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    両親の「やーめた」にがっかり(愚痴)

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    😑
    ぱんだ部
    ひと
    まず、愚痴にお付き合い頂きありがとうございます。

    私は2人の子どもの母で、実家から新幹線で3時間の距離に住んでいます。両親と会うのは年に1~2回。

    今年始めた長子の習い事の発表会が2月にあり、近況を報告した際に何気に両親に伝えました。数日後、母から「発表会、2人で見に行きたい。」とメールがあり、長子にも両親(子どもにとっての祖父母)が見に来てくれると話し喜んでいました。

    でも、その数日後、「発表会を観に行って、ついでに近くを観光しようと思ったんだけど、父母の行きたい所が合わないから、やっぱり行くのやーめた。」と。

    別に最初は来ると思ってなかったし、別にいいんですけど…ムカッとしてしまいました。ついでに観光しようと思った場所が合わないから止めるって、発表会が「ついで」じゃん!と。

    まだ時間があるので、最終的に意見をすりあわせて「やっぱり行く」とか言われるかもしれないですが、何だか素直にぜひ!と言えない気持ちになってしまいました。

    初老の親につっかかっても後悔しそうなのですが、正直に気持ちを伝えようか悩み中です。

    トピ内ID:8181168542

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    …え?伝える必要ありますか?

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    🐱
    neko
    そんなものですよ。『今年始めた長子の習い事の発表会』って結局お子さんの出番なんてこま切れの数分か十分程度ですよね?可愛い孫の発表会は意外と退屈…。それとついでの観光と比べたら圧倒的についでの観光の方が楽しい時間が多いものです。

    『正直に気持ちを伝えようか』…え?伝える必要ありますか?

    トピ内ID:9201664463

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    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    近くにいてずっと見ている孫なら可愛いって思うけど、
    年に1回か2回しか会わない孫にそこまでは思わないですよ。

    自分の子供は可愛いって、そりゃ思うでしょうけど、
    おじいちゃんおばあちゃんも同じように思うとは限らないのよ。

    トピ内ID:6019502822

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    一言ぐらい言ってもいいかも

    しおりをつける
    🙂
    もね
    新幹線で3時間の距離なら「孫の習い事の発表会」だけのために往復6時間と交通費を掛けて来るのも大変、「観光と抱き合わせで」と考えるのは無理ないと思います。

    元々、思いついたことはすぐ口にする母なのかな?
    「観光込みで、発表会に行ってみようかな」とちょっと思いついて貴女に気軽にメールし、「でも行きたい場所で夫婦で揉めたからもう面倒だ、行くのを止めた」とこれもあっさり連絡。

    「あのね、お母さん達が来てくれるというから子どもにも言って子どもは喜んで楽しみにしていたのよ。そんなことになるなら子どもに言わなかったらよかった。今後、軽く思いついただけならそんなこと言わないでちょうだい、本気にしてしまうから。」と実の親なら本音を言ってみれば?

    「え、○ちゃんにもう言ったの?楽しみにしてくれてたの?それなら行けるようにお父さんともう一度相談してみるわ。」となる可能性も?

    もしそうなら「そもそも観光先で揉めたって、それぞれどこに行きたかったのよ?」と聞いて貴女がプランを立ててあげてもよいと思います。

    ま、元々そういう軽いノリのお母さんなのでは?
    慎重な人なら「きちんと決まるまで言わない」「言った以上、必ず行く」と考えるだろうし。

    再度「行く」と言ってまた「気が変わった」とまで言いかねないぐらいの人?
    とにかく長年の付き合い何だし、親の性格を読んで対処するしか。

    トピ内ID:2380903474

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    そんな程度でいい

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    自分の親ですよね?
    近距離じゃなくて旅行程度に距離が離れてて、婿に気兼ねもする。

    娘は可愛いし孫にも会いたい。
    日にち時間限定で会いに行くのは、難易度高いですよ?!

    あ、そう。じゃあ、又都合ついたらねーでスルー。
    ビデオか写真をLINEででも送るだけでOkでしょう。

    これから長いんですから、又の機会があるでしょ。
    そんなこと言ってたら、お舅お姑さんにはどうするのってややこしくなるよね。

    トピ内ID:5450763466

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    往復6時間だよ

    しおりをつける
    blank
    発表って言ったって
    かなり疲れるけど、トピ主さんの家に泊める予定?
    まさか日帰り?

    観光のついででいいと思うよ。

    だって発表会なんてすぐ終わる。

    せっかくだから泊まりに来てって言ったら来るかもよ。

    トピ主さんはどういう予定にしてたのか。

    素っ気ないのはどっちだろう。

    それと親と具体的に相談確定してから子供に言うべきでしょ。

    ぬか喜びになったら可哀想。

    きてほしいって言うより適当に誘ってる感じ。

    いじけてないで言いたいことあるなら言った方がいいよ。

    トピ内ID:7984992291

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    今までもそんな事あったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ここにもいたか
    両親からの「行くよ」と言った返事から、「やっぱりヤーメタ」迄のタイムスパンが分かりませんが、過去にも同じようなことが有ったんではないですか?

