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    彼のお父さんとの同居、結婚が不安…

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    😢
    もな
    ひと
    彼のお父さんとの同居が不安になってしまっています。

    2つ年下の彼とお付き合いして、2年半になります。
    私は20代後半です。

    お母さんは、離婚して居ません。
    もう亡くなった祖母との折り合いが悪く
    虐められたりもしたみたいです…

    結婚となったら、彼のお父さんと同居しなくちゃいけなくなります。
    今、家を増築しています。リビングとキッチントイレを新しく作るみたいです。

    もともとある部屋は小さめで、1階に居間とキッチンお風呂、トイレ。
    2階に3部屋あります。
    部屋の中ははみんなドアが着いていて、全部の部屋に行き来出来る設計になっています。

    綺麗好きで、昔気質の性格で、口うるさい性格らしく…彼いわく…
    結婚が決まるまで会えないらしいので
    まだ1度も会えていません。

    このまま家が建ってから、来年の秋から春に結婚する予定になっているのですが
    結婚について、苦労してしまいそうで悩んでいます。
    諦めようか、迷っています…

    お父さんがいない時にお邪魔したことがあるのですが、彼の実家はとても綺麗になっていて、お風呂は出たら最後にタオルで全体を拭くらしくて
    それを毎日やらなくちゃいけないみたいなので
    カビを生やさないために大切なことなのかもしれないのですが、負担になりそうに感じています…

    私はペットを飼っているのですが、彼の父親はペットは嫌いなので許して貰えず、結婚したら私の母にお世話を頼むことになりそうです。
    母は動物が好きなので、可愛がってくれます。

    彼はお父さんに逆らえないような感じです。
    アパートを借りて別に住みたいと思うのですが、お父さんが許さないらしいです…

    近所づきあいも盛んで、お盆などにはお客様がたくさん来るそうで接待しなくちゃいけないみたいです。

    お父さんは60代後半になります。

    トピ内ID:4918751620

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    彼が味方になってくれないと・・・

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    blank
    しずる
    厳しいようですが、彼が父親からあなたを
    守ってくれるくらいでないと、同居はうまく
    いかないと思います。

    結婚前の今がチャンスです。
    今一度、じっくり考えた方がいいですよ。
    離婚のほうがよっぽどエネルギーを使います。

    トピ内ID:5256442547

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    しっかりして

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    ~みたいです。~らしいです。
    ばっかり出てきますが、一体誰の人生ですか?
    貴女の人生でしょう?

    会ったこともない彼の父親にすでに支配されてしまっていて、なんとなく自分の生き方が決まって行っちゃって良いのでしょうか。

    トピ内ID:0465206725

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    止めなよ…。

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    なんの迷いもなく、なんの心配もなく、頭の中能天気状態で結婚したって、結婚後はそりゃもう、いろいろありますよ。

    しかも、
    >結婚が決まるまで会えないらしいのでまだ1度も会えていません。

    意味が解りません。
    会った事もない人と、一緒に暮らす??
    あり得ません。
    令和ですよ、令和。

    >彼はお父さんに逆らえないような感じです。

    話になりません。

    お母様が離婚したというのもうなずけます。
    お母様は無事、逃げられたのですね。
    そして時を経て今度はあなたが女手として入ってくる(苦笑)

    全力で逃げてもよさそうですよ、トピさん。
    今なら間に合いそうですか?
    もしくは延期。
    彼がしっかりとトピさんを守ってくれる男性になるまで、延期です、延期。

    >アパートを借りて別に住みたいと思うのですが、お父さんが許さないらしいです…

    許しなど要りませんよ。

    今は令和、令和。
    いい歳して仕事をして収入を得ているのでしょうから、良いのです。

    不動産屋だって「保護者の判子、貰ってきてください。」なんて言う訳ないですし(笑)

    とにもかくにも、会った事もないような男(お義父様でも)と同居とかあり得ません。

    トピ内ID:3924529413

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    そんなに怯えないで

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    まだ何も始まってないのでしょう。
    悪いことばかり予想しないで真っ白な気持ちで結婚した方がいいですよ。

    婿父っていうものはね、嫁がとてもかわいいものなの。
    娘がいなかったりしたらなおさら。
    息子ならガミガミ言っても嫁の失敗は黙ってしまう人も多いんだから。
    婿母にとって嫁はある意味ライバルだけど婿父は乗ってる土俵が違うんだもの。

    世の中には頑固おやじセクハラおやじもいるけど、大抵のシニア男性は若い嫁にやさしいものですよ。
    まずはトピ主さんが警戒心を解くこと。
    警戒心丸出しの目で見られたらかわいい嫁もかわいくなくなっちゃうから。

    トピ内ID:9591845149

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    流されてない?

