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    夫になる人のことを悪く言う実母

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    きろ
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    もうすぐ付き合っている彼氏と入籍・結婚式を予定しています。

    先日、両家の顔合わせを行い、
    それから少し経って実母から食事に誘われて私1人で行ったのですが、
    実母が彼氏について、
    ・顔合わせのときの彼氏の態度がぶっきらぼうでよくなかった
    ・友達がいないんじゃないか、上司と仲が悪いんじゃないか
    ・本当は暴力する人なんじゃないか
    ・頭の病気なんじゃないか
    などなど、人に言ってはいけないようなことをたくさん言われました。

    なぜ計数時間しか会っていない人をほぼ勝手な想像でここまで言えるのか?と私はとても悲しくて、彼氏や彼氏の家族に対して恥ずかしい気持ちになりました。
    勝手なこと言うな!失礼だろう!と私はすぐ怒りましたが、私が嘘ついていると疑っているようです。

    私のことはいくら悪く言われても構いませんがとても素敵で大好きな彼のことを好き勝手に言われると腹が立って仕方ありません。
    私は彼を尊敬し愛しているので一言も実母に悪口など言ったことがありません。
    またもし彼のことを勝手に悪く言われたら縁切りしたいとまで思ってしまいますが私が気にし過ぎなのでしょうか。

    彼のお母様は私のことをいろんな人に褒めてお話してくれているそうで、私の母とは正反対でもう本当に情けない気持ちです。

    結婚に際しての実母とはこういうものなのでしょうか?

    トピ内ID:0172508059

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    大人なら、性格に甘えてはダメ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    一つだけ忠告。もう結婚しようと思う大人なんだから大人の態度ってものがあります。子供でもあるまいし誰かのフォローを期待しなくてはいけないのはとても情けない事です。

    あなたにとって彼は素晴らしい人なんでしょうけれど、少なくともお母様は緊張している事を鑑みても態度が良くなかったと感じておられるのです。ぶっきらぼうだけれど私には素敵な人なのよでは、親として心配でしょう。結婚してからこんなはずではなかった結婚なんて山ほどあるのですから。

    あなたが婚家で褒めてもらえるのはあなたがそれだけ良い娘さんだからですよ。あなたが彼のご両親に気を使い、それを彼のご両親が認めてくれたからです。

    結婚する年齢の大人の男性なら、性格に甘えてはダメ。どんなに不器用でぶっきらぼうだったとしても、ちゃんと顔を見て挨拶をきっちりして『顔合わせ』に参加してくれたことへの謝辞と気遣いを表していれば態度が悪いなんて言われません。つまりは言われるだけの態度だったと言う事。

    『計数時間しか会っていない人』として見て、礼儀に適っていなかったと言う事なんでしょう。ビジネスに置き換えて考えてください。少なくとも『ぶっきらぼう』の取引先なんて私が知る限り一つもありませんけど?同じように『計数時間しか会っていない人』です。全員が全員愛想が良い訳ではありませんが、態度が悪い人なんていません。

    確かに『友達がいないんじゃないか、上司と仲が悪いんじゃないか、本当は暴力する人なんじゃないか、頭の病気なんじゃないか』は勝手な事を言い過ぎだとは思います。でも義理の親という最大級の取引先に良い顔が出来ないばかりか悪印象を持たれてしまう男性をビジネスマンとして評価は出来ないなぁ。

    トピ内ID:2206779874

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    私の母も似たようなこと言ってたな~

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    私も夫を実母に紹介した後、同じようなこと言われたな~と思い出しました。

    気が利かない、愛想がない、友達がいないんじゃないか、会社で上手くやれてないんじゃないか等々。

    確かに、夫は理系の研究者で、愛想を振りまいたり、周囲に気を遣ったりが苦手です。
    私も、「ちょっとしか会ってないのに、何が分かるの?」と反論しました。
    母の答えは、
    「その、ちょっとの時間すら人としてまともな対応ができないことが問題!」とご立腹。

    そう言われると、分かるような気がしないでもないけど。
    でも、私が結婚する相手は夫なんだし、夫が至らない部分は私がフォローしていけばいいのだと説得。

    母親にしてみれば、自分の今までの人生経験から、人を見る目があると自負しているようですが、
    それは、母親の好き嫌いの問題でもあるので、気にしないようにしました。

