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    義理のお母様との関係について

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    (トピ主3
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    😣
    あや
    ひと
    義理のお母様との接し方に悩んでいます…。

    お義母様は私にとても優しく、いつも気遣ってくれる素敵な方です。
    私は3ヶ月前に出産したばかりで、2ヶ月ほど前、
    2週間ほど私達の家に来てくださり、家事などを助けてくださっていました。
    ある日、お義母さんのタブレットの通知音(LINE)が鳴り、ふと画面を見ると、私の悪口のような
    やりとりをしているのを見てしまい…。
    (お相手はお義母さんのお姉様でした)

    いけないことだと分かっていながらもLINEを見てしまいました…(本当にいけないことだと反省しています)

    内容は、こんな嫁だと思ってなかった、私の前で口をあけてグースカ寝ている、赤ちゃんが起きても気づかない、本当に母親か?(私がうたた寝していた時の写真付きでした…)
    今日は散々掃除を手伝わされた…となどいった内容でした…。

    このようなやりとりがあった後も、私には変わらずとても優しいのですが、裏でどう思われているか常にビクビクしながら接してしまうようになりました…。

    年末、1週間ほど主人の実家で過ごす予定なのですが、どのように接したら良いか悩んでいます…。

    お義母様は私との関係を保つためにあえて私とは遠い人(お姉様)に愚痴を言ったと考えると、これもお義母様の優しさなのでしょうか…?

    アドバイス頂けると幸いです。

    トピ内ID:1562360820

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    写真はひどい

    しおりをつける
    🐶
    ニコラ牛
    言い方にもよりますよね。もー本当にうちのあやちゃんたら、みたいな軽いトーンなら、そのくらいグチるのもアリかと思います。
    身内、自分を軽く落とすような会話ってよくあるじゃないですか。逆に幸せ自慢みたいな。

    でもね、写真は絶対やりすぎ!主様の許可なく。
    もし自分の義母がそれだったら、まず夫に相談します。

    ラインを見てしまったこともいわないといけなくてなりますが。
    あえて開いたわけではないですよね? タブレットにメッセージが直接表示されてしまったのですよね。それならば不可抗力もあるかと。。

    トピ内ID:8735249318

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    良くも悪くもこれからは一定の距離をとること

    しおりをつける
    🐧
    それはショックだったことでしょう。

    お義母さまが、そのタブレットをどういう意図てお嫁さんの目に触れる所に置いていたかはわかりませんが、いずれにしても所詮は他人です。
    (いい人)だという思いが過ぎて、つい気を許してうたた寝したりしたのでしょうが、これからは少し気を引き締めていくことです。

    ラインを見てしまったことは言わなくてよろしい。
    言ってしまえば、それでもっとやりにくくなった時に取り返しがつきませんし、またあえて言わないことで相手を観察することもできます。

    人間関係って、結局は駆け引きだと思うんですよ。
    仲の良い実子でも、大人になれば親は物を言うタイミングや言葉を選んだりする必要がでてきます。
    まして相手はそもそも他人。
    腹の底で何を考えていてもおかしくないと最初から割りきることです。

    あなたの態度が変わって、お義母さんの前でくだけた所がなくなれば、バカでない限りなにか感づくはずですし、それであなたが損することは少なくともありません。
    人間っておかしなもので、甘えられると嬉しい反面、何かの拍子にイラッとくることもあるんです。
    それと同じく、距離を取っていると気になって向こうから何かアクションをとってくることも十分あり得ます。

    こういう姻族との関係で大切なことは、「実の親子のように仲良くできる」ことではなく、「揉めないこと」なんです。
    トラブルがなけれはそれでよしと割りきること。
    甘えるのはやはり実の親に留めておくことが無難です。

    トピ内ID:6753882591

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    まあねえ

    しおりをつける
    😉
    romihi
    嫁と姑なんて、うまくいかないのが世の常。
    狸と狐の化かし合い、ってとこ?

