詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 姑に「赤ちゃんがかわいくない」と言われ、会わせたくないです。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑に「赤ちゃんがかわいくない」と言われ、会わせたくないです。

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    みりん
    ひと
    義実家の近くに住んでいました。
    鍵を渡して自由に行き来できるようにしていましたが、あまりにも干渉がひどいため(寝室や風呂場に無断で入ってくる、料理・掃除チェック等)、私の産休を機に夫が鍵を回収し自由に出入りされないようにしました。
    このことを義家族は怒っていますが、夫婦共にここは譲れません。

    出産してからは週一で義実家に子供を連れて訪問or自宅に義両親を呼んでいました。(義実家は動物多頭飼いで全員喫煙者の為、衛生的にせめて週一で。と夫に頼まれた為。)
    最初は義家族も喜んでくれていましたが、しばらくして姑に「週一で会ったってかわいくもない。他のその辺の赤ちゃんの方がかわいい。」と言われました。

    週一でしか孫に会えないことへの当てつけ発言だとは思いますが…
    生後3ヶ月程度の無垢な子供にそんな言葉を投げかけられたのがショックで、怒りすら湧きます。
    それでも義家族にニコニコしている子供を見ると悲しくなります。

    このことが全ての原因では無いですが、現在は義実家から離れた土地へ引っ越しました。
    もう義家族は写真を送っても既読スルーです。
    出産時以来子供に会っていないのに、写真を送るだけでも喜んでくれる遠方の実両親と比べてしまいます。

    年末年始やお盆は義両親にも会わせなければと思うのですが、「別に他のその辺の赤ちゃん見てれば良いのでは?実孫かわいくもないなら会う意味無いよね?」と考えてしまい、会わせることに抵抗があります。

    第一子だからと言葉に過敏になりすぎでしょうか?
    大人の都合で片方のおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのはかわいそうでしょうか?

    ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:1261176521

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 87 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 1513 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義父は?

    しおりをつける
    🙂
    紅色
    姑はしょうもない人ですが、そのとばっちりで義父が孫に会えないなら可哀想です。

    今回は意思確認のためにも行ったらどうですか?

    お義母さんが以前、可愛くないとおっしゃってましたが、写真を送りたいなと勝手に思って送っているんですが迷惑ですかね?と義父に聞きましょう。

    義両親、両方が残念なら、トピ主はもう一緒に行く必要はないかと思います。
    年に数回くらい、1人で羽をのばして、ご主人にお子さんを任せましょう。ご主人だけが実家に帰れば、メッセージも伝わります。

    私はトピ主の姑にかなりの憤りを感じています。
    幼児の時期は成長の個人差もあり、心配しだしたらキリがない時期です。
    そんな時に馬鹿げた発言をして、本当に情けない義母です。
    トピ主はそれでも会いに行こうか悩んでいる、いい嫁ですよ。
    姑に自分の愚かさに早く気づいて欲しいです。

    トピ内ID:2613141432

    閉じる× 閉じる×

    会わせなくて良いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    ポケットの松ぼっくり
    義母さんは、子供が苦手なようなので
    と夫に言って
    合わせなくて良いのでは?

    問題は、孫が可愛くない発言を
    夫の前で言ったかどうかです
    (メールで形に残ってるかどうか)

    夫が妻の心情を理解してるかどうかが鍵です。

    完全に疎遠にするというよりは
    最低限の正月顔を出して
    夫の顔をたてつつ
    子供は抱っこして話さず
    夫の側を離れない

    長時間滞在は迷惑だからといって
    手土産渡して
    お茶だけしたら帰る。

    そこで義理親が夫の前で失言してくれれば、ラッキー。

    夫の前でトピ主さんは
    義理親とうまくやっていきたいけど
    あまりにも義理親が非常識で
    トピ主さんは自信を無くし ちょっと無理かも という立ち位置をとる。

