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    息子に貧乏と言われて

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    😣
    くぅね
    ひと
    初めまして。
    40代女性、今春大学生になった息子に、貧乏と罵られ、立ち直れません。
    分不相応な塾にも行かせて、何とか入学しました。

    しかし、度重なる主人の転職により、奨学金を利用せざるを得ない状況になり、その事については、話し合い、お互いに納得したつもりでした。しかし、入学して周囲との経済格差に気づき、「小遣いが少ない」「奨学金なんて、俺だけだ」「なんで、こんな貧乏なんだ」と言われました。

    確かに、親の見通しの悪さで、迷惑をかけましたが、責められるのは、私1人、父親には何も言いません。
    子育て失敗ですよね…
    どう、接したらいいのか、わからなくなりました。

    トピ内ID:0143251556

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    子供のしつけがなってないのでは

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    🙂
    おたま
    いくら貧乏だからと言って、親を罵る子供・・・確かに育て方を間違ったかもしれませんね。

    人と比べる事の無意味さを教え説くべきでしょう。また、奨学金を借りたとは言え塾にまで行かせてもらって大学にも入れたんですから、親に感謝こそすれ罵るとは言語道断ですよ。

    もう小遣いも渡さなくていいのでは?当然奨学金は全額子供に返済させて、今後一切金銭的に援助なんてしなけりゃいいんです。

    息子さん、単に甘えてるだけですよ。

    トピ内ID:9463922912

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    貧乏上等

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    🙂
    ととんと
    トピ主さん自身が貧乏を恥だと思わないこと。
    もし私がトピ主さんなら、子供がうちは貧乏だ、奨学金なんて僕だけだと愚痴ったら、ここぞとばかりに恩を着せますよ。

    『そうよ、うちはとても貧しいの。だけど頑張ってあなたを大学まで行かせたの。本当は中卒で働いて金を家に入れて欲しかったけれど、あなたの将来を考えて、爪に火を灯して貯めた金全部あなたに注ぎ込んだのよ。
    だから、あなたも頑張って早くいいバイト見つけて奨学金と家への生活費を納めなさい。』

    トピ主さん、うちもずっと自分の家が貧乏だと信じて大きくなりましたが、母はしっかり貯めて投資もしていて悠々自適です。私自身も堅実な生き方で老後も安泰です。

    今がきっと息子さんの経済教育の時ですよ。しっかり貧乏根性を叩き込んであげて下さい。

    トピ内ID:4691747366

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    ご主人の転職は分かりましたが、

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    blank
    すずらん
    あなたは?
    あたかもご主人だけの責任のような言い様ですが?

    まさか、専業とかパートではないですよね、、

    もしそうなら、息子さんに責められても
    仕方のない気がしますが。

    トピ内ID:3750219606

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    私にも現在大学生の息子がおります。
    うちは幸い奨学金は借りていませんが、私と主人は奨学金を借りて四大を卒業しています。
    三人とも私学理系四大です。
    主人の奨学金の返済は両親(私から見たら義父母)がしたらしいですが、
    私自身は奨学金とバイトで、学費も生活費も全て自分で賄い卒業し、奨学金も全て自分で返済しています。

    主さんのお子さんは、主さん夫婦が頼み込んで大学生になってくれたのでしょうか?
    それだったら、確かに、奨学金で大学に通わせるのは間違っていると思います。

    でも一般的には、親が息子に頼んで進学してもらうなんてことはないと思うので、息子さんの希望で進学したと思うのですが。
    いかがでしょうか?

    息子さんの希望であったら、奨学金くらいでガタガタ言われる筋合いはないはずです。
    嫌なら即刻退学し、就職すれば良い。

    主さんが子育てを失敗したとは思いませんが、息子に暴言を吐かせっぱなしの様子には驚きました。

    私だったら「じゃあ大学は辞めれば良いよ」で終了です。
    「私が頼み込んで大学に通ってもらっている訳ではない」で終了です。

    子供をいつまでも子供扱いするのは、もう止めた方が良いですよ。
    一人の大人として、家族の一員として、現状を伝え話し合うことが、主さんには足りていないことだと感じます。

    まずは、大学に通いたいのかどうかから、本人に聞いてみては。

    トピ内ID:7061325650

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    トピ主さんは、働いてるの?

