたら事実なんだからあきらめるしかないでしょうね。

    「私ができないんだから、あなたもするな!」は勝手な押し付けです。
    あなた以外の二者(義妹と義両親)がお互い満足してるなら、他者が余計な口を出すことじゃないです。

    義妹に「私が作ってるんだから、お姉さんも作ってよ」と要求されるなら、断ることはおかしくないですが。
    他者であるあなたが巻き込まれるいわれはないので。

    トピ内ID:7287872824

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    え?どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    自己防衛型
    敷地内とは言え別の世帯として暮らしている義実家に届く御節を阻止したいということ?

    なぜ?
    挨拶に行って食べるのが嫌だから?
    正月は義実家で過ごすから食べるのが苦痛?

    基本的には訪問先の食べ物にケチを付けるのは非常識ですし、どうしても食べられないなら、持参するとか食べないとか訪問しないとか自分で対処すべき。

    それを次男嫁に作るなとか言っちゃう?
    それはあなたが言える立場じゃないでしょう。
    義両親が喜んでいるのに、何の権限で人の幸せを奪うの??

    まぁ賢い人なら「今年は私が作ります。」か9月末くらいに「今年は特別な御節を注文しました!」とかが精一杯の自衛策だと考えるでしょうね。

    あ、もしかして次男嫁がチヤホヤされるのが気に入らないとか馬鹿らしいこと考えてます?

    その場合は、御節じゃなくてトピ主の性格をなんとかしましょう。

    トピ内ID:5705522466

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    正直にお願いしたら?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    下手な画策せずに

    私の立場が悪くなるからおせちは作らないで
    そのかわりホテルの購入おせちをプレゼントするから

    とでも言ってみては?

    トピ内ID:2263099142

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    ???

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    義両親はおせちを楽しみにしているのですよね?
    それを何故、トピ主は辞めさせたいのですか?

    トピ内ID:8985283954

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    どうでも良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    なぜ、義妹さんのおせち持参をやめさせたいのですか?
    義両親さんの楽しみをなぜ奪いたいのですか?

    まず、義実家のことをとやかく言う権利はないと思います。

    それとも、
    義妹さんの料理がお断りしなければならないほど不味いのでしょうか?

    トピ主さんと義母さん、と、義妹さんと義母さん、
    この2つの関係の中でトピ主さんと義母さんの関係よりも義妹さんとのつながりの方が強いことがそんなにいけないことですか?
    お互いに好んでやっていることなのに関係ない人が口出しするのは下品ですよ。

    義妹さんに張り合うのって疲れませんか?
    お正月に義妹さんのおせちがテーブルに並ぶのが目障りだとしても
    お断りするのはあまり賢い方法ではありませんよ。
    もし、対抗したい!ということならば
    おせち料理ではなくケーキやプリンなど甘いものを買ってきたら良いのでは?
    同じ土俵に無理やり立って文句を言うよりも別のものを用意するだけで十分ですよ。

    それに
    きっとお姑さんはトピ主さんにそこまで期待はしていないと思いますよ。
    今時のお姑さんならきっとわかるでしょうし、
    日頃から料理が得意でお裾分けとかされているような感じじゃなければ
    何も気にしなくて良いと思います。
    すべては自己満足の世界ですよ(笑)

    もし、どうしてもおせち料理を!と何がなんでもおせち料理にこだわるならば、
    トピ主さんの育った場所で提供されているお雑煮を用意されてみてはいかがですか?
    お雑煮の食べ比べとかは面白いでしょうし、文化の違いを直接見られて良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:1833260310

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    え、なんで?

    しおりをつける
    🙂
    てん
    作って持ってきてくれて義両親が喜ぶ、いいじゃないですか?あなたに文句でも義両親が言ってくるの?

    私も、二世帯同居の長男嫁ですが、お正月は帰省した義弟嫁さんがはりきってやってくれるので、義両親の事はお任せです。ほんと、ありがたや、です。
    私達夫婦は、自分たちの子どもやもお嫁さん、孫と楽しめるし。

    トピ内ID:1868737283

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      え?なんで?

      しおりをつける
      🙂
      マフラー
      義母は喜んでいるし、美味しいもの食べれるからいいんじゃないですか?それにそのことでトピ主さんが義母から何か言われてるわけでもないでしょ?それなのに何故やめさせたいのですか?

      まさか嫉妬?みっともないですよ。

      トピ内ID:9522065841

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      簡単です

      しおりをつける
      🐧
      ぎん
      「私が用意しますから」と言って、トピ主さんが作るなりホテルや料亭で買うなりして婚家に届ければいいだけです。

      トピ内ID:1275233110

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      ん?

      しおりをつける
      😉
      リリス
      義妹さんの手作りおせちをアナタが止めさせたい理由はなあに?
      私が敷地内同居して苦労?してるのにアナタがええ格好して義母に恩を売るのが許せん!とか?
      義母さんお料理苦手との事。それ故お嫁さんの手作り楽しみにしているのでしょう。
      ならばアナタも作れば宜しい。
      お義母さまに「私が作りますよー」と言う。義妹さんにも「わざわざ有り難う。でも私が作るから大丈夫よ」と言う。
      それか義妹さんに連絡して「私も一緒に作るのお手伝いするわ」と言う。←これは近居の場合。
      ま、止めさせるならアナタが作る。これが一番のはや道ですね。
      もしかしてアナタも料理苦手とか?? 実家はホテルだの料亭だのって言ってるもんねえ(笑)
      止めさせるには代案がちゃんとしてないとこの場合無理でしょうね。
      何もしないけどただ止めさせる、は通らないですよ。 お義母さま楽しみにしてらっしゃるんだもの。

      トピ内ID:4140499982

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      私が腕を振るいます!と宣言

      しおりをつける
      🙂
      ハリネズミ
      私もおせち料理を習ったので、義両親と次男夫婦さんにも召し上がってほしいのです。
      お口汚しとは思いますが、お任せいただけませんか?

      と次男夫婦に連絡してみましょう。

      または、料亭やホテルのおせちを大量に購入して義両親と次男夫婦に差し入れる物量作戦もあります。

      臨時収入があったから、お送りしますね。
      次男嫁さんも、おせち作りはお休みしてゆっくりしてください。

      と伝えておきましょう。
      二度手間にならないように配慮しましょうね。

      年寄りの楽しみを奪っちゃいけません。
      次男嫁のおせちを止めさせるなら、他のおせちを用意しましょう。

      トピ主もおせちを作って、次男嫁と一緒に並べて、トピ主の方が美味しいなら、来年から自然にご指名があると思いますけど。
      今まではどうしていたんですか?
      トピ主も料理が苦手なら、一緒に次男嫁のおせちをいただいちゃえば良いのに。
      それはプライドが許しませんか?

      トピ内ID:5063794266

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      なんで?

      しおりをつける
      💋
      少量でいいけどね
      料理好きではない姑です
      次男のお嫁さんは料理上手なんですね
      おせちの差し入れなんてスゴイ
      やめさせたいのはなんで?
      別に主さんを責めてないんでしょ?
      私が作るからやめてください、か
      料亭から買うのでやめてくださいって言う?
      別にいいじゃない
      今のままで問題なし

      トピ内ID:6485842956

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      理由は?

      しおりをつける
      💰
      八つの大罪
      義両親を馬鹿にしてますね
      自分の親と比べてますけど、なぜ?

      料亭やホテルのおせちがどうかしましたか?
      次男嫁さんが作るおせちを
      自慢されたんですか?
      それとも嫉妬ですか?

      やめさせたい理由はなんですか?

      トピ内ID:8584926787

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      張り合ってるんですね

      しおりをつける
      🛳
      まぶしがり
      「私が高級デパートのおせちを用意するからあなたはわざわざ作らなくて結構よ」とニッコリ言っては?
      昼ドラさながらに。

      トピ内ID:6337299731

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      やめさせたい理由は?

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      なぜやめさせたいのか、書いてませんね。
      理由は何ですか?

      次男の嫁の手作りおせち料理を、義両親も楽しみにしているのに、やめさせたい理由がわかりません。

      トピ主さんに何か困る事でも、あるのですか?

      義母はパック入りのおせちを買う、実母は料亭やホテルのおせちを買うとありますが、トピ主さん自身はどうしているのですか?

      ご自分が作らないのに、次男嫁が作るから、長男嫁の私まで作らなきゃいけない雰囲気になって、でもそんな暇はないとか言う、まさかそんな身勝手な理由ではありませんよね?

      トピ内ID:3329972465

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      そのまんま言えばいいじゃないの

      しおりをつける
      砂肝
      「今年からやめてください」ってさ。

      当然「なぜ?」と聞かれますが

      アナタばっかり手作りおせちで義母からの株が上がるのが嫌。
      でも私は作れないし作る気も無い。
      だからアナタがやめればいいのよ。
      義母にはスーパーで買ってもらえばいいじゃない。
      私の実家だって作らないで買ってるのよ。
      その辺のスーパーじゃなくて料亭やホテルのだけどね。(ドヤ)
      あ~もうとにかくアナタ年下なんだから上と足並み揃えなさいよ!

      って言えばいいじゃない。
      せっかく嫁同士なんだから、本音でお付き合いしたらいかが?

      トピ内ID:8202657935

      閉じる× 閉じる×

      あなたがかわりに作るの?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      なら、私に今年は作らせてと言えば済むんじゃ?

      両親が楽しみにしているものを代りにあなたが作るなら
      納得してもらえそう。

      トピ内ID:3205338120

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        やめさせたい理由は?

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        🙂
        グレゴリー
        そこを書いてもらわないと何とも言えないですよ。

        まあ、想像ですけど次男妻(長男妻でも次男の奥さんのことを
        「嫁」って言うんですか・・)が、おせちを買うのは良いとしても、
        それがスーパーのパックレベルの品っていうのが気に食わないって
        ことですかね?

        その場合、トピ主さんは長男妻として、そして義両親からみて
        同居の嫁としては料亭やホテルのおせちを義実家に差し入れ
        (差し入れというよりかは、義両親含めて自宅用として)したい
        ってことですかね?

        なぜやめさせたいのですか?
        スーパーと料亭とでは素材からして違う(と思う)のですが、
        そんなもの「食べてナンボ」の世界だと思います。
        いくら高額を出しても「口に合わない」「美味しくない」と
        感じる場合だってあります(私もそれは経験しました。
        高い金払って”これか?!”っていう程度のもの)。

        お餅もおせちと似たところがありますね。
        こちらは京都なので有名和菓子店が正月餅の製造していますけど、
        高い割に「大したことない」です。
        地元スーパー契約の小規模餅生産工場品の方が美味しく思います。

        で、そんなことわざわざ次男や次男妻に言う必要はないし、
        コッソリ、トピ主が料亭やホテルでおせちを注文して出せば
        いいだけのことです。スーパーとそれらを食べ比べてもらって
        「どっちが口に合うか」を判断してもらったらいいんじゃないですかね?

        ちなみに我が家では、おせちはもう作らないし、料亭やホテル監修の
        下請け生産のおせちも買いません。その代わり一点豪華主義で、
        正月から「良い肉のすき焼き」だとか「豚しゃぶ」「生のズワイガニ鍋」
        とかにしています。黒豆とか棒ダラの「ちょっとつまみたいもの」は
        スーパーで売ってるパックで済ましますよ。

        トピ内ID:3660645669

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        そりゃそうですよね

        しおりをつける
        🙂
        雪娘
        大変な思いをして敷地内同居しているのはこっちなのに、たまに来る次男嫁はいい顔ばかり見せることができる…せっかく嫁姑仲良く買ったおせちなのに…ってね。

         トピさん正直で好きですね。私も同じことを思うでしょう。アラカンですが、買う派です。

         ある意味、空気を読めない次男嫁ですね。

        面目丸潰れですもんね。やめさせたい気持ちもよく分かります。でも、言っちゃ駄目ですよ(普通言わないと思いますが)。

         そのうちなんとなく空気を察して、次男嫁が限りなくやめる方向に行くものです。

         それまでおいしいおいしいと食べていたらいいと思います。その方が作りがいもあるでしょうしね。

         そこの家の伝統?に染まっていくものだと思います。

        (あなたがたが教わるのもあり?)

         なるようにしかなりません。他人の手柄を喜べる人格者に私もなりたいものです。(無理でしょうが)

        トピ内ID:1729293563

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        言うなら率直に

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        「料理上手なあなたと比べられてとても惨めな思いをするの」と、率直に直接義妹さんに伝えて止めてもらうよう「お願い」しては如何でしょうか?

        トピ内ID:6845704024

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        たまに来て、いいとこだけ取っていく

        しおりをつける
        🙂
        るい
        次男の嫁が、たまに来ていいところだけ取って行き、義理の両親の評価を上げることが気に入らないんですよね?
        いつも同居して苦労してるのは長男嫁なのに。長男嫁に対しての感謝は全くない。そこが気に入らないんですよね?
        それは、次男嫁が悪いんではなくて、また上悪いと思いますけど。
        義理の両親が悪いんですよ!
        とゆうか、同居解消しなさいな。
        ただ、あなたがそこで恩恵を受けているのなら、話は別ね。
        そして次男嫁も、悪気がないのはわかりますよね?
        良かれと思ってやってくれていることです。
        そして手間のかかること、お金のかかることです。
        おせちなど作らなくて良いのならあなたは楽じゃないですか。
        いろいろと気に入らないことがあると思いますが、正月は楽さしてくれって言ってみてもいいんじゃないんですか?

        トピ内ID:0797693752

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        我関せずに。

        しおりをつける
        🙂
        かなかな
        敷地内同居で、多分、日常的に気疲れがあるのでしょうか。お互いに人間だから嫌な所もあるでしょうに、上手くやらなきゃ、という気負いもあるでしょう。

        普段、姑の側に居ないのに、良いとこ取りで、姑の笑顔を引き出して関係良好な次男嫁を見ると、
        距離が近いからこそ欠点も見えている姑と、我慢してお付き合いをしているトピ主さんだから、モヤモヤして気持ちの落ち着け所が無いのかもしれません。

        でも、自分の勝手で、姑と義理弟嫁との関係を切ろうとするのは、ご自分の立場を悪くするだけですよ。
        そこまで分からなくなっていらっしゃるのなら、お疲れではないでしょうか?

        女性の立場からして、敷地内同居して下さる息子の奥さんて、今どき貴重で有難い存在です。
        もっとゆったり構えていらっしゃれば大丈夫なのでは。
        トピ主さんにおせちを作れ、と強要する姑ではないんでしょう?

        次男嫁がおせちを作ってくれるのは、姑にとっては確かに嬉しい事でしょうが、
        距離があり、たまにしか会えないからこそ、関係を崩さない為に、より喜んで「見せて」いる点もあると思います。

        トピ内ID:5739474299

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        なにか困ることでもあるのでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        midori
        次男嫁さんがおせち料理を(トピ主さん宅ではなく)義両親宅に差し入れる。
        これでトピ主さんが何らかの不利益を被っているのでしょうか。
        例えば、義両親が次男嫁さんを引き合いに出してトピ主さんにチクチク嫌なことをいうとか。
        もしくは、次男嫁さんから妙なマウンティングを受けてしまうとか。
        何故かおせちの材料費をトピ主さん宅に請求してくるとか。
        そういうのがなければ、放っておけばいいのに・・と思いますが。

        ただ単に「作るのをやめて」って言っても効果はなさそうですし、
        万一次男嫁さんが「じゃあやめます」って言ってくれてたとしても、義両親からは
        トピ主さんにクレームがくるでしょうね。お正月の楽しみをとりあげられるのですから。
        もっと早い時期だったら、トピ主さんがお金をだしてお正月旅行に義両親を連れて行くとか
        そういう方法もあったんでしょうけど。
        料亭やホテルのおせちを義両親に買ってあげる(トピ主さんが)という手もありますが、
        それはそれで受け取って、次男嫁さんのおせちも食べる・・ってなりそうですよね。

        とりあえず、何が困るのか(嫌なのか)をもう少し具体的に書いていただけませんか?
        それによっては、回答が変わってくると思います。

        トピ内ID:9007807438

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        同居の気持ちから

        しおりをつける
        🙂
        ととんと
        私親と同居して、兄弟が親の面倒を見てくれる時は、素直に感謝しましたね。
        だってそれだけ手間が省けるから。
        トピ主さんも日頃頑張ってるなら、正月位次男嫁に負担させればいいのです。

        そういう気持ちになればいいだけ。

        要はトピ主さんの気持ちだけの問題だったら、そうやって収めましょうよ?!
        他は満足してるなら、自分一人の感情で他人に譲歩させるなんておこがましいですよ。

        トピ内ID:4467263753

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        やめさせたいのは、義実家に何か言われるの?

        しおりをつける
        🐧
        シーズー
        よく出来た次男嫁さんと比較して、義実家に嫌味を言われるとか辛く当たられたりとか?
        であれば辞めさせるのは義実家のその対応では。

        特に何も言われないけど比較されるんじゃないかと心配なら、私なら「次男嫁さんみたいに出来なくてすみません、これ少しなんですけど」っておせちの邪魔にならないオードブル作って行くかな・・・。次男嫁さんと持ち回りで作れば良いのかもしれないけど、恥ずかしながらおせちなんて作れないし!!(泣)

        トピ内ID:9471990261

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        ズバリ

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        そのまんま義妹に言うしかないでしょう。それでやめてくれれば御の字じゃないですか?
        但し、義実家や義妹家族とは険悪になる事間違いないので覚悟しておきましょう。そりゃそうですよ。一方的にアナタが義父母の楽しみを奪って義妹の厚意を踏みにじるんですからね。アナタ1人が悪者になるのは仕方ない事です。
        どうぞ勇気を振り絞って義妹に訴えてください。

        トピ内ID:2433287356

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        トピ主です

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        😝
        ゆみ
        皆さん、レスありがとうございます。
        なぜ、私がおせちをやめさせたいかです。
        私は敷地内同居で気苦労しているのに、別居で楽して、おせちなんて手のかかるものをさしいれするなんていいとこどりだからです。次男嫁のお節料理は、重箱に詰めてあり美味しく見た目もすごいです。
        私の前で義父母が誉めるのは、あてつけかと思います。
        実は、今朝、次男嫁が義母の送迎(義母が京都へ旅行に行くので駅までの送りです。義父は私の子どもを送るので車がありません)そのとき、義母がいないすきに、「おせち、大変じゃない?やめても良いのよ」とやんわり言ったのですが、次男嫁は「年末におせち作りできるのは幸せなことです。行く年への感謝とくる年の幸せを願って作る幸せな時間なんです」と返してきました。
        まったく伝わっておらず、空気を読むことはしないのかと、呆れました。

        トピ内ID:0166067711

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        レベルが違う

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        🙂
        ととんと
        次男嫁とトピ主さんは少なくとも家事に関してはレベルが違うのです。
        素直に負けを認めましょう。

        いいとこ取りって…
        ほんま子供か…

        トピ内ID:4467263753

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        人の気持ちが解らない次男嫁には、気持ちを伝えるところから。

        しおりをつける
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        栗マカロン
        私、なんとなくトピさんの気持ち、わかるなぁ…。

        美味しいとこどりなんですよ、次男嫁は。
        結局。

        「喜んで下さるから。」というのを隠れ蓑にして、自分さえ良い気持ちになれれば、自分の株があがれば…という気持ちが透けて見えます。
        付け加えるなら、「ほらほら、私ってお料理、上手でしょ。義姉(トピさん)と違って。」みたいな。

        この次男嫁が聡明で賢い人ならば、自分がしている行為は同じ嫁の立場として敷地内同居をしている女性がどういう気持ちになるのかなんて、すぐに解るでしょうに。

        そして義両親もあんぽんたん。
        とても楽しみにしていても、トピさんには悟られないようにしないと。

        皆が皆、自分さえ良ければ、人の気持ち(ここではトピさん)なんてどうでもよくて、やりたい放題な感じがします。

        これって、そのうちよく聞くあれになりますよ。

        身体が弱ってきた舅、姑の下の世話を、自分の事よりも優先して日々する嫁。
        たま~に顔を出す義姉や義妹は小綺麗な恰好をして、美味しい和菓子を持って訪ねてくる。
        美味しい美味しいと言って、食べる舅や姑。
        気が利く優しい子だと義姉や義妹を大絶賛。
        義姉や義妹は、自分の行いに満足して帰っていく。
        和菓子はやがて他の食事と共に排泄される。
        その排泄物の世話をするのは、嫁…。

        >どう言えばやめてくれるででょうか。

        トピさんからではなく、ご主人様から弟さんに言ってもらうのが一番良いと思います。

        例えばこれば手作りのお節じゃなければ良いのですよ。
        別に今は下の世話が必要な訳ではないので、それこそ料亭やホテルのお節の差し入れならば…
        ただ嫌がっている人(トピさん)がいるのに、手作りして持って来る、というのが女として嫌らしいんです。

        まずは、次男嫁がやっている行為に対して、嫌な気持ちになっている人がいる、という事を次男夫婦に伝えるところからだと思います。

        トピ内ID:4822868161

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        それは貴方自身がダメ嫁の自覚があるからですよね?

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        reirei
        日頃、義両親さんに対して、長男の嫁としての勤めのようなものを
        果たしていないという自覚があるからこそ、イイ嫁を演じる
        義弟のお嫁さんの行為が気に入らないという心境に至るのだと
        思いますよ。

        多少の気苦労はあれども、敷地内同居の良いところを甘受して
        貴方は日々生活している訳でしょう?
        だから、義弟のお嫁さんだけに良い嫁の顔をされては自分が
        居心地悪くなるという貴方自身の心の中の問題なのですよ。

        それを解消したいのでしたら、貴方自身がもっと義両親を大切に
        することを考えれば良いのだと思います。
        お節も貴方が作れば良いのですし、貴方の子供さんを義父に
        送らせるなんてことも止めて、貴方自身が行えば良いのだと
        思いますよ。

        トピ内ID:4821019597

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        はっきり言う

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        🐱
        茶トラ11キロ
        >私は敷地内同居で気苦労しているのに、
        敷地内同居の苦労なんて、同居の人に言ったら鼻で笑われますよ。

        >義父は私の子どもを(車で)送るので
        義父さんにあなたの子供さんの送り迎えを頼んでいるのでしょ?

        料理を作るのが好きな人は、自分が作った料理を「美味しい。」といって人が食べてくれることが何より好きなんです。
        だから料理を作ることは苦にはなりません。むしろ嬉しい。
        やんわり言ってもわかりません。

        「別居で楽して、おせちなんて手のかかるものをさしいれするなんて、いいとこどりだからやめて頂戴。」
        こう言って下さい。そうすれば分かると思います。

        でも、間違いなく義両親と義妹家族からは嫌われるでしょうね。
        敷地内同居で何かと義両親から恩恵を受けていませんか?
        子どもの送り迎えもしてもらえなくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9603245008

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        トピ主に呆れる

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >まったく伝わっておらず、空気を読むことはしないのかと、呆れました。
        違う、違う。
        トピ主の思惑なんてお見通しだから、わざと空気なんて読んでないんですよ。
        わからないトピ主が滑稽です。

        >私は敷地内同居で気苦労しているのに、別居で楽して、おせちなんて手のかかるものをさしいれするなんていいとこどりだからです。
        当たり前ですよ。
        いいとこどりして何が問題あるんですか?
        本当の姉妹でもあるまいし、あなたに気兼ねする必要なんてないわけですし。
        気苦労してる割に何の効果もないんですから、苦労の方向が間違ってると気づきましょうよ。

        トピ内ID:8767751019

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        いいとこどり?なの?

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        🙂
        アイアイ
        トピ主がしてるのは「気」苦労だけでしょう?
        義父に子供の送迎させてるなら、苦労はしてないじゃん。
        むしろ、楽してるんじゃない?
        気楽なのはトピ主の方だと思う。
        嫌なら別居しなよ。どうせ、家賃も払っていないんでしょう?

        てのかかるものを差し入れるのは、どっちかと言えば貧乏くじじゃない?
        敷地内同居の気楽なトピ主が用意すれば良いのに、使えないから代わりに作って持ってくるんでしょう?
        そりゃ、義両親だって次男嫁を褒めますよ。トピ主より優秀だもん。
        妥当な評価ですよね?

        義母の旅行の送迎に朝早くから来てくれるなんて良い人じゃないですか。
        トピ主こそ、レンタカーでも借りて送迎したら、いいとこ取りできたのに。
        もしかして、運転免許も持っていないんですか?

        次男嫁さんの返し、素敵ですね。
        役者が違います。
        トピ主こそ、少しは長男嫁の勤めを果たしたらどうですか?
        何も出来ないのかと呆れます。

        あてつけられている自覚があるなら、料理の腕を磨きなさいよ。
        飯マズの嫉妬はみっともないです。
        この機会に飯ウマになって、家族を喜ばせましょう。

        トピ内ID:1309238549

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        貴方の負け

        しおりをつける
        🙂
        neco
        >次男嫁は「年末におせち作りできるのは幸せなことです。行く年への感謝とくる年の幸せを願って作る幸せな時間なんです」

        次男嫁様は料理だけでなく言葉にも長けていますね。

        能力と実行力に加え会話力もある人には絶対に勝てません。
        素直に負けを認めましょう。

        逆に次男嫁様をほめたたえれば、あなたの評価も上がりますよ。
        プライドを捨てましょう。

        身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあり、これも処世術です。

        トピ内ID:4811094500

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        なんかねえ

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        😣
        とおりすがり
        私はトピ主さんに呆れましたけど。
        別居で楽しんでるとは?勝手にそう思ってるだけでしょ?

        次男嫁は自分の得意なことで義父母に喜んでもらおうとしてるのであって
        それが彼女にとっての気遣いで、義母の旅行の送迎もしてるし別にいいとこどりじゃないですよね。
        そもそもトピ主さんの子供の送迎を義父がしてるから次男嫁にその役割がまわってきたわけで、あなたが自分の子を自分で送迎できれば次男嫁はわざわざ朝から出かけなくてもいいわけです、そういうことは考えたことないんですか?
        長男と結婚し、敷地内同居に同意したのもトピ主さん自身で次男嫁にはなんの関係もありません。
        トピ主さんのような感情を持つ人は世の中にはたくさんいますけど、私はそこに誰もが納得できるような正当性はなく単なる僻みとしか思えません。
        おせちに関して苦々しく思っているのはトピ主さんだけであり、そういう自分に配慮しろ、空気読めなんて横暴ですよ、そういう個人的な負の感情は自分の中で消化するべきものと思います、大人であり今後のこともありますしね、次男嫁なんですから最低限の付き合いで済ませられる人ですし。

        次男嫁は料理が得意で料理センスもある人、トピ主さんは何が得意なんですか?自分が得意とすることでアピールすることを考えたほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0394485367

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        大変厳しい事を申し上げますが、その僻み根性は、百害あって一利なしです。

        このお考えは、即刻、改め、御自分の得意分野での貢献に努めるべきです。


        トピ主様のお考えを、周囲の方々は、完全にお見通しではないかと危惧しています。

        ただでさえ、長男の嫁、敷地内同居のハンデがあるのです。

        それに加えて、立場が悪くなると、完全別居以外に逃げ場がなくなりますよ?

        トピ内ID:4975419297

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        割りきる

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        🙂
        確かに配慮がないわ
        次男嫁さんが将来、介護関係も手伝ってくれるなら、おせち料理は幸せ云々も本当なんでしょう。例えばとぴ主さん夫婦が疲れ果てて「少しで良いから助けて欲しい」となったとき本音が解ると思いますよ。その時快く引き受けてくれるなら本当に優しい人なんでしょう。

        悲しい事ですが、いつも側にいる方が分が悪いのは普通で、遠くにいる方が誉められ好かれるのは仕方ないんですよ。ましておせち料理なんて派手な事やって行けば義両親だって大喜び。楽しいお祭り「ハレ」って事です 一方あなたは日常「ケ」なんです。どうしたって冷めた目で見られるのは仕方無いんです。

        もう割り切って次男嫁さんのする事は流した方が良いですよ。これを止めるとあなたの立場が悪くなるだけです。

        トピ内ID:3701009582

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        はっきり言う

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        🐷
        はるひ
        2019年12月6日12:44のトピ主さんの追加レスまで拝見しています。

        >「おせち、大変じゃない?やめても良いのよ」
        >とやんわり言ったのですが
        悪者になりたくない気持ちはわかりますが、
        これで相手に察しろというのは無理な話です。

        正直貴方の我儘とは思いますが、
        嫌なら嫌とはっきり言うしかないことです。

        >年末におせち作りできるのは幸せなことです。
        >行く年への感謝とくる年の幸せを願って作る幸せな時間なんです
        この文言通り、性格の良い人なら、義姉が嫌がっていることを知れば
        止めてくれるでしょう。
        はっきり伝えた後も作り続けるなら貴方と“同類”です。

        トピ内ID:6392555474

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        トピレス読んで・・・

        しおりをつける
        🙂
        ハピネス
        言いたいことは分かるんだけど、、、

        自分は同じ嫁の立場でも敷地内の別棟で生活しているとはいえ、
        同居みたいなもので気苦労もある、だけど義弟嫁はそんな気苦労もなしに
        気楽に暮らせて、その上、これみよがしに重箱におせちまで詰めて
        義父母の印象を良くしようと、、、いいとこどりだ!

        ってところですか。

        はっきり言いますけど要は「妬み」なんですね。
        なぜ、じゃあおせち(おせちの例が出ているので)はトピ主が作る
        (作るといっても料亭やホテルで作らせたものを家の重箱に
        詰め直すだけだろうけど)ことすらしないの?と思います。

        自分はやらずして、義妹がそうやって持ってくることに
        なんの妬みがあるの?と思います。

        普通は自分がそういうことをやらない、出来なくて
        義妹(義弟でもいい)が持ってきてくれることに謝意を表すもの
        だろうと思うんです。

        トピ主に必要なのは、第三者への謝意です。

        義妹におせちを持ってくるのを止めさせたとしましょうよ。
        じゃあトピ主さん(あるいはご主人が)料亭やホテルのおせちを
        注文して出しますか?出さないんでしょう?全部じゃなくても
        手作りしたりするんですか?という話です。

        義両親が敷地内に住んでいることへの気苦労は分かります。
        そこは否定はしません。

        だけど、義妹がやることへケチつけるのは「お門違い」だと
        認識してください。

        トピ内ID:3660645669

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        いいとこ取りをやめさせたいなら、ジャンジャン頼めば?

        しおりをつける
        🙂
        図太さは勝つ
        送迎でも、お盆の料理でも、義両親の世話でも、
        頼めるものは何でも頼んだらいかが?
        そして、義両親が褒めたら「ええ、あの人のほうが同居したほうが良かったですね」と
        ニッコリ極上スマイルしとけばいいのです。

        いいとこ取りって、同居の苦労をしてないのと、褒められるだけでしょ?
        同居が割に合わないなら、ガンガン頼めばいいのです。
        やんわりとか、空気読むは諦めて下さい。

        頼めないというなら、断るのも無理でしょ。

        嫁としての評価が欲しいなら、自分の実行力で補って下さい。
        同居嫁の実働の苦労が嫌なら、褒めさせといて使えばいいのでは?
        それくらい割り切れないなら、この先やっていけないと思いますよ。

        トピ内ID:1540126812

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        うんうん分るわよ貴女のその気持ち

        しおりをつける
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        今回は匿名
        でも分かると云っても、貴女が可愛そうとお気の毒とは違うのだけど。

        義弟嫁さんに止めさせる事って凄く簡単ですよ。一言「今回は私が作りますから、貴女方も家で一緒にお正月しましょうよ」とお誘いしたら? 昔同居嫁の私なんか何時も御節作って義妹家族のお正月帰省を楽しみにしていたんだからね。だから義母亡き後今でも超仲良し義姉妹です。

        僻むのは愚の骨頂です。皆で楽しむお正月を演出してあげるのは年長嫁たる腕です。頑張ってね。

        トピ内ID:1896270564

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        たら
        義両親が楽しみにしているお節なんですよ。
        断るのなら正々堂々と義両親もいる前で言わないといけません。

        トピ内ID:1381342135

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        とぴさんの気持ちわかります

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        🙂
        エクレア
        次男嫁の態度をご主人はなんと?

        いっそ敷地内同居譲ればいいのですよ。

        さぞやうまくいくことでしょう。

        例え長男嫁が何もしなくてもこれだけ近くにいてくれるのだから恵まれてます。世の中寄りつこうとしない嫁がどんない多いことか。

        次男嫁が来てるときは行かないことです。

        義親に手がかかりだしたら次男嫁がどんな態度になるか見ものだな。

        トピ内ID:7254255133

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        やめさせたい理由を書きましょうね

        しおりをつける
        🙂
        まも~む
        まずはそれからです。

        普通はやめさせる理由も権限もないわけですが。
        毎回、そのおせちのせいで義両親がお腹を壊してしまい、トピ主さんが介護しなければならないとかであれば、皆さんが手段を考えてくれると思います。

        トピ内ID:4484766406

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        夫さんに泣きつくのが先では?

        しおりをつける
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        元半同居嫁
        今さらかもしれませんが
        「手作りのおせちで義弟妻さんと私が比べられていて辛くてたまらない」
        と本気で泣きつけば、夫さんがあなたの味方であれば
        何らかの形で動いてくれるのでは?

        問題は、夫さんが義弟妻さんのおせちを楽しみにしている場合ですね
        お正月の集まりの最中に号泣してみたら通じるかもしれません
        厄介扱いされる可能性も高いので諸刃の剣になりますけど

        おせちを作ったり作らなかったりする出来の悪い元完全同居長男嫁ですが
        義弟妻さんに物申すならもっと早くするべきだったと思います
        自分がそうだからと彼女に当てはめるわけではないのですが
        乾物(特に黒豆やどんこなど)は質の良いものを既に手配済みの可能性が高いからです
        おせちを作ること自体を楽しみにしている人は、行動が早いですよ
        質の良いものを取り扱っているところに予約してしまう
        11月や12月に入ってからでは遅すぎるんです

        今から再来年のお正月話でもちかけるくらいの勢いでないとね
        次のお正月はもう難しいと思うので、その次へ向けてがんばって

        トピ内ID:4754035519

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        レスします。

        しおりをつける
        💤
        そうよね。
        そうですよね。
        トピ主さんの心理分かります。

        普段気を遣って同居しているのに、おせちと言う特別感ある料理を年に一度とは言え持ってこられたら「良い嫁」に見えて義両親も特別視するように思いますよね。

        でも思うに義両親さん、其のおせち単なる年に一度のレギュラー料理の一つとしか考えてないと思います。
        料理苦手な義母さんなら手の凝った料理がどう手が凝っているのかも分かってないのでは?
        単なる豪勢な料理ってだけで、ただ食べているだけ。

        其のおせちはトピ主さんも食べるのですか?
        義両親さんだけに作っているなら、一其の事私達にもお願いと頼み、其の内イベント毎にバンバン料理作って貰うとか?
        其処で「凄いわ~。私には無理、今後もよろしくね。もう毎日作って貰おうかしら?」と言っておだてておけば良いのです。

        トピ内ID:0381469365

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        わかる!わかるわ

        しおりをつける
        blank
        60代
        全く、おもしろくないわよね

        義両親の、当てつけがましい態度もイヤだけど
        次男嫁の、いい子ぶりっ子、 腹立つなー
        何さ、優等生ぶっちゃって、ヤな感じ

        でもさ、今回 おせちを止めさせたしても
        その次男嫁は、あの手この手で点数稼ぎしてくると思うよ

        いいじゃない、義両親にはそれを食べさせておけば
        それで喜んでるんだから

        トピ主さん
        同じ土俵に上がらず、もう少し上を行きましょう

        物も考えようでさ、次男嫁が全く寄り付かず
        何もかもトピ主さんが背負い込むよりは、まだマシ
        って思えないかな?目障りなのはわかるけど

        トピ内ID:6020150178

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        ひがみでしかない

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        義母さんが、『次男嫁はおせちを手作りして持ってきてくれるのに、長男嫁はおせちのひとつも作りやしない』と愚痴や文句を言っていたのですか?
        それならトピ主さんの気持ちが分からなくもないですが、そんな事を言われもせず、単におせちで義母に取り入る次男嫁という目で見ているだけなら、そういう見方しか出来ないトピ主さんが勝手に僻んでるだけにしか思えません。

        トピ主さんはお店で買ったおせちを食べて育った人間だから、次男嫁のおせちを大層なものの様に捉えているのでしょうね。
        一方次男嫁はお母さんが手作りのおせちを作り、それを娘として一緒に手伝って来たのだとしたら、特別なものではなく、普通の事だという感覚なのかもしれませんよ。

        そんな方に、大変じゃない?やめてもいいのよなんて言っても、気遣ってくれてるのね、としか思ってもらえないと思います。

        なんかね、義母はスーパーのやっすいおせち、うちの実家はホテルや料亭のお高いおせち、ってそこは今回の話に関係無いのにわざわざ出してくるあたりが、なにかにつけて比べたがる性格なのか?って感じます。
        そして見下していますよね。
        なんかそういうのが滲み出る様なトピと追加レスの内容です。

        これは義母さんと次男嫁の間の話なので、トピ主さんは関係ないです。
        義母さんも次男嫁のおせちに満足しているんだから、トピ主さんの事をおせちを作れない嫁なんて言わないでしょ。

        トピ内ID:7168097811

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        ううむ…。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        初めの方にレスした者なんですが、私は最初同居嫁の私を差し置いて次男嫁がしゃしゃり出て面白くないのでは?と単純に思ったんですが……。
        アナタ次男嫁におせちを止めさせたい理由には全く触れてませんよね?
        もしかして…ですよ。
        次男嫁滅茶苦茶料理下手で毎回それを食べさせられて恐ろしい目に合っている!?とか言うオチじゃないでしょうね。
        ま、どちらにしても止めさせたい理由を明解にして下さいね。
        話はそれからです。
        それによって皆さんのレスも大きく変わってきますよ。

        トピ内ID:4140499982

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        ん~~

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        🙂
        義母は長男教
        >私の実家は、料亭やホテルのおせちを買っています
        この1文必要ですか?

        家は義姉(夫の姉)が同じようにたまに来て、いいとこ取りです
        私は台所だけ別で同居ですから

        トピ主の気持ちはなんとなくわからなくはないのですが
        さすがにちょっと意地悪じゃないかなぁ~とも思います

        ところでさ
        >実は、今朝、次男嫁が義母の送迎
        ってことは、義弟さんたちも
        そんなに遠くに住んでるわけじゃないんですよね?

        >義父は私の子どもを送るので車がありません
        トピ主は?免許もたないの?

        >私は敷地内同居で気苦労しているのに
        うん、私も同居なので気持ちはわかるけど、
        その分義親さんにしてもらってて
        さらに次男嫁さんにそのフォローしてもらってる状態ですよね?

        なんか・・・後出しに色々でてきそうな気がする・・・

        トピ内ID:2480459286

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        トピ主です2

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        😒
        ゆみ
        初めは厳しいレスもあり凹みましたが、だんだんとわかってくださるレスもあり勇気づけられました。

        今日の夕方に次男嫁が京都帰りの義母を駅でピックアップして送ってきました。その時にハッキリ言いました。「おせちは料理自慢みたいで、いいとこどりだからやめて欲しい」と。次男嫁の返事はこうです。

        「おせちは時間はかかりますけど、基本的な料理で簡単ですよ、料理上手でなくても時間があれば作れますよ、お義姉さんはお忙しいから」「お義姉さんは同居していらっしゃって、それだけで義父母さんは感謝してらっしゃいますよ、わたしなんか比べ物になりません」でした。

        でも、次男嫁はフルタイム勤務でリーダー職で残業も、泊まりの出張もしているときいてます。私はパートです。これって、嫌みですよね。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        幸せを願って作る幸せな時間かーーー

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        フィヨルド
        >次男嫁は「年末におせち作りできるのは幸せなことです。行く年への感謝とくる年の幸せを願って作る幸せな時間なんです」と返してきました。

        うわーーーこういう事言う義妹かーーー。
        私も無理。
        趣味が違い過ぎる。
        私ならなんとかして義両親を義母妹さんにさしあげるけど。
        そうもいかないんだろうなーー

        トピ内ID:7532911339

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        トピ主です3

        しおりをつける
        😒
        ゆみ
        続きです。
        同居について「じゃあ、同居変わってみる」と言ったら、「そんなの現実的じゃないです、私たちの家もあるし、会社から遠くなるし」「それに、同居のメリットなくなっちゃいますよ、子どもたちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担とか。晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、お義母さん苦手なのに頑張ってらっしゃるよね、私、知ってますよ」「でも、孫を生んでない嫁より、生んだ嫁の方が大事ですから、安心してくださいね」と。怒りで今夜は眠れそうもありません。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        😒
        ゆみ
        続きです。
        同居について「じゃあ、同居変わってみる」と言ったら、「そんなの現実的じゃないです、私たちの家もあるし、会社から遠くなるし」「それに、同居のメリットなくなっちゃいますよ、子どもたちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担とか。晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、私、知ってますよ」「でも、孫を生んでない嫁より、生んだ嫁の方が大事ですから、安心してくださいね」と。

        怒りで今夜は眠れそうもありません。

        トピ内ID:0109471512

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        負けを認めた方が楽になれるよ

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        blank
        ぐみきゃん
        そりゃ勝ち目ないよ、あなた。
        無理にやめさせたら、
        「私はただ皆さんの幸せを願って作るのが楽しかっただけなんです。
        皆さんに喜んで欲しかっただけなんです。
        それなのに、義姉さんをそんなに傷つけていたなんて、本当ににごめんなさい」
        なんてさめざめとなくくらいしますよ、そのタイプ。

        そうなれば完全にトピ主が悪者。
        下手したらトピ主の旦那さんまで義妹の味方になる可能性あります。

        そんな勝負には乗らないこと。
        一歩引いて傍観者になること。
        変にジタバタすれば深みにハマって相手の思うツボですよ。

        ニッコリ笑って
        「本当に美味しいですよねー。毎日作りに来てくれたら良いのにねえ、お義母さん」
        くらいの感じで流しましょう。

        トピ内ID:4639588424

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        トピ主には勝てない

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        🐱
        アリス
        コテンパンじゃないですか。

        >私はパートです。これって、嫌みですよね。
        そうですよ!
        よく気づけましたね。

        >それに、同居のメリットなくなっちゃいますよ、子どもたちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担とか。晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、お義母さん苦手なのに頑張ってらっしゃるよね、私、知ってますよ
        これが最大の嫌味です。

        同居取り替えたら、トピ主は正社員で働きつつ、おせち作って、子供の送迎、食事の準備、することもわかってます?

        むしろ、トピ主はかなりのいいとこどりしてて義妹が可愛がられるのに嫉妬とかみっともない。その状況で義母がトピ主を可愛がるわけが無い。
        レスを間に受けてハッキリ言っちゃうなんて愚かですね。

        トピ主には勝てませんよ。
        痛いところしかないので言えば言うほどつつかれる。

        トピ内ID:8767751019

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        来年のおせちは、デパートのものをうちで予約したから

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        おばさん
        せっかくの年末年始なんだから、気を遣わずにゆっくりして。
        で、いーんじゃないの?
        今後、それで通す。

        うちの実家もデパートで、大人4人分で3~5万程度のお節を買っています。
        小さい頃は母がほぼほぼ作っていたけれど
        自分が大人になってみたら、スーパーは年中無休になっているし
        デパートも2日からやってるし、食事の心配がいらないからね。

        義両親、主家族、弟家族、デパートや料亭の安めで量の多いものを揃えれば
        10万くらいで元日のお腹くらいは足りると思いますよ。
        お餅も食べるでしょ。
        毎年そうすればいいんじゃないの?

        で、誰が出資する、って、そりゃ、長男でしょ。
        義両親は、スーパーの寄せ集めで良いのだし
        主家族も異論はない。
        んじゃ、私が作りますが次男嫁。
        せっかくだから美味しいもの、ってことでしょ?
        止めさせたいのなら、もっともっと美味しくて
        多彩なお節料理を出せば済むこと。
        主に才能がないのなら、外注すれば良い。
        毎年、大人数のお節をデパートで調達すれば良い。

        まー、あとは一緒に作りたいから、教えて、かな。
        できる人にはできるけど、主さん実はないのに
        プライドだけは高そうだから無理だな。

        トピ内ID:9461790337

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        深呼吸しよう!

        しおりをつける
        💔
        ゆうやけ
        次男嫁、わざとやってますね。意外と喰えない。

        もうさ、上を行く方法を考えましょう。張り合うんじゃなくて。
        褒め殺しって知っていますか?
        どんどん褒めて義母さんの目に『へりくだって人を褒める事の出来る優しい嫁』に見えるようになってみたら?

        実際、母親の立場だったら次男嫁さんの言うとおり、バリバリ働いて息子と対等な嫁よりも多少料理が下手でも孫を作って交流させてくれる嫁の方が「良い息子の妻」に感じますよ。で、同居していない嫁には気を遣う。母親ってね、そういうものですから。気にしない、気にしない。
        次男嫁さん、せっかく料理の腕があっても子供が居なければ食べてくれる人数も少ないし、伝えて行く相手もいなくて張り合いが無いんです。気の毒な人だと思えば腹もたたないのでは?

        トピ内ID:0535905566

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        今回のトピ主様の行動は、事実上の宣戦布告であり、義妹様から手痛い反撃を受けました。

        結果は、トピ主様の完敗です。

        残念ながら、義妹様の方が役者が一枚も二枚も上です。

        トピ主様には到底かなわない相手です。

        宣戦布告をした以上、今後、義妹様を刺激すれば、さらなる反撃だけでは済まずに、追い打ちをかけられる懸念があります。

        ここは素直に負けを認めて、引き下がった方が賢明です。

        トピ内ID:4975419297

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        とりあえず

        しおりをつける
        🐶
        さくらんぼさん
        次男嫁さんみたいな人は私も嫌い。

        一年に一度だから、おせち作らせとけばいいよ~

        トピ内ID:3969127654

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        相手が一枚上手

        しおりをつける
        🙂
        チカ
        相手があなたより一枚も、二枚も上手でしたね。あなたが敵う相手ではないですよ。それにしても、次男嫁さんは頭がいい。義実家に対して上手く立ち回ってるし、自分の立場をしっかり守ってる印象です。そして、その為なら長男嫁相手でも怯むことなく、ハッキリ言う。

        自分ができないからって嫉妬妬みで相手をやり込めようとするあなたとはレベルが違いますよ。

        短絡思考で、相手を攻撃するのでなく、自分の出来ることで義実家のポイントを稼いだ方がいいでしょう。

        トピ内ID:9835734051

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        これは1本取られましたな。

        しおりをつける
        🙂
        スロット
        いやはや、優秀な義妹がいると苦労しますね。
        トピ主が勝って?いるのは子供を産んだことだけですか。
        確かに情けなくて悔しいでしょう。

        でも、それってトピ主が努力しなかったから仕方ないですよ。
        多分、夫一族にまとめて見下されていると思います。
        それでも、ちょっとしたパートだけで娘みたいな生活が出来るんだから、ラッキーなんじゃないですか?
        あ、気苦労してましたっけ?
        そんなの、気のせいですよ。

        仕事でも家事でも負けちゃうのは、主婦としては辛いですねぇ。
        でも、諦めて負けを認めた方が楽になれますよ?
        つまらないプライドなんて、近所の小川に流しましょう。
        ていうか、それだけ差があるのに張り合う方が間違い。
        私にとってはウサイン・ボルトと100メートル走で競うくらい無謀なチャレンジ。謎すぎます。
        自己評価が高いんですか?

        もう、長いものにグルグル巻かれませんか?
        義両親と一緒に義妹さんを褒めたら、びっくりするくらい心が軽くなると思います。
        だって、義弟夫婦に子供が生まれたら、トピ主、立ち直れないでしょう?

        トピ内ID:7242815117

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        レスには

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        🙂
        はて
        頭に血がのぼっちゃってるみたいですけども、、多くの人が質問している「何故やめさせたいのか」に具体的なお返事がありませんね。
        言うのは気まずいところがあるんですか。

        トピ内ID:2547883306

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        どうでもいいじゃない

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        だって敷地内同居なんでしょ?
        完全同居でないんだから 別世帯ですよ。

        そこの義両親に 次男嫁さんが何を持って行っても貴女には関係ないのでは?

        あなたのご実家では料亭やホテルのおせちを発注してるそうですが
        それを義両親にも発注はしてないんですか?

        実家の話なんて関係ないし。


        完全同居でないんだから 口出し無用ですよ。
        次男嫁は次男嫁で義親孝行しているだけのこと。

        で あなたは何をしてるの?
        おせちも作らない、実家にはおせちは送るが義両親には送らないわけでしょ?

        だったら次男嫁さんが手作りしたお料理でいいじゃない。

        あなたも何か作ってもってけば?長男の嫁が一言いったら
        次男嫁は何も出来なくなるんですか?

        義両親が次男嫁のおせちを楽しみにしてるんだから親孝行だと思うよ。

        比較してねたんで 相手を辞めさせるって意味わかんない。
        自分が出来ること、出来る料理をしたらいいだけじゃん。

        なんでそんなことで ぐちゃぐちゃするのかな~長男嫁は一番偉くて私のいうことは聞けって言える立場でもないんだしね。

        トピ内ID:3830364105

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        また「気苦労嫁」ですか?

