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    シロナガスクジラ
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    はじめまして。
    私は20代後半、旦那は20代後半です。
    結婚1年目の子無しですが、旦那の色々な言動により生理的に無理になってしまいました。
    以前は子供も欲しいと思っていましたが、今では旦那との子供を欲しいとは思いません。生理的に無理な旦那とこれから何十年やっていく自信もなくなってしまったので、離婚も視野に入れています。
    旦那は転勤族で私は結婚を機に退職し、転勤先に引っ越しました。実家までの移動は飛行機で縁もゆかりもない土地です。
    大変自分勝手だとは思いますが、家事をし、旦那の帰りを待つだけの生活はもう嫌です。
    旦那には単身赴任してもらい、私は実家の近くで一人暮らしをし、仕事をしたいです。
    しかし、旦那は私の事をとても好いてくれており、単身赴任するくらいなら仕事を辞めると言い出しています。旦那は今は2人の時間を大切にしたい、単身赴任で共働きはあり得ないと言っています。その言動がまた旦那に対する嫌悪感を増幅させます。
    旦那には単身赴任してもらい、私は経済的に自立したいです。(別居したいので転勤先で働くことは考えていません)
    どのような説得をしたら旦那は単身赴任を承諾しますか?



    乱文で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:0423094366

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    すみませんが

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    匿名
    単身赴任というのは会社の制度であって、妻の要望で自由自在にできるものではありません。
    子ナシ家ナシだと単身赴任する権利さえありません。

    単身赴任制度は、従業員の子供の教育、持ち家の維持管理に配慮した特別な制度であり、妻の気持ちや夫婦仲の良し悪しで使える制度ではないのです。

    つまり、あなたの要望は単身赴任ではなく、単なる別居です。

    ですからタイトルは以下の通りでなければ誤解を招くことになります。

    「別居に応じてくれない旦那をどうにか説得したいです」

    トピ内ID:9594543041

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    いや・・・

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    🛳
    まぶしがり
    すぐにでも離婚なさったら?
    苦労して単身赴任させる意味がわかりませんわ。

    トピ内ID:1378666093

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    単身赴任ではなく離婚じゃない?

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    🐶
    ぱんだ
    生理的に無理なら単身赴任うんぬんではなく、離婚だと思いますが…。
    お子さんもいらっしゃらないし、もう離婚でよいのでは?
    単身赴任したら良い方に何か変わるのでしょうか?
    単身赴任したら、ご主人への気持ちが元に戻るのでしょうか?
    ますます一緒にいたくなくなると思いますが…。

    トピ内ID:8535337323

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    離婚一択でしょ

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    🙂
    ニラ子
    生理的に無理な夫とこの先生活出来ますか?単身赴任をこの先何十年強いるつもりですか?
    家族はなるべく一緒に居たいと思うご主人の気持ちは至極当たり前の感情ですよ。

    私も夫も20代で結婚して両方の同県の実家からは飛行機の距離です。寂しくて実家が恋しくて泣いた時期もあります。その度に母からは「結婚して新しい家庭を持ったんだから自覚しなさい。転勤があるのがわかっていて結婚を決めたのはニラ子でしょ?今更泣き言を言ったら〇〇さん(←夫の名前)を困らせるだけよ。」と言われました。数十年経って子供も産まれて無事に成人しましたが正にその通りだと思いました。
    今はたまに夫と一緒に飛行機に乗って実家と義実家に行きますが甘ちゃんの私に母の説教があったからこそと思います。

    実家が大好きでご主人を生理的に無理ならば子供が産まれないうちに早く離婚した方がいいんじゃないですか?現在ご主人がアナタに首ったけなのはわかりますが単身赴任には厄介な話もありますよ。小町でもたくさん見かけますからね。

    夫婦別での二重生活はとにかくお金がかかります。飛行機を使う距離ならばわかるでしょう?まさかの単身赴任先で現地妻なんて話もありますよ。
    無理矢理単身赴任をさせてもアナタにとって何のメリットも無いんじゃないですかね。

    トピ内ID:3628603517

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    単身赴任とかおかしいじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単身『赴任』ってことはさ、赴任元があってそこに家庭を築くことなんだよ。

    じゃあ、トピ主さんは帰ってくること前提で夫婦で住める物件をみつけて
    生活をするんですか?