    しおりをつける
    🐤
    レナ
    どうして義理のお父さんと同居しなくてはいけないのですか?
    ご実家が商売をしていてとか、何か理由があるならわかりますが、
    それでOKする女性、今時いるのかしら。
    あなたのご両親は何と言っていますか?婚約もまだのようだけど
    会ってもいないで、改築て少し強引だと思いますけど。あなたは彼の父親と
    同居でいいのですか。

    彼のお父様はまだ若いですよ。それなのに同居する理由もないでしょう。
    彼のいないとき、お父様と二人とか耐えられますか?
    あなたの人生なのに流されていいのですか。
    彼があなたの側について、あなたの不安をなくす努力をしないと
    その不安やストレスがずっとついてまわりますよ。誰の結婚なのか。

    私は、あなたの親御さんの年代ですが、トピ主さんは何も決意できていないし結婚、同居、して苦労すると感じて自信がないのなら、止めなさいと言うと思います。今、よく考えて自分の将来ですよ。

    トピ内ID:3408012988

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    逃げてー!

    しおりをつける
    🙂
    猫大好き
    トピ主さん、逃げてください。
    彼はハズレです。
    なぜ彼父と一緒に暮らさないといけないのかさっぱり意味が分かりません。

    彼父は毒親の匂いがしますし、彼はそれに洗脳されて逆らえない子供という感じがしてなりません。
    今逃げないとトピ主さんまでそれに巻き込まれます。

    断言します。
    彼との結婚では絶対にトピ主さんは幸せになれないです。
    他にいっぱいいい男性がいると思います。
    彼からはあなたを守るという気持ちも感じられないし。

    他の方のレスにもありますが、トピ主さんの文章には「らしいです」「みたいです」ばかり。
    トピ主さんの人生です。
    流されないでください。

    ペットの件も最悪です。
    私は猫を飼っていますが、置いてこいなんて言う旦那や義父となんて、どれだけ頼まれても同居なんてしません。

    トピ主さん、頑張って逃げてください。

    トピ内ID:4794206812

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    結婚決まっているのでは?

    しおりをつける
    💤
    う~ん。
    其の増築している家って、結婚の為の家なのですよね?
    どうせ増築するなら二世帯住宅の様に増築すれば良いのにね。
    此の間取りだと結婚して子供複数産まれたら二階一杯一杯でもありますね。

    と言うか「本当に」結婚するのですよね?
    結婚も予定立てているなら結婚決まっているのと一緒だと思うのですが何故彼の父親に会えないのです?
    彼はトピ主さんと結婚すると父親にきちんと話しているのでしょうか?
    何だか家の増築も単に父子で住むつもりの家の様子ですよね。
    雰囲気的に結婚の予定はトピ主さん一人で決めている様にも感じるのですが。

    お父さんの性格とやらも彼を通して聞いているだけで、会った事も無いので実際どんな人なのかも分かりませんよね。

    彼に本当に結婚する気あるのか聞いてみて、あるとちゃんと答えてくれたのなら「先ず」お父様に会わせて貰ってみては?
    実際会うとそれ程頑固じゃないかもしれませんし。

    どんな形にしろ同居は苦労します。
    でも掃除などの肉体的苦労なら虐められるだのの精神的苦労より余程良いのでは?
    トピ主さんは単に掃除苦手って事?
    一其の事結婚後はトピ主さんが外で働いて掃除は彼のお父さんにして貰うとか?
    カビの件はね。カビ生えて結果壁だの床だの作り変えるなんて言ったら大金ですしね。最初からカビ作らない様にしないと。

    何れにしろ彼のお父さんに会わせて貰いましょう。

    トピ内ID:0621708979

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    結婚は先延ばし

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    よく考えてみよう
    何故、彼の実家に住まなければならないの?
    新婚なんだから、普通は父親の方から独立しろって言いますよ?
    それを言わない父親と逆らえない息子の関係って歪んでいます。
    結婚するのだから、男は父親よりも妻になる人を大事にしなければならないはず。
    それなのにしてくれずに、父親に逆らえない男と結婚して幸せになれるとお考えですか?