        しおりをつける
        😡
        小豆洗い
        最近多いんですか、こういう方?
        散々義実家の世話になっていながら、プレッシャーだ嫌味だと僻み根性ばかりを蓄積させているお嫁さん。

        またこういう人に限って大した貢献もできないし、する気もないという。
        発想の転換をすればいいだけなのに。

        「貴女がお節を作ってくれるおかげで、私は何もしなくて済んでありがたいわー」と明るく言ってパクパク食べてればいいんですよ。
        妬み僻みを前面に出すなんて、まったく愚かです。

        さらに宣戦布告しちゃったんですね。呆れました。
        しかも玉砕。完膚なきまでにやられましたね。次男嫁の方がはるかに上手です。
        まぁ反論できませんよね、それだけ義両親に世話になってちゃ。
        相手がバリキャリで能力も高いことを知ってて…本当に愚かです。

        こうなったからには、今後友好な関係は築けないことは肝に命じましょう。
        牙を剥かず、ひたすら大人しくしているしかありません。

        でもね、いずれ母屋は貴女が乗っ取るんです。
        今住んでいる家は貴女のお子さんの住まいになります。
        代が変われば貴女の天下ですよ。それまでの我慢じゃないの。

        目先の「いいとこ取り」だの嫌味だのに惑わされず、大きく構えていましょうよ。
        最後に笑うのは私だ、と思っていれば些細なことは気になりません。

        トピ内ID:5275945080

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        喧嘩を最初にうったのはトピ主じゃないですか

        しおりをつける
        🐤
        ケイ
         分が悪いですね。料理が苦手なのに、一生懸命やってくれている義母。子供の世話もしてくれて、生活にも貢献してくれている。トピ主はパート職。
         義母だって別にトピ主と比べているわけでもなく。お節も、自分が作る気がないから、「ホテルや高級料亭のものを買ってきている実家」という見栄を張る。ただ自分が僻んでいるだけに思います。
         次男のお嫁さんの言う通り、お節は別に難しい料理じゃないです。元々の由来考えても、仕事の合間に作っていた料理がそんなに手がかかるものであるわけではないはずだと思いませんか。まあ一度も作ったことがないからわからないですね。
         まあ、あなたの歯が立つ相手じゃないです。

        トピ内ID:9252309405

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        2度目…

        しおりをつける
        🙂
        るい
        最初は、あなたを応援したい気持ちもあったけど、このレスを見ていただけないわと思いました。次男嫁は賢いです。

        トピ内ID:0797693752

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        「おせちは料理自慢みたいで、いいとこどりだからやめて欲しい」

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        よくそんなことが言えたね。今度は義両親の前で言ってみたら?
        言えないから義妹だけに言うのでしょう。

        おせちを作ってる人のこと 私や自慢とは受け取りませんよ。
        私も若いときはやってたしいね。
        男性の友達でもおせち5重を毎年両家の両親に配ってるそうです。

        難しい料理なんてあまりありませんよ。
        ただ 手間がかかるだけのこと。

        義両親が楽しみにしてることを、長男嫁だからって次男嫁に直接何か言うもんじゃないっです。
        こんなトピ立てるくらいのお姉さまだから、次男嫁からは尊敬はされてないとおもわれますがね、

        他人は変われません。自分で変わって下さい。

        おせちに足り無さそうなものを作るとかね。

        それにその話が義両親にばれたらなんと言われるんでしょうかね。
        単なる意地悪としか受け取らないと思いますよ。

        トピ内ID:3830364105

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        おお。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        次男嫁さんやるわねー。
        強いし賢い。
        これじゃあ主さん勝てないわね。
        彼女打てば響くタイプだもん。
        もうさー、あっさり白旗上げて次男嫁さんと仲良くした方が主さんの為じゃないかな?
        長いものには巻かれろ、よ。
        ガンバ。

        トピ内ID:4140499982

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        義母の報復では?

        しおりをつける
        🙂
        いきなりいか
        夕飯作り、義母なんですね
        で、その義母も頑張ってやってる状態
        他にもお金の面でも丸投げなところが多いのですよね?
        てもトピ主さんの言い分的には、義母の救われどころは無さそうな感じ・・・

        お義母さん、トピ主に対して怒ってるんじゃないの?
        だからあえて手作りのおせちをリクエストしたんじゃないですか?というか、結託してる気がする。
        義妹が話したのは【事実】なんでしょ?義母が伝えたからそこまで知ってるんですよね
        義妹のお節が無くても別の手段で挑まれるだけですよ

        トピ内ID:7367919946

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        結局は悶着が好き

        しおりをつける
        🙂
        利休鼠
        何故なんでしょうね?。

        息子の妻同士が張り合ったり、
        実の子供同士が張り合ったり、
        義両親がそもそも、その辺、
        もうちょっとうまくやれないのか?と、
        いつもこのようなトピで思います。

        長男も次男も、その二人の妻も、
        公平に義両親は大事にしてあげたらいいのに。

        長所や短所は人それぞれ。
        違うからいいのであって、何故そこを理解しないのでしょうか?。

        そしてそもそも子供やその配偶者も何故競うのです?。
        そんなに義両親の寵愛が欲しいですか?。

        自分にできる事をしていればいいと思います。
        いい意味で我関せず、馬耳東風で。

        相手を認めるという事は実は自分を認めるという事だし。

        まるで家庭ドラマみたいに繰り返されるのは、
        それがみんな好きだからなのか?とさえ思うのですが。

        トピ内ID:7309927472

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        真正面からではかなわないタイプですね

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        咄嗟の受け答えもひるまずにそこまで切り返してくる次男嫁は
        かなり気が強いというかやりあう気満々って感じですね

        トピ主さんの言い方も
        次男嫁にしてみたらカチンとくるだろうってのはわかるのですが
        倍返しどころか嫌味を言いたくて仕方がなかったのかなってぐらい
        次男嫁さんもそうとう溜め込んでそうですね

        ところでトピ主さんは
        敷地内同居にしたのは長男夫婦だから仕方なくですか?
        援助なしでも別の場所に住んでいたかったですか?
        次男嫁さんの指摘通りに
        子供の送迎や夕飯の支度、生活費の援助で恩恵を受けているのが事実なら
        次男嫁にしても日頃から何かしら思うところはあったんだろうと思います

        私なら一切自分達だけでやっていく大変さと
        同居の気苦労なら同居の方がしんどいので「家を建ててあげるから」と言われても離れて暮らしたいって思うし
        おせちにしても送迎にしても
        時間の取れる時だけいい顔するのと
        どんな時でも顔を合さなければならないのとでは違うし
        たまにだからニコニコいい顔してられるわけでね
        トピ主さんの気持ちもとてもよくわかります

        お互いに立場が違うから
        あなたは気楽でいいよね
        そっちこそ!
        ってバチバチ火花が散ってる関係になってるんだろうなと・・・

        もし逆に次男嫁さんが一切義親のことはトピ主さん夫婦にまかせっきりで
        「お義姉さんたちが同居してくれてるから助かります」と言って
        なーんにもしなかったらそれはそれで腹が立ちません?

        なら、嫌味を言われたのをあえて真に受けて
        そうなのよー同居だと何かとやることあって忙しくて・・・
        わかってもらえる人がいてよかったー
        これからはもうちょっと頻繁に義母さんの手伝いとかもしてあげてね
        義母さん喜ぶと思うよー
        って乗っかってみるとか。

        トピ内ID:1636992644

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        完全なる嫉妬ですね

        しおりをつける
        🙂
        ところてん
        トピ主さん、おせち料理に限らず、二男お嫁さんが気に入らないということが滲みでていますよ。
        自分にないものを持っている二男お嫁さんのやること成すことが気になって仕方ないのでしょう。
        義両親が二男嫁のおせち料理を食べることで、あなたになにか危害が及ぶのでしょうか。
        あなたが嫌がらせを受けているなら話は別ですが、喜んでいる義両親を見て、あなた自身が比較されて負けていると思い込んでいませんか?
        あなたは同居で、二男嫁にはできないことをきちんとやっているんですよ。
        今の時代、なかなか義親と同居してくれるお嫁さんなんていないのに。
        同居で日ごろのストレスが溜まり、そのうっ憤の矛先が二男嫁に向かっているのでしょう。
        あなたには、あなたのいいところがあるんです。
        嫉妬しても自分が疲れるだけです。
        考え方を変えてみませんか。

        トピ内ID:3083518239

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        勘違いしてるようだけど

        しおりをつける
        🐱
        クッキー
        義妹が敵だと思ってるのだとしたら、なんとおめでたい嫁さんだろう。

        義母さんが貴方に不満だらけなんですよ。次男嫁は貴方と人間的レベルが違いすぎるので、貴方と勝負しようなどとはこれっぽっちも考えてないと思う。

        義母の不満とは、料理な苦手な自分に毎晩夕飯を作らせて、子供の送迎まで自分達にやらせる怠け者の嫁。長男夫婦だからと敷地内別居にしたけど、こんなに人を舐めた嫁だとは想像もつかなかった。嫁に楽をさせるために自分達の家事や家計費負担が増えただけで良いことは何一つない。

        次男嫁はこのような義母の心の内を時たま聞かされてるんじゃないの?

        仕事も料理もできる女性は大抵の場合気配りもできる器用さも併せ持つ。だから普段の義母の不満の度合いを察して、普段は忙しくて無理だが年に一度くらいは美味しい手作りの御節を義父母に食べて欲しいと思っても不思議ではない。貴方への嫌味でやってるんじゃないんです。純粋に義父母とのお付き合いでやってることです。

        この度貴方へのかなりはっきりした発言は、義母を思いやってのものだと思う。
        「怠けた長男嫁さん、いい加減に義父母への負担を減らすべく、やることやったらいかがですか」というメッセージ。嫌味じゃないの。嫁の一人としての精一杯の義親孝行。

        次男嫁の御節をやめさせることは義父母の楽しみを奪う事になるので、実行に移したら貴方はもっと義父母から嫌われるでしょう。そんな損なことをして、自分へのマイナス評価が更に酷くなってもいいんでしょうか。

        御節は次男嫁さんの御節が一番豪華で美味しいですね。私はこんなに凄い御節作れないので、次男嫁さんが作ってくれて私も嬉しいですって無邪気に喜んだふりしといた方がいいですよ。
        御節直前の年末に次男嫁に喧嘩吹っ掛けて自爆して完敗したって、それこそ何一つ良いことないでしょう?

        トピ内ID:6536182401

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        将来を見据える。

        しおりをつける
        🙂
        ふじ
        確かに、これをされるとキツイですね。
        でも、キツイんだけど、ちょっと待って。

        次男嫁は誉められたいタイプでしょ。
        トピ主さんは、いっそ誉めて誉めて!
        私は料理得意じゃなくて~
        ホント助かる~
        出来ない嫁でゴメンね~
        義実家家族と一緒に、笑って喜んで見せましょうよ。

        ここぞとばかりに、バカな嫁を思いっきり演じるんです。
        将来の介護要員、困った時の手助け要員をガッチリ確保、です。
        いいとこ取りで、終わらせないで。
        トピ主さんが、損しちゃダメですよ。

        私も長男嫁の同居です。次男嫁三男嫁がいますが、やっては貰えません。
        私は作るのが役目。外の人は来て食べるのが役目です。
        けして、料理が得意ではない身には、かなりの負担です。

        料理だけでも担って貰える、折角のチャンス。
        一歩も二歩も、貴女が得になるように、上手に立ち回りましょうよ。
        いいとこ取りで終わらせないで。
        頑張れ、トピ主さん。

        トピ内ID:4769694440

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        これはかなわない

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        🙂
        同居嫁
        私も同居嫁だから別居嫁の良いとこ取りという感覚はわかるけど、それは同居嫁の思い切りブラックな感情であって人にさらしたらひんしゅく買ってしまうようなこと。
        ネット上で匿名で本音をさらすくらいなら許せるけどトピ主さんは次男嫁さんにその感情をぶつけてしまったんですよね。
        そして完璧に反撃された。

        トピ主さん、次男嫁さんはあなたが敵う相手じゃないですよ。
        ここは撤退した方がいいかもね。
        それにトピ主さんのお人柄もどうかと思う。
        トピにもレスにもそれが表れてるしね。

        でも次男嫁さんもどうかな。
        トピ主さんの怒りが理不尽なものだとしても、ここまで怒ってる相手に対して義両親サービスを続けるかな?
        私が次男嫁さんだったら「怖い長男嫁」を警戒してさっさとおせち撤退するけど。

        トピ内ID:5144881648

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        仕事と料理は似てるらしい

        しおりをつける
        cloud
         複数のタスクを料理に当てはめられれば男性でも案外器用にこなしてしまうもの。

         何より義両親が楽しみにしてるのがどんなおせちかも伝わります。時間が掛かるといっても今は、調理器も進化しているから当人の器用さがあれば苦にはならないのかも。

         よりにもよって最悪な対決になりましたね。相手が対決と思って無かったら滑稽なだけですが・・・。」

        トピ内ID:2318828513

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        最新トピ主レスを読んで

        しおりをつける
        砂肝
        二度目の投稿です。

        最初のトピ文だけで一度レスさせてもらいましたが(←主さんには厳しい内容で)続く最新レスを見て、印象が変わってきましたよ。

        はっきり言うと、トピ主さんは次男嫁さんには勝てないです。
        というか、張り合う対象じゃないですよ。
        次男嫁さんみたいな人には、何を言っても無駄です。
        絶対に論破されて終わりですから、どのみち負け戦。

        できれば最初から書いてほしかったですね。
        こういうことでも、互いの要領の良さ悪さが比較できます。
        料理が苦手な義母に毎晩作らせてるのも、常識で考えれば、パートとはいえ義母と協力してでもやるべきじゃないですか?
        トピ主のいないところで義母が少し不満を漏らしたのかもしれませんし。

        私も次男嫁みたいなタイプは苦手なので距離を置きます。

        トピ内ID:8202657935

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        おせち作らなくてもトピ主さんの勝ち

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        🐧
        ペン
        子供がいない兼業主婦です。
        どんなに仕事が出来て家事が上手でいい妻をしていても、子供がいない、これだけで子供がいる義姉に引け目を感じてると思いますよ。
        同居もなかなかできないことです。
        おせち持ってきてもらっても負い目など感じなくていいし、自分ができない妻とか感じる必要もないと思いいます。

        トピ内ID:6508794436

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        何が問題?

        しおりをつける
        🐶
        ぱんだ
        次男嫁が義両親宅におせちを届けようが、クッキーを届けようがトピ主さんに関係なくないですか?
        トピ主さんはスーパーで買う派、トピ主さんの実家も料亭で買う派。
        それとこれと何の関係が?
        義両親はよろこんでいるならいいんじゃないですか?
        「あらおいしそう、お義母さんよかったですねぇ」と言っておけばよいのでは?

        トピ内ID:9766941274

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        料理が嫌いなお義母さんに毎日のご飯作りは大変でしょうね。

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        cloud
         これからは感謝だけして足元を見た生活をした方が良いですよ。

         おんぶに抱っこなんですからこの先、お義母さんの具合が悪くなったりしたら、手厚く看てあげなければ。

        トピ内ID:2318828513

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        食えないのは義母さん

        しおりをつける
        🎁
        リカ
        ご主人が十分に高収入で専業主婦できて、さらに義親の世話をする見返りにランチ行き放題とか、そんなご主人側の理解や経済的バックアップがないと、義母さんに上げ膳据え膳はできませんよね。今、義母さんにいろいろやってもらうのは仕方ないと思います。

        ただ、義妹さんの言っていることも事実だと思います。私が実際にこなし非同居嫁ですが
        ・孫も見せず同居もしないから、肩身が狭い
        ・年末年始は会社も休みで世話する子供もいないので、実は朝からヒマ
        ・おせちは喜ぶが、それでも同居して孫を見せる長男嫁への感謝を聞かされる

        つまり、義母さんは嫁2人に「あちらの嫁は◯してくれる、×させる」的なことを言っているわけです。
        こうやって支援してくれる人の興味や関心をひき、もっと援助させようとする言動は珍しくないのですが、義母さんもやっていますね。

        食えないとしたら義母さんです。トピ主さんに「おせちも楽しみだけど、同居にも孫を見せてくれたことにも感謝している」とは言わないのだから。

        トピ内ID:3385410573

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        家をあちらが買って持っているなら

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        義親さんに義妹さんが同居したそうでしたよ。
        お料理も得意そうですし。と話してみるとか?!
        別に実家はあなたたちが貰って義親さんたちは義妹さんの家で同居もありですよね
        義妹さんだけに話すとはぐらかされるから、義弟さんにも話したら?!
        同居はメリットって言っておられたし、義妹さんも喜ばれるんじゃないですか?!
        義母さんもお料理苦手そうだからwin winですね(にっこり)

        いかがでしょうか?!

        もちろん実行するまでにご主人に話してからにしてくださいね。

        トピ内ID:1259248976

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        考え方を変えましょう

        しおりをつける
        🙂
        傍観者
        考え方を変えたら楽になりますよ。
        おせちは次男嫁が毎年作る、そういうルールが出来たと思いましょう。楽出来てラッキーだと思えばいいのです。
        昔、職場にとても気のつく女性がいて、最初はイラついていたので、トピ主さんの気持ちはわからなくはありません。でも、彼女がやってくれるし…と思えば優しくなれて仲良くなりました。
        トピ主さんがしない(したくない)ことを進んでやってくれるのです。誉め殺しでどんどんやっていただきましょう。
        彼女にとっては同居よりおせち作りがずっと楽なんですよ。
        「来年は長男嫁ちゃんの番ね。」なんてお義母さんに言われるよりいいではないですか。

        トピ内ID:5004088750

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        完敗ですね!

        しおりをつける
        💤
        砂漠の伊達巻
        おせち料理 あなたが
        日頃の感謝を込めて作ってみたら?

        格が違うのですよ。
        諦めましょう。
        張り合う相手ではありません。

        次男嫁さん
        あなたへの当て付け、嫌味なのかもしれないし
        本当に普段何もできない分
        (でも送迎してるのよね、、)
        おせち料理は作る事にしてるのかもしれないし。

        放置でいいのでは?

        トピ内ID:9401606699

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        してもらってラッキー

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        いいとこ取りだ、と思うのなら、「私が作るからもう結構」と言えば済みますが、それが出来ないから相手にやめて欲しいというのは無理よね。

        年に一回の義妹さんの「親孝行」なんだからやらせてあげれば?

        トピ内ID:7407424305

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        そうですよね

        しおりをつける
        😒
        romihi
        ニャンと!様が言われるとおり、これは次男嫁がすごいわ。
        なかなかのやり手だわ。
        すべてそつなくこなすタイプなんでしょうね。

        うん、でも私も苦手。
        へりくだっているようなことを良いながら、自分の方ができる嫁!!オーラがすごい。
        私はゆみさんの、モヤモヤした気持ちすっごくわかります。

        同居って言うだけで、もう尊敬します。
        お子さんの世話をしてもらったって良いと思うわ。

        肉体的にも、精神的にもきついですよね。

        それを、外から眺めていて、ここぞ!!と言うときに手作りおせちで、良い嫁アピール。
        そりゃ、ゆみさん面白くないですよ。
        もう、はあ?ですよね。
        お正月は、私たちが、こちらで過ごしますから、ゆみさんご一家は温泉に行ってらして、って旅行の一つもプレゼントしてくれても良いのにね。

        だって同居よ、同居!!
        小町でも、ほぼ同居はやめておけ、って意見ばかりなのに。
        それをちゃんとしてきたゆみさんは偉いよ。

        365日の同居嫁の苦労を、おせちでかっさらう次男嫁ってどうなの。
        受け答えの言葉もいらつくわ。
        私は何でも常識的に冷静に考えられるんですぅ。ってかんじ。
        鼻につくわ。
        私なら、年末年始は嫁やめます!!って一人ででも温泉にいってしまうわ。

        トピ内ID:8715444030

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        コンスタントに叩いても無駄

        しおりをつける
        blank
        まほ
        ああ、次男嫁は会社でも使える人とどうでも良い人嗅ぎ分けて、上手くコントロールしていくタイプだと思いますよ。
        ウチの会社にもいます。
        私は使える方に認定されているみたいですが、ホントここぞというタイミングで上手く手を出してきます。普段はごちゃごちゃしてても静観してるんですけど、そういう空気を読んで相手のツボを突くのがめちゃくちゃ上手。
        他にも共同で成果を出した事も、きちんと共同者を褒めつつも自分の評価を二段階上げる上手い言い回しをします。
        これも相手を一通り評価しているので、その人が文句を言えば、言った人が見苦しい人になる。

        よく言えば頭の良い人。悪く言えば小賢しい。

        今回も義両親もあなたも立てつつ、噛み付いてくるあなたの不利益と痛い所を一発で再起不能に狙い撃ちしている弁論は見事です。

        まず義母に子どもの世話全般と料理をお願いしていて、それで家庭を保持している時点であなたに勝ち目はないでしょう。しかもパートで。
        介護が始まっても蓄積された毎日の恩…つまりお子さんという証拠がある限り、これだけやってもらったんだし、今からが同居の本番と言われても仕方ない。

        それに年に一度なら、いちいち触れずにスルーするのが得策です。あなたが義母に指摘でもしたら、より次男嫁はすごい事をしてくれている!と思い出補正がかかります。

        おせちは放っておいて、正月翌週くらいのお祭り気分が抜けてガクッときたタイミングで義両親に何か良くしてあげる方が印象に残りますよ。

        正直、この手の人間は自分の思惑が上手くいっていると実感するとエスカレートして燃えます。

        今後笑顔でスルーして『ただの客の一人』としてしまう方が絶対にいいです。

        トピ内ID:2017903669

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        雉も鳴かずば撃たれまい

        しおりをつける
        🐴
        ポケットの松ぼっくり
        残念だけど、
        貴方は直情型で猛突進ってタイプ
        次男嫁思考型で弁がたつタイプ

        貴方が感情まかせに
        宣戦布告同然の喧嘩売っても

        次男嫁の方が頭が回るから
        コテンパンに正論で言い負かされた
        といった感じでしょうか

        もう少し言動考えてものは言えばよかったのに。

        「次男嫁の手料理で株を上げたら面白くない 迷惑だ」
        なんて口にするからそんな結果になる。

        「いつも作ってもらって 、せっかくのお正月に大変ですから、今年はおせち 予約したので 食べに来てください」
        と相手を心配しつつ、先手を打って
        角を立てない(本音を言わない)でいたら
        あなたの望む結果は得られたのに。

        今回の件で
        次男嫁が気を悪くして
        トピ主さんに、やり返そうと思ったら

        「おせち迷惑だったみたいで
        今後は辞めますね。トピ主さんが用意したかったのに、出すぎた真似してごめんなさい」
        と殊勝に謝り
        一見トピ主さんのを立てるようにみせるでしょう。

        その引き換えに
        貴方は、
        今後ずっと御節を用意(購入)しないといけなくなりますよ。

        トピ主さんの宅が、金線的に余裕あって、次男嫁のより立派なおせちをデパートで用意できれば、トピ主さんの株も上がるだろうけど

        おせち代を、割り勘要求すれば、
        大ブーイングの末、次男嫁の差し入れ(タダ)の方がいい となります。

        貴方はプライド守るために
        毎年何万ものおせち代払う覚悟はありますか?

        高すぎるプライドや競争心は
        自分を追い込みます。

        次男嫁に手柄取られて面白くなくても、おせち代浮いてラッキーと思って
        次男嫁を褒めておけばよかったのに。

        プライド高すぎて思ったことをその場で口にしてると
        二歩三歩先読んでる相手には
        コテンパンにやられす。

        次男嫁が御節辞退したら
        あなたへ金銭負担かかることは
        承知の上で、喧嘩ふっかけたのですか?

        トピ内ID:8026783890

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        fuyuko
        トピ主さんのレスを読みました。反対に、お節料理を続けさせたほうがいいですよ。そして、トピ主さんは何もしないほうがいい。

        次男嫁さんは、私も嫌いなタイプです。トピ主さんが感じているとおり、嫌味だらけ。頭がよく、機転の利くタイプですね。義母をいいように手なずけながら、自分のテリトリーをしっかり守っている印象を受けます。さらに、トピ主さんを見下しながらも、強烈な対抗意識を持っているようです。

        ほかのレスにもありますが、トピ主さんが言葉で勝てるはずはありません。今回のように。だから、何か言ったり何かしたりするのはやめたほうがいいです。むしろ、何もしないほうがいい。相手はつねに戦闘意識を持っているので、こちらはそれを見せないほうがいいのです。それが相手にとっては、もっともダメージとなるはずです。

        トピ主さんは敷地内同居で、義母さんともトラブルなくやっていますよね。それがトピ主さんにとって、一番の強みです。相手は、何としても同居が嫌なのですから。

        私も敷地内なので、トピ主さんと同じ立場です。特別トラブルなどがなくても、たまにくる次男夫婦のほうがかわいがられるのは仕方ないことだと思っています。わざわざやってきてくれるから、ありがたいと思ってしまう。それは、きっと人間の本能的な感情なのでしょう。

        トピ主さんはさいわい、義母とキッチンが別です。だから、お正月には何もせず、いつもどおりに。義母さんが料理できるうちは特別なことはせず、食べにいくだけにしましょう。そして、義母が次男嫁のおせちを喜んでいたら、話を合わせましょう。「本当においしいですね。すごいわ。私にはとうてい無理」と。義母の意識が次男嫁に向かうよう、出しゃばらないことです。

        次男嫁にとっては、それがもっとも困るはずです。義母との距離がちぢまりすぎることが。義母が近づけば、次男嫁は遠ざかるでしょう。それを待つのです。

        トピ内ID:7920242427

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        『我が家のおせち』は無いのか

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        blank
        対案
        なぜご実家を引き合いに出すのかと思ったら、トピ主さん家では義実家に便乗ですか?
        敷地内別居なのですから、それでも良いと思いますけど、ご実家の物と比べて不満たらたらだったのでしょうか。

        義弟嫁さんに直接文句を言ったようですが、一騒動起こる可能性を考えましたか?
        「お義姉さんから、おせちを持ってくるなと言われたんですけど、迷惑でしたか?」等と相談されたら、義母さんは何と仰るでしょうか。

        トピ内ID:3972675656

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        食事は義両親と一緒なの?

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        🙂
        あらまこらま?
        同居なら食事も義両親と一緒なの?
        で、例のおせちは、義両親と一緒にトピ主さんも食べてるの?
        次男嫁作のおせちの量じゃ足りないから他の分はお義母さんが買って来るか
        トピ主さんが調達しててそっちを食べてるの?

        それに義両親が次男嫁のおせちを当てにして楽しみにしてるなら
        急にやめると原因究明したりトピ主さんが怪しまれないですかね?
        義務化するくらい要望を言い出して今よりもっと面倒な気持ちになるのでは?

        トピ内ID:7700771898

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        なんで義妹さんに「毎年おせち料理をありがとう」と言えないのでしょうか。
        全てはトピ主さんの劣等感からの問題。もっと心に余裕と優しさを持たないとやがてトピ主さんは自滅しますよ。

        トピ内ID:7969270762

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        トピ主さんは、堂々としていれば良いよ

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        🙂
        ぷろていん
        トピ主さん、毎日お疲れまさです!
        子どもがいなければ、そりゃバリバリフルタイム勤務して、経験を重ねれば余程ダメじゃなければリーダー職になりますよ。どこも人手不足だから。
        子育ては大変です。産んで育てるって、簡単なことじゃない。それをしながらパートでも働いているんだから、堂々としていれば良いんです。
        同居を変わるかと言われた時の次男嫁の切り返しも、よく言えているようで実はおかしい。論点をすり替えています。
        まず、次男夫婦に持ち家があっても、売るなり貸すなりすればいい。急に長期で海外転勤になったり、事情があって親と同居することになった人たちは、そうしてますよ。子どもがいれば、転校などもあり簡単にはいかないけど、夫婦2人なら何とでもなる。
        また、次男夫婦が同居するかどうかと、トピ主さんが同居しているメリットは関係ありません。次男嫁は、トピ主さんのメリットに話をすり替えて、自分は同居できるのかという答えから逃げています。
        何と言っても、毎日すぐ近くにいてくれて、可愛い孫がいてくれるのが良いですよ。だから、色々としてくれるのです。次男嫁は、わざわざお節料理を作ってこないと喜ばれないけど。
        義母が夜中に具合悪くなったり、災害が起こったりしたとき、すぐに助けられるのは、トピ主さん達です。同居・近居した義母側のメリットはそれです。
        また、義母が歳をとれば、トピ主さん夫婦がお世話しますよね(そこはちゃんとしましょうね)。義母さんは、長男夫婦と孫に見守られながら、幸せな老後生活になれます。
        今はまあ、お節料理でもなんでも、好きに作らせておけばいいじゃない?はい、ご苦労様、お疲れって。

        トピ内ID:9751092342

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        トピ主です4

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        😒
        ゆみ
        夕べはよく寝れませんでした。
        私の負けですか、勝負をした訳じゃありませんが。
        同居は、家をたててもらうことを前提に結婚の条件でした。同居ですから助けてもらって当然だと思いますし、義父母も納得しているはずです。義母は定年までバリバリ働いていたので、次男嫁と合うのかもしれません。私は三人の子どもがいるのでパートが精一杯ですし、結婚の条件は専業主婦でしたから問題ないと思ってます。
        今日も次男嫁夫婦は義父母宅に寄ってました。次男嫁の出張土産をもって、遊びにいくついでに30分だけ滞在です。ついでの滞在30分なら楽ですよね。。我が家にも土産もらいました。こういうところもやめて欲しいです。
        今日なんて、夫もおせちを楽しみにしているよと言うし、娘は作り方を習いたいと年末に次男嫁宅に泊まりで遊びにいきたいと言い出しました。次男嫁は「もちろん、いいわよ、おせちは日本の伝統だからぜ伝えたい」ですって。
        本当にイライラします。娘の泊まりはやめさせたほうがいいですよね。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        あら、ビックリ…

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        蒲公英
        普段の料理は義母任せなんでしょ?
        なら、感謝の気持ちを込め、おせち料理は、あなたが作ればいいのでは?
        この場合、実家は関係ないし。

        上手に作る義弟嫁に嫉妬。
        「いいとこ取りを辞めて」なんて言うなんて‥…

        私は同居で毎日毎日、義母のご飯作りで、宿泊なんて出来ません。
        義弟夫婦はアチコチ出かけ、月一で、その土産のご当地プリンを置き、速攻で居なくなる。
        お盆・正月に来れば家族でトコトン食い荒らし。
        「年末年始くらいは泊めてあげるか、惣菜・おせち料理でも良くせばいいのに‥…」と、内心で思いつつ35年、悶々としてますよ。

        そんなに癪に触るなら、「たまにはそちらで正月を迎えさせてあげて下さい」と、義母を送り出せば(笑)。

        トピ内ID:8499168792

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        あなたがその料亭のおせちを持参したら??

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        🛳
        gura
        手作りが嫌なの?何が嫌なの??

        おせちは私が用意するから、いらないわよ、と言ってみたら?

        実家でいつもとっているおせちです。おいしいのでどうぞ。

        と毎年あなたが差し入れたらいいでしょう?

        ただ、弟嫁さんがお料理を作るのが楽しみな人なら、止められないでしょうね。

        トピ内ID:7690475789

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        やられましたね

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        🙂
        辛子明太子
        敷地内同居(別棟)で光熱費や食費まで義父母負担、子供の送迎までさせて、料理が苦手な義母に毎日夕食を作って貰って、トピ主夫婦は別居したら生活できません。
        お節は義妹から義母へのプレゼント、トピ主さんが嫌なら食べなければいいだけです。

        トピ主さんには、義妹に太刀打ちできません。同じ土俵に上がれないほどの差があります。
        義母が義妹に色々と愚痴をこぼしています。
        義母が愚痴をこぼさないでトピ主さんを誉めた時にはトピ主さんの勝利。
        義父母には優しくしましょう。

        トピ内ID:4612522252

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        完敗だ。

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        😑
        オヨヨ
        貴方にも相当な弱味があるので、争わないことですね。

        接触がほとんど無いなら、スルーしましょう。

        貴女は、やればやるほど追い込まれます。

        次男嫁は、変わる必要ないので、変わりませんよ。

        トピ内ID:3207141206

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        大人になりなよ、やきもちはよくない

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        青い朝顔
        彼女は彼女。あなたは貴方。
        弟嫁に「義親はお義姉さんのこと、感謝してますよ」
        と言われたときに、気づいてほしかったなあ。
        和¥周りの人はみんな自分の立場を理解し、お互いを大事にしていますよ。

        お節を習いたいというお子さんに、お菓子をたくさん持たせて「いってらっしゃい」って、送り出すぐらいしてもいいのでは?

        お節以外で、おいしいものを取り寄せて、お正月に皆だで食べたらいいじゃないの?!!

        人がやることにキリキリしても、いいことなんて何にもないよ。

        トピ内ID:9612706624

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        義妹はお節業者と思う

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        🐧
        モルドレッド
        義妹さん、なかなか“良い性格”をしていますね(笑)

        今回やりとりをして確信犯とわかったわけですから、
        考え方を変えましょう。

        義妹のことはお節業者、お節料理担当と思うことです。

        私は苦手だけど、貴方が得意で好きで作っているというなら、
        我が家の分もお願いと。
        多少の材料費は渡すとしても、今まで購入していたよりは
        安く済むのではないでしょうか?

        その浮いたお金で上等の肉を買い、家族5人ですき焼きでも
        お正月に楽しんではいかがですか?

        >娘は作り方を習いたいと年末に
        >次男嫁宅に泊まりで遊びにいきたいと言い出しました。
        いいと思いますよ。孫が作ったものなら、義妹が作ったもの
        より義両親も喜んでくれます。

        本人が作りたい、教えてもいいというのですから、
        うまく利用しましょう。

        トピ内ID:8110949264

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        落ち着いて

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        🙂
        だいまる
        毎日育児、お仕事お疲れ様です。
        義母にしてもらっているにしても晩ご飯くらいなんでしょ?
        だったら、何の引け目も感じることなく堂々としていたらいいんですよ。適当に褒め殺しして主さんの株を高めたらいいんですよ。

        以下は私の想像、いや妄想かも義妹さんは強いものに取り入るのがうまい世渡り上手なんですよ。
        そういう人が身近にいるといるだけでストレスなんですよね。
        しかも、いいとこ取り。
        30分くらいだったら義理親にもいい顔できるし、自分のペースでよかったらおせちも作れる。
        でも、敷地内とはいえ同居だと色々制限されることもあれば、気を遣わないといけない時もある。(これは義母の方も同じですよ。)
        義妹さんにとっては今のポジションが一番いいんですよ。
        主さんが歯ぎしりしているのが楽しい、優越感にも浸れる。
        義妹さんの本音は子供を産んだ嫁にはかなわない。同居なんて絶対に嫌。
        子供を産み育てたり、気の使う義理親との同居もやっていけてる主さんが羨ましかったりして。

        トピ内ID:0474919664

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        余計な事を言っちゃいましたか。

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        🙂
        年の功
        私にもあなたのような義姉がいますが、私なら最初に「お義姉さん、義母さんのおせちどうしましょうか?一諸に作りますか?それとも出来合いの物にしますか?」とお伺いを立てます。
        義妹も貴女の性格を考えて行動すればいいのに。

        それにしても「いいとこどり」だなんて言葉は使っちゃ駄目なのに残念な人。
        「いつもありがとう。今年は私が用意しますから、来年はお願いね」とでもいえば良いのに下手ですね。
        で、自分から売った喧嘩で寝られないなんてどうしようもないですね。

        言いたいこと言って拗れて今後はどうしたいのですか?

        トピ内ID:0189853413

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        レスします

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        cloud
         何の他意もない義妹さんに勝手にむくれてる。初めからの条件ならそれでいいでしょうに。

         義理家族ってホント面倒。こういう処が若い人に結婚を危ぶませるのでしょうね(笑)。

         まるで風車に挑むドン・キホーテだわ。

         小町で愚痴書いてる位がいいですよ。行動に移せばもっと貴女一人が浮くだけですって。

        トピ内ID:2318828513

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        それはつらいですね

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        🙂
        りん
        残念ながら、次弟嫁さんの能力は主さんの遥か上のようです。
        しかも、夫も娘も次弟嫁さんに良い印象を持っている。

        それだけ劣等感を刺激されたら辛いですよね。

        でも、どうしようもありません。

        主さん以外の全員が満足していることに加えて、
        主さんの主張には理がありません。

        気持ちを切り替えて頑張るしかなさそうです。

        トピ内ID:1444103282

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        ますます部が悪くなるだけ

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        お漬物
        能力高く、性格もいい次男嫁さんの引き立て役みたいになってるのに、意地悪を続けたらご家族にも嫌われそうです。
        トピ主にこれといった優れたところがなくても、それは本人の責任です。
        少なくとも、他の人の幸せを邪魔しないくらいはできてもいいのでは?お嬢さんも、素敵な大人の女性として次男嫁さんがいいお手本になりますよ。母親が教えられないのだから、他人に頼るのは当たり前でしょう。

        トピ内ID:3330953122

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        主さん、わかるけど、ゆったり構えて下さい。

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        🙂
        てん
        主さん、どうか今は淡々と、自分のすべき事をきちんとこなして毎日を過ごして下さい。
        気苦労が大きいのも、次男嫁さんがいいとこ取りも、その通りだと思いますが、
        いずれ、義両親とあなたの立場は逆転しますから。

        完全二世帯同居の長男嫁です。子ども三人育てて独立させました。とてもよく気のつく次男嫁さんもいます。(私は彼女を大好きですけどね)
        若い頃は主さんのようにも思って、しんどい時もありました。
        でもね、この立場はだれもできないんですよ。
        次男嫁さんだっていろいろ理屈言っても絶対しない、できないんです。
        おせちなんか、誰でもできる、お金を出したらとても高級なものも用意できる。それだけです。
        同居、他の人にできますか?
        主さん、どうかどんと構えて、しんどいけど自分の子育て頑張って下さい。
        わが子が立派な一人前になり、独立結婚して帰省するような頃には、主さんは好きなように生きて、気苦労するのは義両親さんになるでしょうね。
        お正月は次男夫婦さんに任せて、わが子と海外旅行でもどうですか?

        おせち、好きなようにしてもらえばいいではないですか。
        「美味しいおせち、毎年ほんとにありがとう。
        お義父さんもお義母さんも幸せですねー
        娘も教えてもらいたいんだって、よろしくねー。」
        で、にっこりしてまかせればいい。次男嫁さんの上をいって、けんかなんかしないで下さい。

        次男嫁さん、ほんとにできた人なら、まず主さんのやめてほしい申し出の時に、
        「おねえさんに迷惑でしたね。どんなやり方がいいですか?」ってあっさりひきます。そうする必要はなくても、です。

        主さん、周りの思いは気にせず、ただ自分のする事だけはきちんとされるといいです。
        応援しますよ。

        トピ内ID:1868737283

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        もし

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        😣
        今日も寒い
        私が義妹の立場で
        「いいとこどりするな」と言われたら

        「は?同居を理由に大きな顔してふんぞり返って何もかも義父母任せでナニえらそうに言ってんの?しかも完全じゃなく敷地内で。いいとこどりしてるのはあんた。バカバカしい、勝手に張り合ってこないでよ、迷惑にもほどがある。人に文句言う前に自分の旦那と子供の夕飯くらい自分で作れ」
        と思うでしょうね。

        義妹さんがそう思ったかどうかはわかりませんが、感情を爆発させず
        自分をへりくだって応対した時点であえて言わせてもらえば義妹さんの「勝ち」です。
        義父母だけじゃなく、ご主人もお子さんも義妹の料理に期待してる事実を見れば、完全にトピ主の独り善がりでしょう。
        そういうトピ主さんに共感する人も世間にはいっぱいいるけどだから自分は正しいということじゃないですよ。
        私のこの考えも正しいと思ってるわけじゃなく、トピ主さんのような人には全く共感できないということです。かといって義妹さんを支持するわけでもないです。強いて言えば義妹さんは当たり障りのないことを言っていればお互い本心は別でもいたって害のない人ですね。

        トピ内ID:0394485367

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        あらあら

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        元半同居嫁
        夫さんは妻の味方どころかおせちを食べたがってる側でしたか
        それではトピ主さんが言えば言うほど、立場がなくなっていきますね
        前のレスで頑張ってと書きましたが、諦めた方がよさそうです

        モヤモヤは残るかもしれませんが、割り切りましょう
        「アナタ(義妹さん)作る人、私(トピ主さん)食べる人」と
        その方が精神衛生上よろしいかと思われますよ

        私の夫のきょうだいがそのタイプで
        「おせちは自分で作るものじゃない、人の作ったのを食べるものだ」
        と明言してますよ、出来合いはだめらしいです(苦笑)
        それくらい潔くしてた方がいいと思います、清々しくて

        >娘の泊まりはやめさせたほうがいいですよね。

        娘さんまで完全に敵に回しかねないので、行かせてあげてください

        トピ内ID:4754035519

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        強かな義妹

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        田舎の本家妻
        トピ主さんの気持ちわかります。

        レスでダメ出しされるのもわかってますよね?
        だけど、気持ちはどうしようもないですよね。

        私は
        >次男嫁は「もちろん、いいわよ、おせちは日本の伝統だからぜ伝えたい」
        これって、凄い嫌味ですよね。
        トピ主さんの家族も取込み、トピ主さんを孤立させようとしている。
        義妹さんもかなり、強かだと思う。
        本当に出来た人なら、トピ主さんにやめて欲しいと言われたら、長男の妻をたてて、出しゃばった事をしたと、反省しますよ。
        義妹さんに子供がいないから、子供がいない負い目を必死に埋めようとしているのかも。

        そうですね。
        いっそ、褒めちぎる。
        義妹が恥ずかしくなるくらいにアゲアゲに褒めちぎる。
        私にはできないわ~
        凄いわ~
        そんなにできるお嫁さんは、他にいないわ~
        私には到底できない。
        義両親もしあわせものですね~。
        私なんて、長男の嫁なのに子供を産んだくらいで、他に何の役にも立てなくて、恥ずかしい。
        って。

        娘さんには、
        お母さんが、お節を教えてあげられなくて、母親失格ね(涙)

        イタイくらいに義妹を上げて自分を下げる。

        義妹を褒めるなんて嫌だと思いますが、これ、究極の嫌味ですから。

        義妹さんも、闘う相手から直接的な攻撃をされなければ、やりにくいと思います。

        いっそのこと、娘さん達を1週間くらい義妹さんの所に行かせて、トピ主さんはその間、実家に帰ったり、昔の友達と会ったり、リフレッシュしてみては?


        姪とはいえ、1週間はキツいかもしれませんね。
        義妹さん。

        トピ内ID:8932413138

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        次男奥様にも親がいるってこと、理解されていますか?

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        🐱
        なな
        仕事して料理も上手な女性って、今どきの世の男性の憧れですよね。そのように育てた娘の事、次男奥様の親御さんは、とても誇りに思っている筈です。

        おせちの差し入れって、義実家だけだと思っていますか?
        おせち料理って、ある程度の量をまとめて作らないと、おいしく出来上がらないものがありますよ。例えば、煮物とか。
        お重に詰められる量は、種類が多ければ1つ当りの量は多くできませんから、普通に作ると、お重で軽く3~4家庭分は作ることができます。
        つまり、義実家に差し入れているおせち料理は、義実家のためにわざわざ作っているのではなく(もしかしたら、リクエストで入れてもらっているものがあるかもしれませんが)、恐らく奥様の実家にも差し入れをしている筈です。
        嫌な言い方をすれば、「自宅や実家に作るついでに、義実家分も作って持っていっているだけ」な訳です。
        私の友人も、おせち手作り派でしたが、3家庭分作っていました。夫の好物は大目に作るとか、それぞれの家庭の好物は大目に詰めるとか位はしていましたけれど。

        トピ主さんは料理が苦手で、仕事もパートだけ。
        次男奥様は、フルタイムのバリキャリで、料理上手。

        もはや、張り合うどころか、同じ土俵に上がることすら無理な訳です。
        ニコニコ笑って、「ウチの夫が次男奥様さんの作る〇〇がおいしいって言っているんですよー」「毎年楽しみで♪」と言ってほめておけば、それで十分です。
        足を引っ張ろうなんて考えると、逆に足払い受けて、大転倒しかねませんから、止めた方が無難です。

        トピ内ID:6013485194

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        張り合うのをやめる

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        🙂
        まい
        次男嫁さんお子さんいないんですから
        フルタイム勤務でも余暇時間があって当たり前なんです。
        休日はすべて自由にできます。
        ですから張り合うのはやめましょう。

        私も次男嫁は苦手なタイプ、いいとこ取りをしているだけに思えます。
        でもイライラせずいいように利用しましょう。
        娘さんが習うのなら無料お料理教室と思えばいいではないですか
        御節も仕出し料理と思えばいいのです。

        トピ内ID:1031543570

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        慕われているのが

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        いけ好かないんですね。

        でもね、どうあがいても勝負になりませんので、これ以上次男嫁さんのことを敵視していたらトピ主様の居所がなくなりますよ。

        娘さんも「教わりたい」とお泊りを希望鶴というのは、義妹さんが母であるトピ主様に代わって食育してくれているのだから、有難く預けたらよいではないですか。

        我が家も2番目に大人の姪っ子が今年は手伝いに来てくれるそうです。

        実は今年の正月には私自身が入院手術を繰り返したため、お節やバラちらし(毎年の定番)を手作りしなかったんです。
        そうしましたら姪っ子が「伯母ちゃんの作ったおせちとちらし寿司がないと寂しい。正月を迎えた気にならない。」というものですから
        「伯母ちゃんも年を取ったから大変なのよ」と答えましたら「教わりたいから年末にお泊りでいってもいい?」とね。

        姪っ子のママも料理があまり得意ではなく、そんなママに育てられたもんだから姪っ子たちも料理ができなくてね。
        ママさんからも「嫁修行してやってください。」と委ねてもらいましたよ。

        もっとおおらかに行きましょうよ。

        ご自身が苦手なことは、得意な人にしてもらえばいいじゃないですか。

        トピ主様はそもそもの料理ができないんじゃないですか?
        だったら次男嫁さんにおねがいすればいいだけのことよ。

        トピ内ID:3602473678

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        他人が嫌がることをしないのは最低限のルール

        しおりをつける
        😢
        かなりあ
        子供の頃から、「他人の嫌がることをしない」って教わりますよね?

        次男嫁さん、他人の世帯によくそうでしゃばった言動が出来るのか、理解不能です。
        管理職との事ですが、本当は周囲にマウンテンティングまがいの嫌がらせをして迷惑をかけているのでは?

        きちんとした社会人ならば、そんなことはしません。
        何かをなすときは必ずその周囲の反応を予測し、根回しするか、お互いに得になる方法を選びます。
        次男嫁さん、あまりに幼く自己中です。

        それよりも、トピ主家の方々にトピ主さんの気持ちの理解が足りないことの方が深刻な問題だと思います。

        少なくとも、真剣に話し合い、旦那さんには理解を求めるべきです。
        嫌悪感がすることを今後もされ続け、トピ主さん一人が我慢しなくてはならないほど、トピ主さんの人権はないのでしょうか?

        では、今後、夫一人が不快なことは夫は一生我慢するの?きっとしないでしょ?

        ご家族の理解が必要な問題だと思いました。

        それに比べれば、次男嫁の無神経さなどどうでも良いです。

        一度、真剣に話し合ってみてはいかがですか?

        嫉妬だと一括りに出来ない話ですよ。

        トピ内ID:1382364929

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        次男嫁さんのお節を嫌がるのはトピ主さんだけですが…

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        🐧
        えっ!
        他は家族全員が喜んでいますよ。

        人が嫌がることをしない

        には、ど~みても当てはまりません。

        トピ主さんこそ、余計なコトを言い、家族全員の喜びを奪おうとしていますよね。

        トピ内ID:3476981187

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        あらあら

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        自分から喧嘩売ったのに負けちゃったね。

        それも完敗。

        でもまあ、僻んで喧嘩売っても良いことないよ。
        あなたの価値がどんどん下がるだけ。
        放っておきなよ。

        トピ内ID:9068174468

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        次男嫁に対する対応が間違っている

        しおりをつける
        🙂
        まさか
        この手のタイプには褒め殺しが良いでしょう
        上げて褒めて褒め倒しておくに限ります
        家族にも悪口等言ってはいけません
        大袈裟に褒めておけば良いんです
        でも多分義母は次男嫁に愚痴を言っているんでしょうね
        「パートなのに夕食も作らない長男嫁」ってさ
        トピ主さんもどうかと思うな~

        トピ内ID:0560013735

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        私にもいます、

        しおりをつける
        🙂
        今夜はカレー
        到底かなわない義兄弟が。

         それどころか、周りの家族を見てみると、みんなにかなってなかったんだとわかりました。不思議と平気です。

         みんな長所だらけ。じゃあ自分は?料理得意でもなく、仕事もしていない、太ってるし、友達も少ない。でも幸せです。

         家族として代わりがいないし、別に特に取り柄がなくても充分愛されているし。

         トピさんだって、子供が能力が高くなければ愛せないわけじゃないですよね?

         自分の能力は低くても、ひとの能力を素直に認めてお願いできるほうが、社長として成功する資質って聞いたことがあるような。(いや、別に社長にならなくていいんですけどね。)

         自分の周りに有能な人たちだらけってすごいことじゃないですか。他の方も言うように、全面降伏すると楽ですよ。

         他の人に、その人が思っている以上の長所を教えてあげられると、自分も楽になれるし、味方が増えます。



         

        トピ内ID:1729293563

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        欲張らない方がいいですよ

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        敷地内同居なのにお迎えや食事は義母がやってくれてるんですよね?
        それでいて専業主婦させてもらってるんですよね?

        有難いと思わないと。
        同居してるから当然、じゃないんですよ。

        次男嫁が言う通り、同居の取り替えは現実的じゃないのわかってるでしょ。
        結婚した以上、義実家と上手くやりたいのは次男嫁だって一緒です。

        義実家から受ける恩恵を独り占めしたいなら、それなりの手柄を立てなさいよ。同居してるだけでは無理なんですから。

        あなたのやってること義理とは言え、小姑による嫁いびりですよ。

        トピ内ID:8767751019

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        肩身が狭いんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        毎日顔を合わせる見飽きた長男嫁とたまにしか来ない次男嫁。そりゃ比べられて当たり前。しかも義妹は豪華な手作りおせち持参。長男嫁は料理の一品も差し入れした事が無い。義両親だってそりゃ嫁に差を感じてしまうのは仕方ない事。

        だったらもうアナタも開き直って義妹のおせちを褒めちぎればいいんですよ。何ならうちの分もお金出すから作っていただける?ぐらいの事を言えればね。実際に美味しいんでしょ?私だったら厚かましく図々しく言っちゃうよ(笑)

        相手を変えるのは至難の業。でも自分は変わる事が出来る。アナタが柔軟になれば見えて来るものも違ってきます。義妹を真っ向から敵視せずに上手く利用しましょう。この先むやみに敵を作ったり増やしたりしてもアナタの人生に平穏は無いですよ。賢く世渡りしましょうね。

        トピ内ID:2433287356

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        自分で喧嘩を売ったのに…

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        😑
        ヒンティ
        なんで勝ち負けってあなたが喧嘩を売ったからでしょう。
        トピ主さんはあまり自分の言動を深く考えない人ですよね。客観視が苦手というか。

        そういう人が義妹みたいに頭の回転が早くて要領の良い人に喧嘩売っちゃダメですよ。
        ただトピ主さんには喧嘩売った自覚すらないんですよね…。

        何か言っても口では勝てないと気付いた方が良いですよ。
        トピ主さんは正当な主張をしたと思っているんでしょうが、義妹からしてみたら自分の行動に身勝手な難癖をつけられただけだし。お節をみんなが楽しみにしてるなら客観的にみて義妹が正しいし。

        このまま続けると子供達からも「お母さんは面倒で理不尽な要求をするダメな大人」認定されちゃいますよ。

        不快かもしれないですが義妹みたいな人は、何かされたら相手の弱いところを自分が悪者にならないように攻撃しますが敵じゃなければ何もしないでしょう。
        目には目をの人なんですよ。
        現にあなたが義妹を攻撃したから「夜も眠れないようなこと」を言われたけどあなたが何も言わなかったらそんなことはおきなかったわけで。

        義妹のやることを気にせずに適当に挨拶してお礼を言うだけの関係になった方がトピ主さんが楽ですよ。

        トピ内ID:4123573848

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        なんのために、負けるに決まっているのに喧嘩売るの?

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        🙂
        桐子
        まず、トピ主さんの希望は、何?