    そうじゃないなら、まずは離婚とか別居って言うんです。

    で、離婚や別居が難しい理由が何なのでしょうか?
    経済的な理由であるなら、今の住んでいる場所で稼いでもよいんですが。

    トピ主さんはさ、生理的に無理とか理解はする部分はあるけど、
    『自分が望んで別居』という不利なことを避けたいがために
    『単身赴任』という言葉で自分の主張を正当化しようとしてませんか?

    トピ内ID:3081965886

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    慰謝料払って離婚

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    🙂
    うろこ雲
    離婚してください
    と、お願いするしかない
    年明けから、ご実家で別居して暮らし
    仕事が見つかったら、独り暮らししては?
    それは、単身赴任じゃなく
    離婚を前提の別居なんだから、相手が納得するわけないでしょ

    トピ内ID:7039009846

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    単身赴任は不可能なはずですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     たしかに自分勝手ですね。
     夫婦としての話は別にして、会社から見た場合の話です。

     単身赴任とは会社の制度ですからルールがあります。
     本来は家族帯同は基本ですが、特別な事情がある場合は二重生活を見とめる制度です。「妻の身勝手」は特別な事情には入りませんよ。

     会社によってルールは違いますが、単身赴任の場合は手当や休みの取り方その他、会社が社員に配慮をします。だから「妻が仕事をもっている」「子供の学校」「親の介護」・・ 人が聞いても仕方がないねと思ってもらえる事情が、条件として定められているはずです。
     離婚するつもりの妻の身勝手に協力する為に、他の社員よりお金やその他を優遇する必要性は会社にありませんよ。

     子供がおらずあなたが仕事もしていないのでしたら認められないと思いますよ。

     会社が認めない限り、ご主人は承諾することができません。
    「単身赴任の説得」は無意味です。

     話をするなら「単なる別居」です。
     しかし転勤を妨害するタイミングですから仕事の妨害になります。あなたの行動は、今後離婚話に進んだ場合はその実績は不利なポイントになりますよ。

     本当に色々な意味で残念ですね。
     もう少し真面目に夫婦生活を頑張ってみませんか。

    トピ内ID:1091384320

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    何故単身赴任?

    しおりをつける
    かぴ
    生理的にダメな相手なら離婚した方が良いでしょ。
    わざわざ単身赴任にするとか面倒な事を考える理由が分かりません。

    トピ内ID:9865697366

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    離婚する

    しおりをつける
    🙂
    おば
    離婚か単身赴任かで条件を付ければよいのでは?

    そうしたらご主人もあなたの本当の意図に気が付きますよ


    むしろきっぱり離婚申し出をするほうが良いと思います


    生理的な無理な人と婚姻関係を続けなくもよいのでは?

    トピ内ID:0112999583

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    単身赴任の意味わかってます?

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    🙂
    次男の嫁
    我が家も夫が転勤族ですから、制度的に単身赴任はあります。

    でも、それが認められるのは自宅購入、子どもの進学問題、夫婦いずれかの親ないし他の家族の介護などで特定の土地を離れられない場合に認められるものです。
    妻の職業はパートであるならば一顧だにされないです。

    制度がある企業であっても、基本は家族帯同です。上記のやむを得ない事情により赴任手当その他の金銭的優遇が得られるのです。
    そもそも、転勤のある民間企業はない企業に比べて収入面では恵まれている例が多いと思いますが。

    その恵まれた収入を確保したまま、プラス優遇措置の手当てを受けて、かつ離婚前提の別居をしたいのですか?

