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    😑
    雪梨
    ひと
    初めまして。45歳独身です。

    先日高校時代のクラスメートだった友人を食事に誘ったところ断られました。理由は高級レストラン(コースで20,000円)だったからということです。

    当時つるんでいた仲間内で、独身は私と彼女(上場企業勤務役職付)だけ。

    私:多少の収入(グループ内で一番の高給取り)はあるのだからいいでしょう?

    彼女:良くない。みんな(主婦になった友人)は、基本ご主人のお金でやりくりしているから勝手出来ない。私はお金は勝手出来るけど、高い料理にお金を出す価値を見出せない。

    みんなは家庭があるから交通機関使って、だいたい21:00には家に帰られるようにお開きにする。私ももう若くないし、もともと飲み屋街で午前様は嫌い。

    高級レストランは着てく服も考える、コースってめんどくさい。無駄に高い。高級珍味みんな嫌い。

    私:独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。

    彼女:ない。むしろ会社帰りの一人立ち呑みの方が気楽で安い。

    私:自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

    彼女:だからそれこそ私は旅行、あなたは高級レストランに価値を見出すんでしょう?否定はしない。カルチャーセンターのイベントとかで高級ワインをたしなむ会とかあるから、そういったところで人を探してくれと。

    私:もう独身での友人っていないのに。そんな毎月じゃあるまいし、たまのたまに付き合ってくれたっていいじゃない。

    って言ったら返事が来なくなりました。ちなみ上記もメール。ラインは絶対にやらないって。

    最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると「あの子は基本聞く耳持たないから、イヤって言ったらイヤだから諦めた方がいい。私が帰省した時に付き合ってあげるから」と慰められました。

    が、結構ガッカリです。

    トピ内ID:8035233918

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    価値がない。

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    🙂
    雪兎
    あなたが選んだコース料理に、2万円もの金額を支払う価値がないってこと。

    あなたは納得の金額なのでしょう。

    でもそれがあなた以外の人間も同じ感覚だとは思わないでください。

    そもそも「独身」というカテゴリーに一生懸命当てはめたいみたいですが、その友人はあくまで「同級生」のカテゴリーなんです。

    あなただけ特別会いたい存在ではなく、同級生の一部としか考えていません。

    ゆめゆめ勘違いしないように。

    トピ内ID:0913978294

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    ここが致命的

    しおりをつける
    😑
    オヨヨ
    〉私:自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

    何の関係があるのかわからない。
    理屈が通じないことはダメなんですよ。

    貴女のワガママに付き合う気は一切ないということが、わかって良かったと思うべき。

    トピ内ID:1236058993

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    わかりませんか?

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    blank
    「独身だから自分と同じ」が間違いなのですよ。
    たまたまかつての仲間の中で「独身」なのが彼女とトピ主さんだけ、なのです。
    人それぞれ考え方や価値観が違うのだから、トピ主さんのように決めつけは通りません。

    彼女ももう自分と合わない人との付き合いはイヤになってきたのでしょう。
    学生時代はどんなに仲が良くても、社会人になり環境が変われば付き合いは変化してくるのですよ。
    彼女の言う通り、今の状況の自分に合う友人を見つけていって下さいね。

    私は経済的に心配はなくても、高級レストランの20000円コースには魅力を感じません。
    高額だから美味しいとは限らないから。

    トピ内ID:4186357274

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    2万円のコース料理に二人っきりで行く価値

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    まず、会話の中身がよくわからないのですが
    独身友人2人での2万円の食事を断られたのですか?
    独身以外の友人も交えた食事会の話ですか?(会話ではそう捉えられます)

    私も、2万円のコース料理に友人と二人で行く価値を考えてしまいます。
    一番親しい友人となら行けるかなあ。あとは夫か。
    でもそれすらも、お店次第です。お店が気に入らなかったら嫌だ。

    友人との会話にもあるように、ご友人は旅行に重きを置きたいのだからしょうがないのでは?
    別に正直な本音が話し合えるご友人がいるってことでよいのでは?

    向こうもあなたの事を、面倒な相手だなあと思ってますよ。

    トピ内ID:7891801899

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    一人で行けばいいのでは?

