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    高一男子の母、学校から呼び出しII

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    🙂
    大ちゃん母さん
    ひと
    高一男子の母です。
    次男坊です。
    言葉を話せるようになってから(その前からかも)、全く言う事を聞かないタイプです。
    長男は真逆のタイプです。
    二学期が終わろうとしていますが、その二学期終業式に生活指導からお呼び出し。
    2回目です。1度目は校則により「文化祭の朝、携帯を先生に預ける」を、ダミー(使えなくなった携帯)を預け、堂々と文化祭中に写メを撮っていました。
    そして今回は「学期中に遅刻5回」によるお呼び出しです。
    二学期になり、朝起こしてもブーイングが酷いので「自分で起きなさい、起こしません」と言い放って、起こしませんでした。学校側も、入学説明会の際に「もう高校生だから起こさないで結構です」と言っていましたし。
    そして5回以上はお呼び出しと言う校則により、呼び出されました。
    あんな全く言う事を聞かない子のために、頭を下げたくありません。
    「親として言うべきことは言って来ました」くらいしか言いたくありません。
    今どきのお母さま方からは異論反論が多そうですが、もしあなたなら、呼び出しの場でどう言いますか?子供に対してでも結構です。
    ご意見をお聞きしたく。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8587351436

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    相談してみれば?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    貴女が謝っても解決出来るわけじゃないなら、「どうすれば行動が改まるか」相談する形にしてみればと思います。

    或いは、思いっきり頭を下げて平身低頭謝り倒すか。
    というのも、かつてワルしていた人が「過去に一番こたえたのは、ワルさして呼び出された親が自分のために平身低頭謝っていたこと。自分のために親がこんなことになるなんて。これはさすがにこたえて、それからは態度を改めた」という話をテレビなどで耳にすることがあるから。

    もしこの手が使えそうなら、先生の前で平身低頭、親のみじめな姿を見せ、帰りはガックリ肩を落として息子を怒ろうともしない、こんな母のみじめな姿にさすがに息子は改心するかも、というのはうまく行かないかなあ?

    トピ内ID:5040840076

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    呼び出した理由を聞く

    しおりをつける
    🙂
    neco
    >学校側も、入学説明会の際に「もう高校生だから起こさないで結構です」と言っていましたし。

    学校も自主性を重んじているということでしょうか。
    ならば、自主性を重んじる学校と親で、今後どのように導いていくかの話になるのでしょうかね。
    上記の見解を学校が親に伝えている以上、遅刻しないように起こせとは言えませんよね。

    携帯の件とか、なかなかやんちゃさんですね。放っておいても普通に大人になるとは思いますが、うまく指導すれば大成するのではないでしょうか?
    そのあたりも含め、学校とよくお話すればよろしいかと思います。

    私でしたら、今後学校はどのような方針に基づき具体的にどのような指導をするのか問ますね。 その上で、家でできることは何か、学校とのすり合わせをするかな。

    トピ内ID:6511792611

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    相手は息子さん年代対応のプロです

    しおりをつける
    雪だるま
    同じ歳の息子がいます。
    幸い、一度も呼び出し経験はありませんが、もしも私ならどうするか、を考えました。

    たぶん、

    ・息子さんのようなタイプへの親としての接し方
    ・起きられない子の対処法(病気の可能性も含めて)

    たくさんの経験があるであろうプロの意見を拝聴しにいく絶好の機会と捉えます。
    我が息子がいくら聞かないとはいっても、集団生活でのルールを逸脱したことは、親として詫びねばなりません。
    丁寧に謝罪し、今後を相談します。

    生活指導の先生なら、なおさら良い機会ではありませんか?

    今まで、トピ主さんの常識内の育児で対応してきたことが、次男さんにはもう無理なのです。
    新たな戦略を模索しましょう。

    でも、そうやって真摯に対応しようとしてくれるトピ主さんをきっと次男さんも見てくれると思いますよ(恩を返してくれる訳でないと思うけどね)。

    息子達の世代は、高校卒業と同時に成人です。

    最後の高校時代くらい親らしいことをしたいじゃないですか?
    がんばりましょう。

    トピ内ID:4250500713

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    手本になる考え方をして下さい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     遅刻のことや携帯のこと・・その他にもあるのでしょうが、社会での秩序を守らなくてはいけないという『責任感』、その学校の生徒であるという『自覚』が低いのですね。誰の影響でしょうか。