    多分、お母さん(或いはお父さんも)口先人間なんですよ。聞いたときは耳障りの良い返事をして、チョット時間を置いて考えると面倒臭くなっちゃう。
    居るんだよねぇそう言った人間が、一定の割合で。

    父母にトピ主さんの気持ちをどう伝えるかはお任せしますが、お爺ちゃん・お婆ちゃんが来てくれると期待しているお子さんには、上手に伝えて下さいね。

    トピ内ID:3570277554

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    思ったこと

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    blank
    いつか来た道
    ご両親は、お幾つぐらいなのかなぁ、と思いました。

    私は65歳です。
    自分自身、以前に比べて、
    「寄る年波」とはこういう事かと、自覚させられることが増えてきたなぁと
    思います。
    もちろん、個人差も大きい話ですが、
    自分の親(両親鬼籍)を思い出すと、65歳頃の親がどうしていたかと思い出したりします。

    年に1~2回会われる程度だと、
    なかなか判らない「寄る年波」もあるのではないでしょうか?

    以前だったら、平気な長距離移動が「大仕事」に感じるという事もある様にも思います。
    「大仕事」だからこそ、それなら行きたい所にも寄りたいと思ったりもされるでしょう。
    これから、まだまだ何処にでも行ける、という元気がないからかも?

    親は知らぬ間に年を取ります。
    年寄りでも元気に出かける人もいますが、
    年取るほどに出かけるのが億劫になる人もいます。

    トピ内ID:0855101167

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぱんだ部
    まとめての返事となり、申し訳ございません。皆様、下らない愚痴にレス頂きありがとうございました。

    皆様のコメントを読んで、何にイラッとしたのかを考えてみました。

    発表会と観光を抱き合わせで来ることについては、特に不満があるわけではないです。むしろ普段いろいろ忙しくしている両親なので、ぜひ観光して楽しんで欲しいです。でも、やめる理由が父母の意見食い違いという点、それをそのまま伝えてくる点に対し、モヤッとしてしまったんだと思います。

    例えば、「発表会と併せてぜひ○○にも行きたかったんだけど、改装工事中で行けないから、今回はやめておく。」だったら、「そうか。残念だけど、また今度ね。」と思います。でも、父母で揉めたからというのは、すりあわせてまで来たくはない!ということなんだなと。それならそれで理由を適当に言ってくれればいいのに、「意見合わないし、やっぱりやーめた」という感じで言われたのが悲しかったんだなと。

    長子に言ってしまったのは迂闊でしたね。夫に、両親が来たいと言ってるけどいい?と聞くときに一緒に伝えてしまいました。長子にはもう少し時間を置いてから、適当な理由で来れなくなったけど、とても残念がっていたよ、と伝えようと思っています。

    >もねさん、ここにもいたかさん

    のレスで、両親の性格ならあり得る範囲内だったな~と、変に納得してしまいました。それを先読みできず、子どもに言ってしまった私がリスク予知できていなかっただけなのかもしれません。

    あまり気にしないように切り替えます。ありがとうございました。

    トピ内ID:8181168542

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    子供

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    blank
    かみなり
    おじいちゃんやおばあちゃんが見に来てくれるよ!と言ったから、子供は張り切ってたのに…と、言いましょう。
    子供が関わってて期待させてるのに、簡単にやーめた、は無いんじゃないかな…と、言いましょう。

    トピ内ID:2103319400

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぱんだ部
    1番目のトピ主レス以降に、いつか来た道さん、かみなりさんのレスを拝見いたしました。レス頂きありがとうございます。

    >いつか来た道さん
    そうですね。両親は60台後半ですし新幹線3時間かけて来るのは一仕事かもしれません。(最初こちらから誘わなかったのは、来るのが大変だろうと思っていたからです)心変わりも含めて、まぁいっかと思えるようになりたいです。

    >かみなりさん
    子どもに言ってしまう前なら、ここまでイラッとしなかっただろうなと自分でも思います。父母は、私がもう子どもに言ってしまった事など知らない訳で、それを伝えないと1人勝手にイライラしているだけですね…。サラッと言おうかな、止めとこうかな、とグズグズ考えています。

    ふと思いました。私は他の兄弟に比べて両親から放っとかれていたし、今もその傾向があります。近くにいる兄の子どもの世話をして、その愚痴を私に言う。遠くにいる妹への心配を私に言う。でも、私に対しては、「あなたはしっかりしてるから」と。そういう昔からの積み重ねがあり、今回の「やーめた」で私はいじけているのかな…。

