詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人に切られました

    お気に入り追加
    レス107
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    雪梨
    ひと
    初めまして。45歳独身です。

    先日高校時代のクラスメートだった友人を食事に誘ったところ断られました。理由は高級レストラン(コースで20,000円)だったからということです。

    当時つるんでいた仲間内で、独身は私と彼女(上場企業勤務役職付)だけ。

    私:多少の収入(グループ内で一番の高給取り)はあるのだからいいでしょう?

    彼女:良くない。みんな(主婦になった友人)は、基本ご主人のお金でやりくりしているから勝手出来ない。私はお金は勝手出来るけど、高い料理にお金を出す価値を見出せない。

    みんなは家庭があるから交通機関使って、だいたい21:00には家に帰られるようにお開きにする。私ももう若くないし、もともと飲み屋街で午前様は嫌い。

    高級レストランは着てく服も考える、コースってめんどくさい。無駄に高い。高級珍味みんな嫌い。

    私:独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。

    彼女:ない。むしろ会社帰りの一人立ち呑みの方が気楽で安い。

    私:自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

    彼女:だからそれこそ私は旅行、あなたは高級レストランに価値を見出すんでしょう?否定はしない。カルチャーセンターのイベントとかで高級ワインをたしなむ会とかあるから、そういったところで人を探してくれと。

    私:もう独身での友人っていないのに。そんな毎月じゃあるまいし、たまのたまに付き合ってくれたっていいじゃない。

    って言ったら返事が来なくなりました。ちなみ上記もメール。ラインは絶対にやらないって。

    最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると「あの子は基本聞く耳持たないから、イヤって言ったらイヤだから諦めた方がいい。私が帰省した時に付き合ってあげるから」と慰められました。

    が、結構ガッカリです。

    トピ内ID:8035233918

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 179 面白い
    • 3829 びっくり
    • 33 涙ぽろり
    • 53 エール
    • 55 なるほど

    レス

    レス数107

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    価値がない。

    しおりをつける
    🙂
    雪兎
    あなたが選んだコース料理に、2万円もの金額を支払う価値がないってこと。

    あなたは納得の金額なのでしょう。

    でもそれがあなた以外の人間も同じ感覚だとは思わないでください。

    そもそも「独身」というカテゴリーに一生懸命当てはめたいみたいですが、その友人はあくまで「同級生」のカテゴリーなんです。

    あなただけ特別会いたい存在ではなく、同級生の一部としか考えていません。

    ゆめゆめ勘違いしないように。

    トピ内ID:0913978294

    閉じる× 閉じる×

    ここが致命的

    しおりをつける
    😑
    オヨヨ
    〉私:自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

    何の関係があるのかわからない。
    理屈が通じないことはダメなんですよ。

    貴女のワガママに付き合う気は一切ないということが、わかって良かったと思うべき。

    トピ内ID:1236058993

    閉じる× 閉じる×

    わかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    「独身だから自分と同じ」が間違いなのですよ。
    たまたまかつての仲間の中で「独身」なのが彼女とトピ主さんだけ、なのです。
    人それぞれ考え方や価値観が違うのだから、トピ主さんのように決めつけは通りません。

    彼女ももう自分と合わない人との付き合いはイヤになってきたのでしょう。
    学生時代はどんなに仲が良くても、社会人になり環境が変われば付き合いは変化してくるのですよ。
    彼女の言う通り、今の状況の自分に合う友人を見つけていって下さいね。

    私は経済的に心配はなくても、高級レストランの20000円コースには魅力を感じません。
    高額だから美味しいとは限らないから。

    トピ内ID:4186357274

    閉じる× 閉じる×

    2万円のコース料理に二人っきりで行く価値

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    まず、会話の中身がよくわからないのですが
    独身友人2人での2万円の食事を断られたのですか?
    独身以外の友人も交えた食事会の話ですか?(会話ではそう捉えられます)

    私も、2万円のコース料理に友人と二人で行く価値を考えてしまいます。
    一番親しい友人となら行けるかなあ。あとは夫か。
    でもそれすらも、お店次第です。お店が気に入らなかったら嫌だ。

    友人との会話にもあるように、ご友人は旅行に重きを置きたいのだからしょうがないのでは?
    別に正直な本音が話し合えるご友人がいるってことでよいのでは?

    向こうもあなたの事を、面倒な相手だなあと思ってますよ。

    トピ内ID:7891801899

    閉じる× 閉じる×

    一人で行けばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    笹の葉
    いくら高収入でも、価値を見出せないものに2万円を使うのは嫌でしょう。

    例えれば、トピさんの全然興味のない歌手のライブに誘われて、VIPシートだから2万円と言われているのと同じだと思います。

    そんなに行きたいならお一人で行かれたらどうでしょう?

    トピ内ID:1822255923

    閉じる× 閉じる×

    ご友人に同意

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    48歳女性です。
    そこそこの年収はありますし、外食は好きですが、たまに会う友人との食事に2万かけようとは思いません。

    しかもご友人は高級珍味がお嫌いとのこと。

    トピ主さん、ご自分の嫌いなことに付き合って2万円、出せますか?

    トピ内ID:2897152080

    閉じる× 閉じる×

    誘う相手を間違えただけです

    しおりをつける
    🐧
    木の葉
    料亭ではなくレストランということは、フレンチでしょうか。

    だとしたら珍味といっても、松露かフォアグラ程度だと思えますけどね。

    それともトピ主さん、ものすごく珍しいジビエ料理や脳味噌を使った内臓料理のコースにでも誘ったのですか。

    だとしたら彼女に指摘された通り、グルメ仲間を見つけた方がいいと思います。

    コース20000円は、お酒やサービス料が加算されると、支払いは2倍位になるので、「お付き合い」で出せる範囲ではないと思います。

    美味しい料理は、良い会食仲間に恵まれてこそ、数倍に楽しめます。

    そこは彼女の指摘通りではないのでしょうか。

    トピ内ID:3145324148

    閉じる× 閉じる×

    貴女が奢ってあげれば良かった

    しおりをつける
    🙂
    無我
    私も高級レストランは苦手ですね
    立ち飲み屋や安い居酒屋の方が気楽で好きです
    高級レストランは基本奢ってくれないなら行きません
    そこを理解してくれないなら私も切りますね価値観が違うんですよ
    高級ワインとか好きなお友達をネットやサークルで探すと
    いいかもしれませんね

    トピ内ID:2255468241

    閉じる× 閉じる×

    私もあなたにガッカリ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    私もどちらかと言うと友人に近いです。
    年を取れば取るほど自分の方に見合わないものはいりません。

    恐らくあなたという友人も彼女が付き合う価値になくなってきたのではないですか?

    20000円のコースに行きたい言える余裕があり、それなりの何らなんですから「つるむ」なんて下品な言葉やめたら?その高級レストランに見合いませんよ。

    トピ内ID:5590421337

    閉じる× 閉じる×

    人のお金を尊重するべき

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    月収60万くらいの独身女です。
    収入がいいことと、収入があるから値段の高い用事に付き合ってくれるかは別ですよ。
    私も高級料理はたまに食べるなら楽しみですが、どうせオシャレをし、ゆったりコースを楽しむならば、友人より
    好きな男性と行きたいです。
    実際友人達も稼いでいますが、行くのは気軽に入れる大衆店です。

    彼女の言う通り、彼女は旅行などの、あらゆる場所、未知の地への旅に価値を感じお金を使う。
    トピ主さんは、高いお料理をオシャレして楽しむことに価値を感じる。

    どちらも間違っていません。要は自分が頑張って稼いだお金を何に使いたいか、どんな時間に使いたいかです。

    彼女はあなたと食事するのが嫌だとは言っていませんよ。
    『友人とお話するときに食べる料理が高級料理の必要はなくない?』と思っているのです。
    おそらくあなたがそっか!じゃああなたの好きなお店で待ち合わせてお話しようよ。
    と言っていたらOKしたと思いますよ。

    逆にトピ主さんは、彼女が『独身同士でしか話せないこともあるし、泊まりで過ごしながらゆっくりたくさん話したい!たまのたまに付き合ってくれてもいいじゃない!結構遠くの旅館に一泊二万で二泊くらい行こうよ!付き合ってくれないならガッカリだわ』

    と言われて自分勝手な人だな、とは思わないですか?
    嫌と言ってるのに『金出して付き合って』は、相手が頑張って稼いだお金を軽く扱っているのと同じです。失礼ですよ。

    トピ内ID:2496790164

    閉じる× 閉じる×

    水で良くない?

    しおりをつける
    🙂
    子リス
    以前、テレビで外人さんが
    「日本人は何で友人と会うときに外食するの?食べたいんじゃなくて友人に会って話をしたいんでしょう?好きな人に会うなら水でいいんじゃない?」
    と言っていて、とても嬉しかったです。

    お茶菓子と水筒を持って公園でお話してはいかがでしょうか?
    私は友人と会うときは喫茶店で500円のコーヒーです。
    楽しいですよ。

    トピ内ID:6428313077

    閉じる× 閉じる×

    あなたが相手の金額全部を負担しても

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    無理だろうなあ

    それこそ価値観のちがいなんだから無理なものは無理

    彼女といきたいなら、グレードをさげた店にするか、彼女以外といくかの二択しかないよ

    トピ内ID:3412512279

    閉じる× 閉じる×

    正論言ってますよ。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ぐうの音も出ない。

    今、友人にハッキリ言えなくて我慢して付き合う人多いじゃない、私は友人に好感持てました。
    高校時代からの友人ならトピ主さんも分かってますよね?性格も。
    友人は旅行、あなたは高級ディナーがしたい。

    それに高級ディナーって友人とではなく、
    彼や夫と行くところと思っていました。
    価値観が違うのだからしょうがない。

    そのような彼や友人を作りましょうよ。
    それこそワインクラブとか入って。


    トピ主、大人げないですよ。

    トピ内ID:9056017881

    閉じる× 閉じる×

    うん。イヤだ。

    しおりをつける
    🍴
    40代子なし専業主婦
    2万円の自腹切って付き合うのが自分本位過ぎる同級生。
    お金だけじゃない。
    時間すら惜しいわ。

    >自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん

    それが何か?
    彼女のお金が掛かった旅行に付き合わされたの?

    トピ内ID:6700690781

    閉じる× 閉じる×

    2万じゃな

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    2万の食事なんて友達とは行かないという人は多いと思います。
    断られたら諦めればいいだけです。
    話したいことがあるなら他の店にすればよかっただけ。それじゃなんで駄目だったの?

