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    妹の結婚式に出たくない

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    🙂
    すず
    ひと
    お忙しいなか見てくださってありがとうございます。
    介護を一切負担しない妹の結婚式に出たくありません。
    20代女です。
    両親や頼れる親戚は1人もいません。
    妹は良いコではありますが、平均的な若者という感じで家族よりは自分中心に物事を考える傾向にあります。

    ・祖母、私、妹の3人暮らしだった
    ・私が大黒柱、私が20歳で学生のときから3人分の生活費を私が負担
    ・持ち家ではない
    ・祖母は無年金、貯金も財産もなし
    ・姉妹ともに何とか大学は出た(私が水商売で自分の学費と妹の学費の一部を支払ってます)
    ・私は奨学金借りていない、妹は多額の奨学金を借りている
    ・妹は生活費入れない、人と遊ぶのが好き、家事もしない、介護も手伝わない
    ・妹は就職したらしばらくは生活費を入れると約束だったのに、就職決まる前に彼氏と同棲をすると決めて家を出ていってしまいました
    ・それ以来数年、一人で介護をしながら働いています

    そんな妹が結婚することになりました。
    相手の男性もいい人で
    結婚自体はめでたいのですが
    派手婚をするそうです
    結婚式にかかる費用があるなら、介護の負担をしてほしいというのが本音です。奨学金が夫婦ともに多額に残っているらしいので、せめてそれを返済するのが先だと思いますがそこは私の口を出すところでありませんよね。

    正直、私は介護や生活費のことがあり暗い青春を過ごしてきたので
    妹の結婚は祝えても、結婚式までは祝う気持ちになれません。

    唯一の身内なのに、と言われましたが
    妹は唯一の身内の私が困っているときに助けてくれたことは一度もありません。これからも介護は手伝う気はないそうです。

    妹の結婚式に出たくないというのはそんなに
    非常識なことでしょうか?

    トピ内ID:9275321899

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    親業も姉業も卒業で良いと思う

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    🙂
    藁子
    私も、出席しません。
    お祝いも出さないかもしれません。
    疎遠になるかも知れないけど、
    逆に疎遠になりたいぐらいです、その状況なら。

    「もう、親業も姉業も卒業で。おめでとう」と妹に言って終了。

    まだ、祖母の介護されてるのでしょうか。
    仮に、介護継続中であるなら、
    全てを背負い込まず、社会保障制度を頼ってください。

    他人が無責任な事を言うようですが、
    どうぞ自分の幸せを見つけてください。
    遅すぎることはありません。
    結婚だけが幸せではありませんし。
    何より、家族を養ってきた努力は無駄にならないと思います。

    トピ主様の幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:2197964498

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    したいようにしたらいいかと、、

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    日々介護にお仕事にお疲れさまです。

    実姉が結婚式へ出ないこと、トピ主さんが出ないということはお婆様も不参加ですよね?お二方が唯一のお身内とのことですので、派手な結婚式とのことですし多くいるであろう参列者はなぜだろう?と疑問が多くあがるかもしれませんね。ただし出ないということで抱える事情も様々。常識ある参列者ならばお祝いの席で親族の出席どうこう深掘りしないのでは。(新郎側がどう考えるかはまた別問題ですが、、)

    ご自身が家長だからという責任感と優しさから自己犠牲を重ねて来られたのですね。
    ただ妹さんからしたら姉の自己犠牲を逆恨みされても困るというような感覚なのでは?
    『自己犠牲』という表現をしてしまいましたが、トピ主さんのお人柄故、家族で協力したい、お婆様の介護してあげたい、唯一の身内だから妹にも協力して欲しいな、ただそれだけなんだと思いますが、、
    きっとトピ主さんが自然とお考えになる『こうあるべき』みたいな考えは妹さんにはないのでしょうね。だからトピ主さんから受けている支援や苦労は横目においておいて自由にできるのではないかな。

