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    彼氏の浮気について

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    🐧
    ななお
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    1ヶ月ほど前に、彼氏の浮気が発覚しました。
    その際には未遂ということが分かり、再構築することになったのですが、未遂といっても浮気。
    どうしても辛くなって、何度も彼に浮気もうしてないかなど聞いてしまいました。
    夜にはフラッシュバックして泣いてしまったり、楽しく話しててもこういうとき浮気またしてるのかなって不安になったりしていました。
    1ヶ月そんな感じで過ごしていたら、今日急に
    「精神科行ってきたら?おかしいよ?」
    と言われました。
    ここまで引き摺って、責めるなんてどっかおかしい。そう言われました。
    最初の浮気発覚後、私は彼に別れる提案しました。
    その時は彼はもう絶対しない。お願いだから、支えるから、辛くてもそばに居るから。
    そう言って再構築を選びました。
    そんな彼が今は

    責められるのが辛い。もう疲れた。好きが減った。もう責めることなくなればまた好きになる。

    そう言われました。怒られて怒鳴られて。

    私も少しはしつこかったかもしれません。
    ですが、どうしても辛くてでも少しずつ前向きなれていた時だったのに。病院を進められて…

    まだ好きですが、かなり疲れました。
    私ばかり努力するこの関係に疑問を抱いて、第三者から見たらどうなのか気になりました。

    今日の喧嘩でも別れることは伝えましたが、絶対嫌だとしか言われませんでした。

    彼はまた仲良くなりたい。元気になって欲しいという意見です。
    私は、まだ気持ちの整理が上手くいかない。怒鳴られて精神科行けって言われて戸惑いが激しい。でも別れたい気持ちは半分。

    です。
    読みにくい文で申し訳ないです。
    ご意見ご感想よろしくお願いします。

    トピ内ID:8266778496

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    レスします

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    さやか
    信用できない人といなければよし
    言ってやりな

    病院に行ってきた

    原因は あ な た って

    だから別れましょうとね

    死ぬまで彼といて信用できるならお好きに

    トピ内ID:6636407553

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    精神科へ行ってください

    しおりをつける
    🙂
    きろ
    私も同じような経験があります。
    彼から提案されたわけではないのですが、彼氏の浮気がわかったあとどうにかがんばって仕事をしていたら、
    不正出血が大量に急に出て産婦人科に行ったところ精神的な原因、
    そして精神科でうつ病との診断を受けました。

    信用していた人を信用できなくなるというのは本当にすごくダメージなんだそうです。
    精神科で客観的に診断されることで、少しだけほっとして、不正出血も止まりました。
    彼から提案されたのはショックだと思いますが、どうか、体のために行ってみてください。

    トピ内ID:9039612253

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    彼がワガママ

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    😠
    かなかな
    ・トピ主さんを裏切って浮気した(気づかれたから未遂になっただけの話)
    ・トピ主さんが別れたがったのに、自分が拒否して別れない
    ・トピ主さんが浮気された心の傷は癒えないのに、自分が責められ続けるのは責める

    彼は自分の都合の良い意見優先ばかりじゃないですか?
    トピ主さんが、大事な所では大切にされていない印象です。
    彼氏がどう言おうと別れた方が良いです。

    病院をすすめられたって、元々は彼が原因ですよね?キッパリ別れたら、いずれ心も元気に戻りますよ。

    トピ内ID:5713456018

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    どっちもどっちでは?