    なのに、あなたは、相手の収入とか趣味とかをいじって、失礼な食い下がり方をしてますよね。
    さらに、独身同士だからと特別な同庁が得られると一方的に決めつけてます。

    2万円の食事が好きな独身女性と友達を探すのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2767100296

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      価値観違っても其れを尊重しないと。

      しおりをつける
      💤
      面白い。  
      同じ独身でお金に余裕があったって、其のお金を何に使うかは人それぞれ。
      其れこそ価値観の違い。
      でも価値観の違いを押し付けちゃダメでしょう。
      尊重しなければ、そりゃ友人関係壊れますよね。

      ご友人はトピ主さんの食事に幾ら掛けるかの価値は尊重してるではないですか?でも自分は違うからそんなにお金出せませんよときちんと申してます。

      トピ主さんは自分の価値観を押し付けようとしています。
      何故ガッカリだか分かりません。
      自分に同意で無ければガッカリですか?

      トピ主さんも45年の人生で、世の中にはイロイロな人が居てイロイロな考えあるんだと学びませんでしたか?

      トピ内ID:7271551742

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      lalala
      料理が一人2万円のコースですか。高級レストランは食前酒を聞かれワインも注文するものなので実質的にはもっと支払うことになりますよね。
      トピ主さんはどうしてもそのレストランに行きたかったのですか。時間帯は夜だと思いますが、男性と一緒ならまだしも高級レストランで女性二人での食事風景になんとなく違和感を感じてしまいます。

      独身でそれなりに稼いでいても、やっぱり人それぞれ価値観が違うのだから押し付けは良くないです。トピ主さんがどうしてもと思うのなら奢ると申し出れば手を上げる人がいるはずです。でもそれすらも拒否する人もいるであろうということをお忘れなく。

      トピ内ID:2279562939

      閉じる× 閉じる×

      価値観の押付けはいけないな

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まあさ、慰めてもらった友人にこのトピを読んでもらって
      トピ主さんの良くなかった部分も指摘して貰ったら?

      トピ主さんの誘いそのものではなくて
      あくまで2万のレストランを高校時代の同級生とって結構なものだよね。

      誰とちょっと夜に飲み食いしたとして1万以下ならね…まだわかるよ。
      5千~1万は人付き合いの範疇だけど、2万は人の価値観に拠る部分だ。

      いや、これがね社会人になってずっと同じような会い方をしていたなら別。

      その旧友はさ、トピ主さんの価値観を全否定はしてないんだよね。
      トピ主さんの価値観を拒否はしたけども。
      でもさ、トピ主さんは相手の趣味を持ち出して価値観を否定したんだよ。

      トピ主さんは2万の食事を誘って断られただけ。
      別に旧友さんは趣味の旅行をトピ主さんに押し付けてもいないでしょ?

      だってさ、2万って普通のホテルでも1泊できる金額だし、
      ビジホなら2泊できるよ。
      2万あるなら旅館に1泊したほうがまし。
      2万あるなら飛行機代や新幹線代にしたほうがまし。
      そんな金額だろうよ。

      他の友人にどこまで詳しく伝えたのか知りませんが、
      このトピに書かれているぐらい詳細に説明をしたなら、
      トピ主さんを慰めるだけじゃなくて悪い部分も感じたはずだと思う。

      今回の件はトピ主さんの言い過ぎが縁切りされた原因でしょう。
      で、それを親しい人からも見て貰って悪かった部分は見つめ直そうよ。

      だってさ、まともに誘える友人が減ってきたんでしょ?
      同じように失言に近いことをしたらこの先もっと尻すぼみの人間関係になるよ。

      トピ内ID:0239584032

      閉じる× 閉じる×

      そういうお店は

      しおりをつける
      🙂
      346
      他の方も指摘されていますが好きな人(異性)といきたいです。

      こういったら下品かもしれないけど、ご馳走してくれる人と行きたいです。

      友達同士ならもっとカジュアルでいいわ。
      私はワインも飲むのでそれも込みで4000円くらいのランチがちょうどよいですね。
      もっと飲みたいときは凝った手料理を振る舞って我が家で楽しみますね。

      色んな考え方があって当たり前じゃないですか。
      強要するトピ主が不思議でならないわ。

      トピ内ID:1211853273

      閉じる× 閉じる×

      コース2万、ワイン含めると・・・

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      まー、美味しい料理が食べたいのはわかりますが
      断られたら、一人で行けばいいんじゃないの?

      いくら独身だからといって、お金の使い道の価値観はそれぞれ。

      1万なら行くけど、それ以上は考えたい、と私は思っています。
      それほどグルメでもないので、身の丈にあった金額ですよ。
      そんなに行きたいなら、接待すればいーんです。見返りなしに。
      それに、ゲコならともかく、それなりの食事に
      それなりのワインの相場もあるでしょうしね。
      プラス、いくら?

      独身だからお金が自由じゃん
      ではなく、既婚未婚問わず、そういうお店に行きたい人
      興味すらない人、いろいろいて当たり前なのに
      主さんは、「独身だから」というだけで何に縛られているんだろ。

      トピ内ID:5867040744

      閉じる× 閉じる×

      「ない」が象徴的です。

      しおりをつける
      💤
      コールドブラッド
      あなたは明らかに、誘う相手を見誤りました。

      「独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。」

      →あなたのこの発言に対して、彼女は「ない」と返答しました。

      これがすべてでは?
      あなたと会食しても彼女には話題がないのですから、あなたは一方的に喋りまくり、彼女はひたすら沈黙を保ち、せいぜい聞き手になるしかないでしょ?
      そんな会食の、どこが楽しいのですか?

      そもそもあなたの語る内容は、どうせ愚痴でしょ?他県の友人に、早速愚痴ってますよね。
      他人の愚痴など聞きたくないと考える人は世の中に少なからずおり、たまたま彼女はそのうちの一人だったのです。

      思うに高校時代の彼女はいわゆる「ぼっち」を苦にしない、一匹狼的なところがあったのではありませんか?
      おそらく彼女の旅行スタイルは、自由気ままなお一人様旅行なのでしょうね。

      トピ内ID:0563734045

      閉じる× 閉じる×

      45歳のおじさんなんだから、異性を誘ったなら奢れば?

      しおりをつける
      blank
      rancyu
      何がガッカリだったのでしょう?

      高級レストランで食事をしたかったのでしょうか?
      異性と食事をしたかっただけでしょうか?
      その女性と食事をしたかったのでしょうか?
      友人と独身談義をしたかったのでしょうか?
      上場企業の高収入のその女性に奢ってほしかったのでしょうか?


      女性を誘ったのなら、奢るべきですよ。
      45歳の男性なら。

      ハッキリ理由を述べて断っているのに、しつこいです。
      イチイチ自分の屁理屈つけて、繰り返し誘う。
      本当に、鬱陶しいです。
      その同級生の女性に代わって申し上げます。

      >最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると
      >私が帰省した時に付き合ってあげるから」と慰められました。
      は?
      嫁いだ?
      と言う事は、女性ですよね?
      45歳にもなって、異性に愚痴るの?
      それも既婚者。
      慰めてもらうの?
      45歳にもなって、異性に?
      既婚者の女性に?
      その人も相当おかしいですよね。
      45歳のおじさんに、慰めてあげるなんて。
      それに「あの子は嫌って言ったら嫌。」って、彼女のせいじゃないじゃない。
      アンタが屁理屈!しつこい!迷惑だよ!って言ってあげるのが、友達です。

      で、独身だから独身同士でしか分からないことがあるって、例えば何なんでしょうか?
      老後の心配?
      彼女と老後の心配を分かり合っても仕方ないでしょ。
      それぞれ、保険と年金と貯金をしっかりするしか。

      トピ内ID:4115791672

      閉じる× 閉じる×

      無理強いはダメ

      しおりをつける
      🙂
      からっ風
      価値観の違いということですよね。
      年齢を重ねてきて、お金のかけどころというのも人それぞれ違ってくるんですよ。

      若い時なら時間もお金も、お友達に合わせて使うことも楽しかったかもしれません。
      2万円のお食事だと、ちょっとオシャレしてお出掛けしないといけないでしょうし。そんな気の張った場所でおしゃべりなんて、、、私も遠慮したくなりそうです。

      お友達も色々説明してるのに、しつこく食い下がられて、これ以上のやりとりが面倒になったのでしょう。
      お友達の気持ちを尊重して、そっとしておいた方が良いと思います。

      別のお友達が帰省されるのを待ちましょう。無理強いはいけませんよ。

      トピ内ID:2598768255

      閉じる× 閉じる×

      自分の価値観を押し付けない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      別にあなたが2万のコースを食べに行きたいというのは自由です。
      が、それを人に押し付けないことです。
      彼女の言っていることはもっともです。

      >私:もう独身での友人っていないのに。そんな毎月じゃあるまいし、たまのたまに付き合ってくれたっていいじゃない。

      それはあなたのわがままでしかありませんよね。
      しつこいから切った、ただそれだけの事です。

      あなたは友人と会う事よりも、2万のコースを選んだという事です。貴方自身がそういう選択をしたというだけの事です。

      トピ内ID:0815507850

      閉じる× 閉じる×

      別な人を探しなよ

      しおりをつける
      ハレルヤ
      別に昔からの友達だろうが知り合ったばかりの友達だろうが、そういう2万円のコースの食事を食べたい!でも1人では行き辛い…という価値観の人と行ったらいいと思いますよ。
      もしくは、彼女の誕生日付近に誕生日プレゼントとして招待する?
      でも彼女は2万円がどうこうというよりも、味の好みが違うんだから喜んではもらえなそう…それならもったいないから、別の人へのプレゼントにした方が良さそうですね。

      トピ内ID:7168289354

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        友人に同意

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        トピ主さんは、その友人に頼まれてイチイチ行きたくもない旅行に付き合ってるの?
        そもそも、友人はトピ主さんを誘っていないように感じるけど。

        トピ主さんは食事に2万円払っても惜しくないけど、友人は惜しいんです。
        友人の言っているように、旅行に何万、何十万払うのは惜しくないけど。
        お金、食事だけでなく、それに費やす時間にも価値を感じられないのだと思いますよ。

        >彼女:だからそれこそ私は旅行、あなたは高級レストランに価値を見出すんでしょう?否定はしない。カルチャーセンターのイベントとかで高級ワインをたしなむ会とかあるから、そういったところで人を探してくれ

        本当に彼女のこの言葉の通りだと思います。

        >もう独身での友人っていないのに
        そんなのトピ主さんの勝手。事情。
        別に独身である必要はないでしょう。
        そして、昔の友人とだけ付き合わなきゃいけないって事もない。
        彼女の言うように、今から一緒に食事を楽しめる友人を探せばいいだけなのでは?独身既婚問わず。

        その友人、もうトピ主さんに合わせるのが嫌なんだと思います。
        返事が来ないのは、トピ主さんには何を言っても無駄だから。

        今まで、嫌がっているのに散々付き合わせたんじゃないですか?

