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    tomato22
    ひと
     小さい頃、妹が生まれてからしばらくは、親が妹につきっきりになるのは仕方がないことかな、と思っていました。しかしそれは妹が中学生、私が高校生になった今でもずっと続いています。

     自分で言うのもなんですが、私は成績もよく、友達もいます。学校も受験で私立に受かって、そこに通っています。しかし、妹は中学受験で失敗し、公立の中学に入ることになり、ずっと不登校でした。(今は休みがちですが、きちんと通っています。)

     不登校だった時は、自殺未遂をしようとした(私は留学中だったので親づてに聞いた話)り、なんども家出したり、親のお金を大量に使い込んだり、親に暴言を吐いたりと、散々な様子でした。今でもそんな感じですが、、、。一回、家出して警察に保護された時は、カウンセラー(?)に中学校受験と姉へのコンプレックスが原因と言ったようで、両親はそのことをとても気にしています。

     そのためか、両親は妹がそのようにならないように、ずっとつきっきりで面倒をみて、妹が家にいる時は家から出ません。私は一切学校や私の成績について話すことを禁じられ、夕飯も妹が”お姉ちゃんとは食べたくない”と言ったせいで、一人で部屋か塾で食べています。妹がわがままを言えば親は全部聞くし、(それは構いませんが)私が原因だと思っているので、私に構ったり、私の話を聞いたり、褒めたりすることは一切ありません。

     妹がいない時によく両親から、”ごめんね、我慢してね。”と言われるのですが、私が欲しいのはそう言う言葉じゃないんです。
     妹はあんなにわがままで親不孝で、未遂した時は両親が泣きながら喧嘩し、家出した時は両親が必死に一晩中探し回ります。
    親にこれ以上負担をかけたくないので、このことは言えないため、ここに書かせていただきました。長々とすみません。。。

    トピ内ID:8729004444

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    挫折か

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    妹さん、お姉さんにあこがれてた所ない?
    学校では優秀で友達も多く、ニコニコしている姿がたぶんキラキラしているように見えたのだと思う。

    ああなりたいと思っていたと思うが、現実は受験の失敗、挫折
    不登校。

    たぶん周囲に当たり散らしている状態だと思うよ
    小さい子供に返ったのでしょうね。

    別にトピ主さんは普通にしていればいい、高校何年かな?
    大学行かれるなら、妹さんがいない時に親と相談して、地方に受験するか、それとも大学入ったら、一人暮らしをさせてほしいとお願いしてみては?
    離れて住んだ方が妹の為だと思うと言えばいい。

    就職だろうと、就職したら一人暮らしをしますと言えばいいかと。

    でも妹さんもいつか自分で目を覚まさないと、ずっとこのままの状態になりかねない。

    でも妹ってお姉さんの足りない部分をうまくやっていけたるするのよね。
    お姉さんは親とのコミュニケーション不足、でも妹はうまくやっているって感じにね。

    妹さんお母さんがと言えないからお姉さんと言っていると思う。
    受験させたのは母親でしょ?親からのプレッシャーもあったと思いますよ。
    ただ親には甘えたいから言えないのだと思うけどね。

    想像でレスさせていただきました。

    トピ内ID:4975333448

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    元々の原因は…

    しおりをつける
    バン
    親御さんにあるのでは?

    >中学校受験と姉へのコンプレックスが原因と言ったようで、両親はそのことをとても気にしています。

    主さんの知らないところで、親御さんが主さんのことばかり褒めてしまったとか。
    言葉に出さずとも…主さん自身が今感じているように、接し方で感じる場合もあるかと思います。
    今、ご両親はそのツケを払わされている状態なのではないですか?

