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    決められない夫 不機嫌な夫

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    🙂
    あねもね
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    夫が転職のオファーを頂きました。現職場に不満はあり疲労もあるものの、自ら就活をしたわけではなく有難いお話です。年収がやや下がるけれど、扱う商品が長年夫が興味のある分野で内容的にはプラスです。新しい事業でもあるのでこれからの成長が望める代わりに、会社も若く組織的にも責任範囲においても臨機応変さが必要とされそうです。 現職の上司にその旨伝えると(これまでの不満に対し)、仕事内容も整理し新しい役職と年収も上げるとの回答だったそうです。これは昨日の出来事で具体的な内容は一切なかったそう。そこで、夫が迷いに迷っています。私は、待遇が似たり寄ったりならば、定年までおざなりでは無く充実して過ごして欲しい。先の様なオファーはもう最後だろうし、現職では何と言って引きとめられても、時間が経てば同じ様な不満にまたなると思います。それを言った上で自分の気持ちに正直にすれば良いと言うと、ずっとこれまでそうしてきて、後悔した事があるから決められない。と言うのです。昨日は話してくれなかった。私は両社の良い点悪い点、不透明な点を挙げ、定年までの生涯収入と預金のシミュレーションもして。具体的な現実を見たら決めやすいかと思い…。でも、その計算の途中で席を立っていなくなってしまいました。現在の手取りのお給料や社内貯蓄、厚生年金等聞くと不機嫌に。大まかに知っていますが確認のためにも聞きました。20分位して、気が落ち着いたのか謝る代わりに、戻ってきてお茶を入れてくれようとしました。私はまだムッとしていたので、夫が何かボソっと言った一言が聞き取れず 何?とはっきり聞き返すと、凄い勢いで、もういいっ!と言って自分の部屋に行ってドアをバタン! 一緒に考えてあげてるのに。これまで長年の色々が思い出されて怒りが静かに湧いてきて、眠れません。私の対処が悪かった?皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:6854374556

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    決められなかったのは考える時間が足りないせいでは

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    🙂
    ねこちゃん
    主さんは転職に賛成なのですね?
    私は、途中まではフムフムと読んでいました。
    でも、「昨日は話してくれなかった」以降の文を読んで、余計なことを言いすぎてるなと感じました。
    夫婦だから、ご主人の進路を一緒に考えたい気持ちは分かりますけど、私だったら「転職は賛成」だけ伝えて、転職するか、今の職場に留まるかは本人に決めさせますね・・

    「一緒に考えてあげてる」というのは主さんのエゴに過ぎないので、そういう考えはダメですよ。
    そういう思いが態度に出たので、ご主人もあのような反応になったのでは。

    トピ内ID:0882855511

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    あれこれ口出ししないで

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    😠
    タコ
    決めるのはご主人です。
    あれこれうるさくしないで。
    【一緒にかんがえてあげてる】
    余計なお世話です。

    私も二回転職してますが、配偶者は差し出がましいことしなかったから、ゆっくり落ち着いて考えることができました。

    本当に大事な決断ですから、邪魔しないでくださいね!

    トピ内ID:7037550228

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    ギャーギャーうるさかったんだろうな

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    blank
    匿名
    気持ちは分かるんだけどさ、関わり方が良くなかったのは確かだろう。
    まあ、顛末を聞く限りはご主人の行動の順番もどうかと思うんだけど。

    トピ文を読む限りはさ、収入面において長期的なものはさておき、
    短期的には本当に仕事の空白がわずかで転職するのも可能そうですよね?

    つまり直面する経済問題は大丈夫そうな話と見受けられる。

    仕事の内容とかの話をしながらも、結局は生涯賃金のような
    金・金・金の話にトピ主さんはどんどん進めてしまってませんか?

    伴侶に望みたい『私が支えるから』のようなものが感じられないんだよ。
    その気持ちがあるなら決断を急がせようなんて考えないだろうから。

    ただ顛末として順序があれ?と思うところがある。
    本当に転職を迷わないならさ、ご主人は夫婦で細かい相談をする前に
    今勤めている会社に不満とかを含めて話そうなんてしないんだよね。

    なぜ、夫婦でトコトン話す前に今の会社とコンタクトをとったのか。
    (転職云々はしなくてもね)
    普通に考えれば、そこには色んな意味の迷いがあったから
    先に少しでも現会社の話をきいておこうってなったはずなんだよ。