    しおりをつける
    blank
    朝はお豆腐
    私は既婚者なんですが、別に既婚者だから上から言うつもりもなく、普通に、恋人同士がそうまで言い争い、別れてくれないとなるのがわかりません。

    浮気未遂をくどくど責められ引き摺られ、めそめそされた彼が爆発した気持ちもわかるし。
    そうは言うけど、引き摺る女心がどうにもならず、理不尽な疲れに自己嫌悪し、くたくたのトピ主さんの気持ちもわかります。

    だから、もうお別れしかないと思いますよ。

    ただ、一つ彼のフォローをすると、本当に未遂で、大して気持ちも持っていかれてなかった女性が相手だったんだなとは思います。
    だから、まあ身勝手に見えるかもだけど、あまりに引き摺られカップル間の空気が曇りすぎて、ついに怒りだしたんだなと。

    少し、信用できる男友達に相談するといいですよ(相談女の形になりかねない相手はNGですよ)男女の性差を少しだけ理解できると、彼に限らない関係においても、トピ主さんが今後、楽になれます。

    トピ内ID:0731131659

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    距離を置いてみては

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    😣
    はつもと
    トピ主さんとてもお辛かったですね。
    文章からは彼がただトピ主さんにすがっているようにしか見えませんでした。自分が悪いのに上から強い言葉を使ってくるのも自分に自信がなくて、本当はトピ主さんの方が心が大人で敵わないことがわかっているからではないかなと思います。
    また、交際を続けるか考えているとのお話ですが、体調を崩している人に酷い言葉を投げかける彼が、今後トピ主さんを大事にしてくれるのかなと心配になりました。
    仕事だけでなく恋愛で体調を崩して、精神科に通われる方もいますが、今回の状況で彼がそれをいえる立場なのでしょうか?もし、トピ主さんが辛くて自ら精神科へ行こうと思われたり、第三者の友人の助言からの通院であれば疑問を持ちませんが、原因であるのに被害者のような顔をする彼がそのような発言をするのは首を傾げてしまいます。

    今、トピ主さんは混乱されているとご自分で書かれていますし、彼も落ち着いて話をすることが難しそうだなと感じるので、すぐ別れると決断するのではなく、少し距離を置いてみてはどうですか。
    彼のことでとても疲れているようでとても心配です。自分の好きなことをして美味しいご飯を食べて心を休ませる時間が、トピ主さんには必要だと思います。
    その中で見えてくることもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9438989231

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    めんどくさい

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ななお様、こんにちは。

    浮気未遂で発覚してそのとき再構築という選択をしたという事は
    許したのではないのでしょうか。

    彼氏様にとってはもう既に終わった話
    であると同時に変えられない過去の話です。


    どんなに努力しても変えることができない事実を
    いつまでもずるずる引きずって責められ続けるのがどれほどめんどくさいか。

    また言っている。
    まだ言っている
    これはいつまでつづくんだろうか。

    言われれば言われるほど好きが減る
    彼氏様の表現は正しいもののように思います。

    許せないのであれば別れているはず

    そんなに信用出来ず、ずっと文句を言い続けるのであれば
    なぜ発覚した時点で許したのでしょうか

    別れない理由は延々と彼氏様を苦しめるため?
    それなら今の行動にも納得がいきます。

    私ばかりが努力すると仰っておりますが
    仲良くしようと、楽しい時間を過ごそうとしていても
    何かにつけて浮気は?他の女は?

    彼氏様に努力がなかったとは思えません。

    終わった話なら二度としない。
    これは人間関係でとても大事なことです。

    あのときはああだった、このときはこうだったと
    話はどんどんズレ、互いに攻め合う平行線。
    何の意味もありません。

    病院へ行けとまでは思いませんが
    一ヶ月もめんどくさい女をやったわけですから
    いい加減普通に戻ったらいかがでしょうか

    トピ内ID:9391090016

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まい
    一つだけ言えるのは、トピ主はおかしくありません。

    信じていた人から裏切られると、本当に本当に辛い。
    簡単に忘れることなんてできないし、ましてや一生忘れることはできない。
    もう一度信じようと決めたのに、いつまでも執着してしまう自分がどんどん嫌になり、結局別れを選んでしまう。