    ただ、主さんがそのとばっちりを食うのは違う気はしますが…

    でも、慰めにはならないかも知れませんが…
    > 妹がいない時によく両親から、”ごめんね、我慢してね。”と言われるのですが

    こんなこと、ちゃんと言ってくれるだけでも、まだ良いご両親だと思います。
    私も、姉妹差別された身ですが。こんなこと一言もないです。むしろ、何でもかんでも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさいッ!!」と怒っておけば、私が何でも我慢すると思っているような親でした。

    けど勿論…
    >私が欲しいのはそう言う言葉じゃないんです。
    こういう気持ちは分かります。
    難しいですね。

    その妹さん、主さんにコンプレックスを感じていたんですよね?
    では今、主さんが妹さんのことを駄目な人間と見下してしまっては、ますますコンプレックスが強くなる一方かと思います。
    そうすると悪循環になってしまいそう。

    …いっそのこと、姉妹二人で旅行でも行って来たらどうかな?仲良かった頃を思い出して。
    キョウダイを平等に扱えない親の場合…案外、親抜きの方がキョウダイが仲良くいられたりします。

    変な話…親vs子供、くらいの図式でも良いくらい。
    (あくまでも平等に接することが出来ない親の場合です)。
    後々のことを考えると、キョウダイが仲が良い方が良い。冷酷なことを言うと、親なんて自分達より先に老いていくし死んでいくし。
    介護等考えても、キョウダイ仲良く、協力関係を上手く築ける方が良い。

    トピ内ID:5151968995

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    ありがちかな

    しおりをつける
    🐷
    ととんろ
    あなたは手のかからない優秀なお姉ちゃんなので、ご両親も大丈夫だろうと妹の方ばかりに気を取られて時間をかけてしまうのではないでしょうか?

    私も寂しい、とご両親に言ってみてもいいんじゃないですか?
    妹がいない時には、ごめんねや我慢してね、じゃなく違う言葉が欲しいのだと言ってみてはどうでしょう?

    私も長女ですが、甘えるのが下手だし誰かに頼るのが下手です。姉なんだからと空気を読んで何も言えなくなる時がありました。
    妹からは、小さい頃は比べられたから、敵視したりコンプレックスを感じたと言われたこともあります。

    1番の解決法は、素直に心のうちをご両親にお話ししてみることだと思います。
    もう少し大きくなったら親へ恩返しすればいいので、今は思いっきり両親へ甘えてみたらいいと思います。

    トピ内ID:4792075892

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ローラ
    さびしいよね、「可哀想な」妹ばかりが中心で。食事の件は甘えを通り越していると思います。辛かったですね。

    失礼だけど、親も子育てに「芯がない」と思います。まあ、主さんに留学などお金をかけてくれているだけありがたいですが。
    妹は、色々な意味で、おそらくこれからも難しい人生では、と予想されます。
    特に妹とは距離を置いた方がいいでしょう。
    こういう人に限って、将来はあなたを利用しようとすることが多いです。

    残念だけど、期待するだけ主さんが傷つくだけだと思います。
    今は自分のやりたいことをやらせてもらって、経済的社会的自立を果たしてください。
    さびしいけれど家族からは自由になりましょう。
    家を出る時に一言「私も妹と同じにかまって欲しかった」ぐらいは言ってください。

    あなたの未来に、幸多かれと願っています。

    トピ内ID:2510468272

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    未来を選べる

    しおりをつける
    blank
    ももち
    親の愛がほしい。それは痛い程わかります。
    けれど…あえて言葉を選ばない書き方しますね。

    あなたの能力はとても高い。地頭の差でしょう。妹には天地がひっくり返ってもあなたと同じ能力になることはありません。
    今できることは良い条件で自立出来るよう、今頑張るしかありません。家族から離れてください。
    妹は親の愛?を受けていても、現状ではあなたよりよいよい未来の生活を送れることはまずないでしょう。

    最近でも続いているトピに、姉を憎む拗らせた妹を持つ方のトピがあります。結局は母と祖母から続く性質を濃く継いでるのですが、解決策は離れることしかありませんでした。

    大人になれば独り立ちします。
    それが少し早まるかもしれません。
    家庭で相談できないなら、信用のおける先生と事情を話して相談に乗ってもらってください。
    妹の目につかなければよいなら、メール等で親とやりとりするのも手です。
    それすら「妹が嫌がるから」と親が拒否するのであれば、親と妹の共依存です。やはり被害を受ける前に離れる事を考えてください。

    大人になってみて思うのは、そもそもそんなコンプレックスを与えるような態度を妹に取り続けた親の責任です。あなたが巻き込まれる必要はないですよ。

    トピ内ID:2020317432

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    ちげママ
    人生、プラス マイナス ゼロになるように出来ています。

    第一志望の大学に合格して下宿することで家を出ることを
    勧めます。
    そのまま就職してしまえば?

