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    友人を遠去けて孤立しそうです

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    🐱
    PURE
    ひと
    56才独身女性です。
    若い頃に婚約破棄などあり、ずっと独身できました。
    仕事は年々体力が落ちてきはいますが気力で踏ん張っています。
    マンションローンを返済しながらも年に2度の海外旅行が唯一の楽しみです。

    独身なので将来さみしい老後にならないよう友人付き合いは大事にしたいと考えています…ところが最近になって些細なレベルのことを許し難く、どんどん疎遠にした結果、孤立しそうで不安です。
    普段だったらやり過ごせる程度のことをいつまでも引き摺ったりいつまでも気にして落ち込んでしまいます。

    長年の趣味がありますが、その関係の友人は特別大事にしてきたつもりですが、やっぱり些細な一言を許せず…幸い、友人からは連絡が定期的に来ますが、私が勝手に腹を立てており、返信しないままです。
    友人の方がかなり年下なので情けないです。

    些細な一言というのは
    友人が結婚したお祝いをしましたが、その時に私が最近行った旅行の話になり、友人は「1人でどこにでも行けていいね」みたいなことを言いました。
    私は行く相手がいないので1人で行くしかありません。
    友人が長年婚活を頑張っていたことも知らなかったので余計に置いてきぼり感を感じたのかもしれません。
    嫌味やマウンティングという感じでもなく普通の会話でしたが、引っ掛かってしまいずっと悩み続けています。

    大切な友人なので関係を修復したいです。
    でも、傷付いた自分と…この程度のことでムカついてしまう自分の狭量が辛いです。
    このまま友人を遠去けて孤立してしまうのが怖ろしい。
    かと言って言われたことを思い悩みウジウジと葛藤するのも疲れて…大人になるともっと大らかで優しい人間になれる気がしていました。
    実際は怒りっぽい卑屈な気にしいです。

    腹が立ったりカチンときたり、ムッとしても大事な友人関係を壊さず大事にするにはどのような心掛けをもつと良いでしょうか。

    トピ内ID:9951561463

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    自分で分かっているじゃないですか

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    🙂
    おでん
    60歳の既婚女性です。
    あなたは自分の問題点をちゃんと分かっていらっしゃいます。
    友人の些細な言葉をいつまでも引きずって、その結果友人をみずから遠ざけてしまっている。もっと大らかにならないと、と。

    他人のちょっとした表現に傷ついてしまうのは、私もよく分かりますが、そもそも他人が自分の望むような反応をしてくれることばかりありません。それは結婚していても同じこと。
    考えてみてください。あなただって知らないうちに友人や同僚の気持ちを傷つけているかもしれませんよ。
    「一人で行けていいね。」は嫌味ではなく、本心からそう思ったのでしょう。
    あたなが悪く取りすぎです。

    これから歳をとっていくのに、お互い様の心がないと孤立してしまうと思います。周囲をみても友人のいない、あるいは極端に少ない人は相手への要求がきびしいです。寛大さに欠けるというか、人の言葉に敏感すぎる傾向があります。

    私も若い頃はあなたのようでしたが、これでは自分がつまらないと思い、価値観や住む世界がまったく違う人以外は、なるべくその人の良い面を見るようにして
    お付き合いしています。
    おかげさまで色んなタイプの友人に恵まれて楽しいです。

    トピ内ID:6643624163

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    五十肩
    長年の大事な友人でも、時折言われたことにイラついたり傷ついたり、価値観の違いを感じたりすることはありますね。

    そういう時、私は、多分彼女も同じくらいかひょっとしたらもっと、私の言葉に傷ついたりイラついたりしているんだろうと思うようにしています。

    「だろう」って想像ではありますが、実際のところ、ないはずはないんですよね。
    些細なことでイラつく自分みたいな人間が、他人をイラつかせないわけがない。

    それでも彼女は私を受け入れてきてくれたのだから、私もそうしたい、そう思っています。

    トピ内ID:8494608290

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    許して、許されて

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    なんでも断捨離して、友人関係も本当にお互い思いやれる相手に絞ったら
    本当に少なくなって、将来心細い気持ちでいるアラフィフ です。
    でもね、自分が一緒にいてポジティブになれない人や 例えばマウンティング、自慢三昧、ひがみ屋さん、物の言い方引っかかりのある人とは、歳を重ねるごとにお付き合いが難しくなります。自分をいつも安全杯の様に位置づけする人も。。。付き合うことでその度に傷ついたりストレスを抱えては関係を保つ理由がないですよね。

