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    友達との約束を家族の集まりでドタキャン

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    🙂
    きんぎょ
    ひと
    ある日曜日、28歳Aと昼二人でアウトレットに行き、夜Bと合流して韓国料理を食べようとと約束しました。

    Aが韓国料理を食べたいと言ったため、二人だと色々なものが食べられないから私の友人と3人で行こうと決めました。AとBは私が何度か引き合わせており、Bが夜しか空いてないため昼はAとだけ遊ぶことになりました。

    ところがAから姉夫婦と甥が来るから昼間は会えないと言われました。姉夫婦の家はそこまで遠くないので、なんでそんなことで断るの?ないがしろにされたと思いました。

    一度はいいよと返しましたが、とても仲が良い友達だったので、今後も同じことをされたくないので、「この理由で断わられたら今後は嫌だよ。この理由なら嘘でもいいから他の理由で断ってほしい」とLINEしました。

    すると、ごめんなさいとの謝罪と夜は行きませんと言われました。勝手にBに連絡して、夜の約束の断りの電話を入れ、私に断っておいたとLINEしてきました。

    私はこの行動に驚き、なぜ、夜まで断ったのか聞くと、気まずいからだと答えました。約束は先約が大事と思う人は多いし、家族会議で重要なことでも話し合ったりAがいないと困るとか、帰省する兄弟がとても遠いなら理解できるけど、えっと思ってしまったと言いました。

    すると彼女からは、家族を大事にすることが悪いことですか?友達に嘘をついてほしいといわれてとてもショックだと言われました。

    Aは土日休みでないため、家族で会えることが少ないと言われて、Aは実家に住んでいるから、家族と別々には会えるけど、揃って会えないとのことです。

    事前に聞ければ理解もできたけど、もう少し説明してくれないと先約を優先する人も多いと思うLINE、電話で話そうというと無理と言われました。

    暫くたち、こちらから連絡したら、私の心の狭さが嫌だから、会う気はないと言われました。

    私の何がいけなかったのでしょうか。教えてください。

    トピ内ID:3880990048

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    わからないかあ

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    星空
    何がいけなかったのか?
    うーん。
    確かにドタキャンはいただけません。あなたの憤る気持ちもわかります。
    ただ、その時の言い方に問題があった。

    家族を理由にしたことを「この理由で断られたら今後は嫌だ」などとあなたが言ったからですよ。
    ちょっと言葉が過ぎましたよね。
    相手の家族のことはどんな理由があれ悪く言っちゃ駄目なのは人づきあいの鉄則です。

    「なんでそんなことで?」ってあなたが思うということは、彼女にとったらお姉さんたちを「そんなもの」扱いされていると感じますしいい気がするわけないですよね。
    家が遠いわけでもないのにいつでも会えるじゃん?みたいなのはあくまであなたの想像で実際のところはわからないじゃない。

    彼女もドタキャンが良くないことはわかっていたでしょうし、あなたがそういう言い方さえしなければ逆切れしてくることもなかったし、何か埋め合わせをしてきたような気がするんですけど、もうしょうがないですね。

    感覚の違いです。
    彼女はそれがわかったから、話し合っても平行線だと悟り、夜もキャンセルしてきたんだと思います。

    今後はもう距離を置かれると思ったほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4160085595

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    うーん、

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    🙂
    ニラ子
    単にアナタにいつまでもしつこく説教されるのが鬱陶しかっただけでは?私が彼女の立場でもそう思いますよ。ドタキャンは確かに申し訳ないと思うからちゃんと理由を言って謝罪もしたのにいつまでもLINEや電話で愚痴愚痴言われたら嫌になりますって。
    しかも姉夫婦と会う為に昼間がキャンセルなら夜も自然な流れで姉夫婦達と食事するのでは?私がアナタの立場ならそこまで予想しますけど。

    チケット購入済みとかコース料理予約済みとかキャンセル料が発生するとかならまた別の問題ですが私自身があまりドタキャンに憤慨しない性格なので。
    あまり突き詰めて相手を追い込むと友人を失いかねませんから程々にね。

    トピ内ID:9067547827

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    だって

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    💍
    う~ん
    お姉さんの家族と一緒に夕ご飯食べるかも知れないでしょ?

    ところが、トピ主はお姉さんの家族が来るからって理由は嘘に決まってるって決めつけているから、
    夕ご飯も無理ですなんて言える訳がない。

    だからトピ主ではなく、もう一人の友人に連絡したのでは?