    どんなに最低な義理親でも
    夫にとっては身内なので
    義理親を全否定しないこと。

    夫を常にあなたの味方につけることです。

    あと、将来的に家は
    義理親が介護等始まる前に
    マンションを購入した方が良いです。
    アポなし訪問、同居対策です。
    (夫には義理親対策でマンションとは言わない)

    トピ内ID:0647265108

    閉じる× 閉じる×

    今のままで良い

    しおりをつける
    😨
    うん
    お悩み中のあなたでも、幸せなのは御主人が味方をしてくれる事ですよ。赤ちゃんが産まれた時からその身体の環境を考えてくれる。酷い言葉の意味を理解する前に引っ越しまでしてくれる。こんな御主人はそうそういませんって。その気持ちを大切にしましょうよ。

    義親さんにお子さんを会わせたいと思うあなたは優しいですよ。でもその優しさが通じない人もいるんです。余計な声をかけて行き来が復活したら御主人の苦労が水の泡です。あなたとお子さんを守るためとは言え、御両親を遠ざけてすっきりだけでは無いと思いますよ。

    これからも折々に写真を送るだけで良いと思います。会わせるならもっと大きくなってから。「可愛いくない」と言われても「あっそ」で流せる位まで待ちましょう。

    トピ内ID:6789850241

    閉じる× 閉じる×

    子供からしたらジジババはオマケです。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分のことを可愛くないなんて吐き捨てるジジババなんて、孫からしたら要りませんよ。
    安心して疎遠にしてくださいね。

    トピ内ID:6537897602

    閉じる× 閉じる×

    ま、冷静になろう

    しおりをつける
    blank
    深呼吸
    〉それでも義家族にニコニコしている子供を見ると悲しくなります。
    →トピ主さん、大丈夫ですか? まだ3ヶ月の赤ちゃんの正常な反応ですよ。

    ところで、その姑さんの問題発言を夫さんはご存知なんですか? トピ主さんと一緒に聞いていたとか、或いは、トピ主さんから伝えていたとか。
    もし知っていたとしたら、その時の夫さんの反応はどうだったんですか? それ次第だと思いますがね。

    トピ内ID:5565880484

    閉じる× 閉じる×

    会わせたくない口実

    しおりをつける
    🙂
    もも
    夫が貴女の良き理解者でよかったですね。

    距離を詰めて遠慮の無い姑、うんざりする気持ちもわかる。
    出来ればこのまま縁を切ってしまいたい。

    そんな気持ちの時に運よく姑の「かわいくない」発言。

    不細工だの何だのの失礼な誹謗発言をしたのかと思えばそういう意味ではまったくない、
    要は「週一でしか会えないのは寂しい、もっと会わせて欲しい」という意味で、
    それを「週一度しか会えないでは情も湧かない、毎日顔が見られるその辺の赤ちゃんの方に情が湧くぐらい」という嫌味で伝えただけでしょう。

    それを「それなら情の湧く、毎日顔が見られる近所の子でも可愛がっておけば?」とすかすのはちょっと意地が悪いような。

    その言葉を投げかけた相手は明らかに「週一回しか会わせてくれない息子達」なのに、「3か月程度の無垢な子どもに投げかけた」って本気で言っている?違うでしょ。そうして読む人を誤誘導しようとしている?

    自由に出入り出来ていた息子の家の鍵を取り上げられ、近くに住んでいるのに週一でしか可愛い孫の顔が見られず、挙句は当てつけのように遠くの土地へ引っ越してしまった。

    姑は貴女に嫌悪され喧嘩を売られて傷ついてるのだろう。

    写真を送っても既読スルーなのは、これまでのこじれた関係上、どう反応しても結局貴女の気に食わないだろうという思いかも。

    まあ、貴女の気持はよくわかりますよ、そんな姑、確かに鬱陶しいよね。

    貴女の本音は、義父母などとは縁を切って実父母だけと付き合いたい。姑の「かわいくない」という言葉をうまく曲解して、「会わせなくていい」というレスを沢山集め、「会わせないのはよくないのでは」という罪悪感を消したいのでしょう。

    夫はどういう考えなの?

