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    😑
    ゆり
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    ご覧いただき、ありかとうございます。
     
    現在付き合って3年目になる彼氏がいます。
    私は31歳です。彼氏は年下です。

    当初から結婚を前提にした付き合い、というはすだつたのに、3年経っても引っ越しや結婚、指輪の話すらできてません。

    毎日がこの人で良かったのか、あるいは私で良かったのか不安です。

    ご助言いただけると幸いでございます。

    トピ内ID:6182326006

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    年下の彼の年齢によりませんか?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    もし彼が20代前半なら、結婚をせかしてもピンとこない年齢ではないかと思います。
    もし彼が30前(29歳とか)なら、(引越しは意味が分かりません同棲と言う事?)自分の年齢等の事もあるので普通に聞いてみてはどうでしょう?

    良くするか悪くするかも貴方の持って行き方次第でもありますから、
    今の時点で良いか悪いかは誰も分からないと思います。

    トピ内ID:6626752595

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    破棄。婚約してるのですか?

    しおりをつける
    💤
    ゆり
    結婚前提というのは婚約ではないですよね。
    単なる口約束の部類かな。

    3年経っても結婚の話が出ないと言うことは、彼にその願望はないと言うことではないでしょうか。
    指輪よりも、今の彼の素直な気持ちを確認することが大優先でしょう。

    お互いのご両親に結婚の挨拶もまだですよね?

    トピ内ID:7287014882

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    婚約破棄?指輪って?

    しおりをつける
    🙂
    ちげママ
    正式に婚約してるの?

    年も年だし直接彼氏に聞けば?
    こんな所で皆の意見聞いたって、、、、
    彼氏がどう思っているか彼氏にしか分からない。
    ぐずぐずしてると時間ばかり経って
    年とるだけてすよ。
    毎日くよくよ考えるくらいなら
    私だったら直接聞くけど。

    結婚する気がないなら、そう言ってくれますよ。
    3年も付き合ってるんでしょ?

    トピ内ID:5579109256

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    皆さま、まとめてのお返事になることお許しください。

    しおりをつける
    😑
    ゆり
    確かに彼氏には結婚する意志はないのかもしれません…。

    でも、今の彼氏との指輪に憧れています、夢でもあります。

    やはり、指輪はなしで籍だけ入れる形の方がいいのしょうか。

    トピ内ID:6182326006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    で、彼はおいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年下と言っても、1つ下なのか、5歳下なのか、まさかの二十歳前後とか、それで意見は大分変わりますが。
    また突っ込みどころでは、婚約指輪ですよね(笑)

    あと結婚の具体的な話はしているんですか?
    結婚を前提にお付き合いと言ったって、具体的な話もせず察してちゃんでズルズルと付き合ってたら、そりゃあ動くものも動かないでしょう。
    そもそもあなたは三十路で焦ってても、彼が年下で周りがまだ結婚してないとしたら、彼が焦る状況にはなりませんから。

    で、再度お聞きしますが、彼はおいくつですか?
    彼もアラサーなら、あなたから逆プロポーズすればいい。
    それでも煮え切らないなら次に行く。
    彼が20代前半なら、もうさっさと諦めた方が近道です。

    トピ内ID:9240377045

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    よくある言葉

    しおりをつける
    😉
    ちり
    結婚を前提に。なんて、どこにでもあるよく聞く言葉だと思います。言わなくたって、結婚前提を意識してる人は毎回してませんか。実際付き合ってみて、結婚したいかどうか。もしかしたら彼はまだその気が無いのかもしれませんし、お付き合いがなぁなぁになってるのかもしれませんし。気になるならご自分で聞かれてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7801465627

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    よくわからない

    しおりをつける
    😢
    れもん
    婚約したけど、指輪くれなかったから婚約破棄したってこと?

    年下ってどれくらい下かにもよると思う。
    三年目だし、もしかしたら付き合ってきて結婚する相手ではないなー?と思われてるかもしれないよね。

    きちんとあなたの気持ち話してみたら?

    トピ内ID:1714862687

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    結婚前提は婚約じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚できるか否かの見極めをしながらのお付き合いという事。

    現時点で彼がトピ主さんとの結婚を決めていないなら、結婚の話も指輪も無いのは当然。

    お付き合いをして3年ならそろそろ白黒つけてくれるんじゃないかな?
    結婚なのかお別れなのかどっちなんだろう?