     子供は親の考え方や行動を見ながら育ちます。同じ思考パターンになっていくか、反面教師として反発した人格が作られていくかの、どちらかになるのが一般的ですが、親と同じ思考パターンになるケースが圧倒的に多いですよ。

     親として学校に呼び出されても
    「・・頭を下げたくありません。」

     携帯を渡していたのも、遅刻する子供に育てたのも親ですよ。秩序を守れない子を学校に通わせて迷惑をかけているのも親です。「高校生だから起こさなくても良い」は「指導をしなくても良い」という意味ではありません。朝になってからでは遅いと言うことです。

     にも関わらず、呼び出されても「申し訳がない」という気持ちがないということは、親として考えなくてはいけないという『責任感』も、親であるという『自覚』も欠如しているのだと思います。
     その状態で恥ずかしくなく学校に行かせる心理は、今の状態で恥ずかしくなく親に食べさせて貰っている子供と同じです。
     しっかりとお子さんは親を見習っていますよ。

     また親として他人さまへの謝罪の気持ちがないのなら、子供に対する意見に説得力がありません。ふてぶてしい態度を学校にとる親が子供に注意しても「関係ないと自分で言っただろ」だけでなく「自分は謝らないくせに、子供には偉そうに言う身勝手な奴」と心に刷り込まれ、反発されるだけですよ。

     『責任感』と『自覚』のある考え方を普段から子供に見せて下さい。裏表ある態度は、子供にバレますよ。だから、しっかりと学校で叱られてきて下さい。あなたが親として「叱られ」「謝罪」することで、親として子供に注意する資格と説得力が生まれます。

     良い手本になって下さい。

    トピ内ID:8955119315

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    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    大ちゃん母さん
    もねさん、necoさんありがとうございます!
    はい、今も長男とどうしようか…どうして行こうかと色々話をしました。
    学校側に「親としてやるだけのことはやり、言うだけのことは言ってるつもりでしたが、これにプラス何をすれば良いでしょうか?」と逆に問うか、
    「ウザいと言われながら起こす気は全く無いので、今後も起こしません。なので、次回は呼び出しではなく停学?退学?学校側でペナルティを課して頂ければ、ありがたく受け止めます」と言うか笑

    平身低頭謝って「悪いことをした!ごめんなさい!」となるタイプではありません。

    お二人の意見、とてもすんなり響きました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8587351436

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    確認だけ

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    呼び出しは親への状況理解を促すためだと思います。
    つまり、このまま遅刻が多ければ遅刻三回で欠席扱いとなるので出席日数が足りなくなる。進級や卒業ができなくなりますよ、ご了解御願いします。
    ということ。

    あとからなぜこういう状況だって一言報告ないのか?!とクレームが来ないようにです。

    説明されれば
    「はい。状況はわかっています。覚悟しています。」と言えばいいと思います。

    トピ内ID:8198192723

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    謝罪する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    おば
    謝罪なんて無意味ですから、謝罪などしなくてもいいと思います


    学校は謝罪してもらうために呼び出しているわけではなくて
    息子さんの行動をどう改めさせるかを話し合うために呼び出すのですよ


    謝罪なんてどうでもいいことです


    お時間を取っていただいてありがとうございます
    と挨拶すればよいのでは?

    トピ内ID:5301267041

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    現状を説明する

    しおりをつける
    blank
    さらん
    遅刻5回で親呼び出し、は恐らく学校側で決まっていることなんだと思います。

    例えば、親御さんが先に家を出て、子どもはちゃんと学校に行ったと思っていたのに実はサボってた、というケースもあるわけで、そういう場合への対応策なのではないでしょうか。

    私なら、どういう対応をしてきたかを説明します。
    主さんは毎朝、息子さんに声掛け等はしていないのでしょうか。していないとしたら理由がおありだと思うので、それを説明し、今後どうしていいか親としてわからないので、先生にいい考えがあったらご指導くださいというくらいでしょうか。

    携帯の件についてはきちんと叱責なさったのでしょうか。
    他人をだますのは非常によろしくありません。
    遅刻は自分が困るだけかもしれませんが、他人をだます、それを誇るように写真を撮って見せる、かなりまずい状態ではないかと心配になりました。

    トピ内ID:3864679351

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    親が謝る?