    「嫁の機嫌を損ねると孫には会わせてもらえない」時代が到来し、だから今どきの姑は嫁の機嫌を必死で取るのに、至らぬ姑でご愁傷様としか言いようがないね。

    トピ内ID:5510810430

    閉じる× 閉じる×

    そもそも論ですが。

    しおりをつける
    🙂
    do
    合鍵もって息子夫婦宅に好き勝するような過干渉な親ですので、
    今回の暴言があってもなくても
    絶対に揉めるというか、激怒する何かが絶対あったはずなのであまり深く考えなくていいと思います。

    とりあえず義理を果たす意味で年末年始に顔は出したらいいと思います。
    不衛生でまだその辺のもの口にいれる赤ちゃん、幼児であれば外食にしてもらって、食事したらサヨウナラでいいんじゃないですか?

    もうすでに既読スルーされるような仲なんですから
    それでいいと思います。
    多分こちらが許したような、気を使うそぶり見せたらまた過干渉されて、もういや!ってまた同じように悩んで疎遠にするかどうか。。。って無駄に悩むだけですよきっと。
    もう1度こじれてるし、仲良くしようとしても程よいお付き合いは絶対出来なそうにない相手だから
    こちらも強気でつけ込まれないようにすればいいです。子供だってお母さんがいびられたり、自分の悪口言われるような状態、行きたいなんて思いませんからね。

    五歳こえたらお子さんと旦那さんでいってもらってもいいんじゃないですかね。そのうち子供も早く帰ろうとか行きたくないとかいい出しかねません(苦笑)

    そういうお付き合いで問題ないと思いますよ。

    祖父母の愛。。。注いでくれそうですか??
    祖父母は支配したいだけの人のように思えますが?
    そう思えば答えはやはり強気でいっていいと思います。子供のためと擦り寄る必要なし。

    なかなか簡単に人は変われません

    トピ内ID:3555753520

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    ご回答ありがとうございます。

    義父は孫にあまり関心がありません。訪問した時や自宅にお呼びした時も、眠かったり機嫌が悪かったりすると自室から出てこないことも何度かありました。
    「俺は鍵のこと、孫と会うのが週一なのはどうでもいい。」とも言われました。
    ただ、「嫁が姑の気に入らないことをするな!」という価値観でお叱りを受けています。

    夫は義母の発言を知っています。文章では残っていませんが、直接言われました。
    義母がその後も嫌味な言動をした時にも、「そのような態度をとられるとこちらも不快で、余計に会わせたくなくなる。」と夫がメールを送りました。
    引っ越しを言い出してくれたのも夫からです。
    本当に良い夫で、特に義両親に対してはネグレクトされていた記憶が強くあるため、私と子供を守ろうとしてくれます。本当にありがたいです。

    ただ、夫が行動すると義母は「息子ちゃんがこんなこと言うわけない!嫁に言わされている。」「嫁のせいで息子ちゃんは変わってしまった。」「息子ちゃんは産後鬱の嫁のケアが大変ね!」と言いますし、そのような返信が来ます。

    マンションの購入は…理想ですが…
    私が嫁に入る前に、義家族の住む家を夫名義のローンで建ててしまっているので、金銭的になんとかなれば考えたいと思います…

    トピ内ID:1261176521

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    ご回答ありがとうございます。

    嫌味な発言で、真意は別であることは理解できました。
    姑が嫌味を言う時は私達に話す感じではなく、子供に話しかけるように言うので(〇〇ちゃーん、あら笑わないわねー、親が悪いせいねー。というような感じです。)「子供に投げかけた」と表現してしまいました。誤誘導する意識はありませんでした。すみません。