    もちろんまだ見極め中という事もあるけど。

    結婚前提のお付き合いをしているなら、当然だけど見極めの結果で結婚しないって選択肢は十分あるよ。

    トピ内ID:2435253836

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    んー…
    トピ主さんへの現時点のレスは、トピ主さんとは彼は結婚前提としてお付き合いしていて三年が経過しただけ。結婚前提のお付き合いとは言え、婚約しているわけではないので、別れたからといって婚約破棄されたとかにはならない。彼が付き合う中で何かトピ主さんに対して不安や不満がありそのままなのかも知れません。彼からプロポーズされないなら、トピ主さんから彼にプロポーズしてもよいですし、彼とお別れして別の新しい彼を見つけてお付き合いするのもよいですよ。

    トピ内ID:0290922440

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    3年も付き合ってるなら、結婚の事どう考えてるか聞けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    よく分からないんだけど、指輪は無しで籍を入れるのがいいんでしょうか?って、、、

    籍を入れるのは、彼氏は了承してくれそうなの?

    結婚前提は置いといても、3年も付き合ってるなら、結婚の話をするのは何らおかしくない。

    彼に結婚の事はどう考えてるか聞いてみたら?

    ちなみに彼は20代前半とかではないですよね?

    3年付き合っても、彼の年齢次第では、結婚は考えられないのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:9124706142

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    数ヶ月前に婚約したアラサーです。

    しおりをつける
    🙂
    マドカ
    交際中から金銭感覚、結婚後の仕事についてなどたくさん話し合いましたし、婚約指輪もしつこくねだって、無事買ってもらえました。笑

    彼が煮え切らないなら、こちらから積極的に話題にするのも1つの手かと。彼も機会をうかがってるかもしれませんよ。指輪も、サイズとかあるので、実際ある日突然指輪パカー!なんて期待してる時間がもったいないかと。

    トピ内ID:1498964549

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    少し落ち着きませんか。

    しおりをつける
    🙂
    たてよこ
    少し落ち着いたらいかがですか。
    まず、彼とちゃんと話をするべきなのではありませんか。

    結婚前提の交際だったのに、3年も経ったけどどう考えているのかと。

    指輪が、入籍が…なんて、その後の話ですよ。

    ひとりやきもきする気持ちは分かりますが、でも、二人のことなのですから、二人で話さないことにはどうにもならないのですよ。

    もちろん、話し合いによってはトピ主さんの思った通りの結果や、方向に進まないこともありますよ。

    でも、それでも話さないことには前に進むことも出来ない、何も変わらないのです。

    彼には彼の考えもあるでしょうし、彼は年下とのことですが、年齢的にまだ結婚はしたくないなど、彼なりに思っていることがあると思いますよ。

    まず、二人のこれからを話し合う、彼の意思や考えを確認する。

    結果、上手く行ったとして、その先にあるのが指輪とか入籍なのですよ。

    トピ内ID:5747249875

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    皆さま、またもやまとめての返信になり申し訳ありません

    しおりをつける
    😑
    ゆり
    彼氏は20代後半です。

    昔から指輪というもの、ドレスというものに憧れていたため、そんなに高くなくても欲しいな、着てみたいな、と思っています。

    ただのわがままにしか過ぎないのかもしれません。
    これがプレッシャーになっていることも確かなんです。

    彼氏は指輪もドレスもない、ただ婚姻届一枚の結婚でいいのかなぁ?とも思っています。

    それとも、本当に結婚する気がなくてずるずるここまで来てるだけなのかなと思うと、どうしたらいいのかわかりません…。

    すみません…。

    トピ内ID:6182326006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はっきりと結婚が決まれば指輪をくれます

    しおりをつける
    🙂
    やきいも
    婚約指輪無しでも入籍する人はいますが、それは二人の話し合いの結果です。
    トピ主さんと彼、具体的な結婚の話が何もない、お互い今付き合っている人にすぎません。
    結婚前提で付き合い3年目なら直接聞いてみては?私と結婚する気があるのですかと。
    夢でも理想でも結婚には相手のあることですから現実を見ましょう。