    しおりをつける
    🐱
    えだまめ
    そもそも学校側は親に謝って欲しいのかな。親が謝っても、子供の態度がよくなるわけでもないし。学校側も、遅刻も携帯違反も、学校内の出来事に関して注意するのは教師の仕事、と思ってるんじゃないのかな。それ以前に違反をしないというのは、生徒の仕事。校則やルールは学校と生徒との契約(約束)で、親との契約ではないはず。今回呼び出されたのは、息子の状況がひどいので親が知っておくべく、と学校側が判断したのでは。親には知る権利と義務がある。だからといって謝れとか、家で厳しくしつけしろ、とかじゃないと思うよ(思いたい)。

    トピ内ID:8680250840

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    トピ主ですII

    しおりをつける
    🙂
    大ちゃん母さん
    今回は、雪だるまさん、エスさん、ありがとうございました。
    エスさんのご意見は少し驚きましたが、私も人には同じような事を言うかもなと、これまた納得しました。
    >叱られ」「謝罪」することで、親として子供に注意する資格と説得力が生まれる
    資格はこの時に生まれるのですか?
    ここは反発したい所ではありますが、
    「責任感と自覚を持てと毎日のように話して育てたが、まだ浸透させられていなかった」と頭は下げるつもりです。
    その上で「こういう子には、プラス何をすれば良いのか?」「グレーゾーンの発達障害かもとずっと思っているが、そういう子にはどこまで手を貸せば良いのか?」等、ご意見を頂いて来ます。

    トピ内ID:8587351436

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    私も、謝罪はしないと思います。謝ったところで問題が解決するわけではありませんし、学校の言うとおりにしているのに親が謝る理由があるとも思えません。それよりは、今後のことを先生と話し合います。

    私の息子も休みがちだったので、苦労しました。不登校に分類されるところまではいっていませんが、学校に積極的なタイプではなかったからです。学校に呼び出されたことはありませんが、先生との面談のときには具体的にたずねました。

    高校では出席時数が足りない授業があると、単位が取れなくなり、留年することもありえます。だから、どの授業がどの程度あぶないかをたずねたのです。だから、息子には〇曜日、その授業がある曜日だけは休むな、とも言いました。ちゃんと理由も説明してです。

    トピ主さんも具体的に先生にたずねてみてはいかがですか? 今後、遅刻が続いた場合、どのような不具合が生じるのか。本人にとって、どのような不利が生じるのか。将来のことを踏まえて話し合うのです。

    また、それとは別に、夜の過ごし方を少し考えたほうがいいかもしれません。夕食の内容、お風呂に入る時間、ベッドに入る時間、スマホの使い方について。そういうことを改善すれば、もっとすんなりと起きられるようになるかもしれません。親としては、むしろそちらに重点を置くほうがいいと思います。とはいえ、思春期の子供は寝ても寝ても足りないくらい寝られるという傾向もあるようですし、それですべてが改善するとも限りませんが。

    でも、息子さん、ユニークですね。文化祭での携帯事件はほめられたことではないけれど、将来性を感じられます。考え方が柔軟で、なかなかのものだと思います。それもひとつの才能。もちろん、本人に向かってほめるべきではありませんが、その才能がいい方向に発揮されるといいですね。

    トピ内ID:2822831813

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    謝罪ではない

    しおりをつける
    blank
    かな
    別に先生は親に謝ってほしい訳じゃないですよ。
    みんながケータイで画像を取れない場所で、禁止事項を平気でやる。
    今、文化祭など普通は外部の人が入れないところで不特定多数の人の画像がSNSで出回って、事件になったり社会的問題になってます。
    場所によっては、退去させられる事案ですよ。
    そういうのが周りにとって非常に迷惑だと言ってるんですよ。
    他の女子生徒の母親あたりからクレームが実際に来てるかもしれませんね。
    未成年ですから、親が社会的責任を取ってしっかり管理監督するしかないでしょう。
    何を呑気な事を言ってるのでしょうか。

    トピ内ID:2177236946

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    それぞれの、個性。

    しおりをつける
    蒲公英
    長男はある意味、お母さんの言いなり。

    次男は上手く乗り切るタイプ。
    普段から、長男と貴女のやりとりを見つつ、上手く逃れ乗り切り。では?

    担任には「お世話になってます。また迷惑かけて~この子は~」な、形式的な言葉でいいのでは?
    小・中学生時代もこんな感じ、お調子者?