    ラインで姑の本音がわかったのだから、こちらもさらに上手になって、「本当に良いお母様で、私は幸せです~」とか言っておけば良いのよ。

    ふふん!!みーんな知っているんだからね!!って心の底では思っていながら。
    表面上は優しいのだから、ビクビクする必要なんて全くなし!
    実害ないんだから。

    それから蛇足だけど、姑も、あなたの身内になるので、義理の母が、と言ういい方の方が良いからね。姑に敬語も不要です。

    こういう人ってそう言う常識にも上げ足取ってきそうだから、気をつけてね。 

    トピ内ID:5618197727

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    つぎはスクショを撮ること。

    しおりをつける
    🙂
    雪兎
    旦那には話しましたか?

    旦那とは情報共有している方がいいのですが、トピ主の雰囲気では遠慮して何も言っていないのでしょうね。

    今後義母の二面性は続くでしょうから、証拠はきっちり確保した方がいいです。

    もしどうしようもなくなったら、全面対決するしかないですが、狡猾な義母のことです。言い逃れするに決まってます。その時のためにLINEのスクショを撮っておきましょう。

    ストレスは母乳の出にも影響しますから、今後はなるべく距離を取るようにして。

    年末は旦那と離れないようにするしかないです。そのためにも旦那と情報共有してください。でも旦那も義母側の人間の可能性もありますから、難しいですね。

    トピ内ID:7252373638

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    うーん…

    しおりをつける
    🐱
    みやお
    勝手にラインを見てしまったバチがあたったと思って流しませんか?

    むしろ、そんな事思ってるんだと割り切って今一度義理母との距離感を見直す良い機会にしたらどうでしょう。
    年末年始お世話になるなら、なるべく迷惑かけないようにしたり、手土産をちょっと豪華にするとかでご機嫌をとりつつ相手を立てる方が賢い嫁の立ち回りかと思います。

    結局ねどんだけ意気投合していても腹の底ではお互い何考えてるのかわからないのが人間です。

    「義母の本心は知っている」ってかなり強いと思うので、
    良い妻と思われたいなら義母のご機嫌を取る。
    別にいいやと思うなら今まで通りにやればいいのです。
    どうせ先に鬼籍に入るのはアチラですから(笑)

    トピ内ID:5333310560

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    あや
    皆さま、アドバイスありがとうございます。

    主人には話をしていません。
    ともすれば、実の母のことを悪く言ってしまうことになるので、そんなことは出来なくて…
    私自身、良くしてくれる義母だと思っていますし、LINEを見てしまったという負い目もありますし…。

    私のことを思って表面上は優しくしてくれてると思い、これまで通り接していこうと思います。
    ただ、アドバイスいただいた通り、帰省中は気を引き締めて過ごそうと思います。

    トピ内ID:1562360820

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    写真を添えてラインを

    しおりをつける
    🙂
    するとか、気の若い姑さんですね。

    孫や主の家で世話をしながら、そのようなラインのやりとりを細々しているなんて、姑さんは余程身体も疲れていなくて暇なんですかね。

    私なら、姑に、偶然見えてしまい、私の悪口のようなものが見えました、としれっと言うかな。

    主は優しい嫁さんだね。

    そんなのを見ても、凄く冷静に分析して、未だに優しいお義母様、とか書けるなんて。

    でも、主も産後で姑さんの助けが必要なら、今は黙って、流しておく。

    落ち着いたら、姑さんの性格とか行動とかをよく見て、今後のつきあい方を決めればいい。
    そのときに考えればいいと思います。

    トピ内ID:1380154240

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    パンドラの箱を開けてしまった。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    トピ主様の義母様世代の兼業主婦です。嫁であり、姑(娘が既婚)であります。

    >いけないことだと分かっていながらもLINEを見てしまいました…(本当にいけないことだと反省しています)

    ご自分でも反省されている様ですが、ついパンドラの箱を開けてしまったのですね。

    写真を撮ってそれを実姉に送った義母様の行動は、わたし的にはあり得ません。これはやり過ぎだと思います。

    但し、やはり一番の問題点は、うたた寝をしてしまった事ではなく、タブレットの通知音に誘惑されてしまったトピ主様の失態ですね。

    自分も姑になって気づいたのですが、義理の関係は、一筋縄では行きません。私には娘と息子がおります。同じ事をしても、息子には甘く、婿には点が辛くなる。実の娘なら苦笑いで済ませるのに、嫁となると批判的になってしまう。