        >最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると
        その友人は、トピ主さんのあしらい方を良くご存じのようですね。
        で、その友人は何時帰省されるのでしょう?

        この友人の言葉、彼女ではなくトピ主さんに向けた物のように感じます。

        トピ内ID:1458016344

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の目的はなに?

        しおりをつける
        🙂
        wawawanini
        友人にあって話すことが目的なら、2万円も出す必要はありませんね。
        高給取りであっても、目的に対して費用が高すぎる。
        気の合う友だちと、積もる話をするだけなら、もっと気軽なところでいいと思います。
        その友人の言うとおり、2万円のコースなら、服装などもそれなりにしなければいけませんし、手間がかかりますよね。

        2万円のコースを食べる事が目的なら、趣味の合う人を誘えばいい。
        美味しい料理と美味しいワインを楽しめる友人はいませんか?
        飲食にお金を出すことは、ひとつの趣味でしかありませんから、
        趣味の合わない人を誘っても断られるのは当然です。
        スポーツに興味がないひとを、観戦に誘う意味がないのと同じことです。

        その友人は食事より旅行にお金を掛けたい人であるというだけのこと。
        自分の趣味を優先させて、なにが悪いのでしょう?
        トピ主さんは、なぜ自分のこだわりに人が合わせてくれて当然と思うのですか?

        私個人の基準で言えば、2万円のコースは決して気軽なお食事会ではないので、女同士2人で行きたいとは思いません。
        彼氏や夫と、記念日に行くなら喜んで行きますが。
        庶民の感覚なら、そんなものではないかと思います。

        独身同士でしかわからない話とは?
        結婚できない愚痴の言い合い?既婚者に対する嫉妬の暴露?
        あまり面白い話になるとは思えないのですが。

        トピ内ID:3215909905

        閉じる× 閉じる×

        お友達は凄く分かりやすい

        しおりをつける
        🙂
        小金持ちマダム
        ここまで理路整然と分かりやすい説明をしてくれているのに、まだなんやかや理由をこじつけて付き合わそうとする貴女にビックリです。
        私は主婦です。だから貴女とは全然違いますが友人との食事に万なんて使いません。せいぜい3,000円までかなぁ。でも家族では一人3万とかのコース食べに行きますし、お金を使います。
        友人とお話ししたいなら別にそんなお金かけなくてもいいじゃない、何故友人が貴女に合わせなきゃいけないの?
        友人ははっきりお金を何に使いたいか言ってるのに。
        私は家族とのことにはお金を使いたいけれど友人と遊ぶのにお金を使うのは気が引けるし気持ちよく使えません。相手の立場になりましょう。貴女そんなんじゃこの先どんどん孤立しますよ。

        トピ内ID:8580744747

        閉じる× 閉じる×

        私もパス

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        2万が高いかは別として、こんな自分本意な人に付き合うなら、奢りでも嫌ですよ。

        自腹でも、一人で温泉に泊まる方が時間の有効活用です。

        トピ内ID:0620894542

        閉じる× 閉じる×

        それは嫌だ

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        1つ会話が噛みあってない気がするのですが

        トピ主はそのご友人だけを誘いたかったの?
        ご友人は「皆で」そこに行こうとしてると思っているみたいだけれど?



        >多少の収入(グループ内で一番の高給取り)はあるのだからいいでしょう?


        これ失礼すぎませんか?
        「お金あるんだからこれくらい付き合えよ」ってことでしょう?
        自分が興味のないことなのに


        >独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。

        それって愚痴り合いがしたいってことですか?
        高級レストランで愚痴り合い?
        いやいや、それこそ居酒屋の方が愚痴り易いです


        >自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。

        これってトピ主もつき合わされてるんですか?
        友人1人とか別の友人と言ってるのであれば全然関係のない話ですよ。


        >もう独身での友人っていないのに。

        多分「あなたと一緒にしないで欲しい」だと思います。
        同じ独身でしょうけど友人はそれなりに充実した日々を過ごしているのでは?
        将来どうするかも考えて。
        でもトピ主はそうでもなくてその不満をぶつけて満足したいだけでしょう?
        聞かされる方が楽しいわけないし
        美味しいとも思わない食事に2万以上出させられるなんて迷惑としか言えませんよ。

        「独身の友人」に拘るのなら友人の言う様にカルチャースクールとかで同世代の独身さんとお友達になれば
        趣味も同じだから美味しいところに食事に行けるだろうし「独身にしかわからない話」も出来るしwin-winでは?

        トピ内ID:8791187014

        閉じる× 閉じる×

        旅行に一緒に行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        旅行
        高級レストランに2万円使えるなら
        旅行充分できますよ。

        旅行も毎月ではないし
        ついて行ったらいいじゃないですか。

        目的地もご飯も予算も全て友人任せでです。

        それがめんどくさい、
        別に行きたい場所じゃない、
        お金がかかるから嫌、であれば
        お互いに使い道が合わないんだから
        レストランに誘うのは辞めればいいし

        友人プランの旅行いけるよ!と思うなら
        友人とは高級レストランではなく
        旅行を楽しみにしたらいいじゃないですか。

        それでもどうしてもきて欲しいなら
        代金を奢ったり服を貸したりしたら
        いいと思いますよ。

        独身なんだから
        子供にかけるお金もないし
        養育費等を考えたら
        月数万円くらい友人に使っても
        生活は痛くないと思います。

        それに毎月じゃないなら
        グループみんなに奢っても
        大丈夫だと思います。

        独身であれば既婚者の5倍は
        自分にお金をかけれると思いますから
        4人くらいまでには
        がっつり使っても足りるとおもいます。

        足りない場合も借金しようが
        困る家族はいない訳ですし
        借りやすいんじゃないでしょうか。

        友人に奢る気がないなら
        そんな高い金額は
        主婦の小遣いでは出せないし、
        旅行に行った方が楽しい。

        トピ主自体が使えるお金を使わないんだから

        レストランは一緒に行きたいと思う人だけ
        誘うしかないです。

        トピ内ID:8914831886

        閉じる× 閉じる×

        全然知らないアーティストのライブ、行けますか?

        しおりをつける
        🙂
        ペッパー
        もしその独身のお友達が「〇〇っていうまだ駆け出しのアーティストのライブがあるから行こう!」と誘ってきたら行きますか?

        トピ主さんが何の興味も無いジャンルです。
        頑張って曲を何曲か聞いてみたけど良さも全然分からない。
        しかもチケットは2万円。

        「あなたも独身だし自由になる時間もお金もあるからいいじゃん」って言われて行けますか?

        仮に千円なら自分に興味は無いけど友情を優先してお付き合いで行ってもいいかもしれない。
        仮に2万円であってもそれでもお付き合いで行こうかなと思える相手なら行くかもしれません。

        トピ主さんが切られたのは2万円のコースに誘ったからじゃないです。
        自分の価値観を人に一方的に押し付け、相手の負担を全く意に介さないその態度が嫌われたんですよ。

        そんな人だからお付き合いで2万円払ってもいいかな とも思ってもらえないのです。


        あとトピ文ではほかの友人も2万円のコースに誘っているように見えますが、それはなおさらダメでしょうね。

        トピ内ID:3418818683

        閉じる× 閉じる×

        プラチナカードなら

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        プラチナカードでレストランを予約すると、2万円のコースでも1人分は無料になるので、トピさんが友人に御馳走してやればいいだけのことですよ。

        割り勘なんかにするからトラブルが起きる。

        友人は旅行にはお金をかけても料理にはお金をかけないというだけのこと。

        トピ内ID:7571501347

        閉じる× 閉じる×

        人の立場に立って考えられる人になりましょう

        しおりをつける
        🐱
        さはな
        >みんな(主婦になった友人)は、基本ご主人のお金でやりくりしているから勝手出来ない。
        >みんなは家庭があるから・・・

        確認しますが、この文章から食事に誘ったのは、独身女性だけじゃなく、他の旧友もいたということになりますが、合ってますか?もしそうなら、主婦の方の反応はどうでしたか?全員に断られ、それで独身友達に、”せめて高給取りのあなたはつきあってよ”と食い下がったという流れなのでしょうか。

        その友達は、いくら収入が良くても、高級グルメには興味がないけど、旅行にはいくらでもお金をかけたい人なのです。久しぶりに会って話すことが目的なら、あなたのお店の好みを押し付けるべきではありませんでした。

        逆の立場を想像してみてください。その友達が、この年末年始に、アマゾン川のジャングルに珍獣観察ツアーに行くとします。予算は100万円かかりますが友達にとってはその価値のある旅行です。もし誘われたらどうしますか?貴方が友達に言ったように、”たまにはつきあってくれたっていいじゃない。”などと言われて喜んでつきあえますか? 

        もし、その友人と二人だけで会うとしても、高級レストランが嫌だと言われた時点であっさり引き下がるべきでした。「じゃ、どこにする?おすすめのお店教えて」とか聞かなかったのでしょうか。

        人の気持ちを思いやる、相手の立場に立って考える、意見が相反するときは適宜譲り合う、そうした大人のおつきあいができなければ、いずれすべての友達を失ってしまいますよ。

        もう一度言います。人に自分の価値観を押し付けてはいけません。もう手遅れかもしれませんが、今すぐ友達に謝ったほうがいいです。このままでは、その友達と次に会う機会は永遠になくなりますよ。

        トピ内ID:6557269624

        閉じる× 閉じる×

        気が付いていますか?

        しおりをつける
        💋
        アラフィフママ
        トピさんものすごいわがままだってこと。

        トピさんの言い分で
        独身同士、たまに付き合ってよ(トピさんメリット)
        高給取りなんだから2万くらい大丈夫でしょ(トピさんメリット)

        ご友人の言い分で
        高級料理は食べたくない行きたくない

        トピさんだけ要求を言ってますよね? お友達は会わないとは言ってない。否定もしていない。ただ単に高級料理店には行きたくないと。


            

        トピ内ID:3941663472

        閉じる× 閉じる×

        もともと会う価値をあまり見出していなかったのでは?

        しおりをつける
        🐧
        バナーヌ
        タイトル通りのことを思います。

        私も同業者で院の同級生、お互い今はシングルという友人がいます。ですから、共通の話題も沢山あります。

        この友人が年に4-5回おいしいものを食べながらおしゃべりしたいみたいで誘ってくれるのですが、色々理由をつけて年2、3回に抑えています。

        なぜなら、共通の話題だとしても、彼女が愚痴ばかりで、自己主張が非常に強いので、楽しい反面疲れるのです。楽しいよりも疲れるの方がウエイトが重いので、私自身が仕事でいっぱいいっぱいの時期などは心に余裕がないので会いたいと思えません。

        お友達もこういう心境なのでは?

        トピ内ID:0166071511

        閉じる× 閉じる×

        私はお友達に共感。

        しおりをつける
        🙂
        apple
        奢ってあげたら良かっただけでは?