    『携帯』のゴマカシはカワイイものです(笑)
    1年生は、ま、こんなものです。
    『携帯』でのマナー。他人に危害・犯罪は、要注意!ですが。
    大体、遅刻は3回で1日、欠席とか…ペナルティが、あるはず。
    大学など受験で、本人が内申に困るのでは?
    社会に出れば、必ず上司にキツく指摘されるでしょう…
    いろんな『甘え』『ま、これくらいは~』な考えは、回を重ねると、信用がなくなる。相手にされなくなる。自分が損するだけ。…と、感情的にならず、さとしましょう。
    2~3年生、難しい年頃。
    見放さず、
    両親で見守り、長男と比べず、
    家族で会話しましょう。

    トピ内ID:3103670239

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    誰に対しての叫びなの?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    誰かに謝れと強制されたのでしょうか?
    謝りたくないなら、それでもいいと思います。

    何と言うか、ちょっと
    いや、かなり感情的になってますよね。

    !!! が多い。


    申し訳ないけど、トピックを読んで「面白い」ポチを押しました。
    次男君、なかなかやりますね。
    ダミーの携帯とは。

    他人のお子さんだからそういう風に思えるのですけどね。


    まあ、アドバイスするとしたら、
    そういうお子さんには、そのお子さんよりも大人になって冷静に対応するのがいいと思います。

    感情的になってもしんどいだけですよ。

    トピ内ID:9365930445

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    学校はなぜ呼び出すか?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    遅刻5回に対するペナルティで息子さんは保護者に連絡呼び出しを受けます。
    それだけでも十分格好悪いことです。

    学校の先生は何のために時間を割いて懇談するのでしょう?
     お手上げです!!!
     起こすなって言ったじゃない!!!
    って言うのは余りにも大人げない。
    よく懇談時に喧嘩したり、先生に食ってかかる親御さんいるけれど、あれってかなり見苦しいです。きっと職員室でも話題になってしまうと思う。

    遅刻3回欠席扱いって昔はあったけれど、単位を落とすとかそういう実質的な損失を与える前段階ではないですか?
    そうこうしてるうちに不登校になって留年して退学…うちの経験では、留年した同級生はまず続きませんでしたが、そういう不安はないのでしょうか?

    高校生の我が子の不始末に謝る筋合いは無いという考え方は賛否あると思いますが、謝るのがどうしても嫌でなければ、管理不行き届きにとりあえず頭を下げて、実は家庭でも困っている、このままでは学校を続けられないのではと心配していると、子供の前で担任の先生に相談すれば良いと思います。

    職場であっても上司が頭を下げるじゃないですか、いけ好かなくても仕事だからやってる訳で、トピ主さんも家庭教育もしくは子育てという仕事の一環として割り切るしかないでしょう。
    学校の先生に当たるのは筋違いです。

    トピ内ID:1499327492

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      愛を伝えるために頭を下げてみては?

      しおりをつける
      blank
      高校教師
      1番大切なことは、息子さんが今後そのような卑怯なウソ(携帯の件)をついたり、遅刻をしたりしなくなることです。そのような行動が大人になってからも治らなければ、「本人が」不幸だからです。

      親が自分のしたことのために学校の先生に真摯に謝る姿を見れば、息子さんに何か伝わりませんか?もしかしたら、その場では悪態をつくことがあるかもしれないけれど、何年もたってからでも、「自分のためにあんなに謝ってくれた」と、何か気づくことがあるかもしれません。

      学校が呼び出すのは「親も謝れ」でなく、今後なんとか更生してもらうにはどうすれば良いか、一緒に考えるためです。

      学校に謝るために頭を下げるのではないです。息子さんの将来の為に、「あなたを愛していて心配しているのだ」と息子さんに伝えるために頭を下げてみるのを考えてみてはいかがですか?

      >「親として言うべきことは言って来ました」

      は、学校に対しても、息子さんに対しても、なにもプラスになる発言ではないと思いますよ。高校生なので、学校のルールが守れない息子さんと開き直る親御さんなら退学してもらってかまわないと思われます。また、息子さんにとっても、更生のきっかけになる言葉ではありません。

      勘違いしている親御さんが多いのですが、例え、お子さんが問題を起こしても、学校は親御さんと敵対するわけではありません。一緒にお子さんを更生させたいのです。親と学校が対立してしまうと、ますます更生が遠ざかります。

      学校と家庭と協力して更生の道へ進めるように考えられたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:9446775334

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      やっぱりグレーですよね…

      しおりをつける
      🙂
      モンブラン
      グレーゾーンの子への対応を知りたいというレスを読みました。

      最初のトピを読んだ時、幼い頃からそうである、また携帯の話などからうっすらそんな感じを受けていました。

      昔のヤンキーへの情に訴えるような対応ではおそらく通じないように思います。

      発達障害の勉強はされたことがありますか??