    これは逆も然り。同じ事(同じ言葉)を言われても、実親ならそれほど響かないか、或いは反論できるし、すぐ忘れる。でも義理親の言動や行動は気にさわる、反論出来ない事も多い。悪意に取ってしまうことも多い。その上、配偶者が実親を庇う。『悪気があったのではない』が常套句。

    でもね、愚痴を言わない人って、どれくらい居るのかしら。殆どの人が、配偶者、自分の子供、嫁婿、実親義理親、上司、友人、ご近所さん、、、の愚痴を誰かに言っているのですよね。普通は、それが本人の耳に入らないだけ。表面上はうまく付き合っているのよね。

    トピ主義母様が、逆に裏表がなく、思った事をそのままトピ主様に言ったら、それはそれで問題がもっと深くなるではないかしら。

    ここはトピ主様は大人の対応を取れませんかね。今まで通りに接する。但しですが、そこは義理の間柄、ある程度は心して、甘え過ぎず、また良い嫁すぎずに、自然体でいたらよろしいのではないでしょうか。疑心暗鬼になったり、構えすぎても不自然ですしね。

    トピ内ID:4848118307

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    そんなものですよ。

    しおりをつける
    🙂
     ずる かし子
    今までの人間関係において、たぶん初めての事でしょうね。
    見てしまった事はいけない事ですが、嫁姑関係というのは化かし合いです。
    ただ、トピ主さんの寝顔を撮るというのは意地悪な人間だなと思いました。
    今後は手伝うとか言われてもお断りされたら如何でしょう。
    まあ、断るとそれもまた気に入らないと文句を言うでしょうね。

    私など義母は夫兄嫁に私の悪口を言います。
    私に夫兄嫁の悪口を言います。
    夫兄嫁は義母から聞いた悪口を私に言いに来ます。
    私は夫兄嫁の悪口を聞いても言いませんので(言うと夫兄嫁はキレます)、夫兄嫁は自分は気に入られてると思っています。
    化かし合いというより頭脳を使う馬鹿試合です。

    トピ内ID:2349932628

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    写真は嫌です

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    心の中で思う事はあっても表面上は気を遣ってくれる義母さんなんだからまだマシかもしれませんよ。

    嫌味とか本音を面と向かって言われたら、それはそれで落ち込んだり、傷付くでしょ?

    義理の母といえども他人なんだから、二週間気を遣いながら過ごすのは、やはり多少愚痴も出てくるかな?
    結婚してどの位かは知りませんが、二週間も一緒に生活する事なんて今まで無かっただろうし、お互いの知らなかった面も見えます。
    自分の姉への愚痴位なら流してあげましょ。

    でも写真は無いです。
    残るものだし、義父や旦那さんのきょうだいに見られたら、それは傷付きます。

    私ならLINEを見てしまった事は何も言わずに、お義母さんに写真を撮られたのを実は気付いていた、という風にもっていくかな。

    文面からして、義母さんに直接言えるトピ主さんではなさそうですが、LINE交換をしているでしょうから、うたた寝している時にお義母さんにタブレットで写真を撮られた事に気づいていた、意図は分からないが誰かが見たらと思うと気が気じゃないので削除してもらっていいですか?という感じで送ったらどうですか?

    トピ内ID:9648561156

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    実娘のような

    しおりをつける
    🙂
    稲穂に雀
    お義母さん、息子さんに直接抗議とか愚痴とか言っているわけではないんですよね?
    お義母さんの実姉さんへ愚痴っていたのなら、写真も含めて半分以上は実娘みたいにすっかりリラックスして頼ってくれるお嫁さん自慢かもしれませんよ。
    もう、仕方のない嫁でぇ、私がいないと孫もちゃんと育つか心配だわ、とか言いつつ、お世話を楽しんでくれていたのかも。

    主さんもつい読んでしまったのはいけないことですし、ここは忘れて、今までどおりに接して上げてください。

    トピ内ID:1883637458

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    複雑ですよね

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    お気持ち、とてもよく分かります。
    私は同居してた義母が、私が居ないと思って電話で私の悪口を大声で言ってる所に遭遇し、
    実に気まずい思いをしました。

    私はつい「私に不満があったら、直接言って下さい。直します。」と伝えましたが、
    義母は変わりませんでした。
    後で分かったのですが、義母の友人が対象でも、本人の前では社交的・影では陰口の人でした。