    ただ、結婚してからもこういう問題はずっと続きます。
    だって母親と夫は、相性が悪いというか、母は夫の事を嫌いなんですもの。

    それを覚悟して、今後のお付き合いをしていけばいいと思います。
    うちは結婚15年。
    年に1~2回会う程度ですが、少しずつ理解し合ってくれるのかという儚い期待ははずれ、一応大人だから表面上は普通に接していますが、関係は悪いままです。

    ついでに、子供の性格や顔立ちに関しても「〇〇さんそっくりね。」と
    とても嫌そうに言います。
    私と夫の子ですし、私と夫が育てているんだから似るのは当たり前なのに、と
    完全スルーしています。

    どうぞ夫婦でお幸せに。

    トピ内ID:3123105748

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    そんなわけない

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    今まで実母さんは人の悪口を言った事はないですか?
    トピ主さんがする事に口出ししたりケチ付けたりした事は?
    一切なくごく普通の関係で上手くやってきていました?
    だとしたら娘が結婚するに当り寂しくなって
    つい彼の悪口を言ってしまったのかもしれません。
    けど、人に言ってはいけないような事を
    今回の事だけでたくさん言えますかね?

    元々の性格なんじゃないんですか?

    いくら親でも何の根拠もなしに好きな人を悪いように言われたら
    誰だって腹立ちますよ。
    少なくとももう彼とは会わせたくないでしょうね。

    表面上だけでも愛想よくしてくれるならまだ良いですが
    結婚式を終えて落ち着いたら
    あまり実家には行かなくなると思います、私なら。

    トピ内ID:7160024732

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    大事なこと

    しおりをつける
    🙂
    もね
    まずひとつ大事なことは、絶対に彼に「うちの母が貴方のことをこんな風に言っていた」と告げてはダメですよ。母の言葉は貴女の胸の中だけに留めることです。

    もし彼に言ってしまったら貴女の実家と彼の方との関係が取り返しのつかないことになるからこれだけはよく気を付けて。

    少しの時間しか会ってなくても人生経験のある人にはある程度相手の人柄がわかります。
    彼は、実母の言うように本当に問題のある人で貴女が気付いてないだけ、実母は真剣に心配してくれているのか?
    或いは、単に貴女が結婚するのが寂しくて、結婚相手にいわれのないケチをつけているだけなのか?

    どうなのでしょうね?どちらだと思います?

    冷静によく考えてみることをお勧めします。
    「惚れた欲目で、貴女が彼の心配な点を見逃している」のか?
    母が単に娘が結婚するのが寂しくて相手にケチをつけているだけなのか?

    彼の条件、例えば学歴や実家の経済状態などが母の気に入らず、「なんであんな男と結婚するんだ」と納得出来ず、だけども学歴などが嫌だと言えば差別意識などと思われそうで、それで別の面が気に食わないと言っているとか?

    とにかく普段はどういう母なのでしょう?人の悪口ばかり言っている人なのか?
    歴代の彼氏のことは全員気に食わず、悪口三昧だったのか?
    それなら「いつものこと」と流して、適当にあしらう、彼には絶対言わないで済ませればいいと思うが。

    もし普段はそんなに悪口言うような人ではない母が、顔合わせ後、わざわざ貴女を食事に誘って言ったのなら、よほど引っ掛かる点があった可能性もあると思います。

    トピ内ID:2796571526

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    お母さんがマリッジブルーだったりして…

    しおりをつける
    blank
    私はダメ娘だけどね~
    トピ主さんが彼本人だけでなく、
    彼のご家族に対しても、すごく好意を持ってるって
    トピから、すごく伝わって来ました。

    お母さんがわざわざトピ主さんに悪口を聞かせるのは
    一つはヤキモチなのかなと思います。
    彼の家族に自分の娘(トピ主)を奪われる寂しさね。

    それと今は良い人でもいざ結婚して身内になったら
    良いことばかりではないよ、という戒めもあるかな。

    お母さんの前であまりにも浮かれすぎていませんか?
    今のお母さんには、お相手一家のことを誉めれば誉めるほど
    酷い言葉が返って来るように思います。
    結婚前の大事な時期に親子で傷つけ合うよりも
    娘として、お母さんへの感謝の気持ちを伝えてみては?