        彼女はお金があってもそれは食べたくないんだもん。
        お金払って食べないとあなたに会えないなら会えなくていいんだよ。

        他人のお金の使い方に口はださない方がいいですよ。

        あなただって、
        このアニメのフィギュが2万円なんて!なんて安い!!ええっ?あなた買わないの??
        と独身の誰かに言われても、好きで欲しくなければ
        は?買うわけないじゃん!
        と思いませんか?

        おなじです。

        両方ともなるほど縁遠そうと思いましたが、私はお友達の方に共感するな。

        彼女は、積極的おひとり様だね。

        トピ内ID:7098803627

        閉じる× 閉じる×

        わからないですか?

        しおりをつける
        🙂
        かぼす
        ご友人にとってあなたは二万円の食事を共にしたい存在ではないのですよ
        ご馳走するからとお願いしたら渋々来てくれるかもしれませんが

        トピ内ID:6858032519

        閉じる× 閉じる×

        私も行かない

        しおりをつける
        🐶
        マッシュ
        2万のコース。
        私は好きです。
        でもトピ主さんとは行きたくないかな。
        特にトピ文のようなやり取りがあると。

        ご友人の旅行とあなたの食事。
        なんの関係があるんですか?
        このお友達に毎回同行するよう誘われてるの?
        違うんじゃないですか?

        毎回誘われているならお互い様なのでご友人が折れる必要もあると思いますが、そうでないならあなたの言い分はただの押し付けです。
        誰が何に価値を見出してお金を使うかは、その人の自由なんですから。

        あなたが2万の食事がよくても、お友達が不満なら別の人と行くか、別の店を再考する必要があります。
        お友達の旅行と好きは無関係ですよ。

        大切なお友達なら相手の意向も汲まないと。
        押し付けはよくないですよ。
        だからお友達は返事をしなくなったんです。

        トピ内ID:7959540369

        閉じる× 閉じる×

        あなたという人物に価値をみいだせない

        しおりをつける
        blank
        同年代女性
        ここまではっきり言っているのだから恐らく、おごりでも行きません

        会話が一方的か愚痴か自慢か、聞かせてませんか
        それなら親しい男友達と割り勘で一万円、アラカルトしたほうがなんぼか楽しい

        それから、
        なんでも独身でくくるのやめてもらえる?
        私ね離婚してるんですけど、お互い離婚したオンナ同士さぁーと誘われる女性で価値観同じかった人いない

        ボーイフレンドもいるし趣味も子どももあるの、あなたとは違うのとココまででますがこらえてます

        いい大人なんだし、引くところ引く、追わない、手放れがいい、スマートな姿みせてましょうよ
        そしたら、
        この前はごめん、感じいいレストラン覗いてみない?とかある
        誘われるってうれしいでしょ

        トピ内ID:2010799327

        閉じる× 閉じる×

        価値観はそれぞれ。それに、切られたわけではありませんよ?

        しおりをつける
        🐱
        めーてる
        別に切られたわけではないのでは?
        しつこいから、その手の返事をするのをやめただけでは?

        相手の気持ちになった方が良いです。

        2万円はたとえ高給取りであっても、使うかどうかは価値観によりますね。

        嫌がる人をお誘いするのは、ちょっとどうかな。

        独身であろうとなかろうと、高給取りであろうとなかろうと、そこは断る人は断りますよね。

        独身だから、その人とだけ、と思うのはあなたの勝手です。
        お金の使い道も、それぞれの意志です。

        独身同志で仲良くするのはそれはそれで良いことですが、相手の価値観に合わせた所で、がよいですよ?
        2万のコース料理は、友達と気軽に行くものではないですよね。
        たまにだから、いいじゃんと思うのはあなたの価値観で、彼女はそうじゃない。そこは、断ってもよいではないですか!

        切られたわけではなく、あきれて面倒だから電話に出ないのだと思います。

        別のことでメールしてみたら?
        あっさり返事がかえってくると思います。

        嫌がることは、しつこくしないことですね。断られたら、引きさがりましょう。相手は2万円かけてまでそうしたことをする気がないのです。
        そこは相手の気持ちを尊重するしかないですね。

        子供ではありませんから、相手の立場になりましょうね。

        トピ内ID:3858191179

        閉じる× 閉じる×

        別に切られてないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        かぼす
        しつこいレストランのお誘いには返事しないってだけでしょ。
        トピ主さんかなりしつこい。

        そのお友達も今からでも居酒屋に誘ったら色よい返事来ると思いますよ。
        どうしても独身話したいならどうぞ。

        人の意見を聞かない、自分の意見を曲げないのはトピ主さんだと思いましたけど。

        トピ内ID:3758469835

        閉じる× 閉じる×

        友達でも相手に合わせます

        しおりをつける
        😣
        都内OL
        私の友人達は五千円でも高いという人達ばかりです。
        私は合わせます。
        どうしても行きたいなら、行きたい人と行きます。
        それでなければ奢ってあげるかだと思います。

        トピ内ID:7029874714

        閉じる× 閉じる×

        付き合い方を見直しては

        しおりをつける
        ゆきくも
        私だったら…同級生を久々に誘うなら、相手の行きたいところ興味のあることに合わせますよ。

        自分の行きたいところや興味のあることに付き合わせるなら、何かプラスアルファを考えないと。
        例えばご馳走するとか、次回は逆にしようね、とか…一方的に押し付けるのは長続きしない。

        高給でも質素な店が好きな人もいますし貧乏でもたまの贅沢に惜しまない人もいます。

        主さんと会うことが楽しみだったら場所は気にしないかもしれないし、わざわざ交通費と時間をかけて時間を無駄にはしたくないかもしれない。

        独身同士で傷を舐め合うよりも、既婚の意見を聞きたいタイプかもしれないし。
        女子会は出会い運を下げるとも言うし。

        同級生のよしみでキッパリ断ってくれたのだと思いますよ。
        外っ面だけ合わせてニコニコする人も多いですから。
        あと、断られるのはプレゼンに魅力がないから。
        しつこく縋らないで、メリットを添えて提案しましょう。

        トピ内ID:7870124950

        閉じる× 閉じる×

        切られてない

        しおりをつける
        blank
        ほうじ茶
        断っても食い下がるから、今回の件ではもう話すことは無いというだけで、切られた(=友達やめられた)というのとは違うと思います。

        トピ主さんこそ、ただ独身の友達同士で楽しみたいなら相手の趣味である旅行に誘ってみればいいのに。言い出したらきかないのはトピ主さんも同じで、でも大人だから面と向かって言われなかっただけだと思います。

        トピ内ID:7137997602

        閉じる× 閉じる×

        断られたら即引きましょう

        しおりをつける
        🐶
        ビネガー
        お金の使いどころは人によって違いますから。でも頻度少なかったら付き合ってくれてもいいのにね。と私は思います。

        40代でしたら結構豪華ディナー好き多いですよ。逆にファミレスは絶対にイヤと言う女性多いくらい。

        トピ主さんとお友達だったら一緒に行きます!
        あと批判レスも見受けられますが、私は友達だったらそういうトピ主さんみたいに本音をぶつけてくれる人好きです。

        トピ内ID:6450357213

        閉じる× 閉じる×

        私も旅行にお金使いたい派

        しおりをつける
        blank
        マコ
        別に切られてないと思いますよ。
        この話題ではもう話すことはないって
        思われただけ。

        先日、雑誌で素敵なバッグを見ました。
        わあ素敵!こういうのほしいなと思ったら
        お値段数十万。これだけあったら海外
        行けるなと思ったらあっさり気持ちが
        覚めました。

        旅行より高級バッグが好きな人もいれば
        両方手に入れる人もいる。人それぞれ
        です。自分の価値観押し付けるのは
        やめようねってだけの話です。

        トピ内ID:9852257337

        閉じる× 閉じる×

        2万は私も無理

        しおりをつける
        blank
        いろいろな虹
        40代で独身なら、将来を見据えて堅実に暮らしていないと老後が悲惨。
        老後を見据えて、家を購入したり貯蓄を増やすことが大事。
        2万の食事は私も無理です。

        同じことをお金を投下することを楽しみにしている人を探すのがいいです。

        トピ内ID:4643517855

        閉じる× 閉じる×

        むしろいい友だち

        しおりをつける
        🙂
        あり
        はっきり理由も述べてくれて、むしろいい友だちじゃないですか。
        もろもろ引っ括めてトピ主様のこと、よくご存知のお友だちなんですかね。
        いくら行きたくても、しつこいと嫌われますよ。お友だちの行きたくない気持ちも、認めてあげないと。

        トピ内ID:2601783411

        閉じる× 閉じる×

        ならば

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        >最近他県に嫁いだ友人に愚痴ると「あの子は基本聞く耳持たないから、イヤって言ったらイヤだから諦めた方がいい。私が帰省した時に付き合ってあげるから」と慰められました。

        この人を誘えばいいんですよ。わざわざ行きたくない人を何故に無理矢理誘いたいのですか?私にはそれが理解出来ません。

        拒否されたら受け入れないと。身内でもない他人様に無理矢理どうこう出来る話じゃないですよ。

        トピ内ID:3568202870

        閉じる× 閉じる×

        よくわからない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        自分が食べたいわけでもない2万円のコース料理を誘われたら断るのが普通だと思います。断る権利くらいくださいよ(笑)

        我慢して付き合わないとダメな理由が独身同士だからって言うのも、、そもそもトピ主さんがその人のことを大事に思ってたら相手に合わせたお店選びをするはずです。トピ主さんはただ2万円のコース料理を食べる相手が欲しいだけ。相手のことを考えてませんよね。それって友達にする態度ではないんですけどね。

        独身同士なんだからたまには語り合いたい、食事したいってことがメインならそのお店である必要はないはず。でもそうじゃないんでしょ?だったら独身に拘らず2万円のコースを食べたい人を探すべき。そんな人がいないなら諦めるしかない。たまたま独身の知り合いだからって強制できることではありませんしたまには付き合うのが当たり前って態度はいただけないな。そんなの当たり前じゃないし勝手に当てにしてがっかりされても知らんがなってなるよね。

        トピ内ID:6080010369

        閉じる× 閉じる×

        嫌がっている人を

        しおりをつける
        😢
        ちかべ
        なぜ、強引に誘うのかな?

        トピ主さん、自分の都合ばかり・・・

        興味ないときっぱり断っているのに。

        本当に日本語通じないよね?と友達に思われているよ。

        トピ内ID:2200513277

        閉じる× 閉じる×

        愚痴に2万円は高い!