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    😑
    ぷろていん
    >責められるのは、私1人、父親には何も言いません。
    この部分については、トピ主さんが働いていたか、どんな働き方をしていたかによって、意味合いが違ってきますよね。夫の転職の理由や働き方も。
    例えばですが、父親は色々な事情があって止むを得ず転職が続いたけど頑張って働いていた、一方母親はずっと専業主婦だったりしたら、まあ、母親だけ言われても当然かと。

    >子育て失敗ですよね…
    何でいきなり、そんなこと言うの?
    子育て失敗といいつつ、要するに息子さんの人格を否定してますよね。息子さんだって、大学で苦労していて、愚痴りたくなる時もあるでしょうよ。
    トピ主さんが失敗しちゃったのは、家計の見通しでしょう。

    トピ内ID:4561662319

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    家の経済状態を教えなかたからです

    しおりをつける
    😑
    レディ ババ
    海外小町です。
    私の国では、日本と大きく違う事は、例え親がお金持ちであっても、
    高校時代からアルバイトをさせて、お金の管理の仕方、
    車が必要な国なので車を買う費用にしたり、
    大学に向けての費用の一部にしたりと、18歳で独立させ、大人になる為の準備をさせます。

    貴女の場合、何故、子供から貧乏と言われて落ち込む必要が有るのですか?
    家庭には其々、経済的な理由があります。
    貧乏だからと言って、恥と考えるのは間違ってますよ。

    貴女たちは家庭教育の仕方を完全に間違えています。
    親に100%大学の費用を出して貰って当たり前と思う、甘えた考えを持つ子供にしたのは貴方達夫婦の責任です。
    何故、事実は事実として、親の経済状態を子供に教え無いのですか?

    親が大学費用を出せない家庭だって、この世の中には沢山有ります。
    で、その子供たちはどうしているかと言うと、奨学金を貰ったり、アルバイトなどをして小遣い稼ぎや大学費用に充てるのです。

    「無い袖振れぬ」という言葉はご存知ですか、無いお金は出せないという意味です。
    何故、貴女方は子供にアルバイトする様に言わないのでしょう。
    子供には家庭の経済状態を説明して、アルバイトで小遣いや、大学費用の一部でも捻出する様に言うしかありません。

    海外にいると、日本の親はどこまで子供を甘やかしているのだろうと思う事が多々有ります。 甘やかす事と、大人として育てて行くのは別問題ですよ。

    子供をいつまで甘やかすのも程々にしないと、独立心を妨げる事に成りますよ。
    早く一人立ち出来る大人にするのが親の務めですからね。
    子供には、親が出せない分、アルバイトしなさいと言う事です。
    単純、且つ明解ですけどね。

    トピ内ID:5608303278

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    では増収を

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    blank
    あき
    と言うことで、トピ主さん、働きに出たら?
    もし既にパートしてるのなら、正社員を目指す。
    正社員なら、残業増やす。
    働きに出られない事情があるなら、内職でも。
    貧乏脱出のために、トピ主さんが働くのです。

    無論、家事は今まで通りとはいきません。夫・息子の男たちに分担して頂きましょう。
    分担を拒否されたら、トピ主さんも、やらない。その分、収入は増やす。

    で、息子さんに選んでもらいましょう。
    行き届いた家事か、貧乏脱出か、文句は父親に言うのかを。

    トピ内ID:6742369532

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    今のうちに分からせて

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    🙂
    本当の貧乏
    貧乏すぎて進学させてもらえなかった者です。成績は上位で、落ちたら諦めると親に頼みましたが、受験料も払えないと言われました。

    文句を言うなら、バイトでもさせればいいんですよ。
    バイト先なら、苦学生もたくさんいます。
    私は高卒ですが、そうやって職場や趣味の場で知り合った大学生もたくさんいます。