    つまりは、トピ主さんに優しく接している代償が、陰口なのだと思います。
    そして、その姿勢は指摘しようが、ご主人に相談しようが、おそらく変わる事はありません。
    トピ主さんに対して特別に裏表があるのではなく、誰に対してもそういう付き合い方の人だと思います。

    そう割り切って、トピ主さんも、自分が付き合いやすいように付き合えばいいのです。
    いい嫁演じなくてもいいのですよ。気は引き締めて、淡々と付き合えばいいです。
    「無難に付き合っていければいい。裏表があっても、それは私は関与しない。」というスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:2034576891

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    下品な、姑な姉妹

    私なら、ノーリアクションです。

    トピ内ID:8141738756

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    お互い様です

    しおりをつける
    🐱
    boon
    お姑さんは、普通のおばさんだっただけ。
    世の中に完璧な人間などいない。期待していた主さんはがっかりでしょうが。忘れましょう。つきつめてもいい事ありません。

    お姑さんは、社交辞令がしっかり出来る人だと思いますよ。
    むしろ、人の携帯を勝手に見た主さんに、底意地の悪さを感じますね。

    つまりお互い様なの。
    化かしあいと言われたレスもありましたが、
    人間関係をうまくやるには、人のあらを探さない事です。

    節度を持って、甘えすぎず感謝をこめて接してください。
    お互い様の精神で

    トピ内ID:1805782819

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    年末年始は実家に。夫実家には少しにする。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のスクショ
    家事の助けと言ったって様子見もあったんですよ。
    アラ探しされるんですよね。
    実母なら見せても平気だけど他人だからね。

    私なら夫には
    体調が思わしくなく義家族の家では気も遣いシンドイ。
    実はお義母さんのお手伝いは嬉しかったけど実母と違い
    やっぱり気を遣った。
    1…2日くらいで、後は実家でゆっくりしたい。
    とお願いする。

    夫が難色を示すなら
    実は、、LINE見てしまったことを。言う。
    音が鳴ったら表面に出ますもんね。

    私を悪く言う内容だったので、、正直 お義母さんとは
    まともに向き合えない。
    恐ろしくて一緒にところに居られない。と言う。

    トピ内ID:3525380053

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      裏表のある人っています

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      私の義母がそうでした(先年なくなりました)。

      穏やかないわゆる良妻賢母でしたが、表向きがいい分、裏の顔のある人でした。
      例えば、楽しそうに話していた電話を切った瞬間「めんどくさいったらありゃしない」と顔をしかめて見せたり、
      「まあ、かわいい」と子どもに笑顔を見せていたのにいなくなった途端「こどもなんてうるさくて嫌になるわね」。

      でも、腹で思うだけで、それ以上に意地悪などする人ではありませんでした。
      負けず嫌いで見栄っ張りなので、悪評の立つようなことはしないのです。
      私はちょっと引いて眺めていましたが、いわゆる姉のように慕っている人もいたようです。

      お義母さんもそういうタイプかもしれません。
      きっと腹の奥底はしらず、これからもかわいい孫とそのママのためにはいろいろして下さると思います。
      腹の底からの善人なんているわけないです。
      でも、良くしてくれるお義母さんもお義母さんの内。
      おっしゃる通り、しっかり気を引き締めながら、上手に甘えてお世話になりましょう。

      トピ内ID:4773716993

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      なんだかなぁ

      しおりをつける
      🙂
      sosorasora
      お母様とか、お義母さまとか、来てくださりとか、くださっていましたとか。
      トピ主のへりくだり感が、ひどすぎる。
      いい嫁やりすぎ&義母を敬いすぎ。
      普通に「義母」でいいんですよ。

      「いつも気遣ってくれる素敵な方」なんて、
      トピ主がそう思わなければいけないと、思いこんでるだけですよ。
      嫁姑なんて、上っ面だけでも仲良くできていれば、それで充分。

      2週間も嫁の面倒を見てくれただけでも、いい姑さんだと思います。
      その間、トピ主に嫌みを言うわけでもなく、子どもを取り上げるわけでもなく、世話してくれたんでしょう?
      トピ主さんは、他人の面倒をそこまで見られますか?