    トピ主さんのそのお友達は、きっと素直にいい意味でその一言を言ったと思いますよ。トピ主さんの気にしすぎ、過敏になりすぎです。多分仲よかったお友達の結婚が響いてのことだと思いますが、疎遠になっては勿体無いと思います。
    年末年始は挨拶、忘年会、クリスマス、新年と連絡を取る口実は色々あるので素直に声掛けされるといいですよ。
    私は自分もいつも人に許されて生きていると思っていますので、
    許す心は広くないのですが(汗)、許せる範囲の幅は広く取っている
    つもりです。それでも自然に移り変わるのが人付き合いでもあるので
    寂しいけど拘りを捨てるのも大事なステップだと思います。書きたい事が心がけと絡まってしまいましたが、今回のお友達の件はトピ主さんも友人関係に未練があり自分をきちんと分析していて、相手も悪気はなかったので修復の価値ありと思います。

    トピ内ID:3148298563

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    いい意味にとって

    しおりをつける
    🙂
    ホタルイカ
    「一人で行けていいね」
    という言葉は、
    「一人で気楽に旅ができてうらやましいわ」
    という意味だと思います。

    彼女は、あなたが一人旅を楽しんでいると思っているのです。

    何の裏の意味はないですよ。

    トピ内ID:9944500604

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    コンプレックがあるから

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    blank
    あまね
    自分でも気づいているとは思いますが、コンプレックがあるから些細な一言でカチンとしてしまうのです。

    旅行が楽しみだけど、一緒に行く相手がいないのがコンプレックになっている。
    そこを言われたから気になってしまうのです。

    一人旅ができない、苦手という人がいるのに一人で旅行できる自分って偉い、と自分自身を褒めましょう。
    ある程度の年齢になったら自分のことは自分で機嫌をとらないといけないのです。
    私はアラ還ですが、一番大事なのは自分を機嫌よく保つこと、と思います。

    トピ内ID:5060347141

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    人づきあいなんてお金と時間のムダ

    しおりをつける
    🙂
    きよみ
    と、考えているもうすぐ52才です。

    友達に恵まれて楽しいのは、無責任で表面的で一時的なことだけでしょう?

    自分を助けられるのも、自分を深く理解してくれるのも、自分だけです。

    ゆるせないとうじうじして人を遠ざけてもいいじゃないですか。仲良くしてなにかいいことあります?
    相手にあわせてまで得たいものってなんですか。
    自分を変えて、人が集まってきてもストレスは形を変えて自分に襲いかかるんですよ。

    わたしは夫はいます。声をかければ集まれる知人や元同僚や同僚はいます。
    でも、友達は一人もいません。

    そのくらいの距離感が気楽ですよ。

    年をとってまでも友達に囲まれるなんて、ただ面倒に片足つっこんで生きてるだけ。

    トピ内ID:1962399633

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    時間をおく

    しおりをつける
    🙂
    羊羮
    人生は平等じゃないですよねー。

    私は既婚、子供がいますが「あーあ」と思う時ありますよ。
    卑屈になる時もあります。

    こんな自分駄目だな、と思えているのですから大丈夫です。

    怒りも時間が経てば和らぎますよね。
    大事なお友達は絶縁したとかではないのでしょ?
    トピ主さんの気持ちが落ち着いて連絡取った時にでも訳話して「あの時はごめんね」と言えば良いのでは?
    今の状況でも定期的に連絡くれる位のご友人なら分かってくれると思います。

    一人で~の言葉に許せなくなってしまうのは、トピ主さんは独身と言う事がご自身の中で消化出来ていないのかな?と感じたのですが。
    恋愛に年齢は関係ありません。この先どんな出会いがあるかも分かりません。
    もしも、そういう部分で卑屈になってしまっているのだとしたら、それを解消すべく動いてみませんか?
    トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:8485347514

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    さらっと前向きに

    しおりをつける
    🐤
    かぼちゃん
    アラフィフって十分大人で、どんな人間関係の広がりが?と思っていて
    いざなってみると、皆自分のこだわりや主張があり、
    中にはあからさまに比較して、他人を貶めたり、否定とかね…そうなると
    もう親しい付き合いは無理ですよね。近いと相手と自分の差とか違いが気になるのかもしれません。
    皆、自分の人生が価値があるって言いたいのねって。
    認めて欲しいんだと思います。