    自分だけが酷い状況だと思っていましたが、中には高校にも行かせてもらえなかったり、食費や生活費も自分で稼ぐ人だっていました。

    私は今結婚して子供がいますが、貧乏連鎖にはまって貧乏です。
    同じ仕事でも大卒と高卒では給料も違いますし、高卒は高卒同士で結婚することも多いですから。
    自分で稼いだお金で専門学校に通い資格を取り、そこそこ暮らせるほどに稼いでも、肩書は専門卒。まだ大卒に及びません。大学も挑戦しましたが、若者向けの授業が合わずに辞めました。

    自分の子がお金を軽んじる発言をするたびに、親がどれだけ働けばそれだけのお金がもらえるか、話してきました。私の生い立ちも。
    小遣いは、お手伝い制です。同じ手伝いでも金持ちの友達の方が小遣いが多いという子供に、うちはうち、よそはよそ、それぞれ事情が違うと言ってます。

    子供は小学生ですが、お金の大切さをちゃんと分かってます。
    大学生に分からないはずはありません。今教えないと、浪費家やケチな大人になりますよ。

    トピ内ID:3872012497

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    あなたは立派です!

    しおりをつける
    😑
    名無し名人
    僕は自分で生活してみて初めて親の偉大さを知りました。そこまで行かないと、まだ子どもだから、分からないんです。

    ごはんを毎日食べられて、風呂にも入れて、塾にも通わせて、小中高と出してもらい、なにが失敗ですか!立派です。元気を出してください。
    世の中底を見たらキリがありません。

    どれだけ苦労して自分を育てたか…真の意味で体感していないからでる発言です。
    お父様に言わないのも罵倒するのも単にお母様が優しいから、甘えているだけです。
    こんな事言ったら失礼ですが、子供ですね・・。

    まだ社会を知らない成長段階なので、お母様だけが深刻にとらえないほうがいいと思います。
    親になんでもかんでも出してもらったり、なんも苦労せずに育ててもらって、車あって、仕送りで一人暮らしをしてもらいながら大人になった子が必ずしもいい大人になるわけじゃないです。むしろ、それが当たり前なので親に心から感謝してる奴なんてぶっちゃけ殆どいませんよ。
     学費も生活費も食費も勉強も、これからは自分でやりくりしてね。って代わって言ってあげたい。

    むしろ息子さんは、これからです。
    小遣いが少ないならバイトすりゃいいんです。貧乏と思うから稼ごうと思うのです。
    絶対金持ちになってやる!ってなってくれたら万々歳じゃないですか。不自由さと逆境がなければ人は強くなれません。

    あなたができる事は、全てやったんです。そして、息子さんが感謝する日は必ずやってきます。

    どうか自分を責めないでやってください。

    トピ内ID:9373913828

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    ご主人は

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    🙂
    ローラ
    話し合いには参加しましたか?
    おそらく不参加だったのではないでしょうか。
    だとしたら、言い易い母親のみに文句を言うのは卑怯でしょう。
    ご主人参加の上で、もう一度話し合われた方が良いかと思います。

    トピ内ID:7263002219

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    どうかなあ

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    blank
    匿名
    主さんばかりを責めるんですか?

    息子さんがいい態度とは思えませんが、もしかしたら主さんは専業主婦ですか?
    夫の稼ぎが悪くなったのに自分は健康でも働かず、子供の教育資金だけ
    削っていたら、子供にそう思われちゃっても仕方ないのかなあ、って
    ちょっと思いました。
    どうなんでしょう。

    トピ内ID:1060877444

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    失敗しましたね

    しおりをつける
    😑
    julia13
    義務教育はとうの昔におわってますよ。
    息子さんは高校時に塾行きながらアルバイトしなかったのですか?
    うちは2人共アルバイトで入学金と携帯代を稼ぎました。
    高校入試の為の塾にかなり使ったから大学は奨学金を2年間だけ借りました。
    授業は皆勤、合間にアルバイトで上の子は卒業と同時に奨学金も一括返済しました。
    2人共、お小遣いもメイク用品も洋服も自分で賄って、大学生が2人いるのにかかるのは食費と光熱費だけでした。

    アルバイトは高校からできますよね?甘やかしすぎました。
    あなたはお仕事されていますか?私は専業ですが悪態はつかれた事ありません。
    学費を稼ぐ父親に悪態つけないからあなたに言ったのでしょう。