    ご主人と一緒にやっていくことができないのであれば、素直に頭を下げて離婚話をするだけでしょう。
    それをすれば、双方の実家からトピ主様に向けての批難が来るのがわかっているから単身赴任とか考えだしたのですか?
    ご自分でご主人が自分のことを好いてくれていると書かれるくらいですからきっと周囲もその認識でしょう。その状態で離婚すれば、トピ主様一人が悪くなってしまう、それは避けたいということでしょうか。

    でも、自分の希望を通すのであれば泥は自分で被らねばなりません。
    自分は手を汚さずに、周囲を思い通りにしたいというのは身勝手以上だと思います。
    きちんとご主人と話し合い、トピ主様有責の上、慰謝料を払って離婚してもらうというのが一番円満なケースだと思います。

    トピ内ID:9106930642

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    まず離婚の話をすべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねい
    「夫との子どもを欲しいとも思わない、生理的に無理、一緒に暮らすのは嫌、実家近くに一人で暮らして仕事をしたい」
    それは普通「離婚」なのではと。

    「単身赴任」にする意味がわかりません。そこまで気持ちが決まっているのになぜ「離婚」でなく「単身赴任」なの?

    離婚せず「単身赴任」なら、夫は度々「一人暮らし」の貴女の住まいにやって来ますよ。だって夫婦なんだもの、その上、貴女をとても好いているのなら。
    そして「単身赴任」なら、そのうちまた同居となるのでは?

    それが嫌ならそれはもう「離婚」しかないのではと。

    早いうちに貴女の気持ちを夫に打ち明けて二人で今後どうするかしっかり考えるべきだと思います。

    「離婚」しない理由は何なの?その方が「仕送り」を期待できるから?世間体?

    夫は転勤先に引っ越し、貴女もそことは別の場所に引っ越してそれぞれが別居。夫婦の事情はそれぞれなのでそういうことも可能かとも思いますが、但しその場合は「単身赴任」の場合に生じる手当などは出ないだろうなと思います。

    トピ内ID:2398411999

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    別居だ、離婚だと言えばいいだけ。

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    🙂
    冥王星
    単身赴任して…なんて、お茶を濁すからいけないのですよ。

    私は離婚を考えているから別居したい、実家に戻る。

    あなたの転勤について行く気持ちはないし、あなたが仕事を辞めたとしても夫婦としてやって行くつもりもない。

    私は自分のこれから、離婚後を考えて生活する。

    あなたが仕事を辞めようが、ひとりで赴任先に行こうがそれは自由。
    でも、これ以上一緒には暮らせないから。

    …で、とっとと実家に帰ればいいのではありませんか。

    なぜ、単身赴任をしてもらいたいのかが分かりませんが、経済的なことを含めて、当面の間夫婦であることの恩恵だけ受けたいと思っても、それは虫のいい話です。

    その程度の覚悟では、これからひとりで仕事して自立して…は無理ですよ。
    結局、実家と親におんぶにだっこで、ふたたび娘気分な生活をするだけになりますよ。

    子供もいない、結婚して1年なら、慰謝料だの財産分与だのという話にもならないでしょうから、少しでも早く実家に戻って、自立の方法を探りましょう。

    トピ内ID:8269831103

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    慰謝料は発生しうる

    しおりをつける
    🙂
    大魔王
    婚姻期間が短いので確かに少額かもしれませんが、このトピの例でもトピ主に慰謝料が発生しうると思います。
    生理的嫌悪感を抱かせた行為が有責事由にあたらない場合、トピ主の判断だけでは離婚できません。その場合はトピ主が手切れ金などを交付して、離婚に同意してもらうことが必要になります。
    手切れ金や慰謝料の支払いは何も男性の専売特許ではありません。有責性があったり一方的な離婚の際には当然女性も支払うべきものです。

    トピ内ID:1359551441

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    実家に帰りたいだけでしょ。

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    blank
    rancyu
    ママの所に帰りたいだけでしょ。
    ご主人のせいにしたり、ご主人を1人にしようとしたり。

    ご主人を1人で暮らさせるなら、結婚の意味が無いじゃない。
    嫌いなんでしょ?
    離婚をしたら良いじゃない。
    向こうが好きだといっても、主さんは嫌いなんだから、離婚は成立します。

    離婚をしないで主さん実家に帰って、ご主人1人で女性と絡む事も許されず、婚姻生活の費用は出す。
    これ、ご主人にとって苦痛でしかないじゃないですか?
    反対に主さんが、そんな事されて納得します?