    トピ内ID:7559999674

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    とりあえず 年内はまつ

    しおりをつける
    🐴
    ポケットの松ぼっくり
    一応 クリスマスや年末が近いから
    待ってみる。

    ガツガツせっつくと 逃げられる可能性もある。

    年下の年齢にもよるけど
    男性が年下でも28歳以上なら
    3年付き合って、彼女が30超えなら
    そろそろ結婚考えないと不誠実
    女性には、出産適齢期があるから
    35歳までそんなに猶予はない。

    28歳以下だと
    彼自身が結婚考えてなさそうですし
    仮に結婚考えてたとしても
    親が年上の30代彼女を拒否する可能性があるかと。

    一応、クリスマスにプロポーズがあるかも 年始にご両親への挨拶あるか期待しつつ、様子を見る。

    それで、本当に何もなければ
    年明け連休後に、別れを切り出す。
    一度きりのカケだけど

    「貴方は一緒にいて楽しいし心地いい人だけど、女性には出産のリミットがある。自分は結婚してる家庭を持ちたいとと思ってるけど、恋人には重荷なら無理強いする気はない。」
    と言って別れを切り出す。

    それで結婚すると言うなら付き合うけど(但し、親への挨拶や 入籍などの日程を1月中に決めないようなら 別れる)

    今の関係が良いというなら
    きっぱり別れる
    (念のため 妊娠していないことを確認後)

    31歳ならもう猶予はない
    別れたらすぐに婚活し
    結婚相談所など、結婚意思のある人を探す。
    ある程度条件に会う人を探し
    過去の恋愛と比べず
    将来二人で歩める人を探す。

    少なくとも2月からは婚活に入り
    半年で相手を探し
    1年後には入籍する
    ぐらいのプランをたてる
    (選り好みしすぎて、長期戦になれば年だけ取り 確率が下がる)

    貴方に新しい彼や婚約者ができた途端
    元彼が結婚を餌にヨリを戻したいと行ってきても、縁を切る 決して関わってはいけない(今の恋愛 婚約がダメになる)

    受験と同じでいつまでも第一志望に食らいついて浪人するより、条件下げて第二志望に入った方が いいののと同じです

    トピ内ID:1537454926

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      聞いてみるべしー

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      『当初から結婚を前提にした付き合い』=プロポーズではありませんよ。

      『結婚を前提にした付き合い』というのは、デートしたり旅行したり、お互いの家族・友達を紹介したり、色々お互いの事を知り理解を深め、そして『お互いに結婚相手として適している』と認識したら、ゴールインしよう!・・・という事だと思います。

      3年も付き合っているなら、もう結論だしてもいいですね。引越しや指輪の話ではなく、まずは『そろそろ結婚しようよ?!』と打診してみたらどうですか?

      彼は年下だし(お幾つですか?)、たぶんあなたにプロポーズしたとは思ってないと思うよ。

      トピ内ID:8973597623

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      言っていることがグダグダすぎる

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さん、女性が描く夢は分かるんだけどね、
      もう少し落ち着いて考えませんか?

      結婚ってさ、やっぱりタイミングの問題がすごく大きいんだよ。
      自分自身や自分の周囲の人、大切な人の事を見つめ直すことって
      日常生活ではそこまでないんだよね。

      だって、将来とか未来なんてそんな頻繁に考えたりしないじゃない。
      毎週、週明けになると仕事に行ってご飯食べて寝て…
      そんな合間に連絡を取り合って、合う約束をして週末の休日を待って…
      そんな繰り返しこそが生活ってものでしょ?

      転勤の内示が出た(そろそろ転勤かなでもよい)となれば
      じゃあ、彼女との関係をどうする?なんてものは良くある話ですね。

      賃貸住宅の更新があれば、その部屋を更新する?って見つめ直す機会だよね?