    これから結婚祝い、子供が産まれれば出産祝い、毎年のお年玉、七五三や入学式などなどお祝いは絶えませんが、妹さんに支援してあげるおつもりですか?結婚式へ出ないからには、妹さんとの縁もこれっきりになり得ます。だから結婚式への参加についてだけでなく、身内だからこそこれを期にお金や介護についてしっかり話してみたらどうでしょう。妹さん想像力が無さそうだからトピ主さんがこんなふうに悩んでるってことも分かってないのかな、だから派手な結婚式しようとかも言えちゃうのかなと

    トピ主さんまだ20代とお若いですし、これからは介護もサービスなど入れて地域を頼ったり、トピ主さんが少しでもご自身の身体を休められ、ご自分の趣味なども楽しめるといいなあと願っております。

    トピ内ID:4567964428

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    よく考えて決めた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    モカ
    姉に結婚式を欠席されたものです。
    理由は色々あるようですが…それ以来、絶縁してます。

    しかし…一昨年、突然連絡があり、会いたいと言われました。会いたい理由は金銭的なものでした。金額もそこまで高額ではなかったので援助しても良いと思いましたが、結婚式の欠席がどうしても引っかかってしまいお断りしました。(心が狭いのは自覚しています。)

    トピさんが将来、病気になったり、経済的に頼りたかったり、結婚したり…そういう時に妹さんの存在は無かったものと思えるなら欠席で良いと思います。ただ、時間が経てば気持ちも状況も変わります。よく考えて決断されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4557252022

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    家の姉妹とそっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    鈴木
    私は姉です。5歳下の妹は自分のことばかりです。
    両親が姉妹を差別して育てた結果です。
    父、その5年後に母が他界してから妹は私を頼ってきます。
    私は中高生の子どもがいて新幹線で3時間の距離に住んでいて
    妹は実家の近くに住んで独身です。
    なのに母の葬式や事後処理もほぼ全部私がしました。
    少しやっただけで、すごくやったと言います。
    でも遺産はきっちり半分こですよ。
    母亡き後に彼氏が出来て、彼氏の話を頻繁にラインしてくる
    時間はあるのにです。
    そして今年になって彼氏との結婚話が進んでいるようで連絡してきます。
    言いたくて仕方ないんでしょうね。全く興味ありません。
    スタンプだけ返しています。

    多分結婚式のことなど言って来ると思いますが、出席しません。
    妹のために時間とお金をかける気持ちがないからです。
    幸せにはなってほしいけど、それは私の力なしにです。
    ちなみに私の結婚式には両親のお金で着付けなどして出席。
    お祝いはありませんでしたし、結婚式の手伝いなども一切なし。
    食べて飲んで着飾って......お客様の身分です。

    とにかく人のために時間やお金を使わない人です。
    悪気はないのでしょうが、それでも猫可愛がりされて育ったので
    当たり前なのでしょう。
    結婚を機会にあちらのご家族を頼って大事にしてもらってねと
    伝えるつもりです。私は妹の母ではありません。

    本来、兄弟姉妹は平等な関係です。
    私は息子と娘を兄妹だけじゃなく、それぞれ一人っ子の時間を
    大事にしています。反面教師です。
    トピ主さんの気持ち分かります。明確なラインを引いた方がいいです。
    あなたは妹のために生きてるのではありません。
    ほっといても平気です。そういう人は頼れる人を探しますから。

    トピ内ID:1840183576

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    私も迷ってます

    しおりをつける
    バン
    と、言っても。私の妹は、彼氏が出来たってだけで。その彼と結婚するかどうかは、まだ分かりませんが…
    ただ、妹の年齢を考えると遅いくらいなので。いつお呼びがかかっても、おかしくない状態です。
    ずっと悩んでいます。

    たとえ主席したとしても今の心境だと、正直笑える気がしません。

    いっそ彼と…
    …あ。

    そうだ、主さん。
    上手く言いくるめて。彼と二人での挙式に出来ないですかね?
    「せっかく派手にやるなら、自分達の為に使った方が良くない?ほら海外挙式とかで派手に二人で挙げておいでよ」とか…
    派手婚が既に決定事項なら、せめてその方向性だけでも変えられないかな…
    そんな上手いこといかないかな…