    止めなよ

    トピ内ID:8473650154

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    やめよう、ありえない

    しおりをつける
    🙂
    私も娘がいます。
    彼氏がおかしいです。
    彼氏は、なぜ父親が許さないとか、訳のわからないことをいうのか。
    あなた、家政婦にされますよ。
    なんで、まだ60代の親と同居しなくりゃいけないの…まだ若いのに同居が当たり前と思ってる親ですか???

    今の彼氏の言動は結婚したら、横暴になり、何一つ口ごたえできなくなります。
    私は娘の結婚相手がこんなだったら、やめさせるし
    まず、娘はこういう人は嫌だというでしょう。
    家も出来上がった中に行くんですか?
    2人であれこれと家具やインテリアを話し合いながら決めていくものでは……

    このまま結婚したら、間違いなく後悔しますよ。
    早まらないでください。
    今なら引き返せます、結婚したら、自分の実家や外出も自由でなくなりますよ。

    トピ内ID:7689130131

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    友人の四人に三人が別居しました

    しおりをつける
    🙂
    かなやん
    絶叫に、絶対に、
    同居は止めたほうがいいです
    友人の三人中二人は旦那を連れて家をでましたがひとつもは離婚です

    籍をいれたら最後、バツがつきたいですか?

    覚悟を決めたほうがいいですよ

    トピ内ID:4176422598

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    あなたじゃなくてもいい。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    他の方もおっしゃっていますが、~らしいですとか、~みたいです、って他人事?それもぜーんぶ彼からの伝言ですよね。
    彼って伝書鳩みたい、自分の意志は無いんでしょうかね。

    そもそも一度も会った事もない人にそこまで言われます?それも間接的に。

    結局彼の父からしたら自分の言う事を聞く嫁なら誰でもいいんじゃない?あなたじゃなくても。

    離婚した彼母もそんな彼父にうんざりしていたかも、姑にいじめられただけじゃなく夫の事も相当嫌で出て行ったんだと思います。
    離婚の時期は分かりませんが、彼は母に置いていかれたんですよね?子供を連れて行かないなんて余程の理由があったと思う。
    彼父はきっと暴君ですよ、そして結婚して家に入ればあなたは家政婦扱いですね、きっと。

    私ならこんな結婚はやめておきます、彼もきっと助けてはくれない。
    お世話になった訳でもない他人のおじさんに偉そうに言われてへこへこするなんてまっぴらですから。

    どう考えても辛い事が待っているところにわざわざ飛び込みませんよ、ナイナイ。

    さてあなたはどうします、今ならまだ間に合いますよ?

    トピ内ID:7600342065

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    同居は断固拒否する

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    結婚したら同居と決まっているのに、まだ彼の父親と会っていないなんてあり得ないことです。

    彼が父親の性格のことなどいろいろと話しているようですが、トピ主さんに「覚悟しておいてね」といっているようで、問題が起きても自分が解決する自信がないとしか思えません。