    家族が理由なのは嘘に決まってるって決めつけた
    トピ主がそもそもの原因なのに。

    トピ内ID:3207458793

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    思ったこと

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    🙂
    あったか麦茶
    理由にケチつけるって…。正直に話したら駄目なのでしょうか。断り入れるのに嘘つかないといけないとか意味がわかりません。「その理由は私が気分悪いから今度から嘘付きなさいよ」ってことですよね。確かにドタキャンは良くないですが、そのラインは一気に冷めます。

    トピ内ID:5813373982

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    どんな理由なら許すのかしら?

    しおりをつける
    😨
    うーん
    子供じゃないんだよ。「そっか、残念だけどまた次を楽しみにしているね」で良いじゃん。断わりの理由?どう言えば納得できるの?家族が理由だとダメなんて。エスパーじゃないの。そこまで予測なんて出来ないよ。

    という訳で、お子様な人とは付き合いにくいって事。どこで怒られるか分かんなくて怖い。

    トピ内ID:8643602993

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    多分、単純に

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    主さんが、お友達の信頼を裏切ったんだと思う。

    彼女は姉夫婦から急に、でも滅多になく家族皆で会えるオファーが来て、
    主さんとの約束と、どうしようと悩んだとは思います。

    でもその時に、正直に話せば主さんは許してくれるだろうと思った。
    親戚ってめんどくさくて、お姉さんは身内だけど、そのダンナさんは他人。
    そこには気を使わなくてはならない。
    そこは他人なんです。

    だから、親しくて仲が良い主さんなら、気持ち良く譲ってくれると信じて話したのに、正直に話した理由が気に入らない。
    そんなら嘘ついてくれた方がましだった、と言われたんですよね。

    彼女の信頼を裏切ったということだと思いますよ。
    主さんならわかってくれるから、ほんとのことを話したし、
    他人じゃないから次に埋め合わせを出来ると思ったのにね。。。

    主さんから、彼女を他人以下だとみなしたんです。
    だからしょうがないです。
    常識とかじゃないです。
    人間同士の、困った時に許してくれるかどうかの問題です。
    身内より友人、先に約束した方が必ず優先と主さんは思う。
    でも、身内にも友人以上に他人はいて、先約よりも優先しなければいけないこともあるんです。

    常識云々ではなく、期待を裏切って、わかってあげられなかったのですから、もうしょうがないです。

    トピ内ID:1342230612

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    あなたがもやっとする気持ちもわかるけど、私ならその理由でなら許容範囲です。
    どうせ夜会うんだし、ちょっと昼間はごめん~って、別にいいかな

    蔑ろにされたって、そこまでの事じゃないじゃないですか。
    姉夫婦と甥っ子がくるってただ遊びに来るとは限らなく、何か家族全員でお祝いしようか~とか。何か家族みんなで買いに行こうか~とか、〇〇に行くからみんな一緒が良いとか・・
    結構理由がある気がするんですよね。
    そこまで遠くないからいつでもいいじゃんって思う気持ちもわからなくはないけど。みんなで集まれるのはそんなにないとか、〇〇に行くのは今日しかないとかいろいろあるじゃない。
    それならドタキャンというか、緊急な感じで「夜だけにしてもらっていい?」って感じなので、私なら許容範囲です。

    もっと早く言ってよ~ならわかるけど、その理由はなしって言ったのはちょっと厳しすぎたかなと思う。ウソの理由の方がましって言うほどダメだったのか?ってちょっと厳しすぎる、嫌味すぎたと思います。
    「その理由ならウソでもほかの理由にして」って、そこまで?って感じ。

    勝手に近くだからいつでも会えるし大したことないじゃん~と決めつけすぎです。そして怒りすぎ。
    私なら夜もあるのでちょっと甘えちゃった感じかな・・でさほど怒らない。
    そんな感じでぎすぎすして夜仲良く会う~って言うのも難しいので彼女が夜やめたのも理解はできます。
    一言言ってと思ったけれど、多分Bに先に相談したんでしょう。それで「じゃ、やめよう」って結論が二人の間に出たんでしょう。
    ぎすぎすじゃ会うのは気まずいから。

    先約が大事なのはわかる。でもそれは結局昼は無理だから夜だけにして~って感じなのでまだ許容範囲。理由もそこまで怒るほどの事でもない。
    はっきりやめてって言い過ぎたんじゃないですかね。
    要相談でOKって思う人も多いケースだと思う中怒りすぎた感じです