    夫は子供の頃ネグレクトされ、児童相談所の方のお世話になっていたこともあるそうです。
    姑が過干渉になったのは私が嫁に来てから(妊娠する前から)で、態度の急変に警戒しています。鍵の回収も私が産休で里帰りしている間に夫が独断で行いました。
    夫は最初は正月には会わせたい考えでしたが、夫も既読スルーされてどうしよう…という感じです。子供の事以外の返信はあります。
    夫も親とちゃんと向き合うようになったのがここ数年なので、戸惑っています。

    当てつけのように引っ越した形にはなってしまいましたが、最初に遠くに引っ越せば?と言ってきたのは義家族です。本当に引っ越すとは思っていなかったようですが。

    過程は違いますが、本音が義父母と縁を切りたいというのは確かです。
    罪悪感も消したいですし、「会わせなくていい」というレスがついて安心感を得たい気持ちもあります。

    祖父母の愛は…わかりません。
    支配したいだけというのはまさにその通りで、義親の過干渉を理由に義兄弟は離婚しています。

    外食という頭がなかったです!
    正月は家で過ごすものとばかり…
    時間が経ってもっとお互い気持ちが落ち着いた頃に外食を提案してみます。

    いろいろご意見頂き、夫が引っ越しに踏切ってくれた気持ちも汲んで、今回の正月は見送ろうかなと思います…

    トピ内ID:1261176521

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人があなたの味方であるという事

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    とにかく、ご主人があなたの味方である事・行動を起こしてくれる事は、あなたの救いてすよね。
    なかなかこんなことってないと思いますよ。


    例え、義母(敬称略します)が
    「息子は嫁に言わされてる」
    とか
    「息子はあんな子じゃなかったのに変わってしまった」
    とか色々言ってきたとしても、ご主人が義母寄りであなた1人が孤立するよりはよっぽどマシだと思いませんか?
    いや、マシなんてもんじゃありません。天地がひっくり返るほどの差ですよ!



    今はその点だけをみて「よかった」と思うしかないと思いますよ。
    そもそもが、人との距離感がわからない人。相手の気持ちを考えない自分中心な人。
    ちゃんと話し合いしたってわかってもらえません。
    あなたから折れたり。わかってもらおうとしたりするをやめましょう!

    その結果、会わなくなってもそれは気にしなくていいです。


    頑張ってね!

    トピ内ID:5718246854

    閉じる× 閉じる×

    距離を置く

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    週に一度はかなりな頻度ですよ。
    それにそんな酷いこと言うなんて、非常識なお姑さんです。

    引っ越されたのは良いことでした。

    これからは距離を置き、年に1、2度でいいんじゃないですか?

    まあ、感情が拗れているでしょうから、難しい所もあるかもしれませんが、お盆やお正月に伺いますと連絡して、嫌な顔されたらサッサとやめればいいと思います。でも、毎年1度か2度は会うように声かけてあげましょう。父の日母の日にもプレゼント送りましょう。

    それ以外は、なにを言われても右から左に流して、もう悩むのもやめて、楽しく過ごしてください。

    トピ内ID:0249508163

    閉じる× 閉じる×

    平穏なお正月をお迎え下さい

    しおりをつける
    🙂
    様子見で
    今年は会わないか、挨拶だけでいいと思います。

    トピ主さんご夫婦の場合、色々と時間が掛かりそうです。

    その原因は、トピ主さんにはありません。ご主人の親子関係が影を落としています。

    ご主人も、悩んだり迷ったりが多い状況のようです。
    あせらず、あわてず、その時その時で、お子さんに負担の掛からない方針に進めばよいと思います。

    きっと義両親も、子に向き合えない面があるのでしょう。
    それが今度は、孫に対して現れ始めている。
    なんか思い通りにならないと、かわいくないと突き放すしか、やり方を知らないのでしょう。