    こんな頼りない彼と結婚したら、同居のストレスから離婚となる可能性の方が高いと思います。

    どんなことがあっても、同居は断固拒否した方がいいですね。

    2年半も付き合った彼と別れなさいとは簡単に言えるものではありませんが、不安だらけの結婚に「なんとかなるよ」などと気休めの言葉をかけられるものではありません。

    神経質で気難しい彼の父親と同居、しかも将来の介護付きの結婚に自分の人生を賭けられますか。

    私の娘だったら、同居が条件のその結婚は諦めさせます。

    トピ内ID:0032135812

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    うーん、、、

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    ごめん、変なこと言うようだけど、これもいろんな意見の一つだと思ってください。
     その彼、好きなんでしょうけどその人だけがこの世で唯一無二のスペシャルは人ですか? ほかにすてきな人はこの世にいませんか? その人以外の人と結婚したのではあなたは幸せにはなれないのですか?
     わたしの個人的な意見としては、私は、誰と結婚しても、しなくてもそれぞれ違う一長一短、だと思っています 誰と結婚しても、むしろしなくても、それぞれに幸せ、不幸せがあると思います 選択とは、どの幸せ、不幸せを選ぶか、ということだと思っています。
     トピを読むと不幸の羅列で幸せ要素がいっこも書いていない、そんなトピを読んでしまっては「そんな結婚やめちまえ」としか言えない 
     まだ20代でしょ? ほかに行こうとか考えない? 世の中すてきなひとはたくさんいるよ? 自分のお庭だけじゃなく、日本は広いよ。
    ちなみにわたしだったら絶対やだね。 他人と一緒に住むと決まっているのに自分のルールはなんにも譲らないなんて無駄頑固。 夫になる人も頼りにならない。彼もお父さんに逆らえない、というけど「気の強いお父さんに意見することを諦めて言うことを聞くことにする」というそれは彼の選択でしょ? お父さんのせいにする、という彼の意思だよ。  それで最初にこっちが折れたら一生事あるごとにこっちが折れなければいけなくなる。 一生「はい」と言い続けなければならなくなる。 それでも結婚するの? 
     ここまで言われても「でも、彼も義父さんもいいところあるし、、」と思えるなら結婚してもいいのでは? 思えないならやめときな。どんな環境でも幸せになる方法はある。 そのお父さんと彼と一緒に暮らして毎日楽しいと笑って暮らせる人もいると思う。 それにはまず自分の気持ちがその状況に対してポジティブな思いがないと無理よ。
     どの道を選ぶとしても 幸せになってよ。

    トピ内ID:2038072243

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    考え直したほうが

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    親子って似てくるんですよね。彼氏さんももなさんを守ってくれないと思います。

    ご両親はこの話をご存じですか?
    たぶん反対されると思いますよ。

    家を増築しているのなら、結婚も決まっているのでしょう?
    一度お父さんにお会いしましょう。彼に会うことを断られたら、結婚話は白紙に戻した方が賢明かと。

    不安なまま結婚話を進めても、幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:8793184739

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    家政婦や介護要員ということですよね。

    しおりをつける
    🙂
    どう考えてもおかしいでしょう。

    何故結婚前の両家の顔合わせすら無いのでしょうか。あなたのご両親も、何故その状態で結婚に反対しないのでしょうか。大変不気味です。

    増築は、誰がお金を出すのでしょうか。

    生活動線を考えたり、調理台を主さんの身長に合わせたり、掃除のしやすさを考えたり、オーブン料理の頻度とか、火力とか、食洗機を入れるかどうか、IHかガスか・・・等、希望も出せないのかしら。主さんを入れて打ち合わせしたのですか?

    お父様としては、異性として意識している可能性も有りますよ。

    お風呂の事は。カビが生えないようにする手としては良いと思いますが、スクイージーで水切りした後、タオルでざっと拭いて換気扇を回せば良いと思います。でも全部タオルで拭けと言われたら、私なら根拠を示して言い返します。

    私みたいに言い返せる性格なら、大丈夫だと思いますが、主さんの性格はどうでしょうかね。彼は逆らえない性格でしょうから、どうなることか・・・。

    離婚するにしても、増築した費用を返せとか言い出しそう・・・。親子で結託して、慰謝料請求してくるのでは?

    怖いです。彼の母親の二の舞になると思いますよ。

    トピ内ID:9784620207

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      その人でないとダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      はあ
      結婚前から身構えする人で、何でもダメってそれで幸せなのですか?
      彼が好きだからって我慢しているじゃないですか?それとも「俺のこと好きなら我慢しろ」と言われているのですか?

      結婚その人でないとダメってことないだよ。不幸になる人生を歩みたいのですか?嫁いびりされて精神がおかしくなる家庭に入りたいの?
      色々な人からアドバイスされても「でも私の決めたことだから」「好きだから我慢する。良い面もあるから」と言うのですか?

      結婚前であなたがしたいことを我慢をさせられるなら、結婚後もっと酷くなるってわからないのですか?同居しろっていうのは介護要員で旦那になる人は一切しないではないですか。それでも「好きだから」と結婚するのですか?