    あとはもう、強行的なドタキャンですよね。
    あくまでも、『ちゃんと行くよ』て顔しておいて。当日「立って歩けない程の高熱が出てる」とか。ちょっと子供の仮病みたいだけど…。

    うちもどうしよう…。
    うちの場合は、妹も私が嫌いなので。そもそも呼ばれる可能性も低いですが。ただ妹は見栄や、世間体を気にするタイプでもあるので。可能性は五分五分です。
    私を嫌ってるくせに、『彼に、仲良し姉妹としてアピールしておきたいから』『家族仲が悪いなんて彼に変に思われるから』…なんて理由で呼ばれたくないなー。吐きそう。

    妹の、ドレスに包まれた猫かぶり顔なんて絶対見たくないー。おえぇぇぇ…

    主さんも同じ思いかも知れませんが…
    『何であんなんになっちゃったかな…』と思うと、やるせないです。

    トピ内ID:0934575221

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    それだけかい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    妹の奨学金がある事

    お相手は知っているのかな


    隠して結婚はズルいから
    もちろん、納得済みですよね。


    出欠はあとでも
    決められるし

    「2人結婚式の素敵なパンフレット」渡してみるとか

    工夫してみては。


    家の息子はまだだいぶ
    結婚する歳じゃないけど


    民間調査を入れると
    決めています

    人に散々
    負担をかけといて

    結婚しますじゃないでしょに


    お姉ちゃん、もういいよ

    今までお疲れ様

    妹よりも幸せになってね。

    トピ内ID:2887206155

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    出なくてもいい。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    結婚式欠席の場合、今後トピ主さんに何かあっても妹には頼れないですよという意見もありますがそもそも出席しても変わらないです、この妹。
    このタイプの人間がすごく身近にいますが、自分がしてもらうのは当然、しかし良くしてくれた相手にお返しはしません。
    ですからトピ主さんがいくら色々してあげても、妹はトピ主さんに何かあった時何もしないで逃げます。
    その妹が選んだ妹の夫もおそらく同類です。

    トピ主さんの好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:8963720769

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    大いに言う

    しおりをつける
    🙂
    キン
    >結婚式にかかる費用があるなら、介護の負担をしてほしいというのが本音です。奨学金が夫婦ともに多額に残っているらしいので、せめてそれを返済するのが先だと思いますがそこは私の口を出すところでありませんよね。

    あなたは散々働いて親代わりになって、すべてを担ってきたんです。大いに妹さんに意見してください。そして、私はこれ以上は出来ない、他の方も言ってるように、妹さんの世話は卒業して、あなたもこれからの人生、自分の幸せも考えてください。

    幸い、妹さんの相手の男性が良い人だったのが、ただ一つの救いかも。

    トピ内ID:8228096697

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    妹の奨学金の保証人は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    そうかもしれない
    介護があることで、とても参加出来ないとする。

    ただ気になったことですが、妹の奨学金の保証人は誰?

    妹が支払わないと、誰に連絡がいくのか。

    参加の条件として、奨学金の保証人を彼に変更してもらうのは
    どうですか?
    それを確認してから、参加するということにされては?

    祖母さんが介護が必要ということで、少し参加して、
    体調が悪くなるといけないのでと、途中で抜けるというのは
    どうですか?

    妹に関わる保証人とか、借金を肩代わりさせられることとか、
    いろいろ関わらない手続きはしておいた方が疎遠にしやすいです。

    今後付き合う気がないのでしたら、
    出来れば、家の鍵は交換するとか(勝手に家に入れないよう)、
    引っ越しされてはどうでしょうか。

    結婚式の次にくる問題は、大抵里帰りして出産するとか、
    産後手伝いに来てとか、子供の世話の頼み事とか
    母親がするようなことをお願いされるのではと憶測します。

    トピ内ID:3970959434

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    出なくていいし、今後はご自分の為の人生を。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    出なくてもいいと思います。

    もう、結婚=妹さんの自立として、
    今後は距離を置いてもいいと思います。
    それ程の気持ちなら、言いたいこと言っちゃう位、バチはあたりません。

    せめて主さんの気持ちをスッキリさせましょう♪

    (変な時だけ頼られる可能性もあるので、主さん次第では絶縁とかでも良いかも?)