      誕生日が来て、お互いの年齢を直視すればそれも機会だろう。
      ○回目のクリスマスとかお正月、バレンタインとかでも
      見つめ直す機会になるケースもある。

      当然、結婚ってプライベートだけど生活に深く関係するから
      仕事関係が大きく影響するものだ。
      充実して意識が仕事に向いている時は現状の環境を変えたいと思わない。
      だから結婚に向けてということもなくなる。
      仕事で悩んでいたら、結婚なんて考えている余裕もないだろう。
      結局のところは仕事でもちょっと余裕が出てきたとかで
      他の事を考えられるってことも結婚への意識を持つ要因になるんだ。

      まあ、タイミングを計って色々と深い話がしていくしかないよね。
      普通に考えれば意識がトピ主さんに向いているだろう
      誕生日を初めとしてイベント事の長時間一緒にすごせるときとかにさ、
      良い雰囲気を作って少し将来を語れるようになるかじゃないかな?

      で、婚約指輪とか挙式とか色んな話はその先だろ?

      トピ内ID:2868352634

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      いや・・

      しおりをつける
      sarasa
      トピ主さんなんかちょっと・・いろいろ大丈夫?

      確かに「結婚前提」だったのかもしれない。
      でもそれって「まじめに結婚も視野に入れて付き合いましょう」ってことであって、あなた達婚約したわけじゃないのよ。

      >昔から指輪というもの、ドレスというものに憧れていたため、そんなに高くなくても欲しいな、着てみたいな、と思っています。

      それ以前の問題です。夢はあるんでしょう。指輪だってほしんいんでしょう。
      でもあなた達まだ結婚することすら決まってないのよ。
      それ忘れてない?というか、「結婚前提」を「婚約しました」とはき違えてませんか?
      あなたはこれから彼をその気にさせて彼が結婚を決意してくれなきゃ結婚出来ないんですよ。
      プロポーズされるか、あなたがプロポーズをしてOkもらうまで指輪やドレスの話なんて出てこないよ。

      >やはり、指輪はなしで籍だけ入れる形の方がいいのしょうか。

      その前に彼が結婚すると意思を固めないといけません。
      いろいろずれてるね・・・
      結婚すら決まってないのに「入籍だけがいいの?」って・・
      夢はわかるし、3年も経ってるのにまだ?と思う気持ちもわかるけども。
      いろいろ考える前にあなたは彼と話し合いしなきゃ。
      「結婚についてどう思ってるの?」って聞けばいいじゃない。
      「結婚前提って言ったよね?もう3年だよ。いつまで待てばいい?」って聞けばいいじゃない。
      「私はしたいから結婚を考えてください」って言えばいいじゃない。
      相手が言ってこないのならあなたが言うしかない。
      それで「結婚しよう」と言ってくれたらいいんだし。
      彼が「結婚はまだできない」というのならお別れも選択肢に入れればいい。
      指輪とかドレスとか‥その以前の問題ですよ。
      結婚すら決まってないのです。まずは「結婚」についてお互いの意思を確認しないと。
      結婚前提なんて何の保証にもならないんですよ。

      トピ内ID:0535471243

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      彼の経済力はどうなってるの?

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      ズバリ年収はいくらか知っていますか?

      聞きにくければ、家賃はいくらかを聞いてもいい。
      そうすれば月収を予想できます。

      低年収の男と結婚してもおもしろくないよ。
      つまり幸せにはなれません。

      別れた方がいいと思う。

      トピ内ID:7736891314

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      そんな・・

      しおりをつける
      コンパス
      交際3年もしてるのに二人で将来の話もせず、主さんはドラマみたいに彼が婚約指輪を用意してプロポーズしてくれると勝手に思ってる感じですね。

      そんなのまぁ無いですよ。

      先ずは二人の将来の話をしっかりする事です。

      実際彼に聞いたら「俺は35歳ぐらいを考えてる・・」なんて話かもしれませんからね。
      その時主さんはアラフォーですし・・。

      指輪やドレスよりも結婚観や時期の方がはるかに大事だと思いますね。

      トピ内ID:1093405584

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      ゆり
      そうですよね。
      私が指輪、結婚にこだわりすぎて彼氏に負担をかけていたのかもしれません。

      皆さまの仰る通りで、近々さり気なく話題に出してみようと思います。

      あくまでも、プレッシャーにならないように。

      理想のプロポーズにばかりこだわっていたら、ダメなんだなと再確認しました。

      ちなみに、結婚前提と書いていますが、一応婚約しております。

      皆さまのご意見を参考に、彼氏と話し合ってみます!
      本当にありがとうございました。

      トピは一応締め切る形とさせていただきますね。

      トピ内ID:6182326006

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