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    blank
    笹の葉
    いくら高収入でも、価値を見出せないものに2万円を使うのは嫌でしょう。

    例えれば、トピさんの全然興味のない歌手のライブに誘われて、VIPシートだから2万円と言われているのと同じだと思います。

    そんなに行きたいならお一人で行かれたらどうでしょう?

    トピ内ID:1822255923

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    ご友人に同意

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    🙂
    ポチ
    48歳女性です。
    そこそこの年収はありますし、外食は好きですが、たまに会う友人との食事に2万かけようとは思いません。

    しかもご友人は高級珍味がお嫌いとのこと。

    トピ主さん、ご自分の嫌いなことに付き合って2万円、出せますか?

    トピ内ID:2897152080

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    誘う相手を間違えただけです

    しおりをつける
    🐧
    木の葉
    料亭ではなくレストランということは、フレンチでしょうか。

    だとしたら珍味といっても、松露かフォアグラ程度だと思えますけどね。

    それともトピ主さん、ものすごく珍しいジビエ料理や脳味噌を使った内臓料理のコースにでも誘ったのですか。

    だとしたら彼女に指摘された通り、グルメ仲間を見つけた方がいいと思います。

    コース20000円は、お酒やサービス料が加算されると、支払いは2倍位になるので、「お付き合い」で出せる範囲ではないと思います。

    美味しい料理は、良い会食仲間に恵まれてこそ、数倍に楽しめます。

    そこは彼女の指摘通りではないのでしょうか。

    トピ内ID:3145324148

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    貴女が奢ってあげれば良かった

    しおりをつける
    🙂
    無我
    私も高級レストランは苦手ですね
    立ち飲み屋や安い居酒屋の方が気楽で好きです
    高級レストランは基本奢ってくれないなら行きません
    そこを理解してくれないなら私も切りますね価値観が違うんですよ
    高級ワインとか好きなお友達をネットやサークルで探すと
    いいかもしれませんね

    トピ内ID:2255468241

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    私もあなたにガッカリ

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    🐱
    アリス
    私もどちらかと言うと友人に近いです。
    年を取れば取るほど自分の方に見合わないものはいりません。

    恐らくあなたという友人も彼女が付き合う価値になくなってきたのではないですか?

    20000円のコースに行きたい言える余裕があり、それなりの何らなんですから「つるむ」なんて下品な言葉やめたら?その高級レストランに見合いませんよ。

    トピ内ID:5590421337

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    人のお金を尊重するべき

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    月収60万くらいの独身女です。
    収入がいいことと、収入があるから値段の高い用事に付き合ってくれるかは別ですよ。
    私も高級料理はたまに食べるなら楽しみですが、どうせオシャレをし、ゆったりコースを楽しむならば、友人より
    好きな男性と行きたいです。
    実際友人達も稼いでいますが、行くのは気軽に入れる大衆店です。

    彼女の言う通り、彼女は旅行などの、あらゆる場所、未知の地への旅に価値を感じお金を使う。
    トピ主さんは、高いお料理をオシャレして楽しむことに価値を感じる。

    どちらも間違っていません。要は自分が頑張って稼いだお金を何に使いたいか、どんな時間に使いたいかです。

    彼女はあなたと食事するのが嫌だとは言っていませんよ。
    『友人とお話するときに食べる料理が高級料理の必要はなくない?』と思っているのです。
    おそらくあなたがそっか!じゃああなたの好きなお店で待ち合わせてお話しようよ。
    と言っていたらOKしたと思いますよ。

    逆にトピ主さんは、彼女が『独身同士でしか話せないこともあるし、泊まりで過ごしながらゆっくりたくさん話したい!たまのたまに付き合ってくれてもいいじゃない!結構遠くの旅館に一泊二万で二泊くらい行こうよ!付き合ってくれないならガッカリだわ』

    と言われて自分勝手な人だな、とは思わないですか?
    嫌と言ってるのに『金出して付き合って』は、相手が頑張って稼いだお金を軽く扱っているのと同じです。失礼ですよ。

    トピ内ID:2496790164

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    水で良くない?