    トピ内ID:1020800130

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    良い気持ちがしないのは分かります

    しおりをつける
    💤
    愛梨
    ですが、親は会って数時間で、大切な娘を託してもいい男性かどうかを見極めなければなりません。
    良い面ばかり見て安心するというよりも、悪い面をクリアしつつ娘の伴侶としての信頼を得たいと思うでしょう。

    私もこのネット掲示板で多くの相談を拝見して、結婚して旦那さんが変わってしまったとか、浮気されていたとか、苦しむ女性がたくさんおられることを知ると自分の娘の将来が不安になります。

    主さんは彼のことを庇うのは当然です。
    悪く言われると悲しい思いをするでしょう。
    でも、主さんには見えない彼の何かが冷静な人には見えることもあるかも知れません。
    主さんも少し冷静になって、お母様の不審な点を解決していくべきではないかと思います。

    彼のお母様についても、結婚して嫁姑になれば変わる可能性もありますから。。

    トピ内ID:4848791298

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    親の支配欲

    しおりをつける
    😉
    オッドボール
    支配欲の強い親は多いです。
    そうした親は子を手元に留め支配し続けたがります。
    支配する方法は暴力・暴言だけでなく、
    溺愛により骨抜きにする等様々です。

    トピ主さんの母親はどうでしたか?
    ヘリコプターペアレントの様な振る舞いではありませんでしたか?
    トピ主さんは精神的に自立し、
    一人の大人として親と接している様子。
    だからこそ親としては自分が与えた道ではなく
    子自身が切り開いた道に進むことは
    支配者として受け入れがたいのです。

    今回、これが親の支配下にいる人だと
    言われた内容を彼にそのまま伝え、
    親の意に沿うことを求めて争いになり、
    「彼が親に認めてもらえる努力をしてくれない」と
    トピを立てるのですよ。
    これをあくまで親子の問題という認識のトピ主さんは立派です。

    母親に言われていることは恐らく難癖です。
    本当に態度が悪かったというのであれば、
    問題はそこだけで良いはずでその後の邪推は必要ありません。
    多くの邪推を入れてくるあたり、
    最初から否定したかっただけと思われます。

    >結婚に際しての実母とはこういうものなのでしょうか?

    繰り返しますが、こういう親は多いです。
    それを改める術もないでしょうし、
    あっても労力を掛ける価値は無いでしょう。
    労力を掛ける行為自体が親への反逆として悪事にカウントされますから。
    トピ主さんがどう優先順位を付けて
    どの道を選ぶかの問題でしかないと思います。

    トピ内ID:2966156331

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    うちの母もそうでしたよ

    しおりをつける
    銀婚式
    親はどうしても我が子を欲目で見てしまうもの。
    自分の娘が、自分達を捨てて他人の男と暮らすとなったら、父親でも母親でも本心のどこかは面白くないんです。
    どんなに優秀で仕事もできて性格の良い男だったとしても、何かケチをつけたくなるんです。

    うちの母もそうでしたよ。
    姉の婚約者のことは、聞いたこともない大学出身だとか、お母さんのいいなりで頼りなさそうだとか、結婚式当日まで悪口言ってました。

    私の婚約者の悪口は、姉にさんざん言っていたようです。
    私はもう結婚して四半世紀ですが、いまだに実母は私の夫を無条件には信用していません。
    実母が夫を見る目つきが不快なので、私は実家にあまり行きませんけどね。

    トピ主さん、お母さまを見返すには、とにかくものすごーく幸せな結婚生活を築き上げることですよ。
    両親よりも、もっともっと幸せな家庭を目指して!
    ぜったい離婚なんかしちゃいけません。
    「だからお母さんが言った通りでしょ」と鼻高々に言われるに決まってます。(笑)
    頑張ってください。
    どうぞお幸せにね。

    それから蛇足ですが、彼のお母さまも決して例外ではありませんよ。
    口ではトピ主さんのことを褒めていても、なんか欠点を見つけてやろうって思ってるかも知れません。
    それは悪いことじゃなくて、神様じゃなくて人間なので仕方ないんですよ。
    トピ主さんも将来、お子さんが彼氏彼女を連れて来たら、ちょっとそういう気持ちになるかも知れません。
    でも良識ある大人は、それをグッと押し隠しているんですよ。

    トピ内ID:5609160389

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    言いたくもなる人物

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >人に言ってはいけないようなことをたくさん言われました。
    そうですか?
    結婚したい人の母親にぶっきらぼうってありえないでしょ。指摘もされるし、人に言ってもいいよ。

    そもそも人に対して、ではなくあなたに対して率直な印象を述べてるだけ。

    >勝手なこと言うな!失礼だろう!と私はすぐ怒りましたが、
    これも親に言ってはいけない言葉では?

    >彼のお母様は私のことをいろんな人に褒めてお話してくれているそうで、私の母とは正反対でもう本当に情けない気持ちです。
    だって、あなたと彼は違うでしょ?
    ぶっきらぼうに接してればほめてないかもよ~?