      おそらくお子さんは「欲求のコントロールが難しい」「バランスを取ることが難しい」のです。

      やりたいと思ったら何がなんでもやりたい…ルールを守った方がいいということとのバランスが取れないんですよね。

      もう少し早くからコントロールの練習があればやりやすかったのかなとは思います。高校生男子となると、女親からの訓練は難しいところもあります…が、やるしかない。

      一度、発達障害のお子さんたちへの、欲求のコントロールに関する訓練の本を読まれることをオススメします。

      かなり小さなことからルールを決めて、守らなければ徹底的に守らせる、携帯などの没収も。守れたらご褒美というのもありなんですよね。
      やってはいけないことは、情に訴える方法(そもそもその方法で理解することは苦手)、口で言う(言われるだけではまったく無理)。

      こういうお子さんはゲーム依存などにもなりやすく、また社会のルールにも馴染めず引きこもり状態(家から出られないわけではなく、社会のルールに馴染めなず、仕事が続かないという意味でのニート)になりやすいです。

      高校生ということで、ここがお母さんの踏ん張りどきのように思います。

      発達障害の子への対応は、シンプルで分かりやすく、健常児でもグレーでもとても参考になるものです。
      一度しっかりお勉強されてみることをオススメします。

      トピ内ID:6046867003

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      スマホ

      しおりをつける
      🙂
      ぱんこ
      スマホ解約か一時利用停止にする。
      遅刻しなくなったら再開。
      ダメなら高校辞めて働きなさいという。
      卒業までは面倒見るけど、それ以降は家から追い出す。
      本気で行ってください。直すなら今です。
      学校には三者面談で対応してもらって「迷惑をかけるようなら退学も視野に入れてる」と息子さんの前で言いましょう。
      次男のために周りに謝り倒すのは疲れた、と。これで親としての謝罪は最後にしたいと言いましょう。親も疲れるという事をわからせます。
      学校で写真を撮りたがるくらいですから、学校は好きなはずです。

      次男、甘えん坊してるだけです。
      親がなんとかしてくれる、どうせ学校は叱られて終わり。また同じことを繰り返すでしょう。
      今後の人生にどう響くか、わからせます。
      言葉を発した時から反抗する息子にスマホやらなんやら与えるトピ主さんも問題ありますよ。
      もしかしたら最初暴れるかもしれません。
      警察を呼びましょう。
      大人として扱うのです。
      いつまでも可愛い次男ですが突き放すのが大事です。
      もし遅刻せずにいけた時は赤ちゃんが歩き始めたかのように褒めてあげましょう!成績が上がれば褒めまくる。夜遊びしなくなったら褒めまくる。

      トピ内ID:4636924842

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      ずっと発達障害を疑ってるなら、検査しよう。

      しおりをつける
      🙂
      ナマコ
      >「グレーゾーンの発達障害かもとずっと思っているが、そういう子にはどこまで手を貸せば良いのか?」
      本当にそう思っているなら、検査をすれば良いと思います。学校側だって、検査結果や専門家の診断をもとに、どこがどう障害なのかわからないと、アドバイスするのも難しいですよ。
      それにしても、「グレーゾーンの発達障害」とは、何を根拠にしていますか。過去に検査を受けたことや専門家に相談したことがあるのですか。
      「グレーゾーンの発達障害」は、親にとって都合いい言葉です。障害という診断がつくのは受け入れたくないけど、上手くいかないことは障害(に近い個性)のせいにしたい。
      親は「グレーゾーン」だと思っているけれど、周りから見たら発達障害の特徴がありありと感じられる事や、検査したらグレーゾーンどころかハッキリ診断がつく障害だったというのは、よくある事です。
      トピ主さんは、息子さんのことを、親が謝罪する姿を見ても反省したり心に響く人ではないと感じているようですね。また、携帯電話の一件では、ダミーの携帯電話を渡すなど賢くやっているように見えて、文化祭で堂々と使うなどバレバレな事をする。
      反省しない、心に響かない、そしてずる賢さと稚拙さのアンバランス。確かに発達障害を疑う要素はあるかもしれないですね。…検査しないと実際にはわかりませんが。
      学校で、発達障害を疑っていることも話し、先生の見解も聞き、必要があれば検査してみてもいいでしょうね。