        しおりをつける
        blank
        さん
        >独身なら独身同士でしか分からない、話せないこととかもあるし。
        これこれ、これが嫌なんだと思う。
        ついでに書いてしまうけど、
        >自分だって旅行に結構お金かけてるじゃん。
        これさ~、論点すり替えてお友達を批判しているよね。

        タイトル通りです。
        トピ主さんを切ったとかじゃなくて、
        愚痴に2万円は使いたくないのです。

        トピ内ID:9309475254

        閉じる× 閉じる×

        独身同士でもそれぞれ

        しおりをつける
        😑
        L-J
        価値観が違うって事じゃないですか?
        たまには付き合えってのもね、ならば一万位に設定下げたお店や先方の希望も、聞かないとね。

        聞く耳持たないのは、貴方の方ではないか?と、思いますけど、この内容ですと。

        私は現在53歳で独身です。10年前に語学サークル立ち上げ、様々な年代の会員とプライベートでも付き合ってますよ。学生時代つながり、仕事つながり、ではない人間に知り合えましたし。

        とりあえず、何かカルチャー始めてみれば?お友達がワインの会で探して?と、教えてくれてるじゃないですか?
        むしろ親切だと思います。

        あと、本題より外れますが更年期世代、愚痴っぽいですよね。こちらは婦人科受診で治療出来ますからね。

        トピ内ID:2795082764

        閉じる× 閉じる×

        なぜ、御馳走してあげないのですか?

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        トピ主さんと近い年齢の女性ですが、既婚で仕事は程々にやっている立場です。

        さて、2万円のお食事という場合はお酒代がさらに追加されますよね?
        フレンチのコースならボトルワインで食事代程度のお酒代が必要になりますよね。
        友達と楽しく会話したいときにわざわざ高級すぎるレストランを選ぶのは
        相手に対してかなりの負担を掛けてしまうと思います。
        ご友人は決してトピ主さんとまったく同じ条件で働いたり同じだけの収入を得ているわけではないのもわかりますよね?
        トピ主さんの見えないところでお友達にとって毎月大事な出費などがあるかもしれませんし、
        趣味の旅行を楽しむために毎月少しずつ貯めているかもしれませんよね。

        お友達もおっしゃるとおり、高級レストランに価値を見出しているのはトピ主さん。
        でも、お友達はそこまで食事に興味を持てないのですよ。
        ご自分の興味のない部分に多額の出費を惜しまないっていう状況は異様なことです。
        トピ主さんの理屈が正しいとすれば、
        お友達の旅行も毎月ではないのですからトピ主さんが自己負担で付き合うとでも言えるのでしょうか?

        もし、どうしても2万円のコースでなければ気が済まないならば、
        せめてトピ主さんが食事をご馳走なさったほうがお友達も気分よく会って下さる(合わせて下さる)のではありませんか?

        それに、
        独身と既婚で話題を振り分けるのもどうかと思います。
        そうやってふるいにかけてばかりいるから『独身の友達』というカテゴリーに1人、という状況を自分で作っているのだと思いますよ。

        高校時代の友人が40代半まで価値観が同じなんて本当にあり得ない話です。
        価値観が異なるからこそ意見もすり合わせをすべきところ、
        トピ主さんはご自分の要求ばかり満たそうとするあたり、もう少し譲歩なさるなどの配慮があってもおかしくない年齢ですよ。

        トピ内ID:7931067630

        閉じる× 閉じる×

        エールします

        しおりをつける
        🙂
        ふーむ
        金銭感覚合わない人はダメだよね。
        収入があっても金銭感覚が合ってないと思います。私は旅行もレストランもお金出せますね。
        家は新築じゃなくていいです。宝石も少しでいいや。

        同じくらい裕福でも旅行、レストランせず新築買って宝石買ってって人もいるし、
        レストランはレストラン仲間探しましょう。
        今からでも見つかると思いますよ!

        無理やり来させたって面白くもないじゃん。

        トピ内ID:6705020440

        閉じる× 閉じる×

        ガッカリしたのは友人の方だと思います

        しおりをつける
        🐱
        stella☆
        だって、それってその友人と会いたい、話したいからじゃなくて
        単に高級レストランに一緒に行ってくれる人が
        欲しかっただけですよね。
        本当に彼女と話がしたいなら相手が嫌がっているのに
        高級レストランをゴリ押しするはずありませんからね。
        私がご友人ならがっかりします。
        『独身同士でしか出来ない話がしたい』なんてもっともらしい
        理由つけてるけど、本音がミエミエなんですもん。
        ああ、私に会いたいわけじゃなくてレストランに一緒に行く
        人探してるだけなんだなーって。
        慰めてくれてくれたお友達に一緒に行ってもらいましょ。

        トピ内ID:1635255977

        閉じる× 閉じる×

        そもそも

        しおりをつける
        🎶
        カレーパン
        >ちなみ上記もメール。ラインは絶対にやらないって

        それはそもそもトピ主さんは友達と思われてないと思います。
        2万円云々の前の話だと思いますよ

        トピ内ID:6962811572

        閉じる× 閉じる×

        二万円ディナーの友達を探す

        しおりをつける
        😑
        まめ大福ま
        二万円の食事にお付き合いのてきる、
        それ相当のお友達がいるはず。
        その方々と行けばよいだけの話。
        二万円を払いたくないお友達には声をかけても無駄です。
        私は既婚者で中学生の子どもがいますが、
        既婚、未婚関係なく
        二万円の食事に誘われても
        いきません。
        お金の有無もありますが、
        それだけの価値がある、
        会いたい友人か?
        ということだろうと思います。

        トピ内ID:0075543036

        閉じる× 閉じる×

        何でわざわざ高級レストランなの?

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        友達との食事ならファミレスていいのに。友人の言うとおり、着る服も考えなきゃならないし、コース料理は堅苦しいし少しの量しか出てこないのにやたら高いし、普通なら嫌だと思うけど。

        自分の価値観を押し付けるから切られるんだよ。

        トピ内ID:5230259870

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です(1)

        しおりをつける
        😨
        雪梨
        皆さん、レス有難うございます。
        私の書き方が悪かったようで、分かりづらくてすみません。

        まず、私含め全員女性です。また誘ったのは独身友人(Aとします)だけです。

        メールの流れとしては、昔むかしのことから始まりました。

        仲良かったグループのうち一人ずつ結婚し、子供が生まれ始めました。するとAが子供たちが小さいことから、飲食店ではなくてカラオケボックスは?と。

        ・喋るだけ
        ・また子供が次々生まれる(だいたい2歳くらいから参加)
        ・気にせず騒げる
        ・持ち込みも出来る(アレルギーの子供がいたので)
        ・食事内容なんてなんでもいい。お酒もある。
        ・大体6人なので一人頭高くない

        ここらがご主人のお金でやりくりとか、早めに帰宅できるというくだりに該当します。

        毎回託児所のようで、聞いてほしい話も、家庭を持ってる友人の愚痴にかき消され。やっぱり独身だけでゆっくりと静かに飲んで美味しいものを味わいたい、とずっと思ってたと言いました。実際これに付き合ってくれていたのが最近他県に嫁いだBです。

        確かにAに「会いたい!」ってよりは「高級レストランに行きたい!」の方が強いかもしれません。でもそれはAは支払いが出来る立場だし。それだけで誘うってのはよくないってことなんですね。

        ちなみに旅行は彼女は一人でしか行きません。以前パリだったので「一緒に行きたい」というと「や」と即答されました。

        思い出せば高校時代からAとは、ノートや漫画の貸し借り、バッグの趣味があって話したりしても、これまたよくぶつかってきた気がします。みんなでカラオケ終わった後にゲーセンで遊んでても、そもそもゲーセン興味がないからベンチで映画のチラシ読んでたり。そこでナンパされても「(彼らと一緒に遊ぶなら)帰る」と本当に帰ったり。

        収入源は、私と彼女とでは違います。
        (続く)

        トピ内ID:8035233918

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様ではなく

        しおりをつける
        😀
        マリオ
        お友達の一言に大賛成!
        > 彼女:ない。むしろ会社帰りの一人立ち呑みの方が気楽で安い。

        私も立ち飲み屋さん大好きです。
        リーズナブルで、色々なアテがあって、常連さん同士や、初めて会った方々とで気のおけない話ができて…
        肩肘張った高級レストランは性に合わない質です。
        私の場合はたまに(数年に1回で充分いい)とは思いますがね。
        それに、それなりのレストランに行くとどうしてもダラダラと食事をしながらワインを飲む…みたいになって、帰りたい時に帰れないじゃないですか。
        その点立ち飲み屋なら、さくっと帰れます!

        きっとトピ主様とはお酒や食事の嗜み方が違うのですよ。
        トピ主様も立ち飲み屋さんに一緒に行ってみたら宜しいのでは?
        女性同士のお客さんも多いですよ。

        トピ内ID:4876168555

        閉じる× 閉じる×

        意味不明。

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        友達は

        >高い料理にお金を出す価値を見出せない。高級レストランは着てく服も考える、コースってめんどくさい。無駄に高い。高級珍味みんな嫌い。

        ってちゃんと理由言ってるのに、何で聞けないの?

        トピ主は何でも自分の価値観が正しいと思いこんでるみたいだね。人それぞれお金かける物が違うんだから理解したら?自他の境界線が分からない子供じゃないんだし。

        私なら自分の行きたい所押し付けて断られるとかよりも前に、「今度会いたいけどどこで食事する?」ってまず相手が行きたい所を聞くけどな。

        トピ内ID:5230259870

        閉じる× 閉じる×

        強引な人

        しおりをつける
        🙂
        うめぼし
        強引に誘っていることを自覚すべきです。
        人に嫌なことはしない。習いましたよね?
        そのレベルですよ。

        切られた?

        一事が万事。
        あなたはそうやって人間関係を壊して来たのですか?

        自覚なくこの程度で愚痴るあなたですから、
        会ったらあなたの愚痴に付き合うことになること分かっていますよ。
        そんなことに二万円も払いたくないでしょう?

        友人枠から外れる行為をしているのはあなた自身です。

        トピ内ID:6967009010

        閉じる× 閉じる×

        友達は選ばせて~

        しおりをつける
        🙂
        お雑煮
        つまり、こういうことですよね?

        「あなた、お金持ってるんだから
         2万円のコースぐらい軽く払えるわよね」

         
        こんな人とは食事に行きたくありませ~ん。

        人の価値をお金で測る人、大嫌い。

        申し訳ないけど、トピ主と食事に行くのは
        2万円をドブに捨てるようなもの。

        大切な時間を過ごせる相手には
        いくらでもお金を使いますが
        トピ主とは千円のランチも嫌だな。

        トピ内ID:5056265158

        閉じる× 閉じる×

        価値観って大事

        しおりをつける
        🙂
        40台後半
        合わない人がさらに合わせる気もないなら、いきたくないのは当然。
        人それぞれの価値観を尊重できない人とは、確かに会いたくなくなるかも。

        お一人でお好きにすれば良いのでは?