      トピ内ID:2976637038

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      追記。怪しい点がある。

      しおりをつける
      🛳
      海坂
      彼の実家は増築中とのことですが、同居を断れないように既成事実を作っていると思われます。

      また、結婚が決まるまで彼の父親と会えないのは、会えば不安になったトピ主さんが結婚、少なくとも同居を断ると思っているからに違いありません。

      彼がグダグダ父親の気難しさを言っているのは、同居後にトピ主さんが義父の不満を言っても、「だから、結婚前に言ってあるだろう。今更ごちゃごちゃ言うじゃないよ」と彼が逃げ口上を言う準備と思われます。

      彼と彼の父親が、トピ主さんを嵌めていると思うのは勘繰りすぎなのでしようかね。

      怪しい点がいくつかありますよね。

      やっぱりこの結婚は諦めたほうがいいと思います。

      トピ内ID:0032135812

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      結婚を決める前に同居予定の義父と会わせないのは超不自然

      しおりをつける
      🐴
      yuko
      トピ主さんが不安になるのは当然です。
      いくら好きな人の父親でも、今後長い間同じ屋根の下で暮らすとなると
      普通に嫌ですよ。
      同性でも気を遣う。異性ならもっと気を遣うでしょう。

      それなのに同居確定で結婚するまで義父に会わないのは
      トピ主さんに対して誠意の欠片もない対応です。
      普通は何度も会って話して人柄を知って
      お互い安心してからですよねえ。
      よっぽど怖い人なんじゃないですか?その義父さんは。


      トピ主さんがまだ彼と結婚したいなら、
      やはり義父をもっと知らないと無理なことを伝えて、
      それでも会わせるのを拒むなら結婚を延期したらどうでしょう。
      でも会って同居OKな人柄の男性ってそういないですよ。
      いくら良さそうな方でもいきなり同居したくないですわ普通。
      正直延期ではなく白紙に戻した方が良いと私は思いますが。



      損害賠償言ってきたとしても、
      同居予定の父親を婚約者に会わさないという非常識は相手側。
      同居をトピ主さんが希望していないのに、勝手に同居を強いて
      増改築しているのも相手側。
      きちんと対応すれば怖くないはずです。
      流されて結婚した後、とんでもない状態になって、
      いざ離婚しようとする方が余程大変ではないでしょうか。

      トピ内ID:6217368675

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      覚悟を持てるか。

      しおりをつける
      🙂
      ふじ
      住んでみたら、義父は実はすごくいい人だった、という可能性はかなり低いでしょうね。

      離婚歴ある義父と同居した方で、一番ひどかったのが、最初は普通だったのだけど、次第におかしくなり…
      目のつく場所にいわゆる、エロ本を放置。
      お嫁さんへ不自然に身体を寄せてくる。
      夫婦部屋への不要な無断侵入。
      お嫁さんのタンスの下着の入った引き出しを開けた形跡。
      バレた時は、苦しい言い訳…

      で、別居。
      というのがありました。


      義父さんのヤバい面が、どこになるのかはわかりませんが。

      いざとなったら絶対、別居する。
      その覚悟を持てるのなら、同居してもいいと思います。

      でも、義母がいないという事はストッパーがないという事です。
      彼は24時間貴女を守り続けられません。
      一人でも逃げる、強い気持ちを持って下さいね。

      出来ることなら、おすすめしたくない…

      トピ内ID:0094901507

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      同居の理由は?

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      彼は一人っ子で、お父さんと二人暮らしなんですか?
      結婚して出て行かれるとお父さんの世話をする人間がいなくなるから同居なんですか?
      だとしたら、家政婦みたいな位置付けになっちゃいますよ。

      60代ならまだ若い。
      自分の身の回りの事位出来ますよ。
      実際お母さんが離婚した後はお父さんだって家事を担って来たでしょうに。
      同居の理由が分かりません。

      お父さんに逆らえないという事は同居して揉め事があっても、彼はトピ主さんの事を守ってくれませんよ。
      父親に意見もしてもらえませんよ。
      彼のお母さんは嫁いびりで離婚したんでしょ?
      って事は、お父さんはお母さんの事を守らなかった。
      そんな人が義理の親になるんですよ。

      トピ主さんがハッキリ物を言えるタイプで喧嘩上等!な性格ならいいですが、ここで相談して来る位だから、そんな性格ではないと思います。

      男二人のお手伝いさんとして暮らして行く覚悟がないなら結婚はやめましょう。

      家を改築していますが、それって結婚を前提にじゃないですよね?
      だって結婚が決まるまで顔を合わせられなくて、まだ顔を合わせてないなら、婚約すらしていない状態でしょう。