        とりあえず、次男嫁にお節づくりをやめさせられれば、それで満足なのかな?(結果として、「トピ主さんが余計なことを言ったせいで、楽しみにしていた次男嫁の美味しいお節料理が食べられなくなった。」と、トピ主さんの株が下がることになっても。)

        だっだら、希望を叶えるための方法は、主として、
        1.情に訴えて、お願いする。
        2.お節を作らないことが、相手にとってのメリットになるようにする。

        とかじゃないのかな。
        喧嘩売っちゃって、どうするの?

        トピ主さんだって、わざわざ嫌味言ってくる人の「希望」なんて、かなえれあげようって気にならないでしょう?
        低姿勢でお願いしてくるのであればともかく。

        しかも、次男嫁さん、優秀だし気が強い。
        そんな相手に、喧嘩売ったら、負けて、悔しい思いをするだけだよね?

        喧嘩売るのは、やめておいた方がいいと思う。

        で、トピ主さんの本当の希望は何だろう?
        次男嫁さんのお節がどうのよりも、本当の希望は、夫や義両親に、もっと褒めてもらったり大事にしてもらったりしたい、とかじゃないのかな。
        だったら、向き合う相手は、次男嫁さんではない。
        まずは夫、それから義両親だと思います。

        ただね、家建ててもらっての同居で、なおかつお子さんの面倒も見てもらってて、「同居してやってる」と威張られても困るし、「やってもらって当然よね」の態度も、どうかと思うんですけどね。

        次男嫁がどうこうよりも、もっと、トピ主さん自身の考え方を変えて、「〇〇していただいて、ありがたい。どうもありがとう。」って感謝する姿勢を示した方が人間関係上手くいくだろうし、「いやいや、家たててもらおうが、子供みてもらおうが、同居の負担の方が大きいよ。感謝なんかできないよ。」というのであれば、もともと家建ててもらわず、同居しなければよかったんだと思います。

        トピ内ID:1269775329

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        もし私が次男嫁なら感謝しかないですよ

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        もふもふ
        同居で祖母と母の板挟みにずっとなっていた私は、それだけは拒否したいですから、トピ主さまのようなお義姉さんには感謝しかないですよ。本気で。

        同居しない代わりに経済的に困難で時間にも余裕はありませんが、自由気ままな生活ですもの。

        トピ主さまも同居で得られる利点を思い存分享受されたらいいのですよ。
        それくらい同居は大任です。
        今はいいけれど、これからずっと先はもっとでしょう。

        余すところなく受けてください。同居のメリット。
        おせちも買ったと思って食べちゃえばいいんです。
        図太くなりましょう。

        でないと同居嫁なんか出来ませんよ。

        トピ内ID:4587277783

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        トピ主です5

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        😒
        ゆみ
        お昼頃、次男嫁から電話がありました。おせちは作るそうです。

        「もう、おせちを作ると言ったし、お義母さんから立派な黒豆を頂いてますので理由がありません。お義姉さんのお気持ちを話さざる得なくなりますが、それはみんなにとってよくないと思うのです、ですから‥」「お義母さんは、子育てを頑張り同居してくれるお義姉さんに感謝されてますよ」だそうです。

        もう気分が悪くなり昼からはベッドで寝ていました。
        なので、お義母さんに子どもたちの昼と夜ごはん、塾の送迎を頼んだら、「ゆみさん、私は二人のお嫁さんを、息子たちの配偶者としてかわいがっているつもりだし、どっちがってことはないのですよ。それに、人には得意不得意があって、私も料理苦手だしね」といわれ「いつも頑張ってるから、たまにはゆっくり休んでね」と言われました。

        次男嫁、言わないといったくせに告げ口したんですよね。ひどい人です。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        主さんと子供で旅行すれば?

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        自責の念
        私も主さんの気持ち少しわかりますよ。主さんの性格も子供っぽいとは思いますが(笑)それでも次男嫁の嫌味もそうとうです。

        もういっそ主さん家族は主さんの実家に行くか旅行とかしてもいいのでは?と思います。
        それで次男夫婦にたっぷり親孝行してもらえばいいのですよ。

        財産なんて今は等分と言われてるし生前から平等にあれこれしてもらって当然だと思います。

        トピ内ID:4757587715

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        悪くしか取らないんですね

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        🐱
        アリス
        >次男嫁、言わないといったくせに告げ口したんですよね。ひどい人です。
        そうですか?
        次男嫁が一方的に責められるいわれはないですからね。

        ていうか、いつ言わないなんて言いました?

        比較されるからおせち作るな、
        自慢するな、
        いいとこどりするな、
        こっちの方がよっぽど酷いわ。

        まあ、一事が万事、こうやって悪く受け取ってゴロゴロ寝込むなら永遠に卑屈なままでしょうね。

        トピ内ID:8767751019

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        何て可哀そうな人だろう

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        cloud
         何処を読めば告げ口になるのかな?興奮し過ぎて書いて来た事を忘れちゃった?

         貴方がお義母さんの目の前でぶちまけたのがきっかけでしょ。誰も貴女を1mmも責めてはいないのに、勝手に独り相撲とって頭から湯気吹いて・・・。

         ご自身の倖せももう少し見つけられると良いですね。

         心を休めて。

        トピ内ID:2318828513

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        それなら

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        トピ主は料亭やホテルのおせちを買ってはいかがですか?
        我が家も、おせちは手作りですがそれは栗きんとん、田作り、黒豆など基本的なもの、それに豪華なおせちをお取り寄せして両方楽しんでいます。
        素人にはとても作れない凝ったもの、見た目も綺麗なものが並んでいるので華やかな雰囲気に。
        手作りのものと被るのもありますが、一つ一つが少量なので問題ないです。

        トピ主の買ったおせちも美味しい!となれば、とりあえずおせち対決は解決ですよね?

        トピ内ID:5541460076

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        そりゃ、言うわ

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        🙂
        ととんと
        だって口止めのお願いしなかったでしょう?
        次男嫁の勝利宣言にちゃんと白旗上げたら武士の情けもあったと思うけれど…
        不貞腐れて寝てるだけなんて、つくづく残念。
        ずっと気になってたのですが、一体お幾つなのですか?

        トピ内ID:4467263753

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        トピ主です6

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        😒
        ゆみ
        先ほど小町に書き込んだ後、夫が様子をみに来ました。夫にお義母さんに言われたことを話したら、夫が頼んだそうです。たまに来る次男嫁をいつも褒めるけど、それは同居嫁には比べられるみたいで辛いから同じくらい、ゆみのことを褒めて欲しいと。
        なぜそんなことを思ったのか聞いたら、弟(次男)からのアドバイスだそうです。その時は次男も次男嫁のことをでしゃばってると思ってるのかなと考えたのですが、その次がいけませんでした。「次男も次男嫁にアドバイスされたんだと思うよ、あいつ、そんな気のきくやつじゃないし。しかし、次男嫁、できた人だな」
        もう、嫌です。お正月は大晦日から実家に帰ります。(毎年は2日からでした)同居も解消したいです。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        やっぱり

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        🙂
        義母は長男教
        後出し出てきましたね・・・・

        正直私の場合比較対象の義姉は<嫁>ではなく<娘>ですから
        例え私の方が尽くしてもおそらくは、勝ち目は無いと思いますから
        嫁同士で比較されるという気持ちはわからばいけど

        トピ主のレス読んで、それをふまえても同情はできないなぁ~

        そもそも、敷地内同居ってことは
        全て別での生活なのですよね?

        なのに
        子供の送迎から食事のしたく、光熱費などの支払い
        全部してもらってるの?

        >同居ですから助けてもらって当然だと思いますし
        じゃあ、トピ主は、義親さんを助けてることあるんですか?

        >同居は、家をたててもらうことを前提に結婚の条件でした
        >結婚の条件は専業主婦でしたから問題ないと思ってます。
        うん、その条件自体は別に、最初に双方がなっとくしたのなら
        良いと思います

        というか
        >「ゆみさん、私は二人のお嫁さんを、
        >息子たちの配偶者としてかわいがっているつもりだし、
        >どっちがってことはないのですよ。それに、
        >人には得意不得意があって、
        >私も料理苦手だしね」といわれ
        >「いつも頑張ってるから、
        >たまにはゆっくり休んでね」と言われました。
        こう言ってくれる姑さん・・・・
        普段、嫁同士を比較したりするように思えないんだけどな

        まあ裏で次男嫁に愚痴ぐらい言ってるかもだけど
        確かに、トピ主<同居してるだけ>で何もしてないから仕方ない
        面と向かって文句いわれるよりマシじゃない?

        書けばたんに愚痴になるので書かないけど
        うちの義母・義姉と交換してくれませんかね?

        トピ内ID:2480459286

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        もう離れたら?

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        通りすがりアラフィフ
        …この「おせち」の話から。
        それから、義妹への過剰な意識から。

        最初はちょっとトピ主さんに同情も有りましたが、ここまでドス黒い毒ばかり吐かれると、他人の私でもウンザリします。

        何よりも、落ち着いて考える間も無く「キーっ!」ってムキになって頻繁にレスを打ちまくってるトピ主さんが、哀れにも感じます。

        わかりますか?
        劣等感で凝り固まって、自分で自分の気持ちを追い詰めているのですよ。

        少し外に出るとか、美味しい物を食べるとか…
        気分転換してみては?
        音楽でも映画でも、手頃な趣味は無いのですか?

        無理してでも一時義妹から意識を離してみたら、案外「張り合うだけアホらしっ…」って思えるかも知れませんよ。

        トピ内ID:4189898985

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        木を見て森を見ず

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        私も長男の妻
        次男嫁はサークルクラッシャーだと思う。

        トピ主さんを家族から孤立させようとしている。

        トピ主さんの苦しみを夫も子供もわかってくれないのは悲しいですね。

        旦那さんに
        「最近、次男嫁さんに変な事を言ってしまった。
        精神的に不安定になっているから、心療内科を受診してみる。」
        と言って、一度、心療内科を受診してみてはどうですか?
        反対されても
        「受診しなければ、次に何を言い出すかわからない。」と。

        夫が自分の妻が精神的ダメージを感じていると知って、何も感じないようでは、この先も妻を守れないと思います。

        このままでは、本当にトピ主さんが精神的に参ってしまいます。
        だけど、家の中でごろごろしていては、ますますトピ主さんの立場が悪くなりますし。
        一時的に、トピ主さん1人で家を出るのも良いかもしれません。

        ここで、次男嫁を絶賛している方々は、木を見て森を見ず。
        サークルクラッシャーに気付かずにゲームのコマにされる方々です。

        トピ内ID:8932413138

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        かつて私も同じ立場でした

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        🐷
        客観的になって。落ち着いてください。

        長男の嫁、もう少し周りの人が立ててくれてもいいのにね。可哀想に。
        ホントは同居なんかしたくないーってところでしょうけど
        主さんのお家の方はみんないいかたばかりですね。頑張って!和を持って尊しとなす、デショー!

        その心理わかります。私の場合は家がなくなった義両親があとから同居だったから、負い目があるのかいびられました。子供に意地悪や(私に隠れて へんな顔ーとバカにしたように幼子に言うなど)詮索。私がパートに出る前の説教。辛かったー。
        新築諸経費もポンと出してくれた私の実親に、負い目があるのか実親の悪口まで言い出しました。

        一方、夫弟のお嫁さんはエリートでエシカルでとても知的で優しくて大好きでした。手作りのお味噌や、ティートゥリーとワセリンで作った保湿剤をプレゼントしてくれて。この点が主さんとちがいますね。
        でもおせちは私が作らせてもらいましたよ。下手っぴでも食べてくれてました。今思えば花を持たせてくれてたのでしょうね。でもやはり色々辛くて義母の仕打ちが辛くて子供を連れて出ていきました。

        その後、義母はさも自分が被害者のように泣いたり喚いたり無視したり夜中に大きな音を立てたりしたそうです。同居の息子(元夫)は精神的に追い詰められるわ、出ていった子供恋しいわで、行政がやっている無料相談に促されて義母のためにマンションを借りて住まわせています。

        失礼ですが上記の義母と主さんの性格が少し似ているなあと思いレスしました。

        トピ内ID:4626928878

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        弱味さらしちゃって

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        もぐもぐ
        言わなきゃ分からないのに、自分から弱味さらしちゃって…。
        トピ主さんの負けですよほんと。

        自分は努力せず、何かあればすぐふて寝するだけなんだから、
        お節は「すごーいおいしーい」ってだけ
        言っておけば、誰もトピ主さんの引け目に気が付かないのに。

        夫は「お節楽しみ」
        娘は「お節習いたい」と
        四面楚歌のようですが、トピ主さんが気にしているから
        義妹の味方の様に見えますが、
        単純に思ったこと言ってるだけですよ。

        トピ主さんが言っちゃったもんだから、
        今度のお節は一層気合が入っている(ように見える)でしょう。

        トピ主さんは幸せですよ。
        義母さんも良い人じゃないですか。
        義妹さんも賢い人ですよ。

        努力せず張り合おうとするから自分が惨めになるんです。
        そうでないのなら、
        簡単に義母を頼らず、意地をみせてくださいよ。

        トピ内ID:7022272249

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        トピ主は何故戦うのが

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        blank
        匿名
        ごめんわからない。
        トピ主は同居が結婚条件てのは、あちらの親が同居するなら結婚していいよって言って結婚したってこと?
        同居だから義親に助けてもらって当然?
        光熱費も食費も義親もち?
        で、トピ主は普段から料理とか送迎とか子供の事を色々親に任せて自分はフルタイムじゃないパート?

        子供も料理習える程成長して、普段何してるの?
        掃除洗濯ぐらいは少なくとも自分世帯ぐらいは自分でやってるんだろうけど…

        将来的な財産はトピ主夫だけじゃなく、兄弟均等だろうし、実際に子供がトピ主夫婦のみならそれはそれでいいってんで、次男嫁もトピ主に卑屈にならんでいいと言ってるし。
        介護も次男夫婦も手伝うだろうし。

        何と戦ってるの?自分の劣等感?専業で引け目とか感じ、それを次男嫁に勝手にぶつけてるだけでは?
        次男嫁は、子供がいるそちらの方が上ですとトピ主をたてているのに、不貞腐れて気分悪いとか言って寝るとか…でかい子供かと。

        さ来年からはトピ主の思い通りにおせちはないかもしれません。トピ主の思惑を家族が知った今、もうそのおせちは前みたいに食べる気がしないでしょうから。皆あーあがっかりと思いながら、スーパーで買ったおせちを食べるのです。

        満足しましたか。

        トピ内ID:4184375757

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        気楽に生きたら?

        しおりをつける
        まる
        もうちょっと、チャランポランに気楽に生きたらいいのにと思います。
        トピ主さん、お料理が苦手で、おせちとか作りたくないなら
        それでいいじゃないですか?

        トピ主さんにはトピ主さんのいいところがあって
        得意なところがあるはず。

        なんでもかんでも完璧は無理ですよ。

        次男嫁さんがおせち作ってくれるなら
        おだてて、作ってもらっちゃえばいいのに。
        うわぁ助かるわ~って。
        私、お料理苦手なんですよね~って。

        それはプライドが許さないですか?

        女性として、そりゃあ料理がうまいほうがいいのかもしれないけど
        それで女性の価値がすべて決まるわけじゃないと思いますよ。

        苦手なものは苦手と認めて、ほかの人のいいところを褒められて
        ニコニコしている女性のほうがすてきですよ?

        気楽にいきましょうよ。
        自分をよく見せるのは疲れますよ。
        そのままの自分を見せてしまったほうが、楽ちんですよ~。

        トピ内ID:6599758602

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        告げ口もなにも

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        そもそもお節を作らないで欲しいっていうのがトピ主さんの希望だったんですよね? 

        毎年お節を作れる事を幸せとまで言っていた次男嫁さんが急にお節作りを辞めますなんて言ったら、義母さんは何があったか理由を聞く事は考えられる事でしょう?

        そこで次男嫁さんが、長男嫁さんにこう言われたから辞める事にしましたと話すのは想定してなかったんですか?
        次男嫁さんにとって楽しみで幸せな時間を奪おうとしたんです。
        その相手に理由まで気を遣う必要ないでしょ。

        最初の大変でしょう、辞めてもいいのよと声掛けをした所でおさめておけば義母さんに知られる事は無かったかもしれないのに、いいとこ取りとまで言っちゃったから義母さんにまで話が伝わる事になったの。

        自分から種撒いといて、都合のいい様に話が進まなかったからって勝手に寝込む位なら何で言っちゃったの。

        義母さんいい方ですよ。
        お嫁さん二人とも大切に思っていると言ってくれるだけで幸せな事です。
        トピ主さんがひがんだり、比べたりする必要はないって事です。

        次男嫁さんはトピ主さんに出来ない事をして、トピ主さんは次男嫁さんが出来ない事をしているんですよ。

        次男嫁さんへの言動を知られてしまって義母さんと気まずくなってしまう事を不安に思っていますか?
        一度これを機に義母さんに素直な気持ちを打ち明けてみては?

        トピ内ID:7168097811

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        嫁二人

        しおりをつける
        🙂
        かおるちゃん
        嫁が二人というのが、上手くやってるつもりでもなかなかね。
        腹の立つ次男嫁ですね。ムカムカです。
        私も長男の嫁で次男嫁がいます。うちの次男嫁さんはいい人ですが…。それでもいろいろあるのですよ。
        トピ主さん、あまり思いつめないでね。

        トピ内ID:2191304406

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        私なら戦わないで撤退する

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        フィヨルド
        私はトピ主さんの義妹さんタイプもの凄く苦手です。
        多分いたら顔も見たくない。
        まぁ、私は家を建ててもらおうが料理を作ってもらおうが、同居なんて絶対しませんけと゛。
        私なら子供を置いてでも家を出ます。
        そもそも同居(隣に住む)もしたくないし。
        そのご立派な義妹が義両親もトピ主さんの夫も3人の子供も面倒見ればいいんです。
        そのくらい義妹の嫌味は腹立たしい。
        でも、トピ主さんはそこまでの覚悟はないんですよね?
        それなら義妹さんに馬鹿にされ続けるしかありません。
        向こうは皆んな味方につけて、かなりしたたかですので。

        トピ内ID:7532911339

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        私はトピ主さんを応援します

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        🙂
        60代
        はじめは、次男嫁をイヤな感じって思ったけどね
        レス5まで読んで、彼女の必死さが気の毒に思えてきたの

        敷地内同居で、お子を3人も生み育て、パートもしてる
        トピ主さんは偉いよ、本当に

        お義母さんは、きっとわかってるのよ
        長男嫁の気苦労も、出過ぎた次男嫁にムカついていることも
        次男嫁が、必死に義両親に取り入ろうとしていることも
        それがお子のいない反動であることも
        お義母さんは、ちゃんとわかる人のような気がするの

        トピ主さん
        7日のてんさんのレスをよーく読んでみて、オトナだよ
        すごく的確なアドバイスだと思う

        それからね、7日の田舎の本家妻さん、好きだわ
        お主もワルよのう…

        ね、辛口のレスが多いけど
        あなたを応援している人もいるよ

        最後に、トピさんの夫って
        女心がわからない人よね、背中どついてやりたいなー

        トピ内ID:6020150178

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        言われてまずいことは 最初から言うな

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        blank
        通りすがり
        >次男嫁、言わないといったくせに告げ口したんですよね。ひどい人です。

        自分の意見が正当であると思うのなら言われても全く問題が無いと思いますが?
        どこかで自分が恥ずかしいと思っているから 憤慨しているのでしょ。

        トピ内ID:3830364105

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        冷静になるべきです。

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        🐱
        ニャンと!
        義妹様を一番喜ばせるのは、トピ主様が激高して自爆する姿を見物する事なのですよ?

        どんなに、はらわたが煮えくり返る思いであっても、極力、平静さを保たないと義妹様の思うツボですよ?
        繰り返しますが、トピ主様が全力で立ち向かっても、絶対に敵う相手ではありません。

        どんな仕返しをしても軽く受け流され、何の効果もないばかりか、トピ主様の方だけがダメージを受ける結果にしかならないと断言致します。

        トピ内ID:4975419297

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        トピ主さんヤバイよ

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        ne2kai
        トピ主さんのレスも全部読みましたが、そのままだと、非常にヤバイと思います。
        何がって、今のままだと、「ワガママな同居長男嫁のせいで、義実家や親類との交流をやめざるを得ない次男嫁」という体で、次男嫁さんが義実家と疎遠にする口実にされてしまいますよ。(次男嫁にとっては、現状は降って湧いた棚ぼた以外のなにものでもないです)

        文面だけの印象ですが、トピ主さんはよく言えば「素直」。
        悪く言えば、「短絡的」な人柄だと思う。
        そして、トピ主さん最大の美点は、そのシンプルな素直さにあると思うので、
        次男嫁さんやお姑さんが「同居してくれるだけで感謝してる」と言ってるなら、その言葉を素直に信じよう。

        言っちゃ悪いけど、「下手な考え休むに似たり」です。
        あなたみたいに単純で、その時の気分で発言したり、目先の事しか考えず行動するようなタイプは、ぐちぐち考えちゃダメ!

        今からでも遅く無いから、「落ち込むだけ落ち込んだらスッキリした」と家族に公言して、正月には次男嫁の作ってきたおせちをバクバク食べて、「このご時世に、こんなめんどくさい料理、わざわざ作るなんて、次男嫁さんて暇なのね~。私にはムリだわ~」と言って、義両親と同居してやってて、孫3人も生んでやった長男嫁として、泰然と振る舞ってやりましょう。

        あなたが今の場所で生きていくために、演じる事が許されているキャラは、「ちょっとやそっとの事では動じない肝っ玉母さん」「同居の長男嫁というステータスだけで、高スペック次男嫁を配下と決めつける、がさつな長男嫁」だけです。

        それでいいじゃないですか。

        トピ内ID:3454185543

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        義妹さん本心だよ

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        🙂
        悲しい
        孫を産んだ嫁がえらい…こんなことを言わせてしまうなんてね。
        義妹さん、本心だと思うよ。こんな辛い言葉を言わせるようなことをしたなんてね。

        やってしまったことは仕方ないです、義妹さんを傷つけて、トピ主が敵意をもっていることもバレてしまいましたね。

        おせちは義妹さんと決めたらよかったんです。毎年となるとキツいですよ、本当のところ。何かと、褒め殺しの道具にできたのに。

        完璧なおせちを作るのは無理なので、義妹さんの作っていないおせち料理をもっていき、去年のおせちに入ってなかったからーっていう嫌味ができたのに、本心がバレているので、できないですね。

        トピ主は大人になるべきです。
        義母さんも義妹さんもいい人じゃないですか。おせちがきた時に、私無理だわー、こんなラッキーないですよと明るく言えませんかね。

        卑屈に生きてもいいことは起こらないですよ、どうせなら前向きに受け止めてみることです。
        自分が未熟だと負けていると思うなら、嫌味と思わず、負けを認める心の広さだけでも持ち合わせていて欲しいものです。

        トピ内ID:8071414673

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        姑さんにご飯作らせて、肩身狭いもあったもんじゃない

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        葉子
        普段からお姑さんがご飯作っているのでしょう。
        普段から「いいお嫁さん」と思われたい行動は取ってない、同居の恩恵を受けて、散々甘えているのに
        何で義弟嫁がお節作ったってだけで肩身狭くなるのでしょうか。
        その程度の事を、普段の甘えた行動を取るトピ主さんが気にするのはおかしいよね。

        普段トピ主さんも料理してお節作っていたら、義弟嫁のお節に嫌な気分になるのは分かりますけどね。

        本当にトピ主さんの心理がわからないわ。

        お姑さんに甘えるように、義弟嫁さんのお節も同じように甘えたらいいのに。

        今さら「いい嫁」を演じたところで、全く意味ないと思います。

        そんな小さな事を気にしない方がトピ主さんの為だと思うけどね。

        トピ内ID:3628596728

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        負け戦

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        🐴
        ポケットの松ぼっくり
        次男嫁さんって
        かなり弁の立つ人だと思いますよ。
        性格も、悪いですが
        それ以上に頭が回る。
        早速、根回ししてて先手を取られた。

        敵に回すと一番厄介なタイプです。

        貴方がこれ以上
        次男嫁に喧嘩を売れば売るほど
        貴方の立場は悪くなり
        自滅に追い込まれるだけです。

        悔しいだろうけど
        素直に次男嫁に謝って
        醜い嫉妬心で 嫌なこと言ってしまった
        と謝って、尻尾を振っておく方が得策だと思いますよ。

        元々競争心の強い人なのか

        もしかしたら
        貴方が過去に
        次男嫁を子供がいない事を知りつつ
        義理親の前で、子供がいる私の方が偉い!というような態度をして煽ったりしてませんか?
        だとしたら、御節で反撃してるのかもしれません。

        次男嫁は敵にしない方が良いタイプだと思います。
        貴方が考えてる以上に、
        仕事等で修羅場経験して 人間関係のイザコザの対処法を心得てる人だと思います。

        今年は御節用意するだろうけど
        来年(来年以降も)、トピ主さんが気を悪くするのでと辞退して
        御節担当をトピ主さんに渡すかもしれません。

        そうなれば、次男嫁以上の御節を自腹で用意(購入)しないといけなくなります。
        高い出費だと、夫も不満がでるでしょうし(次男嫁のならタダだった)
        手作りで不味ければ、全員から不評でしょうし

        次男嫁、特に今回は気合を入れて、
        周りから褒められるようなお節を作ってくるとおもいますよ。
        「来年は トピ主さんの御節でお願いしますね」と皆の前で言われるかも

        トピ内ID:8026783890

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        たかだか敷地内同居で威張られてもねぇ

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        完全同居嫁
        完全同居して、快適な生活をしてる私からすれば、たかだか敷地内同居で苦労してます、と言われても、別棟なんだから各々自分の家の家事をすれば良いだけで、どこが苦労なんだとかなり疑問です。

        なぜ、義両親におんぶに抱っこな生活をしているんだろう?自分達の生活費すら自分達で払えないなら、働こうよ。それだけ同居の恩恵を受けていたら、介護するのは当然でしょうね。トピ主さんが、同居なんだから、やって貰って当たり前なら、義両親も同居なんだから、嫁は介護して当然と思ってるのでは?

        義妹には勝てないでしょう。仕事出来て、料理上手、頭の回転もいいし、口も達者。トピ主さんが同じ土俵に上がるのは、能力的に無理だと分かってるから、僻み根性で義妹に喧嘩売ったけど、返り討ちにあって、腹立ててるんでしょう。

        何でもポジティブに考えて、上手に利用すれば良いんですよ。義妹が毎年美味しいお節を持ってくるなら、みんな楽しみにしてるのよ、と言って毎年楽すればいいんです。

        お節なんて、昆布巻きとか煮しめの煮物系は、どうしてもある程度の量になってしまうから、1家庭では多いんですよ。義妹は自宅用、実家用、義両親宅用と3つ作ってるんじゃないですか?

        お土産だって、出張行ったら普通は買ってくるでしょう。トピ主さんの性格が悪過ぎて、何でも悪く取ってしまうのでしょうね。損な性格ですね。

        他人を変えることは出来ません。トピ主さんが変わりましょう。

        トピ内ID:8984033281

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        なにが嫌なのかサッパリ

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        🐱
        アリス
        そんなに蝶よ花よと誰からもされたいの?
        その暮らし状況でされるわけないじゃん。
        むしろみんながあなたに気を遣ってる状態ですよ?

        子供じゃあるまいし、
        誰がこういったああいった、
        気に入らないとぶすくれて。

        >その時は次男も次男嫁のことをでしゃばってると思ってるのかなと考えたのですが、
        思うわけないでしょ。
        自分の嫁が実母に良くしてるんですよ?
        感謝しかないです。

        これで次男が次男嫁をでしゃばってると思うなら、あなたなんてぐうたらして何もしない人ですよ。

        実家に帰るも、同居解消でもいいけど、
        それでやっていけると思うんですか?

        引っ越したら仕事見つかるまで子供は自宅にいる。
        もちろん次男嫁のように正社員フルタイムですよね。
        で、子供の送迎して食事をきちんと作る。
        年末年始は御節を作る。
        あなたに出来るの?

        文句をいうのは簡単だけど、今どれだけ良くされているのか考えたら?
        義母の気持ちがわかったのにまだ次男嫁の御節が気にくわないなんてばからしい。

        トピ内ID:8767751019

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        いやちょっと

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        😨
        いやこれは
        ごめん、次男嫁が怖い。すごく怖い。

        中学の頃。先生にも友達にも好かれてて、優等生の子に何故か目を付けられ、じわじわと巧妙にイジメられた事を思い出した。それがすごく上手くて、大人になった今でも勝てない思う。もちろん回りの人に言えば悪者になるのはこっち。

        同居しているお嫁さんは大なり小なり気苦労はあると思う。家を建ててくれて経済的に助けてくれたって、本音は自分達だけの収入でやりくりして離れた所に住みたいよ。

        お節だって差し入れするなら同居しているお嫁さんにまず相談だわ。普通の集まりならまだ良い。でも敷地内同居をするお家ならお正月は大切な行事だよね。1年で一番大事な日だよ。

        今まで買っていたならその習慣を壊さない、揉める元にしかならないからね。どうしても食べて欲しいなら次男宅にお招きすれば良いのよ。何故わざわざ仲違いさせる様な真似を?頭が良くて弁の立つ人のする事かな?「無理して作らなくて良い」と言われたら『これは断わられたんだ』と察するでしょ?

        優しいお姑さんと呑気なご主人様兄弟にはこの黒さは解んないんだろうな。「どうしてそう悪く取るの?」と言われても「怖い人はいる」としか答えられない。逃げるしか道は無さそう。

        トピ内ID:8861506714

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        料亭のお節を予約する。

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        💋
        最強の嫁
        大量に予約して届けてもらうので、今年からは手作りは必要ありませんと言いましょう。

        そして貴方の両親も呼んでの合同お正月にする。
        次男さん地には今年から両家の両親と過ごしたいので、訪問は私の両親が帰ってからにして欲しいとお願いを。

        持って来るなではなく貴方が用意、両家の両親ともに親孝行のお正月を恒例にしてしまいましょう。

        トピ内ID:0777221716

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        自信持って

        しおりをつける
        🙂
        ありさ
        私は手作り品の極端な押し付けは、単に好意だけではない様な気がします。しかもトピ主様のケースは、人間関係が壊れかけているのにまだ続けるのとさえ思います。私が周囲にいたら、せめて一品二品にして欲しいと頼みます。

        義弟嫁さんの方が上手と言う意見が多いですが、そうでもないかなと私は思います。同居は嫌、孫を産んだ嫁の方が、など義実家に貢献していないというコンプレックスむき出しに聞こえます。お正月を怖がっているのは彼女の方では。

        どっしり構えてください。

        トピ内ID:2939529525

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        夫さん、バカだな

        しおりをつける
        blank
        あき
        せっかく、同居嫁も褒めてくれとお母様に頼んだのに。
        その自分が、妻の前で義妹を褒めるなんて。
        ほんと、わかってませんよね。

        せっかく褒めてもらえたのに、義妹さんの手の平で踊ってるだけと種明かしされたら、余計嫌な気持ちになるのは、分かる。
        夫さんが「俺が嫌な気持ちだから女房もキチンと評価して欲しい、って話したんだ」
        って言ってたら、トピ主さんの気持ちがほぐれたのにね。
        ホント、バカだな。

        トピ主さん、負けたとか、弱みを晒したとか、色々叩かれてますけど、
        いいんじゃないですか?
        義妹さんに言ったらこそ、わかって貰えたんですよ。胸の内のモヤモヤを。
        多分、義妹さんは真の敵ではないです。

        誰が、何をした時に一番嫌な気分なのか。もう一度考えてみてください。
        義妹さんの行動、よりも、その言動に対しての、誰かさんの反応や感想が嫌なんじゃないですか?

        あと、孫の送迎やご飯作りが嫌なら、義父さん義母さんが、トピ主さんに言えばいいことだし。
        トピ主さん家はそれで上手くいっているんだから
        外野が甘えた嫁とか言う必要はないと思います。

        トピ内ID:0687228032

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        レスします

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        cloud
         義妹さんがサークル何とかって?偶々敷地を同じくしてるだけなのに、ほぼほぼお義母さんの支え無しには廻らないトピ主でしょ?

         トピ主と同じくトピ主夫は何をしてるのかって事じゃ無いの?

         何でもマイナス思考だから勝手にドツボにハマってるだけにしか見えないけど。それとも早めに来た更年期故のホルモンバランスの崩れなのか。

         ここまで負の思考回路もそうそう無いですよ。こんなに恵まれてるのに気づかないなんて勿体ない事この上なし。

        トピ内ID:2318828513

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        主さんは感じはよくないけど同情する

        しおりをつける
        🐱
        猫のみみ
        おそらく私も主さんと同じ境遇におかれたら、主さんと同じように
        感じるのでは?と思いました。次男奥様は確かに優れたお方のよう
        ですが、本当に人情の機微がわかるのかというと微妙。

        いや、わかってあえてこういうことしてるような気もしますね。
        次男奥様はまちがいなく頭がよくてデキる女性。でもこういうこと
        しているところを見ると、何か彼女は彼女で主さんに勝ちたい
        気持ちがあるのでは?と思わなくもないです。主さんとのやり取りが
        主さんの書いた通りだとすれば彼女も十分感じはよくない。

        同居してればしてるで、してなければしてないでお嫁さん同士って
        案外複雑なのかもしれませんね。私は小姑をふたりも持ってまして、
        それはそれで面倒なことも多いのですが、相手は義両親にとって
        実子なので多少扱いに差があってもそりゃ普通だよねと思えるので、
        もしかしたら嫁同士の方が時には難しいのかも。

        第三者としてみると、というか、義両親様の立場に立ってみると、
        同居してくれてる長男夫婦には感謝しているだろうし、おいしい
        手料理を振る舞ってくれる次男奥様にはそのことできっと感謝
        しているでしょう。

        主さんは確かに少々損な役回りかもしれません。でも世の中わりと
        よくできていて、おいしいとこどりな人にはやっぱりそれに見合った
        ものが与えられると思います。

        いえ、別の言い方をした方がいいかな。損な役回りを愚直に続けた
        人はいつか相応に報われると思うのですよ。それにずっと続くことって
        なんであれありません。

        でも今の耐えられない気持ち、なんとなくわかりますよ。人ってそう
        理屈だけで割り切れるものじゃありませんからね。

        ところで次男奥様はなかなか弁の立つお方のようなので、正面から
        闘いを挑んでも主さんのストレスが増すばかりのように思えますよ。
        残念ながらそういう闘い方では勝てない気がします。

        トピ内ID:7716211320

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 次男嫁、言わないといったくせに告げ口したんですよね。ひどい人です。


        トピ主様の失点は、義妹様にとって実に美味しい『棚ぼた』の得点となります。

        弱みを握られるような言動は控えるべきです。

        トピ内ID:4975419297

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        やはり、次男嫁はサークルクラッシャー

        しおりをつける
        blank
        私も長男の妻
        トピ主さんのレス6が掲載される前に、次男嫁はサークルクラッシャーだとレスしました。

        レス6を読んで、やっぱりそうだと確信しました。

        大晦日と言わず、今からでも実家で療養できませんか?
        今のままでは、トピ主さんの精神衛生的に良くないです。
        前回のレスでも言いましたが、すぐに実家に行けないのなら、心療内科を受診してみてはどうですか?

        同居の解消ですが、今のままでは、同居解消したいのはトピ主さんだけです。
        旦那さんも、子供達も一緒に出るとは思えませんし、子供が残れば跡取りはいるし、トピ主さん1人がいなくても困らないとなるのは仕方ないかと。

        でも、
        しばらく離れる事は良いと思います。

        トピ内ID:8932413138

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        トピ主さん ちょっと気の毒になってきたよー。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の伊達巻
        出来た弟嫁さん。
        えぇえぇ確かに。
        格が違うよね。

        でも!
        トピ主さんは
        敷地内で同居。
        子供を3人も産んでる。
        この時点で偉いんだよ!!
        弟嫁さんも、そう言ってるでしょ?

        弟嫁さんは
        子がいない負い目がもしかしたら、あるのかな?
        子供がいないというのは(欲しいなら)辛いと思うよ。

        取り入るとかではなく
        せめてお正月にお節料理で自分の存在感を出したいのかも?
        嫌な言い方として夫実家にマーキングですかね。

        トピ主さんとお義母さんが普段のお料理をしてる実家の女主人
        でもあるわけで、別住まいの女が
        御節料理を作るって、ある意味 宣戦布告にも思える。

        でもね、でもね!トピ主さん
        あなたはがお料理苦手(お義母さんも)なら弟嫁さんとは
        戦わずに、毎年ありがとう!って頂いてもいいんじゃない?
        相手に花を持たせてあげるくらいの度量を見せて!
        あなただって楽じゃない。
        手間隙かけてお料理しなくていいでしょう?

        今回早めに実家に帰るのも、その方がいいなら、いいんじゃないかな。
        別に拗ねてる。とかじゃなくて、
        あなたの気持ちの疲れを取るのよ。
        ゆっくり羽を休めてね。

        弟嫁さんは出来る人なのかもしれない。
        同じではなくても、いいんじゃない?
        あなたは子供3人も産んだの!
        堂々としていたら?

        トピ内ID:9401606699

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        次男嫁さんが嫌味な人ってのが意味不明

        しおりをつける
        🙂
        MI
        僻みっぽい人って次男嫁さんが嫌味言ってるようにしか思えないんですね。
        次男嫁さんを悪く言う人いるけど、トピ主が最初にいいとこ取りするなとか絡んできたんだよね?勝手に絡んできた相手に言い返しても何も悪くないと思いますけど?「申し訳ありませんでした」って言って引き下がれってこと?
        トピ主とは違って義両親に頼らず夫婦で自立しててフルタイムで働いて職場での地位もあり義両親や旦那さんや娘さんが楽しみにするようなおせちも作れる…いいお嫁さんだと思いますけどね。
        私のとこの義弟嫁さんはトピ主みたいな感じ(同居で義両親に養ってもらわないと生活できない)だからそんな次男嫁さんが居て羨ましいですよ。

        トピ内ID:5447863598

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        私もダメだな~

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        🙂
        ぽん
        思いっきり怒って暫く実家に帰るで良いんじゃない?お正月も。そして夫に引越ししたいと伝えて取り敢えず自分で引越し先を探すかな。

        トピ主がこんなに傷ついてるのに誰も気が付いてないのはその気持ちを隠してるからでしょう。

        トピ内ID:0445347098

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        黒い義妹

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        🙂
        長男嫁
        いやー!
        天晴なくらい、黒い義妹ですね。
        このくらい高度になると、ちょっとやそっとじゃ太刀打ち出来ませんね。

        どうしたら、いいのかしら。
        私も別居したい。
        最悪ですね、義妹。

        トピ内ID:9119734037

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        主さん、ちょっと立て直そう。

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        🙂
        てん
        主さん、役割をよく考えよう。
        私、自分が二世帯同居嫁だから主さんの応援をしたいのね、次男嫁さん姑息だと思うしね。
        でも、同時に、私自身が二人のお嫁さんの義母なのね。
        そしたら、あなたのお義母さんが気の毒になって、、
        家事をする事とかではなくて、二人のお嫁さんとなんとかうまくやっていこうと努力してるのを感じるから。
        あなたは、子どもにも恵まれて、一緒に暮らせてそれでもやっていってくれてる。義母さんの感謝の気持ちは本心だと、そう思う。
        次男嫁さんは、キャリアは積んで料理も上手だけど、お子さんはおらず、義母さんとしては、次男嫁さんのいいところを尊重してあげたいのだと思う。
        彼女のあざとい性格だってわかっていると思うよ。
        それでも、お嫁さん達を大切にして、自分達(義両親)ができるだけそれぞれとの交流に心砕いていると思うよ。

        主さんの仕事は、こんなおせちがどうのと次男嫁を動かす事なんかではなく、
        まずはあなたの大切な子どもを自分できちんと育てる事。お義母さんに任せてばかりで、自分の気分でむらがあったりは良くないよ。
        お義母さんとの家事の分担がどうするかは、主さんちの自由だけど、自分の部分をお義母さんにお世話になったら、感謝を表す事。「休んでね。」と労ってくれているのが当たり前みたいにおもわないで。

        そして、みんなをうまく回す事。
        次男嫁さんの小さい点数稼ぎなんか全く気にせずに、いつも明るい態度で義両親さんや次男嫁さんと気持ち良く過ごす事。
        おせちを囲んで、「美味しいね、ありがとね、お義母さん私達ありがたいね。」って、各々に満足感を与えてあげればいい。

        それができていれば、みんなの(特にご主人の)感謝の気持ちは必ずいつかは主さんに向くから。
        それからは、その家の決定権は主さんになるからね。

        だから、こんなつまらない事柄や次男嫁の言葉に一喜一憂しないで、どんと構えていて下さい。

        トピ内ID:1868737283

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        先の事とか考えてるの?

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        匿名
        大晦日に実家に帰ってどうするの?
        義実家一族や夫、子供はトピ主の味方するかな?
        いやまあ曲がりなりにも産んだ親だから子供はトピ主フォローするかもしれないけど…
        さすがに思春期の子供みたいな振る舞いが恥ずかしいと思われません?

        家族が味方すらしないで、じゃ一人でずっと帰ってていいよなんて話になったらどうするの?
        料理も送迎もしないトピ主がいなくても実は誰も困らないと知れたら、本当に居場所なくなりますよ。
        家も仕事もなくどうするの。

        悪い事は言わないから、素直に僻んでごめんなさいと謝りなさい。今なら間に合うから。

        大体、料理も送迎も義親任せで平気なトピ主に今更周囲が何を期待してると思ってるの?
        何で今更いいとこどりとか言ってるんだか。

        いつもそこまでズボラな自分をさらけ出して生きてるのに、本当に今更、何やってるのか。
        いいとこどりを、貴方もいくらでもやっていいのよ。何故しないの?誰も止めないですよ。

        素直にコンプレックス丸出しの発言を詫びて、義両親にはおせち作ってあげてと言えば今ならまだ面目保てます。
        もうトピ主の本心とか皆スカスカでお見通しなんです。素直さ無くしたら何も取り柄なくなりますよ。

        トピ内ID:4184375757

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        次男嫁の復讐?

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        山鳩
        トピ主さんの自覚がなく、次男嫁が子なしな事で、失言があったのかもしれないし、子なしの負い目と、子供を産んだトピ主さんへの嫉妬かもしれない。

        前者だとすると、トピ主さんへの復讐。
        後者だとすると、婚家で次男嫁自身が孤立しない為に、自分以外の誰か(トピ主さん)を孤立させて、居場所を確保する。

        次男嫁にとって邪魔なのはトピ主さんだけ。
        婚家の長男とその子供に出て行かれては、次男夫婦が同居する羽目になるので、それは避けたい。
        長男妻(トピ主さん)と子供に出て行かれたら、介護の問題と、また新たな長男妻が現れて、自分の存在が脅かされる。

        だから、トピ主さんだけで出て行って欲しいんです。
        その為に、男たちをうまく利用して、自分を上げて長男妻を悪者に仕立て上げている。
        そして、出て行かれては困る姪には優しい叔母さんとして、気持ちを鷲掴みにして、出て行かせない。

        次男嫁の執念が恐ろしい。

        >同居は、家をたててもらうことを前提に結婚の条件
        >同居ですから助けてもらって当然だと思います>義父母も納得しているはずです
        >私は三人の子どもがいるのでパートが精一杯
        >結婚の条件は専業主婦

        夕食を義母が作っていることに批判の嵐のようですが、専業主婦が結婚の条件だったのに、現状はパート。
        義母は現在、専業主婦。
        専業主婦ではないトピ主さんが、助けてもらって当然ではないけど、同居ですから、助け合うのは批判されることでは無いと思います。

        トピ内ID:8932413138

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        義弟嫁さん、私は好きです

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        葉子
        このトピックの場合、トピ主が事を起こさなければ表だったトラブルはなかった訳ですよね。
        トピ主は普段からお姑さんに甘えていて、それをお姑さんは嫌がってないし。

        義弟嫁さんの料理はお節だけですし、別に他にトピ主さんの領域を侵害してきた訳でもなく。


        その状況でトピ主はケチつけた訳です。
        しかも「同居変わってみる?」とか嫌味の先制攻撃です。
        で、それに黙って従わなくて、筋を通した義弟嫁さん。
        凄い賢いし、堂々として、カッコいいと思います。

        つまんない見栄を張る人に、変な忖度しない。
        ちゃんと主張する。
        そして自分の夫には報告する。
        全面的に義弟嫁さんの行動は正しいです。
        これが義弟嫁さんが立てたトピックなら、
        「旦那さんには伝えておいた方がいい」
        ってアドバイスがくるでしょう。
        私だってそうします。



        トピ主が言ったことはただの意地悪です。

        その意地悪に堂々と立ち向かったのが義弟嫁。


        義弟嫁さんを性格悪いってレスしている人がいますが、ケチつけられ、嫌みを言われても夫にも話さず我慢して従うのが、正しいのですか?

        何か間違ってませんか?


        私は心から義弟嫁さんにエールです。

        トピ内ID:3628596728

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        私もトピ主さんを応援します

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        🙂
        ミーツー
        初めはトピ主さんの分が悪いかなぁとも思っていましたが、7日のトピックまで読んで義理の妹さんの強かさがよくわかりました。
        我が娘の気持ちまで持っていかれ悔しいですよね。
        ここでは擁護する方は少数派ですが、私はトピ主の気持ち分かりますよ。
        義妹さん、承認欲求がかなり強いお方ですよね。
        根回しもお上手。

        こんな強者と対峙されただけでも私は尊敬しますよ。
        できることならスマートに交わしたい。。。

        なんのアドバイスも出来ずで申し訳ないですが、あなたにも味方がいる事を知ってほしくて書きました。

        トピ内ID:0865241671

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        次男嫁がサークルクラッシャーねえ…

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        匿名
        次男嫁というより、トピ主が勝手に自爆してるようにしか見えないのですが。
        次男嫁の性格や本心は知りませんが、本心なら本当に純粋、性格が悪いなら完全にトピ主の負け。

        トピ主は自宅を買ってもらい、生活費も出してもらい、家事も義理の親に作らせている。
        他の方が言う通り、次男嫁がいいとこどりも何も、トピ主の嫁としての評価なんか最初から全く高くない。
        パート程度なら、子供の食事位は普通に主婦が作るもんなんです。
        親の送迎どころか、親に孫の送迎をさせてる。
        ここまで評価など気にせず努力もせずありのままの自分さらけ出して生きてるのに、何で今になっておせち程度を気にするの?

        それだけ恩恵受けてる環境で、何でわざわざ「同居変わる?」とか墓穴を掘るような事を言って、反撃されてるのか…。出たら困るってわかりきってる人が言う事じゃない。

        実家に帰っても、周りがトピ主に対して抱く評価は一切かわりません。むしろ子供じみてると下がります。
        でも、トピ主が傷ついた風を装えば装う程、内心うっとうしくとも、皆はそれこそ口では「実家に戻ってゆっくりしたら」「カウンセリング?それもいいね」とトピ主のやることを受け入れる。大人ですから。

        しかしそれはある一線までです。
        許せない線を越えたら、そういう甘えは許されなくなります。
        義理の親とて、トピ主が不条理に次男嫁を傷つけるなら、長男嫁とて許さない日が来ますよ。
        離婚になっても、子供はその家から出たがらないでしょう。義理の親のごはんで育ってる子。

        同居解消とか騒いだら自滅ですよ。
        同居解消を口にするなら、トピ主は仕事はフルタイム、義理の親からの支援なし、家事も全部夫婦二人でやる。その覚悟で言うこと。

        大晦日から帰省は自由ですが、それで皆がどうすればトピ主は気が済むのでしょうね。料理下手を僻んで言い過ぎたと謝れば、今なら許されるだろうけど。

        トピ内ID:2096626497

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        何はともあれ

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        通りすがり
        義妹からの電話で気分を害して、ふて寝して、義母に子供たちの昼夜の食事と塾の送迎まで頼んでしまうトピ主に驚きです。

        料理が嫌いな義母に、ご自分が病気でもないのにやらせるって、相当な器。
        実の娘でも、そんな厚かましいことお願いできない。

        自分から義妹に難癖つけておいて、そりゃないわ。

        義妹さんの方が上手なようですし、とことんやるおつもりなら、返り討ちにあわないように、トピ主もよくよく策を練った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7539238840

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        自分が一番じゃないとダメなタイプ?

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        さら
        貴女みたいな人を知ってる。
        自分に気を回して貰って当たり前。
        自分に出来ない事で卑屈になる。
        そのくせ努力はしない。

        貴女の振舞いで今どれだけ周りを振り回しているかわかってる?
        1人の振舞いで家族の空気悪くなるよ。
        それすら次男嫁さんのせいだとか思ってるのでしょうけど。
        美味しいものを食べられるのに、貴女以外楽しみにする人達が居るのに、貴女の娘さんも感心を持っているのに貴女の卑屈で全て台無しにしようとする。
        滅茶苦茶自己中ですよね。

        嫌なら貴女1人が家から去りなさいよ。
        娘さんを巻き込んで貴女に付き合わせないで。

        そして次男嫁さんのお節作りの何が嫌なのか、ちゃんと考えて言語化してご覧なさいよ。
        自分の心と向き合っていかないと、今後も同じ事が起こるか、もう起きてるんじゃない?

        振舞いを間違えると自分が排除されるよ。

        トピ内ID:9366225162

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        トピ主さんは義理の両親に何かしてあげてるの?

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        🙂
        はるか
        敷地内同居で家を建ててもらったってお金を全く出してないの?
        トピ主は何を義理の両親にしてあげてるの?
        義理の両親に家を建ててもらっただけでなく、義理の両親が毎日、あなたの子供達の学校の送迎、その上、毎晩の夕飯まで頼み、あなたたちの食費も光熱費も払ってもらってるなんて呆れる。

        義理の両親に日頃大変お世話になってるのであれば、あなた達夫婦が百貨店で義理の両親の分のおせち料理買ったらどうなの?

        次男嫁はあなたに呆れ、あまりにも何もしない人なので嫌味で言ったと思う。
        次男嫁の方があなたより義理両親にやってあげてるのでは?

        義理の両親はいつでも息子(あなたの夫)に会えることや孫に会えることは幸せだと思うけど、あなたの怠慢にはちょっとびっくりしてるかも。

        あなたはどうみてもダメ嫁で次男嫁は感心するほどできた嫁。
        自分の家族の料理もしないで姑に作らせといて、義妹が作るおせちに文句言うな。あなたがダメ嫁だってわからされるのが嫌なの?