    親しいと思っていた年下の友人が、実は長く婚活し続け結婚が決まったお祝いの時に、「ひとりで旅行いけていいですね」って言われたら、
    微妙かもしれない。いや、自分は結婚してパートナーいるから?とか
    ね。相手はそこまで考えていないのかもしれないけど。
    もしかしたら、彼女なりに気を使ってくれているのかもしれないし。
    ここにあるのは、
    もうお互い少しライフスタイルも違って、生き方も違っていて…ということかもしれないですね。実は前から違っていたのかもしれないけど。
    今までお互い独身という括りがあったのが無くなったわけですし。
    もしかしたら、トピ主さんの中に裏切られた感もあるのかなと。

    少し時間を置いて、別の趣味をさがしたり、「結婚」に反応するなら
    婚活するか、男性のいるサークルに入ったりやってみてもいいんじゃないでしょうか。これを機に。交際範囲を広げる活動。

    友達には前向きに会えると思った時に会えば?
    あまり、大切な友人ということに拘わらずに、依存しないよう
    さらっとした交際の方が長く続くように思うようになりました。

    トピ内ID:7902466128

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    少し損するお付き合いがちょうどいい

    しおりをつける
    🐱
    まきこ
    周りと仲良くしています。

    少し損するお付き合いで充分だという考え方です。

    損得で考えたり言葉一つで絶縁したりは、あなたにとって、損失でしかないです。

    女性は共感されたい生き物なので、孤立してしまうとそこからが辛いですよ。

    トピ内ID:1755995907

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    一人で海外旅行はすごいよ!

    しおりをつける
    🙂
    Hono
    「ひとりでどこでも行けていいね」は行ける自由とお金があって羨ましい、というよりも、行ける行動力が羨ましい、ではないかな?と思います。
    少なくとも私はトピ主さんに対してそう思います。
    そんな人になりたいと思います。

    トピ内ID:5512686805

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    カチンときたら

    しおりをつける
    🙂
    そう
    無理ですね、私も(笑)

    なのでムッとしても大事な友人関係を壊さず大事にするにはどのような心掛けをもつと良いか、とのアドバイスは出来ないけど。

    些細なことでカチンと来るという気持ちは分かります。

    主は、

    >友人が結婚したお祝いをしましたが、その時に私が最近行った旅行の話になり、友人は「1人でどこにでも行けていいね」みたいなことを言いました。
    私は行く相手がいないので1人で行くしかありません。

    という理由のようですが、友人は悪い意味で言ったのではないかもしれないですね。

    私は結婚していて夫とも円満だし、子供もすくすく成長してくれて、経済的にも不自由なく過ごしているパート主婦で恵まれていると自分でも思いますが、でも知人にも友人にも、そういう良いことはあまり言わないようにしています。

    それでも、謙虚にしていたらしていたで、相手が自分の意見を押し付けてくることはありますね。

    そういうのは本当にムカつきます。
    これはこうでなくちゃいけない、と遠回しに自分の方が正しい、とか押し付けがましいことを言う子とは疎遠にします。

    いい歳して、職場でもないのに説教なんかされたくないので。

    だから、カチンときたら、あんまり謙虚に言い返さずにいるのも、よくないかもしれませんね。

    でもだからといって、なんか言われたからと言って、いいえあなたは間違ってるよ!とか諭したりバトルするのも面倒臭いし(笑)

    自分の身内なら、色々思ったことは話した方がいいと思うけどね。

    女性同士だと、環境の変化があったりストレス感じる時期もあるから、どうしても続かない関係はあるから仕方ないと思います。

    嫌だなと思ったらどんどん疎遠でいいんじゃないかな。

    それで残った人とは、価値観が少し似てる、ってことで付き合う。

    トピ内ID:3374673879

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    一人で行けて…

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    気楽でいいねという意味ですね。

    良くも悪くも正しいです。
    私も連れが結婚してから1人であちこち行きました。1人で海外行けるってスゴイってレスあったけれど、別にすごくも何ともないです。一緒に行く相手がないだけ。

    トピ主さんも56ならもうそろそろ親も介護が必要でしょう?私はそれでピタリと行けなくなりました。
    結婚してたらその相手、子供、もしかしたら舅姑、自分以外の人の面倒を見なければいけない。独身でも私のように親の介護が待ってます。

    1人でのほほんと出来るのはあと僅かです。
    別に友達はトピ主さんを下に見てる訳でも傷つけようと嫌味を言ってる訳でもない。
    ただ事実がそうなのです。
    呑気な時代は私は終わりましたから、トピ主さんがまだそうなさっているなら、私も言わせて頂きましょう。

     1人でどこにでも行けていいね。

    トピ内ID:3302349587

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    まじめすぎ。ゆるく繋がる

    しおりをつける
    😣
    みかんジュース
    絶対に顔を合わせなければいけない友人じゃないのですよね?