      愚痴のひとつくらい、しかも気心しれた姉に言うくらい、いいんじゃないの?
      もしも義父に愚痴っていたら、義父の方からトピ主が注意されたかもしれません。

      今回の事は、盗み見したトピ主が一番悪い。
      自分から見えない場所で、誰がなにを言おうと、それはなかったことと同じ。
      わざわざ自分から、見なくていい物を見たんだから、このままスルーしかないですよ。

      年末は、今まで通りごく普通にしていればいいだけです。

      トピ内ID:5203651669

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😨
      あや
      様々なアドバイスありがとうございます。

      やはり、知らなくてもいいことを自らの失態で知ってしまった私に原因があると改めて反省しているところです…。

      ちなみに、主人は私の実家もとても大切にしてくれます。ただ、年末年始は自分の実家で過ごしたいいうこだわりもあり、毎年1週間ほどお世話になっています。

      アドバイスにもありました通り、これまで通り、
      ただし一定の距離感は保ちつつ過ごしたいと思います。

      トピ内ID:1562360820

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      主様だって母親にうっ憤晴らししていませんか?

      しおりをつける
      🐤
      良い方もお互いさまなら、悪い事もお互い様なんです。

      姑も面と向かって主様に注意すれば、もう二度と仲良しになれない事も解っているのです。
      姑は主様の映し鏡なのです。

      世の中、誰もが不平不満をどんな形にせよ持っています。
      優しいから不満が無いとも限らないのです。
      寧ろ普通の事だと思いますよ。

      姑にだって子育て中は添い寝していて寝てしまった事などあるはずです。

      主様に不満をぶつけず、姉ならどこにも漏れないと思って言っている、姑の我が儘な不満なんです。

      そのまま知らん顔して過ごした方が無難です。

      主様も姑の悪口、小町に投稿したり、母親や姉妹に愚痴っても姑の耳に入らなければ、良い話です。
      お互いに不満を貯めるといつか爆発します。
      爆発は破綻の決定的な原因になりますから、少しずつ吐き出すのが良いと思いますし、はけ口があると言う事は良い事です。

      もう主様も人のラインなどは見ない様にしましょう。
      見なければ主様も姑も幸せで居れるのですから。

      主様も此れからは母親です。
      理不尽な事を面と向かって言われたなら、しっかり自分の考えも感情的にならず、伝えたら良いと思います。

      トピ内ID:3038495278

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      裏表がない人は滅多にいないと思うけど。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      主さんの寝顔をワザワザ撮り、義母の実姉に送るのは
      陰険な感じ受けますよね。
      私も姑ですが、そこまでするのは意地が悪いなと思います。
      不愉快なら、良い顔せずに来なければいいのに。
      そもそも、主さんの母親はお手伝いに来ないのですか?
      産後、ナーバスになってて寝不足な時期に義母に来て欲しい?
      私は気を使い嫌ですね。
      私も妹が居ますが、嫁の愚痴は言いません。
      何故かと言うと、自分が愚痴言うと実妹はお嫁さんの印象が悪いままに
      なるからです。
      義母も、そんなに不愉快なら手伝いに来なければいいのにと思います。
      年末、普通に過ごせば良いと思います。
      それで気に入らないなら、それなりの付き合いをすればいいだけ。
      内のお嫁さんは、内に来てコタツでゴロンと横になってますよ。
      私も息子の家に行っても気は付か居ません。
      気を使い合う仲は疲れますから。
      自然体でいいですよ。

      トピ内ID:2045123902

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      掃除代

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      頼まなきゃ良かったのですよ。

      何かあったら、定期清掃サービス、家政婦さんにしましょう。

      全てお金銭で解決します。腹の探り合いは、止めましょう。どっちもどっちなんですから。

      トピ内ID:2287731389

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      裏表

      しおりをつける
      🙂
      寒い
      二面性は、人間の特質です。
      あなたに、直接攻撃が来ないのだから、いいとしましょうよ。

      義母さんは、誰かに言うことで、心のバランスを取っているんですよ。

      そういう生き方の人は、大勢います。

      トピ内ID:0832810680

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      鈍感力で

      しおりをつける
      💄
      ちか
      義母姉さんはどんな方でしょうか。よくある話ですが、相手が嫁イビリタイプだったら嫁の悪口、夫をこき下ろすタイプだったら夫の悪口、思っていなくても適当に合わせておいた方が無難、ということもあります。

      > こんな嫁だと思ってなかった、私の前で口をあけてグースカ寝ている、赤ちゃんが起きても気づかない、本当に母親か?