        光熱費、食費代ぐらい自分で払えば?家賃もないのに。
        毎日の子供の送迎頼むのだったら、晩御飯はあなたが料理して感謝をこめて義理の両親を呼ぶのが普通だと思う。

        あなたたち夫婦が義理の両親を利用するだけ利用してるのがよくわかる。敷地内別居でしょ。じゃ、大変でもないどころか、義理の両親を利用するだけ利用して楽してる嫁だね。これほどダメ嫁も珍しいよ。
        あなたの夫も親に甘えすぎ。

        自分が何もしないで義理の両親に甘えるだけ甘えて、義妹に言われたら、ふてくされて寝込む。そして義母に昼ご飯までも頼むなんて呆れます。で、今年は早く実家に帰ることにした。ダメ嫁丸出しだ。

        なんの為の同居で家を建てたんだか。
        あなたのような嫁だったら、義理の両親が何かあっても面倒をみる感じなさそうなのに。世話になるだけなって何も返さない嫁にみえるし。
        次男嫁のような人が同居してくれたらよかったのにね。

        トピ内ID:5115295779

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        なんで?

        しおりをつける
        🙂
        ん?
        何が気に入らないのか、さっぱり理解できない。
        そんなに悔しいなら、あなたがおせちを作ればいいだけじゃないの?
        なんで作らないの?

        トピ内ID:8415312742

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        次男嫁さんは素敵ふうなんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ミーツー
        すみません。のこのこまた出てきてしまいました。。。
        次男嫁さん、仕事も主婦業も完璧で素晴らしいですよね。そこはトピ主さんも認めていらっしゃいますもんね。
        みなさん、トピ主を非難されてばかりですが、本当に次男嫁さんが出来る人ならば、どれだけ料理上手で義理家から頼まれたとしても、長男嫁であるトピ主の立場を考えてお節を持ち込まないと思うんですよね。
        ましてや、トピ主さんもプライドかなぐり捨てて、おせちを作るのやめてと伝えてますよね。
        これは相当カッコ悪く、惨めですよね。。
        辛かったと思います。
        にもかかわらず、根回しして周りを味方にし、結局作る方向に持っていくだなんて、どれだけ自己顕示欲が強いんだよ!って思いますよ。
        トピ主さん降参してるじゃないのよ。

        この手の相手には何を言ってもムダで、自分の土俵に持っていくだけなので、トピ主さんが消耗するだけだと思います。
        悔しいけどほっておきましょう。お正月は実家に行かれるか、旅行されるかして逃げましょう。
        あとは、挨拶だけはしっかりして当たり障りなくお付き合いされるのでどうですか?

        トピ内ID:2017076084

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        やんわりと?

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        どういう言い方であろうと、相手の行動を否定したら反感持たれますよ。
        やんわりと断るのではなく、やんわりと私も手伝いますと言えば良いのに。
        今回のお節、義母さんが黒豆を用意するほど皆さんが楽しみにされてるしね。
        義妹さん担当で良いのでは?
        ○○してくれてありがとうという気持ちを持つと楽になりますよ。
        でないと被害妄想になってしまいます。
        嫁同士、お互い敵対心や競争心みたいな感情はあると思います。
        お節やお土産だけでなく、義妹さんの存在自体が嫌なんでしょ?
        それもお互い様なんですよ。
        貴女だけが相手に不満があるのではなく、義妹さんも何かしら不満はあると思います。
        けどね、それを表情や口に出したら自分に返ってきます。

        敷地内で義親におんぶに抱っこされているお嫁さんって少数だよ。
        それも、貴女ご自身が結婚の条件として選んだ事でしょ?
        他に選択肢がなく同居(敷地内)を強いられたお嫁さんも多いと思います。
        私も敷地内ですが義親から受けた事と言えば意地悪と嫁格差、ついでに介護付きでしたよ。
        良い義親さんに出会えるのは宝くじに当たるようなものです。

        30分きて良い顔するとか、義父がお節を褒めたとか
        うちは5分ですよ(苦笑)それでも義親はお嫁さんが来てくれたと喜んでいます。
        義父がお節を褒めたら、ほんとに美味しいですねと可愛いお嫁さんを演じれば良い。
        義妹さんが一番困るのは、貴女が爽やかで可愛いお嫁さんである事なんですよ。

        私個人的にはお節に関しては、義母さんに頼まれている様子なので義母が良ければです。
        お土産も問題ないかと。

        トピ内ID:1649802081

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        あざとい

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        🙂
        ぱんこ
        義理の妹、あざといと思いますよ。
        同居してないから優しくもできるした料理も正月くらいは持って来れますよ。当然。それで気が利く嫁と言われるなら、同居のトピ主さんは神と崇められてもいいんじゃない?
        脅しみたいに「義理のお母さんに言わなくちゃいけない」とか。もう言ってるでしょうね。そんなにいい嫁なら、介護もついでにお願いしちゃえば?お料理得意なら毎日作って持ってくるのも苦じゃないでしょう。
        同居もそちらとどうぞって譲ってあげればいいんですよ。
        だって私は何もできない嫁ですから。と家事も育児も押し付けて。
        トピ主さんのいけない所はカッとなって義理の妹に色々言ってしまった事です。
        でもせっかく義理の妹が気が利く嫁ポジションなんだから丸投げしちゃえば?
        旦那さんだってそう思ってるんでしょ?
        できない嫁を演じてバンバンなんでもしてもらったら良いんです。
        それで「同居嫁なんだから」とか言われようものなら、離れてる嫁は気が利くけど、大変な所は何もしなくていいんですね。気が利かない嫁に色々させようとしてますが、ちゃんとできると思ってるんですか?って笑ってやりましょう。
        同居はトピ主さんが言い出した事でないんですよね?じゃあ折を見て同居解消でいいんじゃないですか?
        義理の母もトピ主さんの愚痴を言ってるみたいだし、子供の手が離れたら不必要な人間は出ていきますでいいです。とことんひねくれてやりましょう。
        トピ主さん、ウジウジしてないで気の利かない嫁アピール頑張って!

        トピ内ID:1402804275

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        いくつですか?

        しおりをつける
        😠
        たらお
        敷地内同居で肩身が狭いと言いながら2人のお子さんの食事も送り迎えも頼む図々しさ
        失礼ですがおいくつですか?
        そんなあなたに寄り添う義母さんに感謝してますか?
        義妹さんの言っている事は至極真っ当!出来た方ですよね
        御節云々どうしても嫌なら日頃の感謝も込めて
        料亭の御節を義両親にプレゼントしたらいいのに

        トピ内ID:2722311668

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        そうですね….。

        しおりをつける
        🐶
        えいこ
        最初トピ読んだときは、まーいじめや嫌み、上げ膳据え膳の義弟夫婦や義両親でなし、むしろ普段色々義両親に世話になってるなら正月義弟一家が来る日は、トピ主の休日と定め正月の挨拶だけして、
        「義弟さん達来てくれて嬉しいわ~おいしいお節皆楽しみにしてるし。
        安心して出掛けられるわ~♪ごめんね~
        あ、お皿洗いくらいはするから遠慮せず残していってね~」
        と何か高級菓子折りでもお年賀に渡し(子供らにお年玉もらってません?
        向こうは子どもがいないから少しでもお返しした方がいいよ)
        と空気読めない嫁のふりして義弟一家の来る日はトピ主外出日にすればと思ってました。

        顔合わせる間が少なきゃ目の前でお節褒め称えもせず聞かなくて済むし。

        でも義弟、義妹がトピ主の本心知ってしまった以上通用しませんね…。
        お正月黙ってトピ主のみ実家に帰れば翌年から義弟夫婦、来なくなりますよ。
        義弟のうちに義両親呼ぶとかするんじゃないかな。トピ主に気遣い。
        するとおせち目当てのトピ主家族から非難受けると思いますよ。
        まあこれだけ包み隠さず本心言っちゃったら義弟夫婦とお正月顔合わせ
        おせちつまむのも気まずいとは思いますが…。

        トピ主旦那さんは似た者夫婦なのか(笑)ふて寝込むトピ主に余計なこと言うなーって思いました。
        「できた義妹」なんて皆がトピ主に気遣いお膳立てしてんのに台無し。
        トピ主夫も皆に合わせ「同居だけでおれもありがたい」って口で言っておけば
        良いとは思った。

        同居解消が現実的でないなら、心療内科にかかるとかどう?
        眠れないのは症状的にありだし、ネガティブは心が疲れてる可能性もあります。お子さんも心配よ。
        投薬で良くなる可能性もあります。
        うちの父が定年後ネガティブで主治医に相談したら鬱症状だったようで投薬で穏やかに過ごしてます。
        病院にかかるほどトピ主は悩んでの言動と周りにも示せると思いますよ。

        トピ内ID:6335759780

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        子供からの評価

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        🙂
        sei
         ゆみさんは、「お正月は大晦日から実家に帰ります。(毎年は2日からでした)同居も解消したい」との事ですが、上手な理由を付けなければ、子供や夫のゆみさんの評価が下がる可能性が高いので、注意が必要です。

         なお、ゆみさんの子供達は、自分達が結婚したら、自分(及び配偶者)は家を買って貰えて、子ども(孫)たちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担、晩御飯を毎晩作って貰え、祖母(ゆみさんの義母)がしてくれていたその他の事も当然祖母(祖母になったゆみさん)がする義務だ、と学習していると思います。
         ゆみさんの子供達が、ゆみさんと同居及び敷地内別居の場合は当然のこと、近居の場合も同様と考えているかもしれません。
         ゆみさんがそれを拒否したら、祖母(ゆみさんの義母)には出来たのに、出来ない母親(義母)と思われ、子供達のゆみさんの評価は著しく下がる事でしょう。

         ゆみさんが、義両親から受けていること、義両親に行っていること、行っていないことをゆみさんの子供達が学習し、ゆみさんも同様の扱いを受ける可能性は高いと思われます。

         次男嫁さんの問題も悩ましいですが、それよりも、ゆみさんがゆみさんの子供達に希望する、ゆみさんの老後(親・義母に対する態度・対応)について、子供は学習する事を念頭に置き、今後の生活に望んだ方が良いかと思います。

        トピ内ID:1580998370

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        実家に帰っても解決はしないよ

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        🙂
        みかんまろん
        うーん。
        次男嫁は本当に性格がよいのかもしれないし、すべてが計算済みで動いてるのであればかなり頭のキレる人です。
        真正面からぶつかっても玉砕しますよ。
        トピ主さんが実家に帰っても何も解決しないし、へそ曲げたって言われるだけですが・・・
        最終的に次男嫁が褒められる展開になっちゃうのがムカつくのはわかります。
        手のひらで転がされてるみたいで嫌ですよね・・・

        でもほんとの同居じゃないし、ほっとけばいいのでは?
        子供三人の子育てはほんとに大変だと思いますよ。
        三人もいたらのんびりおせちなんか作れませんから。
        よほどマメな人はやるかもしれないけど・・・

        こんなことに頭を悩ませないで趣味でももったらどうですか?
        義母さんも優しいじゃないですか。
        嫌味三昧で罵倒するような義母さんを持つ人だっているんでしょ。
        具合悪いと昼も夜もご飯作ってくれてうらやましいです。
        私が頼んだって義母はやってくれませんよ。
        熱があっても手術後だって自分で送迎してますよ。
        悲しいなってときありますよ。
        離れて暮らして自由ってことは、逆にしんどい時も自力でがんばるってなっちゃうわけで、どっちがいいかってことですよ。

        私はいい嫁キャンペーンはだいぶ前にやめたので、どんどん嫌ってくれて結構くらいに思ってます。
        積極的に関わるのもやめたし。
        夫いとこの嫁さんが次男嫁に近いです。
        義母に非常に優しくて、正月などに集まるといとこ嫁あげが始まります。
        その場にいとこ嫁はいないのですが、いい嫁もらったよねぇ、優しい嫁でうらやましいなど遠まわしに嫌味か?と思ってます。
        私は三男嫁ですが、長男次男も独身なので、私に対しての嫌味なのは間違いないです。
        私は自虐的に「ほんとにねぇ。いい嫁ですよねぇ。私なんて申し訳ないですわぁ~オホホ」って言ってます。
        もうどうでもいいんです、私は。

        トピ内ID:8700551568

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        負けるが勝ち

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        🐤
        完全同居20年
        トピ主さんのレスは「長男嫁を気に入らない次男嫁が長男嫁を装って腹いせに書き込み」してるのかと思うぐらい一方的な次男嫁讃歌ですね。私の知人にも次男嫁に似た人がいます。面倒なので

        「あーはいはい貴女はすごいよ素晴らしいかないません」


        で対応してます。次男嫁はかなり強かです。張り合ったら損をするのはこちらですよ。「次男嫁すごいわ偉いわ自分にはできないわー助かるわーお願いね」とスルーしましょうよ。いざ介護が必要となったときに義妹がどれぐらい素晴らしい嫁をやってくれるか楽しみですね。ここでトピ主さんが下手に動いて「お義姉さんが嫌がるから今後はあまり付き合いしないようにしますね」とトピ主を理由に義実家の面倒から手を引けたら義妹は万々歳かもしれませんよ。頭が切れる策士のようですから数十年先を見越してるんです。ある意味、怖い人なので張り合っちゃだめですよ。

        トピ内ID:8213395408

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        普段通りに。

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        🐤
        choco
        やり過ごす事も必要では?
        つまらぬ負けず嫌いで、波風を立て、周りに気を遣わせるのは得策ではないはず。

        周りが優しくしてくれているうちに、普段のトピ主に戻り、明るく過ごした方がいいです。

        トピ内ID:8787817470

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        なんでもできる人はいる

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        本日休業
        経験から断言します。そして義妹さんはそんな人の一人でしょう。

        義妹さんのような友人を持つ私からすると、義妹さんは何でもできる‘だけ’。だからやってる‘だけ’。そしてそれが苦にならない。
        こういう人はトピ主さんみたいに自分勝手にいろいろと想像したうえでキィー悔しい!なんて感情とは無縁です。(少なくとも私の友人はそうだと言える)淡々と自分がやろう、やるべきだと思った事をこなしている‘だけ’。

        いや、そうじゃない義妹は~と思ったとしてもそう思ったほうがよろしい。
        義母様の言葉も裏を読んでいろいろ考えていますが、トピ主さん周りに恵まれていると思いますよ。
        だって皆さん、義妹さんの事を誉めてはいますが、引き比べて貴方を貶しているわけではない。
        それなのにトピ主さんは張り合う(それなりの努力がいりますね)というより勝手に相手を貶して引き下ろそうとしているだけです。
        そんなことを考えていると顔に出ますよ。今でも周りに見透かされてますからね。

        トピ主さんの一人相撲で怪我をしてもつまりません。
        さっさと白旗上げて降参するほうが利口です。

        トピ内ID:3855313069

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        お節まで義両親に丸投げしててどの口がそれを言う

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        奥地農家のひ孫
        おいしい手作りお節毎年食べられるのにもったいな~い

        いくらお子さん3人いて大変でも料理苦手な義母さんに夕食作って貰ってるんだったら、弟嫁さんのお節差し入れに文句言うだけ墓穴掘りじゃん。

        そんな状況だったらしれっと手作りお節美味しいわ~ って褒め称えて更なるアップグレード希望しちゃう。
        ていうか、私は気が利かない鈍感嫁だったから実際美味い美味いで過ごして来て幸せなお正月でしたけど。

        何をそんなにカリカリしてんのかわかんないわ。

        あなたご自分で別居義両親のぶんも夕食作ってみなさいよ。毎日毎日メニューを何にするか頭使って、その上調理もしなくちゃならないんだから。手作り料理の有り難みってモンがよおーくわかるんじゃないの。

        だいたい、お節まで義両親に丸投げしててどの口がそれを言うって感じ。
        普段お世話になってる義両親に あ な た が率先してご実家で注文してる料亭やホテルのおせちをを買って差し入れしなきゃなんない事案でしょ。

        もうさ、いいかげんグダグダ言ってないで自分からしかけた負け戦を巻き取る事を考えたら。

        あてつけに実家へ帰っても本丸が焼け野原になって結局全部じぶんで敗戦処理するはめになるよ?

        これ以上夫や義両親に甘ったれなさんな。

        トピ内ID:3615722856

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        トピ主さんの自爆

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        🙂
        匿名
        周りの人があなたに気を使い、優しく接してくれているのにそれが理解できずに一人芝居で問題を作っているのはトピ主さん。あなたの劣等感と義妹さんに対するヤキモチが原因で起こっていること。

        ご実家に帰るとは、もちろんお子さんを連れて帰るのでしょうけど、ここまできたらどうぞご自由にと言うしかない。実家に帰って離婚の準備を始めてあなたは仕事をしてお子さんたちを育てればそれがどんなに大変なことが分かるでしょう。

        あなたは一体何がしたいのか、今の置かれている状況に満足できないとか、ご主人との関係、義両親との関係に問題があるなら、まずはカウンセリングを受けることから始めたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7969270762

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        もう少し大人になりましょう

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        🙂
        お茶男子
        出来すぎた義妹との比較、嫉妬心からくるものだと思いますが、もう少し大人になられたらと思います。

        トピ主はトピ主ですよ。
        自信を持ちましょう。

        トピ内ID:2800240449

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        きっと、アレですね、、、

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        🐱
        ぴろこ
        お子さんがいない義弟ご夫婦に、子ども育てるの大変、子どもがいないと一人前ではない、子ども多いんだから費用はかかるけど外に働きに出られない、だから優遇しろ、子どもいない家が援助すべき、みたいなこと声高に話してたんでは?子どもがいるという点でしか義妹さんに優位に立たないから、、、

        トピ内ID:4265726448

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        甘えてるのはあなたじゃん

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        🙂
        50すぎのおばさん
        同居はたいへんだけど、そもそも子供の送迎や夕ごはんやたっぷりあまえてるのはあなただよね。同居嫌ならそこまで甘えないよ。
        ふて寝なんてできないよ。
        たぶん子供のいないことをあなた色々言ったんじゃない?
        せめて水道光熱費ぐらいは自分達で払いなよ。先々つっこまれてる弱みは減らしていけばいいのに。

        トピ内ID:9248179281

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        なぜ敵だと思うのでしょう?

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        😀
        味噌カツ
        次男嫁のおせち、「私は義両親と同じ食べる側!」で楽しませてもらえばいいのにと思いました。義母様も「私も料理は苦手」と言っているのだから、「私はお義母さんと同じですね!」とにっこり笑えばいいのに。
        同じ嫁でも、性格も状況も違います。違うだけなのに、なぜ優劣をつけたがるのか。そもそも義両親も比較してない。
        比較して、勝った負けたと思っているのは、あなただけではないのかなと。
        料理が好きなだけなのに、「取り入ろうとしている」とか「自分に対する嫌がらせだ」とか、悪く取り過ぎだろうと思います。
        次男嫁を敵視しずぎ。
        敵視するのは自由です。家族にも義両親にも自分の気持ちを打ち明けて味方になってもらえばいい。
        でも、敵視しすぎ、悪く取り過ぎは、大事な家族があなた自身の性格を「お母さん、性格悪い」と残念に思うようになるでしょう。
        あまり次男嫁を敵視しすぎると、顔にも性格の悪さや悪口癖が出ますよ。円満な笑顔が多い人はシワが左右対称に、悪口ばかりの人はシワがねじれて左右対称にならないそうです。
        もうこれ以上、人相が悪くなるのは止めてはどうでしょうか。

        トピ内ID:6401951432

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        義父母は本当に敷地内同居を感謝していると思う。

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        🙂
        なんとも
        社会的にみれば、次男嫁さんのほうがそりゃカッコいいさ。
        でもね、孫のいる人生っていうのはそれだけで潤いを与えるものだし
        敷地内同居をしてくれているあなたに義父母は本当に感謝していると思う。

        たださ、それは「毎日」のことで当たり前のことだから、特別な感謝という形で表れにくいだけなんだよね。

        これ以上ふてくされて周囲の家族を困らせると、あなた本当に「次男嫁に負ける」ことになるよ?堂々と家族を支えるパート主婦として生きていけばいいじゃない。

        トピ内ID:8171521998

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        自分を客観的に見てみたら

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        blank
        匿名
        次男嫁の思惑がどうであれ、分別をわきまえる人には、大概いい年の人間が自分の感情一つコントロール出来ないのか、としか思われませんよ?

        次男嫁はトピ主に対し何一つ危害も加えず、むしろ周囲に対しトピ主に気を使ってあげてとフォローしている。

        サークルクラッシャーはむしろトピ主。

        心療内科とか、話が大きくなればトピ主の立場が更に面倒になるだけですからね。次男嫁が来ても来なくてもトピ主は針のむしろ。
        次男嫁が来なくなったらあなたが次男嫁を追い出した負担は引き受ける。別居となれば、経済的にあなたが働き穴を埋めねばならない。

        怒りの落とし所とか考えてないの?
        今なら、僻んでごめんと謝ってしまえば、彼らも謝ってくれるだろうに、これからどうするの?

        トピ内ID:4184375757

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        和を以て貴しとなす、デショ

        しおりをつける
        🐷
        再レスです。
        主さん、ご家族に良くされて
        自分を不甲斐ないって思っていませんか?
        そんなの気に病んだりしなくていいですよ!
        子供さんの手が離れれば
        挽回できます!
        長いスパンで考えること、おすすめします。
        トピ文、
        義理母、義理妹のことを
        ほめてるように
        解釈できちゃうのです。読めば読むほど
        義理妹に共感しちゃうし義理妹を応援してしまう。

        不眠で、昼間寝込んでいるのですか?
        義母さんに子供さんをお願いして
        心療内科にかかってください。
        速やかに。
        病を治そうとする患者には助言もできますが、
        治そうともしない
        問題に向き合おうとしないのは
        不誠実。

        それが嫌なら価値観の合う実家にお一人で戻ってください。おせちがどうのって小さいことの積み重ねを見ずにすみます。
        郷に入りては郷に従え、できない人もいます。

        子供さんは 理解のある義母さんに似ていい子ばかりだと想像します。あなたにはいま、子育てするエネルギーが
        枯渇しています。

        自由に生きてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:4626928878

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        やっぱりそうなったか‥

        しおりをつける
        😢
        快晴
        トピ主レスを見ました。

        やはり次男嫁さん、黒いですね。
        そして、旦那さんが愚かすぎます。

        私ならですが‥、

        私はそこまで今後の付き合いもあるのに自尊心を貶められるなら、
        すべて捨てる覚悟をします。


        つまり、娘も旦那も捨てます。
        理由をきちんとはなし、どれだけのことをしたのかを理論的にはなした上でです。
        離婚でしょう。

        そこまでする?

        って思うかもしれませんが、
        私の人生です。
        生きていくには必要な自尊心を損なわれたまま生きてはいけません。

        離婚までいかなくとも、同居は解消。
        遺産分配と介護をはっきりさせますね。
        介護はもちろん皆さんが大好きな次男一家にお任せすればよろしいでしょう。
        遺産は遺留分だけで結構。

        今後は次男嫁の謝罪とか必要ないですし、顔もみたくないでしょう。
        次男さんとも冠婚葬祭だけの付き合いで、もう結構。

        私なら妥協して、このラインです。

        あとは旦那さん次第ですね。

        トピ主さん、自立して生きていく職をまずは見つけましょう。

        トピ内ID:1382364929

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        思ったこと

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        🙂
        だんご
        主さんへの同情のレスが多いですが、
        正直に言うと、全く同情できませんでした。

        義妹の発言も、主夫の発言も、義理の親の発言も、
        なんか、主さんの機嫌を取るために、
        言いたいことも言わずに、我慢されている感じ。

        仮に、義母が、
        「あなたも、もっと料理しなさいよ」的に、
        指導や、干渉されるなら、主さんに同情しますよ。

        でも、主さんは、やりたいような暮らしをされていると
        お見受けします。
        日々の暮らしの中で、料理も義母さんに
        作ってもらっているのですよね?
        家も建ててもらって、子供の面倒も見てもらっている。

        そして、義妹のおせちは、義母も楽しみに
        されているんですよね。
        夫も、子供も、おせちを楽しみにされているんですよね。

        なにが、問題があるのかわかりません。

        今後、仮に、義妹が
        「おせちも作らない」
        「出張のお土産も持ってこない」
        「普段も盆正月にも、義理の家に顔も見せない」状態になったら
        それはそれで、あなたは文句を言うでしょう。

        あなたは、なぜか義妹が気に食わない。
        だから、何をしてもしなくても満足することはない。

        家を出たいほどの不満なら、離婚すればいいと思います。

        トピ内ID:4604777967

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        賢く振る舞わないと。

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        🐧
        バナーヌ
        確かに義妹さんは能力があって、賢い人だとおもいます。ただ、狡猾さも身につけている。トピ主さんが賢く振る舞わないと、最後はトピ主さんだけが家から出て行く羽目になりますよ。そうなるとパートの仕事だけでは食べていけないですよね?最後のトピんを読むと、義母さんも今や義妹の言動にコントロールされていますからね。

        だから、心のなかのことは口に出すべきではなかったのです。これまでのことはごめんなさいと義妹さんや皆に言い、おせちのことはやっぱり美味しいわね~、すごいわ~と褒めておけばいいんです。いいじゃないですが、勝手に持ってきてくれるのだから。

        それと、トピ主さんもご自分の立場を失わないために、義母さんにおんぶに抱っこはやめましょう。自分の気分次第で食事も作らず、送り迎えも丸投げになると、最後は呆れられて放り出されますよ。お子さん達も母親に感謝できなくなって、大人になったら味方してくれなくなるかも知れません。

        それにしても、失礼ですが、ご主人も賢い方ではないようです。最後に義妹のことを褒めるなんて。

        トピ内ID:9639735255

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        私は姑世代

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        🙂
        吹雪
        こう言うのを「差し出がましい」と言うんですよ
        姑も、兄嫁も作ってないからって、手作りおせちを持参って、そりゃ揉めごとになりますって。

        私は姑世代で、娘がいますが、いつも
        「兄嫁さんを立てなさい」と言ってますよ 

        婚家には、それぞれのやり方があるんだから、そのやり方に沿って、出しゃばらない程度に、お手伝いするのが気配りってもんです。菓子折持参で、皿洗いに精を出すぐらいが弟嫁の立場にふさわしい態度ですよ。

        本当にいい人なら、兄嫁が嫌がっているのわかったら、素直にやめるよ
        まわりに話して、ますますトピ主さんを惨めな立場に追い込んでるよね。

        私が姑だったら、おせちをやめてもらうように話すけどなぁ

        でも、結果的に、周囲に本音が伝わったのは良いのでは?と思いました。これからは、みんな手放しではおせちを喜べなくなるでしょう。おせちが出てきたら、まわりにわかるように、嫌な顔をしたら良いと思う。

        もう一つの方法は、実家に帰るですよね。そもそも、日頃はいつも一緒なんだし、お正月は実親と過ごすのを恒例にしても良いと思う。その代わり、弟嫁が何をしても文句は言わないことね。

        弟嫁のほうが偉いなんて言われたら、それこそ「じゃあ、仕事やめて同居してもらえば?」で良いと思う。

        嫌なのは普通の感情ですよ。我慢しないで、嫌なことは嫌って言っていいのよ。

        トピ内ID:4350623750

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        家族旅行へ

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        🙂
        モルドレッド
        二回目です。

        一人実家に帰るのは止めましょう。
        いない間に何を言われるかわかったものではありません。

        義妹が貴女の言うように「嫌な人間」なら逃げてはダメです。

        前回も書きましたが、義妹はお節業者と思って作らせればいいだけです。
        ただ今年は顔を見たくないでしょうから、今からだとちょっと難しい
        かもしれませんが、ご主人を説得して年末年始家族旅行で温泉にでも
        行かれれはどうですか?

        トピ内ID:8110949264

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        相手をコントロールしようとしても

        しおりをつける
        blank
        Sarah
        トピ主さんは相手をコントロールしようとしてひとりエネルギーを浪費し疲れて切っているように思えます。トピ主さんが自分の気持ちをコントロールできないのと同じように、誰か他の人を自分の意のままにコントロールしようなんて、できっこないんです。相手の行為に悪意を感じるのは、あなた自身が悪意を持っているからです。

        もう少し気持ちを楽にしてみたらどうですか?相手が好意で何でもやってくれるなら、それに便乗して相手を利用することです。面倒なことはすべて相手に任せてしまってあなた自身が集中して楽しめる何かを見つけましょう。


        トピ内ID:6074749308

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        トピ主さんの同居を応援

        しおりをつける
        🐶
        わおん
        結婚の条件が専業主婦、同居なら家を建てろ、同居したら家事育児は姑がやっても当然という強い要求が出来るトピ主さんが、気の弱いかわいそうな人には見えないです。

        義理の両親は本音はトピ主さんと同居などしたくなかったんじゃないでしょうか。息子がトピ主さんと結婚したくて両親を説得し、息子可愛さにダメ嫁に我慢しているんじゃないの? 自分達で家を建てて子育てする能力が乏しいのがトピ主夫には分かっていて、それで同居にOKしたんじゃないのかな。トピ主夫婦に家を建てて養うお金で将来施設に入ることも出来たでしょうから、同居しない方が義理親にはありがたかったでしょう。それでもトピ主に子育てさせるよりも優秀な姑と義妹が係わった方が子供の未来にも良いから、周囲には恵まれていると思いますよ。少子化で大切な子供達ですから、トピ主さんだけの育て方だと日本の将来にも係わるので、是非同居を続けてください。

        今まで一点の曇りもなく好き勝手にしていたのに義妹が唯一の邪魔者。でもあまり欲張らない方がいいですよ。
        他人に強欲を押し付けるなら反発があるのは当たり前です。

        トピ内ID:0879596881

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        子供がいないからだと思います

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        😑
        くみ
        どうして?って言うのは私がそうだから。

        結局は義弟嫁さんはおせちでしか自分の存在をアピール出来ないのです。
        要するに、可哀想な人ってことです。
        お正月の集まりなんて、子供がいない嫁にとっては苦痛でしかないのです。

        やっぱり私自身もそうだけど、子供がいないっていうのは肩身狭く辛いです

        義両親との会話は孫の話(うちの場合は夫の弟達の子供の話)がほとんど。
        やっぱりね、子供がいる嫁の方が何があっても可愛いもんなんですよ。

        お嫁さんは平等にっていうけど、そうはうまくいかない。
        結局のところ、子供がいる嫁の方が可愛がられます。
        でも私は素知らぬふりしてる、そのほうが円滑に行くから。

        次男嫁さんだって、そういうのわかっているのですよ。
        おせちは自慢ではなく、自分の居場所の確保なんじゃないでしょうか。
        要するに次男嫁にとっておせちしか義実家における拠り所がないのでしょう。
        提供する話題もないので、おせちで褒めてもらうしかないんでしょうね。

        あと、本音は次男嫁も義実家に行きたくないところ、夫である次男の為に
        正月に顔合わせに行っているのではないでしょうか?

        私も似た様な部分はあります。
        気を遣って子供がいないのでなるべく立派な手土産を持って行っています。

        たまにふと、義実家との付き合いが負担に感じて、夫と離婚しようかなとも
        頭をよぎりますね。
        ま、子供がいないから、何かあっても離婚も容易いな、というのはあります。
        次男嫁もそのうち私と同じような気持ちになるかもしれませんね。

        トピ内ID:0674662297

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        分担

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        blank
        匿名
        弟夫婦にやってもらえることはしてもらっちゃえばいいのに。
        ありがとうって涼しい顔してればいいですよ。

        あなたはあなた、私は私でクールに生きましょう。

        トピ内ID:4626591053

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        素直に言いましょう

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        💔
        ゆうやけ
        すごく良く解ります。すごく気の毒。
        でもね、もう強がり言わないで素直に「辛い」って言いましょう。
        「いたたまれなくて悲しいので実家で休んで来ます。誰も私の気持ちを理解してくれていません」と弱さを見せなきゃバカ4人は自分達の偽善に気が付きません。
        冬休みに入ったら子ども連れて実家へGO!

        トピ内ID:0535905566

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        落ち着いて。

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        🐱
        めーてる
        落ち着いて考えてみてください。

        あなたはご両親と同居して、お孫さんを3人も産んで育てて、義両親に幸せを与えていますよね。

        それに比べ、次男嫁さんはそうしたことは全くできないのですよ?

        自信を持ってください。

        次男嫁さんは、自分の「できること」を一生懸命やっているだけです。
        義両親に、自分のできることでつくしているだけです。
        そして、あなたの良さをちゃんとわかっていて、感謝しているのですよ。自分にはできないことだから。

        そこにすべての答えがありますよ?


        あなたとカタチがちがうけれど、そこは嫉妬したりするところではありません。

        彼女ができないことを、あなたはやって差し上げている、それで十分ではありませんか?

        周りの方はみんなやさしい。そんな中で、あなた一人がつまらない嫉妬の気持ちでモンモンとしている感じです。

        次男嫁さんの言う通り、あなたは彼女のできないことをやってのけている。そして、義両親を幸せにしているのです。すごいことだよ?

        もっと自分に自信をもって。次男嫁さんと比べたりするのは、愚かなことです。

        大きな心になってね。
        おとなになりましょう。じゃないと、自分で自分を貶めていきますよ?

        あなたの気持ちを汲んで行動してくてるやさしい回りの義理の家族に、気がつきましょうね。

        おいしい手作りおせちは喜んで食べればいいのに。小さな自分の殻を、脱ぎ捨ててください。

        トピ内ID:5442360021

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        落ち着いて

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        マミゾウ
        トピ主さん落ち着いてください。
        ご主人、義母さん、弟嫁さんどなたもあなたを非難してはいません。
        あなたの中にある引目やコンプレックスが勝手に変換しているだけです。
        引目を感じているということは自分に足りないことがあるという自覚があるんですよね。でも足りなくてももっとやれとか言われてませんよね。むしろ助けてくれてますよね。それってすごくないですか?
        今のままのあなたでしっかり居場所のあるいい環境だと思いますよ。
        あなたが感じているよりずっと皆さんから愛されてますよ。
        あなたがそれに気がついて周りに感謝できる人になったらもっともっと居心地良くなりますよ、きっと。
        がんばって。

        トピ内ID:5604096749

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        大丈夫ですか?

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        🙂
        おせちもどき
        義妹に何を言おうがあなたは負けます。
        かなり口が立つ人です。
        余計なこと言うほど、あなたが損します。
        正直言ってね、私が親なら、嫁同士にもめてほしくないし
        ゆみさんには敷地内同居してもらってりし、お世話になってるから、今までの様に、購入したおせちにするというかな。
        意地でもおせちを作りたいと言うなら、次男宅に食べに行くからといいます。
        あなたが、ひとつひとつ気にするタイプの様で疲れますが、義妹は
        本音は、少しでも点を稼ぎたいんですよ。
        将来、義親の面倒はゆみさん夫婦が見ると思い、気楽に点稼ぎですよ。
        普通、義姉がこんなになやんでいるなら、やめますよ。
        でも、反対にゆみさんが悩んでいると義弟に行って、母親の耳に入る様にしむけるんです。要領をわかって、自分の損にはならない様に考えるタイプです。
        どうしても、いやなら、おせちは食べに行かなければいいです。
        ひと騒動起こしてでも拒否したら、ご主人も義親も真剣に考えると思います。
        旅行するなり、帰るなりしたらいいんですよ。
        義親も、将来のこと考えて、これからの義妹との接し方を考えるのではないですか。

        ほんとは、そんなに悩むことでないと言いたいが、ゆみさんが深く考えすぎるところがある性格のようなので書かせていただきました。

        トピ内ID:4711722113

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        トピ主さんにももちろんよくないところはあるけど

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        🐷
        なんかわかる
        主婦がふたりもいる家に自分の手料理を持ち込むってかなり
        強気ですよね。

        私だったらだけど、その家のお料理よりもおいしいものを自分が
        作れるとしても、頼まれない限りその家の主婦の手料理のランクを
        下げるようなまねはしません。理由は単純に、失礼だから。
        その家の子に、お母さんのよりもおいしいなんて言わせちゃ
        ダメだと思う。

        台所は言ってみれば主婦の城だし、その家の中心でもありますね。
        次男奥様の意図がなんであれ、そこにずかずか入られたら気分が
        よくないのはわかります。それは料理の上手い下手に関係ないと
        思うんですよ。

        でも主さんもよくないなと思うのは、それほど大切な城ならば、
        自分でも守らないとね。おせちを作れっていうのではないですよ。
        そういうハレの場は次男奥様に譲る度量を持って、あなたは日々の
        家族の食卓を暖かい場にするように努めたらいいのでは?
        ふてくされてお義母さまに丸投げはいかがなものかと思いますよ?

        簡単でいいんです。温かい食事と暖かい食卓の雰囲気があれば。
        お正月は一年にたった一度。伝統行事も大切ですが人にとっては
        日常こそが本当に大切。その大切な家族の日常を守るのが主さんの
        役割ではないですか? ふたりのお嫁さんを大切にしたいと
        願っている義両親様なら、きっとそういう役割をしっかり評価して
        くれると思いますよ。

        それから、複数の方がご指摘ですが、もしかしたら次男奥様はこどもが
        いないことを気にしているのかもしれないですね。デリケートな問題
        だから、ほしくないのかできないのかは聞けないけど、もしかしたら
        ほしいのにできないのかも知れません。

        もしそうならば、手作りおせちは主さんのお子さんにお正月に会うこと
        への彼女なりの気持ちのお守りみたいなものかもしれないですよ。

        役割が違うと割り切って、あなたはあなたの持ち場をしっかり
        守ればいいと思います。

        トピ内ID:9331203269

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        先ずはやることやってから

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        blank
        同居の長男嫁がいるのに、
        何で料理嫌いな姑さんが
        スーパーでお節を用意するのでしょうか?
        何で料理嫌いなお姑さんが、
        毎晩晩御飯を作っているのでしょうか?
        何でお姑さんが、
        孫の送り迎えまでしているのでしょうか?
        その上食費と光熱費まで出させているなんて、
        その同居はいいとこ取りだと思います。

        見かねた次男嫁さんがお節を作ったていいじゃないですか?

        トピ内ID:0868069992

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        りん
        >しかし、次男嫁、できた人だな」
        >もう、嫌です。

        ごめんなさい。
        笑ってしまいました。

        もう、如何ともし難いですね。
        開き直るか、ガマンするか、同居解消するか。

        トピ内ID:1444103282

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        私も長男嫁

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        🙂
        嫌味な長男嫁
        私の性格もトピ主さんと似ている!
        だから、寝ちゃう、とか大晦日から実家に帰ろうか、って
        すごくわかる!

        過去に、自分が動けば動くほど、何か言えば言うほど自分に不利になって
        どうして?とイライラしたこともあります。

        私も料理下手…だからレシピサイトのお世話になっています。

        おせちと言っても簡単なものはある!
        お嬢さんは栗は嫌い?
        もし好きだったら2人で作ってみたら?
        「栗きんとん」
        結構簡単!
        お嬢さんの好きなもの1つでいいのよ。

        検索すればレシピが出てきます。

        お嬢様に調べさせたり、選ばせて
        2人で作る。

        いや~難しかったけれど2人で作って楽しかったわ~!
        って、絶対に次男嫁さんには出来ないことよ。
        自分の娘と作るって。


        実家の親にも食べさせたいから、と帰るなら全員で帰る。

        おせちを持って次男嫁さんが来る頃には全員で戻る。

        娘と作って思ったけれど、難しいわね~お料理って!
        これで(栗きんとん)私たちには精一杯!
        でも、一生懸命娘が作ったから食べてみて!
        と言えば、話題はもうお嬢様にしか向かないし、
        例え、失敗したって頑張ったわね~ってそれで終わり。

        こういうのはどうかしら?

        頑張ってー

        トピ内ID:8207878333

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        お互い良いトコどりしようよ

        しおりをつける
        🙂
        わしもよめ
        主様も良いお嫁さんだよ
        弟嫁さんもがんばってる
        お姑さんもがんばってる

        三人の嫁、みんながんばってるじゃない!
        主様のお子さんまだ小さいの?
        自分の時間が取れるようになるまでスキマ休みでやっていきましょうよ
        主様は同居嫁のがんばり
        弟嫁さんは別居のタイミングふんばりがんばり
        お姑さんは同居おばあちゃんのがんばり
        三人でステキだと思うよ
        男達は幸せね!(見返り期待しよう!)

        トピ内ID:0531101088

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        本当は

        しおりをつける
        🙂
        たまごん
        義妹がトピ主さんに嫉妬してるんだと思う。
        子ども3人も産んで、送迎も料理も義両親にやらせて好き放題。
        嫉妬混じりで怒ってるんだと思う。

        でも今まではそれを封印してたけど、トピ主さんがあんなこと言うからもうキレたんじゃないかな?いい加減にしてよって。

        自分の恵まれた立場分かんなさいよってことなんじゃないでしょうかね?

        トピ内ID:6573483891

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        強くなるしかない

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        もう太刀打ちなんて絶対に出来ないレベルの力量差ですよ。
        こういうタイプは長年仕事していると時折出くわしますがまず自分は種まきをするが芽が出た後すくすく育てるのは他人を動かして刈取りまで持って行くんです。
        実際おせちを持って行く、という1点以外、義妹は主体的には何もしていない。
        そのおせちを楽しみにさせ、トピ主を気遣う言葉を言え、と二度目の種まきをしたら見事に周囲がその種を育ててあなたを宥めた。
        このまま大晦日に出奔してしまうとますます義妹は被害者面しますよ。
        私の何かいけなかったの、私はいつも義姉さんを尊敬しているのに、とよよと泣き崩れるような演技くらいお手の物でしょうからね。トピ主を使って義妹はますます自分の価値をあげていきます。しかし同居には絶対持ち込まないでしょう。面倒ですからね。
        そして実際胃袋を掴まれた人の認識を変えるのは本当に難しいです。
        トピ主が勝手に怒って狭量でみっともない、と誰も理解してくれないと思いますよ。
        おせち業者が出入りしている、くらいに構えないとますます自滅していくと思いますよ。

        トピ内ID:7651363395

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        もっと要領よく立ち回れればいいのにね

        しおりをつける
        🎶
        なほ
        義妹がおせちを作ってくれると言うなら、「お義母さん!義妹が作ってくれるから助かりますねー。私も今年、おせちを買わなくていいからラッキーです。」
        「お正月は義妹さんの美味しいおせちで過ごしましょうねー」
        とでも言って、知らん顔していればいいのに…。

        「おせちは義妹さんが作ってくれるから、私はお雑煮だけ作りますねー。」
        って、お雑煮だけ作ればいいのでは?
        お雑煮も作れないほどの料理下手なのかな?

        トピ内ID:3717501225

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        恒例になってしまった

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        blank
        三毛猫
        味にも馴れた。それを止めさせる必要性は無いのでは?
        人には得意、不得意があります。流れる様に作業が簡単と思う人も居るし、苦痛に感じる人も居る。

        自分軸に持って行きたいなら、得意科目でチャレンジしたら如何でしょうか?

        トピ内ID:8185018633

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        私だったらですが。

        しおりをつける
        🙂
        ラムレーズン
        「いろいろと辛いので同居を解消したいと思っている」と正直に夫および義理の両親に伝えます。

        伝える場合はとにかく冷静に。
        ただ子どもみたいに拗ねてるとか、ひがんでるとか思われないことが大事です。

        一人の大人として、今の状況は「自尊心が傷つくのだ」と正直に伝えていいと思います。義妹の行動は貴女の自尊心を傷つけていることは承知の上のものなので、彼女に何かを期待しても無駄です。

        それを聞いた上で、義理の両親がどのように考えるかわかりませんが、何が嫌なのかってちゃんと説明しないと他人にはわからないことも多いです。今のまま、子供じみた行動をとっているだけど思われるのは損だと思います。

        今の状況は子どもにとっても良くないですよね。義理の両親に子育てを手伝ってもらえるのは良いですが、マイナス要素も大きいです。人間誰しも、自尊心が常に傷つけられる状況のままでいるのはよくないです。

        義理の両親が同居を続けたいなら、義弟夫婦には訪問自体をしばらく遠慮してもらっても良いと思います。

        義理の両親が義弟宅に遊びに行ったり、外で会ったりすれば良くて、トピ主さんのテリトリーに入ってこなければ、少しましなんじゃないかと思います。

        その場合も「私のせいで」とか思わずに、堂々としていていいです。あとは年末年始は子どもを連れて自分の実家に帰るで良いと思います。

        日本人ははっきり行動したり発言したりしないと、何考えてるのかお互い良くわからないので、どんどん事態が悪化してしまうんですよね。

        トピ主夫婦と義理の両親で落としどころを見つけてください。義弟夫婦は同居もしてないので、その話し合いに入る必要はないです。

        トピ内ID:8023915903

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        別棟二世帯住宅ですよね?

        しおりをつける
        😨
        敷地内同居嫁
        何が問題なのかわかりません。
        別棟のメリットは生活が全て別で、干渉されないことです。

        なぜ料理嫌いの義母さんが7人分の晩御飯を作っているのですか?
        食事を全て別にすれば、次男嫁さんがおせちを持って来たとしても、義両親宅へ持って行き、食べるのは義両親なのだからトピ主さんが気にすることはありません。

        今からでも生活を別にすれば楽になりますよ。

        トピ内ID:6396267889

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        確かに

        しおりをつける
        🙂
        うむ
        たまにおせちを作ったり、姑ともたまに会って良いところだけ見せれば良い次男嫁は、性格的にも要領良さそうだし、良いところ取りに主からしたら見えるよね。

        実際、次男嫁は、敷地内別居もしてないし、好きなだけ働いて、子供がいなくても、姑などからそれを責められることもなく、また普段から、面倒な姑付き合いもほぼしてないから、姑にも良い顔出来るんですよね。

        でも、もう、おせちのことといい、それだけ次男嫁にハッキリと言えたんだから、それでも良しとしましょうよ。

        他のみんなも、主のことを労ってくれてるんだし。
        姑は口だけだとしても、それでも労ってきたなら、それでいいじゃない。

        それに、姑の送迎とか、ご飯のしたくとかもしてあげなくてもいいんでしょ?
        そう考えたら、主、めっちゃ楽じゃないですか。

        トピ内ID:1602196144

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        もう、いっそのこと

        しおりをつける
        🙂
        そこに愛はないのかい
        兄嫁も義母も料理が苦手とわかったところで
        弟嫁を先生にしておせち料理教室でも開いてしまいなさい…と思ってしまったのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:0094894251

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        長男夫婦のやり方に従わないなら出て行く宣言

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        うちは長男夫婦で子供ありで同居せず。
        義弟夫婦が義母と同居で子供なし。

        我が家は全て義妹に従います。同居しているのですから
        当たり前です。
        帰省やその他、義家族のあれこれは義妹にお伺いを
        たててからです。

        別にうちが同居をお願いしたわけじゃないし、こちらは相続を
        全て放棄しましたからそこまでする必要はないと思いますが
        うまく行かせるには船頭が必要ですよね。
        だからそれが義妹なんです。私がそう決めて長男である
        旦那に言いふくめました。

        ゆみさんは敷地内同居の子供ありのご長男夫婦。
        今後、義弟夫婦には自分たちのやり方で進めさせてもらう。
        無理なら同居を解消するので今後の義家族の世話を
        頼んではいかがですか?

        長男であるご主人から進言してもらった方がいいです。
        義母にもわかっていただいたらいいのでは?

        うちは義両親の裏切りにより私と子供は絶縁しています。
        なので義実家には旦那しか行きませんが、旦那が行くときは
        義妹は自分の実家に帰るようになりました。

        好きにやったらいいんですよ。
        宣言してもいうことを聞かない義妹なら接触を避けるしかない。
        自分の立ち位置を確固たるものにしてできる嫁として周りに
        思わせるあたり、相当性格悪いですよ。
        同居の長男夫婦に意見するなんてありえません。

        いい嫁はやめて、出るとこ出てください。
        年末はご自身の実家でゆっくりされてください。
        義妹のせいでそのようになるのだから、義妹の
        立場がなくなりますよ。おせちも余るだろうしね。
        船頭が誰か、義妹には分からせないとダメです。
        正しいかどうかではなく、同居の長男夫婦が絶対です。

        トピ内ID:7295940382

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        辛いのはとぴ主さんだけじゃない

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        🐤
        ほくと
        私は長男嫁ですが状況的には子なしで料理はする方です。
        で、義弟嫁は子ありでお節は購入して持って来る派です。

        何故、やめさせたいのか解らないのですが…
        だって、とぴ主さんが作る訳じゃなし、結局は購入するんでしょ?
        作った料理を比べられるなら話は別ですがね。

        きっと義妹さんは義妹さんでモヤっとイラっとする事もあると思います。
        でも、言わないだけじゃないですか?

        同居を代わる話も、万が一
        「じゃあ代わりますよ。」
        と言われたら困るのはとぴ主さんじゃないですか?

        張り合う事自体が無意味なんじゃないの?
        義妹さんととぴ主さんは立ち位置も、やり方も、性格も違うんだから。
        それを、とぴ主さんの色に染めようとするのは間違ってるでしょ?
        とぴ主さんは自分が出来ない事は丸投げすれば良いのに…

        >次男も次男嫁にアドバイスされたんだと思うよ

        いやぁ…とぴ主さん一家を引っ掻き回してるのはむしろこの兄弟なんじゃない
        のかなと思うよ。お節介すぎますよ。
        義妹さんが言わせてると思うかも知れませんが、いやいや…言わないと思うよ。
        そんな事言ったり言わせたりしたら却って自分の立場が悪くなるし、面倒に
        巻き込まれるのも嫌だしね。
        そりゃあ、お節の話位は旦那に愚痴ったりするかもだけど、それ以上に踏み
        込んだりはしないと思うよ。

        とぴ主さんも義妹さんと突かず離れず、出来ない事はやって貰ったら良いん
        じゃないのかな…

        トピ内ID:9032324874

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        いや、これお姑さんじゃないの?

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        🙂
        紅玉
        丹波の黒豆を渡されたんでしょ?(義妹さんが京都旅行のお姑さんをピックアップ、でしたよね)

        トピ主さんの嫁ぎ先、敷地内に長男宅を新築するくらいだから代々続いた家じゃない?
        違ったらごめんなさいね。
        私は北国なんだけどウチのしきたりに「姑から惣領息子の嫁に家を任せるの意味を込めて正月用の黒豆を渡す」というのが有ります。
        意味は家の竈を守る(家計)女としてまめまめしくあれ。
        黒豆はシワを寄せずふっくらと炊くことで嫁の才覚が分かるとか。

        他の地方にも似た風習があると聞いた事があったけど、どうだろうね。

        義妹が黒いとかあざといとか、サークルクラッシャーとは良く分かりませんが、フルタイムで働く母親も普通に義妹さんぐらいなさる人は多いですよね。

        おせちは義両親宅に届くのであってトピ主家庭じゃないですよね?
        新年の挨拶に行ってご馳走になっているなら、ご自分たちも小さめの料亭のおせちを持参したら?

        御年賀で上質な和菓子持参は如何?

        敷地内同居って言葉は便利だけど二世帯住宅とは書いてないし。

        自分たち家族の家を新築してもらったんなら、別棟でキッチンもありますよね?違います?

        キッチンだけ共同なの?ならトピ主さんの言い分も分かります。


        トピ主さんは戦を仕掛けてないなら寝込まずに堂々としてきちんと家事子育てをなさればいいのに。

        トピ内ID:0313725962

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        そ…そうなの?