      決まってもないのにあちらが勝手に家を改築してるんだから、そこを責められる理由なんてないですからね。

      近距離で住んだとしても、接待はトピ主さんの役目になりますよ。

      結婚を視野に入れる位だから彼の事は本当に好きなんだとは思います。
      でも、父親の言いなりで妻を守れない人と一生添い遂げられるか、考えてみた方がいいと思います。

      トピ内ID:4501481459

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      やめなさい

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      ご自分を大切に。ご自分の人生を大切に。

      たとえ彼が好きでも、それは一時期のことです。
      何十年にも渡る地獄生活が待っています。

      彼のお父さんは、妻を守ろうとせず追い出した人。
      そして彼は、母親から引き離されても、今も父親に逆らえない、情けない人。

      これからどんな地獄の生活が待っていることか。

      どんなに好きでも、彼だけはやめなさい。
      逃げてください。全力で。

      トピ内ID:3921015271

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      皆さん、ご意見下さりありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      もな
      感謝です。ありがとうございます。

      彼は一人っ子で現在同棲をしています。同棲をするにも、父親は反対していてアパートに帰ってこない日もあります。私の家族に彼は会ったのですが彼の家族、父親には1度も会えていません。何回も会いたいと伝えているのですが「まだ待って」と言われるだけです。「今会ったら状況が悪くなる」「お互いに拒否反応を起こしたら…」とも言われました。

      彼は頑固で自分の意志を曲げない性格ですが、優しくて職場の人達にも好かれています。私の行きたい所へ車で連れて行ってくれます。私も彼の父親なら、一緒に住んでもいいと思っていたのですが、ペットの猫を許してくれないことにショックを受けたり、会えないことを残念に感じています。

      彼の家は畑が沢山あるので、お米や野菜を作っていますが売ったりはしていません。お米は買わず、捨てるくらい作るそうです。なぜ同居しなくちゃなんだろうって、彼とも何回も話したのですが「いつ父親の身に何が起きるか分からない」といわれました。私が折れるしかないと思います…

      私自身、持病をもっていて長い時間は働けません…
      彼を逃してしまったらもう次の相手が見つからないんじゃないか?と思ったりもします。
      彼とも、実家の問題以外は合わない部分もありますが気も合って仲良く暮らせています。
      数少ない気の許せる相手でもあります。

      母も父方の祖父母と同居しています。最終的には自分の気持ちを大事にして。と言われるのですがやめた方がいい、あなたは体が弱いから無理だ。大変だよ。と言われました。まだ、ゆっくり考えたら?と言われたりもします。

      家はもう1つ別に家を建てるはずだったのですが法律?の関係上今の間取りが限界だと話していました。

      また、「父親には、沢山お金を出してもらっているから従うしかない」とも話しています。

      トピ内ID:4918751620

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      不幸

      しおりをつける
      🙂
      黄昏
      笑うしかない結婚
      我慢しかない結婚
      誰と結婚するかわからない結婚
      全てに当てはまる結婚

      主さん正気ですか?
      もしかして引き返せないと
      思っていません?
      同居、それも独身の60代の舅
      結婚してもらう?
      親なら嘆き悲しむ結婚に
      迷う本人、勇気を出して白紙でしょう。

      トピ内ID:3512056425

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      生き地獄

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      blank
      すずらん
      とはこのことか。という生活しか
      思い浮かびません。

      親しいご友人はいらっしゃいませんか?
      周囲に結婚を止めてくれる、あなたを心配し、
      的確な判断をしてくれる人はいないのですか?

      「絶対」という言葉は好きではありませんが、
      絶対にやめた方がいいと断言出来ます。

      持病をお待ちでも今は短時間でも働けるのですよね?
      結婚したら、ますます悪化する想像しか出来ません。

      間違いなく男世帯の家事手伝い、ゆくゆくは
      介護要員です。

      1度きりの人生です。
      ご自分を大事にしてください。

      トピ内ID:7696830093

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      絶対におかしい

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      😑
      romihi
      相手の親が居るにもかかわらず、会わないまま結婚するなんて。

      あなたの親御さんも良く許しましたね。
      まして結婚したら、同居なんでしょ?

      一度も会っていないのに、結婚を決めるなんてびっくりです。

      なんだか、訳ありな気がするし、彼もうさんくさい。

      本当にいろいろ大丈夫なのか、と思います。

      トピ内ID:6776288789

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        早く結婚、後から大後悔。。。

        しおりをつける
        😢
        choco
        会わせられない程の父親?!
        頭を押さえつけられている彼。

        絶対に同居はダメ!!