    お祖母様がどういった状況かは不明ですが、
    生活保護になると老人ホームとかにも入りやすいそうですし、お祖母様を扶養から外すというのも手かもしれません。

    勿論、主さんご自身が介護自体を喜んでされてるのなら良いのですが、色々ギリギリの状態なら、行政を頼り制度を使いまくりましょう。

    在宅介護でも、少しでも負担が減りますように。

    主さんが将来、この月日が報われる程の幸せになりますように。

    トピ内ID:0521927116

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    ちりめん
    結婚式、出なくていいですわ!
    私ならお祝い金もださないわ!
    妹さん、結婚してくれてよかったね。
    もうトピ主さんは面倒見なくて良いからね。
    離婚されなきゃ良いけど。
    子供が生まれたらやれ面倒みろだの更なるトラブルが起きそうなので、結婚式欠席を機に疎遠にすることをお勧めします。

    何したってその妹さん、これから先トピ主さんに何かあっても絶対に助けてくれないでしょ。
    もう十分頑張ったよ。
    これから自分のために生きてください。

    ぜーんぜん薄情じゃないよ!
    頑張れ!

    トピ内ID:8658401819

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    サヨナラする

    しおりをつける
    🙂
    この状況ならば、もう結婚式に出る出ないのレベルではありません。

    どうぞ、どうぞ、御自由に、サヨウナラ~ですね。

    私も妹ですが、こんなお気楽ではありません。

    百歩譲って…
    妹さんが10代ならば、まだまだ世間知らずなお嬢ちゃまで仕方ないわ~
    と諦めもつきますが。

    人に聞かれたら…
    まあ、どこかで元気にやっているでしょ~
    くらいの距離で付き合うのが丁度いい姉妹の関係もあります。お互いに。

    たぶん妹さんは「お姉ちゃんは偉いね!」と他人さまに言われ続けたのかも…と思いますが。
    お姉ちゃんの役割を卒業する、いい機会です。
    お疲れさまです。

    トピ内ID:1477360070

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    結婚式に出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    わんちゃん
    お気持ちよくわかります。
    結婚式に出なければ、きっと確執が残ることでしょう。式には出てあげる方が後々よいと思います。今まで尽くしてきたことを、なしにしないためにも、、。
    後は、妹さんに自立していただきましょう。
    主さんの幸せ第一に考えていきましょう。
    かなり我慢かもしれませんが、その方がよいと思います。

    トピ内ID:4951514347

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    えっ、うそ、言っちゃダメなの!?

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    私だったら、トピに書いてある主さんの愚痴、全部妹に言いますけどね!?
    なんでダメなの?

    >そこは私の口を出すところでありませんよね。

    いや?出していいと思うんですけど…

    だって今まであなたが大黒柱だったんでしょう。
    ご自身の学費はともかく、妹の学費も出してあげたんでしょ?
    妹は生活費も入れず、家事もせず、介護もせず。

    これをずっと許してきたトピ主さんにも責任はいくらかあるのは確かだけど、だからこそ今しか言う時ないんじゃないですかね??

    正直に全部言って、揉めるようだったら欠席そして絶縁でいいじゃないですか。
    もし妹が改心して今までのことを詫びてくれるようなら出ればいいし。

    何も言わないで全部お察しで決めちゃうと、今までと同じことになりますよ。
    そりゃ妹も以前は子供だったから守ってあげなきゃいけない存在だったんだろうけど、今は違うんだから…

    全部ぶちまけなよ!
    祝うか祝わないかは、それから決めればいいよ!