        私は友人で高級レストラン好きのグループにも属していますが、別の友人が「安いとこがいい」というタイプなら合わせます。食事よりも、彼女と楽しく会うことが目的だから。

        友達が少ないからって、友人に自分の好みを押し付けるのは、大人の女じゃないですね。自分に合わせろって人は私も切りますね。

        トピ内ID:5623843119

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違いです

        しおりをつける
        🐱
        しえる
        他の方も書いていらっしゃいますが、要するに「価値観の違い」ですよ。自分で稼いだお金を、何に使うかはその人それぞれ。お友達は、2万円あったら、次の旅行代の一部にしたいと、お考えなのでしょう。私も、どちらかと言うと、お友達と同じ考えです。
        と、言って、2万円のレストランにひとりで行くのは、ちょっと・・・と思われるなら、誰か一緒に行ってくれる人を探すしかないですね。

        まあ、私なら、どうしても食べたいなら、ひとりでも行っちゃいますけどねっ

        トピ内ID:5846594543

        閉じる× 閉じる×

        2万円ならば

        しおりをつける
        🙂
        桃六
        無理強いすることは避けた方が賢明だと
        思います。

        トピ主さんの価値観と会う方と
        食事をされることが最良だと思います。

        ディナーで2万円ということだと
        思いますが、朝夕食事付きで
        温泉もあり1泊2万円あれば
        堪能できます。
        近場であれば交通費も込みで可能
        です。

        どちらかと言うと、私はこちらの
        方がいいです。

        トピ内ID:8213295508

        閉じる× 閉じる×

        私は友人派です

        しおりをつける
        🙂
        一人旅好き
        同年代独身女性です。
        レストランの食事に2万円かけるなら、3万円でお一人様OKの食事がおいしい温泉に行きます。(実際、来月行く予定)

        独身同士でも趣味嗜好が違うのだから、仕方ないかと。

        旅行も一人旅がいいです。若い頃はどこへ行くのでも楽しかったけど、今は目的を持っていきます。その目的が合わない限り、一緒に行きたくないです。
        ご友人が行ったフランス旅行。トピ主さんは本場のフレンチディナーを!とか言いそうだけど、友人は食べ物は簡素に、そのお金でいろんなものを見てきたい、なんじゃないかな。そりゃ、一緒にいっても楽しくないです。

        価値観の違いを受け入れましょう。

        トピ内ID:3025303197

        閉じる× 閉じる×

        分かったよ、もう言い訳は良いよ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        誰にだって言い分や言い訳の1つや2つ、不満や愚痴はあるだろうよ。

        ただし、今回のことの遠因はさ、皆は前に進んでいって
        自分の環境とか現在の境遇に合わせて人付き合いも変化しているのに
        トピ主さんだけは何一つ変わってない、変わろうとしていないで
        昔のままで立ち止まっているんだよ。

        小町で愚痴めいた話をしてそれでスッキリするならお好きにどうぞ。
        でも、家庭を持ったり、子供を育てたりして価値観が変化していった人が
        トピ主さんと仲良くしたいというのが現状では減ってしまっただけです。

        まあ、子供が巣立ったりしてまた元の関係に戻れる友人も
        あと数年すれば出てくるかもしれないけど現状では難しいだろうよ。

        恐くないならさ、このトピをBさんに見せて色々と話を聞いてみなよ。
        トピ主さんを大切にしてくれる友人ならね、
        トピ主さんの言い分も理解してくれる反面で、どこが悪いかも教えてくれるよ。

        少なくても、Aだけがおかしいってことはない。
        トピ主さんもおかしい部分がある。それを親しい友人からこの際に
        きちんと指摘して貰ったほうが良いと思う。

        トピ内ID:0239584032

        閉じる× 閉じる×

        書き方悪くないですよ。内容はきちんと伝わってますよ。

        しおりをつける
        🙂
        人選ミス
        >私の書き方が悪かったようで、

        びっくりポチの多いトピ主さんたちの定番あるあるですね!
        笑えるくらいテンプレート。

        トピ主さんが自分の好みの食事にしつこく誘って、嫌気がさした友人はトピ主さんから逃げ出した。

        これだけの内容ですよね。
        しっかり伝わってますよ。

        どうして学生時代から趣味も価値観も違うAさんなのにどうして自分の趣味に付き合ってもらえると思えたんだろう?
        お金があるから?
        Aさんはお金がなくてゲーセンに入らなかったりナンパに付き合わなかったわけじゃないよね。
        我が道を行くタイプだと理解してたよね?
        どうして意見が食い違ったらそこでもう終わりってわからなかったんだろう?

        トピ主さんってつくづく不思議な人ですね。

        トピ主さんがその年齢まで独身だったのはそういう自己都合しか見えない性格が影響しているんだろうなぁと想像してしまいます。

        いい歳してるんだからもっと他人の価値観を尊重することを覚えなよ。

        とりあえず、今回の不手際の原因を教えます。

        トピ主さんはお誘いする人を選ぶ基準が間違っているのです。

        お金があるから自分に付き合ってくれるだろう。

        大間違い。

        趣味があうから自分に付き合ってくれるかも。

        この感覚で人を誘いましょう。

        そもそも、家庭のある人と独身者ではステージが違ってきます。
        Bさんだって子供ができたり帰省が難しくなったらトピ主さんに付き合うことは難しくなります。

        独身として、好きにお金を使える立場として誰かと遊びたいのなら
        新たに趣味と経済状況が似た相手を探すことをお勧めします。

        Aさんが言ったカルチャー系イベントとか参加したらいかがでしょう?

        トピ内ID:3077940844

        閉じる× 閉じる×

        切ってない

        しおりをつける
        blank
        まほ
        切ったんじゃなくて、切り上げたんですよ。

        堅苦しくて好みにも合わない高級ディナーに自分は大枚叩く人間じゃない。
        でもそういうのが好きな人もいるし、それはそれで良いと思う。
        私は嫌いなものに2万なんてお金を義理でも使いたくないから、趣向の合う人と行ってくれる?

        と言ってますよね。
        それを

        高級取りがケチケチ言うな。
        あんたの旅行は無駄遣い。
        独身の話という謎の話題の為に私に付き合え。

        これで行きたがる人はいないでしょう…。

        これ以上続けたって、お互いに折れる気もないし、そもそもこの件は勘弁してほしいと言っているのに、関係ないこちらの懐事情にまで手を突っ込んでくるんだから腹立たしいの一言です。

        多分、あんたとは食事なんかしない!二度と連絡してくるな!という展開になるのが分かっていたから、彼女はそれ以上言いたい事は飲み込んでメールを切り上げたのでしょう。優しさですよ。

        トピ内ID:5453791737

        閉じる× 閉じる×

        払えるくらい稼いでるんだからいいじゃない

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        ってことですよね?


        トピ主さんは相手ばかりが一方的に話してきて
        自分の話を聞くわけでもなくて
        そこに行きたいってだけで「あなた稼いでるんだから付き合ってよ」と誘われたら嬉しいですか?



        思い返せば昔から合わなかったなぁ
        って思うのならスッパリ諦めなよ

        どっかスナックとか行ったら?
        ママさんに話聞いてもらったら?
        あとはガールズバーとかなら相手は若い子だけど話を聞くのが仕事みたいなものだから聞いてくれますよ

        男女問わずならオカマバーとか?
        結構スッパリ悩みにたいして答えてくれて気持ちがイイって言う意見聞きますよ

        トピ内ID:8791187014

        閉じる× 閉じる×

        しつこい

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        「高額支払いが出来るか出来ないか」じゃなくて、「何にお金を掛けるかはそれぞれ」ってことでしょ。価値観の違い。

        別に誘ってみるのは悪いとは思いません。ただ、断られたら素直に納得できるかだけです。断られた時点であれこれ言わず引き下がっていたら、切られるまではいかなかったと思いますけどね。

        他県に嫁いだBさんが帰省したときに付き合ってもらえばいいんじゃないですか?子供とか出来たら、本当に2万の食事に付き合えるのかは微妙ですが・・・本人付き合うって言ってるしね。

        トピ内ID:6748781528

        閉じる× 閉じる×

        私も切られてないと思う

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        単純にこれ以上、話しても無意味と思われたんだと思いますよ。
        いちいち反論してるんだろうけど友達の価値観は変わらないから。

        >確かにAに「会いたい!」ってよりは「高級レストランに行きたい!」の方が強いかもしれません。でもそれはAは支払いが出来る立場だし
        支払えても、その二万の価値は食事じゃないんです。
        しかもその人じゃなくて誰でもいいと言われてなんで二万も出さなきゃいけないのよ。
        ますます嫌です。

        続かなくてもいいですよ。
        言い訳でしょ?

        トピ内ID:5590421337

        閉じる× 閉じる×

        トピ文と続き前のレス文を読みましたが、

        しおりをつける
        blank
        果実の星の住民
        確かに話が混じってるよね。
        で、お友達は自分を含め周りの友達の話をしてますよね。
        ですが、主様は全て自分都合、自分の好きな事だけですよね。
        最後には、お友達の価値観を真っ向から否定し、”私に従え!”と締めている。

        此れだったら縁を切られますよ。
        それにコースで2万ならお酒を呑んだら3万ですよね。
        旅行が好きならその分格安の海外旅行に行きますね。

        勝手な想像ですが、主様ってそのお友達にワガママばかり行っていたのでは?
        さらに”友達なんだから聞いて当然!”って勢いではありませんでしたか?

        旅行の同行の断られ方にも表れてます。
        ”貴方とだけは行きたくない”って意志が溢れてます。

        あとね、”ラインをやらないのは変”みたいな書き方をされてますが、
        SNSを嫌う人は少なくないですよ。

        と、言う事でしばらく冷却期間を開けるか、
        お友達が言うように共通の価値観を持てる新たなお友達を作るかですよ。

        トピ内ID:3213434834

        閉じる× 閉じる×

        価値観の合う人と行きましょう!