    トピ主さん夫婦と親子が、振り回されないよう、あとは必要最低限の付き合いを保ち、
    改善しないようなら、距離を置いたままのほうが、お子さんの為になるかもしれません。

    トピ内ID:1632855226

    閉じる× 閉じる×

    すみません、ものすごい毒親ですね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の子は私に似ていわゆるあまり器量よしではありません。そういう内容の話かと思って開いたら、すみません、とんでもない毒親でしたね。
    関わらなくっていいんじゃないですか。
    私の夫も身体的・精神的虐待とネグレクトを受け、15で社会に出た後はずいぶんとお金もせびりとられたそうで、親と縁を切っています。私の祖父母も毒祖父母の部類に入る人達でしたので、「祖父母と会えない孫ってかわいそう」という感情はあまり湧きません。もちろん当初はかなり悩みました。私は祖父母の人となりをみて「好きではない」と判断したけど、最初からシャットアウトする事はまた別だと思ったからです。
    それでも、大変失礼とは思いますが、このおじいちゃんおばあちゃんは関わらせていい事ないと思いますけどねぇ…。
    「大人の都合」に抵抗があるなら今は「この子(を守る為)の都合」とでも思ったらどうでしょうか。
    兄弟も被害に遭われてるんですね。
    夫兄弟は異父や異母が混ざってたりするので複雑で「なんでお父さん(お母さん)にそんな態度をとるんだ」と言ってくる人がいたりするので兄弟もセットで距離を置いています。おじおばいとこ付き合いがあるなら、このレスを書いたこの人の家よりはましかとでも思っていただけたら幸いです。

    トピ内ID:7213728702

    閉じる× 閉じる×

    決めつけはよくありませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単純計算で子供は自分と2分の1、孫は6分の1似てる事になります。自分の子供すらかわいがれなかった人が、それより距離感のある孫の事などかわいがれるはずがないと思います。
    私の父は娘達とうまく関係性が築けなかった後悔を孫でなんとかやり直そうとしていますが、うまくいかなかった原因まではよく分かっていないので、やはり同じような事をして4、5歳の孫娘を困らせてしまいます。私も父には正直未だにものすごく抵抗感がありますが、やり直したいと頑張っている姿は応援したいし、娘がおじいちゃんおばあちゃんと過ごす機会も大切にしたいと思って自分の感情には蓋をして外に出さないで頑張っているつもりです。ですが、そんな私の気持ちを知ってか知らずか、普段初対面でも誰でもいいタイプの娘が明らかにいつもと違い、親子と比べ距離のある相手なので露骨に「いや!」とまでは言わないけれどどうにも困ってしまっているなという感じはあります。
    地域的には同居や近居が多く身近に祖父母がいる子ばかりなので、年数回ながらも「自分にもじいちゃんばあちゃんいるよ!」と周りに言えるのは嬉しいようだし、会うといえば楽しみにはしてるようなので今の所は交流を途絶えさせる気はありません。
    難しいですよね。子の最善の利益って…。

    トピ内ID:7213728702

    閉じる× 閉じる×

    疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    義両親に写真を送る必要は無いし、義実家に帰省する必要もないし、何か言ってこない限りはこちらから何もする必要はないです。

    ご主人がネグレクトまでされた親に、なぜそこまで近づこうとするのか。
    それに、義実家の家のローンをご主人が支払っている状態なのですか?
    なぜそんな事をしたのか、ご主人の気が知れません。

    また、義実家の家の中の状況、子供を連れていける状態ではないです。
    子供がハイハイをする時期になったら、余計に無理です。
    帰省はトピ主実家だけで十分です。
    祖父母だからと無理に会わせる必要はないです。
    自分の子供であるご主人に虐待しているような親ですよ。
    孫を可愛がると思う方がおかしいです。

    トピ内ID:4521963358

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      可哀そうではない。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      祖父母が居ない孫だって、祖父母が遠方に住んでいて滅多に会えない孫も居ます。

      そんな孫でも貴方は可哀そうと思いますか?
      可愛くないと言えば貴方が必死に孫に会わせようと努力するという計算があります。
      貴方に両親が居るのならそちらと頻繁に会わせましょう。

      義母にはそうですね、私の両親は孫をとても可愛いと言ってくれるのでお気持ちはわかりますよと笑顔で言いましょう。
      嫁が産んだ子、娘が産んだ子は違います。
      貴女だって、実の親と義親は同じではないでしょう?