    トピ内ID:4995014706

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    親代わりの最後のお勤め

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ文読んでお気の毒だと思いました。
    自分勝手な妹ですね。うっちゃっておけば良いと思うのですが、身内はトピ主さんお一人では?
    ならば感謝の花束もご挨拶もあるのと違いますか?
    しっかりお受けになればいいと思いますよ。

    ここ迄面倒見たのだから、最後までなさってしっかり妹に感謝させましょうよ。

    ここで切れて欠席なんてしたら、冷たい姉の烙印を押されてしまう。
    今まで散々我慢なさったのに、妹が可哀相指定されるのは本意ではないでしょう?

    縁切りは後でもできるし、妹からちゃんと恩返しさせないと割が合わないです。

    もう一踏ん張り。お腹立ちはひとまず収めて、妹の晴れの舞台に花を添えてやりましょう。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:5463012081

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      言っちゃえ

      しおりをつける
      blank
      さらん
      主さんの本音、ちゃんと妹さんに伝えましょうよ。

      「妹は唯一の身内の私が困っているときに助けてくれたことは一度もありません。これからも介護は手伝う気はないそうです。」

      この部分です。

      トピ内ID:2067557947

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      金銭的に厳しいと断る

      しおりをつける
      blank
      あんみつ
      「介護にお金がかかるので、結婚式には行けません。お幸せに」
      ではダメ?
      今後も妹さんは援助をする気はないんでしょ?
      妹の結婚となったらご祝儀も10万単位ですし、ない袖は振れないと断っちゃっていいんじゃないですか。

      二人揃って奨学金があるんじゃ、後々離婚して出戻ってくる可能性が高いと思う。
      二人分の奨学金を返しながら、子供とか育てるのかなりキツイですよね。
      妹さんが働かない時期とか、赤字でしょう。

      もし離婚して子供連れて押しかけてきたら、あなたの負担はもっと増えますよ。
      今のうちに距離を取った方がいいと思う。
      お祖母様のお世話だけでも負担だろうに、これ以上妹さんまで背負うのは無理でしょ?

      トピ内ID:6653245946

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      これを機に親じゃないってわからせる

      しおりをつける
      blank
      跡取りです
      これで出席したらますます親代わりだって宣言するようなもんです。

      これまであなたは妹さんにやってあげすぎました。非常識とは誰に言われたのですか?
      妹さんやその婚約者側にいわれたのなら妹さんの今までのことを洗いざらい説明してもう親代わりは出来ないし、トピ主さんが負担してきたものをこれから返してほしい。約束を反故にして出て行った妹さんが非常識と言ってあげたら如何でしょうか。

      そこまで言えないのなら
      出席するが、今まで生活費を負担した一部をご祝儀とします。今後は残りを少しずつ返してていって下さいねと通告したら宜しいかと。

      どのみち今後妹さんがあなたを助ける見込みはないのですから、あちらがあなたを助ける立場なんだと婚約者にもわからせたらいいんじゃないんですか。

      トピ内ID:6030136871

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      出る必要はないと思います

      しおりをつける
      😨
      七竈
      もういいですよ。充分家族のためには尽くされました
      お祖母様のことは放っておくわけにはいかないので、介護はするしかありませんが、妹さんのことはもう関わりを持たなくてもいいと思いますよ

      夫婦揃って多額の奨学金を抱えてるのに派手婚しようとしている二人なら、今後金銭的に破綻する可能性が高いのではないかと思われます

      人のために何かをしようという意識が全くない人間はあなたがどんなに困ろうと助けてくれることはありません。だから、ただ一人の身内(お祖母様は除く)だとしても縁を切って困ることはないと思いますよ

      寧ろこの機会に縁を切っておくほうが面倒事に巻き込まれなくて済むのではないかと思います

      上がしっかりしている下の子はそんなものです。例え縁を切ったつもりでも自分が困ったら頼ってくるかもしれません

      結婚を祝う気持ちがあるだけで充分ですよ。お祖母様の生活費介護費も出さない人の式には出たくないで押し通しましょう

      お祖母様を見送ったら、ご自分の幸せだけを考えてくださいね

      トピ内ID:7244222268

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