        しおりをつける
        blank
        ジュース
        友達は払えるけれど、2万も出したくないってとこでしょう。
        私も食事に2万払えるけど、趣味じゃないお店には2万も払いたくないなあ。
        高級なところだと服装も変な服着ていけないし、
        だったら普段着でいけるところでゆっくり喋りたいわ。

        高級レストランには、同じ趣味の人と行きましょうよ

        トピ内ID:8493453769

        閉じる× 閉じる×

        マイペースを尊重

        しおりをつける
        🐱
        ふうこ
        彼女はマイペースな人なんじゃない?
        いやいや、もやもやしながらつき合ってくれる人より、よっぽど良い。
        素敵な友人ですよ。

        主さんとはタイプが違うんです。
        ひとりで物事を楽しみたいタイプ。とくに好きなことはひとりがいいタイプ。
        そんな人生もなかなか。
        いくら古くからの友人でも、そこにズカズカ入り込むのは品位を落とします。

        食事代は、どれだけ稼いでいても、6,000円から8,000円までが40代以上の基準かな。
        それだと気軽に出て来れやすい。
        私たちのなかでは暗黙の了解です。

        私も食事にこだわりがあって、お金をかけたいタイプです。
        でも、ひとり20,000円をかけるのは夫婦でのみ、ですね。
        または、他の話はしないで、食事にのみ集中する会です。

        おしゃべりがあると美味しい食事に集中できないので、友人とはその都度、目的をはっきりさせてから行きます。
        ほとんどの場合、おしゃべりがご馳走です。

        トピ内ID:5258032829

        閉じる× 閉じる×

        全員がハッピーになる選択肢があるのに。

        しおりをつける
        blank
        はて
        お相手は、建設的な代替案を示してくれてるのに、何で検討しないの?
        ワインの会、いいじゃないですか。
        トピ主さんみたいな価値観の人、お金のある人、たくさんいますよ。
        そこで気の合う仲間を見つければいいでしょう。
        食事が重要で、Aさんは二の次どうでもいい、って自分でも言ってるのに
        今現在、金がある知人が彼女しかいないから、ってだけでしょ。
        彼女の言う通り、ほかの人を探せば全員がハッピーですよ。

        彼女にこだわり続けるなら本気で切られますし切られて当たり前です。
        誘ってる段階で、相手の話なんて一ミリも聞いてない。
        食事で話をしたいって言っても、文字通りに
        「自分が一方的に話をしたい・相手の話は聞きたくない」
        そういう時間になるだけなのが、トピを読むだけでわかります。
        愚痴のゴミ箱として彼女の金を使いたいだけですよね。
        そんな都合のいい話はないってことです。

        トピ内ID:3471345026

        閉じる× 閉じる×

        金額と価値観ですね

        しおりをつける
        blank
        おやじ星
        ん~お友達は友達との話に重きを置いている。
        だから場所はカラオケボックスでも良いと言っている。

        主様は2万の高級ディナーに重きを置いていて会話を愉しむのではなく、
        食事とお酒を愉しみたいが故におともだちを道連れにしようとしている。

        お友達は高給取りで旅行に頻繁に行ってるが、ディナーに2万も払う事に価値を見出していない。
        ぶっちゃけ主様と二人きりだと主様の愚痴の聞き役にさせられるから嫌だと言っている。

        まぁ、二万(飲み代入れると三万だよ)はらってつまらない話に付き合わされるのはまっぴらと直球で言われてますよね。

        ぶっちゃけ、主様の頭の中では”主婦の愚痴はつまらんから付き合ってられない”でも友だちなら私の愚痴に付き合ってもらえるって思ったから誘ったんでしょ?

        まぁ文面から、主様と呑むと終電が行っちゃっても付き合わされてたのがホトホト嫌だったのでしょうね。

        今回は我慢の限界だったって事ですね。

        恐らく別のお友達に愚痴ってたのだと思いますよ。

        って言うか、何故お友達の要望は受け入れることが出来なかったの?
        だって主様は”お友達と話がしたい”のではなかったのですか?

        私だったらで恐縮ですが、話が目的ならば静かな居酒屋ですねぇ。
        あとね、高級レストランは”食事を愉しむ場所”ですよ。
        ”愚痴を吐き出す場”ではありません。

        トピ内ID:3213434834

        閉じる× 閉じる×

        書き方が悪い訳では無いですよ。

        しおりをつける
        🐱
        stella☆
        ちゃんとあなたの意図は皆さんに伝わっています。
        伝わった上でのレスです。
        これが小町の皆さんがトピ主さんに対して感じた事なんですよ。
        要は『どんな理由であっても、他人に自分の要求や都合を
        押し付けてはダメでしょ』って至極当たり前な事なんですけどね・・・
        回数は減ったとしても、行ってくれる人(Bさん)がいるなら
        その人と行けばいいじゃないですか。
        それとAさんはトピ主さんを切ってはいないと思います。
        返信がないのはトピ主さんがしつこいから『この話はもうお終い!』
        って事で返信してないだけだと思いますよ。

        トピ内ID:1635255977

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        彼女は高級な食事に興味がないのですよ。

        例えば
        興味ないアーティストのライブ、しかもプレミア価格。
        同じ金額を払うなら自分の好きな事に使いたいと思いませんか。

        単なる価値観の違いですよ。

        彼女は食には興味がなく、一人旅が好きなんです。
        友達なのにそこを尊重してあげないの?

        高級レストランに行きたいなら、グルメ友達を作ればいいと思いますよ。

        トピ内ID:8352721907

        閉じる× 閉じる×

        誘うのは構わないと思う

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        断られたのに喰い下がるのがマズイんであってさ。

        Aの性格ってトピ主だって知ってた訳でしょ?
        付き合い長いんだから。
        やりたくない事はやらない。
        これまで何度もそういう姿を見てきたんだろうに、どうして喰い下がっちゃうんだか。
        不思議だわ。

        別にAじゃなくてもさ、同じ独身でも価値観なんて人それぞれ違うじゃない。
        特にお金の使い方については、顕著にその違いが出るよね。
        そこに稼いでるか否かって、あんまり関係ないと思う。
        「付き合い」で来てもらうにはお金の掛かるお誘いだし。
        無理を言えるものじゃないと思うんだけどな。

        高級レストランに行きたいなら、そういうのが好きなお友達を新たに作った方がいいと思うよ。
        学生時代の友達は、どうしたって生活環境の違いが出てくるから。
        Aは結構いいアイデアを出してくれてると思うんだけど。

        トピ内ID:9001500679

        閉じる× 閉じる×

        友達といっても…

        しおりをつける
        blank
        価値観が全て同じとは限らないでしょう。
        今回のご友人とは食の価値観が合わなかった、それだけだと思います。
        連絡が途切れたのもトピ主のさんがしつこく誘いすぎたからだと思います。
        ガッカリするのは自分の思った通りに相手が動いてくれないからですよね。

        トピ内ID:9464799945

        閉じる× 閉じる×

        友だちがいないってこと?

        しおりをつける
        🙂
        雪兎
        なぜAさんに執着するかな。

        独身ならではの話を聞いて欲しいって、Aさんがそんな話聞きたくないって思ってたらどうするの?

        Aさんは支払い能力があるから、2万円のコース料理に付き合って欲しいって、Aさんがそんな料理食べたくないって思ってたらどうするの?

        多分ですけど、トピ主はAさん以外誘う人がいないみたいですが。

        どう考えてもトピ主の一方通行の友情で、Aさんにとってトピ主はどうでもいい人のようです。

        トピ内ID:0913978294

        閉じる× 閉じる×

        私も断ったことあるわ~!

        しおりをつける
        💔
        じゅんくん
        友達に、ハワイ旅行に誘われました。
        速攻で断りました。私はハワイに興味なかったので。
        興味のないものに、10万円もポンと出せませんって。
        ハワイに行く10万円があったら、自分が行きたい国に旅行に行きたいですもん。

        私はAさんと一緒ですね。
        2万円のコース料理でも一緒です。興味のないものに、万単位のお金を出せませんよ。
        数百円のコーヒーや、数千円の食事代ならともかく。

        ちなみに、ハワイに行きたがってた友達とは、今も普通に友達ですよ?
        1回の誘いを断っただけで、友達を切ったつもりはありませんし。

        トピ主さんは、相手の気持ちを尊重することを覚えた方がいいですよ。
        それができないと、異性とのお付き合いはもちろん、とても結婚生活は送れません。
        よく考えて、今後の自分に活かしてくださいね。

        トピ内ID:0760306447

        閉じる× 閉じる×

        びっくりしました!

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        こんにちは!
        びっくりしました。
        2万円の食事などしたことがないので・・・
        下から一貫制の私立の方ですが・・・・
        当方、幼稚園と大学だけ私立の庶民なので口がアングリです。

        トピ内ID:3403026070

        閉じる× 閉じる×

        どこまで行っても平行線なやつ

        しおりをつける
        🐧
        ちゃららん
        自分のことは自分で決めて人に合わせる気がないAさん。

        自分のわがままに付き合って欲しいあなた。

        それはいつまで経っても交わることがないと思います。一人旅が好きな人でしょ?
        私もどちらかと言えば彼女タイプなので分かります。

        食べたいときに食べたいものが食べられるんですよ1人だと。

        主さんもひとりで楽しむことをこれを機に覚えてはどうでしょうか?
        良いですよー!
        誰に合わせずとも好きな時に好きなものを食べて、買い物できて、好きな時間に帰れる。
        友達と一緒だと言われちゃいますもん。
        「付き合い悪いよねー。」とか
        「たのしくなかったのかな?」とか
        「普通みんなで、遊んでるんだからに合わせるもんじゃない?」とか

        確かにそうなんだけど、誰かに合わせる自分と自分が好きな時に好きなことをしたい自分を天秤にかけた時、文句言われるくらいなら一人のがマシだわって気持ちが勝っちゃったんでしょうね。

        そんなに彼女と独身同士楽しみたいなら、あなたが彼女に合わせてあげれば良いのでは?
        高級ランチ?ディナー?は他の誰かと行くか、あなたの奢りで行くかしかないのでは?

        嫌がっている人を、無理やりには連れていけませんしね。

        あなたが登山なんてこれっぽっちも興味ない人だとして、友人が富士山登るから付き合って!って言われてもあなたはいきますか?

        トピ内ID:3936013420

        閉じる× 閉じる×

        はっ?本気ですか?20000円ですよ

        しおりをつける
        🙂
        庶民
        誘う金額じゃないよ…
        そんなに食い下がるのはなぜ?友人いないの?
        彼女はしっかりと自分の考えを持ち、また常識も持っています。
        収入の有る無しに関わらず、常識的な考えができない人とはつきあいたくないです。
        誘ったなら、おごるからと言ってみればいいのに。
        でも、彼女は、そう言われても常識あるから、断ったでしょうね。
        他に友人がいるなら、試しに誘ってみたら…みんな引きますよ。

        トピ内ID:4616420296

        閉じる× 閉じる×

        主さんも、そうだねと相手に寄り添ってもいい

        しおりをつける
        🙂
        タピり
        2万円もするコース、人によっては行きたくないと思うのもあり得るな、と思いませんか?
        それでもたまには、いいじゃない。という自分の気持ちもあるのでしょうが、折れてもいいと思います。

        そんなに沢山言いたい事をメールで伝えあったのですから、主さんも引っ込みがつかなかったかもしれないけど、確かに2万円は高いもんね。
        安い店でまた別の機会に独身同士、いろいろ話したいな!
        って寄り添えばよかったのでは?