      トピ内ID:0503975648

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      多分、頭が良過ぎるんだろうと思います

      しおりをつける
      🙂
      通り過ぎますよ
      発達障害とか、悪い方に考えておられるようですが、おそらく次男は頭が良いのでしょうね。勉強が出来る出来ないではなく(本人がやる気になれば良い成績が取れるけど、適当でもそこそこの点数が取れるから努力する気がない)、地頭が良いというか親や教師の指導の矛盾や抜け道が直ぐに見つけられるから、実のない指示に従う気になれないんですよ。
      例えば遅刻にしたって、何故時間通りに起きなければいけないのか、4回迄は許されるのに、5回目だと何故ダメなのか、じゃあ5回を超えたら10回でも100回でも違わないのはおかしくないのじゃ、トピ主も教師もただ「決まりだから守りなさい」というだけで、明確な理由を説明できないのでは?

      次男のようなタイプは本人が納得すれば実行します。
      だから、納得出来る理由を説いて、叱るようにしてみて下さい。

      それが出来ないという事は、次男は間違った事はしていないという事です。

      トピ内ID:9952562987

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      私もびっくり

      しおりをつける
      🐤
      ローヴィ
      発達障害児の親として、グレーゾーンだって言葉がなんだかなぁと思います。
      グレーゾーンでも、社会性に欠ける部分が強いのなら、将来困るのはお子さんです。
      はっきり言って高校生になってからではもう遅いです。
      検査を受けてグレーですね、と言われたことがあったんでしょうか。
      今はウィスクだけでは診断しないようですし、また困りごとがあるなら学校に相談せず、再度発達外来に行けばいいかと。
      病院もたくさんあり、先生により方針が様々だと感じてます。
      私自身がADHDがあり、病院に全部で5箇所通いました。
      治療方針が違います。
      最初の病院はとにかく投薬しない。
      次の先生はあまり発達障害には強くない。
      次の先生は発達外来で、話しは聞いてくれるけど、やっぱりお薬はあまり出されなかった。
      次の病院でも、まぁとりあえず様子見でと言われてましたが働きだしてやはりミスがと言ったら速攻で出されました。

      下の子はグレーゾーンですが、投薬してますし、療育も通ってます。
      今ほど、たしかに高校生なら療育もあまり整ってなかったかもしれませんが。

      きちんと、発達外来通ってください。

      トピ内ID:8891372325

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      学校に八つ当たり?

      しおりをつける
      🐧
      モルドレッド
      高1の息子さんのことでイライラする気持ちはわかりますが、
      学校は迷惑をかけられている側で、母親であり、その学校に
      息子を通わせている貴方は迷惑をかけている側です。

      >あんな全く言う事を聞かない子のために、頭を下げたくありません。
      学校の本音としては、そんな子供に通ってほしくないでしょうね。
      貴方が教師の立場だったら、息子さんに通ってもらいたいですか?

      >もしあなたなら、呼び出しの場でどう言いますか?
      >子供に対してでも結構です。
      公共の場(学校)でこれ以上迷惑をかけるわけに行きませんので、
      息子は退学させます。お世話になりました。でいいのではないすか?
      息子さんには高校を中退して働くか、もう一度だけチャンスがほしい
      かを聞いて、本人に選択させればいいでしょう。

      但し貴方より学校のほうが息子さんに“うんざり”していること
      だけは忘れないでください。

      トピ内ID:5594954419

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      WISC、受けたらいかがですか?

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      🙂
      おばさん
      いやぁ、うちの高3生息子と同じ宇宙人ですね。

      彼も、生まれた時から右肩上がりの反抗期です。

      息子の反応に本当に悩み、いっぱいいっぱいになったとき
      公の学習相談機関の門をたたき
      そこの心理カウンセラーの先生の提案でWISCを受けさせました。
      先生は「大丈夫」とおっしゃいましたが私が無理を言って。

      結果、先生がおっしゃるように発達障害も学習障害もなく、
      息子の特性が何なのかが判明したので、ご迷惑はおかけしましたが
      WISCを受けさせて良かったと思っています。

      まず、学校の生活指導の先生や養護の先生から学校カウンセラーを紹介していただき、相談されたらいかがですか?