    努力や我慢は必ず報われるよ!
    悔しさをバネに勉強頑張って!

    楽しい大学生活、気の合う友達、彼氏、バイト、、、、
    これからまだまだ素敵な事があなたを待ってます。

    応援します!!
    頑張れ!!

    トピ内ID:5365218996

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    2人兄弟、姉妹でこういうケースを何組も知っています。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そもそもは
    ほぼたいした差もなく生まれてくるのでしょうが、
    ちょっとしたことから歯車が狂って、
    一方はプラスの方向にばかり順調に進み、
    かたや
    信じられないような負の作用が働き続けるかのように泥沼化していく
    ケースです。
    トピ主さんは、どうぞ、もう家の中に解決を求めるのをやめて、
    学校の先生や、お友達や先輩、その両親や、親戚の誰かとか、
    そういう外部にいい人間関係を築いていってください。
    もう充分そういう人はきっといるでしょうが、
    そういった世界で自己実現を目指してください。
    自分の世界を持てば、
    たとえ、家の中にいても
    精神的にとても充実した時間を過ごせると思います。
    「人」に限らず、「本」の世界で有意義に過ごすことも素晴らしいことです。「スポーツ」でも。「趣味」でも。
    自分を持つのです。
    きっとあなたには素晴らしい人生が開けます。
    応援しています。

    トピ内ID:9876092469

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    涙がでました

    しおりをつける
    😢
    まるまる
    確かにあなたには残酷な状況ですね。

    ただ、私も2人の娘を持つ母なので、お母さんの気持ちもすごくわかります。

    母としてはどちらもとても可愛いく愛しいのです。

    でも、母も初めての育児でわからないことだらけ。そして心が弱い妹さんをほっておけないのだと思います。

    私も長女より次女の方が問題が多いので、長女にはつい頼ってしまうことがあります。

    二人とも就職して自立していますが、生涯心配はつきないと思っています。

    お母さんはあなたのことも大好きで、大切なことは間違いないです。

    もし、あまりにも辛いなら一度ぶつかってみるのも良いと思います。

    トピ内ID:4304031611

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    寂しいよね

    しおりをつける
    💢
    マトリョーシカ
    私はもう50代のおばさんですが、ウチの家族とおなじだなと思いました。
    中学頃から妹はやりたい放題で親に心配をかけ、警察に補導されたりしていました。高校は中退しました。
    私はあなたと同じ、進学校に通い、この子は心配ない子だと思われたのか、勉強しろとか門限は何時とか一切言われず育ちました。
    親は妹に振り回されて、私は親の愚痴の聞き役と相談役でした。
    大人になっても、妹は何度も結婚離婚、転職を繰り返し、その度心配したり、私が話の聞き役になったり。
    しかし、妹は、親は私と自分を差別してきた、と何かにつけて親に言います。
    でも、どんなにアドバイスしたりしても、結局親は妹の理不尽な要求をのみ、その一方で私に愚痴をこぼすのです。
    ある時、結局親は妹の理不尽を許し、私の気持ちには無頓着、私がどんな気持ちでいるかはかんがえていないと気づき、距離をおきました。
    妹のことも大嫌いで、なるべく関わりたくないです。
    自分のことばかり書いてしまいましたが、あなたはまだ、親に聞いて欲しいことも、甘えたいことも、相談したいこともあるでしょう。
    なのに、心配をかけたくないとい言っている。
    なんて優しい娘さんでしょう。
    アダルトチルドレン、賢いあなたなら知っているのでは?
    そんなにいい子でいなくてもいいと思いますよ。
    親に気持ちをはなしてはいかが?分かってくれるかは分からないけれど。
    そうでないと、私のようになってしまいます。
    親に虐待を受けたわけでもないのに親が嫌い、距離を置くって、私はおかしいのかと誰にも言えずに最近までずっとモヤモヤしていました。
    でも、私を自分の愚痴のはけ口にして私の気持ちを踏みにじってきたのは、そうする十分な理由かもと、この頃思うようになったのです。
    このトピを親に見せてもいいですよ。
    自分の気持ちを親に話して下さい。