    ネットで知り合って遠距離だったとかじゃないですよね?
    ご主人を一人にして実家に帰りたいなら、キチンと話して離婚をしてから帰るべきです。

    トピ内ID:2398209322

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    ご自分が出て行ったら

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    🙂
    息子の親
    単身赴任させるのでなく、あなたが単身でていけばいいのではないですか。
    この際、慰謝料を払って別れたら、意味不明な悩みは解消しますよ。

    トピ内ID:0829055007

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      ヘンな理屈

      しおりをつける
      🙂
      かのこ
      単身赴任って、一時的なものじゃないですか?
      ずっと半永久的に単身赴任してって言うの?
      そんなに旦那さんがイヤならもう離婚するしかないのでは?
      別居したい、離婚したいって言いましょう

      トピ内ID:5935226337

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      主さんが家から出る

      しおりをつける
      blank
      さらん
      旦那さんの勤務地へ、夫婦で転居したということですね。
      そうだとしたら単身赴任ってなんですか?

      主さんが荷物をまとめて実家へ帰ればいいんです。
      ちなみに誰がどこに住もうが個人の自由なので、主さんが今の家を出て実家に帰ることは法にとがめられることではありません。

      ただ、別居が続くと夫婦関係は破綻していると判断され、旦那さんから離婚を申し出られたら拒否できません。別居3年だったか5年だったか忘れましたが調べてみてください。

      まだ20代後半とのこと、離婚しても二人ともやり直せる時期です。スッパリ離婚しては?
      ただ旦那さんには非がないので、もし離婚を拒否されたら成立しません。そうなったらやはり別居をして、夫婦関係の破綻の実績を積むしかないでしょう。

      トピ内ID:3781812297

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      はっきりさせた方がいい

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      blank
      アーモンド
      この先、夫と暮らすのは絶対に無理だと思うなら夫に離婚の意思を伝え、自分の荷物をまとめて実家へ帰ればいい。
      夫がすぐに離婚に応じなくても別居の事実を作ればいずれは離婚できる。
      理由によっては夫も諦めて早い時期に離婚できる可能性もある。
      両親にはすべて話して相談したの?

      トピ内ID:5312385328

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      生理的にむりなら離婚の方が

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      blank
      ん?
      単身赴任よりお互い良いと思いますけど
      離婚に向けて話し合ってはいかがでしょうか
      長い人生です
      まだ20代ですしご主人が子供欲しいと思うなら
      なお離婚しかないと思います

      トピ内ID:4341349696

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      今すぐ別居して離婚する覚悟がないなら

      しおりをつける
      😨
      すみれ
      単身赴任も受け入れるしかないです。自立云々も難しいと思いますよ。これまでに大層なキャリアがあるのならともかく、転勤が嫌だからついていきませんでしたという既婚女性にこれからフルで働くと言われても、私なら採用しません。

      まず、当事者意識を持って家庭を築く努力をされた方が良いと思います。誰だって生活の拠点を変えるのは大変です。引越しも嫌だし身軽になりたい主にとっては単身赴任は渡りに舟でしょうが、ご主人は好きで転勤するわけでもないのに、望まない単身赴任を強いられ、おまけに転職まで視野に入れるハメに…はたから見てお気の毒です。周りを見てると、才知のある妻ほど、サッサと決断して知らない土地で夫を支えて仲良くやっていますよ。医師免許など国家資格をを持ってる人も多いですが、単身赴任してくれないなんて愚痴は聞いたこともありません。