        しおりをつける
        🐱
        能天気
        長男嫁で二世帯同居です。
        私だったら、その次男嫁さん大歓迎。
        私がしない事をしてくれて、苦じゃないみたいだからラッキー。ありがとう!
        って感じです。

        たまにいますよ、次男嫁さんみたいな天才的に気がついて、嫌味でもなんでもなくパッパと動く人。
        ドラえもんの出来杉君みたいな感じ。
        たぶん悪意も下心もないので、ありがたくご厚意に甘えさせていただきます。

        もし悪意や下心があっても、実際トピ主様は楽ができてるし、いいじゃない?
        そういうボランティア精神にあふれた方なので、お子さんがいないのと、同居してない引け目から「長男嫁さんに少しでも楽にしてもらえたらいいな」ぐらいの感じだと思います。気にする必要ないです。
        「さすが、出来杉君だわ~」と思っておきましょう。

        トピ主様には言わないけれど、お子さんがいなくてすごく辛い悲しい思いをしているのかもよ?

        そんな悪い方悪い方に考えたら、顔に出ちゃうし、悪い運を引き寄せますよ~。

        トピ内ID:0958077826

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        それは嫌だ

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        🙂
        an
        主さん、同居までして(敷地内で別棟でも、私なら耐えられないので
        尊敬します)お子さんも3人産んでるのに、おせちを作ってきただけで
        次男嫁ができた嫁だって絶賛されるなんて、かわいそう。

        レスにお姑さん世代の方が書かれてましたけど、
        長男嫁をたてるのが、次男、三男嫁・・の立場なんではないんですかねー。

        男兄弟のところに嫁ぐのって、嫌ですね。
        どうしても比べられますもん。

        最新のレスに、トピ主の旦那様の言い草(次男嫁はできた嫁だな)には
        本当に腹が立ちました。
        私でも離婚覚悟で子ども連れて実家帰りますね。

        出来の良い次男嫁さんに同居してもらえばいいんですよーって
        サヨナラ宣言しちゃうかも。

        お姑さんは、孫がいなくなるのは困るでしょうね。

        次男嫁さんは、もうお子さん作るの難しい年齢なんですか?
        もしそうなら、子どものいない嫁っていうことからの
        コンプレックスかなぁとは思いますけど(これも辛いんですよね)

        義理の付き合いって、本当に難しいですね。

        私の周りは、ひとりっ子の男性に嫁いだ友人たちが一番大切に
        されてるような気がします。娘いないからチヤホヤされてて
        羨ましい・・私の主人は男兄弟はいないけど、小姑がいます。

        小姑の場合は、勝てっこないので、はじめから勝負しないので
        こっちのほうが楽かも。

        トピ内ID:4938656090

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        次回のお節は

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        りりや
        トピ主さんが作ればいいんじゃない?

        長男嫁だし、同居してるんだし、専業主婦なんだから。
        「次回は私がつくりますね!」

        って言えば済むよ。


        料理本をしっかり読んで、ちゃんとその通りに作れば、それなりに美味しくできるはず。

        せっかくの関係を崩す方向に持って行かずに、和やかに円満にいくようにするのが、トピ主さんの役目じゃないの?それが賢い嫁です。

        僻んだり、ふてくされてないで、うまく立ち回りましょう!!

        お料理苦手でも、克服できたら鬼に金棒ですよ。生活が楽しくなるかも。

        トピ内ID:2164977067

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        ゆみさん冷静になって

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        🙂
        71
        私はお姑さんと同じ位の年だと思います。
        お姑さんは一緒に暮らすなら
        ゆみさんと暮らしたいのだと思いますよ。
        お姑さんも料理が得意では無い
        矢張りなんでもキチンと出来る人とは
        自分もちゃんとしなければ成りませんからね。
        日常生活を気を張って暮らしたく無いのは
        姑も同じです。
        日常生活を暮らせはどんな人でも
        完璧などあるわけ無い
        次男の嫁だったて一緒暮らして
        ないからこそ、おせち料理なと気合いをいれて
        出来るのです。
        そんな事、お姑さんもお見通しですよ。
        たまのお土産やお節も嬉しいけどそれはそれ
        日常をこなすゆみさんが大変で有り
        また一緒にいて気持ちやが休まり
        大切なな人なのだと解ってますよ、 
        でなかったらいつも頑張ってるから
        今日はゆっくり休みなさいなんで言いませんよ。
        でも結構のんきな義実家だと思いますけど。
        次男嫁だって、ゆみさんの様に
        出来ないのは解っていますよ。
        だからせめての気持ちのお節料理なんですよ。
        貴方のご主人は余計な事言い過ぎ
        義実家の人達はみんな解ってると思いますよ。
        実家に帰るなんて子供ぽい事言わないで
        皆んなが嫌な気持ちになり、貴女の価値も下がります
        お節を受け入れてその日だけは次男嫁さんを
        たてて上げませんか次男嫁さんだって
        貴女の立場も分かり、でも少しは嫁らしい事も
        したいと、作るお節なのだからにっこり笑つて
        余裕の長男嫁を演じましようよ。
        姑と一緒に次男嫁のおかげで暮れに
        楽できて良かったと
        思うのでは駄目ですか。

        トピ内ID:2370337895

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        次男嫁、性格悪いなー

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        🙂
        ぴよ
        いくら料理に自信があったとしても、
        お義母さんや、長男のお嫁さんの居るお家に、自分の作った料理なんて持っていかないなー。

        あざとくて小賢しい次男嫁みたいな人、
        私も苦手だわー。

        トピ内ID:4990268106

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        かなこ

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        🙂
        さき
        私の実家は高級おせちなので、作ると手間も時間もかかるので、美味しいおせちをみんなで食べた方が楽しいのではないかと提案する!
        おせちも料亭のが美味しいよねー

        トピ内ID:9961577217

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        子どもも成長すると見透かすから

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        🙂
        七瀬
        敷地内だけど同居してやったんだから!と恩きせがましく、ある意味ふんぞり返ってこれたんですよね。今までは。

        で、「家を建ててもらって当然」「パートだけど夕飯を義母任せにするのは当然」「子どもの送迎をやってもらうのも当然」と、甘えまくっても平気だった。
        でも、そこに仕事バリバリ、料理上手な義弟妻登場。
        お子さんに「専業だけど家事育児義母頼みの母親」と「仕事バリバリで料理上手、頭の回転が早くて素敵な叔母さん」を比較されてるようで気まずくなった、というところでしょうか。
        でも、仕方ないでしょ。今までのあなたが「敷地内同居してやった!」ということにあぐらをかきすぎだったんだから。

        確かに、同居は大変でしょう。
        でも、あなたは多大な恩恵を受けてきた。それに対する謙虚さがなかったことは反省すべきです。
        おせちのことがなくても、成長すればお子さんは見透かします。自分の親がどういう人間かをね。得意不得意はあってもできるだけがんばってくれていたな、と思うか、言い訳ばかりで向上心がない怠け者、と思うか。おおらかで包容力のある親だと思うか、僻み根性丸出しの小さな親だと思うか。

        実家に帰って、それであなたの立場がよくなるとでも?
        むしろ逆効果ですよ。

        トピ内ID:7019672311

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        家も建てて貰っての同居、義母に食事も作らせているんだね。

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        🐤
        次男嫁が良くできた嫁ではなく、主様が不出来な嫁と言う事だと思いますよ。

        義親は自分達の為の老後の貯金を割いてまで息子家に投資して、別棟なのに子守から食事の用意もやっている。
        義母の思惑とは現実はかけ離れているのと違いますか?

        今の時代に、親から頼んで敷地内同居などするべきでは無いと、この投稿拝読してつくづく思います。
          
        親も主様方が住む家を建てるより、ご自分が使った方が絶対に良いと思いますのに。
        孫も小さい時だけです。
        大きく成れば見向きもしないと思いますのに。

        此れからの時代、跡取りなど 一般市民には必要無いように思います。

        同居していなければ、次男嫁がお節を作って持ってくれるの とてもありがたいでしょうし、主様を気にしてする必要も無いですよね。

        義親としてはお節を作って持って来てくれる嫁なんて最高です。
        年々歳を取り面倒になる事も、きっと快くやってくれるのと違いますか?

        近くに居ても、暇があっても、義親を頼るだけで自分は何もしない主様より、お節でも作って持って来てくれる次男嫁は普通に考えても義親にしたら良い嫁です。

        本来なら日常の食事作りを姑にお願いしているなら、正月のお説こそ主様が作って、子供や義両親にふるまうべきです。
        それが同居の意味だと思いますが。

        自分が作らないから、次男嫁が作って来るのが鬱陶しい。
        主様が関わる事が嫌なら、そっと見ているだけにするべきです。
        主様に次男嫁を止める権限も有りません。

        トピ内ID:7382682372

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        このケースでは同居解消の脅しは使えない

        しおりをつける
        😑
        びっくり
        いくつか、同居解消!といってるレスがありますが。

        このトピ主さんにはそのカードは切れないでしょ。
        だって家建ててもらって、光熱費も食費も払ってもらって、
        夕食を作ってもらって、子供の送迎もしてもらってます。

        この生活に慣れたトピ主さん夫婦が、自分たちで家賃、光熱費、
        食費を出して、自力で夕食作って子供を送迎して…って
        できると思います?
        義父母もそのへんは承知だと思いますよ。

        出ていきますとタンカ切ったはいいが、「どうぞ」と返されたら?
        本当に出ていけるの?
        そこで詫びをいれて同居続行になったら、ますます立場なくなりますよ?

        トピ内ID:1581021445

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        あなたはあなたのままでいい。

        しおりをつける
        🙂
        hanaco
        次男嫁さん、怖い。かなりの策士だとお見受けした。

        正直、口では負けると思います。

        だから何も言わない方が得策かも??

        次男嫁さんは心の中では結構嫉妬してると思いますよ。

        だから挑発に乗ってはダメだと思います。

        お義母さんは気付いているんじゃないのかなぁ、

        次男嫁さんの性格。

        トピ内ID:8074012990

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        レス、読んでなかった!不覚!

        しおりをつける
        🐷
        レス6これはつらいなあ。
        お気の毒です。
        わあ、おそかりき。
        しかし、いい大人が四人も
        何をしてるの?
        義母さんも義妹も、微妙なんだけど

        もとはといえば

        同居の何たるかを知らずして
        家を立てたことでしょうね。

        主さんもだけど
        主さんの夫では、無理だわ。

        同居解消することをおすすめしたい。

        年老いた親が可哀相。

        よ、良いお年を。

        トピ内ID:4626928878

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        今の長男嫁ってそんなえらい立場なの!?

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        blank
        匿名
        同居嫁ではないからわからないだけなのかもしれませんが。
        私はトピ主を擁護する一部の意見に、物凄いカルチャーショック、大きな衝撃を受けています。

        昨今の同居長男嫁って、家事も仕事も大してしないで義親に任せ(夕飯作りすらしない)、ただ長男の嫁で子供がいるというだけで立てられるべき存在なのですか!
        次男嫁より偉く、長男夫婦のやり方に従えとか尊大な宣言を許される立場なのですか!すごいわあ…

        義親には長男嫁にかしづかせ、家を建てさせ、生活費も負担させて当然、それこそがTHE長男嫁!というのが最近の常識なの!?

        長男嫁が食事を作って義親に食べさせたら文句をいうのに、たまに来る次男嫁が手が込んだ料理を作ってそれを褒めちぎる…とても悲しい…とか、そんなんだったらまだわかるんですよ。
        でもトピ主ってそんなんじゃないですよね?気がのらなきゃ子供がいても家事は義親に丸投げという尊大さでふるまってる。

        次男嫁を性格悪いという人のほうがよほど性格悪いように見えるのは、私が単純すぎるのですか?次男嫁が絶賛されても別にトピ主の事けなしてる人なんか誰もいない。
        長男嫁に意見も何も、トピ主が勝手に同居を変わる?とか喧嘩売ってきたから相手が反撃しただけですよ?

        私なら抱きしめて、ありがとう次男嫁ちゃん!うれしいー!だけどな。

        一部の人にとって、次男嫁とは長男嫁がどんな理不尽ないびりをしても耐える立場。
        同居してもらう姑は、家を建ててあげ、家事はやってあげ、生活費も負担して差し上げる。
        長男嫁とはそれ程に有難い存在なのだ…なんですね。
        いやー…すごいわ。

        家を出るのはいいけど、生活費自分で稼いで家事と育児両立とかトピ主にできるの?
        同居を解消したいとか切り出す場合は、相手がそれに応じてもいい覚悟でやるんですよ。
        わかった出てってくれって言われた後でやっぱり出たくないとかいっても、もう遅いですから。

        トピ内ID:2096626497

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        8日 16:28『びっくり』様の御意見に賛同致します。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        敷地内同居をして、お子様が3人おられるのは大きなアドバンテージだと思います。

        一方で、何もかも義実家頼りの現状は、アドバンテージを遥かに上回る不利なお立場である事を認識なさるべきです。

        同居を解消すれば、生活が成り立たなくなるのはトピ主様の方ですよ?

        トピ内ID:4975419297

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        3人の子育てに比べたら、おせち料理なんて別に。

        しおりをつける
        😉
        匿名16号
        私も、子どもが生まれるまでは作っていました、おせち料理。フルタイム勤務でしたが。でも子どもが生まれてからは、一度も作っていません。
        子どもがいたら、子ども達は冬休み、保育園も学童も年末年始は休みで、冬休みの宿題はあるわ、小児科が冬休みになってから何故か風邪引くわ、その中で最低限の大掃除をして、買い出しをして、パート主婦だってクタクタになりますよね。それにひきかえ、仕事が休みになってから1人のんびり作るおせち料理なんざ、趣味の世界です。
        ちなみに、我が家は毎年、料亭のおせちお取り寄せです。美味しいし、無駄はないし、年末の時間は有効に使えるし、良いことづくめです。おせち理由を作るなら、その分、子どもの書き初め(宿題)の練習に付き合いますよ。子供部屋も一緒に大掃除したり。
        人にはそれぞれ、領分があります。我々子持ち主婦は、子どもの年齢に応じた年末年始の過ごし方があるし、家族の健康を何より最優先しないといけない。
        凝ったおせち料理を優雅に作るのは、子なし義妹にお任せして、トピ主さんは自分のすべきこと(冬休みの子どものお世話、健康管理など。)を頑張れば良いと思います。それに、子どもがいたら、クリスマスも頑張らないといけないし。子持ち家庭と子なし夫婦では、時間の流れ方すら違っています。
        義妹がステキな奥さんアピールしたいなら、させておけば良い。させといてあげよう。お節は、オイシイネーと言ってあげれば良い。三人の子のママの余裕と貫禄で、笑顔で。
        子どもを育てたトピ主さんだから出来る、ママの笑顔。ママの余裕。正月は、余裕と貫禄を感じさせながら、堂々と子連れで義実家に行けばいいと思いますよ。

        トピ内ID:9751092342

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        レスします。

        しおりをつける
        😨
        てつこ
        トピ主さん、夫との関係は上手くいってますか?本当の原因は隠れた所に不満がある場合もあります。
        あとは更年期ってことはないですか?
        体力が落ちたり、イライラしたり、悲しくなったり…それが他人から見て大人げないとか言われても、どうにもコントロールできない時ってあると思う。
        落ち着けるところで少し休養したらどうかな?

        トピ内ID:0810174186

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        認めればいいのに。

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        🙂
        雪兎
        私は料理が苦手なの。普段から義母に食事を作ってもらってるし。当然お節なんて無理無理。

        一方で義妹は料理が得意なのね。だから年末にわざわざ手作りするみたい。ここで張り合っても無駄だし、私が料理が苦手なのは事実だからここはスルー。

        同居してて気苦労もあるけど、園の送り迎えも食事も義母がやってくれるし、光熱費も払ってくれるし、恩恵もかなり受けている状況。義妹はこの恩恵は受けられないし。



        今の現実をお認めになっては?

        私がトピ主の母親なら、ここまで恩恵を受けているにもかかわらず、文句ばかりの娘は家には入れません。

        トピ内ID:3925577594

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        なんだか応援したくなってきた

        しおりをつける
        🙂
        カイさん
        トピ主様のレスを読んでいたら、要領の良い義妹さんになんと言うか、今風に言うと”あざとさ”みたいなものが感じられ、身近にいたらツラいだろうなーと思いました。

        職場の人とかママ友とかなら距離を置けば良いことですが、身内なら難しいこともありますから。特にお子さんの小さなうちは。

        今はとにかく対抗したりせず、口先だけで良いので「そうね、そうね」と合わせるくらいしか、私には思いつきません。
        義理の関係でこういうことで悩んでいる方は、結構いるように思います。
        自分だけ蚊帳の外にならないように、うまく立ち回れますように応援しています。

        トピ内ID:5670380590

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        問題のすり替え

        しおりをつける
        🙂
        tokio03
        挑戦的ですね、義妹さん。

        物腰は柔らかく男性陣をしっかり取り込みながら、トピ主さんを貶める気持ち満々。

        でも、あなたが憎い相手は義妹さんでしょうか?

        問題はおせちでしょうか?


        あなた方夫婦がしっかりとした絆があって円満なら...

        思うように子供が育っていれば...

        あなたの幼少時代が満たされたものであれば...

        外野など気にならないものです。

        問題はどこにあるのでしょうね?

        トピ内ID:2780431735

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        71さんに完全同意です。

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        🙂
        てん
        というか、私は71さんのようになりたい。
        もし、ハンドルネームが年齢であるなら(違っていたらごめんなさい)、いつか私もなりたい、でしょうか。

        穏やかだけど的確な言葉で、登場人物だれも傷つけず、主さんへの優しいエールになってますよね。
        お人柄を感じます。
        内容も、私の言いたい事そのまんまです。

        どうか、主さんの心に届きますように。

        トピ内ID:1868737283

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        共感します

        しおりをつける
        😢
        ゆき
        切ないです。

        同居解消していいと思います。

        そしたら、自分のペースで出来ますし、比べられることもありません。
        心の安定を得られますよ。
        サポートがなくて大変だとしても、
        よっぽど幸せですよ。

        精神的なDVに近いと思いました。

        トピ内ID:4708982016

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        トピ主です7

        しおりをつける
        😒
        ゆみ
        今日も寝ていました。起き上がる気力がないです。
        同居が結婚の条件というのは夫からです。夫は、自分は長男だからという気持ちが強い人です。義父は同居希望でしたが、義母は反対でした。でも義父が家を建てたので敷地内同居になりました。私は嫌だったけど夫と結婚したかったので条件をのんだのです。
        今日も次男夫婦が来てました。私の寝室の外が駐車スペースなのでわかります。夫が一緒にランチにいこうと誘ってきましたが断りました。子どもたちは、部活や塾、友達との約束でいません。
        皆さんのレスを見ながらひとりで、よく考えてみました。
        なぜ‥おせちをやめて欲しいのか。私と差がつくからです。実は次男は結婚が遅くて、もう無理なんじゃないかという年齢になって、結婚したい人がいるとつれてきました。義父母も、どんな人なのか疑ってましたが、次男嫁は美人で次男並みに稼いでいて高学歴、義父母は次男嫁をお気に入りでした。次男も、これまでは実家には寄り付かなかったのに、結婚してからは、週1で顔だすようになり、義父母は次男嫁のお陰と大喜びです。そんな状況で、私と差がつくことが嫌なんです。
        もうすぐ、次男夫婦は家を建てます。図面を持参して義父母に報告です。義父母は何でも夫に話すから、私にも筒抜けです。義父の趣味で建てた家、私の趣味じゃありません。次男夫婦の家は広いリビングダイニングにアイランドキッチン、私の理想です。
        私と差がつくばかり。次男嫁は、明るい人で喋り上手、聞き上手。夫と株の話もすれば、娘とアイドルの話、息子とサッカーの話、なんでもします。私は、夫とは子供のことしか話しませんし、子どもたちは反抗してばかり。コンプレックスが刺激されたのだと思います。そんなことを考えて、少し整理がつきました。でも、さっき、義母が来て「大丈夫、次男嫁ちゃんが心配してたわよ、よかったらってフルーツ差し入れしてくれたから置いとくね」と。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        全員義弟嫁に操られてる感じ

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        🙂
        私も長男嫁
        旦那さんも余計な事言って、全然フォローになってない。
        トピ主さんが拗ねるのもわからないでもないです。
        次男嫁さんの一言一言が嫌味でウンザリしてるんですよね。
        ワザとトピ主の神経を逆なでしてるように見えます。
        最初のお節をやめて欲しいに対する返事の、義両親が同居を感謝は次男嫁の創作かもしれませんね
        7日の義母さんの謝辞は次男嫁発の伝言な訳で、自発的な発言ではないのですから。
        本心でトピ主を長男嫁として立てるつもりなら、いちいち光熱費や食事のことなど、口にしません。
        義母さんが苦手な料理を作るとか、余計な一言が多すぎます。
        多分、トピ主夫さんや義母さんはそう言う所には全く気付いてないんです。
        折角ですから義母さんに、光熱費や食費で迷惑かけてすみません。
        食事の支度まで押し付けて申し訳ないので、同居解消させてくださいと言ってみましょう。
        ただトピ主夫婦が同居を笠に甘えていたのも事実なのを自覚した方が良いと思います。
        しかし本当に別居と言うのは実現するとは考えにくいですから、代わりに自分たちのことは自分たちで賄うようけじめをつけましょう。
        次男嫁に皮肉る隙を与えないようにね。
        そうでないと義両親にたかる長男夫婦と思われ続けますよ。

        トピ内ID:4654135396

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        営業スマイルで しぶとく!

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        🙂
        カトリーヌ
        主さんのモヤモヤする気持ち、分かりますよ。嫌な女ですね、その義妹。
        普通は、お互いのプライドを傷つけないように でしゃばったりしないものですよ。
        親しくないんですから、距離を取りながら 付き合うものです。

        義両親が主さんの夫婦の家を建ててくださるんですから、それなりの資産が義両親にはあるんですよね。

        義両親がなくなって遺産を分けるまで
        営業スマイルで頑張ってください。

        義妹が来たら、心なくても「あ~ら素敵ですね~」「やっぱりキャリアのある人はすごいですね~」とか 何か適当に誉めときゃいいんです。一言会話したら そそくさと あなたの家に戻りましょう。

        お正月やお盆も 適当に誉めて 一言にこやかに挨拶したら 自分の家に帰っていいんですよ。

        主さんは 子どもを3人も生んで 育てているんです。義実家の隣に住むなんて 今時珍しい ありがたいお嫁さんです。自分の良い所を 見つめてください。
        負けているなんて事はありません。

        きっと義両親の財産を 狙っていますよ。
        お兄さんに 全部持って行かれたくない。そう思っていますよ。

        主さんも それなりの 年齢ですよね?
        ふてぶてしく 厚かましく 自分の居場所を したたかに守ってください。

        義両親がなくなったら もう付き合う必要もないから 訪問もきっぱり断れば 良いのですよ

        営業スマイルで 頑張ってくださいね

        トピ内ID:9199441833

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        トピ主です8

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        😒
        ゆみ
        あまりにも腹が立ったので、お礼を言いたいからと次男嫁をこちらの家によんでもらいました。
        私は「おせちは作らないでって言ったのにどういうつもり」ときいたら次男嫁は「義父母も楽しみにしていますので」と。頑固です。それに、「同居の件ですが、よく考えて次男さんや長男さんとも話したのですが、お義姉さんがつらいなら変わります。私達の家の新築のこともありますが、契約はまだですし」「私達の家を大きくしてもいいですが、この家は義父母のものですから引っ越すのはさすがにおかしいので、お義姉さん家族が引っ越すことが妥当です、近所なら転校もしなくていいし、どうですか、会社は遠くなりますが、お義母さんが家事を手伝ってくれるそうなので頑張れそうです」と言われました。
        もう、どうしていいか、わかりません。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        傷が浅いうちに撤収

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        匿名
        次男嫁は子供がいないから嫉妬してるとか、トピ主の方が子供作ってるから上なんだとかトピ主を励ますレスもあり、実際の次男嫁の考えはどうだかわかりませんが、間違ってもトピ主はこんなことを直接次男嫁やら周囲に言ったりしてはいけませんよ。

        トピ主が次男嫁に言うことやる事は全て周囲に筒抜けになります。それはもうよくわかってるでしょう。
        また次男嫁自身が、子供のいるトピ主嫁の方が上とか言ってる訳で。
        その上で私の方が立場が強いなんてやらかしたら、周りば眉ひそめるだけ。次男嫁いびりとね。

        ここで皆さんがトピ主に言う言葉は、次男嫁に直接関わらないからこそ言えること。こんな態度を実際にとってしまったら顰蹙かうだけ。

        まず、このトピのレスみたいな事なんか、次男嫁はみんなわかってます。
        洞察力も会話力も立ち回りも、圧倒的にあちらが上。
        あちらに本気出させたら、今ぐらいのトラブルでは済みませんよ。

        今のうちに言い過ぎて悪かったと謝ってしまうのがトピ主にとって最善の策。
        ありがとうとごめんを言える人になればいいだけです。

        他人を否定する時は、相手からの反撃も予想してやるもの。でもトピ主には無理っぽい。

        トピ内ID:4184375757

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        誰かと比べないと自分の位置が分からない人

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        🙂
        気球
        アナタは敵がいないと自分の存在意義を確認できないんですね。

        誰かを攻撃対象にすることで自分の優位性を確認する。

        誰かと比べることでしか自分を信じる事が出来ない可哀想な人。

        そういう人の末路は全部同じです。

        いずれその場から自分で去る選択をします。

        散々誰かを攻撃して、そして自分で逃げて行く。

        相手の人たちは、アナタが居ても居なくても関係ありません。

        自分と誰かを比べなくても生きていけるからです。

        容姿、お金、能力、アナタはずっと他人と自分を比較する事で

        自信とプライドを保ってきたんでしょうね。

        比べたり攻撃する相手がいないと、アナタは自分がどのくらいの

        レベルなのか、位置が分からず不安になるんでしょう。

        幸せというのは自分の心が決めるもの。比べないと自分が幸せか

        どうかも分からないなんて、可哀想な人です。

        相手はアナタの事など毛ほども見ていませんよ。

        もともと戦いなんて存在しないのに、そんな心のアナタ、

        疲れませんか?

        トピ内ID:3525984814

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        自分の悪いところばっかり出てしまう人間関係ってありますよね

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        🙂
        クスクス
        相性ってこういう事なのかと思いました。

        多分、トピ主さんに必要なのは、ご自身の精神的成長なのでしょうね。

        トピ主さんは、多分すこし甘えんぼでちょっぴりわがまま、末っ子気質のかわいい子なんじゃないかと思います。
        お嫁さんとしては悪くはないですけど、女の子同士でうまくいかなくなりやすいのもこのタイプ。

        正直次男嫁さんと同じ土俵ではトピ主さんの子供っぽさが際立つだけなので、損ですよ。
        そういう時は、自分から一段上に上がるのです。
        次男嫁のようにできた嫁ではないけれど、包容力は上、みたいな。
        そのためには、もう母親なんだし、ちょっぴりわがまま甘えんぼ、から卒業するしかありません。

        がんばってね。

        トピ内ID:0292933318

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        家族じゃないのに

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        黒薔薇
        >「それに、同居のメリットなくなっちゃいますよ、子どもたちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担とか。晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、お義母さん苦手なのに頑張ってらっしゃるよね、私、知ってますよ」
        >「でも、孫を生んでない嫁より、生んだ嫁の方が大事ですから、安心してくださいね」

        知ってるからなんだ?何の脅し?
        そもそも次男嫁が内情を知りすぎ。
        姑が次男嫁に
        「料理が苦手だけど、毎日晩御飯は私が作ってる。孫の送迎もしてる。食費や光熱費も負担してるけど、そばに居てくれし、孫を3人も産んでくれて感謝しているから、そのくらいはね。」
        って話したのでは?

        姑は何気ない会話のつもりでも、子なしの次男嫁にしたら、子供を産んだだけで恩恵を受けている長男妻に嫌悪感を持ったのでは?
        悔しかったと思います。

        建物は別でも、義両親とトピ主さん一家は家族です。
        家族の中で誰が食事の担当だっていいじゃない。
        家族の送迎だって、やれる家族がやればいいじゃない。
        家族じゃない次男嫁が、家族の事に口を挟むのか悪い。

        食費や光熱費を義両親に負担させて!ってトピ主さんを批判するレスがあるけど、トピ主さんのパート代から払うの?
        家を建ててもらったのだって、長男のトピ主さんの夫でしょ?
        家も土地もトピ主さんの名義にはならないですよね。
        食費や光熱費の負担や、家を建ててもらった事で、なぜ夫ではなく、トピ主さんが批判されるのか理解に苦しむ。

        男達が不甲斐ないから、女達が苦しむ。

        トピ内ID:8932413138

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        お姑さんの本音はどうなんだろー

        しおりをつける
        🙂
        an
        お姑さんが料理苦手でおせち購入派とはいえ、
        お嫁さんが、おせち作って持っていくって・・なんかすごいですね。
        事前に、私が作って持参しましょーかとか会話あったのかな?

        兄嫁さんへもだけど、義母にもケンカ売ってる感があって
        私なら絶対に持っていけないなーと思って。

        プロ級の腕前なのを周りが知っていて、是非にってお願いされたとしたら
        わかるんですけど。

        なんだか次男嫁さん苦手。近くにいたら嫌だなー。

        トピ内ID:4938656090

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        マウンティング?

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        はなこ
        全体的に、次男嫁さんが下でないと気が済まないような発言が多いですよね。
        きっとあなたの中では、同居の長男嫁の時点で上下関係ができていると信じられてるのでしょう。
        だから出しゃばる(ように見える)、出来の良いところを見せられるとイラッとする。褒め言葉も嫌味に聞こえる。そんな気がします。
        ただのマウンティングですね。
        現実的に、次男嫁さんはとてもできた方に見えますが・・・
        義実家に、子供の送迎や夕飯の準備・家の費用負担だなんて、あなたがフルタイム出張ありで働いているのかと一瞬勘違いしてしまいました。
        あなたの卑屈さが見えます。あんまり鼻息荒くしていても相手には全く効かないと思いますよ。

        トピ内ID:5092606263

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        気持ち切り替えて行きましょう

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        🙂
        私は同居ではありませんが長男嫁で、出来る次男嫁がいます。
        トピ主の気持ち、お察しします。
        でもそんな悪く考えなくていいと思いますよ。
        おせちが苦手なら、クリスマスを頑張ってみては?ケーキ焼くとか。
        子供はおせちよりクリスマスの料理の方が喜ぶんじゃないでしょうか。
        いい嫁を目指すのもいいですが、子供達にとっていい母であることの方が大切ではないでしょうか。
        不謹慎ですが、代替わりしたときに何か揉め事が起きたら子供達が味方に付いてくれるかもしれないですし。

        トピ内ID:8484577309

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        其々のフィールドで活きていくの

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        🐧
        けちゃっぷ
         次男嫁とか何時までも拘っていないで、それぞれ大人としてしっかり活きていくしかないでしょ。

         此処に出る人に一人も腹黒い人は居ません。

         強いて云うならトピ主には遅れてきた反抗期みたいなもの。お母さんだから信頼して言いたい事を云える子供達。

         良い子じゃないですか。いい加減起きてきませんか?

        トピ内ID:7664079581

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        下手な例ですみませんが

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        😣
        かなかな
        良い 実例 が思い浮かばないのですが、

        女王陛下が、共に食事をする人物が皿の御手水を飲み水と勘違いして飲むと、間違いを指摘して恥ずかしい思いをさせない様に、ご自分も皿の水を飲まれた。とか、

        日本の昔の銀行家が、商店街の表に自分の銀行を構える(金融機関は商業店より閉店が早い)と、街の賑やかしさの邪魔をしてしまうので、1本裏通りに店を構えた。とか…

        つまり私が言いたいのは、
        本当に出来る人は、
        「自分は、マナーを知っている優れた人物、と周囲に知らしめる」とか「自分の能力は人より優れていて、それを見せる場を作って、イイ気になる」とかより、

        もっと大事な事
        「人を思いやり、自分の力を抑えても気を配り、人の和を乱さない事を第1に考えて」います。

        義理弟嫁は、それだけ頭が回るのに、
        義理実家が「自分が原因で揉める」のを全く考慮せず、
        「自分の居場所を確固として築いていく事」を、最優先しています。
        誰が、義理実家に、子ども(孫)も居ないのに自分から週1で帰りますか?
        多分、トピ主さんの性格を考えて、意識してやっている可能性が高いです。

        サークルクラッシャーというご意見に、私も賛成です。
        独身女性が、トピ主さんのお子様方をそこまで取り込むとは、空恐ろしいです。

        頭脳明晰タイプなので対決は無理ですが、トピ主さんの理解者を増やす必要はあります、が…大丈夫でしょうか?
        遠い将来、本来なら関係ない遺産問題にも、加わってもおかしくない立場を築きそうなんですが、私の杞憂でしょうか。

        トピ内ID:5739474299

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        レス7読みました

        しおりをつける
        🙂
        2回目ですが
        主の嫉妬で悔しいような、妬ましく思う気持ち、分かる気がする。

        読めば読むほど、次男嫁は、良いところが強調されるような人柄ですね。

        美人で、結婚し遅れた次男さんには勿体無い学歴職業で、しかも、昔は実家には顔も出さなかった次男が頻繁に親孝行みたいなことをしてくれるようになった、みたいな。

        親からしたら、次男嫁さまさま、ってとこですかね。

        でも、次男嫁さんが安心して義実家に顔をしょっちゅう出して、義両親に良いところばかり見せて仲良くできるのは、既に主達長男夫婦が、義実家の隣に住み、大方の介護役も、隣にいるからには長男夫婦がするもの、ということが決まってるようなものだからではないかな。

        主達長男夫婦が遠くに住んでいたら?次男嫁さんに敷地内別居の話が来たら?

        そのときは、そんな良い嫁だけではいられないと思いますよ。

        やはり、自分等は、あくまでも補佐役、じゃないけど、良いところだけ見せていても大役は回ってこないから、そんな新居の図面見せたりして、ご機嫌とり出来る、ってこともあるかも。

        新居の図面を義父に見せてくるとか、凄いね。
        義両親からお金の援助もあるのかもしれないね。
        そうなるように仕向けてる部分もあるかも。

        主は、次男嫁に比べると、立ち回りがちょっと不器用な気もするけど、そういう気持ちとか、義実家に対する不満があってそれで喧嘩みたいになるとか、結構みんなそんな感じで色々あるものだと思いますよ。

        でも、次男嫁が上手すぎて、舅姑も次男も旦那さんも、次男嫁が姑息だとかそんなふうには思わないだろうね。

        それがまた主の癪に触るんでしょう。

        隣といえど、敷地内で息苦しい時もあったろうし介護もやらないといけないとか、未来を憂う気持ちも分かります。

        そう思うと、次男嫁さんて、でしゃばり?と思う。

        大変ですけど主の気の済むまでゆっくりしてくださいね。

        トピ内ID:1602196144

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        何度もすみません。今度はエールで

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        🐷
        ゆみさんのことが気になり、また覗きに来ました。

        レス7読みました。

        いろいろ勝手なこと書いてごめんなさい。

        積もりに積もったゆみさんの無念さや
        焦燥や怒りややるせなさが
        もつれてしまっていたのですね。
        とてもまっすぐで不器用な
        ゆみさん、
        他人にどう思われようが自分の心をカッコつけず吐き出した正直な
        ゆみさんに、
        ひどい一方的な書き込みをした自分。
        自分も同居長男嫁で似たような気持ち味わったのに。
        気になっていたのに。

        おせちをやめさせたいなんて小さなことが近因で
        閉じ込めていた気持ち、
        夫さんにも共有できず 一人ぼっちだったのね。

        ものの見方で180度世界が変わるといいます。
        ゆみさんだけが、ものの見方をかえればよいのでしょうか?
        否、義妹も
        「疎外感を感じているゆみさんの立場」から
        ものをみないとフェアではありません。

        ほんとにごめんなさい。

        トピ内ID:4626928878

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        人と比べる必要ないよ。

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        💤
        砂漠の伊達巻
        もう全然、太刀打ちできない相手ですよ。
        次男嫁さん。
        出来た人です。
        世の中に居るんです。
        次男さんと結婚したの、どうしてかしらね。

        トピ主さんは自分を振り返って何故モヤモヤするかも確認できたでしょ?
        頑張らなくていいよ。
        3人のお子さんも手が離れて母親の出番が少なくなってるのでしょ?
        お子さん達は自分の世界を持ち出した。
        ちょうど反抗期でもあるしね。

        次男嫁さんは次男嫁さんで義親さんと上手くやってますよね。
        それはそれでいいことで、あなたに気を遣うのは
        ある程度はやってますよね。

        私なら姑の対応してもらえるならドシドシ来てね!
        と思うし御節料理もありがとう!!って感謝します。

        自分より遥かに上の人なら張り合わないよ。
        もう、凄いなー。
        義母宜しく!ですわー。
        えへへ
        ラッキーって感じ。
        だって面倒だもん、義母の相手。

        自分は特に秀でたものもないけど自分は自分で満足してるの。
        自分を承認しました。
        比べる必要ないですよ。

        そもそもが長男と結婚でー
        同居条件を飲んだ時点から、心に陰りがあって
        澱のように細かなモヤモヤが溜まってきたのよね?
        弟嫁さん達は自分の好きな家を建てる。と聞いたら
        穏やかでいられない。

        その家を出てスッキリするなら出たらいいけど実際は
        無理じゃないかな。

        足るを知る。
        あなたはあなたの良さがあるわ。

        寝ててもいいし実家に帰ってもいいよ。
        心の疲れを取ってね。
        もしかしたら更年期もあるかな。
        なんかー晴れないんだよね。

        いつか次男嫁さんの幻影は消えるよ。

        トピ内ID:9401606699

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        次男嫁じゃなくて

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        🐱
        かなみ
        しめるべきなのは口の軽い旦那さんですよ

        どんなに話をされていたとしてもいちいち報告しなければいいだけでしょ

        あなた旦那さんは~てかばうけどそれがだめなんだよ

        何をいわれても彼女の話は私にはしないで耳にいれないでっていえばいいでしょ

        コンプレックスを刺激されるっていったって彼女は何も悪くないし、視野が狭いのも気が利かないのも、
        旦那さんが好きで結婚したいからって義理親の条件をのんだのも、
        全部選んだのはあなた

        彼女にあたるのはみっともないよ

        トピ内ID:8345266058

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        ホラーなみにこわいです

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        🙂
        ラムレーズン
        >「大丈夫、次男嫁ちゃんが心配してたわよ、よかったらってフルーツ差し入れしてくれたから置いとくね」と。

        夫さんと義母の鈍感ぶりがすごい!
        やはり年末は実家に帰るで良いと思います。
        ただ、前回も書いたのですが、ちゃんと自分の思ってることは説明した方が良いと思いますよ。

        実家で冷静になって一度考えてみたいで良いと思います。

        そのくらいの行動をしないとわかってもらえないのではないかと思いました。

        とにかく義妹さん、こわいです。
        善意からの行動とはとても思えないです。
        ただ、周りの登場人物が皆それに気づいてないのがこわすぎます。鈍感力すごいですね。

        トピ内ID:8023915903

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        かまってちゃんの嫉妬ですか?

        しおりをつける
        🙂
        こめ
        何でこんなにトピ主さんが擁護されるのかすごく不思議。
        パートの専業主婦、同居が結婚条件で

        >光熱費や食費の負担とか。晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、お義母さん苦手なのに

        ええー?
        トピ主さんはいったい何やってんの?
        ふしぎー。

        何もしないぐうたら長男嫁が出来る次男嫁やっかんでるようにしか見えない。
        次男嫁さんからしたら、普段疲れてる義母さん労ってるんじゃない。
        自分で何もしないからどうでも良いこと考えるんだよ。

        専業主婦らしいこともしないで援助は当たり前の上から目線嫌みたらたら言う長男嫁(トピ主)に、次男嫁さんもじわりと嫌み返したくなったのかもね。


        寝てないで年末の大掃除や今日から夕飯の仕度でもしたら?

        トピ内ID:0583649622

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        だから言ったのに。

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        完敗だって。
        相手の方が役者が上なんだから。

        完全に貴女にゲタを預けられちゃったじゃない。
        行くも退くも地獄だけど。

        みんなの言うことを聞かないからだよ。
        こうなったら、腹くくるしかないね。

        トピ内ID:3207141206

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        どんどん自分の首を絞めていませんか?

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        貴方にとっての敵は「次男嫁」ではなく、我慢して結婚してしまった自分の選択ミスだったと自覚は無いでしょうか?

        理想の家が欲しいなら貴方も働いて好きな土地に家を買いましょう。
        次男夫婦が義両親を引き取ってくれるなり、同居してくれるなりすると言うならお任せしましょう。

        貴方は義母を頼らず働く、お子さんたちにも夫家族とは一線引いて付き合うとお願いする。
        次男夫婦はお子さんが居ないようですから義両親、夫と義弟に順番どおりの末路がやって来たら財産分与や老後の暮らし方で揉めるでしょう。

        病院やホームに入るのも保証人やら墓守やらで貴方のお子さんの出番も望まれるでしょう、夫がべた褒めの義弟嫁ならお子さんが理解してくれて味方してくれるのならお子さんと貴女がそこから離れてもいいでしょう。

        夫が妻子を追って離れてくれるか?
        長男だからと次男夫婦と協力して今の家に残るのか、お子さんと夫の答えをもらって楽になりましょう。
        少なくとも今のままでは貴方の理想の家には住めません、敵は義弟嫁ではないことに自覚を。

        トピ内ID:0777221716

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        謝ればいいのに

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        🙂
        50すぎのおばさん
        なんでいつも喧嘩腰なんですか。
        口だけでいいから、謝っておせちたべておけばいいのに。
        比べられて嫌なのはわかります。
        私も比べられるから。
        でも義理親と敷地内同居で、もめたらいずらくなることぐらいわかるじゃないですか。
        子供達も母親だからこそしゃべらないだけで、義理妹は他人だから友達に近い感覚でいるだけですよ。
        同居がいやなら、かわってもらうのがいいかもしれないけど。夫がそれをうけいれるのか。今まで義理親にすべてを甘えてた分を自分でできるのか。

        せめてパートなら子供の送迎は母親のあなたがやれば?食事も毎回ならたのみすぎ。
        子供って小さくないんでしょ?食べる量を高齢者にばかり作らせるのは酷だよ。
        平日は夫婦どちらかが作れば?
        それぐらいすれば、もっと義理親と義理妹との比較が自分の中で減るんじゃないかな。

        トピ内ID:9248179281

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        とりあえず前向きに別居すれば?

        しおりをつける
        🐶
        わおん
        トピ主さんの7番目の書き込み読んで、義母さんに同情します。
        反対してたのに同居になって、その年代としては珍しくバリバリ働いていたなら、自分の稼ぎの蓄えもあるだろうし、少し身体を休めて好きな事でもしたかったでしょうに。そういうことを諦めて、自分ばかり苦労していると自己主張の強い嫁のために苦手な料理をして孫育てをしてというわけですね。それを同居してやってるんだから当然と言われたら義母さんかわいそうです。

        義妹が正月にお節を持ってくるのも義妹の点数稼ぎというよりも、気が合う義母にしてあげたいからというのが始まりかもしれませんよ。お節に限らず義母さんの旅行帰りに駅まで迎えに行くとかそういうのは、私も嫁でしたが義母と仲良かったので普通にやってました。

        上記を書いた後からアップされた8番目を読みました。
        令和の嫁共働きで頭の良い義妹さんと、長らく働いていたという昭和姑じゃない義母さんなら、昔の感覚で嫁姑なんて言ってると理解出来ないでしょうが、同居も上手くこなすんじゃないでしょうか。将来起こるであろう介護ですら、有能な人にはさほど苦労じゃなくこなせるものです。

        ともかく、ゆみさんはこれで解放されるのだから、別居に向かって準備をなさるとよろしいでしょう。別居しても子供の送り迎えなどたぶん義母さんは手伝ってくれますよ。夫には最初の約束通りパートも辞めて専業主婦をさせてもらえばよろしいでしょう。義妹も頑張ると言うし、ゆみさんも頑張って下さい。

        トピ内ID:0879596881

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        これは、乗っ取り?

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        🙂
        あき
        何だか、凄い方向に話が広がっていますね。夫さんの実家は、資産家なんですか?
        美人で頭の良い次男嫁さん。そんな条件のいい方が、失礼ながら義弟さんと結婚した意味は?

        ゆみさんの言葉も良くないけど、次男嫁さんの返しは強烈ですね。ただの言い訳とか説明じゃない。相手の言葉を利用してどんどん追い詰めていく。
        長男教だった夫さんも、次男嫁さんの言葉なら別居してもいいかなと思うなんて、どんなマインドコントロールなんだろう?

        長男夫婦を追いだす機会を虎視眈々と狙っていた?
        しかも、長男嫁さんが同居に疲れてしまい出ていかざるを得なかったからって理由で。
        ゆみさん、ここでも散々叩かれていたけど、現実で誰かに相談してもわがままだとしか思われないんでは?
        巧妙ですね。

        もう、出ていったほうがいいかもしれません。
        お子さんの学校などの条件が許す範囲で、できるだけ遠くへ。
        気に入るお家を建てましょう。

        ゆみさんが視界から消えたら、次男嫁さんのターゲットは変わります。
        多分、数年のうちに義母さんが音を上げるでしょうから、その時に相談に乗ってあげるべく、力を蓄えてください。

        トピ内ID:4079326609

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        無事解決ですね。

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        blank
        姑でもある娘
        スルーしようと思いましたが 貴方の最後のレスを読んで感想を書きます。
        ここで大勢の方から次男嫁さんの恒例のお節の差し入れに文句つけるより受け入れた方が勝ちと忠告を受けていたにも関わらず、又文句をいったのですね。馬鹿な事をしたなと思います。
        同居解消したらとの投稿もありましたし、貴女も次男嫁さんに同居を替える提案をした事だし、主人が結婚条件に同居(じゃ無いじゃ無いですか)主張した、今の家も気に入ってないと書いてらっしゃるので 次男嫁さんが貴女のご主人、彼女のご主人そして義両親で話し合いの上、同居を受け入れる方向に進んでいらっしゃるとの事、おめでとうございます。
        これからは自分の理想の家の建築、同居から解放された自由を楽しんで下さい。

        トピ内ID:4847152379

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        お!良かったじゃない

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        😑
        シトロン
        これで、嫌で嫌で仕方ない義実家と物理的な距離も置けるじゃない!
        おめでとうございます。
        これまでだって、義父母を便利に使うだけ使ってる気の利かない嫁だったんですから、今更なんの遠慮もないでしょう?
        コンプレックスが刺激されると言うけれど、じゃあそのコンプレックス克服のために何かしてるかといえば、それはやらないんですよね。他人を変えるより自分が変わる方が確実だしラクなんですけどね~。
        単にトピ主さんは、自分が努力するのは嫌だから、のほほんと暮らせるように遠慮しろってことでしょ。義母さんも十二分にわかってると思うけど。
        外面かもしれないけど、義母さんや義妹は他人に気遣い気配り出来てますよね。あなたには根本的に欠けている点です。

        トピ内ID:1813261091

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        本性出した

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        🙂
        そこに愛はないのかい
        トピ主最新レス読みました。

        いるいる、こう言うタイプの女性
        うまく立ち回ってたんですね。
        と言うより、話が飛躍しすぎてるので
        長男、次男に話したというのはウソに近いと思いますが
        もしくはそれらしき事を言ってるけど
        冗談交じりのはず
        そもそも、トピ主の夫が長男だからと同居の話をトピ主に説得してるのだからつじつまが
        合わない。

        次男嫁も冗談と本気の聞き分けは出来ると思うのです。
        ワザと冗談交じりの話を本気で持っていくのでしょう。

        以前レスした義母の気持ちは次男嫁に言われされたとはいえ
        本心だと思います。
        義母は次男と次男嫁の気持ちもわかってるでしょう。


        むしろトピ主は大きく構えて本気で交換なんで思ったの?と言えば良い。
        すねるのは止めて、皆の前で拗ねたお詫びと
        妄想的な意見で申し訳ないけど
        次男嫁のやり方は汚い、本当は家を乗っ取るつもりでおせち料理を作ったのと本気で思ってた。
        もし、そうでないと言うなら、もし、ここに嫁いでなかったとしても誤解の生じる行動だからやめておいた方が身のためだと諭すべき。

        トピ主がイライラする気持ちは良くわかりました。
        それにしてもトピ主夫、次男の男どもは情けないな。

        トピ内ID:0094894251

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        うわーー言っちゃったのね、、。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の伊達巻
        おせち料理に拘り過ぎですよ。
        あなたが作るな、まで言う必要ないでしょう。

        家の話も、ずいぶん進んでますね。
        ご主人は弟さんやお嫁さんと義両親も含めて同居の話を詰めてるんですね?
        あなたは真剣に別居をしたいと言っていたの?

        なんだか状況、良くないよー。

        でも、同居を代わって貰ってもいいのかもね。
        ご主人は、なんと?

        うーん、、周りも自分も見えていないのかな。
        実家で少し頭を冷やしたら?

        トピ内ID:9401606699

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        初めてレスさせていただきます。

        しおりをつける
        🛳
        プチプチ
        トピ主さんのレス初めから全て読ませて頂きました。


        次男嫁さんが腹立つという気持ちは分かりましたが、
        申し訳ないけど、自分の劣等感を押し付けて、いきなりおせち作るななんて言われたら嫌味も言いたくなるし、私が次男嫁さんなら自分の立場が悪くならないように先に手を回して、同じようなことしたと思います。


        同居もしてないし、ましてや孫がいない分、そういうことでしか喜んでもらえることがないのにそれをやめてくれなんて言われても理解出来ません。


        先に喧嘩を売ったのはトピ主さんです。
        それに対して自分の身を守る為に裏から手を回すなんて当たり前じゃないですか。


        逆にトピ主さんの立場なら、どうしても次男嫁さんが許せなくても、直接次男嫁さんに真正面から文句言ってはだめでしたね。
        周りも向こうにつく可能性が高くなります。


        むかついてても絶対に隠して夫やお義母さんに、
        次男嫁さんはおせちも作ってあげられるのに私はいつも何もしてあげられなくてごめんなさい。しくしく…とか、いつもお義母さんありがとうございます。とか
        むしろ料理を作ってあげたり、一緒に頑張ったり
        (パートタイムで義母に作らせてることがまず考えられないのですが…)
        日頃からもっとしおらしく、こちらに味方になってもらえるようにしたら良かったのに。
        同情させる方が周りも味方になりやすいですよ。


        勝負のかけ方が失敗してるので、ここからどう足掻こうが、形勢逆転は難しいかと。

        早めに実家に帰る!なんてしても 困った嫁だ‥くらいにしか思われなさそう。

        ここからまだ戦うつもりなら、ものすごい嫌だとは思いますが、一旦次男嫁に謝って(あの時はノイローゼ気味になっていたかもとか適当に言って)
        しばらくは大人しく、良い嫁活動して、周りを固めてから再度勝負をしかけ直しましょう!