    トピ内ID:0549907415

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    流石に酷い

    しおりをつける
    🎂
    もち
    きろ様、こんにちは。

    全く大切な娘の結婚相手に対して
    知りもしないのに難癖をつけるとは。

    失礼ながらお母様の方がどうかしてらっしゃるのかもしれません。

    もちろん彼氏様には告げず、
    今後も続くようなら縁を切るのもひとつかもしれません。

    結婚すれば貴女様はひとりの娘である前に
    ひとりの妻になります。

    新しく作る家族を大切に、
    くちのわるいお母様とは少し距離を取った方がよいかもしれませんね。

    トピ内ID:4931689426

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    笑って聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    みかんちゃん
    主さんの結婚するお相手の方は どこか実父様に似てる所はないですか?

    私の娘のお婿さんを 結婚の挨拶に来たとき
    初めてお会いしました。
    娘から送られて来た写メでは見てたのですが
    あれ?て思いました!

    娘はこう言う人を選んだの?昔から好き!と言ってた人からみると 系統が違うし 母としての予想も違ってました。
    実際会って話 雰囲気もわかりました 人あたりの良い 優しい人で それでも私は?!??

    娘が選んだ人 職業も公務員 賭け事 煙草 お酒はお付き合いで飲む程度 (まだ娘の方が飲める)
    「娘の返品は出来ませんよ!」 「はい!ありません!」 と 結婚しました。

    娘が妊娠中に入院がありました その時娘から
    「お母さん!〇〇くん(婿)が帰るとき 病室のドアを開けるとき 後ろ姿がお父さんそっくり!」と娘から電話で聞いて 「〇〇(娘)もお父さんに似てる所のある人と結婚したんやね!」と大笑いしました。

    私は父親みたいな人は嫌と また結婚した人は理想のタイプでなく 結婚してある時はふっと
    座ってる主人を見ると 父親そっくりの佇まい!えっ こんなに似なくてもと 亡き母に言ったら笑われましたが
    娘は知らぬ間に結婚相手を何かしら 父親に似てる人と結婚するのかと!?

    主さんもどこかしら実父様に似てる人かも?
    お母様に「お父さんに何かしら似てる人なんだけど・・・」 私もお母さんと同じだね?!と娘が言ったらまたお母様も違うのかな?

    顔や外見はお母様もわかるから 主さんしかわからない事や 佇まいや他のことなど
    実際に結婚生活の中で あれ?!て結婚相手に思うことあるかもね?

    父親が娘の結婚相手に寂しさから 悪口みたいなことをは聞くけど
    母親からは珍しいのでは?

    トピ内ID:7075647642

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    人の視点は母娘でも違う

    しおりをつける
    🙂
    娘の母A
    私も年頃の娘を持つ母なので、母親目線は理解できます。
    母親といっても一括りにできないので、こういうものと断定はできませんが。

    言葉は過ぎたかもしれませんが、貴女のお母さんは、心配な面を先に見たのでしょう。
    トピ主さんはムキにならず「普段より緊張してただけ。いつもはそんなことないよ。」
    と説明すればよかったと思います。

    それでも言うなら、忙しくてももう一度会う機会を設け、
    誤解を解く努力もしたほうがスムーズでしょうね。
    もちろん、「そんなに悪くないから、そこまで言わないで。」と優しく説明すれば、
    案外、少しは安心してくれたかもしれませんよ。

    言われたくない気持ちは分かりますが、「そういう見え方もあるんだ。」くらいの
    受け止め方をして、次に対処を考えましょう。
    ムキになって怒って言い返しても、母親の心配は薄くも消えもしないと思います。

    あるいは、kuma様のおっしゃる通り、相性が悪い可能性もありますね。
    その場合、怒るよりもいかにフォローし続けるか・上手く距離を取り続けるかに
    対策を切り替えたほうが良いかもしれません。

    お幸せに。

    トピ内ID:9306458581

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    両目をつぶっていませんか

    しおりをつける
    🙂
    私も親族の結婚相手に、人への態度がこれで、大丈夫なのか?と危惧を抱かざるを得ない状況です。おそらく親族皆同じ事を感じていると思いますが、誰一人としてその点について口に出す人はいません。

    周囲がどう思っていようと、本人が結婚相手のそういう点を見て見ぬふりをし、悪い点も無いものとして結婚生活を送っているようなので、誰もその事に触れない状況は続くでしょう。