      まず自分の限界を弁えましょう。主の発想は自分のことだけで、発想がどこまでも他力本願なんですよ。誰かの嫁にならなきゃ生きてもいけなさそうです。旦那が自分に惚れてるからと調子に乗ってると、近いうち愛想尽かされますよ。誠実な人ほど、一度見切りをつけたら二度と戻りません。

      トピ内ID:2686287026

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      生理的に無理な夫なら

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      結婚生活を終わらせたいと告げるだけです。

      単身赴任や自立云々の問題ではなく。
      離婚したい、一人で引っ越して今後の私の人生に関わらないでと申し出ましょう。

      トピ内ID:4220824132

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      離婚で良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      子供がいないし、一緒にいたくないし、生理的に嫌いな旦那さんと離婚しない理由ってなんですか? お互いのメリットを考えると離婚しかないでしょう。 とぴさんは自分だけのメリットを望んでいるように感じますが、それは我が儘ですよ。

      トピ内ID:2894432747

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      準備期間が欲しいってことですか

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      単身赴任してもらって、その間に職についてお金が確保出来たら
      離婚したいという理解であってますか?

      どんな言動があったのか知りませんが、単に生理的に無理というだけで
      なおかつ一方的な思いで相手がハンコをついてくれると思いますか?
      相手が納得しない限り調停だの裁判だの長期間かかりますよ。
      最低でも慰謝料を払う覚悟をしてくださいよ。

      >大変自分勝手だとは思いますが
      はい、自分勝手です。

      トピ内ID:3130858406

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      離婚の道まっしぐら

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ご主人の単身赴任について行きたくないという事は最終的には離婚という事ですが、そういう理解でトピ主さまはいますか?

      一人で行った場合そのうち絶対にさみしさから他の女性に目が向くでしょう。現にそういった男性を多く知っています。


      あなたがついて行かないと会社を辞めるとご主人が言っているようですが、それもそれで又離婚の原因(旦那が無職になる)になりえますね。

      要はその方向でいきたいのですね?

      トピ内ID:4303645640

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      単身赴任じゃなくて離婚だね

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      家事をして旦那の帰りを待つだけの生活⇒今でも仕事することはできる。

      単身赴任については会社の体制にもよりますので、トピさんが単に実家近くに引っ越したいというだけの理由なら、会社には関係ないので赴任手当や帰宅旅費などは出ません。

      経済的に自立したいなら、実家じゃなくても今からその土地でどうぞ。
      単身赴任というのは、一定の生活費を夫からもらったうえで実家近くで働きたい、という虫のいい話ですか?そんなん、聞く耳もってる人いないでしょう。

      さっぱり、離婚してください。
      ご主人、可哀そう。

      トピ内ID:5381178413

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        何故単身赴任?

        しおりをつける
        🐶
        マッシュ
        そんなに嫌なら離婚の一択じゃないんですか?
        単身赴任?
        ちょっと意味がわかりません。

        サクッと離婚を告げ、一応記入済みの離婚届置いて家を出ればいいだけです。
        幸い子供もいないですし、なんと言ってもトピ主さんはまだ若い。
        ご主人との子供が欲しくないなら、早いに越したことはありませんよ。

        明日の朝にでも告げて、さっさと実家に帰りましょう。
        あとのことは電話でも弁護士入れてでもできます。

        単身赴任を説得するなんて無駄なことはやめて、同じ労力使うなら離婚に使いましょう。

        トピ内ID:4774313359

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        会社によりますが

        しおりをつける
        🙂
        らんすろ
        大手の会社だと持ち家じゃない場合、あるいは子供がいない場合は
        単身赴任自体が認められないことが多いかと思います。
        転勤族ということで持ち家じゃないとは思いますが、
        記載の中で「単身赴任するくらいなら~」と書いてらっしゃるので
        一応持ち家じゃなくて子供がいなくても単身赴任、という選択は
        できる会社なのでしょうか。でも奥さん働いてないとなると
        会社は働いてない奥さんが住む賃貸家の分と、単身赴任の
        旦那の家賃補助、2重に払ったりしてくれるんでしょうかね。
        会社の制度的に世間的に見たらワガママそうな内容であり、
        成立するのか疑問なんですが・・。
        ほかの方がおっしゃるように働いてない、生理的にもう無理、
        帯同したくないなら離婚一択では。