      トピ内ID:5504685715

      閉じる× 閉じる×

      私だったらもう会わせない

      しおりをつける
      🙂
      まふゆ
      私の親がおそらく似たような感じです。
      幼少期から薄々うちの親おかしいなと思っていて、早くこの家から逃げたいと思い高校卒業と同時に一人暮らしを始め、それでも過干渉がひどく、今の夫を紹介したときも侮辱され、もう疲れたので今では連絡すべて無視しています。
      恥ずかしくて紹介できないので、夫の両親には会わせていません。住まいが遠方で、祖父母が要介護なのを理由に挨拶も付き合いもすべてご遠慮いただいています。
      結婚も妊娠も出産も、何も連絡していません。
      祖父母に会えないとお子さんがかわいそうだと本当に思いますか?
      他人の主さんから見ても、身内の旦那さんから見ても異常な祖父母に会えないことがかわいそうだとは思えません。
      むしろ、毒に当てられないように守ってあげて下さい。
      旦那さんが今でもトラウマになるようなネグレクトをする祖父母に会わせ続けたらどうなるか想像して下さい。
      今は周囲の話す内容を理解してはいないでしょうが、将来的にトラウマを抱えてしまう可能性もあるんですよ。
      主さんの父方の祖母が義母のような人だったらどうですか?会いたいですか?
      こちらがどんなに言葉を尽くしても、伝わることはないと諦めることも必要だと思います。
      物理的に距離を置く、連絡も必要最低限。孫の写真?私だったら送りません。
      旦那さんとも再度話し合われては。

      トピ内ID:5226795741

      閉じる× 閉じる×

      私なら義実家に帰省しないです

      しおりをつける
      🙂
      ねこたんてい
      そんな変な義両親に、きちんと子供を会わせるトピ主さんご夫婦は素敵な人柄なんでしょうね。

      ただ、写真を送ってもスルー、可愛くない発言、遠くに引っ越せばなど、悪意の塊の人とは、義両親と言えども交流しなくて良いですよ。

      私なら、相手が返信してこなければ次の連絡はしません。そして、相手の返信内容が悪意に満ちていたら、今後は連絡しませんのでと一言添えて送った後に、着信拒否します。

      交流するのは、孫に対する愛情に満ちたトピ主さん側の祖父母だけで十分なのでは、と思います。

      トピ内ID:8570687783

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。3

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      ご回答ありがとうございます。

      》とにかく、ご主人があなたの味方である事・行動を起こしてくれる事は、あなたの救いてすよね。

      義兄は子供はいませんでしたが似た状況になり嫁の味方ができず、お嫁さんが逃げ出して離婚になりました。
      本当に私の味方をしてくれる夫には感謝です…大切にします。

      》きっと義両親も、子に向き合えない面があるのでしょう。
      それが今度は、孫に対して現れ始めている。
      なんか思い通りにならないと、かわいくないと突き放すしか、やり方を知らないのでしょう。

      》私の父は娘達とうまく関係性が築けなかった後悔を孫でなんとかやり直そうとしていますが、うまくいかなかった原因まではよく分かっていないので、やはり同じような事をして4、5歳の孫娘を困らせてしまいます。

      なるほどと思いました。義両親も努力はしているけれどやり方がわかっていないのかもしれませんね。
      少し溜飲が下がりました。

      》義実家の家のローンをご主人が支払っている状態なのですか?

