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    「嫁を貰う」と言う表現が嫌い

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    😨
    なな
    恋愛
    今度結婚する事になりました
    28歳になります
    最近、結婚の話になるとやたら彼が「ななをお嫁さんに貰うんだから」等、「嫁に貰う」と会話の中で表現して来ます
    お嫁さんと言ってくれるだけ良いのかもしれません

    しかし、どうしてもこの言葉の響が嫌です
    「自分は、貰われる物じゃない!人間だ」と感じてしまうんです
    自分の両親まで「お前は嫁として出て行くんだから」と言うんです
    両親は60代なのでそのような考えでも仕方ないとは思うんですが

    彼両親は、あまり会った事はありませんが嫁いびりみたいな事は今の所なく、相手の実家でゴロゴロしてても文句は言われてはいません

    どうしたら、「嫁に貰う」と言う言葉を好意的に受け入れる事が出来るのでしょうか?

    トピ内ID:3344315909

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    夫婦別姓になればなくなる

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    🛳
    海坂
    「嫁を貰う」は、トピ主さんが言うように違和感のある失礼な言い方だと思います。

    核家族化している現代では、実態に即した言葉ではありません。

    封建時代の名残のようなもので、みんな何気なく慣用句として使っているのです。

    夫婦別姓が認められるようになれば、こんな言葉も使われなくなりそうですね。

    「嫁に貰う」を好意的に受け入れる必要はありません。

    違和感を感じ嫌だなあと思う気持ちが、世の中を少しずつ変えていくのです。

    トピ内ID:9065884103

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    ただのフレーズ

    しおりをつける
    くもり
    単なる日本語のフレーズだと理解したら。
    昔からある日本語ってだけ。

    あなたのご両親だって彼だって、その本意は「貰う、出す」じゃないでしょ。
    言葉ではそう言うけど、ご両親は「この家から出て新たな家庭を築くんだなあ」というだけ。彼氏さんは「僕のお嫁さんになってくれるんだなあ」ということ。

    そこに「物のように貰ったりあげたりする」という真意はないと思いますよ。
    実際の彼らの行動を見ていたってそうじゃないでしょ?

    真面目に考えすぎかなって思います。
    まあ雑談まじりにサラッと言ってもいいと思うけどね。
    ご両親にも彼氏さんにも「その言い方なんか嫌だなー」とかって。
    きっと双方「え?」って感じになるんじゃない。そこまで深く考えているのはあなただけかもしれない。

    でも言葉の地雷って人それぞれですからね。
    あなたがそう伝えて言い方を改めてくれたらいいですよね。
    我慢して好意的に受けとめようなんてしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:8531047854

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    おめでとうございます!

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    blank
    るるん
    >両親は60代なのでそのような考えでも仕方ないとは思うんですが

    え?
    80代以上なら仕方ないと思いますけれど、60代でその考えを仕方ないと思うのでしたら、彼の発言だって仕方ないんじゃないですか?

    実の親には甘くて、彼には厳しいんですね。
    あなたの親も彼も、同じですよ。

    >どうしたら、「嫁に貰う」と言う言葉を好意的に受け入れる事が出来るのでしょうか?

    「あ!私の親と同じ考えなんだー!良かった!私達、上手くやっていけそう!」でいいのでは?

    >「ななをお嫁さんに貰うんだから」等、「嫁に貰う」と会話の中で表現して来ます

    ただ、私個人としては(私の親はトピさんの親のような事は言いませんでしたので)、こんな事を彼(今は夫)に言われたら、結納金とか期待しちゃうな~(笑)

    実際、こんな表現はされませんでしたが、おそらく私の夫側には「貰う」意識は強かったと思います。
    結納金、すごかったですから。

    でもうちの親は結納金以上の金額の家具家電、新車(3ナンバー)を私に持たせてくれました。

    >相手の実家でゴロゴロしてても文句は言われてはいません

    それは今は“お客さん”だからです。

    ただそんなに嫌なら彼にちゃんと言えば良いのに。
    なのに受け入れる方法を小町で聞くなんて…

    どういう言い方を彼にすれば、解って貰えるのか。言い方を教えて。というトピにすればいいのに、と私なんかは思いますけれど。

    トピ内ID:2707846711

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    貰われないように

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    blank
    A I
    他人の家に貰われないようにするには、彼の家で自分の家みたいにゴロゴロしない事ですね。
    貰われたくないという意識ならば、そこは他所のお宅ですから、他人が食事したり座らせてもらうのですから、支払いしたり自分のものを後片付けしたりすれば良いと思います。
    言ってることとやってる事が矛盾しないように注意すれば良いのでは?
    タダで他人にご馳走になって部屋使わせてもらってるときは、どういう意識でそんな事をしてるんですかね。