    しおりをつける
    🙂
    子リス
    以前、テレビで外人さんが
    「日本人は何で友人と会うときに外食するの?食べたいんじゃなくて友人に会って話をしたいんでしょう?好きな人に会うなら水でいいんじゃない?」
    と言っていて、とても嬉しかったです。

    お茶菓子と水筒を持って公園でお話してはいかがでしょうか?
    私は友人と会うときは喫茶店で500円のコーヒーです。
    楽しいですよ。

    トピ内ID:6428313077

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    あなたが相手の金額全部を負担しても

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    無理だろうなあ

    それこそ価値観のちがいなんだから無理なものは無理

    彼女といきたいなら、グレードをさげた店にするか、彼女以外といくかの二択しかないよ

    トピ内ID:3412512279

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    正論言ってますよ。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ぐうの音も出ない。

    今、友人にハッキリ言えなくて我慢して付き合う人多いじゃない、私は友人に好感持てました。
    高校時代からの友人ならトピ主さんも分かってますよね?性格も。
    友人は旅行、あなたは高級ディナーがしたい。

    それに高級ディナーって友人とではなく、
    彼や夫と行くところと思っていました。
    価値観が違うのだからしょうがない。

    そのような彼や友人を作りましょうよ。
    それこそワインクラブとか入って。


    トピ主、大人げないですよ。

    トピ内ID:9056017881

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    うん。イヤだ。

    しおりをつける
    🍴
    40代子なし専業主婦
    2万円の自腹切って付き合うのが自分本位過ぎる同級生。
    お金だけじゃない。
    時間すら惜しいわ。

    >自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん

    それが何か?
    彼女のお金が掛かった旅行に付き合わされたの?

    トピ内ID:6700690781

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    2万じゃな

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    2万の食事なんて友達とは行かないという人は多いと思います。
    断られたら諦めればいいだけです。
    話したいことがあるなら他の店にすればよかっただけ。それじゃなんで駄目だったの?

    なのに、あなたは、相手の収入とか趣味とかをいじって、失礼な食い下がり方をしてますよね。
    さらに、独身同士だからと特別な同庁が得られると一方的に決めつけてます。

    2万円の食事が好きな独身女性と友達を探すのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2767100296

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      価値観違っても其れを尊重しないと。

      しおりをつける
      💤
      面白い。  
      同じ独身でお金に余裕があったって、其のお金を何に使うかは人それぞれ。
      其れこそ価値観の違い。
      でも価値観の違いを押し付けちゃダメでしょう。
      尊重しなければ、そりゃ友人関係壊れますよね。

      ご友人はトピ主さんの食事に幾ら掛けるかの価値は尊重してるではないですか?でも自分は違うからそんなにお金出せませんよときちんと申してます。

      トピ主さんは自分の価値観を押し付けようとしています。
      何故ガッカリだか分かりません。
      自分に同意で無ければガッカリですか?

      トピ主さんも45年の人生で、世の中にはイロイロな人が居てイロイロな考えあるんだと学びませんでしたか?

      トピ内ID:7271551742

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      レスします

      しおりをつける
      lalala
      料理が一人2万円のコースですか。高級レストランは食前酒を聞かれワインも注文するものなので実質的にはもっと支払うことになりますよね。
      トピ主さんはどうしてもそのレストランに行きたかったのですか。時間帯は夜だと思いますが、男性と一緒ならまだしも高級レストランで女性二人での食事風景になんとなく違和感を感じてしまいます。

      独身でそれなりに稼いでいても、やっぱり人それぞれ価値観が違うのだから押し付けは良くないです。トピ主さんがどうしてもと思うのなら奢ると申し出れば手を上げる人がいるはずです。でもそれすらも拒否する人もいるであろうということをお忘れなく。

      トピ内ID:2279562939

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      価値観の押付けはいけないな

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まあさ、慰めてもらった友人にこのトピを読んでもらって
      トピ主さんの良くなかった部分も指摘して貰ったら?

      トピ主さんの誘いそのものではなくて
      あくまで2万のレストランを高校時代の同級生とって結構なものだよね。

      誰とちょっと夜に飲み食いしたとして1万以下ならね…まだわかるよ。
      5千~1万は人付き合いの範疇だけど、2万は人の価値観に拠る部分だ。

      いや、これがね社会人になってずっと同じような会い方をしていたなら別。

      その旧友はさ、トピ主さんの価値観を全否定はしてないんだよね。
      トピ主さんの価値観を拒否はしたけども。
      でもさ、トピ主さんは相手の趣味を持ち出して価値観を否定したんだよ。

      トピ主さんは2万の食事を誘って断られただけ。
      別に旧友さんは趣味の旅行をトピ主さんに押し付けてもいないでしょ?