    トピ内ID:3201902188

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    そもそもあなたがAに失礼なことをした

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    AとB同士は友人じゃないのに、自分は両方と仲がいいから両方をいっぺんに遊びに誘う人ってたまにいますが、人見知りの自分からするとものすごい迷惑行為です。
    私がAなら、遊んでもいいのは「親しいあなたとだけ」であって、Bのことは嫌いじゃないけど気を遣うから呼んで欲しくないです。「私とじゃおもしろくないからBを呼ばないと間が持たないってこと?」と疑心暗鬼もします。

    参加メンバーを増やしたのはトピ主さんの提案ですか?
    こういう行為への私の正直な気持ちは「自分が割り勘勝ちしていろいろ食べたいだけのくせに、よく知らない気を遣う人(B)を勝手に誘うんじゃねーよ(怒)」ってのが本音です。

    もしかしたら、「迷惑!」と本音をハッキリ言えないAが、姉夫婦のせいと嘘をついてドタキャンしたのでは?

    それを「この理由で断わられたら今後は嫌だよ。この理由なら嘘でもいいから他の理由で断ってほしい」なんて言われたら、家族のせい以外に断る嘘の理由が思いつかないから、断らなくていいように遊ばないことにするのが精神的に安心します。

    トピ内ID:8712540944

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    感覚の違いに良いも悪いもない。

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    🙂
    モンブラン
    お友達は家族との予定を優先する人だった。

    その上で「あぁ、この人とはやっていけないな」と判断するのはあなたの自由でした。

    でもそこでトピ主さんは「私が不愉快になるから、そんな理由なら嘘ついてでも私を不愉快にしないようにしなさいよ」と言ったわけです。

    Aさんは「あぁ、トピ主さんでは感覚が違いすぎて話にならない」と判断し、Bさんに直接断りの連絡をし、話を終わらせた。
    これについても、AさんがどうしようとAさんの自由です。

    トピ主さんは自分の感覚を「正しい」と思い過ぎている。

    言葉では「先約を優先する人も多い」と言ってますが、実際は「先約を優先するべき!」ですよね。先約を優先する人も多い、であれば、優先しない人も少なくない、ということも認められるはずですからね。

    自分の感覚は正しい、というのを変えていかない限り、トピ主さんとやっていけないと思う人はこれからもきっと様々な場面で出てくるでしょう。

    それでも良い!と思うかどうかもまた、トピ主さんの自由です。

    お友達にはお友達の「どう思おうが自由」という自由があるんですよ。

    トピ内ID:9810408486

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    どっちもどっちだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    断る方Aさんも、もっと誠心誠意、きちんと想いも伝えていればよかったと思いますが、
    トピ主さんも、感情に任せて言い過ぎだと思います。
    売り言葉に買い言葉、夜の約束も勝手に断るのも、本当に、似た者同士です。
    わたしがBさんなら、どちらの方とも、今後お付き合いしたくないと思います。

    トピ内ID:2752240881

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    うーん…

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    理由に文句を言った事が悪かったと思いますよ。

    確かにドタキャンは悪い事です。なので、理由に納得出来ず、ないがしろにされたと感じたなら何も言わずに距離を置けば良いのです。
    わざわざ「この理由で~」は伝えなくて良いのです。ドタキャンは酷い事だよと伝える為に、わざわざ友達の大切な物を否定する必要はありません。
    せめて「ドタキャンは傷付くから、なるべく今度からは辞めてね」くらいなら、友達も誠心誠意謝って終わったと思いますよ。

    それか、とりあえず今回は何も言わず、次の約束をした際に「今回は大丈夫だよね?」と念を押すとかね。

    世の中、平気で何度もドタキャンする人がいる事はいるので、自分の気持ちを伝える事も大事だとは思いますが。相手との関係を継続したいなら、伝え方に気を付けなければいけませんよね。

    私も以前、付き合ってはいませんが何度かデートした男性とのデートをドタキャンした事があります。遠方に暮らす祖母の具合が悪く、亡くなる前に会っておきたかった為です。いつ亡くなるか解らない状態だった為、次の約束をする余裕がありませんでした。遠方なので日帰りできず、荷物の準備等でバタバタしていました。
    そんな時、相手の男性から電話がかかってきて出ずにいると、長文のLINEが「大人の男性として忠告させて貰うけど~」「約束を断る時は代替案として他の日程を~」等。
    うんざりしました。
    ドタキャンは本当に失礼な事です。解っています。それを承知で、正直に理由を話しているんです。
    自分の態度が気に入らなかったなら、黙って離れてくれと思いました。

    トピ内ID:5965144257

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    非は全面的に先方にあり

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     表題の如くで,トピ主さんに何ら落ち度はありませんよ.悪いのは全面的に向こうです.トピに記された言動は正に逆切れで,言語道断というべきものです.
     「先約を蔑ろにするような者との付き合いなんか,こっちから願い下げ」でよいのです.