      トピ内ID:1278257793

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      褒めまくりました

      しおりをつける
      🙂
      コリン
      高1長男、成績が悪く呼び出された事があります。

      指導の面談時間をとらせてしまった事は謝罪しました。
      後は、ひたすら逆に子供を褒めまくりました。
      家では、よくお手伝いをして助かっている。
      弟の面倒もとてもよくみてくれる。
      勉強している姿は見た事ないが、やれば出来ると思っているし期待している。
      などなど。
      先生も笑っていました。

      面談後は、呼び出されてももう二度と行かないから自分で後始末つける様にと釘を刺しました。

      子供のタイプにもよりますが、我が家はこれ以来呼び出しはされていません。
      勉強も少しは頑張っているようです。
      親が子供を受け入れて信じて見守っているんだよっていうアピールが良かったかなと。
      寄り添ってあげるだけで、意外とすんなり行くこともあります。

      トピ内ID:7323581571

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      問題について、もう少し俯瞰してみてはどうでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      lemon
      トピ主様が、先生に謝る謝らないとかの話ではなくて
      遅刻を注意されても繰り返すことで生じる問題は何か
      それによって起こりうる新たな問題は何か、を先生に聞くべきではないかな。
      怒られて謝る、ということではなくて、しないことで背負う責任を
      具体的に理解する必要があるのかも。

      心身の状態・生活習慣の見直しは必要だと思うけど
      そういう問題がない場合、つまり全く主体的に(選択して)遅刻してると
      なると、遅刻で生じる責任は、自分(息子さん)が払うしかない。
      例えば、就職や進学にだって影響が出るわけですよね。

      起きない息子さんに腹立てて投げ出しているように見えるけど
      息子さんの背負う責任とかについては、どういうものか共有できてますか?

      長男さんとは話しやすいんだろうけど、ここは頑張って次男さんと
      話すところじゃないかな。

      トピ内ID:6218841985

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        頭を下げてもらうためではなく

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        🐧
        女教師
        私立高校の教員をしております。
        私の勤務先では、遅刻何回で保護者呼び出し、
        という規定はありませんが、
        遅刻や欠席があまりに多い場合には
        保護者の方を読んで話をすることもあります。
        でもそれは、頭を下げて謝ってもらうためではありません。
        遅刻が多いことを保護者が知っているか確認し、
        (仕事の都合で保護者が子供より早く家を出る場合、
        保護者が遅刻や欠席を知らない場合もあり得るので。)
        遅刻や欠席が多いとどのようなデメリットがあるかを告知し、
        (授業の欠課が出るレベルの遅刻だと、進級に関わりますし、
        それほどでなくても大学の推薦に関わる場合もある。)
        今後の対策について話し合うためです。
        トピ主さんのお子さんの学校の保護者呼び出しも、
        そのような目的ではありませんか。
        保護者の方に謝ってもらっても、問題は解決しませんので。

        トピ内ID:1644939662

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        え?なんで謝る??

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        blank
        在米50代
        すみません、子供が遅刻して、なんで親が”謝る”のか全く理解できません。

        「親として言うべきことは言って来ました」で良いんじゃないですか。
        学校は、親に謝れって言うのですか?だとしたら、その学校が変だと思います。

        子供は、放っておけば良いです。

        私も高校時代は遅刻の女王でした。
        明け方まで趣味のイラスト描いてたし、フランス語の学校に10時まで週3で通ってたりしたので、授業中に寝ることもよくありました。

        真面目なタイプの都立高でしたので、当然よく思われていませんでしたが気にもしませんでした。

        結局イラストは仕事にしたし、大学受験の時はフランス語で受けたので、どちらも私の人生にとっては重要なもので、学校の授業以上にプライオリティが高かっただけの話です。

        英語の授業はいつも寝ていましたが、30歳間近でこれも趣味で必要になり、猛勉強してアメリカに留学し、結局住み着いてしまい、今は日常で使っていますので、別に高校時代にやらなかったからどう、ってこともなかったし。