    トピ内ID:6099216726

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    彼に話せば良いのに。

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    「嫁に貰う」そういう言い方をされる方もいますね。
    方言のような感じなのでしょうかね。
    「自分は、貰われる物じゃない!人間だ」と思うのなら、彼に話せば良いですよ。
    私の若い頃も「貰う」という表現でしたし、私自身「貰う」が嫌いでしたから、
    「お嫁さんに来てもらう」の間違いじゃないの?と夫に言いましたよ。

    トピ内ID:5304810809

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    好意的に受け取らなくていい

    しおりをつける
    blank
    あまね
    >「自分は、貰われる物じゃない!人間だ」と感じてしまうんです

    トピ主さんの感覚が正しいです。
    トピ主さん周囲の人の言い方がやや古風なだけです。

    彼氏さんには結婚は2人がお互い対等な立場で行うものであり、もらったりするものではないこと。
    パートナーは対等であることをしっかりと認識しているかを確認しましょう。
    今でも「家事は女性が行うもの、男のオレはたまに手伝ってもいいよ」などと思う男性がいます。
    そうではなく家事は二人のことだから、二人で行うのが当たり前なんだ、ときちんと理解していることが大事です。

    結婚は長い人生を共に歩んでいく最初のステップです。
    最初が肝心ですよ。

    トピ内ID:5376806812

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    それは

    しおりをつける
    blank
    マロン
    ただの「言い方」と思うしかないと思います。
    他にも「嫁ぐ」とか「嫁入り」という言葉もあるので、好意的に受け入れる必要はないですよ。
    若い女性の中でも、自分で「嫁にもらって貰う」を使う人もいますから。

    逆に男性を「婿に貰う」と言う人もいますから。
    姓が女性側に変わり女性の親と養子縁組してイメージとしては、「貰われた感」が強いですけどね。

    「貰う」という言い方は相手を下に見ているように聞こえるから、不快なのでしょう。 

    トピ内ID:1854935414

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    あまり意識した事が無いですが

    しおりをつける
    🙂
    くも
    ちょっと考えてみました。
    私はトピさんより少し年上で、結婚8年目です。
    婚約中から結婚してからも一度もトピさんがお好きではない「嫁に貰う」とは誰にも言われた事が無いです。
    両親からは「嫁ぐ」とよく言われました。
    結婚する時に、嫁ぎ先のご両親を一番に考えなさい。自分の両親よりも大切に。嫁ぐ以上、あまり実家を頼らない事と言われました。

    恐らくトピさんのお父様はお嫁に出すのだからとご自分に言い聞かせてる部分もあるのではないでしょうか。

    お姑さん夫妻は、「お嫁に来ていただいた」スタンスを崩さない方です。
    私は何も気にしませんが、私が苗字を変えてまで嫁いでくれたというのがお姑さん夫婦の考えだそうです。
    そういうご両親に育てられた夫は私のことを外で嫁などとは一切言わないです。
    我が家は少し古風な言い回しをしていたのだなと思いました。
    お嫁に貰うというのは、あんまり大切にされてない印象にも思えます。
    お相手のご実家ではゴロゴロせず、お姑さん夫婦のご様子をよく観察してみる機会ではないでしょうか。
    私はお姑さんに夫の事を何でも相談できる仲になりました。
    ご両親あってのご主人。お嫁にもらう発言の糸口があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4844944742

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    同感です。

    しおりをつける
    🐱
    うみ
    女へんに家で「嫁」という漢字や、「入籍」という言葉も違和感があります。
    結婚は新しい戸籍を作る事なのに。