      だってさ、2万って普通のホテルでも1泊できる金額だし、
      ビジホなら2泊できるよ。
      2万あるなら旅館に1泊したほうがまし。
      2万あるなら飛行機代や新幹線代にしたほうがまし。
      そんな金額だろうよ。

      他の友人にどこまで詳しく伝えたのか知りませんが、
      このトピに書かれているぐらい詳細に説明をしたなら、
      トピ主さんを慰めるだけじゃなくて悪い部分も感じたはずだと思う。

      今回の件はトピ主さんの言い過ぎが縁切りされた原因でしょう。
      で、それを親しい人からも見て貰って悪かった部分は見つめ直そうよ。

      だってさ、まともに誘える友人が減ってきたんでしょ?
      同じように失言に近いことをしたらこの先もっと尻すぼみの人間関係になるよ。

      トピ内ID:0239584032

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      そういうお店は

      しおりをつける
      🙂
      346
      他の方も指摘されていますが好きな人(異性)といきたいです。

      こういったら下品かもしれないけど、ご馳走してくれる人と行きたいです。

      友達同士ならもっとカジュアルでいいわ。
      私はワインも飲むのでそれも込みで4000円くらいのランチがちょうどよいですね。
      もっと飲みたいときは凝った手料理を振る舞って我が家で楽しみますね。

      色んな考え方があって当たり前じゃないですか。
      強要するトピ主が不思議でならないわ。

      トピ内ID:1211853273

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      コース2万、ワイン含めると・・・

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      まー、美味しい料理が食べたいのはわかりますが
      断られたら、一人で行けばいいんじゃないの?

      いくら独身だからといって、お金の使い道の価値観はそれぞれ。

      1万なら行くけど、それ以上は考えたい、と私は思っています。
      それほどグルメでもないので、身の丈にあった金額ですよ。
      そんなに行きたいなら、接待すればいーんです。見返りなしに。
      それに、ゲコならともかく、それなりの食事に
      それなりのワインの相場もあるでしょうしね。
      プラス、いくら?

      独身だからお金が自由じゃん
      ではなく、既婚未婚問わず、そういうお店に行きたい人
      興味すらない人、いろいろいて当たり前なのに
      主さんは、「独身だから」というだけで何に縛られているんだろ。

      トピ内ID:5867040744

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      「ない」が象徴的です。

      しおりをつける
      💤
      コールドブラッド
      あなたは明らかに、誘う相手を見誤りました。

      「独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。」

      →あなたのこの発言に対して、彼女は「ない」と返答しました。

      これがすべてでは?
      あなたと会食しても彼女には話題がないのですから、あなたは一方的に喋りまくり、彼女はひたすら沈黙を保ち、せいぜい聞き手になるしかないでしょ?
      そんな会食の、どこが楽しいのですか?

      そもそもあなたの語る内容は、どうせ愚痴でしょ?他県の友人に、早速愚痴ってますよね。
      他人の愚痴など聞きたくないと考える人は世の中に少なからずおり、たまたま彼女はそのうちの一人だったのです。

      思うに高校時代の彼女はいわゆる「ぼっち」を苦にしない、一匹狼的なところがあったのではありませんか?
      おそらく彼女の旅行スタイルは、自由気ままなお一人様旅行なのでしょうね。

      トピ内ID:0563734045

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      45歳のおじさんなんだから、異性を誘ったなら奢れば?

      しおりをつける
      blank
      rancyu
      何がガッカリだったのでしょう?

      高級レストランで食事をしたかったのでしょうか?
      異性と食事をしたかっただけでしょうか?
      その女性と食事をしたかったのでしょうか?
      友人と独身談義をしたかったのでしょうか?
      上場企業の高収入のその女性に奢ってほしかったのでしょうか?