    その点、トピ主さんのお母様は本音を告げられ、踏み込む勇気がある方だと思いますよ。

    結婚前に両目を開いて良く見よと言うんですよ。
    お母様の意見を切って捨てるのはどうなのでしょう。

    トピ内ID:8137989486

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    異様に攻撃的だね

    しおりをつける
    blank
    メメシス
    まあ相性はありますからね。
    私はオタクっぽいというか愛想できないタイプは別に気にならんが、
    チャラ男は苦手ですからね。
    娘がチャラ男連れてきたら「うへあ」とは思うでしょうな。

    でもだからといって相手の人格を貶めるようなことは言わんわい。

    もう話し始めるなり判る物凄いダメンズ連れてきたとして、「こりゃあっかーん」と思って反対するにしても「頭の病気」なんて言わんわい。まあ娘に「一体全体あれのどこがいいのか」って聞く所からかな徹底的に。

    トピ主母のその発言みたいな、悪感情や物凄い攻撃性がモロに出るってことは、トピ主が結婚すること自体に嫌悪感があるのかもね。

    まあそうなると誰つれて来てもダメだろうし、厄介だよね。
    トピ主が夫を母親から庇い遠ざけ続けるしかないよね。

    で、トピ主父はどういうスタンスなの?
    父の彼評は?

    トピ内ID:9080557099

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    心配な母心

    しおりをつける
    😑
    あーもんど
    質問です。
    彼との交際期間はどれぐらいでしすか?

    あなたの気持ちもわかりますしお母様の気持ちもわかります。
    合計すると数時間しか会っていない彼のこと…トピ主たちの交際期間がどれくらいあったかわかりませんが、いままでトピ主は彼とのことをお母様に話したりしてないんですか?
    そういった1つ1つの会話からお母様は彼の性格を知っていける機会だったんですがそういった会話をお母様とはしてこなかったのかなと感じました。

    「恋は盲目」あなたは彼のいいとこしか見ていなくて悪いところに目をそらしていたり気づかぬふりをしてたりあるいは本当に気づいていないとかありませんか?
    「結婚」がしたくてしたくて浮かれてませんか?

    母親はどんな時も娘を心配します。
    本当にこの人に娘を託していいのか?娘のことを幸せにしてくれるのか?
    心配で心配でそれで言葉に出てしまったのではないでしょうか?
    言ってくれるのはあなたの親しかいませんよ。
    あなたのためにあえて悪者になってくれるのも親しかいません。

    わかりますよ、彼の悪口を言われたくないのは。誰だって自分の大好きな人を悪くは言われたくないですもの。
    でもね、完璧な人っていませんよね?
    実はあなたもお母様に言われたことの1部でも気になっていたんではないですか?

    母親の感って案外あたってることありますよ。
    今は結婚で舞い上がっているあなたに冷静になってもう一度しっかり考えなさいと言ってるのではないですか?

    トピ内ID:3777147520

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      そうねどちらかといえば

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      お母様がおかしいと思います。
      彼氏さんのことは、主さんの文章からは判断できませんが、お母様がおかしいことは、分かります。
      だって、「人には言ってはいけないようなこと」を沢山言ったのでしょう?

      いくら親が娘のことを心配だからと言っても、人には言ってはいけないような悪口を言うお母様の方が、どうかと思います。

      ぶっきらぼうであることが、礼を失しているとは、私は思いません。
      営業ではないのだから、愛想よくニコニコするのが当然とも、思いません。
      少なくとも挨拶と返事をきちんとしているのなら、ね。

      そこらへんは、主さんの情報がないので何とも言えない部分がありますが…。

      ただね。母親に嫌われる男性は選ばないほうが良いという話もあります。
      それは決して、母親が「正しい」からではなく、「娘は母親と感覚が似ているから」という話。つまり、主さんがいずれ彼氏さんのことを嫌い、悪く思うようになるかもしれない、ということ。
      主さんは、大丈夫でしょうか?

      トピ内ID:3873915607

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      対外的

      しおりをつける
      blank
      あいる
      >彼のお母様は私のことをいろんな人に褒めてお話してくれているそうで、

      そりゃそうでしょ。
      あなたのお母さんだって、実際に結婚するとなったら自分の友達とかには「娘のご主人いい人よ~」とか言うに決まってるじゃない。
      彼のお母さんが、実はあなたの事を何と思ってるかなんて、誰にもわかりませんし。
      実は、何あの子、と言われてても、彼があなたに言わないだけかもね。
      外面がいいだけかも?

      トピ内ID:7408326442

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