        トピ主さんを応援しています。頑張ってください。

        トピ内ID:4351717803

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        次男嫁に代わってもらおう

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        🙂
        ととんと
        トピ主さんも同居せずに済むし、お節料理も無駄にならずに大団円です。
        良かったですね。

        トピ内ID:4467263753

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        次男嫁さん、思いやりがない

        しおりをつける
        🐷
        シャー
        私は長男嫁ですが、その次男嫁さんと全く同じ立場です。

        つまり私達長男夫婦は、義親と別居ですが、次男夫婦は同居で子供もいます。

        次男さん達と同居でなければ、お義母さんとはもっとコミュニケーションしたいところですが、そこは同居のお嫁さんの立場や感情を考えて、立ち入りません。冷たい嫁だとおもわれてもいい覚悟です。

        だって、同居が最も大変に決まってるから。いくら子育てや家事を手伝ってもらっていようと、夫の親との同居はきついです。

        トピ主さんは、なんかもう立場を踏みにじられて、誰に罵倒されてもいいからぶちまけてやれ!的にこのトピを立てたのではないですか?

        私はその義母もちょっとひどいと思うし、次男嫁もしょーもないところで小手先の親切で自己満。もっと最悪なのはあなたの夫!ほんとに、実家に帰っても仕方のない環境です。

        あなたがまずぶつかるべきはご主人の無神経さ!ご主人さえあなたに感謝して立ててくれれば、馬鹿正直に裏事情を言ったりしなければ、あなたも辛くないだろうに。

        そう、おせち。私があなたなら、もったいなくても大枚はたいて、最高級の料亭のお節を手配して横に並べてやりますよ。プロとアマチュアの差は歴然でしょう?向こうが強気ならこっちもストレス解消にがんばりなさいよ!

        そして、子供へのお年玉を頂いたら、倍返ししする!

        向こうが同居するというならして貰えば如何ですか?

        トピ内ID:9533096763

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        自分で選んだ人生なのに

        しおりをつける
        🙂
        のんのん
        自分が結婚したいからその条件を飲み、結婚したんですよね。
        そのときもちろん次男は結婚していないし次男嫁さんもいない。

        あなたの劣等感は、次男夫婦には全く関係ありません。
        あなたが自分で条件を飲んで結婚してそこに住んだんです。
        次男夫婦は自分達で一生懸命働いて稼いだお金で、家という買い物をするのですから、あなたが差がつくのがやだとかウダウダ言うのはあなたの勝手な劣等感です。

        というか一番びっくりしたのが、大人なのに
        「お礼がいいたい」と嘘をついて、呼び出してお礼ではなく「どういうつもりなの」と文句言ったんですよね。
        普通に人として引きます。

        あなたは次男嫁しか見えていないから、何故頼んだのに辞めないのと思うかもしれませんが、次男嫁から見たらあなたを含めあなたの夫、義両親、あなたのお子さん含め『親戚』なんです。

        『親戚』という大きなくくりの中で、おせちに反対するのはあなた一人で、他の人は楽しみにしているのですから、やめる方が不自然ですよ。親戚はあなた一人じゃないのです。この場合は多数決で作るのが普通です。

        よく考えてください。次男嫁さんがおせちを作ることで、物理的に迷惑を被ってる人は誰もいないのです。喜んでる人のほうが多いんです。

        あなたも物理的に迷惑を被ってるわけではない。自分で決めた人生なのに急に現れた素敵な人を自分と比べて劣等感に苛まれ、傷付いてるだけです。

        自分の特技を生かしたら、仲良くしたい義両親が喜んでくれた。嬉しいと思うのが普通です。またやりたいと思うのもとても普通の感情です。

        それをあなたが自分の感情に振り回されて許せないだけです。
        何度でも言いますが、大多数が喜んでるなら、人としてまた作りたいと思うのが普通です。

        トピ内ID:6330882921

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        おせちを作らないことより

        しおりをつける
        🙂
        うるるん
        義妹におせちを作るな。ということが一番人でして恥ずかしいことだと思います。
        そんなこと言うことにより差を自分でどんどん広げてますよね?
        年齢がわかりませんが今時40代前半ならばんばん子供産んでますよ。義妹が妊娠することもあるのでは?
        かわいそうなのはあなたのご主人とお子様達です。妻や母のくだはないコンプレックスとわがままに付き合わないといけないんですから。

        トピ内ID:1732372941

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        ゆみさんの気持ち分かるなぁ。

        しおりをつける
        🙂
        ぽこぽこちゃんg
        私は姑さんと完全同居をしていました。
        身内の集まりが毎回苦痛で、台所も勝手に使われたり一応私には聞いてからでしたが、何だか嫌だなと思っていました。
        だけど姑さんは身内の集まりの後は、毎回ぐったりしていて、やっぱり姑さんは姑さんで私以外の身内のお嫁さんだと不満を言った事がありました。
        私と姑さんは喧嘩をした事もありましたが、結局は毎日一緒に暮らしている嫁の方が楽なんだと思いましたよ。
        たまに帰ってくる息子や娘達には、気を使うみたいでした。
        ゆみさんの姑さんも、ゆみさんの方がいいと思っていると思いますよ。
        確かに同居は疲れるし面倒なことはあるけど…。
        身内の集まりが一番嫌だった私でした。
        すねたり寝込む気持ちも凄く共感出来ました。
        そんな大人の応対が出来たら悩みませんよね。
        ゆみさんと同じ立場にならないと分からない事だと思います。
        ゆみさん、ご自分を責めたりしないでくださいね。
        ゆみさんは、ゆみさんらしくいる事が一番ですよ。
        ゆみさんの気持ちを皆から理解してもらえなくても理解してくれる人もいますよ。

        トピ内ID:8820644590

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        要するに

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        今までは、敷地内同居してくれるありがたい嫁のポジションだったのに、義弟が義父母が手放しで喜ぶステキな女性と結婚したせいで、自分のポジションが脅かされるに至り、義妹に脅威を感じてしまったんですね。

        散々、敷地内同居に文句を仰ってましたが、いざ代わってあげますと言われたら、それこそ、自分の立場が危うくなるから焦ってるんですね。

        お子さんがいるんだから、どっしり構えていたらいいものを、つまらない嫉妬で一人で空回り。

        お節の問題ではなく、トピ主さんの心根の問題ですから、もうこの際、義妹さんに本音を話してみたらいかがですか?

        おそらく、義妹さんは、本気で同居を代わろうなんて思ってないと思いますよ。

        トピ主よりも何枚も上手な義妹さんですから、攻めの一手を打ってきた、そんなところじゃないですか。

        トピ内ID:7539238840

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        敷地内同居を解消したら後悔する

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        😍
        スージーおばさん
        最後のトピ主のレスを読んで義妹の性格が分かった気がします。
        おそらく仕事もバリバリ、男性にももてているうちに婚期をのがして晩婚、
        おそらく何でも手に入れてきた義妹にとって年齢的に子供が持てないということが我慢できないのでしょう。
        同居を交代することを持ち出してくる義妹はしたたかなので話に乗っては
        ダメです!
        同居を解消したらもっとみじめになりますよ。
        ダンナの浮気が発覚して、勢いにまかせて離婚して浮気相手と再婚されて
        もっとみじめになるのと同じ構図です。

        長男の嫁で今まで頑張ってきたことを無駄にしないでください。
        トピ主にエールを送ります。
        義妹はあなたがさらに落ち込むのを見て内心喜んでいるだけです。
        さらっとかわして義妹を褒めちぎる作戦に変えましょう!
        人は変えられません。
        トピ主さんが気持ちの持ちようを変えて頑張ってください。

        トピ内ID:6888672417

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        トピ主さん、恵まれてますよ。

        しおりをつける
        blank
        キキ
        いい義妹さんじゃないですか。

        あなたがお節を作らないから作ってくれるし、
        義母さんの送迎もしてくれる。

        義母さんも料理が嫌いだけれど、七人分の夕食を作ってくれ、
        子供の送迎までしてくれている。

        あなたがフテ寝しても、普段忙しいんだからゆっくり休んでと言ってくれるのでしょ。

        なかなかできたお姑さんだと思います。

        私はどちらかというと義妹さんの立場です。
        仕事をしていて、子供はいません。

        一方義姉(夫の兄の妻)は、専業主婦で子供が1人。

        以前、義母、義姉夫婦、私達夫婦で食事に出かけたとき、
        義母は義姉に向かって、『この中で院卒でないのはあなた1人ね。』と言うので、
        一同固まってしまいました。

        私が慌てて『私も子供がいれば、院なんて行ってませんよ。』とフォローしましたが。

        私達もどうして子供を持たないのかと、責められたこともありました。

        それと比べればトピ主さんは恵まれています。

        ところで、敷地内に家を建ててもらい、専業主婦が条件で、子供の送迎や食事作りも手伝ってもらっているって、
        ちょっと頼りすぎではないですか?

        しかも光熱費も義両親負担。

        今はいいけれど、将来、義母さんが七人分の食事を作れなくなったら、
        トピ主さんが代わりに食事を作るんですよ。

        病院の送迎なども当然するんですよね。

        少なくとも、周囲はそう思っているでしょう。
        これだけ借りを作れば、返すのが当然です。

        その時に義妹さんが助けてくれれば、ありがたくないですか?
        義母さんと義妹さんの関係が良ければ、あなたも得するんです。

        あなたが義妹さんと良い関係を築いて協力すれば、あなたの負担が軽くなります。

        トピ主さんは3人もお子さんがいて、義妹さんはお料理上手でキャリアもある。
        ここは大人の対応で、それぞれの長所を認め合えば、トピ主さんの株も上がると思います。

        トピ内ID:3018570489

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        トピ主さん一人で空回り

        しおりをつける
        🙂
        紅マドンナ
        タイトル通りトピ主さん一人で空回りしているみたい。
        普通言いませんよ。折角お節料理を作ってくれた義妹さんに作らないでなんて。
        結局美人で賢くて料理上手な義妹さんへの嫉妬よね。
        人はそれぞれ技量が違います。嫉妬してグジグジしていたら、トピ主さんの良さが消えて心が歪んでしまいますよ。
        もっとおおらかに、「忙しい中、お節を作ってくれてありがとう」と言える人になってほしいな。
        私は料理も掃除も苦手。家事全般駄目駄目嫁なんです。主人の兄の奥さん、義姉さんは何でも完璧に出来る人。凄いな~、素晴らしいな~と思うけど、私、いじけません。いつか私も義姉さんに少しでも近づけるようになりたいと、出来る範囲で無理せず小さな努力をしているので。
        トピ主さん、義妹さんを気にし過ぎ。あなたはあなたなんだから、自分の出来る事を頑張ってみてはどうですか。

        トピ内ID:8336914629

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        トピを読みながら感じました

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        🙂
        あらまこらま?
        おそらく3人のお子さんを産んでも
        子育てにまつわるものもお義母さんがほぼやってるのでは?
        戸建だと自治会や町内会の役員や集会、それとお子さんの保護者会
        習い事やPTAの役員などの役割もあると思うのですが
        学校へ行くようになればさらにすることが増えます。

        これらは、どうしてるんですか?
        やはりお義母さんがやってるんですか?

        しつけ等もお義母さんがやってるんですか?
        それならトピ主さんの意見よりほかの身内の意見を聞き入れるから反抗的にもなりますよ。

        それと
        >同居の件ですが、よく考えて次男さんや長男さんとも話したのですが
        >お義姉さん家族が引っ越すことが妥当です、近所なら転校もしなくていいし、どうですか

        こんな大事な話をトピ主さん抜きでするのはおかしくないですか?
        長男とその嫁、次男とその嫁という4人でするべき会議だと思います。

        ほんとに次男さんや長男さんとも話したのでしょうか?
        大事な話なので今度はトピ主さんも参加してちゃんと話し合いをしてください。

        トピ主さんは本当に別居したいんですか?
        そしてこれまで義両親がしてくれたサポートの一切も含めて全部トピ主さんがしなきゃならないですよ。
        子供が成長していけば園や学校の役員、自治体町内会等の役員もしなきゃならなくなります。
        ふて寝してゴロゴロしててもご飯は誰も作ってくれないですよ。

        別居なんかせずにもともと自分たちが暮らす家なんだから家事や料理を少しずつ覚えて行けばいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7700771898

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        それは義父母の失策です。息子嫁達を近居させてはダメなんです。

        しおりをつける
        🙂
        それは、義父母が間違ったことをしたせいです。

        トピ主は、このままでは心の病になる。

        息子の嫁達を近居させれば、どちらかの嫁が心をやられるか疎遠や絶交になるか、どれかの夫婦が離婚になるか、どちらかの夫婦がその地を出ていくか~大体そんな結論になる。

        結婚した息子夫婦達を近居させるのは、悪い結果になる失策。
        義父母が考えが無く、欲張り過ぎた。弟嫁も考え不足。

        いずれにせよトピ主が悩むのは当然。そういうのは昔からよくある。人間の普通の心理。

        トピ文からして、そういうことが分かる人はそこに誰もいないから
        トピ主は自分で自分を守る。

        大事なことは
        その同じ領域・見える空間に居てはいけないという事。

        丁度良いこの機に、トピ主は心を病んだ風に思わせ
        それを理由に(夫が納得する事だけが大事)その家を出ましょう。

        別居する。今回、丁度良い口実です。
        顔を合わさないエリアに家を借りる。

        そしてこの先は
        夫実家とは一線を画しましょう。
        この状況では、夫が長男だからという事は、忘れる。

        トピ主夫婦が離れたら、義親の介護は近くの弟夫婦中心にならざるを得ない。

        義父母は、お気に入りの弟夫婦と仲良くして、世話もしてもらえばいい。

        今回の事が丁度良い機会です。このまま、そういう流れにもっていきましょう。夫にも言わずに計画的に。

        この状況が改善されることは無い。さらには、弟夫婦に子ができたら、子供同士の比較も始まる。

        心の病になった風な様子を作り、少しでも早く
        夫に「しばらく」という理由つけてでもいいから

        とにかく早くその家を出ましょう。

        日がたつほど、トピ主の苦しみは大きくなり、周囲を憎む、周囲と絶交・断絶するか、大ゲンカや病気にもなる。
        そこにいる限り、この先、トピ主に平安な日は無い。

        それを何とかするには
        そこから離れるしかない。

        昔の田舎の次男嫁は、心得て控えてた。

        トピ内ID:4704491428

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        追い込まれていますね。

        しおりをつける
        🙂
        ぽんず
        義妹さんの発言
        一見良い人に見えますが
        相手のコンプレックスをちくちく
        刺激するような言葉をあえて選び、
        じわじわ相手を追い詰めるような
        二面性の怖さを感じます。


        寝込むほどダメージを受けてる
        トピ主さんを想うなら、
        おせちは作らない。
        買ってくればいい。
        それでおわり単純なことです。
        わざわざ
        果物を差し入れ、
        トピ主さんがどんな感情になるか
        わかってやっていますよね。

        同居交代の話も、話のうまい義妹さんがみんなを誘導してそういう結論になるようにしたんでしょう。


        トピ主さんと義妹さん
        正反対のタイプで
        お互い羨ましい部分があるんでしょうね。

        このまま同居解消となれば
        トピ主さんの立場が
        なくなります。
        感情に任せて自滅しないように
        して下さい。
        もがけばもがくほど
        孤立してしまいます。
        素直で嘘がつけないトピ主さん
        それは良いところでも
        あると思うので今回のことも
        自分の苦しい気持ち
        素直に義母さんに相談されてみては
        どうでしょうか?

        トピ内ID:0728769246

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        幸せを求め向かう人

        しおりをつける
        🐱
        鮨 たべたい
        自分が他人から どう見受けられるとか、一切気にせず ただ自分が幸せになるような考え方が出来る人なんですね、次男嫁さんは。
        こういう考え方は 昨日今日思い立って出来ることではなく 両親がそうだったり 子供心に何かが起こって そうなるものです。
        そして こういう人は無敵です。
        貴方は言い訳ごちゃごちゃ付けすぎ、それをやめて 望む事を一点に絞って集中するなら、解決できそうですが。

        トピ内ID:0243866477

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        問題はおせちじゃないし、やり方が下手すぎる

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >「おせちは料理自慢みたいで、いいとこどりだからやめて欲しい」
        >「おせちは作らないでって言ったのにどういうつもり」

        こんな事直接言ったらダメでしょう。完全にあなたが悪役になりますよ。
        元々の土俵が違うのだから張り合っても無駄なんです。

        「次男嫁ちゃん、フルタイムで働いているのにおせちまで手作りなんてすごいね」と褒めておけばいいのに。
        そうすれば「ゆみさんって大らかで性格いいわね」で終わるんじゃないの?
        表立って文句を言うから一枚上手の次男嫁に逆襲される。

        今の状況だと優秀な次男嫁に嫉妬してむくれている長男嫁、と言うのが丸わかりで、周囲に気を使わせている状態でしょう。
        結果的に義両親の次男嫁に対する評価が上がるだけだと思うけど。

        まあ、あなたの夫の空気の読めなさも原因だと思いますが。
        義母は反対したのに「長男だから」と同居を結婚の条件にするし。
        妻も自分の母親も反対なのに、何故それでうまく行くと考えたのか・・・。

        母親にあなたの事を褒めて欲しいと頼んだこともバラして、最後は次男嫁を褒めているのも・・・自分の妻が次男嫁への嫉妬で苦しんでいる事を全然理解していないんじゃないの?
        自分の感情をむき出しにして、周囲から気を使われるのなんて私なら絶対嫌。
        「次男嫁ちゃん本当すごいねー」と言いつつ深くは関わらないようにするけど。

        結局「自分」というものがないから、他者と比較してこういう結果になってしまうのでしょうね・・・。

        トピ内ID:0079631879

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        嫉妬みたいなもん?でしたか。

        しおりをつける
        🙂
        姑世代
        そういう気持ちも義妹さんは気が付いていますよ。
        これまでの貴女の言動で感じていたと思います。

        同居してあげてるのだから当たり前という態度、さぞかし義親さんは遠慮なさっておられた事でしょう。
        腫れ物さんだった訳ですね。
        義妹さん、その様な状況下の義母さんを気の毒に思われての、お節や週一の訪問又は、週一だけでも義母と貴女を息抜きさせて差し上げようと思われたのかも知れません。
        お綺麗でキャリアウーマンで社交的、お料理上手な方と太刀打ちできる方は少ないと思いますよ。
        私も出来ません。
        出来ないからこそ、相手を認める。
        対抗するより認め、良い所は見習う方が楽ですよ。

        口は禍の元と言いますが、本当にそうですね。
        同居をかわる?本当にそうなりそうですね。
        同居というのは(貴女の場合)経済的な援助や子育て支援付き、だけど、精神的な負担はあった。但し、精神的な部分に関しては義親も同じです。
        別居は経済的援助はありませんが、精神的には楽になります。
        ご主人さんを含め、家を出る話は貴女のいないところで進んでいるようですね。
        同居は嫌なんですよね?
        それなら、貴女の望むアイランドキッチンのあるお家を自分たちで建てられたら如何でしょう?
        せっかく訪れた別居のチャンスです、敷地内住で援助を受けていたら、この先義親の介護も貴女が主となりしなければなりません。
        自立の道を考えては如何でしょうか。

        トピ内ID:0189853413

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        わかるな、トピ主さんの気持ち。。。

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        次男嫁のお節。
        ああ、美味しいですね。
        これはなに?どうやってつくったの?
        終始笑顔で。

        トピ主さん、今まで小さい子のお世話しながら、対応をされてきたのかな。。

        まわりがお節を誉めすぎたら、なんだか自分の居場所がなくなりますよね。
        他人だし。敷地内同居、育児ほめられないし。
        (頼っているし)
        適度な距離、来たいときに訪問、上澄みだけで義実家と付き合う。。。。
        次男嫁の立ち位置が、考えれば考えるほど、良く見える。

        いまある自分の立ち位置に、積み重ねてきたものに、自信がないのかな。。。
        周りにありがとうと素直に言えたら楽なのに。

        お嬢さんがお節を作りたいなら、これを機会に一緒に作ってはどうですか?
        きんとんとか、伊達巻きとか、ひとつでも絵になりそうなものを、義実家に届けるのです。
        孫からの手作りが、その日は話題の中心です。

        次男嫁は、笑顔で対応をされるでしょう。
        かつてのあなたのように。
        でも越えられないものがあることに改めて気付くでしょうね。
        あなたがたを支配しているのは、昔ながらの古い考え方。そこから脱出したら、みんな楽なのに。

        トピ内ID:9543033107

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        自分で何言ってるかわかってる?

        しおりをつける
        🙂
        ん?
        あなた、どんどん自分の立場を悪くしてるだけです。
        たかがおせちのせいで、余計な事を言うから・・・
        あなたがいくら不満に思っていても、そこはスルーしておくべきところ。
        何度も何度も文句を言って、自分の首をしめてどうするの?
        その家がそんなに気に入らないのなら、出ていけばいいじゃない。
        幸い、義妹が代わりに同居してくれるというんですからラッキーです。
        だって同居も嫌だし、その家も嫌だし、次男夫婦がしょっちゅう来るのも嫌なんでしょ?
        だったら出ていくチャンス!
        夫を説得して、さっさと出ていけばいいんじゃない?

        それが嫌なら、くだらないわがままなんて言わず、スルーするしかない。
        はっきり言って、あなたの言ってることはどれもくだらない。
        そんなに悔しいなら、努力すればいいだけでしょ。
        働いてないなら、料理する時間もたっぷりあるでしょ。
        義妹より立派なおせちを作る時間もあるはず。
        子供や夫と話題がないのも、あなたがのほほんと生きて、何も努力してないからでしょ?
        もっと世の中のことを知ろうと思わないの?
        子供と話しが合わないのは、あなたが子供に興味がないから。
        普通、自分の子供の好きなことや、興味のあることは知ろうとするもんですよ。
        夫と会話がないのも、あなたが子供のことしか話さないからでしょ?
        何から何まで、あなたはぐうたらでわがままばっかり。
        敷地内同居はプレッシャーだというわりには、なんにもしてないじゃない。
        プレッシャーを感じても、その期待には応えるつもりがないんだから、たいした神経ですよね。
        自分と義妹が比べられるから・・・っていうけど、そりゃそうでしょ。
        だってあなた、なんにもしないし、するつもりすらないんだもん。
        別に義妹が相手じゃなくても、誰が相手でも、あなたじゃ話にならないでしょう。努力もせずに文句とわがまま言っても無駄。

        トピ内ID:8415312742

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        トピ主さんの気持ち、よく分かる

        しおりをつける
        🙂
        リコリス
        私も義妹みたいな人、大嫌いです。本人がどんなに「そんなつもりはない」と言い張ってもやってることは「これ見よがしに料理自慢してくる」のと同じです。
        義両親がどうあろうと、他人(義妹)が勝手にトピ主の生活の場に踏み込んではいけないと思います。何より、トピ主がこれだけ嫌がっているのにしつこくしつこく続けるって嫌がらせレベルだと思う。
        「だって義両親は喜んでくれてますから」って、じゃあ義両親が喜べばトピ主が嫌がっても構わないってことなのか。
        私なら「私は嫌なのでやめてください」とストレートに言いますね。理由を聞かれたら「私は自分の領域にあなたが踏み込んでくるのは嫌だから」と言います。
        義両親孝行したければ、外でやればいいんです。旅行に招待するとかね。これだけトピ主が嫌がっているのにトピ主の子供にまで「お料理教えてあげようか?」なんて建前はどうでも悪意すら感じます。
        理屈や正論では「義妹に感謝すべき」なんでしょうけど、はっきり嫌がっているのにここまで踏み込んでくる時点でやはり悪意だと思います。
        何を嫌だと思うか、感じるかは人それぞれです。
        トピ主は「嫌だ」と思っている。この世の誰にも「嫌だと思うな」とトピ主に命令する権利はないし「嫌だ」と感じる心を否定する権利もないと思います。

        私が義妹の立場なら、義両親が喜んでも義姉が嫌がっていたらやめます。義姉の気持ちを無視したり、悪者の立場に追い込むような事態は避けます。
        親戚関係に限らず、息の長いお付き合い、人間関係を維持することを考えたら、義姉の気持ちを無視するなんてありえないし、「義姉に断らせて悪者に追い込む」こともあり得ません。

        私から言わせれば他人の気持ちを無視して自分の「よかれ」を貫く義妹の方がよほど狭量だと思います。

        トピ内ID:2291418902

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        それでいい

        しおりをつける
        🐷
        感情的にならず、

        義妹さんの案に乗っかるべきかも。
        それか、
        ゆみさんが一人で実家に戻るのがいいかと。

        ゆみさん、長男の嫁は
        プロデューサーでなければいけない部分があるのです。

        私も務まらなかった仲間です。

        ご自分をだいじに。

        自分の理想のキッチン、自分の理想の人生、
        婚家の言いなりになってしまった人生を悔いておられるようですが

        引き際、という生き様を
        子供さんたちに見せてあげてください。

        子供さんから
        おばあちゃんや
        冷静な親戚を奪わないほうが。

        いつも引け目を感じないで。

        ゆみさんは本来はとても素朴なかたのはず。

        釦のかけ違いで
        化け物に変身しているかのようです。

        すごく残酷なことをいいます。
        すこし子供さんと離れてみる。
        おたがいの愛情を見失っているようです。
        共に子育てできず
        ゆみさんを守れない夫、要らないでしょ。


        誇りと自信を取り戻してください。

        お疲れ様でした。今日はパートですか?
        頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:4626928878

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        おめでとう!ついに同居を拒否できますね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        おせちは作らないでっていったのにどういうつもりも何も…トピ主はその家のボスでも何でもないのですが。何で命令する権利を自分はもっていると思うのか…。
        義親が豆まで渡して製作依頼してるのに、義親無視してトピ主の指示でおせちを作るのをやめるわけにもいかないでしょうに。

        そして、おめでとう!
        別居を周囲に許されたそうですね。どうしてどうしたらいいのかわからないと悩むの?
        さあ、今すぐ荷物をまとめましょう。
        そしてまずは部屋を探して一家で家を出る準備です。
        家を設計するんでもいいですよ。

        元々義両親は長男が上とか跡取りとか考えてるタイプじゃなさそうだし、相続も介護も同等みたいな感じ。
        今まで家賃とか生活費もかからなかった分貯蓄もあるし、引っ越して気楽に暮らせばいいです。結婚したかったから嫌だけど同居を飲んだとのことですが、今はもう自由ですよ!いや本当におめでとう。
        好きな間取りの家を建てて、自分達の事は自分でやって暮らせますよ。
        トピ主の実家近くなんかもいいんじゃない?

        自分の気持ちに正直になったおかげで、ついに周囲はトピ主が本当同居に伴う多くの恩恵を投げ捨てても苦痛って事が分かり、やめていいと言ってくれたのです。。
        トピ主には周囲の人間の行動や気持ちを変える事など不可能ですが、自分の環境は変えられるという事がよく分かったでしょう。

        義母も苦手な料理や家事が大変そうでしたが次男夫婦と一緒なら家事とか孫の世話しなくて済む。トピ主は好きな家に引っ越して気ままに暮らせる。
        別居で皆が幸せになれるのです。

        孫と会えなくなってもいいの?とか言っても、義両親は会えないのは寂しいがトピ主が同居がつらいなら仕方ない…と言ってくれますよきっと、

        さっさと行動しないと次男嫁が子供に何言うかわかりませんよ?そのままいうだけか。トピ主は同居が嫌みたいって。

        トピ内ID:2096626497

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        トビ文8を看させてもらい、酸いもからいも解った次男嫁かと

        しおりをつける
        🐤
        次男さんが晩婚で主様のお子様も幼児ではなさそうですね、敷地内同居もすでに数十年でしょうか?

        追加文8を見て、その年月姑は一生懸命に主様ご夫婦に貢献してきた、気の良い性格の姑さんと違いますか?
        その間主様は姑に子供の世話もさせ、別宅なのに食事も任せ食費も入れていない生活が続いたのかも知れませんね。
        口に出るのは不満ばかり、外から来た人には異様に映ったのかも。
        姑も良い人でも自分の立ち位置の苦労を、次男嫁に話したのかも知れません、

        世間から見たら、孫の世話はともかく、台所が別なのに食事まで作らされる姑など居ないと思いますから。

        次男嫁も晩婚と言われる年齢まで、一人で世間を渡ってきた人です。
        主様が理不尽な行いをしていることを戒めたのだと思います。
        姑も夫たちも言えなかったことを。

        主様の今までは決して不満など言えない立場だと思います。
        建築様式も今と数十年前とは違っています。
        ローン無しで建ててくれた家に住んだのも、最終的には主様が了解したからです。

        でも外から来た次男嫁は可笑しいと思ったんでしょう、嫁姑関係も。

        トビ文8は主様への忠告だと思います。
        人の思いに付け込んで、本来しないといけない事を姑にさせていた。
        今度は主様方敷地内に住む人が、義両親の面倒を看る番ですよという忠告。

        それが出来ないなら、私達が義両親名義の主様が住んでいる家に入り、面倒看ますという忠告。

        お節云々ではなく、ご自分を見つめ直す事だと思います。
        甘えることなく、此れからは義両親に楽をさせてあげる事も考えないといけない年齢です

        最後に、今まで一所懸命食事を作ってくれた姑の食事が最初の投稿で「姑は料理が嫌いで」と書いてあります。
        その嫌いな姑に今まで料理をさせて来た主様が言う言葉ではありません。

        人の投稿はある意味、自分を見つめ返せる良い機会です。
        優しい言葉には改善策はありません。

        トピ内ID:7382682372

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        トピ主と差がつかない人。

        しおりをつける
        🙂
        雪兎
        義妹と差がつくのが嫌だとのことなので、差がつかない人について想像しました。

        容姿と学歴は今更どうしようもできませんのでそれ以外で。

        子供がいなければフルタイムで正社員は特別ではなく普通です。

        結婚後、朝と夜の食事を作るのも普通です。

        義親とうまくやって行くために、訪問可能なときに義家を訪れるのも普通です。

        得意な家事があれば、そして義親のリクエストがあれば、それを披露するのも普通です。今回は義妹はおせちを用意したわけです。

        義妹がしているのは特別あざといわけでなく、至って普通なことであって、逆にトピ主の日常に近づくこと自体が無理なんじゃ?

        食事を義母に用意してもらって、子供の園の送り迎えをしてもらって、光熱費を義親に負担してもらって、家を建ててもらって。こんな好待遇な嫁、普通いませんよ。

        唯一トピ主がやれて義妹ができないことは「同居」ですが、ちゃんと義妹はトピ主に感謝しているではないですか。

        とうとう義妹は同居するとまで言ってくれているのですね。そうなれば、今まで義親にやってもらっていたこと全て自身がすることになりますが、できますか?

        その前に義親と実親と旦那と子供に愛想尽かされると思いますが。

        トピ内ID:3925577594

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        ささやかな幸せを失う前に

        しおりをつける
        🙂
        Auntie
        俯瞰的に見て、貴女ひとりで波風を立てていることに気付いた方がいいよ。ここで気付かずにいつまでも次男嫁のせいにして拗ねていたら、本当にすべてを失うことになる。

        自分の限界を認めるのがつらいのは誰も同じ。でも、それができなければ道は開けない。夫も子供も、義家族の誰も、貴女のご機嫌取りをする必要はないんだよ。

        貴女の不満は次男嫁のせいじゃない。自分の現状に満足していない、貴女自身が作り出しているもの。だから子供や夫のことしか話題がないし、子供たちも反抗的なの。それまで次男嫁のせいにするの?

        ここでお正月に実家へ戻ったら、本当に貴女のいる場所がなくなるよ。それは貴女の選択であって、誰もそんなこと強制してないよね。

        スッキリ笑顔で新年を迎えて、次男嫁さんのおいしいお節をいただいて、「ああ、おいしい、ありがとう」って言えるくらいになれば貴女の株が上がるの。

        せこくてつまらない競争意識はやめなさい。貴女だけが不幸になるよ。

        トピ内ID:5419949029

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        関わらない方がいい

        しおりをつける
        😭
        長男嫁
        関わらない方がいいですよ。
        そのうち時間を待っていれば、寄り付かなくなりますよ。

        まだ、結婚して日が経ってないから、良い嫁キャンペーン中なんですよ。放っておけば良い。

        強敵ですよ義妹。
        目障りなんですよ、お互いに。

        義家の話だって、配偶者同士がする話ではありませんよ。そもそも。だって、権利も義務も無いんですから。
        辛かったら、関わらなければ良いんですよ。
        好きに作らせておけばいいじゃないですか。
        お料理に自信がないなら、お金で買って対抗してください。プロの方が上ですから。

        傷が深くなる前に、自分の好きな事でもして、気持ちを別にさらしたほうが良さそう。

        トピ内ID:8355056311

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        出て行ったら家事も育児も全部自分だよ

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        お義母さんも家事をし 育児を手伝うのはつらいんじゃないかな。

        もし 次男夫婦といれかわったらお義母さん 圧倒的に楽になる。

        次男夫婦も親に取り入って跡継ぎとなり財産も土地ももっていきそう。


        敷地内同居ということですが次男夫婦は トピ主家を壊してそのアイランドキッチンのある家を建てれば 土地代ただですからこれはおいしい。

        一方 出て行くトピ主さんは今までお義母さんに助けてもらっていたことを
        全部自分ひとりでやることになる。

        娘さんも次男嫁さんを尊敬しているみたいだから
        近所に住んだらそちらに入り浸りとなれば トピ主さんは孤立してしまう。


        現状維持で次男嫁が何をしようと見なければいい。
        嫉妬が見えるから次男嫁も面白がって あおっている感じもしますよ。

        トピ内ID:2058179113

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        トピ主さん、念願の同居解消よ。引っ越したらいいのでは?

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        🙂
        ゆいか
        今まで義理両親から色々してもらってますね。そんなによくしてくれる義理両親ってなかなかいないよ。
        姑はあなたに優しく接してるのにね。
        引っ越するにしても、礼儀として義理両親に今までのお礼をしたら?

        結婚後は自分達のお金で生活して自分たちで子育てするのが基本ですが、トピ主さんの考えは、同居したあげるのだからと、あなた達が住む家を建ててもらうのが当たり前、自分達の光熱費も夕食代も払わない、高齢の姑にあなたの子供の世話を押し付けて、義理両親を利用するだけ利用してきて、義理両親もここまでお金を出すつもりも世話するつもりはなかったと思うのにね。

        姑は専業主婦なんだからってあなたの子供の面倒やあなたの面倒をみないといけないことはない。
        姑って60歳過ぎてるでしょ?高齢になれば、体も年々しんどくなって自分のことで精一杯なのに子供の世話を毎日させて姑の体を気遣うこともない。

        義理両親二人だけの夕食代でなく+5人分のあなた達家族の夕食代が毎日かかるのよ。毎日、あなた達の夕食代5人分出すので、おせちはスーパーで済ますのかもよ。

        あなた達夫婦は、義理両親に何を助けているの?
        あなた達夫婦は義理両親が介護が必要になっても助ける気もないしほとんど助けないのでは?義弟夫婦にも介護を頼むつもりよね?

        義妹はあなた達夫婦が義理両親にすることをみて、義理両親に介護が必要になれば、あなた達夫婦は役に立たないし、結局、義妹が中心になって義理両親の介護のことや色々世話が回ってくることも予想されるので、それなら今から同居がいいと考えたと思う。その方が義理両親は体もお金の面でも楽になれるしね。
        たぶん、義理両親もその方が老後が安心と考えたのよ。
        御節料理だけの問題ではないのよ。

        引っ越ししても義理両親に介護が必要になった時はあなた達家族は自分からお世話しなよ。義理両親に散々助けてもらったんだから。

        トピ内ID:5115295779

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        なんだただの嫉妬か

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        😒
        通りすがり
        読み進めてきたら、結局無い物ねだりの負け惜しみってことですね。

        違う人間なんだから同じなわけないし、上も下も無いでしょうに。
        悔しくて悲しいなら次男嫁を蹴落とそうと画策ばかりせずに、なぜそこから自らを高めて這い上がる努力をしないのか。
        方法はいくらでもあったでしょうに。

        恨む相手が違いますよ。

        トピ内ID:2838521050

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        実際に別居したら、生活できるのですか?

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        雨あがり
        次男嫁からの同居話に気が動転しているみたいですね。
        トピ主さんが望んだ話なのに。

        実際のところ、別居したら生活出来るのでしょうか?
        3人お子さんがいることもあり、今はパートですよね。
        家賃や光熱費などを払い、送迎や夕食作りをトピ主さん夫婦でこなせるのでしょうか?

        生活水準を維持するなら、パートではなく正社員でフル勤務する必要が出てきます。ますます忙しくなるのに、家事や育児に時間をかけられますか?

        お子さん3人いるのは、それだけで立派ですよ。
        次男嫁をライバル視しなければ、幸せだと思うのですが。

        トピ内ID:9195641254

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        子育てで身動き取れない時期だからじゃないですか?

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        はんねわすれてもた
        その閉塞感から、羨ましい気持ちが暴走しているだけではないのですか?

        人って、環境が変わったり時が流れたらあっさり立場なんて逆転しますよ。

        次男嫁さんだって、高齢になるとトピ主さまのお子さんたちに助けられる日が来るかもしれません。

        次男嫁さんを敵視するのではなく、好意は好意として受け取って、助けたり助けられたりする関係になるのは難しいのでしょうか?

        トピ主さまはパートといえど時間は拘束されるわけですし、なんと言っても3人もお子さんがいたら、義親の助けはあるにしろ洗濯や掃除、それに学費とかも大変じゃないですか。

        今は結構きつい時期だと思いますよ。
        気持ちのゆとりが次男嫁さんとはそりゃ違うでしょう。

        拝読していると、私自身が子どもの受験や部活で多忙で、仕事と家のことでクタクタだった時期、気楽に遊びに来る子どものいない友人に対し苛立っていた事をちょっぴり思い出しましたよ。

        でもね、いくら今が大変だからといっても、八つ当たりはいけません!
        そこで人としての真価が問われますよ!

        ここを笑顔でありがとうと言えたら、素敵な老後が待っていますよ。

        トピ内ID:4587277783

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        もうおせちどころじゃない

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        匿名
        事態はおせちを超え、トピ主らの同居それ自体に関してになりましたね。

        でもこれで思い通り、同居を解消し好きな間取りの家で、同居の苦労なしに暮らせますね。
        良かった良かった。

        この先そこに住んでいても、肩身が尚更狭いだけです。もうトピ主は頼まれたから同居して孫の顔を見せてやっている立場の、有り難い長男の嫁ではない。
        いなくても困らないがいる、そして生活費も家事も義親任せの存在になってしまった。

        そのうち改めて全員で話し合いの場が持たれるでしょうね。
        そこで今までみたいに同居し続けたいなんてさすがにもう言えない。言ったとしたら、もうちょっと義親の負担が少なくていいんじゃない?せめてもう少し食事ぐらい作ろうよとか、トピ主の暮らしぶりがどういうものか、皆で見ていくことになる、
        まあ今までの生き方が見られるだけだけど。

        耐えられる?

        心療内科なんか行くなら、尚更環境変えたら?てんで別居かな…。でもそれでいいのでは?
        何故どうしたらいいのが悩むのですか?

        トピ主は自由ですよ。やったーと家をでたらいい。
        トピ主は他人を変えられないけど、誰もトピ主の行動を制約もしません。

        義親は特に財産を長男とか考えるタイプじゃなさそうだし、家出ても普通に財産も介護も半分かな。トピ主は介護する義務がない…あるのは夫です。
        その辺は心配しないで良さそう。

        出て行きたくないなら、必死で頭下げて詫びるしかないし、家事とか生活費もっと出してと言われても文句を言う立場じゃなくなってしまったのです。

        トピ内ID:4184375757

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        自分勝手

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        LaLa
        義妹が義母父のためにおせち料理を手作りすることでなんでトピ主が口出すのかな?何のつもりですか?義妹は、普段面倒見てあげられないからおせち料理をと思いそれを義母父は楽しみにしてるんならいいじょないですか?
        義母も、優しい方でトピ主は幸せですよ。トピ主と義妹を比べないじゃないんですか?トピ主の被害妄想かな…トピ主はお子さんいるんですよね。もっと母として、しっかりしてください。あなたの言動と行動をお子さんは見てますよ。恥ずかしいでしょ。おせち料理のことはトピ主が口出すことではナイ。ケ-キや義母父が好きなものを買って用意するとか色々とお子さんや旦那さんと考えてみたらどうですか!

        トピ内ID:3589109974

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        癇癪持ちの子どもみたい…

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        😑
        のんたん
        随分と我儘放題やってるんですね。
        義両親が優しいから甘えてるんですねぇ。

        >私は三人の子どもがいるのでパートが精一杯ですし

        子どもたちの毎日の送迎や、光熱費や食費の負担、毎日晩御飯…
        これだけやってもらっていて、どこが精一杯なのか理解出来ません。
        自分勝手な癇癪で昼から寝込める環境なのに…。
        随分と楽しているな~といった感想です。
        義妹さん、一つも間違ったこと言ってないですよ?

        むしろあなたはその家で何をやってるんだろうと疑問です。
        義妹さんの仰る通り家を出たらどうですか?
        お義母さんも、その方がずっと楽だと思います。上記のルーチンが無くなるんですから。聡明な義妹が来てくれるなら万々歳かと…。

        とにかく御節を作らせない方法も権利もあなたには全くないという事です。
        普段、てんてこ舞いで動いてくれている義母さんの唯一の楽しみを奪わないで下さい。何の権利があってそんなこと言ってんの?

        ほんとコンプレックス丸出しで聞いているこちらが恥ずかしいです。
        義弟にまで気を使われてなんとも思わないんでしょうか?
        厚顔無恥とはこのことなんだなぁ、と思います。
        騒げば騒ぐほど居場所がなくなりますよ。

        トピ内ID:4226537257

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        もうその辺で引いた方がいい

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        🙂
        匿名
        トピ主さんのために言います。
        次男嫁さんはトピ主さんと今はまだ喧嘩するつもりはありません。
        賢い人だからそんな無駄なことを自分から仕掛けるつもりはないし受け流せるうちは受け流して丸く収めたい人です。

        でもこれ以上トピ主さんが喧嘩を仕掛けてたわごとを言い続けてたら相手がその気になったらトピ主さんの息の根なんて簡単にひねり潰せますよ。

        相手が猶予してくれてる間に引きましょう。
        トピ主さんに味方はいません。子供ですらトピ主さんの味方はしないでしょう。

        トピ主さんは黙ってるのが一番得なんです。
        できる義弟嫁を毛嫌いするよりも何か困った時に助けてくれる賢い義弟嫁を持てたことを感謝した方がいいです。私はいつもそう思って過ごしてます。
        賢い人って介護問題とか起きた時にも本当に上手に仕切ってくれるんですよ。私は長男嫁で実際にお世話するのは私だけでそれでいっぱいになってる私に代わって役所関係の手続きとか情報を集めてきてくれる人って本当に助かるから。比べられてどうこうよりも身内の中にできる人がいるのは心強いってことを知ってほしい。義弟嫁はトピ主さんの敵じゃない、むしろ味方になってくれる唯一の人だと思って仲良くして。味方にすると誰よりも強力な助っ人ですよ。

        トピ内ID:8772046494

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        変わってもらえばいいのでは??

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        🙂
        だんやね
        良かったじゃん!
        何を悩むのですか?

        家を建ててもらうことが敷地内同居の条件で、敷地内同居を解消するのだから家はお返しするのがスジですよね。
        どうせ間取りも趣味じゃないでしょう?
        この際、理想の間取りの家に住みましょうよ。

        近居ならお土産もこないし、娘に泊まりを諦めさせられなくても義両親宅に泊めれば安心。
        これからは年始の挨拶だけ来ればいい。

        トピ主のイライラもスッキリ解消です。
        これからは元気に起き上がれますよ。
        既に義両親とトピ主夫と次男夫婦で話がついているなら早いです。
        喜んで次男嫁さんに感謝して不動産屋に行きましょう。
        予算に合って、学校や夫の勤務地に近い場所を探すのがトピ主の仕事です。
        こんな楽しいことなのに、なぜ途方に暮れるのですか?
        経済的に専業主婦で問題があるなら、トピ主がフルタイムで働けば良いだけでしょう?

        多分、ちょっとワガママ言ってみた程度の認識なんでしょうね。
        義妹にマウンティングして自尊心を満たしたかったとか、軽い考えでしょう?
        それが他の人にはものすごく不快で腹立たしい事なんです。
        パート主婦で家事も子育ても楽しているのに、さらに求めるから鼻を折られるんです。

        もう一度反省して、やっぱり今の生活を失いたくないと思うなら、義両親、次男夫婦、夫に頭を下げて許しを請うことでしょう。
        与えられたカンキョツニ満足することも大事です。
        人を変えるのではなく、自分が変わることが大事なんですよ。

        トピ内ID:2118561779

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        トピ主さんまだお若いママさんかと思ってたけど(ヨコです

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        三毛子
        ずっとあなたの書き込みを読んでて、まだお若いママさんで圧倒的に経験値が少ないのだろうな~と思ってましたが、
        トピ主さんのレス↓

        >次男は結婚が遅くて、もう無理なんじゃないかという年齢になって、

        と言うことはトピ主夫は兄なんだから当然それより上の年齢で、あなたも若いママとは言えないそれなりのお歳なのでは?と疑問が。

        いえ、年齢差が大きいご夫婦は世の中には数多いらっしゃるので決めつけではないですよ。大幅に年上の義弟嫁って事も有り得るし。

        トピ内ID:3615722856

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        同居を代わればいいですよ(笑)

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        🙂
        長男妻
        、>「同居の件ですが、よく考えて次男さんや長男さんとも話したのですが、お義姉さんがつらいなら変わります。私達の家の新築のこともありますが、契約はまだですし」「私達の家を大きくしてもいいですが、この家は義父母のものですから引っ越すのはさすがにおかしいので、お義姉さん家族が引っ越すことが妥当です、近所なら転校もしなくていいし、どうですか、会社は遠くなりますが、お義母さんが家事を手伝ってくれるそうなので頑張れそうです」と言われました。

        ↑はトピ主の完敗です。
        家を出ていきましょう。年内に引っ越せば、おせち問題もクリアになるので良い解決策です。自分達の力で自立して生活なさいな。

        トピ内ID:1583435540

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        差はあって当然、それを受け入れてどう対処するかのみ

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        🙂
        2回目
        どんなに出来た次男嫁さんであろうとも、その人はその人、
        トピ主さんはトピ主さんです。

        差ばかりを意識しながら生きるもよし、割り切って開き直って自分らしく生きるもよしです。
        トピ主さんの生き方は、トピ主さんが自由に選べるのですよ。
        選択肢は周りの人に影響はされますが、選択権はトピ主さんにあります。
        ただし、選んだ責任は、トピ主さん自身が取るのです。

        同居が嫌なら、ご主人と相談して、家を出るもよし。
        同居を続けるなら、次男嫁さんのする事を気にしないように自分を仕向けるしか無い。

        別居して離れてしまったほうが、トピ主さんはやりやすいのでは?
        その代わり、子育ても家事も諸々の家の中の事も、全部トピ主さんが自分でやっていきましょう。
        ご主人の長男としての同居の思いを変えて貰った分、夫の事も大事に大事にしましょう。

        どんな生き方をしても、自分が折れて我慢する部分と、自分の意を通せる部分と、両方とも存在します。
        次男嫁さんだって、面倒くさい長男嫁(トピ主さん)だけ付き合いから外せないから、
        色々と折り合いをつけ続けてると思います。
        すべて自分の思い通りに生きてる人なんて、いるかもしれないけど、超少数以下の少数なんですよ。

        トピ内ID:1540126812

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        先に喧嘩を売ったのはトピ主さん

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        🙂
        出る杭
        事の発端はトピ主さんが喧嘩を売ったからですよ。
        「私のプライドためにおせち作らないで!」ってね。

        他人に敵意をぶつけたのですからそれなりの反応は返ってくるものです。
        受けて立つ覚悟もないくせに言葉にしたトピ主さんんがこの騒動の発端ですよ。

        同居とはいえ敷地内別居。
        ならば義実家の正月事情に口出しする権利がないのです。
        厚かましい願いを口にして叶わないからと逆切れして被害者ぶっているのです。
        私はトピ主さんの肩を持つ気にはなりません。

        トピ主さんが同居の不満をぶつけるべきは夫です。
        夫や同居ストレスのはけ口を義弟嫁にぶつけるのはお門違いです。

        確かに料理が得意な人は苦手な人への配慮が足りないことがあるでしょう。
        その人にとってはたかが料理ですもの。
        まさかこれほどコンプレックスに思っているだなんてかけらも思っていなかったかもしれません。

        義妹さんにだって義両親と仲良く付き合っていきたい欲はあります。
        得意な料理で喜んでもらえるのならと頑張ったのです。
        ごくありがちな義両親への努力の一つです。
        責められることじゃないと思う。

        次男嫁なんだから長男嫁のトピ主さんの出来に合わせろと?
        どんなパワハラですか。

        義弟嫁がうらやましいと思うなら「今年は私も手伝いたい。教えて。」と努力する方向に動けばよかったのに足を引っ張る側にむかってしまったからトラブルになったのです。

        自分のコンプレックスは自分で消化してください。

        トピ主さんが追い詰められているのは自分のせいです。
        自分の考え方の癖が自分を追い詰めているのです。
        一度カウンセリングを受けてはいかがですか?

        トピ内ID:1381342135

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        トピレス8まで読みましたが…

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        😨
        ローストビーフ
        主さん、全部自分の墓穴掘ってますよ。わかってます?
        正直、いくら子ども3人育ててるからって、パート程度の仕事で、姑さんに毎日晩ご飯作ってもらうって、ないですよ。よくそれを毎日やってくれてたなぁと感心しますね。私が姑なら、無理ですもん。
        でも、あなたはそれを当たり前と思ってた。
        いくら敷地内同居って言ったって、家一軒たててもらってるわけですよね。しかも、光熱費とか、援助までしてもらってる…
        うん、今までがあり得なかったんです。
        面白くないのはわかるけど、呼びつけて、お節作るなって言ったのに、どういうつもりだ、なんてよく言えましたね。
        他の方もレスしてますけど、
        今まで気がつかなくてごめんなさい、ありがとうって、言えません?
        それが言えたら、何よりあなた自身が楽になりますよ。
        あなたが楽になれば、周りもうまく行きます。

        トピ内ID:8489488274

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        白旗をあげれば良いのに

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        😣
        還暦過ぎた
        せっかく自分のコンプレックスから来る僻みに気づき良い方向に向えると思ったら、またもや喧嘩を売ってしまうとは何という残念なことをしたのでしょう。

        同居を解消して困るのは貴女の方なのに、自分で自分の首を絞めてどうするのですか?