    それなら「最近色々忙しくて、すぐに返事できないけど、時間出来たらぜひ今度ね」とか「最近疲れ気味で、返事遅いけど、元気になったらまたね」とか返信しといて、しばらくほっておけばいいんじゃないですか。

    幸いクリスマスやお正月が近いので、簡単なメッセージは送っておくと良いでしょう。あとは、落ち込みが長引くようなら、暑中見舞いの時期とか、友達の誕生日を知っているのなら送るとか。

    そうやって、ゆるーく切れずにいれば、また自分が元気になったときに、交際は復活できると思いますよ。
    (でも、自分が元気になったときに、向こうが元気がないかも・・・まあそのへんは、お互い様で)。

    ゆるく長くお願いしますよ。

    あとは、一人の楽しみをみつけてくださいね。私はパソコンで動画を見るのが楽しみでハマっています! いくつかのシリーズものにどっぷり浸かっています。古いのが多いんですが、面白いものは、多少時代を感じても面白いですね!(お気に入りの飲み物を飲みながら・・・ああ太る!)

    トピ内ID:1673008335

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    似たような感じ

    しおりをつける
    💔
    えこ
    私は逆の立場ですが、似たような感じです。
    長年の付き合いの一回り以上年上の友人。
    彼女もずっと未婚で仕事のデキル素敵な先輩。
    友人というか憧れの存在でもありました。
    同年代の友達よりも、私なりに尊敬の念と気を遣って付き合ってきました。

    私の結婚を機に偶然、彼女の近くへ引越すことになり、もちろん嬉しいし頼もしいしで連絡したところ…実際会えたのは3年経ってから。
    優先順位がものすごく下がっていたんでしょうね。
    会って楽しく食事して、そこから絶縁ではないけど疎遠気味になってしまいました。
    私に何か失礼な態度があったのか…単に忙しいだけではない距離を感じます。
    このトピックを読んで、結婚がキッカケではなかったかもしれないけど昔のような付き合いは難しいのだなと実感してます。

    こちらから連絡してもレスポンス殆どなし。
    大事にしたい付き合いなんですが、一方通行みたいになるとやっぱりむなしいですね。
    縁を切るのは簡単だけど、立場や状況が変わっても繋げていくって難しいことですよね。
    無理なく付き合える同年代友人は独身既婚問わずいるのでそちらを大事にしていこうと考えています。

    トピ内ID:9148010448

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    もう少し考えてみます

    しおりをつける
    🐱
    PURE
    みなさん、体験談や為になるご意見をありがとうございました。

    私自身の態度こそが相手を傷付けている可能性もあり
    お互い様の部分が多いのだろうと思います。
    知らないうちに相手へ要求が厳しくなっている気がします。

    「1人でどこにでも行けていいね」は正確な言い回しではありません。
    例えば、「◯泊の旅行だから荷物が重くて」
    「そっか~送るにしても送料凄いもんね」のような会話の流れで
    「うちは軽いものは持たないけど重たい荷物は持ってくれる」
    と、ノロケになりました。
    ただ、結婚祝いという場でノロケと呼べるのはこれだけだったので
    友人も気を遣ってくれていただろうし
    私が怒り過ぎてると思うわけです。
    唯一の幸せエピソードを許し難いなんて
    人として許容度が低過ぎて嫌になります。

    未婚自体は自分の人生と受け入れているつもりでしたが
    コンプレックスのように感じていたのかもしれません。
    生き方の違いやライフスタイルの違いを受け入れたいです。

    友人は私の誕生日や暑中見舞いなど欠かさず何かと連絡をくれます。
    いつのまにか当たり前に感じていて
    少しうっとうしく面倒くさく感じていて
    返信しなくても向こうから来る、と思い上がっていました。

    友人側のご意見も、振り返ってみれば
    私も彼女の結婚のお祝いをすぐに企画せず
    数ヶ月、半年以上経ってからやっと…でした。
    ハッとしました。
    私の方が、長年の友人に甘えていたのに
    友人は変わらない態度をとっていてくれたんだと
    気付けて良かったです。

    ただ、結婚した友人のノロケが許せない、という
    根本は自分のコンプレックスに由来するのであれば
    未婚の友人としか価値観を共有できないことになり
    自分から付き合いの範囲を狭めてしまいそうです。
    今更結婚は自分には無理だと思いますし
    ノロケを良かったね~と聞き流せるようになるのが最善でしょうか。
    身近で未婚の方が少ないです。

    トピ内ID:2468749042

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