    大学生ならバイトさせて半額は返済用に取りあげなさい、そして卒業したら突き放しなさい。
    一人暮らしで両親のありがたみが少しはわかるかもしれません。

    トピ内ID:3945581062

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    大人になれば分かってもらえるのかな

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    😢
    老眼
    我が家は主人が結婚した当初から借金癖があり、同居の義父母と私が代わりに支払い続けた結果、一人娘が小学校に入学した頃、とうとう自己破産しました。
    本当に地獄でしたが、娘には人並みな教育をとピアノや英語、受験時には塾に通わせ、何とか公立の進学校に合格してくれて、本人も経済的に厳しいと分かっているので地元の国立大学を目指して頑張りました。
    結果的に私立の理系を来春卒業します。就職も決まって引っ越しして一人暮らしを始めました。
    大学4年間に借りた奨学金の合計が240万で、ちょうど私が働いて支払った塾代(高校時代) と同額で、「うちは貧乏で国立じゃなければ大学の費用は用意出来ない。私立なら奨学金」と話してあり、本人も納得してたと思う。

    親として経済的に苦しい事情を、正直に言って(うちは言わなくてもわかっていた)申し訳ないがここまでしか出来ないと、本当に情けないですがそれで理解してもらうしかないですよ。

    沢山本を読んだり新聞を毎日読んで、息子さんがもっと世の中を知らないと、まだまだ子どもの考えなんです。
    よその家庭と比べても仕方ないことを早く分からせてあげて下さい。
    もう甘やかす時期は過ぎてます。

    トピ内ID:1044820592

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    右から左へ受け流す

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    そんな戯れ言いちいち取り合う必要はありません。


    私も思春期の頃は言いましたよ、お金持ちの家に生まれたかったって。
    お姫様みたいな暮らしに憧れました。
    一軒家にも憧れました。
    地下とか屋根裏とかバイオリンとかプールにも憧れました。
    でも、母は聞き流していましたよ。


    実際は母子家庭(笑)
    お金のあるところにはあるんでしょう。
    でも、うちにはありませんでした。


    息子さん幼い!
    まだまだ子どもですね!
    でもその内幼稚なことは言わなくなりますよ
    言ったって無駄ですから。



    大学の奨学金が彼だけは眉唾ですね。
    子どもが言う「皆買って貰ってる」と同じでしょう。

    私は大学は途中からバイト代で学費を捻出するようにしましたよ。
    卒業まで。
    自動車学校に通うお金も、中古車を買ったのも、全て小学生からのお年玉を貯めたものとバイト代で賄いました。
    逆境に置いてやることで逞しく成長するかもです。
    親が子どもの八つ当たりに踊らされてはいけませんよ。



    「子育て失敗」なんて言葉で逃げない!
    毅然とした態度で「大人になれ!小僧!」と一喝してやりましょう。

    トピ内ID:9041478756

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    奨学金を申請しましたけど親のせいとは思っていません

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    🙂
    ココ
    私は4人兄弟の長女でした。下の3人もみんな大学受験予定で、私は自分から親を気遣って、毎月貰える奨学金(貸与)を探して申請しましたよ。(入学金・授業料は出してもらいました。)
    毎月のお小遣いももらっていませんでしたし、自宅通学ではありましたが、大学生活を送るうえで、アルバイトもある程度はしましたが、学業との両立もあったので、不足する生活費として奨学金を充てていました。
    授業の教科書代や、就職活動のスーツなど、自分で頑張ったお金で買いました。
    なんか最近の風潮で、子供に奨学金を借りさせるのは親の準備が甘いとか、なんだかなあと思います。いろいろ事情のある方もいるだろうに。
    結婚した時に、奨学金の返済を誰がするのか?という議論もあるようですけど、自分で借りたんだから自分で返せばいいのにと思います。
    自分で全部申請した私は自分で返済しました。

    子育て失敗といわれていますが、私も大学生になって遅い反抗期に母親に暴言を吐いたことありますので、人の事言えませんが、お子様も反抗期だと思えばよいのでは?お子様も、後々、成長すれば、親にも感謝するようになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5458558859

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      息子さんの気持ち、分かります

      しおりをつける
      blank
      あこ
      私は息子さんの気持ち、分かりますよ。
      話し合ってお互い納得、っておっしゃいますが、息子さんにとっては奨学金以外の選択肢は無かったわけで、それは話し合いでは無いですよね?