    いつまでも子どもっぽいですよね。もう年齢的に、私が両親の身体を心配しないといけない側ですよね。

    トピ内ID:8181168542

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    今どきの祖父母ですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    60代の姑です。
    私が若いころに比べると今の嫁世代はわがままだけど、シニア親世代もわがままになったなあと思います。
    いや、わがままというと反発買うかな。
    昔が滅私奉公すぎたのよ、今がまともになったのよ、とか言われそう。

    私だったら孫関連のお誘いがあったらよほどのことがない限りお断りはしません。
    断るにしても言葉に気を付けます。
    あまりに自分の都合を最優先してばかりいればそれなりの結果がついてくる、夫実家と深い関係で生きてきた私なりの人生訓です。
    もしかするとトピ主さんのご両親は気ままに暮らしていた人たちかな。

    新幹線で3時間は疲れるとのご意見には同意ですが、私だったら疲れるからこそ孫の行事だけでさっさと帰ります。
    ご両親お元気なんですね。

    トピ内ID:5839026741

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    がっかりするのも無理はない

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    最初に「行く」と言っていたが、後から練り直してみて「やはり行かない・行けない」になるけど自体は仕方ないと思います。

    …が、要は言い方ですよね。
    「ごめんね」「残念なんだけど」という気持ちを持ってくれているかどうか。


    『孫娘ちゃんの晴れ姿をホントに楽しみにしてたんだけどね、実際に計画してみるとなかなか兼ね合いがうまくいかなくて…。
    前回は「行く」と言ったからその心積もりでいてくれてたでしょうに、ごめんなさいね。
    また次の機会があれば、ぜひ誘ってちょうだいね!』

    こんなふうに言ってくれれば、トピ主さんもイヤな想いをせずに済んだのにね。


    まあでもおそらく、これまでも一時が万事そういうお母様なのでは?
    期待すればしただけ傷つけられますから、これからはトピ主さんもそれを踏まえて最低限のお付き合いにしたほうが良いかも。さみしいですが。

    トピ内ID:2915096643

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    気持ちわかるなぁ…

    しおりをつける
    😨
    ローストビーフ
    うちもそうでした。
    主人の親は何度も遊びに来ているのに、うちの親は一度も来ていないので、子どもの発表会に合わせて誘いました。行くと返事していたのに、来るはずの日の3日前になっても、何時に行くとかいう連絡がありません。
    どうなっているんだろうと思って電話してみると、
    「あ、ごめん。やっぱり行かない」
    と言われました。行くって言っておきながら、どういうことかと問い詰めたら、
    本当は行く気なんかなかったけど、しつこく言うから行くって言っただけだ、と言われました。
    すごくショックでした。
    私も、姉との待遇にすごく差別されてました。
    私は親に小遣いを上げてましたが、母はそれを姉にあげていました。
    私が何かするのは当たり前。姉の心配ばかりを聞かされ、同じように心配しないことを、心が腐っていると非難されました。

    いくつになっても悲しいですよね。
    自分の言うことなんかどうでもいいんだなと思っちゃいますよね。
    同じような思いをしながら年を取って来ました。
    やるせない気持ちになるあなたが悪いわけじゃないですよ。

    トピ内ID:7305160974

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    レスします

    しおりをつける
    lalala
    祖父母とお孫さんが会うのは年に1,2回なんですよね。それだけだと実の孫であっても近い親戚の子くらいの感覚かもしれません。

    距離的に遠くにお住まいなので残念ですが、やはりしょっちゅう会っている孫から習い事の話を聞かされていたりしたら「発表会は何が何でも見に行くからね」という気持ちになりますよ。だから娘家族の所に行くのも発表会+αが必要に
    なってしまうのは仕方がないかな、、、という気がします。ご両親の断るにしても「やっぱり行くのやーめた」の言い草はなんだかなぁです。トピ主さんががっかりされる気持ちもわかります。

    私だったらがっかりした気持ちは伝えません。でも今後は何の期待もしないことです。

    トピ内ID:1131486572

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぱんだ部
    トピ主です。
    姑1号さん、ななみさん、レス頂きありがとうございます。

    今どきの祖父母ですか…周りを見ると今どきの祖父母はもっと孫フィーバーしてるのかと思っていました。両親は多趣味で、父は数年に一度1人海外旅行(母は興味ない場所なので同行せず)、母は毎年友達と国内旅行に行っており、確かに元気で、そしておっしゃるように、結構気ままな方かなと思います。

    ななみさんのおっしゃること、本当にそう思うんです。せめて、「ごめんね」と一言あればと。実際の母からのメールでは、意見が合わなかったことによる父への苛立ちが感じられるだけで、こちらに対しては何もフォローがありませんでした。

    先ほど兄からメールがあり、遠方の妹と連絡が取れず、母が心配していると。妹は、家族の中では私に一番気を許していた(と母は思っている)ので、妹が心配な時にはいつも私に相談してきます。母から妹を心配するメール来るたび、心が冷めていく自分がいます。
    (いつも母を心配させる妹にも腹が立ちますが)

    別に衣食住で困ったことはないですし、大学までの学費も十分出してくれました。それだけでもう感謝・満足しないといけないですね。

    トピ内ID:8181168542

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      気を使いすぎ?