      女性を誘ったのなら、奢るべきですよ。
      45歳の男性なら。

      ハッキリ理由を述べて断っているのに、しつこいです。
      イチイチ自分の屁理屈つけて、繰り返し誘う。
      本当に、鬱陶しいです。
      その同級生の女性に代わって申し上げます。

      >最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると
      >私が帰省した時に付き合ってあげるから」と慰められました。
      は?
      嫁いだ?
      と言う事は、女性ですよね?
      45歳にもなって、異性に愚痴るの?
      それも既婚者。
      慰めてもらうの?
      45歳にもなって、異性に?
      既婚者の女性に?
      その人も相当おかしいですよね。
      45歳のおじさんに、慰めてあげるなんて。
      それに「あの子は嫌って言ったら嫌。」って、彼女のせいじゃないじゃない。
      アンタが屁理屈!しつこい!迷惑だよ!って言ってあげるのが、友達です。

      で、独身だから独身同士でしか分からないことがあるって、例えば何なんでしょうか?
      老後の心配?
      彼女と老後の心配を分かり合っても仕方ないでしょ。
      それぞれ、保険と年金と貯金をしっかりするしか。

      トピ内ID:4115791672

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      無理強いはダメ

      しおりをつける
      🙂
      からっ風
      価値観の違いということですよね。
      年齢を重ねてきて、お金のかけどころというのも人それぞれ違ってくるんですよ。

      若い時なら時間もお金も、お友達に合わせて使うことも楽しかったかもしれません。
      2万円のお食事だと、ちょっとオシャレしてお出掛けしないといけないでしょうし。そんな気の張った場所でおしゃべりなんて、、、私も遠慮したくなりそうです。

      お友達も色々説明してるのに、しつこく食い下がられて、これ以上のやりとりが面倒になったのでしょう。
      お友達の気持ちを尊重して、そっとしておいた方が良いと思います。

      別のお友達が帰省されるのを待ちましょう。無理強いはいけませんよ。

      トピ内ID:2598768255

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      自分の価値観を押し付けない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      別にあなたが2万のコースを食べに行きたいというのは自由です。
      が、それを人に押し付けないことです。
      彼女の言っていることはもっともです。

      >私:もう独身での友人っていないのに。そんな毎月じゃあるまいし、たまのたまに付き合ってくれたっていいじゃない。

      それはあなたのわがままでしかありませんよね。
      しつこいから切った、ただそれだけの事です。

      あなたは友人と会う事よりも、2万のコースを選んだという事です。貴方自身がそういう選択をしたというだけの事です。

      トピ内ID:0815507850

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      別な人を探しなよ

      しおりをつける
      ハレルヤ
      別に昔からの友達だろうが知り合ったばかりの友達だろうが、そういう2万円のコースの食事を食べたい!でも1人では行き辛い…という価値観の人と行ったらいいと思いますよ。
      もしくは、彼女の誕生日付近に誕生日プレゼントとして招待する?
      でも彼女は2万円がどうこうというよりも、味の好みが違うんだから喜んではもらえなそう…それならもったいないから、別の人へのプレゼントにした方が良さそうですね。

      トピ内ID:7168289354

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        友人に同意

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        トピ主さんは、その友人に頼まれてイチイチ行きたくもない旅行に付き合ってるの?
        そもそも、友人はトピ主さんを誘っていないように感じるけど。

        トピ主さんは食事に2万円払っても惜しくないけど、友人は惜しいんです。
        友人の言っているように、旅行に何万、何十万払うのは惜しくないけど。
        お金、食事だけでなく、それに費やす時間にも価値を感じられないのだと思いますよ。

        >彼女:だからそれこそ私は旅行、あなたは高級レストランに価値を見出すんでしょう?否定はしない。カルチャーセンターのイベントとかで高級ワインをたしなむ会とかあるから、そういったところで人を探してくれ

        本当に彼女のこの言葉の通りだと思います。

        >もう独身での友人っていないのに
        そんなのトピ主さんの勝手。事情。
        別に独身である必要はないでしょう。
        そして、昔の友人とだけ付き合わなきゃいけないって事もない。
        彼女の言うように、今から一緒に食事を楽しめる友人を探せばいいだけなのでは?独身既婚問わず。

        その友人、もうトピ主さんに合わせるのが嫌なんだと思います。
        返事が来ないのは、トピ主さんには何を言っても無駄だから。

        今まで、嫌がっているのに散々付き合わせたんじゃないですか?

        >最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると
        その友人は、トピ主さんのあしらい方を良くご存じのようですね。
        で、その友人は何時帰省されるのでしょう?