      トピ主さんだけが責められるのは、トピには記載が無いので想像でしかありませんが、トピ主さんが働いてないか、働いていたとしても扶養内パート程度の収入だからでは?
      息子さんにはそれが「金が無いのなら、親が最大限努力して働くべき」という不満なのかも。

      周囲が誰も奨学金を借りていない中で自分だけだと、やっぱり惨めだと思いますよ。
      大学内で奨学金の説明会が有れば出席しなくてはならないだろうし、そこに自分だけが出席するのは、何とも言えない気持ちになるかと。

      他の親がやってあげられたことをできなかったのですから、息子さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:0364726625

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      貧乏

      しおりをつける
      🐧
      リドカイン
      私は今30代後半ですが、物心ついた幼いころから「うちは貧乏だよ」と言われて暮らしてきました。実際戸建住宅ではなく団地暮らしでしたし、母親は洋服も化粧品も買えていなかった様ですし、私(第一子)も従姉妹のお古ばかり着ていました。自転車とかもお古でしたね。
      でも、不幸だなんて感じた事ありませんよ!
      食事が出なかった事なんて無いですし、父親も休日はこれでもか!って位たくさん遊んでくれましたし…。
      よく言われたのは「うちはうち。よそはよそ。」です。
      私は短大に進みましたが、親はローンを組んでくれた様で奨学金はありません。その後就職しましたがお金が貯まったところで3年間専門学校に通いました。
      学生の頃は放課後毎日アルバイトしてました。土日も休みなく朝から晩まで。
      息子さんもアルバイトさせればいいのです。
      それぞれの家庭の経済状況は違って当たり前。自分で切り拓いて行かせないといけません。いくら親のせいにしたって何も変わらないのですから。
      甘ったれの息子さんを突き放しましょう!
      ま、これが医学部とかでしたら顕著に経済格差を感じるとは思うのですが、医学部でもお金持ちとそうでない人たちと両方居るようですので、自然に付き合いやすい友達と固まる様になるのでは無いでしょうか。
      経済格差が友達の有無を決める訳ではありません。息子さんの人柄です。
      経済格差が人生の豊かさを決める訳ではありません。

      トピ内ID:8038262329

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      親に教育の義務があるのは中学校までです。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      子供にあるのは中学までの教育を受ける権利で、親にあるのが中学までの教育の義務です。
      そんなこともわかっていないで大学生とは呆れます。
      もっと周りをしっかり見なさいと言いましょう。
      一円の学費も援助されず、
      生活費分と合わせて働きながら大学生活を送る人も、
      いるのです。
      親として申し訳なかったと思うお気持ちはよくわかりますが、
      このページへの多くの皆さんの書き込みを
      是非読ませてあげてください。
      健康な体に産み育ててもらったことへの恩など、
      考えたことはないのでしょうか。
      一生懸命働きながら学業に勤しむことで得られる宝物も必ずあります。
      きっともう少ししたら、
      少しずつ分かってくる日が来ると思います。
      ご両親に感謝できる日も。
      トピ主さんも
      そろそろ健康に留意しなければならない年頃になってくると思いますが、
      お母さんがお力落としなさいませんように。

      トピ内ID:4348851542

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      どんまい

      しおりをつける
      blank
      よく「貧乏は自業自得」と言う人がいますが、私はそうは思いません。

      私も貧乏な家庭で育ちました。
      でも、親に対して「どうして貧乏なの!」なんて気持ちありませんでした。

      育て方なんて関係ないですよ。
      持って生まれた性格です。
      同じ兄弟姉妹でも性格全然違うとかありますよね。
      トピ主さんの育て方が失敗とかじゃないです。

      息子さん少し残念ですね。
      周りと比較してちょっと憎まれ口言ってしまったのかしら?
      現代は他人への思いやりに欠ける人も多いので、周りの友達も自慢だなんだあるのでしょうね。

      まあ、その年齢の時は私も親に反抗する時もありました。
      歳を重ねながら色々経験して、「あの時は親に悪かったな」と反省したりしています。
      息子さんも分かる時来ると良いですね。