    トピ内ID:0487795351

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    すごく頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    mm
    偉そうに聞こえたらごめんなさい。
    30代後半の女性です。
    私もあなたと同じで歳の近い弟ばかり優先されて10代を過ごしました。
    なので読んでいてあなたの辛い気持ちが伝わってきて自分の過去も思い出して泣きそうになりました。
    何も悪いことしてないのに邪険にされてるようで寂しいですよね。
    なんでわがまま放題のいつも心配かける姉妹の方が両親に大事に扱われるのかなって、不条理ですよね。
    でもご自分でもわかってると思うけどあなたは一つも間違ってないです。
    親も手がかかる子にどうしても集中してしまうだけであなたをいらないわけじゃない。
    日頃から手のかからないあなたならわかってくれるってつい子どもに甘えてるんだと思います。

    今の環境はとても辛いだろうと思うけど、直接気持ちをぶつけないでここに書くことにしたなんてすごく優しいんだなぁと思いましたが、本当に心の中で感じてることや我慢してることを親に言ってもいいんですよ。

    もしかしたら妹さんのことで余裕がなくて、あなたの親は受け止められる器量がないかもしれませんが、あなたが感じるなんで?って思う気持ちは間違ってないよって言いたくて書きました。

    トピ内ID:8686846920

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    神は乗り越えられない試練を与えない

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    親の愛情は子供にとっては不可欠。
    養育されなければ生きていけませんから。

    でも子供は成長します。
    高校生なら半分オトナ。
    経済的に養育されていれば生きていけるんです。

    大学生になれば奨学金とバイトで自活する人もいます。
    トピ主さまみたいに優秀であれば(実質学生ローンとなる)貸与型奨学金ではなく給付型奨学金を受け取る可能性もありますよね。

    いま高校生のアナタの世界は学校と家庭だけでは?
    世界はもっと広いんです。
    そして広いと分かって踏み出さなければ広い世界には出ていけません。
    ないものねだりをしているヒマがありますか?

    もう親に理想的な愛情を期待するのはやめて外の世界で理想的な愛情・友情を探しましょう。
    そして自分を大切にして相手も大切にできるオトナになりましょう。

    「艱難辛苦汝を玉にす」
    今の苦境はアナタを素敵なオトナにします。

    トピ内ID:8829871902

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐧
    Ethan
    トピ主さんのケースほど激しくはないですが、私と姉と親の関係も似たような感じでした。私はもう還暦が近いおばさんですし母親の立場にもなりましたので、もう仕方がなかった事として流していますが、まだ高校生のトピ主さんには色々なことが辛いでしょうね。

    食事の件はひどいですね。ご両親は妹さんのことで余裕がなく、まともな判断が出来なくなっているのだと思います。トピ主さんは大丈夫だと甘え切っていますね。

    私としては大学入学の時点で家を出られることをお勧めします。経済的なこともありますし、親御さんが反対されるかもしれませんが、食事も1人別にとらなければいけない生活は辛すぎる、お父さんもお母さんも私は平気だと思っているようだけど辛くて壊れそうだ、と訴えて良いのですよ。ご両親は受け止められないかもしれませんが、淡々と主張し続けてぜひ実現させてください。

    私は就職を機に家を出ましたが、大学で出ておくべきだったとしみじみ思いました。それほど、家族から離れて心が楽になったのです。家を出ることで自分だけ追い出されたように感じるかもしれませんが、そうではなく自分らしくいられる生活を手に入れるために羽ばたくのです。

    トピ主さんはまだ高校生ですが、客観性があってバランスの取れた文章からとても賢いお嬢さんだと思いますので、気持ちの健全さを保ったまま生きていけるでしょう。スクールカウンセラーがいるようでしたらそういうところで相談してみるのも自分が楽になれる方法だと思います。

    トピ内ID:5704042443

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