        貴女は結婚をするために同居を決め、専業主婦になることも希望したのに御節も作れない主婦になってしまった。義両親やご主人に甘えすぎたのです。何のために専業です。

        自分の親御さんに聞いて御覧なさい。貴女が娘なら余りの幼さに叱りつけます。

        最後のチャンスですよ。我侭すぎて勝手なことを言ったことを謝ることが最善手だと思います。

        別居して家賃や光熱費を負担し、義母の援助無く子育てと家事の両立が出来るのですか?少しは頭を冷やしたらどうですか。

        トピ内ID:4571721167

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        やっちゃいましたか

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        💔
        naive
        もう義両親も同席の上で全部ぶちまけるか、ご主人に一緒にいてもらって
        正直に辛い気持ちをお義母様だけにでもお話ししたらどうですか?

        私はこの義妹さんは十分に攻撃的な性格をしていると思います。
        そして主さんには悪いけど、1対1で勝てる相手じゃないと思います。

        私も義妹さん的なやり方しようとすればやっちゃうタイプなので
        わかるんです。主さんみたいなある意味素直な人だと相手の
        痛いところがわかるし、攻撃するならこの義妹さんみたいに自分は
        落ち着きはらってしれっと相手の痛いところを突きまくります。
        まあ実際にはほとんどしませんけどね。それだけにこの義妹さんって
        すごいなと思います。

        そんな勝ち目のない戦いを続けているあなたにお勧めしたいのは、
        もうプライドも全部かなぐり捨てて義両親、特にお義母様に自分の
        気持ちを訴えること。それでお義母様が義妹さんを選んだらそれでも
        いいくらいの気持ちでね。そのくらいの覚悟は当然必要ですよ。

        それから、義妹さんが悪いという言い方はしないこと。とにかく
        「自分がつらい」ということを前面に出すんです。だって本当に
        辛いのでしょう? それほど辛いということを訴えても受け止めて
        くれない相手だったとしたら、あなたもあきらめがつくと思います。

        ここまではやり方が下手すぎて押されてますよね。
        同居してもいいとまで言わせてしまう前に撤収できればよかった
        けど、あなたにはもう切るカードがほとんどありません。
        だったらもう自分の気持ちを家族みんなにさらけ出すくらいしか
        もう残っていないでしょ。でも泣いたりわめいたりは逆効果です。

        あなたがご家族にいやな思いをさせたら、ご家族もまた今のあなたの
        ように「いやなもの」は後先考えずに放りだしたくなりますから。
        これまで脊髄反射的に行動してきたようですが、この先はよく
        考えて。

        トピ内ID:9512417037

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        トピ主には、賛同出来ないな

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        🙂
        アメジスト
        甘え過ぎです。一日寝てて家の中が廻るって、トピ主が要らないんじゃ無いですか。そのくせ、気にいらない相手を呼び付けるって、何様って思うのは、私だけでしょうか?そこまで味噌のついたお節料理なんか、誰も手をつけられないですよ。作りたいならどうぞ、作ってくださいとどっしり構えていればいいんです。
        貴方は、自分で墓穴掘るような事をしてます。
        その至れり尽くせりの家から出て行くような羽目になって、困るのは、貴方自身でしょう。もう少し、自分の置かれてる立場を、冷静に考えて行動してください。つまらない感情だけで、うごいてるとしか思えませんね。
        義妹さんの対応は、間違えて無いですよ。

        トピ内ID:6261970223

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        自爆

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        blank
        本日休業
        トピ主レス7.8読みました。先に一人相撲で怪我をしてもつまらないと書いたのですが…やっちゃいましたね。

        次男嫁の性格を云々するレスをされた方々はレス8を見てやっぱりというかもしれませんが、次男嫁がどうであれ、トピ主さんが嫉妬や憶測に基づく余計なことを言ったりしなければ何事もなく済んだのです。
        客観的にはトピ主が波風を立てたというしかありません。敢えて言うなら妻の気持ちが分からず調整能力のないトピ主夫がダメなだけ。

        義母様は働き続けた方で同居には反対だったと言う事ですから、理性で考える方なのでしょう。次男嫁さんも理性の人ですね。
        一方トピ主さんは感情だけで生きてるようなもの。
        気に入らないからとふて寝を決め込んで、今度は相手を呼びつけてケンカを売った挙句自爆。救いようがないです。

        私にもそっくりな義妹がいるので次男嫁さんに同情します。駄々っ子相手の喧嘩ほど不毛なものはありません。
        私も子供3人育てながら仕事をし、仕事を一時中断して介護もしましたが、義妹は子供が…(私のほうが人数多くて小さい)忙しくて…(専業なのに)と何もしないのに、私が誰かに労られたり褒められると機嫌が悪くなり、しかももろに顔に出るし、時には子供にあたったりもする。
        相手にして居れません。おそらく次男嫁さんも同じ気持ちではないかと思います。

        取り乱す人を相手にしているとこちらのペースが乱れます。
        義母様もトピ主と同居して『言わんこっちゃない』位に思っていたかもしれない、でもあなたには何も言わなかった。次男嫁さんも思うところはあったでしょうが、何も言わなかった。ああそれなのに…

        どうしたらって、別居するなら良し、敷地内同居の利便性が捨てられないなら速攻謝ることですね。
        幸い相手は理性の人です。感情の人には理解しがたいでしょうが根に持つことは少ないと思います。

        トピ内ID:3855313069

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        こわいな義妹・・・

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        😑
        オリジナル
        最初はトピ主さんの嫉妬から来る被害妄想かと思っていたけど、
        読み進める内に義妹の巧妙さがこわくなりました。

        義妹はトピ主の行き場を段々と失くしていってますね。
        追い出すつもりなのでしょうか?
        何が狙いで義弟さんと結婚したのかまで疑問に思えてきます。

        たぶん、長期戦でトピ主を孤立させようと考えていると思う。
        おせち料理を作りながらイライラするトピ主を想像してほくそえんでるのでは
        ないでしょうか?義母も取り込めるし。
        こういう場合、早く答えを出そうとせずに、体力を残しておいてください。
        ジタバタした方が負けです。

        育児がないって暇で楽ですよ。
        仕事してたってエネルギー余りますから何でもできます。
        育児がない人と同じレベルで考えるトピ主さんもダメですよ。
        「さすがねぇ~」って心にもないこと言ってあしらってればいいんです。
        私も目障りな人には思ってることと逆のこと言っています。
        対決してもストレスになるだけだと分かりましたから。

        トピ内ID:2954085284

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        自爆 続きです。

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        本日休業
        続きです。
        理性の人が根に持たないという理由は、理性が勝った人は自分が楽な状態に居れるように、物理的な事だけでなく心理的な事柄も整理整頓するからです。

        これぞ理性の人という先輩に教えられた事ですが、トピ主さんの参考になれば幸いです。

        それは、【好きな事、楽な事だけする】
        第三者からみれば、今もそうしているように見えますが、トピ主さん自身は楽じゃないからトピ立ててレスを重ねているわけです。

        好きな事、楽な事とは自分が決めるものです。
        次男嫁さんと比べられるのが嫌なんですね。辛いんですね。でも、それは同じ土俵に立とうとするからです。
        嫌なら、貴方が土俵から降りれば済むこと。又は同じ土俵で勝負できるくらいになるよう努力することです。

        例えばおせち、次男嫁さんに負けないくらいのものを作れるようになってお子さんにも教えてと言われるようになるか、ご実家に倣って料亭やホテルのものを調達する。もしくはあっさり義妹さんのを頂いておいしいと喜ぶ。
        トピ主さんにとってどちらが楽ですか?どちらも嫌は無しですよ。

        決めるのは貴方で、決めた事は強制されたのではないことをしっかりと自覚することです。

        これが【好きな事、楽な事だけする】と言う事であると先輩に教えられました。
        私自身はそう考えるようになってとても楽になりました。

        差がつくのが嫌ならその差を埋める努力をしなくてはなりません。人を貶しても貴方が上がることはありません。又は別の道を探さなくては。

        私は設計士なので職人さんと付き合いが多いです。職人さんで仕事ができる人は他人のことは言わないです。お酒が入ろうが、誰かに水を向けられようが、まず、言いません。
        でも、できない人って他人のこと言うんですよ。人を貶して自分が上がると勘違いしてる。
        一番嫌われるタイプです。

        トピ内ID:3855313069

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        ご主人がトピ主さんの状態を把握できてるのかな

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        とくめい
        ご主人はこのことについてどう思ってるんですか?

        次男嫁は同居もしてくれると言ってるんですよね?
        もう全面的に降参すると、夫に言ってみたらどうでしょう?
        だから介護もお願いしますって。

        もちろん、トピ主さんが頑張れそうだったら、なーんにも今までと変わらずに、余計なことも一切言わずに、ニコニコしながら今まで通りの生活をすればいいと思うんですが。
        そして、3人のお子さんの子育てに集中すればいいんです。

        でもこのままだと、心をやられて身体も動かなくなってしまいそうですよね?
        だったら「次男夫婦のお好きなように」と同居も譲り、お引っ越しもされたらどうでしょう?
        いっそ自分の実家の近居で。
        たぶん義実家が全力で止めに入ると思いますけど。

        それくらい心をやられていると、まずはご主人に知ってもらうべきだと思います。

        トピ内ID:5801320068

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        レス8拝見しました!

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        🐷
        どうしていいかわからないとのこと。

        夫さんに昼休憩にラインして
        今夜じっくりと話し合ってください。

        それから子供さんとも話をしてみてください。
        体調も悪いでしょうが
        無理をしてください。

        義母さんに寝込んでいた間の家事のお礼を笑顔でしてください。
        何か言われたら
        後でご報告致しますとだけ告げてください。

        夫さん、主さん抜きで次男夫婦と先に話すなんて。
        残念です。が、ご自身のここ何日かの取り付くしまのない態度が招いたことだとお見受けします。
        早めに反省し、切り替えて

        ご自身の主観はこちらへの書き込みで吐き出して
        いざ、出陣です。
        頑張れ!

        トピ内ID:4626928878

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        トピ主さんが圧倒的に不利

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽこりんα
        敷地内同居で気を使うとはいえ、義理のご両親に毎日子供達(孫)の送迎をしてもらっていたり、光熱費や食費を負担してもらっていたりするんですよね?
        義母に毎晩の御飯を作ってもらっているんですよね?

        私は敷地内同居で苦労をされた方を知っているのでトピ主さんのどこが大変なのか理解出来ないんですがトピ主さんが今、圧倒的に不利なのだけは分かります。
        今までは義弟が独身で比べられる存在がなかったから気は遣うけど安穏としていられたのですよね。
        それが義弟嫁という存在が出来てから なまくらしていられなくなったから鬱陶しいと思うしイライラするというお話でしょう?

        私は正直ここでトピ主さんにとって耳に心地好いであろうレスより、耳に痛いレスを書いてくださっている方の言葉に耳を傾けるほうがトピ主さんの今後のためになると思いますよ?

        トピ内ID:2179213879

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        ビッグチャンス

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        らふらん
        次男嫁さんから「変わりますよ」って言ってくるなんて、こんなビッグな
        チャンスがやってきたのに、なぜ「どうしていいかわかりません」と
        なるのでしょう。

        次男だから同居しちゃおかしいとか、長男だから別居はおかしいなんて
        時代錯誤な世間体?など、一蹴したら良いと思いますよ。
        お子さんの学区内、近居でいい物件探しましょうよ。

        次男嫁さんの気が変わらないうちに早く動くほうがいいと思います。
        余計な気苦労、コンプレックスともこの際、おさらばしましょう。

        トピ内ID:8248398647

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        なんて恐ろしい次男嫁

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        🙂
        ミーツー
        レス8よみました。
        またしても根回し、地固めしてきましたね。。

        トピ主さんの事を出て行っても悪者、残れば笑い者に次男嫁さんは持っていってるとしか思えません。
        とにかくやり方から見て、次男嫁さんがトピ主さんを打ち負かしたい事だけは確かですね。
        本当にどうしたらいいのでしょうね。

        旦那さんの実家ですし、旦那さんとよく話し合われて、もう旦那さんに決めてもらうのはどうですか?

        トピ主さんの事応援しています!負けないで!

        トピ内ID:2017076084

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        負けを認めましょう

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        🙂
        カリン
        最初のおせちの時には、いや、それはイヤだろうな、
        どうして楽でいいなんていうレスがつくのだろう、
        きっとわかってレスしているに違いないと思っていました。

        ええ、トピ主さんに作れないおせちを作るので嫉妬しており、そんな簡単なことがどうして回答者たちにわからない? とも。

        次男嫁さん、いろいろと賢いです。
        仕事を頑張って婚期が遅れたのでしょうが、それだけのことがあります。
        トピ主さんは三人も子供を産んで、社会から離れた生活が長いので、どうしても話題と社会性が狭くなります。
        これはある程度は仕方のないことです。

        トピ主さんは今さら別居はできないでしょう?
        引っ越し費用はさておき、自分たちで賃貸となると今より狭くなるのでは?
        また子供の送迎やご飯なども頼めなくなってしまいます。

        でも世の中のお母さんは頼らずに生活していますから、トピ主さんにだってできます。
        ただ別居したからといってモヤモヤはなくならないと思いますが。

        義母たちが嫌いなら、別居の値打ちはお金に換算できるものではないですから、ぜひ!
        今がチャンスです。

        トピ内ID:6662786326

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        鼻につく

        しおりをつける
        😠
        むぎ
        ってことなんでしょうね。
        ちょっとアピールしすぎかな?次男嫁。

        お家や家族は会社じゃないからね。
        なんでも正論が通る場所じゃない。
        彼女は本気で貴女と良好にやっていきたいと思っているのかな?
        自我が強いですよね、次男嫁。
        全部自分だけの正当性を伝えている。
        会社じゃいいけど、家族じゃそれは、ダメ。

        アピール上手でアピール好き。

        いっそのこと、「出て行ってくれっことですね。」といって
        貴女一人で実家を出たら?
        いいんじゃないの?半年とか、三か月とか。

        「次男嫁にコントロールされたくない。」

        いいと思うよ。

        誰だってコントロールされたくない。
        一緒じゃないんだし。
        次男嫁の「おせち」に付き合う必要はないです。

        トピ内ID:8269250556

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        良かったじゃない

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        同居なし今度こそ自分好みの家たてられますよ
        まさか貯金ないとかいわないですよね?
        家賃もローンもなく長年おんぶにだっこ状態で甘えていたのに

        なんでとまどう必要あるんですか?
        あなたが望んだ状態になるのに
        但し家事育児の補助はなくなるけど

        刺激してくるコンプレックスの元とは立場が変わるし同居もなくなる

        あなた本当は長男嫁としてわがままいっぱいし、さらに次男嫁を自分のしたかっただけなんだよ
        でもできないからイライラしてるだけ

        でもこうなったら次男嫁提案うけてひっそりかかわらないように生きたほうが楽だと思うよ

        あなたが望む現実はこないと思うから

        トピ内ID:8345266058

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        一人相撲

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        🙂
        おじょじょ
        気にしなくてもいいことに拘って壮大な一人相撲になりましたね。
        勝負してはいけない相手に立ち向かうとこうなるんです。
        そもそも立ち向かう必要もなかったのに!!

        トピ内ID:0724198884

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        そうきたか…

        しおりをつける
        😣
        栗きんとん
        はじめは、トピ主さんが僻みっぽいから問題あるのかと思って読んでましたが、トピ主さんのレス8まで読んで、びっくりです。
        同居変わる話を次男嫁さん、進めてるんですよね。ここでいう話をした長男次男さんはトピ主さんの息子さんですよね。義母さんにも承諾もらったような話ぶりで…
        怖すぎます。この次男嫁さん。
        いい人のふりして、攻撃してますよね。もちろんターゲットはトピ主さん。
        同居しているトピ主さんの座を狙っていたのではないでしょうか。
        おせちのことだけなら、ここまでは思わないですが、いくらトピ主さんが、同居かわってみる?て言ったからって、一気に話進めすぎですよね。しかも、子供さんや義母さんなど、まわりから固めていってる…
        おせちも、トピ主さんが気にしない性格の人ならよかったんでしょうが、次男嫁にとっては、ありがたいでしょうね。攻撃しやすい。
        トピ主さん以外の皆さんには、完全にいい人にしかみえない。
        やっかいですよね。
        絶対同居変わらないほうが、いいと思います。
        追い出したくて仕方ないんじゃないでしょうか、次男嫁は。トピ主さんを。
        寝込んでる場合じゃないですよ。
        次男嫁の思うつぼですよ。
        しっかり頑張ってくださいね。
        張り合う必要はないと思います。いちいち気にしないのが一番です。かなり、手強い相手だと思うので、もう、好きにいい嫁やらせとけばいいんじゃないでしょうか。
        トピ主さんは、ご自分の家族、お家を建ててくださった義両親を大切にして、仲良く暮らしていかれるよう、頑張ってください。

        トピ内ID:3363423415

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        相手にしない

        しおりをつける
        🙂
        ミツコ
        私がトピ主さんでしたら、次男嫁と義両親
        夫は、信頼できる人達ではありません。

        好転する兆しがなければ、お好きなように
        どうぞというスタンスでいます。

        敷地内同居でも、関りを極力持ちません。

        子供にとばっちりが及ぶのは
        避けたいですから、ギリギリの線を模索します。

        義両親が、やはり次男夫婦と敷地内同居を
        したいと思うように、応援します。

        トピ内ID:4305299764

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        次男妻さん、あなたを翻弄して楽しんでるよ!

        しおりをつける
        🙂
        ぶん
        次男妻の言動に、あなたが翻弄されてる。
        次男妻は、それを楽しんでる気がします。

        次男嫁さん、策士だと思う。
        女社会にはたまにいるけど、、関わらないことが懸命。
        ターゲットにされ、それに気がつかないまま翻弄されると、、、、気がついたら、孤立無縁ってことも。
        このタイプは厄介です。

        こちらが正当な主張をしても「虐められてる」感を出したりで、、人を悪者にするのがとっても上手。
        (お節の件は不愉快だと思うけど、正当な主張とは思えませんが。)

        知らん顔して、過ごしましょう。
        おせちの件も含めて、何事もなかったかのように、過ごしましょう。
        何か聞かれても「ん?」ととぼけて、ポーカーフェイスで。

        なんか、気分転換しましょ!
        家族や親類と無縁の気分転換

        関わらないようが良いタイプ!
        ターゲットにされてるよ。

        トピ内ID:0829059537

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        原因はお節やお土産じゃない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お嫁さん同士、お互いの存在が気に入らないだけ。

        我儘で言わなくていい事をずけずけ言う長男嫁、その正反対の事をちょっと策士的な部分のあるけどする次男嫁。

        どうして私がしない事を次男嫁のくせにするのよ!!
        長男嫁のくせに親から援助は当たり前って何様!!
        お互い腹の中はこんな感じでしょ?

        ここで皆さんにアドバイスを貰っても、トピ主さんは誰の話も聞かず義家族に対して感情のままに暴走する。

        今まで、誰に対してでも、言わなくてもいい事を言いすぎたとかなかったですか?
        トピ主さんは悪意がなくても、義家族に対して言い方がキツイとか、そういう事の積み重ねからの反撃されたのかなと思ったのですが。

        お辛いのなら診療内科に行かれたらどうですか?

        トピ内ID:0189853413

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        いやいや『負けるが勝ち』でしょう

        しおりをつける
        🐤
        ほくと
        とぴ主さん…泥沼に嵌ってしまいましたね。
        義妹さんは同居するなんて思ってもないことだと思います。
        とぴ主さんにもっと奮起して貰いたいんだと思います。
        まぁ、奮起するとは言っても、今迄通りなら大した苦労はないのでは?

        >私と差がつくからです。

        差…って何ですか?
        そもそも、差はついてますよね。お節だけじゃない。
        送り迎えから食事の用意まで…既に差だらけなのに…
        どうせなら、もっと度量の大きい所を見せて人間性で差を付けたら如何?
        今のままじゃ、ドンドン差は空くばかりですよ。損してますよ。

        >次男夫婦の家は広いリビングダイニングにアイランドキッチン、私の理想です。

        いやさぁ…きっと知らないんだと思うけど、義弟さん一家は義両親から援助
        を受けてないんじゃないの?
        我が家もそうだよ。義兄弟にだだ漏れで、我が家には援助全くないです。
        そういう所、モヤっとします。孫の机の値段>我が家のマイホームのお祝い
        比べたらきりがないですが…きっと義兄弟は知らないんだと思います。
        何もしなくても子持ちは『大変』で、仕事をしてて家事も義実家の付き合いも
        頑張ってても子なしなら『やって当然』。そんなもんです。

        それに、とぴ主さんが同じ土俵に立つのは難しいです。
        そんなとぴ主さんに贈る言葉は

        『負けるが勝ち』

        です。

        いっそ義妹を持ち上げてしまえば良いんじゃないの?

        「あなたは何でも完璧で私には真似できないわ。でも有難いわ。今後、
        もし義両親に介護が必要になってもあなたがいれば安心ね」

        位の事を言えば良いんじゃないですか?

        今のままじゃ、とぴ主さんだけが周りからは『我儘』でだだをこねてる子供
        にしか見えませんよ。

        トピ内ID:9032324874

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        だんだん大事になってきましたね

        しおりをつける
        🙂
        α
        最初のトピから、トピ主さんって我儘だなぁ・・・と思っていました。
        そうね、ご自分で自覚がある通り、コンプレックスの塊なのね。

        食費や光熱費を払って貰ったり、子供の送迎から食事の世話まで、なにもかも義母さんにやらして、自分は何もしていないからみじめなんじゃないかな?
        トピ主さんが「やってあげている」って思っていることは「同居してやっている」だけでしょ?

        その後のレスも読みましたが、トピ主さんが義妹に勝てるところってないでしょ。もう、競争心を持つのをやめれば良いと思う。
        トピ主さんにだけしかできないことをする・・・つまり子供の世話を自分でするんですよ。
        義妹には子供がいないなら、そこだけは比べられようがないでしょ?
        まずは、自分の子供の送迎、食事の世話、教育、躾、それこそ料理を教えたりマナーを教えたりはトピ主さんの仕事でしょ。
        それを一生懸命したら?義妹とは比べられないことに情熱を注いだほうがいいよ。

        ふて寝するより、起きて子供の世話!家族の食事を作る!

        トピ内ID:9030516534

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        別居が決まりそうで良かったね!

        しおりをつける
        🐧
        別居決定おめでとう
        >会社は遠くなりますが、お義母さんが家事を手伝ってくれるそうなので頑張れそうです

        ここまで話が進んでいるんですね。
        もう次男夫婦との同居で、親御さんも納得している様子ではありませんか。

        良かったじゃないですか。
        別居すれば、次男嫁さんへの讃辞を聞かずに済みますよ。

        ご主人様とお子さんと、家族水入らずの生活をなさった方がいいと思いますね。

        トピ内ID:3476981187

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        そこにはもうこだわらない方がいいです

        しおりをつける
        🙂
        えい
        あなたの気持ちはよくわかります、私も性格があなたに似ていますので。基本少しだけ怠けもので小さいところを気にするところがあるのではないですか?
        幸い、まわりの方々はあなたのことをとても気にして大事にしています。次男のお嫁さん、むちゃくちゃ賢くて働き者ですね。そーゆータイプに怠けもので小心者は正面から立ち向かってもかないません。素直に認めて、おせちを褒めちぎりましょう。お子さんの面倒を見ていただいているお義母さんにはちゃんと感謝しましょう。お好きな趣味等ありましたら、それをはじめるなり、ご実家で愚痴をこぼすなりして、次男のお嫁さんのおせちから気をそらしましょう。
        下手にプライドばかりにこだわっている場合ではありません。あなたにはお子さんを育てるというとても立派な義務があり、これまでの積み重ねがあります。そこに誇りを持ってください。

        トピ内ID:8000788506

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        足るを知る

        しおりをつける
        onlyone
        あなたは本当に気毒な方。

        その物の捉え方、考え方では、幸せになれません。
        幸せな人とは、どんな状況でも幸せを感じる能力がある人。
        幸せは周りから与えられるものではなく、また周りから奪われるものでもないです。
        今自分が持っているもので、十分有難いと感謝の気持ちを持つことができれば自ずと幸せが訪れます。

        次男嫁にしてみれば、あなたの方が羨ましいのではないですか。
        次男嫁にも今まで色んな苦労があったのです。
        子供が望めないのもその一つでしょう。
        そこに3人も子供に恵まれているあなたがいます。
        またご実家と色々とある方かもしれません。そこに優しい義母にさんざん甘えているあなたがいます。
        次男嫁こそあなたの事が、羨ましいしまた腹立たしいのかもしれません。

        あなたは十分なものを既に手に入れているのに、周りにばかり目が行って、ひがみ、ねたみ、恨みという不幸せになる思考に取りつかれている。

        この思考回路の人が病気になりやすいのです。本当に気の毒な方。

        周りが助けてあげる事はできません、あなたの頭の中だけで起こっている事なので。

        トピ内ID:1224682058

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        似てる…

        しおりをつける
        🙂
        吹雪
        うちの義姉と似ています
        頭は回るけど、こちらへの思いやりはゼロ
        常に物事わかったような口調、人を小馬鹿にしたような言い方
        相手が嫌がっているとわかってても、遠慮なくやる
        勝手にどんどん外堀を埋めてくるような感じも同じです

        うちの夫も長男で、敷地内同居
        うちの子供たちも、義姉が大好きで、取り込まれてましたよ
        (でも、大人になって、違和感感じるようになったようで、今は疎遠です)

        普通の感覚じゃないんですよ、こういう人 

        うちの義姉の場合、我が家が継いでいる家業や家や土地が欲しかったみたい。
        うちにも子供がいるのに、義姉の息子を次の跡継ぎにしようと、画策してました。

        幸い、義父が理解してくれていて、相続で揉めないようにしてくれました。

        トピ主さん、義妹の挑発に乗ってはダメですよ。
        下手したら、義妹のせいで、離婚になったり、家を失うことになります。

        プライドあると思いますが、冷静になって、損得をよく考えてください。

        義妹には、今後、何も言わない方が良いです。
        言葉尻をとられて、利用されますよ

        ただ、義父母には「義姉さんと気が合わなくて、辛いです」と、自分の口で話しましょう。親達も、息子達家族が喧嘩になるのを、望んではいないはずです。

        とにかく心理戦に負けないで、しっかり暮らしを守りましょう

        トピ内ID:4350623750

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        これはつらい

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        🙂
        みんと
        始めはわがままな人だなぁと読んでいましたが、だんだん理解できるようになりました。子供たちまでが弟嫁さん大好きな状態ではね。

        でも他の方もおっしゃっていましたが、お義母さんが一緒に暮らしたいと思うのはあなたですよ。弟嫁さんとは毎日の生活はちょっとね、と思います。

        子供たちも一番好きなのはお母さん。だけど、弟嫁さんみたいな人にあこがれるだろうなぁ。そっちの気持ちもわかります。でも、それだとトピ主さんはおつらいですよね。

        もう年末は旅行に行っちゃいますか!普段はトピ主さんが同居で頑張ってるから、そのご褒美に年末年始は弟嫁さんの出番ってことで。もう全部丸投げで、あとはよろしく~って逃げればいいと思います。
        毎年の家族旅行、そっちが楽しみになれば気にならなくなるんじゃないかな。

        トピ内ID:1028452320

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        やっぱり私は義弟嫁さんが好きです

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        blank
        葉子
        義弟嫁さんを悪くいうレスが増えてますが、やっぱり私には義弟嫁さんは悪く思えず、賛同しかありません。

        本当にしたたかならば、トピ主に虐められて可哀想な弟嫁をアピールして、義実家から距離を取ります。
        自分たちの好みの家を通勤に便利な所に建築予定だったなら、子供のいない義弟嫁にとって義実家との同居はデメリットだらけ。
        乗っ取りなんて事は全く見当違いだと思います。

        もちろん義弟嫁はトピ主に一種の反撃はしているでしょう。
        でも悪いのはトピ主。先に失礼な要求をしたのです。(さらに要求し続けて、本当に何なんでしょ)
        義弟嫁は、
        「私(同居嫁)に従え」なんて時代錯誤な考えに反発したのだと思います。
        レスにもありますが、同居嫁の方を敬えとの考え方を押し付けられたから
        「だったら同居変わりますけど?!」ってムカつかれても仕方ないです。


        義弟嫁さんは売られた喧嘩を勝っただけ。
        泣き寝入りせず、正々堂々と対峙している。

        あっぱれです。


        私は意地悪な人間は大嫌いです。
        意地悪に負けて逃げるしかない人を心から気の毒に思っています。
        だいたいこの二者になる事が多いのですが、今回は意地悪した人と、負けずに反撃して勝ちを掴もうとしている人です。
        義弟嫁さんは凄いです。
        是非ともトピ主の意地悪に負けないで欲しいですね。

        トピ内ID:3628596728

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        敷地内同居なの?

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        🙂
        みみまん
        じゃあ、全くの別宅じゃない?
        それなら義父に家を建ててもらって趣味がどうこうじゃないでしょう?
        そして別宅の義父母宅に義妹が来るのは構わないんじゃない?

        うちは完全同居の長男嫁です。
        そりゃあ、ストレスたまりますよ。
        うちは経済的にも全て私たち持ちなのでメリット0です。
        子供の病気にも対応してもらえなかったことも多々ありです。義父母無職、私フルタイム勤務なんですけれどもね・・・。
        家建ててもらえるなんてうらやましいわー。趣味でなくてもDIYで少しずつ愛着ある家にしていけば良いのでは?

        私ならそんな義妹がいたらうれしいなぁ。
        個人的にも仲良くできそう。
        おせちは素直に美味しい!すごい!と褒めて、自分には作れないからせめて娘たちに教えてあげてとか材料代と手間賃払うからうちにも作ってってお願いするかな。もちろん義妹の負担にならないようにだけれどもね。

        娘さん達が反抗するのは本当のお母さんだから甘えているだけ。誰もあなたの代わりはできないから安心して構えていなさい。アイドルの話も興味なくても一緒にドラマみたり、子供の好きなことに歩み寄ってみては?

        私の子もサッカーしているけれども、子供がはじめるまでルールなんてわからない、興味もありませんでしたよ。
        一緒に勉強したり、わからないことは子供に聞いたりして今は共通の興味となりました。一緒にプロサッカー観戦とか楽しいです。

        あなたに足りないのは素直さかな。
        誰もあなたのこと下になんてみていませんよ。
        あなた自身があなたを下にみているから卑屈になるんです。

        それは同居が長男嫁がとか関係ないです。
        敷地内同居が嫌なら代わってもらうのはありかもね。
        代わってくれると言っているのですから
        願ったり叶ったりじゃないですか!

        トピ内ID:8468435581

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        ラッキーじゃないですか

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        🙂
        ねここ
        もともと同居は嫌だったんですよね。
        だったらその煮詰まった人間関係の輪から抜け出したらいいと思います。

        もうほっときましょう。
        義父母も義妹も。

        トピ内ID:4239407013

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        キジも鳴かずば撃たれまい

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        🐤
        るる
        「おせちを作るな」などと意地悪を言わなければ、こんなに追い詰められることもなかったのにね。

        でも、同居交換云々なんだけど、本当にそんな話になったのかな~同居にこだわりのあった夫さんが、今更そんなことに賛成するかな?

        トピ主さんが意地悪なことを言うから、義妹さんにやり込められただけじゃないの?
        だって、嫌々と言いながら、敷地内同居はうまみだらけで出るつもりないと見透かされて、意地悪返しをされただけだと思うよ。

        トピ内ID:2685005706

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        問題の本質はおせち料理じゃない

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        🙂
        通りすがり
        初めからずっとこのトピ読ませていただいてます。
        一連のとぴ主さまのレスを読んでいて感じたのは、問題の本質はおせちではないって事です。

        要はあなたはあらゆる面で自分が次男嫁に劣っていることを認めたくないのでしょう? 次男嫁は器量、収入、社会性、人柄ともあなたより上なのでしょう? その事実を次男嫁が(意図的がどうかわかりませんが)毎回色々な場面で、周りに見せつける(おせちの件はその一つ)のであなたは嫉妬に狂っているのでしょう?  どう、逆立ちしたって勝てるわけない。。。とあなたは思って。でも、どんなに相手があなたより優れていてもあなたの長男嫁としての立ち場は不動だと思いますが。

        それに相手の戦略かどうかわかりませんがあなたがキリキリいきり立つたびに相手は余裕の態度で出てくる。。。だからすでにあなたは完敗しているのですよ。

        「このお正月は次男嫁のおせちをやめさせたいのです。どう言えばやめてくれるでしょうか」

        そもそも、次男嫁のおせちを辞めさせる権利はあなたにはありません。こんな幼稚な子供みたいな質問しているからだめなのよ。

        人間関係の中で相手を変えることはできません。変えられるのは自分のみ。この場合変えなければいけないのはあなたの心根。

        義弟嫁とは今後も長い付き合いになります。特に義両親が高齢になって介護が必要になってきたら今以上にかかわりが出てくるかもしれません。

        見当違いな嫉妬に狂っても自分が不利になるだけ。さっさと兜を脱いで仲良く出来る方向にあなたからもってきましょう。 

        トピ内ID:7445838525

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        何で次男嫁が叩かれるのか不思議

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        🐧
        通りすがり
        美人で高学歴で仕事もできて、おせちも手作りする義妹に嫉妬して先に喧嘩売ったのは主さんですよね?

        同居を代わってみる?と言い出したのも、主さんですよね?

        何で義妹が悪者なの?

        喧嘩を売ったのに買ってくれない義妹に腹を立て、振り上げた拳を何がなんでも下ろさない主さんが一番悪いでしょ。

        でもさ、同居を代わってくれるのだから万々歳よね。
        とは思うけど…。

        主さん一人だけ追い出されないように、もう謝った方が良いと思うけどな。
        それしか方法がないよ。
        こっそりと義妹にだけ正直に謝っちゃいなよ。
        頑張れ。

        トピ内ID:4035120984

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        う~~ん

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        🙂
        義母は長男教
        トピ主レス見てて何となく感じたのは
        トピ主はコンプレックの塊に加えてプライドが高いのでしょうね

        何となく家の義母に似ています
        で、ご主人含めて義家族全員、トピ主の扱いが下手なんだなあ~
        と思いますね

        そう、皆気を使って言葉をかけるけど
        必ず最後に<次男嫁>が~~~だった、~~って言ってた
        と主のコンプレックの元凶を持ち出すから、トピ主が余計に拗ねる
        そんな感じに見えます

        20年以上同居してる長男嫁としては

        向こうに見てくれる人がいないからと
        義姉(夫の姉)の子供の面倒や世話はするけど
        私が上の子の用事で半日下の子をあずけたら
        見てやった、預かってやったとおお威張り
        私だって自身の実家は遠方で実親にあずけることは不可能なのに

        まあ私の場合は相手は実娘ですから、もう諦めてますが
        トピ主は同じ<嫁>同士なので、許せない気持ちもわからなくはないけど

        正直、努力もしないで、比較される、差が付くのが嫌だ
        といい、寝込んでも心配してもらえる
        トピ主に少しイラットもします

        >もう、どうしていいか、わかりません
        ってさ

        向こうが同居代わっても良いって言いだしたのなら
        変わってもらえば?

        でもきっと代わっても
        たまに行くと冷たいですとか言い出しそうだけど・・・・・

        トピ内ID:2480459286

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        怖い義妹

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        🐤
        同居20年
        計画的な「乗っ取り」説もありそうな気がしてきました。敷地を持っててポンと家を建ててあげられるなら資産もありそうだし、「結婚できそうもない」次男が突然連れてきたところも。義妹は頭も良く相当したたかですよね。トピ主さんの言動を予想してちゃんと予定通りに進めている感じを受けます。ここは一度別居してみては?いかに今まで義両親と良い関係だったとはいえ、やはり同居となると違います。義両親との関わりがどっと増えて義妹もじわじわ同居の日常を実感してくるでしょう。どんどん義両親は年を取って自分達に「協力」できなくなるばかりか、病気や介護など手がかかるようになっていく。その時、残業出張ありの仕事バリバリの義妹がどれぐらい今の感じを保てるでしょうか。義両親が亡くなったら義弟も追い出されたりして・・・は考え過ぎだとしても、義妹はある程度先までを考えて行動してきたんだと思います。かないません。義母もお気に入りの次男嫁と同居できて嬉しいかもしれないけどずっとはどうかな。何事にも完璧で気が抜けないしたたかな嫁との生活は疲れるような気がする。


        トピ主さんを擁護したいわけじゃないんだけど、あまりにも義妹が怖いんでトピ主さんに味方したくなります。とりあえず今は離れてみては?ただ「遺産は義弟夫婦へ」と資産を持って行かれる可能性が高そうですが。

        トピ内ID:8213395408

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        うわ、これは義妹がやだわ

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        うんと遅くに嫁にきて、ずっと家を守ってる義姉にそこまでストレートに「やめて欲しい」と拒絶されているのにまだあれこれと手をだしてくる。

        ちょっと普通じゃありえない感覚です。
        わかってやってますね、義妹。

        日本の伝統ですから…のところでは読んでいてゾクっときましたよ。
        会社でもそうやって出世してきたのでしょう。

        お姑さんは、ひょっとしたらわかっていてくれてるのかもしれませんが、旦那さんと義弟さん(つまり男)には、多分理解できない領域でしょう。

        トピ主さん、かわいそうだと思います。

        トピ内ID:3092679854

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        治療へ

        しおりをつける
        🐶
        黒犬
        トピ主さんのレスを見ているとなんとなく今は心が正常の状態じゃないのかなと思いました。
        3人もお子さんを生んで敷地内同居もされているしパートもして、頑張られてますよ。ちょっと疲れてしまったのでは?
        寝込むことが多いみたいなので一度、診療内科へ行かれてはどうですか、旦那さんも一緒に。
        本当は義妹が作るお節など今までのトピ主さんなら気にしなかったのでは…と思います。

        トピ内ID:0195806303

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        2回目です

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        🙂
        fuyuko
        やっちまったな、とトピ主さんのレスを読んで思いました。どんどん悪いほうへ向かっているのがわかりませんか? それだけ冷静ではいられないと言うことなんでしょうが、ご自分の立場を守りたいのでしょう? それなら、いさぎよく撤退あるのみです。

        お正月はご自分の実家には帰らず、義実家の集まりに顔を出すべきです。そこで、負けを認めるのです。「この前は変なことを言ってしまってごめんなさい。あなたのおせちは本当においしいわ」と。口先だけでもいいですよ。でも、それをみなの前でやることが大事なんです。そのあとでご実家へ向かいましょう。

        昔から、損して得取れと言いますよね。つまりは、そういうこと。トピ主さんがみなの前で負けを認めたら、次男嫁さんもあからさまなことはできなくなります。これは、次男嫁さんがいままでしてきたことですよ。それをトピ主さんもやるべきです。

        それをやらなければ、トピ主さんだけが悪者になり、義実家のみならず家族からも孤立してしまいます。本当は、いまのまま敷地内同居を続けていたいでしょう? この流れでいくと、次男嫁の言うとおり、敷地内から出ていくはめになってしまいますよ。

        トピ主さんは理解していなかったと思いますが、義両親はトピ主さんを普通にいい嫁として認めていたはずです。すべてをこなし、義両親になんの負担もさせないのがいい嫁というわけではないからです。特別にできた嫁ではなくても、普通にいい嫁だったはずです。

        でも、このままいくと、それが間違いだったとなるはずです。それを阻止するには、お正月に次男嫁に負けを認めることなんです。それしかない。形だけでもいいから、ひとこと謝るのです。それで、ひとまず終わりになるでしょうからね。

        不本意かもしれませんが、それだけがんばりましょう。

        トピ内ID:7920242427

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        ゆみさんは、どうしたいのですか?

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        🐧
        マリモ
        本当に同居をやめて引っ越したい?
        同居を続けて今までどおり?

        それによって、とるべき行動が変わります。
        私も義妹は、嫌いです。そんな人が身近にいたら心が穏やかではいられません。ゆみさんの気持ちはわかります。
        が、他の方のレスにあるように、ゆみさんが太刀打ちできる人ではないのも事実です。

        義母さんに、謝罪しましょう。
        「料理もお迎えも、お義母さんに任せっぱなしですみませんでした。
        お節料理を作ってくれる義妹に、心ない言葉を言ってすみませんでした。
        私もこれからお料理をするようにします。少しずつ覚えていきたいので、お義母さん、教えてください」
        義母さんになら、頭を下げて謝罪できるのではありませんか?

        このままだと、『ゆみさんが同居で辛い思いをしているから、義妹夫婦が代わりに同居した。お義母さんの負担も少なくなる。
        仕事をしているのに、できた嫁だ』
        となりますよ。
        それが、ゆみさんの望んだ事ですか?それなら何もせずベッドで横になっていればいいでしょう。

        違うのなら、行動するべきです。
        義妹は、表面上は「できた人」に見えますが、恐ろしい人だと私は思いますよ。
        自分の立ち位置を十分わかっていて、周囲を味方につけ、ゆみさんを悪者にし、ゆみさんが傷つき悩むのが快感で、結局自分の思い通りに事を進める。
        こんな人を相手にしてはダメです。

        お節料理を作ってくれるなら、美味しく頂きましょう。
        顔を見せに来るなら、笑顔で迎えましょう。
        「私はあなたに何をされても平気です」という言動が、義妹をイライラさせることなのです。

        とはいえゆみさんも、本当にお料理しましょう。自分が出来ない事を他人が出来る、それを『差がつく』とは言いません。差がつかないように、努力しなければ何も変わりません。

        今ある幸せを義妹に壊されないために、行動してくださいね。

        トピ内ID:3953455179

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        小さいことが気になることもある

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        blank
        たぬき
        私も時々たぶん人には理解してもらえ
        ないことで大きく傷つくことがあります。

        きっと誰でもよく考えたらそういうことは
        あると思います。ただ言わないだけで。
        言わないから失敗してないだけ。

        主さんの場合はこういうとこで言っちゃったからあれこれ言われてるだけ。
        義妹さんにも戦いを挑むなら相手をちゃんと
        分析しなきゃ。

        そんなんで拗ねるなんてみっともないとか、
        まあほんとは多くの人がひそかにやってる
        ことだと思いますね。

        でも主さんが叩かれやすいやり方、
        書き方をしちゃってるのもまた事実。
        いろいろ下手なだけで、他人より大きく
        人格が劣ってるとかじゃない。

        もう少しうまく立ち回る方が確かに楽には
        なると思います。

        私は義妹さんの黒い部分、自分も持ってる
        からわかります。でもこれもまた、嫌だな
        と思う部分と共感できるところがあるの。

        もうすぐお正月なのに、気持ち切り替えて
        「義妹ちゃんのおせちおいしーっ」なんて
        大人の対応無理よね。半年くらい先なら
        ともかく。人間そんなに立派じゃないって。

        とりあえず今年はなるべく傷を広げない
        ようにして、「愛想よく」お正月は
        風邪でも引いて家で寝てたらいかが?
        ご主人もだますくらいのつもりでね。

        トピ内ID:3973249677

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        なんとなくわかります

        しおりをつける
        🙂
        るき
        同居ほんとうにほんとうにお疲れ様です。
        お正月は年末から3泊以上で義母父さんには次男さんの家に泊まりで行ってもらったらいかがでしょうか。
        ゆみさんはご夫婦とお子さんでご家族でゆっくりお過ごしください。
        ゆみさんは絶対家から出かける必要はないです。
        食事はファミレスでもピザでも寿司でもお惣菜でもなんでもいい。
        年末年始はご家族で家でゆっくりしてください。
        次男ご夫婦にも少しでも同居の気持ちを体感実感痛感していただきましょう。
        ゆみさんは堂々と家にいてください。
        これからは、お正月だけではなく、ひと月に数日でも、義母父の次男家宿泊を恒例行事にしていただきましょう。
        少しでもゆみさんが一息つける時間がもてますように応援しています。

        トピ内ID:6157299205

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        頑張って

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        30代の嫁立場の者です。トピ主さんの7つ目の投稿で、お気持ちが伝わってきました。
        確かに、「おせちをやめて」だけだと批判の声ばかり出てきますが、なぜそう思うのかよく考えて書かれた理由については共感できました。
        もう一度、気持ちを整理して、ノートに書き出してみて、それをそのままご主人やお義母様に伝えてみてはいかがでしょう。お義母さんにとってはどちらのお嫁さんも元々他人の女ですから、どちらかにひいきすることなく、女としてどんな気持ちか、わかってくれるかもしれませんよ。
        義妹さんの言う内容は確かに、嫌味っぽいと感じました。向こうにも何か劣等感があるのかもしれません。子供がいないこととか。

        まだ怒りがおさまらない今の状況なら、同居のままがよいと思います。子供もいて同居してることは、簡単に真似できない、立派な親孝行だからです。話し合って冷静になってから決めることをおすすめします。この年末に実家に帰るべきかは、想像できなくてごめんなさい。でも、主さんの不満がご主人や義父母さん方に伝わって、良い方向に理解してもらえることを願っています。

        嫌味とかでなく、本当に、応援しています!頑張って!でも、無理しないでくださいね。無理しないのが人生のコツ、だそうですよ。

        トピ内ID:3052846240

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        姑にご飯を作らせていたんだよね

        しおりをつける
        🐱
        みんみ
        トピさん、あなたは今までなにをしていたの?
        どんな労力を?
        子供を産んでからは食っちゃ寝していたんでしょ??
        すべて義母任せ。敷地内同居にしたからでしょう?でもそれを選んだのはあなただよね。

        義妹に

        >晩御飯、毎晩お義母さんがつくってるんですよね、お義母さん苦手なのに頑張ってらっしゃるよね

        これ言われたんでしょう?
        義妹はお姑さんが可哀想だと思っていたんだよ。

        優しい義妹だよ。同居しても絶対うまく行くお嫁さんだよ。

        だって、あなたよりかなり正義感が強いのが分かるから。

        トピ内ID:5304016084

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        本日休業さんのレスが言い当て妙

        しおりをつける
        blank
        葉子
        本日休業さま
        なるほどと感服いたしました。

        理性の人
        感情の人

        とても上手い表現ですね。
        確かに義弟嫁さんは理性の人ですね。

        おそらく義弟嫁さんを理解出来ない人は、感情的な人なのでしょう。
        いわゆる女子的な人かしら。
        トピ主さんが「可哀想」との発想になるのに、とても不思議でしたが、ようやく合点がいきました。

        私自身は感情と理性の中間にいる人間です。
        理性の人
        憧れます。

        トピ内ID:3628596728

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        望み通りですね

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        おめでとうございます。
        望み通り引っ越せますね。

        家賃、光熱費、食費の負担は増えますし、お子さんの送迎や晩ご飯の支度など全てトピ主さんの負担になると思いますが、トピ主さんの心の平穏に比べたら些細な負担です。ストレスが無くなるので万々歳ですね。
        きっと体調もよくなり、パートも増やせると思います。
        夫婦二人で頑張って下さいね。

        トピ内ID:5411901533

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        引っ越して自分たちで生活して義理両親の有り難みをわかってね

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        🙂
        なな
        今、義理両親が元気だけど、将来、介護が必要となったら同居は大変だよ。
        ヘルパー雇ってしてもらっても十分な介護はできない。家族が色々面倒みないといけないので、貴方達夫婦では役に立たない感じ。
        自分達の食事代、光熱費も出さず、子供の世話まで押し付けて当たり前と思うあなたに義理両親は老後を任せられないと感じ、次男嫁も思ったはず。

        姑にしたら、これだけやってあげてるのに、”同居変わって”と次男嫁に言ったあなたに絶望しただろうね。
        次男嫁からトピ主は同居が辛い、次男嫁を敵視してる事も義理両親、義理弟、夫にも伝わった。義理両親はその事がとても悲しいだろうね。

        将来の義理両親の介護についても考えて、貴方達が引っ越しして、義理弟夫婦が同居する方が義理両親も次男嫁も安心する。

        義理両親は今まで貴方達の毎日5人分の夕食代の負担と毎月の光熱費の負担もなくなるから、そのお金を老後の資金に貯めれるし。
        貴方達が出て行ったら、料亭やホテルのお節買えるかも。それより次男嫁が簡単なお節を作ってくれるかも?ホテルの絶品のお節より次男嫁に作ってもらったお節の方が嬉しいかも。

        姑が次男&次男嫁の夕食も作っても、次男嫁ならその食費代の2人分+お礼を添えて渡すと思う。たまに手伝ったり、次男嫁が料理作ってくれたりして姑も楽になるかもね。
        今まで孫の世話ばっかりだったけど、これからは、趣味とか旅行とか今以上に行けると思うし、義理妹さんならたまには義理両親と一緒に出かけてもくれるかも。

        貴方達は出て行っても、今まで子供を含めて義理両親に十分なほどに助けてもらったんだから、義理妹以上に介護手伝った方がいい。人として今までのお礼はちゃんとしてね。

        夫もどんな人が良い嫁かって次男嫁みて気づくかも。将来離婚や浮気をされないように助けてくれた義理両親には立てる嫁の方がいいよ。
        次男嫁と上辺だけでも上手くやってね。

        トピ内ID:2048524692

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        ぶっちゃけ

        しおりをつける
        🙂
        ママン
        レス8まで読みましたが、私が姑なら差がでますよ。
        グータラ嫁としっかり嫁。
        比べるなってほうが無理でしょ。
        しかも、グータラ嫁はしっかり嫁にしっかりするなというし笑。
        こぶとりじーさんなど昔話でいう、意地悪ばーさん的な位置ですね。
        どうしたらいいかってそういう時は、もう開き直るしかないんじゃないですか?
        「グータラ嫁でなにが悪い。これからも義実家に光熱費も払ってもらい、夕飯も作ってもらい依存するぞー」って。
        そのほうが楽そう。

        トピ内ID:1878638178

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        トピ主原因だよ

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        😡
        タコ
        義妹さん悪くないよ。

        トピ主が攻撃してるから、返してるだけ。

        それ以外は、普通に気持ちの優しい人だよ。

        素直な気持ちで、お土産とか、送迎とか、おせちの差し入れじゃないの?