      名義だけ夫で、今の支払いは義親です。でも義親もあと何年働けるかわからない歳なので、いずれは私達が払うことになると思います。

      トピ内ID:1261176521

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。終

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      長くなり、後出し説明が多くなりすみません。

      夫がそれでも近づくのは、夫兄弟の長男が事故死した時の義親の凄まじい弱りようを見たからだと言います。
      義親が本気で愛情を注いでいた優秀で自慢の長男だったそうです。
      亡くなった後、義母は他兄弟をかわいがるように(子離れできなく)なったそうです。とは言っても義兄も夫も成人してからの話です。

      義兄(アラフォー)は「当時長男が亡くなって母の愛情がこちらに向いて、正直嬉しかった。」と言い、今は義親に依存しています。
      夫も幼少期の恨みはあり異常だと気づいていますが、十年はかわいがってもらっているので情も感謝の気持ちもあると思います…

      これは私が夫と出会う前の事です。
      私は話を聞いても毒親だと思いますが…夫は「関わりたくないけど縁は切りたくない」とのことです。


      今年の正月に会うのはやめます!
      子供の写真を送ることもやめます。
      これからは折々に挨拶くらいはして、義親から孫の話題をふってくれるくらいまでほとぼりが冷めたら会わせようと思います。

      子供かわいそう…と考えるのも一旦やめます。
      子供が大きくなって何か言って来るようになったら考えます。

      本当に参考になりました。
      皆様ご回答ありがとうございました。

      トピ内ID:1261176521

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      週一ってめちゃ多いです。。。

      しおりをつける
      🐤
      ひよっこママ
      週一で義実家にお子さんを見せに行ってるんですね。多いわ。

      私なんて義実家が近くても一か月に一回ですよ。赤ちゃんが産まれた時はNICUだったので、すぐに病院に来てもらうのも拒んだぐらいです。
      退院してからも赤ちゃんの健康を考え、一か月ほどは義両親さえ呼びませんでした。

      一か月に一回は義両親が家に来ます。時々、主人の兄(喫煙者)が義実家に居るからです。喫煙者の居る所へは行きません。

      そんな嫌味なご両親、無視してください。その分、ご実家で可愛がってもらえばいいのよ。

      私なら無理には会せません。

      トピ内ID:5398129567

      閉じる× 閉じる×

      会わなくてもいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      くるみ
      トピ主さん、いい嫁をしようと頑張りすぎです。

      もう写真も送らなくていいのは?

      何も知らず笑ってる赤ちゃんだというのなら、逆手にとってではありませんが、あかちゃんもじじばばに会わなくても平気なんですよ。

      第一子とか関係ないです。
      月日が流れればトピ主さんも強くなっていくと思いますが、こういう人たちは誠意が通用しないので、旦那さんと意見が一致してるなら堂々と無視してていいと思う。

      頑張って。

      トピ内ID:5463573831

      閉じる× 閉じる×

      子どものことを考えて

      しおりをつける
      🐷
      ぶた
      嫁としてどうすればいいか…は二の次ですよ。
      何が子どものためかを一番に考えるんです。

      そういう義両親の言動は、旦那さんのときのように子どもを傷つけます。

      経緯があるなら、悩むまでもなく子どもを守ることを一番に考えてほしい。

      トピ内ID:6237806963

      閉じる× 閉じる×

      それでも会わせようとすることにびっくり

      しおりをつける
      🙂
      かつら
      だって、向こうからは「可愛くない、近くの子の方がいい」って言われたんでしょ?

      だったら、こちらから無理に会わせに行く必要もないじゃない。お互い面倒くさい、と思ってるんだから。

      シンプルに考えなさいよ。

      向こうから「会いたいわ」、あるいはそこまで折れなくても「今年は来ないの?」くらい言ってきてから考えればいい話。
      独りでぐるぐる考えなさんな。

      トピ内ID:2182909556

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0