      トピ内ID:4987523875

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      息子さんは間違えている

      しおりをつける
      🐶
      いちごみるく
      大学は、義務教育ではない。
      働いて家の家計の助けにするために、進学を諦めて就職した人もいる。

      奨学金を借りても進学できない人もいる。

      あなたの息子さんは、基本的な考え方が間違えている。
      家計のために高卒で働くことをさせずに、進学させた事を
      親として自分を肯定してください。

      子育て失敗かもしれない。
      でも、彼の人生は彼が引き受けるしかなく、そういう考えでは
      彼は今後挫折する。
      その時に、わかることでしょう。

      トピ内ID:0324339118

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      父親の責任 今まで父親はどうしていたの? 母は毅然と

      しおりをつける
      blank
      40代女性
      子育ては母親だけじゃない。
      特に思春期以降の息子は父親の責任。(母子家庭除く)
      ここは父親に説教解決させましょう。

      女(母親)にだけ罵るだなんて、家から叩き出して良いほど決して言ってはいけないことです。
      女だけを罵る男は絶対に許してはいけないし、社会に出してはいけない。
      父親が直させるべき。

      母親からも、
      もう小さな子供じゃない、小遣いは自分で稼げ。
      バイトと勉学の両立をしろ、
      嫌なら家を出て学生寮に入って自活しろ、
      とキッパリと態度を。

      家に入れて小遣い与えて甘やかしちゃダメですよ。
      反省して勉学に打ち込み、実家暮らしでも料理掃除洗濯ときちんと一家の家事を担うなら、バイト代としての小遣いは有りだと思います。

      入学してやっと経済格差に気付き母親責める18歳なんて幼すぎる。
      高校生の時にちゃんと考えてこなかった甘ちゃん。
      就職する道だってあった。
      息子は小遣いが少なければ自分でバイトすればいいし、
      付き合いを選べばいい。
      遊ばずにバイトしてる学生、そんな家は日本では山ほどある。

      さて、夫の転職に当たり、妻の年収はいくら確保してきましたか?
      妻が稼いで世帯年収を確保しなかったのですか?
      家事の半分を夫に任せ、妻は収入を増やし貯めなきゃ。
      私はリスク管理として、仕事はきついけれど私一人の収入で倹しくであれば一家三人食べさせていけるだけの年収を確保しています。

      トピ内ID:6594264314

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      世の中いろんな家庭があります

      しおりをつける
      🙂
      ふじパパ
      失敗かどうかなんて死ぬまで(死んでも)分からないと思います。
      少なくとも大学に進学するのは世の中の半分程度だから、まず恵まれていると思います。卒業して社会に出たとき、結婚して新たな家族を持ったとき、また自分の子供が将来同じような進学に悩み始めたときなど、、苦労しながらも大学に行って良かったと、きっとそう感じてくれると思いますよ。
      息子さんはそういう将来が見えなくて、或いは将来の奨学金の返済を考えると、現実ばかり目に着いて、不安で堪らないんだと思います。でも、例え苦しくても大学を出た方が息子さんのためになると、親のあなたは経験から考えて実行させたのだから、それがあなたの家庭の教育方針なんだから、そして何よりあなたの息子さんなんだから息子さんを信じて、貫かせるべきと思います。
      親知らず…という言葉が語るように、親を亡くしてから感謝の念を感じるかも知れません。それでもいいじゃないですか。親が子供を育てることは当たり前のことなんだから。息子さんを信じてご自身も将来のために頑張って下さい。

      トピ内ID:0885483074

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      少しわかるかも

      しおりをつける
      🙂
      かおり
      この春、私立中学に入学した娘がおります。
      本人の希望で、受験し無事に合格しました。

      わが家はサラリーマン家庭、平均年収よりおおいですが、まわりの同級生はお医者様や会社経営者のご家庭がおおく、、
      わかってはいましたが、入学式ですでにわた
      格差を感じました。
      保護者の服装から、すでに大きな違いが(笑)

      娘自信は、貧乏~と笑いながらも、楽しく通ってますが、この先六年間、格差を感じ続けると思います。

      本人が乗り越えるしかありません。
      塾に通わせてもらい、大学生になれたことを感謝する日は来ないかもしれません。
      けれども、大学は義務教育ではありません。
      自分の意思で入学したのだから、時には厳しく接しても良いのでは?