     あと,「う~ん」さん,トピ主さんは別に,”Aが嘘をついている”とは仰っていませんよ.

    トピ内ID:1309229775

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    しおりをつける
    🐱
    アリス
    確かに約束は先約が優先だけど、すべてがダメになったわけでもなし何が不満なのかわかりません。
    ドタキャンの理由にあなたの審査が必要なの?
    嘘をつけって意味不明だし。

    >事前に聞ければ理解もできたけど、もう少し説明してくれないと先約を優先する人も多いと思うLINE、電話で話そうというと無理と言われました。
    説明も何も家族会議、それ以上以下ありません。
    わざわざ話す必要ありませんよ。
    トピ主の追求でしょ。

    >私の何がいけなかったのでしょうか。教えてください。
    彼女の説明で引かないことですよ。
    しつこいこと、
    嘘をつけと言うこと、
    などです。

    トピ内ID:8477530696

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    トピ主さんの何が良くなかったか

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    簡単に言うと、人を自分の思い通りにしようとしたところでしょうね。
    Aさんは昼は家族と過ごすから夜だけでお願いと言ってきたのに、嘘をついてでもトピ主さんに対して気遣えと言ってしまったら、それはもうお友達の関係ではありません。

    トピ主さんはそんなに偉いの?
    Aさんはトピ主さんの部下かなにかなんですか?
    部下であっても、パワハラですよね。
    現代日本で「嘘をついてでも~云々」言うのは強要罪と言われてもおかしくないです。
    そんな命令が出るなんて、主従関係でしかあり得ない事なのですよ。

    誰しも自分に出来る範囲で自由に時間をすご権利があります。
    人に嫌われたらもう会うことすらしてもらえないのですよ。

    Aさんは28歳ですから、人の好きにされたくないという自我があります。
    トピ主さんが何歳かわかりませんが、中学生じゃあるまいし、子供みたいな主張はもう二度としないようにしないと、孤立しますよ。

    トピ内ID:7196514032

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    先約が優先

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    姉夫婦がくるからってドタキャンはあり得ません。
    信頼を裏切ったのは友人だと思います。

    トピ内ID:0760881526

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      皆さん若いなあ........

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      🙂
      富士山
      大きな間違いがあります。
      【先約が優先】では全く全くありません。
      【大切な方が優先】です。
      約束していても、冠婚葬祭が有ったらそちらを優先する人もいるでしょうし、友達との約束を恋人との新しい約束で反故にすることも有り。
      物事は優先順です。
      人間関係とはそういう物です。

      トピ内ID:0748521031

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      世の中、家族愛を出せば勝ち

      しおりをつける
      🙂
      printomama
      ケチを付けられないからね。

      何でもかんでも親が~、兄弟が~、甥姪が~っていっておけば万事OKです。

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      年を取ると人生は自己満足だと開き直り、他人に迷惑を掛けてもよいという悟り方をするのでしょうね。

      若くありたいものです。

      トピ内ID:6197010730

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      何を優先するかはその人次第

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      🙂
      あおば
      そもそも昼は二人だけの約束。
      で、いつも仲良しの間柄。

      だったら、私は友達の選択を、
      「理由なく」尊重しますね。
      先約なのに?なんて思いません。
      他に迷惑かける人がいる訳じゃないし、
      んじゃ空いた昼、何しよっかなぐらいですね。 

      そもそも、
      「とても仲が良い友達だったので、今後も同じことをされたくないので、」
      という理由で、傷つくであろう言葉を平気で言ってしまう感覚、が、
      危ういかなと思います。
      何事も、言えばお互い分かり合える、
      のではないのです。
      言わなくていいこと、結構あります。
      逆に自分の懐を広げてみては。

      自分の価値観を全てと思わず、
      より柔軟に対応できるようになれば、
      人間関係、広げられると思いますよ。

      トピ内ID:7058750599

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      感覚の違いとこれまでの付き合い方

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      まさに先月、同じように友人からドタキャンがありました。
      人数も同じく3人。

      理由もこれまた一緒で家族のことでしたが、
      私ともう1人の友人は快諾。1週先にずらして解決です。

      ドタキャンの友人は、本来そんなことをする人ではないこと、
      なので、よっぽどのことだという判断です。

      私が彼女の立場でもドタキャンするかも、という理由でしたし。

      あなたの「え?」は他人には普通の事だったり、逆も然り。
      これは考え方や価値観の違いから誰とでも起こりうること。

      それが、

      >「この理由で断わられたら今後は嫌だよ。
      >この理由なら嘘でもいいから他の理由で断ってほしい」

      こんなこと言われたら驚愕です。

      私なら金輪際お付き合いは遠慮します。

      トピ内ID:7146171097

      閉じる× 閉じる×

      その日のメインは夜なのに?