    まぁ、昔からある日本語として残っているだけなので、仕方ないかなとは思いますが。


    私の場合ですが、結婚の約束をした彼氏が我が家の両親へ挨拶をした際、父が「娘は○○君の家の人間になるんだから」「こちらは出す立場なんだから」「○○君は貰う立場なんだから」と言っていて、後から母と「お父さん結婚を勘違いしてるよね。いつの時代の人なんだろうね(笑)」「私、お父さんの家に貰われたつもり無いけど(笑)」と話題になりました。


    余談ですが、「旦那さん」という言葉は、「お金を持ってくる人」という意味だそうです。今は共働きが多いから、奥さんも「旦那さん」ですよね(笑)
    この言葉もまた、昔から残っているだけなので仕方ないのかなと…

    トピ内ID:3258580287

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    不思議に思う事

    しおりをつける
    🙂
    つたな
    その彼は言葉通り女性を他家から貰うものだと思ってるんだと思います。
    結納金があるならそのお金で貰うってことでしょう。

    いつも不思議に思うのはお婿さんを貰う時って養子縁組しますよね。
    でも嫁にもらう時は養子縁組なんてしないじゃないですか?
    当たり前のように実家を出て苗字を変え婚家に入るって感じです。
    なのに夫が早くに亡くなると婚家の相続権もない。
    だから貰うと言うより借りるに近いんじゃないかな?

    貰うと言うのなら養子縁組するのが正しいですよね。

    トピ内ID:0007654009

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    たしかに

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    自分は貰われるものじゃない!人間だ!
    確かにそうですね。
    嫁にもらう、という言葉で息子の妻に対する責任を認めているという「うちの子だと思ってる」みたいな昔ながらのフレーズだと思いますけどね。現に、その家でゴロゴロできてる訳ですし。
    いやなら息子の妻として、その家で派生する義務も権利を全て放棄したらどうですか?
    その家に行かない、ご主人がその家から相続・贈与されたものは受け取らない。
    相手の、あなたに対する社会的責任を断ればいいと思います。
    その条件を通せば、「嫁にもらう」という、あなたに対する責任が発生する言葉など使わなくなるでしょう。

    トピ内ID:8510404953

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    トピ主さんの意に反するレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    七癖
    「「嫁を貰う」この言葉今の時代真実の一端を表現していると思いますよ。何かの資料で男性の四人に一人は生涯独身、女性の十人に一人は生涯独身だとありました。つまり結婚しないのか経済的に出来ないのか分かりませんが、要するに現代では実際結婚する男性が女性に比べ圧倒的に少ないので「嫁にもらう」という言葉案外「的を得ている」ような気がしますよ。
     「的を得ている」という冗談はこのくらいにして、トピ主さん実際結婚出来るのだからこのくらいは許してやればどうでしょうね。その彼を。現実バランス的に結婚したくても縁がなく結婚しないままで独身で過ごす女性が居るのは事実ですので。こんなに結婚しない男性が増えるなんて国家も想定外だったと思いますよ。そんな状況でともかくトピ主さんは結婚出来るのだからしあわせだと思いますよ。トピ主さんの気持ちは十分に理解できますが、そう目くじらを立てずその彼と素敵な夫婦になることを願っています。

    トピ内ID:5461308856

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    嫁に貰うでいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    考えすぎですよ。
    別に貰う貰わないが全てモノ扱いという訳でもないので、おおらかな心でね。これから結婚するんですし寛容さで新婚生活を楽しんでください。

    蛇足ですが、レスで「的を得ている」と書いている人がいますが、正確には「的を射ている」ですよ。

    トピ内ID:0748905922

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    そうですね

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    我が家も最近息子二人が結婚しましたが、「嫁にもらう」だけでなく「嫁」という言葉も一切使いません。
    2人ともバリバリ働いて同じくらいの収入で全く対等の立場、そこに家の入るスキマはありません。親の私たちもそうでしたから。
    彼女側の親もそういう考えで、そもそも結婚にあたって「結納」もしませんでした。お金で娘を売る、というイメージがイヤですからね。お金は2人で生活に役立てなさいと渡して。
    お陰で彼女や彼女のご両親ともいい関係が築けていますね。

    トピ内ID:6221247728

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    言葉は意思伝達の道具

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    >どうしたら、「嫁に貰う」と言う言葉を好意的に受け入れる事が出来るのでしょうか?