      料理が下手とか、掃除がなってないとかじゃなくて、けっこうどうでもいいことでしょう。私も夫の悪口を無理に捻り出す時は、ネタがなくてこんな感じのどうでもいいことになります。

      聞くなら義母姉さんが嫁イビリする人かどうか、意地悪なタイプかどうかじゃないかな。

      あとは、もし義母さんが本当に陰湿な人なら、ご主人はトピ主さんの裏表がないところに惹かれたんだと開き直っておきましょう。

      トピ内ID:2190215607

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      え?なんでご主人の意見が優先されるの?

      しおりをつける
      🙂
      かおり
      >年末年始は自分の実家で過ごしたいいうこだわりもあり、毎年1週間ほどお世話になっています。

      自分の実家=ご主人の実家ですよね?

      どうしてご主人の意見が優先されるのかしら?
      トピ主さんの実家は行かないの?
      不公平な感じがしてなりません。

      私がトピ主さんなら義実家二日、自分実家二日、
      残りは自宅で家族でのんびり・・がいいです。

      だって一週間も義実家にいたら
      普段可愛がっている息子でも面倒くさい存在に思えてしまうし
      その配偶者には「もう、帰ってくれないか~」とさえ思ってしまうかもしれません。
      だって姑さんはトピ主さんの悪口を姉妹に愚痴ってるんでしょう?
      一週間滞在も悪口の対象になりかねなませんよ!

      トピ内ID:5450872201

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      写真付きのLINE・・

      しおりをつける
      🙂
      あん
      私は姑の立場です

      あなたは大人の対応をしていて
      立派ですね

      私が逆の立場だったら

      普通ではいられません

      息子家族は近居で
      孫は小学生と幼稚園
      よくご飯に来ます

      息子には「理由」を言わず
      色々な理由を付けて
      我が家に来るのを避けていくと思います

      60歳ですが
      大人げないです

      トピ内ID:5772494336

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        次からはスクリーンショットで証拠写真を撮っておきましょう。

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        そういう「裏」がある人はね。
        早晩、嫌がらせをしてきます。
        そしたら疎遠にすればいいんです。

        夫さんが嫌がるなら、写真を見せて「こんなことがあったの。単にお姉さんに話を合わせているだけかと思って静観していたんだけど、嫌がらせされるようになったってことは、本気で私が疎ましくなったんだと思うの。お義母さんには何も言わないで、このまま、そっと距離を置きたいの。だって、私は大好きなんだもの」とよよよと泣き崩れてください。

        「もちろん。介護が必要になったり、どうしても接する必要があれば、しないこともないんだけど、たぶん、お義母さんのほうも私と顔を合わせるのは嫌だと思うの」とあくまでも「お義母さんが嫌がる」を前面に押し出しましょう。

        トピ主さん、とっても真面目で好感がもてます。

        私だったら「決定的な尻尾をつかんだぜ。これで疎遠にできるね」とほそくえみますよ。

        もし「次」があったら、お義母さんはわざと見せてます。
        間接的に「あんまり甘えないでよ」と言ってるんです。

        なので、証拠写真を撮って、疎遠で大丈夫ですよ。

        とりあえずは「もう、ゆるんだところは見せないぞ」と気を引き締めておきましょう。

        トピ内ID:3079525221

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        トピ主です3

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        😢
        様々なアドバイス、ありがとうございます。

        私もこうしてここに投稿しているのでお互い様なんですよね…。

        先日主人の実家からフルーツが届いたのでお礼のご連絡をしたのですが、やはりいつも通りの優しいお義母様でした。

        私の前で見せる姿を全てだと思って接していこうと思います。そもそも見てしまったわたしが元凶ですし…。

        色々なご意見、とても参考になりました。

        トピ内ID:1562360820

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        普通のことだと思うけど

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        🙂
        深夜特急
        トピ主様って、ご自身がどれほどできた人間だと思っているのでしょう?義理のお母様の表の姿と同じくらい優しくて文句も言わない聖人君子?二面性が全くない人?相手には不快感を与えることがない人?義母様がにこやかにしているから自分は相手に不快感を与えていないと思ってた?