    これって珍しくないと思います。
    それだけ、一度崩れたものを再構築するのは難しい。
    大切なのは、その都度相手が不安を取り除いてくれること。

    それなのにトピ主の彼ときたら・・。
    そんな発言をして、トピ主を失うということがわからないのかな。
    きっと精神的に幼いのでしょうね。自分中心。

    トピ主はまず、彼と別れて一人で気持ちの整理をしたほうがいいです。
    ちょっとこのままだと、本当にどうにかなってしまいそうで心配。
    必要ならカウンセラーに行くのも手です。(精神科だと行きづらいですよね)
    大袈裟ではなく気軽に行けるカウンセラーもあります。
    要は、第三者にしっかりと話を聞いてもらう環境が必要だと思うのです。
    そうすれば、きっと気持ちの整理もできます。

    トピ内ID:5289477551

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    別れましょ

    しおりをつける
    🐧
    シーズー
    心底辛い思いをして1ヶ月かそこらで忘れるわけないじゃないですか。
    トピ主さんがどんな責め方をしたのかわかりませんが、トピ主さんと付き合っていながら浮気をし、支えると言っては1ヶ月で反故にする。
    そんな男性のために今後の人生捧げるつもりありますか?
    1度も浮気しない男性は沢山います。
    1度する男性は何度もします。

    トピ内ID:9113796683

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    自分と向き合いましょう

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    自分の心の悲鳴を無視するからそうなるんです。
    好きな気持ちよりも辛い、苦しい気持ちの方が何倍も強いのにそれに蓋をして付き合い続けるから心が壊れていくんですよ。

    再構築とは赦すことが前提です。
    ですから赦せない時点で再構築は難しいです。

    逆ギレする彼氏とは距離を置きましょう。
    別れることに同意するとかしないとかどうでもいいんです。
    あなたがあなた自身を守るために会うことも連絡を取るのも止めましょう。
    彼には距離を置きたいから連絡してこないで、
    しばらく会うつもりはないと伝えましょう。
    そして情を捨てましょう。
    今現実と向き合わないと戻ってこれなくなりますよ。

    トピ内ID:5217298318

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    色々と疑問だけど

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主は彼が何故別れたくないかわかりますか?
    トピ主の事を愛しているから?
    愛してたら、病院へ行けばなんて言わないよ。
    愛してたら、浮気未遂もしない。
    じゃあなんで?
    私はトピ主が都合の良い女だからだと思いますが、トピ主も考えて下さい。

    浮気未遂の後再構築を選んだと言いましたが違うと思います。
    トピ主達の場合、終わりを先延ばしにしただけです。
    再構築って別れるより難しいんです。
    再構築後トピ主のように感情的な言動を続けたら相手が追い詰められてしまいます。
    もう傷つけ合うだけになります。
    再構築を選ぶのなら感情的にならないことです、感情を抑えて全てを2人のために考えられない人には無理です。

    トピ内ID:4446546723

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    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    「好きが減った」とまで言われて、別れを切り出したのに
    彼の方がいやだと言ったわけですね?

    もう、別れてしまいましょう。
    彼が嫌だといってもあなたが 別れますと振り切ればいいだけ。
    あなたに未練があるから 別れられないだけではないですか?

    トピ内ID:8511222985

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    きつい事を言いますが

    しおりをつける
    💋
    みかん
    彼があなたとの別れを承諾しないのは、決して愛情などではありませんよ。

    言いくるめられる、言いなりになる、強く出れば思うようになる。
    からです。

    彼があなたを苦しめる要因(浮気)を作ったのに、おかしいよ?病院行ったら?って、ひどい言葉ですよね。
    自分のワルい事を棚に上げて、あなたが悪いかのようにして、洗脳のようにしていますね。

    これからもこの関係は変わらないでしょうし、もっとひどくなると思います。

    あなたの辛い感情などおかまいなく、自分のやりたいようにするでしょう。

    横暴で思いやりも罪の意識も無い。

    そういう人と一緒にいると本当に病んでしまいますよ。

    あなたに対しては愛情など欠片も無い。

    それでも別れる決意が出来ないなら、人生を棒に振るつもりで彼と一緒に居れば良い。
    あなたの人生ですからご自由に。

    トピ内ID:2396607174

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