        この友人の言葉、彼女ではなくトピ主さんに向けた物のように感じます。

        トピ内ID:1458016344

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        トピ主の目的はなに?

        しおりをつける
        🙂
        wawawanini
        友人にあって話すことが目的なら、2万円も出す必要はありませんね。
        高給取りであっても、目的に対して費用が高すぎる。
        気の合う友だちと、積もる話をするだけなら、もっと気軽なところでいいと思います。
        その友人の言うとおり、2万円のコースなら、服装などもそれなりにしなければいけませんし、手間がかかりますよね。

        2万円のコースを食べる事が目的なら、趣味の合う人を誘えばいい。
        美味しい料理と美味しいワインを楽しめる友人はいませんか?
        飲食にお金を出すことは、ひとつの趣味でしかありませんから、
        趣味の合わない人を誘っても断られるのは当然です。
        スポーツに興味がないひとを、観戦に誘う意味がないのと同じことです。

        その友人は食事より旅行にお金を掛けたい人であるというだけのこと。
        自分の趣味を優先させて、なにが悪いのでしょう?
        トピ主さんは、なぜ自分のこだわりに人が合わせてくれて当然と思うのですか?

        私個人の基準で言えば、2万円のコースは決して気軽なお食事会ではないので、女同士2人で行きたいとは思いません。
        彼氏や夫と、記念日に行くなら喜んで行きますが。
        庶民の感覚なら、そんなものではないかと思います。

        独身同士でしかわからない話とは?
        結婚できない愚痴の言い合い?既婚者に対する嫉妬の暴露?
        あまり面白い話になるとは思えないのですが。

        トピ内ID:3215909905

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        お友達は凄く分かりやすい

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        🙂
        小金持ちマダム
        ここまで理路整然と分かりやすい説明をしてくれているのに、まだなんやかや理由をこじつけて付き合わそうとする貴女にビックリです。
        私は主婦です。だから貴女とは全然違いますが友人との食事に万なんて使いません。せいぜい3,000円までかなぁ。でも家族では一人3万とかのコース食べに行きますし、お金を使います。
        友人とお話ししたいなら別にそんなお金かけなくてもいいじゃない、何故友人が貴女に合わせなきゃいけないの?
        友人ははっきりお金を何に使いたいか言ってるのに。
        私は家族とのことにはお金を使いたいけれど友人と遊ぶのにお金を使うのは気が引けるし気持ちよく使えません。相手の立場になりましょう。貴女そんなんじゃこの先どんどん孤立しますよ。

        トピ内ID:8580744747

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        私もパス

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        通りすがり
        2万が高いかは別として、こんな自分本意な人に付き合うなら、奢りでも嫌ですよ。

        自腹でも、一人で温泉に泊まる方が時間の有効活用です。

        トピ内ID:0620894542

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        それは嫌だ

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        🐱
        五黄の寅
        1つ会話が噛みあってない気がするのですが

        トピ主はそのご友人だけを誘いたかったの?
        ご友人は「皆で」そこに行こうとしてると思っているみたいだけれど?



        >多少の収入(グループ内で一番の高給取り)はあるのだからいいでしょう?


        これ失礼すぎませんか?
        「お金あるんだからこれくらい付き合えよ」ってことでしょう?
        自分が興味のないことなのに


        >独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。

        それって愚痴り合いがしたいってことですか?
        高級レストランで愚痴り合い?
        いやいや、それこそ居酒屋の方が愚痴り易いです


        >自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

        これってトピ主もつき合わされてるんですか?
        友人1人とか別の友人と言ってるのであれば全然関係のない話ですよ。


        >もう独身での友人っていないのに。

        多分「あなたと一緒にしないで欲しい」だと思います。
        同じ独身でしょうけど友人はそれなりに充実した日々を過ごしているのでは?
        将来どうするかも考えて。
        でもトピ主はそうでもなくてその不満をぶつけて満足したいだけでしょう?
        聞かされる方が楽しいわけないし
        美味しいとも思わない食事に2万以上出させられるなんて迷惑としか言えませんよ。

        「独身の友人」に拘るのなら友人の言う様にカルチャースクールとかで同世代の独身さんとお友達になれば
        趣味も同じだから美味しいところに食事に行けるだろうし「独身にしかわからない話」も出来るしwin-winでは?

        トピ内ID:8791187014

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