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      blank
      ピイ
      トピ主さん、優しいですね。
      子供さんも喜んだと思いますが、トピ主さんも嬉しかったんじゃないかな、と思います。
      遠いところを来てくれるんだから、大変だろうな、こっちも気も使うしな、と思いつつ、やっぱり、自分の子供を大事に思ってくれてるのは嬉しいものですよね。わかりますよ。
      だから、その気持ちをさらっと無かった事にされるのは、そりゃ傷付きますよ。
      あなたもお子さんもね。
      子供っぽくなんかないです。あなたは子供さんを傷付けたくない気持ちもあるものね。
      ここは素直に、気持ちを表したらどうでしょう。
      子供達もおじいちゃんおばあちゃんが来てくれるなんて、とすごく喜んでたし、私まで何だか嬉しくて、それで、予定はどうなりました?とか何とか。
      ここでは、本当に来る来ないより、あなた達の気持ちを伝えておいた方が、次回のためにもいいと思います。
      ここまで言ったのに、子供やあなたの思いがわからないなら、そういう人たちなんだ、と以後割り切る事も出来ますし、また次回から同じような予定を聞かされた時に「子供達に伝えていいですか?」とさらっと聞けると思うんですよね。
      相手を立てつつ、トピ主さんなら出来るのでは?モヤモヤを吹き飛ばすために頑張って下さいね。

      トピ内ID:3003444441

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぱんだ部
      ローストビーフさん、lalalaさん、ピイさん、レス頂きありがとうございました。

      ローストビーフさんは、あからさまにお姉さんと差をつけられていたんですね…援助したお金が全てお姉さんに流れていたなんて、ひどいですよね。お姉さんよりローストビーフさんのほうがしっかりしているのではないでしょうか。私はだいたい、「あなたは大丈夫でしょ」という位置付けでした。

      lalalaさんのおっしゃるように、別に発表会+αでいいんです。両親がこちら来るきっかけというだけで、メインが観光でも。ただ、言い方の問題ですよね。正直すぎるのもどうかと思います。

      ピイさん、「あぁそっか、『来たい』って言ってくれて、最初は私が何より嬉しかったんだ。」と今更ながら思いました。遠方から来てくれることが、やっぱり嬉しかったんです。子どもっぽくないと言って下さり、ありがとうございました。そして、今、我慢するより、素直に気持ちを伝えることにしました。


      母にメールしました。

      子どもには発表会におじいちゃんおばあちゃんが来てくれると伝えていたこと。両親の中では確定していなかったのかもしれないけど、観光したい場所が食い違うから「やーめた」という言い方で、私自身がっかりしたこと。もう少し伝え方があるんじゃないのかと。

      続きます。

      トピ内ID:8181168542

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぱんだ部
      続きです。

      何度もメールの文章を考え、送ろうか悩んで、送信ボタンを押しても「止めといた方が良かったかな…」とウダウダ悩んでいました。

      ですが、母からはあっさりした返事。

      要約すると、先の「やーめた」は忙しくて父と話が進まなかった時点では「行く気が失せていた」。最終的には話が進んだから「行くよー」と。で、何も手配しない父への愚痴。

      結局、振り回されただけでした…。私がトピを立てて皆さんにレスを頂いていたのも、申し訳ない気持ちです。

      私自身の来て欲しいという気持ちは冷めつつあります。一方で、最終的に長子が喜ぶことが一番だと思うので、両親の「行く」が確定であれば、表面上は来てくれてありがとうと迎えようと思います。

      とは言え、まだ振り回される可能性も大いにあるため、発表会数日前まで長子には話さないようにするつもりです。

      トピ内ID:8181168542

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      たぶん、言い方はさらっとしてますが、実際は行きたいところが合わない所じゃない喧嘩した可能性有りとかね。

      ついでにどこか行かない?
      どこ?
      ○○とか。
      ○○はなー。
      じゃあここは?
      そこもなー。
      行きたくないの?
      そんなこと言ってないだろ。もういい、お前だけで行ってきたら。
      私だけで行ったら、あの娘になんて説明するのよ、しょうもないことで喧嘩したから行かないって言うの?なさけない。いいわ、私もなんか行く気持ちじゃないから断っておく。
      とか。

      トピ内ID:5440670735

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