      トピ内ID:2698309830

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      レスします

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      🐱
      @リン
      お母さんに甘えて八つ当たりしてるだけだから
      気にしなくて大丈夫ですよ
      自分で稼げる日本に生まれてるだけで 贅沢です(笑)

      トピ内ID:6369215665

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      ほっとけば?

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      🐱
      アリス
      じゃあ、貧乏な親に頼らず生活しなさい、で終わりですよ。
      あなたがお金持ちになって証明してよって。

      トピ内ID:0334791480

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        ほっとけ

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        フィヨルド
        あなたの息子さんはただ単に、
        今まで社会のことに何も気づいてなかったんですね。
        トピ主さんが子育てに失敗したとしたらそこでしょうか。
        私は自分の子供に奨学金は受けさせてません。
        でも、高校(医者の子供がやたら通う中高一貫の私立でした)で大学進学の奨学金の説明会があった時、出席しない子のほうが少数派だったらしいです。
        その高校の保護者会に出席するとハイブランドのジュエリーわつけたママとかもゾロゾロいましたが、それでもです。
        まぁ実際奨学金を申し込んだ子は少なかったかもしれませんが、世の中色々なんです。
        息子さんのことはほっておきなさい。
        大学生になってようやく世の中がわかってきただけですから。
        アルバイトをさせると益々世界が広がります。
        お金を稼ぐことがどれだけ大変かわからせたほうがいいです。
        そして、アルバイトで小銭を稼ぐより将来の収入を増やす為にはどうすればいいかも考えさせましょう。

        トピ内ID:0834843058

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        とぴ主は働いているの?

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        🙂
        匿名
        とぴ主がパートとか専業主婦だったら
        息子さんの言いたいことも理解できる

        トピ内ID:7832469546

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        お疲れ様です

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        🙂
        たま
        子供の保育園で一緒だった方も、共働きでしたが、ご主人の収入が不安定で、子供さんに、あなた達みたいにはなりたくないとか、こんな貧乏な家に生まれたせいでとか、よく言われたていました。

        嫌な子供だなぁと思っていましたが、経済的に塾に行かせる余裕もなくて、自分で一生懸命、勉強していました。

        結果、有名進学校から、国立大学に入学して、今は、一流企業に就職したそうです。

        奨学金も最大限借りているそうです。 
         
        学生時代は一人暮らしで、バイトもしていたそうです。

        先日、久しぶりに偶然会ったら、子供が毎月、小遣いにと仕送りしてくれるのと、嬉しそうに話してました。

        今は暴言吐かれて、お辛いでしょうが、いつか分かってくれると思いますよ。

        見通しが悪かったとか、私は思いませんし、また子育て失敗とも思いません。

        人生、何があるかわかりませんから、もう少し頑張って下さい。

        トピ内ID:3765283681

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        父親の転職で収入が不安定だったからこれ以上は無理

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        アイスクリーム
        家庭の事情がわかる年齢です、はっきり教えてください。
        頼りない親だから今後は自力で頑張ってくれって言っていい。
        これまでバイトの経験は?
        大学生、バイトするのいっぱいいますから気にしなくていいです。

        トピ内ID:8988589976

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        お金の教育をしましょう

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        🙂
        かな
        子育て失敗だとは思いません。
        息子さんはまだお金の価値がわかってないだけです。
        働いたことがなければ、仕事の大変さや収入も知らず、学費が何ヶ月分の収入に当たるのか見当もつかないはずです。

        一度、月々と年間の生活費、教育費など、家族で暮らしていくのにどれだけお金がかかっているか、息子さんに話してみるといいと思います。
        その上で、お小遣いが足りないなら、自分でアルバイトして稼ぐように勧めてはどうでしょうか。

        私も学生時代は、裕福でなく、資金計画のずさんな親を憎みましたが、働きに出てお金の大切さがわかり、今では親に感謝しています。

        トピ内ID:4918548329

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