     言葉など所詮意思(考え)伝達の道具、重要なのは相手の意思(考え)だと思います。

     私は関西人、赤の他人から「アホな事をして」と言われると非難されたと思いますが、良く知る友達から言われたら誉められたと解釈します。

     彼の意思(考え)は、主さんの「自分は、貰われる物じゃない!人間だ」を否定していますか?。

     結婚生活、言葉不要でお互いの意思(気持)が分かるようになればいいですね。 お幸せに。

    トピ内ID:2586761393

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      受け入れなくていいですよ

      しおりをつける
      blank
      おじさん
      私は主さんよりずっと年上の男ですが、「嫁を貰う」なんて言い回し言ったことがないし、リアルで聞いたこともないですね。
      もし知り合い男性が結婚の際にそんな古臭い言い回し使っていたら、すぐに呼びつけて、「奥さんの前で絶対そんなこと言うな」と厳しく言いますね。
      それくらい失礼なことを言っていると思いますよ。

      私は、主さんの思っていることを、そのまま彼氏さんに言ったらいいと思います。
      「そんな言い方私は嫌いだ。二度と言わないでほしい」と。
      義親さんが言うのはしょうがないかな。

      トピ内ID:4114156595

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      ゴロゴロ出来るのに?

      しおりをつける
      🐶
      お相手の実家でゴロゴロしても平気な心臓をお持ちなのに
      彼に言われて嫌だと思う事は話せない?

      ゴロゴロ出来るような人が
      気持ちを口に出来ない事の方が
      よっぽどびっくりしますけど。

      言えば?

      トピ内ID:5781621048

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      トピ主です

      しおりをつける
      😠
      なな
      両親までもが、「彼氏くんにななの事を引き取って貰えて本当に感謝してる。お前みたいの物を貰ってくれるなんて、どんなに感謝してもしきれない。」なんて言うんです
      「私は物じゃないよ」と思わず両親に反論したんです
      すると、「お前みたいな生産性の無い奴は物だろ。彼氏くんの付属物として毎日、引き取って貰えた事を感謝しながら、尽くさなければならない。」って言われました
      酷すぎませんか?

      私は、ちゃんと正社員として自分で働いてます
      両親からしたらいくら正社員でも年収が、600万以下だと物扱いみたいです
      まともな収入の仕事に就いてないだから当たり前だろって!!
      まだ、そう言う考えだと相手の前では両親は言いませんが、今後付き合っていくに従い、何かの切っ掛けで本人に言うと思います

      もう、そう言う考え方の人達だと思うしかないのでしょうか

      トピ内ID:3344315909

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      発言の意味を問う

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんは専業主婦になるのでしょうか?
      今一度、お二人の結婚観を話し合った方がいいのでは。

      彼に「お嫁さんに貰う」を、どのような意味合いで使っているのかを聞いた方がいい。

      「俺が養う」なのか「旦那さまと婚家に仕える」昔ながらの良妻賢母までを想像して言っているのか。
      結婚する=嫁に貰う。
      単純に女性だから嫁さん。
      「花嫁さん」みたいな程度の話かもしれませんし。

      相手の実家でゴロゴロとは…
      「お客さまでいる、飲んだコップも流しに下げない」なのか、本当にゴロゴロ寝転がっているのか、トピ主さんの「ゴロゴロ」も不明です。

      寝転べる強者には誰も「お嫁さん」を期待しないと思いますし、トピ主さんが「お嫁さん」になれるともなるとも思えませんが…
      こんなはずじゃなかった…(涙)を防ぐ為にも、確認した方がいいです。

      今時は、ゴロゴロしていても文句は言いませんよ。
      まだ正式な息子の妻ではありませんし。
      度が過ぎれば呆れるかもしれませんが。

      夫と対等か、それ以上に稼ぐ妻はお嫁さん扱いされませんし。
      「お嫁さんじゃない!」と黙らせられるでしょう。
      自分の貯金を持ち、心に余裕を持ち、色んな面で夫より「上」になれば、細かい事は気にならなくなるかもしれません。