        息子さんも別に困ってないから、悪いとも思っていないんですよ。
        で、人生にそれが大事かって言うと、別にそんな大したことでもない訳で...。

        あ、それとアメリカでは遅刻は別に大問題でもないので(アポイントメントも、電車も、何でも時間通りにはなっていないことが多い)、息子さんも将来は海外に出すと良いんじゃないですか。

        トピ内ID:2672691212

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        観点が間違っている

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        😨
        ももんが
        学校側に対して、下手に出たくないと言う気持ちが強いのですね…。プラス「私は、やる事はやった、私は悪く無い。」と言う気持ちが…。

        もし、発達障害グレーゾーンの可能性があるなら、それ相応の対応は必要です。特性を理解し、社会生活を送り易い様、工夫も必要でしょう。
        その事については、スルーして気たのでしょうか??
        朝起きれないのは、身体の問題ではないのでしょうか??
        検査はされましたか??

        もし、本人の性質、体質の問題なら、一番困ってるのは本人です。

        子供が将来、自立して生活出来る様に育てるのが、親の努めですから、今、有る問題の原因を探り、解決する事が目的ではないのですか?
        次やったら、停学や退学に…(笑)
        と、書いているトピ主さんに疑問を感じます。
        放任していい問題では無いと思います。
        誰が悪いなどの問題では無く、問題の本質と向き合いましょう。言って伝わらないなら、他の方法が必要だと言う事です。

        トピ内ID:2599224574

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        次男が嫌いなんですね

        しおりをつける
        😀
        ははは
        ずっと反抗期。
        お疲れ様です。
        〉退学でも
        と書かれていると言う事はそれでも構わないって事ですよね。
        でも退学したらずっと家にいるかもしれませんよ。大丈夫ですか?

        学校が
        「起こす必要はない」
        と言ったのでその通りにしたと仰るのなら今回何か言われたらその通りに従えば良いのでは?

        謝らなくても良いと私も思います。

        うちもグレーの子がいます。
        反抗はしませんがやって欲しい事もやりません。
        本人の望むことを聞き、人に迷惑がかからず本人が幸せになれる道を折り合いをつけています。
        グレーって難しいですよね。
        全く出来ないわけではなく限りなくホワイトに近い行動が取れるので個性なのか?と悩むしかない。
        価値観が違ってイライラしてしまいますしこちらが正しいはずなのに相手もイライラして攻撃してきますし。

        私はあきらめてますよ。
        とりあえず学校に通わないなら自分で生活する術を手に入れないと最低限の衣食住以外は与えないと伝えて、それは理解しているので渋々卒業出来る程度にはやってくれています。
        が、大学には行かないそうです。
        私の価値観ではあり得ないことでしたが、多分大学は通えないだろうから仕方がないのです。
        何かしら肉体労働して稼ぐそうです。

        トピ内ID:5683232734

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🙂
        大ちゃん母さん
        皆さま、本当にありがとうございます。
        こんなに色々なご意見を頂き、すごく嬉しいです。
        今日、また担任から念押しの電話がありました。確認したら、子供は同席しないんですって。親に「注意」なんですって。「え?私に??」と返してしまいました。

        ◆posuyumiさま→なるほど、出席日数にも響くケースもありですね。
        ◆おばさま→「お時間を取っていただいてありがとうと挨拶」はい、同感です。
        ◆さらんさま→はい、私も「ご指導ください」と言うつもりです。
        ◆えだまめさま→「親は知る権利と義務」はい、電話じゃダメ?
        ◆fuyukoさま→将来性??うーん、良い方向に転がれば・・・。
        ◆かなさま→呑気じゃないんですよ、これが。ほんとに(泣)
        ◆葉子さま→感情的!!!かも!!!
        ◆ととんとさま→はい、先生になんか当たりません。
        ◆モンブランさま→待っておりました。発達障害、グレー。逃げ場を作っている表現かもしれませんが、まさに「欲求のコントロール」が×。
        ◆ナマコさま→検査を簡易ですがしたことはあります。決めかねるというか
        多分大丈夫でしょうという判断。中二の時に一軒しか行っていません・。
        ◆ローヴィさま→お会いしたいです。なんだかなぁですよね。病院には「絶対行きたくない」と猛反抗されて今に至ってます。どうやって連れて行きましたか?
        ◆おばさんさま→どうやって連れて行けば良いでしょう?なぜ、受けて良かったのですか??

        トピ内ID:8587351436

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