        トピ内ID:9649550105

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        レスさせていただきます

        しおりをつける
        😠
        マリオ
        > 旦那には単身赴任してもらい、私は経済的に自立したいです。(別居したいので転勤先で働くことは考えていません)
        どのような説得をしたら旦那は単身赴任を承諾しますか?

        あの~
        なんで?離婚も視野に入れてるんですよね?
        生理的に無理になっちゃった旦那さんにいくら好かれていても、貴方がそれじゃあ意味無いじゃないですか。旦那さんが本当にお気の毒です。
        そういう理由を全て伝えてじっくり話し合って、協議離婚するなり関係の立て直しをしたらいいんじゃないですか?
        で、離婚したのなら地元に帰るなり何なりして職探して、経済的に自立したらいいだけの話。
        それとも何か離婚できない理由があるのですか?

        じゃあ仮に貴方の思う通りになったとして、旦那さんは単身赴任、貴方は実家近くで一人暮らししながら働く。
        だけど何故わざわざそこまでして、婚姻関係を継続させなきゃならないのか、理由が分かりません。
        家事をして旦那さんの帰りを待つ。
        専業主婦なら当たり前のことです。
        だったら少しでも働いて、家に篭らず社会に接したらいい。
        たとえ縁もゆかりも無い土地でも、少しでも外に出て見聞を広めたら、楽しめる事はきっと出てきますよ。
        探そうとしてますか?

        もしかして…ですが、自分だけの収入では多分好きなように暮らせないから、旦那さんにも自分の暮らしの為にお金を送らせようとしてませんか?あくまで推測ですが。実家近くなら、ご友人もいるし、慣れ親しんだ土地で伸び伸びできますものね。生理的に無理な旦那さんは居ないし。しかも送金までしてくれてやりたい放題。

        もしそうなのだとしたら、貴方物凄く自分勝手ですよ。全く自立なんてできないですね、きっと。
        ただの貴方のワガママです。貴方自身でも仰っている通り、大変自分勝手です。
        なんで結婚なんかしたのか。
        まあまさかとは思いますがね。

        トピ内ID:2378542890

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        離婚案件ですね

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        しばらく実家に帰りたいって正直に言うしかないです。

        縁もゆかりもない土地で、仕事もしていなくて、精神的に追い詰められているのでしょう。だからといって、自分を好いてくれる人を単身赴任させて自分は実家で結婚したまま、ぬくぬく静養して就活するわけにも行かないでしょう。

        夫には非がなさそうなので、責められるかもしれないし、慰謝料を請求されるかもしれません。でも自分が一緒にいたくないので、それは仕方がないことです。踏ん張って責任を取るしかないです。説得して単身赴任してもらいたいというのは、あまりに身勝手です。夫は今後も結婚生活を続けたいようなので、妻という立場をタテに説得するのは卑怯ですよ。もう離婚も視野に入れているので、結婚生活が続く前提での転職を考えさせると夫の人生がおかしくなります。

        もう嫌いな人でも、最後くらいはもう少し思いやりがあってもいいと思います。さっさと実家に帰って、離婚の話し合いがしたいって言った方がいいと思います。結婚生活を継続する気があるみたいなフリで騙すのは、可哀相です。

        トピ内ID:8160115242

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        それはただの別居

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        🙂
        どうでもいい
        単身赴任って、あなたの希望でどうにかなるものじゃないよ。
        もう離婚するしかないんじゃない?
        だって、別居なら仕事を辞めるっていうんでしょ?
        旦那さんは、あなたが離婚したがってるなんて夢にも思ってないんだよね?
        だったら、はっきり言うしかないんじゃない?

        トピ内ID:8041222752

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