        トピ内ID:8516239961

        閉じる× 閉じる×

        払う

        しおりをつける
        😣
        Momonga
        文面からは2万円のコースに行きたいので一緒に来てほしいと感じます。独身だしお金もあるし私の話もしたいし。
        友人の分も料金払うので来てくださいと誘えばどうですか。

        トピ内ID:3063386452

        閉じる× 閉じる×

        友人にとっては、

        しおりをつける
        🙂
        瑞花
        トピ主さんはグループの中の一人というだけで、個人的な繋がりを持ちたい相手では無い。 友人は高校時代のクラスメートに、既婚・未婚、関係なく会いたいので会って、グループ内で、独身だけでツルミたい訳ではない。

        トピ主さんが、その友人に会いたいから食事に誘った訳で無く、高級レストランに行く相手として探したのが、友人だっただけだったのですよね。 単に条件(2万円の食事をトピ主さんと)が合わなかっただけです。

        トピ内ID:4102654008

        閉じる× 閉じる×

        それは切られる

        しおりをつける
        🙂
        自分も絶対に嫌ですよ、収入とか関係なく友達と話すだけで2万コースて高すぎる
        もっと安く済ませられるでしょう、贅沢したいなら一人で行けば良い
        金銭感覚が違いすぎる人とは友達は続けられません、切ってもおかしくない
        友達もいない独身で寂しいなら今からでも金銭感覚が合うパートナーを探せば良い

        友人が言ってたのは正論、その店に行きたい仲間を他で探しましょう

        トピ内ID:2966435220

        閉じる× 閉じる×

        よくここまで・・・

        しおりをつける
        🙂
        MK
        そんなに価値観が違う(しかも、互いの価値観を全く理解できない)2人がよく高校から45歳まで友人付き合いを続けてきたなあと思いました。たぶん、グループだから続いただけで、あなたと彼女だけだったらそんなに続かなかっただろうと容易に想像がつきます。高校時代からぶつかってきたんでしょう?

        彼女の方はそれをあなたよりわかっているので、たとえ場所が2万円のレストランではなかったとしても難色を示したんじゃないかなーと思います。今後も長く友人として付かず離れず付き合っていくために。

        トピ内ID:8422129507

        閉じる× 閉じる×

        追加レスを見て感じたこと

        しおりをつける
        🙂
        HN忘れました
        そもそも二人きりで会う程、仲良くないよね?
        グループでは遊ぶけど、二人きりで遊ばない仲だよね?

        トピ主が誘う相手を間違っているとしか言えないわ

        トピ内ID:2767123248

        閉じる× 閉じる×

        しつこいよ

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        誘って断られたのなら それで普通は終わりでしょう?

        なぜ相手は支払える金額なのに・・とか言えるのか さっぱりわからない。
        過去の話を聞いても 主さんよりご友人のほうがまともに感じますし
        自分もそういうタイプです。

        他の既婚友人が付き合ってくれるというなら そっちといけばいいでしょう?

        しつこいです。


        グループでは しょうがないかもしれないけれど個人的に主さんと交際したいわけじゃない人だっていますよ。

        執着するのは もうおやめになったら?

        トピ内ID:3623662591

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🙂
        fuyuko
        >もう独身での友人っていないのに。

        この言葉は非常に失礼な文章だと気づいていますか? この言葉を言い換えると、あなたは独身だから付き合っている、独身であれば誰でもいい、ほかの人がいないからあなたで我慢している。そのような意味にとれます。

        私はまったくの他人ですが、トピ主さんのこの言葉を聞いて納得しました。トピ主さんがご友人に切られたのは当然です。自分でそれだけ失礼なことを言ってしまった以上、もうしかたないと思います。どうしようもできませんよ。

        トピ内ID:7307358426

        閉じる× 閉じる×

        旅行は盆正月は高い

        しおりをつける
        blank
        鳩時計
        お友達、正月は旅行先の温泉にでも行くのでしょうか?
        それとも海外?
        交通費や飲食宿泊は盆正月は高いですよ。

        宿泊先で温泉に入ってくつろいだ浴衣姿で高級な食事とお酒を楽しみたいのかもしれない。

        とちょっとそう思いました。

        トピ内ID:5119909175

        閉じる× 閉じる×

        確かに

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        私は食事代に二万払えますし、着ていく服で悩んだりもしません。
        でも、トピ主と食事に行くとひたすらトピ主オンステージの愚痴話を聞かされ、かつ「同じ独身」とか勝手に仲間扱いされて嫌な思いをするのが明確なので行きません。
        そういう性格だから、お金も時間もある他の独身者に相手にされなくて学生時代の知人に執着するんでしょうね。

        トピ内ID:9036133964

        閉じる× 閉じる×

        認識が違う

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        トピ主さんには、友人はその同級生の数人しかいないんですか?

        >毎回託児所のようで、聞いてほしい話も~
        これは凄く良く分かります。
        でも、これって既婚独身だけに限らないですよね。
        自分が話したい、興味があるジャンルの話が全然出来なくて、知らないつまらないと思うジャンルの話だけで盛り上がってつまらないのと同じだと思います。
        だから、話が合う友人だけで会いたい。それは良く分かります。

        >それだけで誘うってのはよくないってこと~
        違う、違う。
        Aさんが向いてないんですよ。
        Aさんがトピ主さんの愚痴を聞いたり、トピ主さんに合わせて興味のないものに時間とお金を使いたくない人なだけです。

        トピ主さんは、同じ独身と言うカテゴリにAさんを入れていて、おそらくAさんはトピ主さんを他の元仲良しグループと同じカテゴリに入れている。
        少なくとも、同じ独身で独身の愚痴を言う相手とは認識していない。

        結婚して独身じゃなくなっちゃったけど、Bさんはトピ主さんの愚痴に付き合ってくれる人ってだけです。
        トピ主さんが勝手に、自分の中でカテゴリ分けして、このカテゴリの人にはこの話、みたいに分けているのを、他人もそうだと思っているだけ。

        そもそも、話せない事はあるかも知れませんが、独身同士でしか分からない話なんてありませんよ。
        皆もとは独身だったんだから。
        まあ、結婚した途端に何故か上から目線になって、独身を見下したがる人っていますが、そんな人はそれこそ付き合いやめればいいし。

        Aさんは人に合わせる事は出来るけど、基本誰かと何をするよりも、自分がしたい事をしたい人なのだと思います。

        元々、独身同士ってだけでトピ主さんがAさんを仲間、友達、自分と同じ筈と思っているのが間違いなんです。

        トピ主さんの書き込みを見ると、Aさんみたいなタイプはトピ主さんみたいなタイプは、どちらかと言うと苦手だと思います。

        トピ内ID:1458016344

        閉じる× 閉じる×

        誘うのはいいけれど、『しつこく』誘うのは良くない。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        どんなお誘いでも、断られたら諦めましょうよ。
        しかも、「都合が悪くて。」ではなく、「行く価値が見いだせない。」と言われたにも関わらず、しつこく誘うトピ主さんが変な人です。

        そのAさんはね、トピ主さんの欲望を満たすために存在するんじゃないのだから。

        トピ主さんの望みは、Aさんが好きだからAさんと会って一緒に食事をすること、ではなく、『独身同士で会って独身としての愚痴などを言い合うこと』でしょう。

        言わば、Aさんはトピ主さんが欲望を満たすための道具でしょう。

        トピ主さんの思い通りにAさんが動かないから、欲望が満たせずガッカリしてるわけでしょう。

        自分が、かなり失礼かつ身勝手なことを言っているのだと、自覚した方がいいと思います。

        それにしても、もともとトピ主さんと個人的に仲良しな友人や、もともと付き合いのいい友人ではなく、もともとトピ主さんと気が合うわけでもない個人主義の人に、「同じ独身だから」「稼いでいてお金持ってるから」くらいの理由で、「私のワガママにつきあってーーー」としつこく要求するトピ主さん、人選とか、人との距離感とか、おかしいです。

        しつこくしなければ、誰かに「お願い」もしてみてもいいとは思うのですが、それは、親しい友人や、付き合いのいい人など、「お願い」を聞いてくれそうな人にしたらいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0163686133

        閉じる× 閉じる×

        誘うのはいいけど

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        相手が嫌だっていったらあーだこーだ難癖つけて従わせようとするのがだめってこと

        嫌だといわれたら諦めて他を誘えばいいだけ

        トピ内ID:3412512279

        閉じる× 閉じる×

        TPO

        しおりをつける
        🙂
        なれみ
        トピ主より少し年上の独身です。 

        二万円のレストランのコースは  
        何かのイベント、お祝い事に行きます。 
        あるいは、彼氏と特別な日のデイトか
        お見合い(経験ないけど)かなぁ

        トピ主さんどうしてもそこへ行きたいなら
        親御さんの誕生日か父の日、母の日はどうですか?
        もし、甥・姪がおられるなら入学や就職祝いに
        連れて行ってあげるのは?

        独身同士でしか話せない会話をするなら
        居酒屋か気楽なビストロがいいですね。

        大人の女性なら飲食店も目的別に使いましょう。
         

        トピ内ID:8737250919

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        行きたくもない2万の食事を強要する友人だったら私も縁を切ります。
        トピ主さん、相手に2万の寄付を強要されたらどう思いますか?
        トピ主さんならOKなのかもしれませんが、それも私はイヤです。
        そんなイメージですよ。

        トピ内ID:6829320558

        閉じる× 閉じる×

        常連さんは1人で行ってますよ

        しおりをつける
        😣
        はな
        2万のレストラン、私なら彼と記念日にしか行かないです(割りかん)

        レストラン、おひとりで来ている人いますよ。
        独身も長くなるとなかなか一緒に行く友達がいなくなります。
        これまでの友達ではなく、食を楽しむサークルのようなものを探して入っては?
        もしくは1人で。予約の電話で問題ないか聞いておけば大丈夫だと思います。なんでも1人で楽しめるようにならないとだんだん辛くなりますよ。

        友達はその分のお金をたまの旅行にあてる。旅は一人(もしくは気の合う人)がいいというだけ。

        トピ内ID:3524675706

        閉じる× 閉じる×

        素晴らしい友人

        しおりをつける
        😨
        ワニ
        そのご友人、自立されていて自分をちゃんと持っている素晴らしい友人と思います。

        長く付き合っていきたいなら、互いを尊重するべきです。
        失ってから気付いても遅いですよ。

        トピ内ID:1132549911

        閉じる× 閉じる×

        ジャイアン?

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        行きたくない友人を無理に従わせようとして、まるでジャイアンだね。

        それで断られたからスネ夫(?)に悪口って、いい大人がやる事じゃないよ。

        実年齢相応の精神年齢になったらどう?

        トピ内ID:5230259870

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0