      トピ内ID:8794813359

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      その内なくなるかも知れない言葉

      しおりをつける
      🙂
      ロバノパンヤ
      >どうしたら、「嫁に貰う」と言う言葉を好意的に受け入れる事が出来るのでしょうか?
      トピ主さんが、「嫁に貰う」と言う言葉を、彼にとっては他意はない、結婚すると言う意味を持つだけの言葉だと思えばいいと思います。

      どうしても嫌なら、トピに書いた事をそのまま彼に言って、その言葉を使わないようにしてと言えばいいと思います。
      これから夫婦になるなら、それくらい言えないとむしろこの先困るのではないかと思います。

      昔は、嫁に貰うとか行くとかって普通に使われていた言葉ですからね。
      彼は何の気なしに使っていて、トピ主さんが嫌がっている事に気づいていないだけかも知れません。

      今でも、結婚する事を嫁に行くっていう女性もいますし。

      嫌ならば、直接彼に言うのがいいと思います。

      トピ内ID:1454260311

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😨
      なな
      義両親と食事会をしました
      「○○(彼氏)は跡継ぎだから」と言う発言を聞いてしまいました
      結婚相手は仕事な為来ていません
      また、養子縁組を跡継ぎになる為親戚と過去に組んだいたと言う衝撃の事実まで聞かされてビックリしています(もう養子縁組は解消済みです)
      その事について謝罪をされました
      実両親も「お前は嫁ぐんだ。お前みたいなものを貰ってもらうんだ。」と食事会で発言
      ずっとモヤモヤしてます
      相手の実家は遠方で住むのは私の実家の近くです
      義両親にも許可は貰ってます
      私の気にし過ぎでなんですかね
      マリッジブルー?何でしょうか
      急に跡継ぎだ跡継ぎだと言われて困惑してます

      トピ内ID:3344315909

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      言葉は大事です

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      元結婚司会者です。
      言葉にはイメージがあり
      幸せにも不幸にもなります。
      貰う、正直貰うから明るいイメージが
      わきません。
      人に使う言葉では
      ないです。
      時代は変わって行きます。
      ついていけない方達が
      安易に使っていると思います。
      言葉のイメージは染みつきます。
      貰いものに敬意は
      払われないでしょう。

      トピ内ID:2905156273

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      問題違い。

      しおりをつける
      🐴
      うた
      追加レス読みました。

      あなたのご両親、なんだか聡明さのかけらもない方達ですね。
      日本人は身内を下げて発言する人種ですが、それにしてもえらい馬鹿にしてますね、何なんだろう。
      謙虚どころの話しじゃないわ。問題は彼じゃなくその両親じゃないの?

      結婚してもそんな親の近くに住むの?彼の家の後を継ぐのに?
      いろいろ不思議、あなたの人生のその選択大丈夫?

      彼の「嫁にもらう」発言も時代錯誤だと思いましたけど、もっと考える事がありそうですよ?
      彼には「嫁にもらう」と言われるといい気持ちはしないから言わないで、と言えばいいだけでしょう?
      どうせ「女性を守るのは男の仕事」くらいの薄ーい感覚なんでしょうから。

      他人の家でゴロゴロ出来る強心臓のあなた。
      相手の実家近くで結婚生活を始めた方が幸せじゃない?

      ご質問から話はそれますが、まずご両親から離れる事をお勧めします。

      トピ内ID:8598823433

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      じゃ、別れたら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      価値観の問題であって、
      正解があるものではなりません

      とぴ主がそこまで違和感があるのなら
      別れるしか解決方法はありませんね

      トピ内ID:6682481743

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      気になる

      しおりをつける
      blank
      プリン
      気になるのでしたら、もう結婚をやめたら?
      お家同士で揉めてて、彼も何も言わないなら、結婚したらもっと大変ですよ。
      トピ主さんの違和感は、当たり、だと思います。
      でも、この彼と結婚しなくても、トピ主さんの家の人が、わざわざ結婚をかき回しに来るようてすから、今後も大変そうですね。

      トピ内ID:5800196829

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        気にしだすときりがない

        しおりをつける
        🙂
        既婚おとこ
        どんな言葉であれ、好意的に受け入れられないものを好意的に受け入れるように気持ちを変えるなんて困難ではないでしょうか?。