    それなのに、1回の夫婦の話し合いで妻主導で無理矢理話を進めさせて
    『決められない夫』なんていうなんてね…

    もしさ、トピ主さんが同程度の給料を貰っているなら
    年収比較ぐらいでさほど問題ないなら、私が支えるから大丈夫って
    見守る方向になれるはずなんだよね。

    自分が旦那さんの立場なら少なからずそういった気持ちを持ってそうだな。
    そうなると、妻は夫の事なんてさほど考えずに入って来るお金とかだけに
    興味がありそうだって機嫌よく何ていられないかな。

    トピ内ID:2060321906

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    うるさすぎます。

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    🙂
    クリスマスソング
    あなたが、ありがたい話でも、転職を決めるのはご主人。
    横から勝手にあれこれと勝手に推測したり聞いたりでうるさいです。
    条件がいいから行け!と、そう簡単に決められるものではないです。
    私なら、よく考えてねとはいいますが、あれこれ自分の意見を言いまくったり、転職しないのはまちがっているようないいかたはしません。
    悩んでいる時に、横から必要以上にごちゃごちゃいわれたら、ほんとにうるさい、考えたくても、思考回路が止まってしまいます。
    意見をいうにしても、最低限度のとどめるべきですよ。

    トピ内ID:5239563796

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    有難うございます

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    🙂
    あねもね
    読んで頂いて有難うございます。その通りですね、私があれこれ言いすぎたのだと思います。支える気持ちはあるのに、うるさく聞こえたのでしょう。 反省。 最後に生涯収入等を出したのは、数字に見ると結構納得するというか、今は感情部分の整理が難しくても数字で見れば具体的で助けになるかと思ったからです。でも、ここは黙っていればよかったです。私も転職経験があり、サポートすべきが迷ってる所を逆に苛立たせてしまった。説明が十分でなかったのですが、この転職の話は3ヶ月程前から出ており、夫婦で前に2度程じっくりと話していました。最初は夫の疲労度から、現職への不満=転職への興味も無理ないと思っていました。オファー先は新しく立ち上げた部署で待遇などまだ未開な部分がありましたが、仕事内容的にいい話だと思うと伝えました。次にはっきりと数字も出てきて、次はいつ現職上司にいうかという時点で、不満はあるのに言い出せない夫。職場に迷惑がかかると。勿論辞めますと簡単に言えないし、誰でも後ろめたさや罪悪感が入り混じります。一生懸命やってきて愛着もある職場です。なので年末にかけもう少し考えて、辞めるとなれば年明けか1月末に言えば?というと、これ以上モヤモヤを引きずりたくない!と言います。正直な気持ちなのでしょうけれど、こう言えば、ああ言うというか…。 無理に辞めなくてもいい、ただ夫に納得した決断をしてほしい。新しい職場も慣れるまでエネルギーを使いますから無理には勧めません。収入だけで決めず会社の将来と定年まで気持ちよく働けるかで選んでとは初回から言っているのです。それ以上の後押しが必要なのかな?というのが今回の話し合いでした。収入差も納得、夫も無職の期間は作らず転職したい、オファー側もはっきりと期日はなくの上で今回の現職の引き止め話でした。夫もこの状況にイライラしストレスなのだと思います。今後は静かに見守ります。

    トピ内ID:6854374556

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    トピレスを読みました

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    blank
    匿名
    まあ、トピ文では書ききれない経緯や事情はあったとは思ったけどね。

    静かに見守るというならそれで良いと思う。
    でも、今一度支えていく気持ちをきちんと示すためにも
    あれこれ言い過ぎたことなどを含めて手紙でも書いて渡したら?

    当然、転職時期と退職準備などもあるだろうから期限ありきの話だし、
    見守るけど、具体的な悩みとかがあったらいつでも話は『聞く』って。
    その上で意見を聞きたいなら、その時にはきちんと答えるつもりだって。

    静かに待つにせよ、何にもせずに不機嫌なままでは
    夫婦間もギクシャクしたままになってしまうかもしれないからね、
    ギクシャクする部分だけを解消して家庭を落ち着ける場にしてあげるのは
    必要じゃないだろうか。

    トピ内ID:2060321906

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    旦那さんは自分で責任を取りたくない

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    🙂
    ポケット
    トピ主は旦那さんの結論に異論はないのでしょう?
    そう伝えているのにも関わらず
    自分の考えでは失敗してきた。
    ですよね。
    トピ主は静かに待って、今後も何もしないでいいのでは?

    トピ内ID:6734188386

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