        取り入りたいとか策士じゃないよ。

        切り返し上手いだけ。

        トピ主下手なだけ。

        トピ内ID:3829344289

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        チャンスを与えちゃったわね

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        通りすがり
        義母は同居はしたくなかった、でも義父にしたがって同居に同意。
        しかし家を建ててあげ、その上光熱費や食費の負担、孫の世話、食事の支度までさせられ、敷地内別居の恩恵にあずかれてないのは義父母の方ですよ。
        同居したがった義父は義母から愚痴られ、こんなはずじゃなかったとずっと耐えていたかもね、でも今まで何も言わず上手くやってくれていたんだと思います
        トピ主は自分に都合のいいように義父母を利用しているようなものです、同居してあげることを盾に。

        元々同居に反対していた義母にしてみればよく今まで我慢したとそっちに感心します。
        今回、トピ主が義妹に突っかかったことで一気に長男夫婦との同居解消に向けて義母の思惑が大いに動いたように思います。
        義妹が同居の件まで申し出るはずないです、別居して時々手土産もって来る方がラクだし、いい顔するのはその時だけであとは全て自分のペースで生活できるんですから、そっちの方が誰でも好ましい。

        トピ主が自分のコンプレックスからくる嫉妬心を自分で消化できず、義妹に攻撃に出た結果がこれです。義妹の性格は悪いというものではありません。頭のいい人なんです。義妹の言葉は絶対に相手と喧嘩にならない言い方なんです。

        トピ主が喧嘩吹っ掛けたことで、義父母に同居解消の理由を与えたんですよ。「同居してあげてる」これがいつまでも続くわけないし、してあげてるんだから当然と、まったく感謝の気持ちがないんですよね、それどころか自分の存在を脅かす義妹を攻撃、義妹は義父母と違ってあなたに嫌われて困ることはないから反撃して当然です、その反撃の仕方が頭のいい人のやり方なんです。

        トピ内ID:0394485367

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        怖い状況

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        末っ子長男嫁
        ゆみさんは、義親にとっては家族の一員。
        気を使わない間柄。
        孫の世話も楽しいけど、段々疲れも出てきた。

        そこへ自分を気遣ってくれる次男嫁が出てきた。彼女はまだお客様。

        悲しいかな、相手はやり手です。
        二人きりで会ってはだめなんです。あとで義親他になんて告げ口されるかわからないから。

        次男と同居を変わるってレスもあるけど、今の状態ではゆみさん家族がバラバラになりそうで怖いです。

        ここは、足元を固めてください。
        寝てばかりいないで、たまには料理を頑張る。その時は義親の分も作る。
        そして、義母にいつもありがとうございますと言う。家も小綺麗にして居心地よく。
        大変なのはわかります。私も同居でしたから。

        もう義妹と比べないで、割りきって。
        義親にとって孫がいるって年を取ればとるほど嬉しい存在になります。
        だからあまり世話を任せすぎて疲れさせないように。足りない位がいいですよ。

        義妹に子供ができたら…最強。

        おせちは子供さんが習いたいなら行かせてあげる。もしお正月に一緒になったら、義妹さんは私と違っていいお嫁さんだわーとほめる。口先だけでいいんだから。そのうち嫌みのひとつも笑って言えるようになったら楽になりますよ。
        義妹さんも同居の恩恵だけをみて羨ましいと思ってるかも。だから周りに悟られないようにゆみさんを攻撃するんじゃないかな。

        トピ内ID:6513918666

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        うーん

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        さくら
        私は義妹の立場。
        料理も好きだし、平均年収の倍は稼いでます。
        子育ても実家、義実家に頼ってません。
        ストレス解消に趣味のお菓子作り、パン作りをしていたら、義姉から「もう作ってくるな」と叱られました。

        最初は義姉に気を使っていましたが、だんだんバカらしくなっちゃって…

        批判覚悟で言わせて頂ければ、
        レベルの低い人のしょうもない嫉妬に、こちらが我慢して好きなこともできないのはバカらしい、、、と。

        義妹が巧みにトピ主様を追い詰めている、、、ってレスもありますが、トピ主様ってそこまでされる程の存在?

        私には自爆にしか見えませんけど。

        トピ内ID:7151932766

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        自分の問題

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        🐤
        次男嫁
        これは次男嫁や義母がどうこうではなく、トピ主本人の問題ですよね。
        アナタは第一子か長女で子供の頃から親に大事に大事にされて、家庭がアナタ中心にまわってきたのでしょう。そしてそれが一生続くと思ってる‥。
        私にはそういう姉がいますが、実妹でもとても迷惑しています。

        義母さんに何でもしてもらって、そんなに義母さんに甘えてる人なんて私の周囲には一人もいませんよ。甘え過ぎです。


        私は夫実家近くに住む次男嫁。隣県に住む長男夫婦は毎年年末から3日間帰省しますが、長男嫁は家事が大の苦手で、帰省中の3日間全く何もしません。食事が出来たと義母に呼ばれると一階に降り、食べたら食器も片付けず、すぐ二階に行き寛ぎます。メイド付きの別荘に来たかのようです。
        それが十年間続いていますが、結婚直後の最初のお正月で義母はキレかかり、将来の同居を断りました。年3日ならまだいいかと我慢しているようです。
        アナタは何年義母さんに家事を押し付けているのですか?
        しょっちゅう来ていれば、アナタが義母さんに家事を押し付けていることは次男夫婦にも分かります。
        次男嫁さんは、いつも長男嫁に使われている義母さんを可哀想に思って「お正月はゆっくりしてください」とおせち料理を作って持ってきているのだと思います。購入したくても義父が反対するとか、購入出来ない理由があるのかもしれません。
        それをアナタがおせち料理を作るというのならまだしも、作らないのに次男嫁にも「作るな」なんて言ってることがめちゃくちゃです。同居してやってるんだから義母さんのことは使って当たり前ですか?
        そんな母親を見てお子さん達はどう思うのでしょうね。

        もっと関係悪化する前に早く謝罪した方がいいです。
        次男嫁さんも義母さんも誰も悪くないのに、アナタが一人で「私に気を遣え」と駄々をこねているだけです。

        トピ内ID:5103102248

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        介護ねえ

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        匿名
        介護もお願いしますって…トピ主がそれ言うの意味あるのかな。
        トピ主は実子でない。介護するのは夫ですが、夫が介護してる間にトピ主はどうやって家庭と家計を支えるの?

        心がやられたを売りにするなら、義親たちも義姉も、引き留めるどころか、今までごめんなさい、どうぞ実家の近くで寛いで…と優しく言うのでは?
        義母は優しいかもしれませんが、同居のストレスはあちらも同じなのです。

        今回の件なんか、トピ主が勝手に喧嘩売ったら反撃されただけ。定年でやっと楽出来るって年の義母に、育児や家事を手伝わせるのが当然…みたいな人にはわからないかもしれないが、自分が世界の中心と考えない人には、こんな事はあり得ないのです。

        他人にも心があるとトピ主は学ぶべき。

        そして自分の気持ちをぶちまけるのも結構ですが、次男嫁はそんな事も十分予想してますよ。小町程度の内容が、あちらにわからないわけがない。

        何をやっても、結果の責任は貴方だけのもの。
        まあ、長男嫁だから、子供産んだから偉いという感じで尊大に振る舞うのは、もう諦めた方がいいです。

        トピ内ID:4184375757

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        きちんと子育てしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        てん
        本当に別居になってもいいのですか?

        あなた、三人のお子さんのお母さんでしょう?
        部活や塾に行くほどの年齢のお子さんの暮らしを変えて、これまでの家族関係を変えて、思春期に嫌な思い(子どもにとっては大切な家族同士がいがみ合う)をさせて、
        それでいいのですか?

        精神を病むほどの辛い思いは、自分のために避けたいですけど、今回はそこまでとは思えない。

        私は何度かレスしましたが、お子さんをきちんと育てる事を大切にして欲しい。
        主さんの最大のポイントはそこではないですか。
        お子さんをご主人以上の素晴らしい社会人にしたいとは思いませんか?

        私は実母によく言われたのですが、他人をどうこう言う前に、自分が間違った事をしてなければそれでいいと。
        体調が良くなかったのは嘘ではないし、そのせいで酷いもの言いをしてしまった、とみなさんに素直に謝られる事を、本当にあなたには嫌な事だろうけど、私は勧めます。

        トピ内ID:1868737283

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        自分の辛さを伝えるのは甘えや負けじゃない

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        🙂
        匿名
        敷地内同居をして望んでもいない間取りの家に
        住んで、義妹が我が物顔で主張を振りかざしてくる。
        そんなの、まじめな人なら辛い立場になりますよ。

        同居を変わってくれると言うのなら変わってもらって楽しくやって
        もらったらいいのでは?そんなに甘いもんじゃないと思いますけどね。

        トピ主様のご実家の近所やご主人の仕事場の近くなど義実家とは
        距離を取ってマンションを借りたらいかがでしょうか。
        義妹の土地に住むと言うのが提案されているのはなぜなのでしょうね。
        そこに住まなければならない理由があるのでしょうか。

        義妹はあなたに全く寄り添わず、自分の立場を常に優勢にしようと
        狡猾に動く策士ですね。でも、そういう人ってあざとくて、誰かを
        犠牲にして自分を上に見せるんですね。そのうちみんなが気づくこと
        でしょう。

        今後、このことで(義妹のせいで)トピ主様は義家族と距離を
        取った方が心の静養のためにいいと思います。義家族のあれこれは
        ご主人に任せたらいいです。自分の辛さを伝えるのは甘えでも
        負けでもありません。

        義妹が強く主張せず、義姉の言うことを聞いていればこんなことには
        ならなかったんだから、この際、ご自身の本当にやりたい事や
        住みたい場所を改めて考えてみたらいいと思います。

        トピ内ID:4961108422

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        次男嫁さん、苦手なタイプだなぁ

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        めんこ
        あくまでも個人的な感想ですけど。
        私もあんまり立ち回り上手くないし、
        きっとトピ主同様「いいな…いいとこ取りして」と思っちゃうかも。
        まぁトピ主と違う所は、直接は「作るな」と言えない所ですかね…

        そもそもおせちなんて、それぞれの家庭のやり方が色濃くでるものだから、
        自分の手作りを持ってくるのは、相当な自信が無いと出来ないと思うんです。
        それをやってのけるあたり、一筋縄ではいかない強烈なキャラだと思うので、
        極力絡みたくないな~と…。

        まぁでも何もしないのもあれなので、
        美味しいお節以外のお取り寄せ(カニとか子供が好きなもの)して、
        お節終わる頃に出してそっちの印象で塗り替えるとかするかも(私の性格はゆがんでます笑)

        トピ主のしんどい気持ちは分かる気がするな~
        私も上手く言えないけど、あんまり好きなタイプじゃないな~次男嫁さん。
        いい人なのは分かるけど、異性と一定の同性にはめちゃ好かれるけど、
        一定の同性にはことごとく嫌われるタイプのような気がする笑

        「なんでこんなに優しい人に敵意をむけるの?」っていう人は
        次男嫁さんの事を好きな前者なので、
        後者の気持ちは分からないだろうなーって思います。
        寛容な人みたいに、器用に生きられる人間になりたいです苦笑

        しかしトピ主!これにかこつけて家事、
        送り迎えなどの育児を放置するのはいただけないです!
        そこは割り切ってやりましょう!

        同居を変わる云々は、
        トピ主が「お節作るな!」「変わってくれ」と言った事による
        売り言葉に買い言葉だと思うので、
        暫くおせち以外の家事育児に没頭して、
        次男嫁の事は忘れましょ…

        すこし落ち着いてからかんがえていきましょ…

        トピ内ID:3428695795

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        結局トビ主さんの独り相撲

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        同居を変わってあげるって言ってるんだから変わってもらえばいいんじゃないですか?

        >もう、どうしていいか、わかりません。

        家なんかいらないんですよね。
        別居すればいいじゃないですか?

        パートしかできないのも義妹さんのせいじゃないし、
        義妹さんが出来が言いのが腹が立つのも結局あなたのわがままでしかないわけです。

        私のわがままを理解しろ、私の思う通りにしろ
        人を自分のわがままで動かすことは出来ないんですよ。

        別居したいならすればいいんです。
        でも経済的に無理とか言い出すんですよね。
        私はパートしかできないし。とかね。
        義妹さんたちが素敵な家を建てるのも自由です
        で、あなたもそういう家を建てたらいいんじゃないですか
        それとも前みたいに賃貸に住めばいいんじゃないですか?

        なにをどうしても結局あなたの満足は出来ないんですよ。

        ちゃんとした大人は自分の機嫌は自分でとるんです。
        こどもじゃないんだから。

        トピ内ID:7317186180

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        被害者意識が強過ぎです

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        blank
        匿名
        あなたに同情するレスに違和感しかないのですが。
        次男嫁の一体どこが悪いのか、策士とか巧妙とか、どうしたらそんなねじ曲がった考えになるのか私には理解できません。
        普段から疑う事しか出来ないのかしら。
        そもそもお正月は長男嫁であるあなたのものなの?
        次男嫁は好きでおせちを作るのでしょ?
        それに対して一切文句は言ってないのに、なんでここまで拗らせるのかなあ。
        周りがこれだけあなたに気を遣っているのに何が不満なの?
        気を遣わせて楽しい?
        おせちはお任せして、あなたができる事でおもてなしをすればいいじゃない。
        お義母様も楽しみしているおせちなんですよね。
        手作りと買ったものを合わせてもいいと思います。
        うちはそんな感じでやっていますけど、お互い無理なく出来るのが一番だと思います。
        長男嫁という事で何から何まで主導権を握りたいのでしょうかね。
        駄々っ子みたいですね。
        そんなんで実家に帰ったら益々状況は悪化し、周りは腫れ物に触るような対応しかしなくなると思います。
        次男嫁さんは気持ちに余裕がある上の言動で、あなたに負担をかけさせないように考えていると思うんですけどね。いかにも仕事の出来るリーダー的な方だと思います。
        このままでは孤立してしまいますよ。
        というか、次男嫁さん絡みの事はあなたにとって悪意にしか感じないのですか。
        被害者意識が強過ぎてみっともないです。

        トピ内ID:2626246868

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        うーん

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        🙂
        たまま
        同居されてるだけで、十分あなたは
        偉かったと思いますよ?
        でも、デメリットもあってもメリットは
        多かったのでは?
        介護になってから同居ではないのですし。

        それなのに、くだらないプライドで
        義妹さんをそんなことをいうのなら。
        という気持ちにさせてしまったのなら、
        早めに自分の気持ちは収めてしまった方が
        得なんじゃないでしょうか。
        ふてくされて寝たい気持ちもわかるけど、
        そうすればするほど、ろくなことはない気が
        します。

        あと、私は長男嫁で主人の妹が義両親と
        同居しています。
        おせちは私がつくります。やっぱり喜んで
        くれて、毎年なるべくつくります。
        義妹も喜んでくれます。
        でも、なんでつくるか。実は実家の味と
        自分の味が違うので、なるべく泊まりで行く
        お正月は自分の味のもので食べたいからです。
        ただでさえ、おせちなんてそんなにおいしい
        種類がないのに、いやだからなんです。
        義妹さんもいわなくてもそういうなにか
        理由があるのかもしれませんよ?

        読んでいると、義妹さんはあなたを
        随分たててくれていたのに、あなたが
        絶賛されないことでの不満だけが
        大きくなってる気がします。
        同居じゃなくなったら、解放されるけど、
        デメリットの方が大きくないですか?
        相手の方がなにもかもあなたより出来て、
        さらに義母さんと助け合う。
        評価はきっと、あなたは今以上に下がる。

        ただ、やはり介護というものが時期に
        でてきます。あなたは同居ならせざるを
        得ませんが、違えば、孫の面倒をみた分
        程度の手伝いですむのでは?

        まあ、次男嫁さんはあなたより頭がいいのは
        確かです。あなたは今後の事を考えて
        なにが自分によいのか考えて、
        怒りをおさめるしかないんじゃないですかね。

        トピ内ID:6543196461

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        大丈夫?

        しおりをつける
        😑
        まる
        嫉妬で嫌がらせしたいからおせち作りに口を出してるって事ですね。
        結構 自分で色々素直に認められている方なんだなと思いました。

        別居して良いって言ってくれてるなら
        別居した方が良いですよ。

        トピ主さんにもちゃんとフォローしてくれているこんなに良いお姑さんが可哀想ですね
        子供の送迎、食事、費用負担してくれてるんですよね?
        義理妹がたまにきて良い顔するのは当たり前ですよね?同居してないのだから客として迎えるのも客として良い顔するのも常識だと思いますよ。

        同居のストレスで
        自分の嫌なところが目に入って
        疲れてしまっているのではないですか?
        自分の為にも相手の為にも
        離れて暮らしても良いんじゃないですか。

        あと私料理大嫌いなので
        同じ状況になったらラッキーですね
        美味しい!流石!!凄い!!
        って褒め讃えます笑

        あなたの料亭やホテルのおせちを頼んでるってわざわざ意味もなく書いてるとこの方がよっぽど嫌味ですよ。

        トピ内ID:9158635939

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        トピ主さん擁護の方が一定数いるのでびっくり

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        義妹さんのことをあざといとかなんとか言う方…おかしくありませんか…?
        別に義妹さんがおせち作ろうが何しようが勝手じゃないですか。
        普段付き合いが薄い分、せめてできる時にできることをしようという義妹さん、何も悪くないですよね。
        そして恒例となっていた義妹さんのおせちをやめてほしいということは、その分誰かが何らかの形でおせちを用意する必要が出てきますよね。

        「私の立場がないから」という理由だけで義母さんに苦労して作ってもらうというのは気の毒でしょう。
        トピ主さんがお金を出して買うということであれば、「いつもおせちありがとう。今年は評判の良いどこそこのおせちを食べてみたくて、私たちが出すから、今回はつくらなくていいよ」と言えば義妹さんも断らなかったのでは?

        「気を使って低いレベルに合わせるべき」という考え方、まったく理解できません。

        トピ内ID:0731843695

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        気にしなくて大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        みみこ
        私はゆみさんのお気持ちわかります。
        既に書かれている方もおられますが、お子さんが3人いらっしゃるのだから、おせちくらい気にしなくても大丈夫ですよ。
        お子さんが3人いらっしゃって、同居している、これはすごいことだと思いますよ。誰しもできることではありません。
        おせちは、ニッコリ笑って「ありがとうございます。美味しくて私達も楽しみにしています。今度〇〇の作り方教えてね」くらい言っておけばいいんです。デンと構えていてください。

        トピ内ID:2248392600

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        えーーやったじゃないですか!!

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        😉
        romihi
        念願の別居ですよ!!
        百害あって一利なしという同居から、ついに解放されるわけですね!!
        なんで諸手を挙げて喜ばないのかしら??

        別居と引き替えに、食事や、塾の送り迎え、光熱費の負担が覆い被さるわけですが、そんなの別居の気楽さに比べたら小さい小さい!!

        いやーよかったよかった!!

        次男嫁さんは、頭も切れるし、すべてそつなくこなす方みたいだから、義両親ともうまくやるでしょう。
        ちょっと・・・本音はどう?みたいな感じはするけどね。
        介護もお任せ、あなたは悠々自適、ってとこじゃ無いの?

        トピ内ID:8715444030

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        渡りに船じゃないの?

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        😒
        甘ったれすぎ
        同居は嫌だったんでしょう?
        それに、トピ主が義妹に「じゃ、同居を替わってみる?」と言ったんですよ。
        それで義妹の考えが変わったと思います。

        恐らく、義母自身も孫の世話から離れたいんじゃないですか?
        トピ主はパート勤務なのに夕飯すら自分で用意しないのはなぜですか?
        子供の世話も全部、義母に丸投げしすぎですよ。
        敷地内同居といっても、トピ主が甘えすぎているとしか思えないです。
        節度が無さすぎる上、当たり前と思っていて感謝すらない。
        義母は随分トピ主に気を遣っていますよ。
        それをいいことに、厳しい言い方をしますが、いい気になりすぎているんじゃないですか?

        トピ主夫が実際のところどう思ているのかわかりません。
        トピ主が頑なな態度に出れば、引っ越すと思います。
        本当にあなたは、どうしたいのですか?
        私だって我慢していると言いつつ、利益を享受できる環境から動きたくないのが本音でしょう?
        家を出たくなかったら、自分から謝罪するしかないでしょう。
        それが嫌なら、自分の実家で同居して、実母に同じように面倒を見てもらえば解決するんじゃないですか。

        トピ内ID:0070173778

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        小人閑居して不善をなす

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        レモン
        >もう気分が悪くなり昼からはベッドで寝ていました。
        なので、お義母さんに子どもたちの昼と夜ごはん、塾の送迎を頼んだ

        この人、普段から家事もパートも低意欲で半人前だから、時間出来てよけいなこと考えるのだと思う。義父母の「心の底の評価」なんて普通の大人はどうだっていいから。みんな忙しいからね。

        気分が落ち込んでパートを休むとか一体どんな仕事なの、と思ってしまった。

        アドバイスとしては、物理的に忙しく、例えばパートをフルタイムで週5で入れて、邪推する時間を無くせばいいと思う。
        人は変えられんよ、変えられるのは自分だけだから。

        トピ内ID:0041012266

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        あらら、やっちまいましたね

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        🙂
        ニラ子
        賢い義妹に真っ向勝負を挑んだのが間違いです。感情論だけで頭が良くない(失礼ですがごめんなさいね)アナタが後先考えずに対峙しても敵う相手じゃないんですよ。

        たまにしか来ない嫁と頻繁に会う嫁だから対応の差が出るのは当たり前。だからといってアナタが特別いじめられたり蔑ろにされてる訳じゃないでしょう?孫の世話もしてくれてるじゃないですか。

        おせちがきっかけなんでしょうけどわざわざ作って持参したものを「要らないよ!スーパーのおせち買うんだから!」なんて義父母だって言えないでしょう。私が義父母の立場でもそんな鬼みたいな態度は取れません。あらかじめ辞めてくれなんて貰えるかどうかわからないのに厚かましくて更に言えませんよ。
        義妹はおせちを作るのが年に一度の義父母孝行だと思っているんでしょうね。子供も居ないしバリキャリで働いてるんだから。敷地内同居で子供も産んでいるアナタとは生活フィールドが全く違うんですよ。そこを理解してあげないと。

        全く要素が違う妻同士が戦っても勝負にさえならないんです。空回りしてるだけ。アナタ以外の人が周りで見ていて滑稽な状況ですよ。恐らくは義妹にも相手にされていないと思います。私が義妹ならば「血気盛んな義姉だなぁ。うるさいから適当にあしらっておこう」ですよ。アナタのような義姉は疎遠上等なので勝手に怒ってくれてればいいんですよね。そのうち呼び出しも拒否して一切関わらないようにします。

        更年期が始まったんじゃないですか?私も今真っ最中です。些細な事で頭にきて取り止めも無く虚しくなったり寝込んで身体が動かなくなったりしますよ。最近は会った事もない夫側の甥姪達の結婚式出席で1度に数十万円が出て行く事が立て続けにありました。それでも笑顔で義理親族には接していますよ。

        諦めの境地に入りましょう。そうすれば見えてくるものも違ってきます。

        トピ内ID:2433287356

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        レスします

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        mika
        どう考えても主さんの分が悪いですね・・・。
        義妹さんの性格を怖いとレスしている方もいますが、
        主さんの主観で書かれた文章のみでその判断は難しいです。

        ・同居といえども敷地内
        ・生活費用を義理親が負担
        ・料理も義母
        ・育児も手伝ってもらっている

        という状態で、おせち料理を義妹さんが作ることに対して、
        誰も損をしません。

        もともと主さんが作っていたなら文句も言えますが、
        買うお金もかからず、義母も労力をかけずに済む。
        そして美味しい。

        自分で作りもしないのに、「私が傷つくから作らないで」って
        どんだけワガママなんだか・・・。

        義妹さんって何歳なんでしょうか?
        もうお子さんが出来る可能性はないのでしょうか?
        もしこれで義妹さんに子どもが出来れば、
        ますます主さんは居場所がなくなってしまいますよ?
        同居を変わって貰ってしまえば更に、です。

        そもそも本当に同居を変わって欲しいと思っていますか?
        同居解消したら、家賃も生活費も全部自分たちで負担し、
        子育ての手伝いも今までのようにはしてもらえません。
        それでも解消できますか?

        主さんは同居の恩恵を目一杯受けているのだから、
        細かいことをぐちゃぐちゃ言わずに、
        義妹がやることも、のんびり受け流すしかないと思いますよ。

        トピ内ID:8491056627

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        乗せられちゃダメ!

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        うーん
        義妹さん、同居を交代して何したいんだろうか?ひょっとしたら自分の親を呼び寄せたいんだろうか?あとはその賢さで義両親に介護が必要になったら老人ホームに入所させる。そうなればほとんどが義妹の手に?とまで想像しました。

        一方トピ主さんに残るのは、住宅ローンと三人の子育てですよ。誰も手伝ってはくれません。とにかく二度と話さなくても良い。付き合い0でも良い。「負けるが勝ち」です。絶対挑発に乗っちゃダメ!怖過ぎる人だわ。

        トピ内ID:3701009582

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        同居嫁を敬えの、意味

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        🙂
        ちくわ
        前の方が言っていましたが、同居嫁は秩序を守るために、立てられなければならないと思います。

         会社だって一応上司を立てて部下は(表向き)へりくだりますよね?その時は上司の人柄、能力が自分より下だろうが関係ありませんよね?

         そういう時代じゃない?

        家族だって社会を構成する一単位ですよね?

         無法地帯にさせておく義両親が余りにも賢さに欠けているのが原因と思います。他の方も書いているように。

         メンタルの診断書をもらってしばらく引っ込んだらよろしいかと。そのくらいの古来からある根深い問題だと思います。

        こういう場合の古来からの智慧はある筈で(疎遠など)、主さんの努力次第とかではもはやないでしょう。

         

        トピ内ID:1729293563

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        妬みでしかないですよね。

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        🙂
        とまと
        比べられて劣ってる事が嫌ならあなたも娘さんと一緒に習えばいいのに。
        結局はあれも嫌、これも嫌何でしょ?
        義母さんが作れって嫌味を言ったり、いじめたりしてるわけでもないのに勝手に不貞腐れて子供っぽ過ぎます。
        同居が嫌なら代わってくれるとまで言ってるんだから代われば?
        その代わり、自分の家のことは全部自分でやる事になりますけど。

        トピ内ID:4285834332

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        義妹さん相当なうわてだね

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        🐧
        まめ
        うーん勝ち目がないですね。
        勝ち目がないっていうのは、トピ主さんが劣っているからではありませんよ?

        義妹さんは相当な策士であり、ずる賢く計算高い、ということです。
        皆が取り込まれちゃってますもんね。
        トピ主さんのご主人も、それどころか一番の味方であってほしい子供までもが…。
        数年後には「お母さんと違ってバリバリ働きながら料理も出来てキレイにしていてすごい憧れる」とか言い出しそう…。
        「そう言ったら"お母さんのほうがよっぽど苦労していてすごいのよ”ってかばってくれてた。本当人間出来てる」
        とか言うのも目に見えるようです。

        トピ主さんは素直すぎますよ。悪く言えば計算高くなさすぎて要領悪すぎ。
        ご自身の最初の文章を客観的に読んでみましたか?
        その文章だけ読んだら、「なにこのトピ主」と大抵の人が思いますよ。

        感情をそのまま出し過ぎだし、
        こう言ったらこう思われるからまずこれをやってからこの人にこう言っておいて、云々、
        とかの計算もしない人なんでしょうね。

        かといってこれからはもっと計算高い言動をしようと思っても、
        到底義妹レベルの狡猾さには追い付かないし、サクッとへし折られます。
        だから無駄な抵抗はやめたほうが良いです。

        もう開きなおって「わ~すごーい」を連発で良いんじゃないですか?
        「スゴイ」「さすが」を連発して「これもお願いあれもお願い」で何もかもやってもらいます。
        「私は本当に不器用で何もできないの」ってね。
        私ならそうします。

        ま、私はトピ主さんほど素直じゃなくもう少し狡猾さを持っているので、
        義母や夫たちなど皆がいる場で泣いたような顔をしながら
        「私は子ども3人の世話だけで手一杯すぎて、とても料理とかできないし、
         バリバリ仕事しながらおせちも作る義妹ちゃんに憧れちゃうな
         これからもよろしくね」
        とか言っちゃうかもなぁ。注:半べそか泣きながら言うんですよ!

        トピ内ID:9880698022

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        気づいてー!

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        もも
        トピ主さん、人間それぞれ個々に能力の差があるのも、
        コンプレックスがあるのも仕方ないことです。
        もやもやしてしまうのはなかなか止められないと思うけど、
        それを外に出すことは止められるでしょ。まずその蛇口を閉めましょう。

        トピ主さんだって、すごいところはありますよ。
        なんといっても、お子さんを三人も産み育てていること。
        誰にでもできることのようでいて、今の時代そうそうできないのですから
        これはなにものにも替えられないことです。
        義母さんも次男嫁さんも、まわりのご家族はみんなそう思っていますよ。
        負い目なんて感じる必要はありません。
        もちろん、それを盾にふんぞり返ったり、
        他者を攻撃する手段につかったら一気に悪者になってしまうわけですが。

        次男嫁さんを策士という方がいますが
        非常に面倒くさい絡み方をしてくる親戚に無策で対応する人なんています?
        トピ主さんを「可哀想な子」扱いして味噌っかすにしたっていいのに
        今のところは一人の成人としてきちんと意見を交わすスタンスをとってくれてる。やさしいなーと思います。まあ、やさしい=きびしい、でもあるんですけどね。

        トピ内ID:7132020106

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        わたしも長男嫁です。

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        🙂
        ゆきんこ
        わたしもトピ主さんと同じ長男嫁です。
        結婚当初は敷地内同居(母家に義父母、別棟に私たち家族)、現在は二世帯に建て直して同居してます。
        そして、三~四年前からすぐ隣に新築の家を建て、次男夫婦が住み始めました。

        自分でも本当合理的じゃないなぁと思っていましたが、やっぱり最初は心穏やかに、、、とはいきませんでしたよ、わたしも。
        それこそ新婚の頃から義父母に気を遣い関係を築いてきてお互いにうまくやってきたところに、次男夫婦という「異分子」が来て、不安になったのでしょうね、きっと。
        もちろん次男妻も悪い人じゃない(むしろいい子だった)し、不安になる必要なんかないのに。
        でも、今思えばきっと次男妻の方も不安だったろうなと思うんです。
        だって、もうすでに出来上がっているわたしとお義母さんとの関係に、なんだかんだ関わらなくちゃいけないわけだから。

        トピ主さんの次男嫁さんも後から来た側の人間として不安だったから、そうやっておせちを差し入れたりとか週一で遊びに来たりとかしてるのかもね。
        でも、そうやってお嫁さん同士イザコザしたって正直何の意味もないですよ。
        だって、義父母は結局実子が一番可愛いんだもの。
        義母さんがおせちの差し入れを喜んでいたって、次男嫁が優秀だって褒めていたって、それはある程度のお世辞が入ってるの。パフォーマンスだよ。
        そうやって褒めておけば、次男との関係も上手くいって、次男を大切にしてくれると思うからこそ、褒めてるんだと思いますよ。

        だから、トピ主さんは気にせず、自分の家族(夫と子どもたち)を大切にしてれば大丈夫!!

        一番の問題はトピ主さんの夫かな。
        夫が自分の妻を差し置いて、次男嫁を褒めちゃいかん!です。
        きっとトピ主さんも夫が自分の絶対的味方にさえなってくれれば、心が落ち着くと思います。
        だから、旦那さんに「あなたが次男嫁さんを褒めていると悲しい」と伝えてみて。

        トピ内ID:6318917646

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        結局、どうしたら満足するの?

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        元半同居嫁
        >もう、どうしていいか、わかりません。

        たとえ、冗談や脅しの域であっても、同居交代の話は
        もちかけてはいけなかったのですよ

        うちみたいに「追い出して、単世帯の生活の大変さを思知らせてやる」
        と追い出してみたら、案外遣り繰りできてるみたいで援助も求めないし呼び戻せない
        という状況もありうるわけでして(笑)

        トピ主さん、出る気ないのにもちかけたでしょう?
        それなのに義弟妻さんがそこまで言うということは
        今回のきっかけは時期的におせちだったってだけで
        これまでも同様のことがあったのではないですか?


        伝書鳩&蝙蝠な夫さんをどうにかするのが先のように思いますよ
        夫さんが筒抜けの状況を作り出し、方々にいい顔をすることによって
        トピ主さんを追いつめているのですから

        で、結局トピ主さんは「義弟妻さんがどうなれば」満足しますか?

        トピ内ID:4754035519

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        気持ちわかりますよ。

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        🐱
        boon
        でも、同情はできない。
        私も、同居しています。義弟嫁います。小姑も2人います。

        主人の姉弟は厄介な存在なのもわかる。その上、出来のいい義妹は嫌な存在なのもよくわかります。
        でも、結婚すればもれなく付いてくる。
        まさか、お付き合いをしないわけにはいきませんよ。

        そこは、粛々と頑張るしかない。
        その主さんの頑張りは、家族やお子さんがちゃんと見ていますよ。
        努力するって逃げない事。出来る範囲でいいんです。
        人と比べない。不器用でもいい。

        必ず報われます。

        トピ内ID:1871941500

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        義母さんがお気の毒

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        kuririn
        同居は嫌だと思っていたのに、夫と息子は同居にこだわる。
        完全な同居ではなく、敷地内の別宅だからまあいいか…と我慢したものの、嫁は怠け者で食事の支度もしない。
        自分も料理は得意ではないけれど、育ち盛りの孫たちのことを思えば見て見ぬふりもできず、息子一家の分までおさんどん。
        水道光熱費もこちら持ち。完全に別の建物なのに。
        なにかと言うと具合が悪くなって寝込む嫁の代わりに、孫の送迎も担う。
        はあ。疲れた。私はいつまで家事育児に奮闘させられるの?

        お義母さんのお気持ちを想像してみました。

        毎日の夕食をお義母さんに作ってもらうってすごいですね。
        どうやってもらっているのですか?
        取りに行くの?お義母さんが持って来てくださるの?
        敷地内とはいえ別の建物なんですから、一度玄関を出てピンポンして…になりますよね?
        お鍋のまま持って行くのも大変でしょう。
        それともお義母さんは主さんの家でおさんどんしてくれるんですか?
        それだと義両親の食事の支度はどうなるんでしょうね?
        お義母さんは自宅でまた自分たちの分を作るんでしょうか?

        そんな生活をしているお義母さんにしてみたら、美味しくて豪華なおせち料理を作ってくれるもう一人のお嫁さんは可愛くて仕方ないんじゃないですか?
        どうせ同居(と言っても別宅ですから「隣に住む」が正解ですよね)するならこっちのお嫁さんの方が…と思ってしまったとしても責められません。
        ただ想像ですが、そういう風に思ったりしない人のような気がします。

        もうね、出て行った方がいいですよ。
        今の家は次男夫婦に譲って、主さんたちは別なところに住む方が平和です。
        お義母さんのために、そうして欲しいと思います。

        トピ内ID:4849001098

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        不味い

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        blank
        三毛猫
        2020年に同居嫁の権利が強化し施行されます。主さんが、別棟に住んでいても、義弟嫁が母家に入れば、ほぼ義弟さんの物になります。
        しかし、別棟の名義が御主人であれば、特に追い出される心配はありません。登記簿の御主人名義を確認しましょう。もしかして、義両親の名義だと大変な事になります。御主人名義に変えて、確り固定資産税を払いましょう。主さんと共有名義だと更に安心。主さんは、持分の固定資産税をパートで払えば完璧です。土地は使用貸借ですから、立ち退きはさせられません。
        キチンと税理士に相談して、対策を強化して下さいね。
        お子さん三人を守って下さい。お願いします。

        トピ内ID:8185018633

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        むなしい人生ですね

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        🙂
        ろしお
        主さんに共感する意見が多くて驚いています。

        主さんの一連の投稿をみて、
        むなしい人生を送っている人だなと思いました。


        義理妹が何をしても気に入らないでしょ。

        仮に、
        義理妹が、
        義理両親に、敷地内に家を建ててもらって、
        光熱費も出してもらって、
        料理を作ってもらっていて、
        今後、子供が生まれたとして、育児も手伝ったもらって、
        今のキャリアを維持していたら、
        それはそれで、腹が立つのでしょ?

        3人子供を産んでいることを、ほめている人もいますが、
        育児を義理母に手伝ったもらい、
        料理を義理母にやってもらい、
        義理両親とは敷地内とはいえ、別の建物で、
        光熱費を支払ってもらい、
        ふてくされて寝ていても、優しく見守ってもらい、
        何が、大変なのか、さっぱりわかりません。

        「同居で、3人の子育てで大変!!」って、
        家事も育児も任され、姑にこき使われている場合であって、
        主さんの場合は、「お姫様暮らしの敷地内同居」にしか
        みえません。

        周囲のやさしさに満足できず、嫉妬心しかない人生。
        むなしいですね。

        トピ内ID:8980986855

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        トピ主です9

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        😒
        ゆみ
        小町に書き込んでいると気持ちが整理されますのできいてください。
        次男嫁が結婚して3回目のお正月です。最初のお正月に義父母と私達が次男嫁宅にお呼ばれしました。そのとき食べたおせち料理がとても美味しくて、義父母が来年からもつくって欲しいと頼んだのです。社交辞令かと思ったら、義父母は次の年には塗重箱と、黒豆や数の子を買ってあげました。そして今年も義父母は材料を用意しています。私は昨年、「デパートか料亭で買ったらどうか」と言ったのに、義母が「おせちはもともと家にある材料で作るもの、高いお金を出す価値観はないの」と却下されました。次男嫁が持ってきたのではなく、義父母のリクエストなのです。そして、私はそれがたまらなく嫌なのです。長男嫁がしないことを次男嫁がしゃしゃり出るのは耐えられません。
        次男は、見た目悪くないし(夫と兄弟ですから)経済力もあります。性格も悪くないです。一度、なぜ結婚しないのか聞いたら、「この人と思える人でないとしない、年齢だからといって妥協しない」等
        というので「早く結婚してくれないと。義父母の面倒はわたしひとりではみられないわよ」「老後をうちの子に頼らないでね」と言ってやりました。どんな女性かと期待したら次男より5歳も年上でした。若い子が来て可愛がられるよりいいかと思ったのに誤算でした。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        時間がないです、早く夫と相談してください

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        🙂
        義妹は義弟とトピ主夫とも同居の問題を相談済みです。トピ主さんの決断次第です。
        義弟夫婦も家の見積りには有効期限があるのです。

        トピ主さんは夫と話し合いをしてください。夫には本音をぶちまけてもいいです。
        トピ主さんがこれまで生活全般を義父母に依存していたのは事実。
        これまで通りの敷地内同居(別棟)で暮らすなら、今後一切義父母と義妹の関係に口を挟まないことを約束すればいい。

        トピ内ID:0732703696

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        望み通りになって良かった

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        🐱
        アリス
        早く新居と仕事探さないとね。
        次男嫁と交換と言い出したのはトピ主だもんね。

        仕事して、
        子供送迎して、
        家事をして、
        そりゃ尊敬されるんじゃないですか?

        同居した次男嫁さんも仕事により精を出すでしょう。
        義母の料理は断って、逆に作ってあげるんでしょう。
        出張の際はお礼を言ってトピ主家庭にもお土産くれますよ。
        同居して大変な次男嫁さんがおせちも手作りしてくれると思いますが、交換を言い出したトピ主もおせち手作りしますよね?

        良かったね。

        トピ内ID:8767751019

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        どうしてもらいたいの?

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        🙂
        匿名
        おせちなんて本当はどうでもいいんじゃないですか?
        彼女を自分の言いなりにしたいとか?
        今回、彼女がおせちを持ってこなくても
        今度は違う不満が出てくると思いますけど?

        どうしたら満足できるのか考えたことありますか?

        トピ内ID:9567298054

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        はっきりいって、駄々こねているだけ

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        🙂
        たまちゃん
        義妹さん、好きですよ
        私が義妹さんだったら同じ態度取るでしょうね
        私は料理苦手なのでおせち作れませんが
        主さんは同居の苦労はあったでしょうけど、お姑さんにも助けてもらったりして、恩恵あったと思いますよ
        何でも自分の思ったとおりにならないと気が済まなくて駄々こねているようにしか見えません
        義妹さんは仕事も家事もそつなくこなすタイプなんですね
        私なら憧れるな、こういう人
        自分より秀でると認める事も大事だと思いますよ
        そして、敵にまわすのではなくて
        味方につけるべきです
        なにかあった時に教わる事もあるでしょうし
        ま、同居解消するのもいいでしょうね
        おせちどころではなくなって、いままでの有り難みがわかるでしょうから

        トピ内ID:9721705872

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        白旗あげなよ

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        🐱
        かなみ
        義妹はあなたがかなう相手じゃないから

        スポーツでいうなら土素人が世界チャンピオンに勝負するようなものだから

        その家からでて、好みの家をつくり家族だけみていきたほうが楽だよきっと
        介護も同居嫁のつとめも義妹がちゃんとやってくれるから大丈夫

        トピ内ID:8345266058

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        こういうことかな

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        💋
        クーパー
        トピ主さんが本社の正社員、義弟嫁さんは系列会社の社員で、ときどき本社に来る。本社に来るたびに上層部に差し入れを入れたりして仲良くやっている。そして本社では義弟嫁さんが大人気、「あんなに仕事が出来て気が利く社員はいない!」と大絶賛。

        それを言ったら、「でも皆さん喜んでいらっしゃるし、あなたは本社の社員で安泰じゃないですか? だったら私が本社の正社員になってもいいですよ?」

        そりゃ、穏やかではいられないですよね。

        トピ内ID:0688845374

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        いい加減、大人になりましょうよ。

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        🙂
        おばさん会社員
        嫉妬で先に拳を振り上げたのはトピ主さんですよね。
        自分の言うことを聞いてくれないからって、義妹さんが悪者ですか?
        おかしいでしょう。
        義妹さんは子供がいないし、代わりの気遣いとしておせちを作ってくるのでは。それがみんなに喜ばれてもいる。いいことじゃないですか。

        仕事をしていると日々いろんなイヤなことがあって、こちらに非がなくても謝らなくてはいけなかったり、いろんな思いをしています。義妹さんは社会でもまれて、大人なんでしょう。

        トピ主さんは大人げなさすぎです。

        その程度のことで寝込んで、みんなに心配してもらえる身分でいられることに感謝したほうがいいと思います。

        トピ内ID:2610742078

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        トピ主です10

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        😒
        ゆみ
        義父は昔ながらの家長タイプですが義母がうまく掌で転がしている(転がされたい)感じです。やや長男教で夫は影響されています。義母は年齢のわりに高学歴で民間企業でそれなりの地位を得て勤めあげた人です。さっぱりしていて干渉しません。むしろ興味がないのかと思うくらいです。私は夫が好きでどうしても結婚したかったのです、だから同居をのみました。義母は干渉しませんが評価されているみたいで緊張するところがあります。そんな中で長男嫁として頑張ってきたのに、次男嫁登場で変わってしまいました。まず、義母は次男嫁に友達のように接します。夫も、「次男嫁はすごいなぁ、バリバリ働いて美人で気さく、料理上手」と誉めます。「もちろんママ(私)には感謝してるよ」とフォローははいりますが。
        こんな中で私は、不安でしょうがなくなったのです。

        トピ内ID:0109471512

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        別に義妹は策士じゃないでしょう

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        😑
        シトロン
        トピ主さんがいい大人なのに考えなしに感情のままに突っ走って、自分で自分の首を絞める後先考えない幼稚な振る舞いをしたってだけでしょ。自分の発言によって想定される反応がこれっぽっちも想像できなかったか、駄々をこねれば思い通りになると思い込んでいたかってことですよね?ビジネスの世界じゃ、意見を表明する前に相手の反応のついて何パターンかシミュレーションして当たり前ですからね。それが足らなかったってだけですよね、想像力が欠落していて。
        同居って言ったって、敷地内ってだけですよ。義両親の食事や生活の世話をするどころか、むしろ世話させてるんですよ?光熱費も負担せず、夕食を義母に作らせてるんです。子育ても義母に負担させてるんですよ?デメリットはアイランドキッチンのある理想の間取りじゃないってだけでしょ。散々恩恵に預かっておいて、被害者であると主張するのはいいとこどりじゃないですか?
        いや、もう大手を振って別居出来るんだから万々歳じゃないですか。散々義両親に経済的な負担をかけてきたんだから、十分に貯金もあるでしょうし、アイランドキッチンだろうがなんだろうが、好きな間取りで建てられますよ。不満爆発の今の家は、義弟夫婦が引き受けてくれるんですって。本当に良かったですね。何か問題ありますか?

        トピ内ID:3296021675

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        自分を肯定して!

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        🙂
        お登勢
        同じ嫁同士ですが、そもそも全く立っている土俵が違うと思います。
        今は女性としてのレベルやスペックの差は考える必要はないですよ。世の中の全女性見事にみんな違うんですから。同じ人なんていないんですから…。

        あなたは今どき3人のお子さんを産み育てているという事実。これは全てのお嫁さんができることではないです。当たり前ですが、産みたくても産むことのできない女性が世の中にはどれほどいることか。
        この時点であなたはすごくラッキーで恵まれています。そして義両親にも日々援助をしてもらいつつご自分もパートの仕事をしている。ということは家計も若干助けているわけですよね?
        客観的に見て、もうそれだけで充分立派なお嫁さんですよ。
        義母さんが言ってくれた言葉を額面通りに素直に受け取って、まずは「わたしって意外とえらい!恵まれてる!」って肯定してはどうですか?

        義弟のお嫁さんにしてみれば、自分にはできないこと(3人のお子さんを産んでいる)をしているあなたに、案外コンプレックスや対抗意識がある故のお節や義両親家への頻繁な訪問ではないですか?

        義弟お嫁さんがお土産を持って来てくれたのなら(おそらくセンスのいい美味しものですよね?)素直に喜んで頂いちゃえばいいのでは?

        あなたが自分を肯定して自分の幸せに気づいてあなた自身のステージが上がったら、全てが上手く行くような気がします。
        そして最終的に義弟のお嫁さんと仲良くなれるくらいになったら、あなたの勝ちですよ。

        状況はこのままで、あなた自身が考え方を変えるのが一番いいような気がします。

        トピ内ID:5439370775

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        まともにやりあっては駄目、勝ち目はない

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        😉
        次男の嫁です
        私はトピ主さんの気持ちは分かりますよ。

        おせちを作って料理上手をアピールしたり、義姉を気遣う振りをして悪口を言いつけたり、次男嫁さんはあざとくて腹黒くて策略家だと思います。

        同居の件についても本心ではないと思いますけどね。
        義理実家が資産家である場合は、計算済みの追い出し作戦だという可能性も考えられますが、そうでないならば、義理親に頼り切ったトピ主さんが同居解消など出来ないのを見越した上で、更にボロをだすように追い詰めてるのだと思います。

        けれどもトピ主さんもちょっと考えが浅すぎです。頭の良い次男嫁さんに喧嘩を売っても勝ち目がなさそうなので、ここは「負けるが勝ち」だと思います。

        実は、以前私は次男嫁さんの立場でした。
        おせち、差し入れしていましたよ。それ以外にもいろいろと「良いとこ取り」していました、意図的にね。
        私は不妊治療をしてようやく一人だけ子供を授かりましたが、義姉は4人の子持ちで跡取りの長男の嫁。僻む気持ちは当然あり、自分が嫌がらせをしている自覚もありました。

        でも私の義姉は賢かった。
        私をまともに相手にせず、いつもにこにこ笑って「次男嫁ちゃんは料理上手ねぇ、気が利くわねぇ。」と私の事を褒めていました。
        自分の何と愚かだったことか。

        あれから20年近く経った今、私は本心から義姉を尊敬しています。
        若い時分に自営業の長男に嫁ぎ、義理両親に仕事を習って今は「おかみさん」として家を切り盛りし、4人の子供を育て上げた義姉は凄いと思っています。
        もはや張り合う気持ちにもなりませんね。完敗です。

        トピ主さんはちょっとグータラすぎるかな。何もかも義理両親に頼るのではなくもう少し自分たちの事は自分でやりましょうよ。
        そして次男嫁はまともに相手にせずにとりあえず褒めておけば、性格の良い長男嫁として自分自身の株も上がります。

        トピ内ID:3213839500

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        何もしなきゃよかっただけ

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        はて
        義妹が策士だのなんだの
        おかしくないですか?

        トピ主が義妹を一方的に攻撃しさえしなければ
        義妹の出る幕なんかなかったですよ

        トピ主は普通に家事育児を義両親に丸投げできて
        おせちの手配もせず、水光熱費も家賃もタダで暮らせたんでしょ
        その生活を妨害しようなんて、義妹はしてなかったですよね
        トピ主が執拗に、義両親を助けるなだの、同居を交代しろだの
        いつまでも理不尽な攻撃をやめないから、相手だっていいかげんに
        もとから攻撃の要素を取り除く必要が出てきたわけでしょう

        義妹から見れば、トピ主のメンツなんかよりも義両親の窮状を救う方が
        優先順位が高いのが当たり前ですよ
        平気で老人に重荷を背負わせて、自分だけ手ぶらで歩いてる人がいる
        その人のメンツがつぶれようが何だろうが、老人の重荷を代わってあげるのが
        人として正しいです、勇気いりますけどね

        トピ内ID:1949882180

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        晩ご飯作ってもらって、孫の面倒も見る。

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        🙂
        おばさん
        義母さんは、料理は苦手でも息子夫婦のために頑張っている。
        あなたは感謝するどころか、好みでない家に住まわされてと文句を言い、義理の妹のやることに文句を言う。
        嫌だったらご主人を説得してアパートでも引っ越すか、離婚するかしたら?
        あまりに幼稚で驚く。そんなお母さんに育てられるお子さんが気の毒。ご主人も。

        トピ内ID:5516295993

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        ラッキーですね!

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        😉
        私も長男嫁
        同居が結婚の条件だったのですよね。同居解消なら離婚、というわけではないのでしょ?だったら願ってもない好条件じゃないですか!理想の家を建てて幸せに暮らしてください。

        次男嫁さんがちょっと気の毒ではあるけど自分から同居の話を持ち出したのだから、きっと大丈夫でしょう。

        家族5人で力を合わせてがんばってくださいね。応援しています。

        トピ内ID:9715722553

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        なんでいつも喧嘩を売るの?

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        🙂
        びっくり
        新しいレスみたけど、次男にずいぶんときついこと言ってますね。
        ずいぶんと図太い神経な女性なんでしょうね。
        三人子育ては大変だろうけど、毎日夕ごはんを姑に作らせて送迎もさせて、なかなかそこまでする長男嫁はいないよ。
        そもそも長男嫁って別に偉いわけでもなんめもないんだし、義理親の老後をあなたが全面的にみるわけにもいかないだろうし、いつもなぜ上からものをいうの?
        我が子のごはん、我が子の送迎もしない人に介護ができるかね。
        おいしいお節で比べられるのが嫌なのはわかってあげたいけど、だからってデパートで買わなくてもよくない?買うのってあなたが支払って用意してくれる?もしかして義理親に買わせようとしてない?
        謙虚さがあなたにはまったくないよね。

        トピ内ID:9248179281

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        本当に舅姑も

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        🙂
        えー
        主達に出て行ってもらって、義妹夫婦と住みたいだなんて思ってるのかな?

        信じがたいですね。

        勝手に義妹夫婦と、旦那さんが話していただけということはないですか?

        トピ内ID:1602196144

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        駄々っ子すぎる

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        60手前
        トピ主さん、

        あなたの主