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      お友達も会う目的って「韓国料理をだべに行く」でしょう?

      だから昼間の予定が変わっても目的は達成できるから良いと思ったんじゃない?

      というか私もそれならいいよってなります。

      甥が小さかったらそれこそ会いたいしね

      もしかしたら甥の何かのイベントがあったのかもしれないよね?
      (お食い初めとか七五三とか)

      それを「この理由で断られたら嫌」って?
      「なんでそんな理由で断るの?気が利かないよね」って言ってる様なものでは?

      私もそんな事言われたら夜も行きたくないですよ


      「先約優先」は小学生のお友達と一緒に遊ぶのが被った場合とかのレベルじゃない?
      大人なら優先度には色々な条件があるのは分かるでしょう?

      心が狭いというより押し付けがましいかな

      トピ内ID:4388541536

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      友達、ずれてない??

      しおりをつける
      💋
      アラフィフママ
      お友達Aの論点がずれてる・・・・

      先約をドタキャンして「家族を大事にすることは悪い事ですか?」って聞くのは変!!いまそんな議論をしてないよね?
      悪いことは「先約をドタキャンしたこと」だよね?

      しかも夜までキャンセル?自分が韓国料理食べたいと言ったのに??

      貴女は許す側、彼女はもっともっと謝り続ける側じゃないの?
      しかも貴女のことを「心が狭い」って・・・どの口が言ってんの!!?

      貴女の対応は間違ってないと思いますよ。私ならそんな友人、切りますね。
      (実際似たような人がいて切りました)

      トピ内ID:5085952922

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      なんかすごいね

      しおりをつける
      🙂
      にぼし
      「私が納得する理由をでなければ許さない」ってすごいなー
      ドタキャんはなるべく避けるべきだし、もやっとするあなたの気持ちも分かるけどそこまで傲慢なことは言えないわ
      嘘をついてでも私が納得する理由をってことでしょ?うん、やっぱし凄い
      しかもネチネチ説教とかもうね…その執念にドン引き
      私ならトピ主みたいな人はFOどころか即COだな

      トピ内ID:1060307973

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      すずらんさんに完全に同意します。

      しおりをつける
      😑
      バッチ
      >「この理由で断わられたら今後は嫌だよ。
      >この理由なら嘘でもいいから他の理由で断ってほしい」

      他人の行動をコントロールしようとする人と判断したのですよ。
      私なら怖くて付き合えないし、約束は金輪際しません。

      ドタキャンは悪いでしょけど、
      罪悪感に漬け込んで来たと判断したのではないでしょうか?
      相手も見切りどきと思ったんですよ。

      トピ内ID:4723161142

      閉じる× 閉じる×

      あー

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      私も隣県に姉がいますが、隣県といっても電車で1時間くらいの距離なので、友達との先約があったら来訪を別の日にしてと言いますし、どうしてもその日である必要がある用事なら、その「どうしても」の部分を説明します。
      友達にただ「姉一家が来るから」とだけで、ドタキャンはしません。

      なのでトピ主さんがモヤモヤした気持ちはわかります。前々からの約束で夜も相手に合わせてセッティングしたのにドタキャンするなら何かそちらを優先すべき理由があるはず、ならそれをちゃんと書いて欲しい。分かりますよ。ただ(近居の)姉一家が来るからだけじゃ悲しいです。

      ただトピ主さんの言い方は「家族は理由にならない」と切り捨てるような言い方で、それにはちょっとAさん自身も自分の引け目もあってカチンときたのではないでしょうか?

      人それぞれ感覚は違うし、書いてない何かがあるのかもしれないので、「大事な用事なら仕方ないけど、、夜は来れる?」と含みを持たせる程度にした方が良かったと思います。

      もしAさんに謝ろうと思うなら、「お姉さん一家はいつでも来られるだろうと勝手に思ってしまって、あなたの事情を考えないで送ってしまいごめんなさい」と伝えてみては?

      トピ内ID:4590592753

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      親しき仲にも礼儀あり

      しおりをつける
      🙂
      うろこ雲
      断る理由を偽れ、とか
      家族程度が理由なら先約の友達を優先しろとか
      指図がうるさい
      追い込みすぎ

      他の友人にも同じことしますか?
      今までもトピ主さんの方が強い関係で成りたってきた長年の鬱憤もあるかもね

      トピ内ID:6076453665

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