        「子供は宝物」と"物"を使いますし、嫁は"女"と"家"。男は"田"と"力"。
        嫁は家にいるのか?とか男は力仕事か?とか・・・。

        気にしだすとキリがないように思います。

        衝撃的なことを聞かれたとのことですが、義両親は正直に話をされたわけですし、跡取りのことも正直に話されてるのではないでしょうか?。
        跡取りという話も"考えがふるい"とか、そういう問題ではなく、相手の方の考え方だし、こういうことはあり得ることだと思います。

        そういったことを、「言い方が気になる」とか「跡取りが嫌」と言われるのであれば、彼と別れて"跡取り"でない人と結婚するしかないと思います。
        結婚というのは、今後、共に生活していくわけですから、そういう視点で見られたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2491850794

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        それぞれの文化的背景による

        しおりをつける
        らんらん
        アラ還おばさんですが、学生時代に地方出身の友人が
        盛んに「嫁に行く」「嫁に貰う」と口にすることに、
        強い違和感を感じましたっけ。
        私の付き合った相手で、「貰」うどころか、「嫁」という言葉を
        使った人もいませんでした。
        私の親もしかり、「結婚する」。それだけです。

        多くの方が指摘している通り、つい最近まで日本の結婚観は「家」と「家」
        との契約であり、個人は二の次で、男性と女性は対等ではない。
        その慣習や文化をまるっと反映した表現ですから、
        違和感を感じるトピ主さんの方が、本当は自然なのだと思います。
        個人がベースの欧米なら考えられませんもの。

        けれど旧来の文化の中で育った方々には、その違和感が理解できませんし、
        それくらいで不愉快に思う方が偏屈と本気で思ってしまうのですね。

        ただ、私も親戚などとの会話で、〇〇のお嫁さんは、という言い方はします。
        これは他に言葉がないので、仕方ない‥難しいですね。

        その学生時代の友人は、自分が酷い嫁いびりとモラハラで離婚してやっと、
        「嫁」がいかにアホらしいことかに気がつきました。
        無意識に使う言葉って、実は怖いですよ。

        トピ主さんも、彼にストレートに「子猫じゃあるまいし、そんな言い方は失礼」とズバリ指摘してみては?
        その反応によって、彼が無意識ながら実はそれなり差別主義者なのか、
        単に気が付かないだけなのかがわかると思います。
        後者ならすぐに改めてくれるはずですもの。

        こういう無意識に差別を温存させる言葉が消えてくれれば、
        自分の幸せは自分で築く女性も増えるのではないかしら。

        トピ内ID:3105697892

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        表面上にださなきゃ大丈夫

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        🙂
        日本語の問題なだけなので、そんなに気にしなくていいと思いますよ。
        そのうち、つまらないものですが…のやり取りみたいにカッコ悪くなるといいですよね。

        表面上には出さずに思っている分にはいいんですよ。

        トピ主はそのいいまわしにイラっときたとしても、他の人はまさかその言葉自体にイラついてるとは思いませんから、この結婚に不満があるのかと思われないか心配です。

        トピ主のご両親の謙り方が行き過ぎな気がしますね。そういった背景もあるから、貰ってくれてというのが気になるのかもしれませんね。

        トピ内ID:2463254690

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        夫さんに話したら

        しおりをつける
        🙂
        あい
        ヨメって言い方、違和感あります。
        夫はヨメと言わないので、
        我が家はいいのですが、
        言っていたら、
        あのね、ヨメって言い方しないで、
        と言っていたと思います。

        跡継ぎ云々も、
        今の時代ないですよね。
        うちも長男ですけど、
        気がつかないフリしてます。
        墓なんか守りませんよ、と思ってます。

        でも表面上は普通です。
        夫は、私の気持ち、性格わかってます。
        理解しておいてもらうと、気が楽ですよ

        トピ内ID:4468650274

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        言えないなら結婚はやめた方がいい

        しおりをつける
        ゆき
        その程度のことを彼と話し合えないなら、結婚してからもっと困るんじゃないですか?

        それにしても、自分の親と自分には甘いのが面白いですね。


        結婚前から彼の実家でゴロゴロできるなんて、心臓強いです!!
        なのに何故一人でモヤモヤしてるのか不思議でしょうがないですね。

        トピ内ID:7954348546

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