        義理のお母様に裏の顔?裏の顔がない人なんているんですか?それって自分の二面性にも気付いていないってことですよね。

        全て分かった上で、「でも私だって人間だもん~気にしちゃう~。」ってスタンスならわかりますけどね。人間なんてそんなできたもんじゃないから、分かっていたって気にしちゃうもんよね。そう言う人には、愚痴っちゃえ愚痴っちゃえって思いながら読んでます。

        でも、小町でもリアルでも「自分見てから言えよ~。」と思うくらい自分のことが分かっていない中で自分と大差ない姑を云々言う人も多いねぇ。そう言う人に限って、大きくショックを受けたり酷く悪く受け取ったりして疲れてるね。ご愁傷様って思いながら聞いてます。

        LINE見る失敗ってのもあることよ。で、そこに悪口があるのもほぼほぼあること。反省は必要だけど、そんなに落ち込まないことです。人間ならそのくらいあることだと思います。

        悪口を気にしていますが、悪口がないってむしろ怖いよ。「よほど警戒している」か「全く興味がない」ってことだからね。悪口があるってことは、「貴方に心を許している」「貴方に興味を持っている」ってこと。だから、愛されてるんだなぁって思いましょう。

        ビクビクする必要はないと思います。でも、相手が嫌だと思っていることが分かった部分については、折角得た情報ですから対応してあげましょう。

        まぁ、そんなに怖がらないことです。

        トピ内ID:1926745437

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        子育て、がんばってね

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        💋
        みみぃ
        トピ主様はビックリされたことでしょう。
        でも、それが結婚です。
        嫁のことを一切悪く言わない、思わない姑なんて皆無です。
        だけど、うまく関係を保ちたいから
        本人の前ではいろいろ言わない。大人の対応です。
        だからあなたのお姑さんは、ごく一般的な普通の人です。
        本当に悪い、怖い姑はね、直接、嫁に暴言を吐くのですよ。

        あなたはラインを勝手にみたのですから同等。同レベルです。
        もし、あちらがラインを勝手にみられたと知ったら、
        表面的には良い嫁してるけど、裏では勝手にラインを見てる嫌な嫁。
        これはもう、お互い様でしょう。

        これからは、人間は表と裏の顔があるってことを
        わきまえて、表面はお互い普通に接すること。
        それでいいんです。それが結婚です。

        大事なのは、
        御主人とトピ主様と赤ちゃんの御家庭が円満であること。
        そこが上手くいっていれば、どんなことでも耐えていけます。

        家族でも他人でも、そうやって
        どこかでおたがいガス抜きしてるから
        保っていけるようになってるの。
        別に特別なことではありません。

        トピ内ID:6073273270

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        本音と建前

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        🙂
        ふむふむ
        の使い分けするべし。
        人は誰でも表と裏の顔かありますから。

        私の場合、欠点は欠点、しかし、全てが欠点だらけの人はいない。物事は球体で見ると 殆どの事は 自身が納得し
        できるだけ波風立てない心穏やかな日々を過ごせると思うんですよね。

        義母が義母姉へあなたの悪口を言った。当然あなたは気分が悪いですよね、そんな時あなたが義母の立場だったらどう考えどう対処するかと、常に相手の立場と逆転して考えると 割合 心は落ち着きます。

        私は人間ができてないので相手の欠点を無かった事にはできません。が、また自分も自分の気が付かない処で相手に
        気づかいのない言動しているであろう事、自分はこうだから相手もこうあるべきとは思っていません。とくに義理の中は育った環境、考え方違って当然だし、まあ、そういう風に思うんだくらいにとらえて、表面上は常にポーカーフェイスしているので、義実家からは天然のドウシヨウモナイ嫁認定受けています。

        楽なんですよ。鈍感力を身に着けると。
        いい大人が縁あって親族なったのですから うまく立ち回ってくださいね。

        私の舅姑は鬼箱に入ってしまい、初めから何事もなかったかのように静かに過ごせてます。

        主さんも頑張ってね。ポーカーフェイスは最強ですよ。


        頑張ってね。

        トピ内ID:8287581234

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