        身体を壊して、お母様に心配をかけ、離婚になりますよ。

        そもそも、両家挨拶すらしないの?
        ハムスターを貰ってくる訳じゃないんですよ。
        ご自分と、これまで大切に育ててくださった親御さんを、もっともっと大切に考えて下さい。

        トピ内ID:9540386497

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        結婚はゴールではなく、始まりです

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        🙂
        ぱぐ
        トピ主さまのトピ文を拝見しただけでも、苦労する結婚になりそうだなと予想します。
        トピ主さまは、何のために結婚するのですか?
        結婚とは、相手を好きという気持ちだけでは 上手くいきません。
        お付き合いや同棲とは違います。
        相手の親族や自分自身の親族も付いてくるものです。

        そもそも、結婚という とても大事なものに、相手の父親と会ったことがないというのは おかしな話です。
        トピ主さまは、彼と彼側の親族から とても非常識で失礼な扱いを受けていることに気付いてください。

        トピ内ID:7516994096

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        まずは自立を

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        フィヨルド
        持病があって長い時間働けないとのことですが、今はどうされているんですか?
        アルバイトとかしながら彼に養ってもらっているんですか?
        それならまずトピ主さんが自立することです。
        今回の結婚の件、彼のお父さんも問題がありそうですが、なにより彼が問題です。
        お父さんに頭があがらなくて結婚の話もできないのにトピ主さんとは結婚しようとしている。
        そしてそれをなんとか打開しようともしない。
        それなのにトピ主さんはこれを逃したら結婚出来ないかも、と不幸に突き進もうとしている。
        あなたは彼より強くならないといけません。
        だって彼が弱いから。
        持病があっても精神的に強くなることはできますよ。
        自分を幸せに出来るのは自分です。
        そのお父さんと同居するにしろ、あなたが強ければ幸せにもなれます。

        トピ内ID:3594242051

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        危機感が足りない

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        🛳
        海坂
        何度も父親に会いたいといっているのに、会えない理由が「今あったら状況が悪くなる」「お互いに拒否反応を起こしたら……」とは、なんと勝手な屁理屈なのかと呆れてしまいます。

        状況が悪いのは、彼の父親の方ではないですか。

        お互いにと言っているけど、トピ主さんに拒否反応を起こされると思っているからお互いにと問題点をぼやかしているのです。

        これでは、彼の父親はかなりの変人かなと思わざるを得ません。

        彼も彼の家族も、父親と会わせたら結婚話がなくなると分かっているのです。

        結婚させてしまえば、同居させてしまえばあの面倒な父親でも世話をしてくれるだろうと思っているのです。

        結婚が決まったら会わせるるなんて、バカにするのもいい加減にしろと思わないのですか。

        そんな男なのに、「彼の父親なら一緒に住んでもいい」と思ってしまうトピ主さんの甘さ、鈍感さにじれったい思いをしているのは私だけではなく、レスしてくださったみんなも同じなのです。

        トピ主さんが彼のことを大好きで、彼を逃したら次の相手が見つかるのかなと心配する気持ちは分からないでもないですが、彼の父親に会わせない不誠実さに危機感を持たないトピ主さんの気持ちの弱さが心配なのです。

        彼の父親と会えないのは、ペットが飼ないのがショックだ、なんて呑気なことを言っている場合でないくらい深刻なことだということだけは理解してください。

        トピ内ID:0032135812

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        オススメできない

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        🎶
        チリンチリン
        会ったこともない、どんな人かもわからない人と住むなんて、それがいくら彼の父親でも嫌ではないですか?

        結婚前にご挨拶しておきたいとか、彼女を紹介するとかは当たり前のことなのに、なぜいきなり同居と決めて増築を始めてしまうのか、おかしいと思いませんか?

        不安があって結婚したけど、それは杞憂に終わったなんて事は、ほぼありません。
        その不安が解消されなければ、結婚すべきではないと思います。

        お母様の言う通り、トピ主さんが体が弱いなら尚更心配です。
        夫婦だけの生活なら、疲れてソファで寝ていてもいいでしょうが、義父と同居では気を使うし、家事の量も増えるでしょう。

        トピ内ID:9135680528

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