詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 再婚相手のこどもの結婚行事に出席してもよいものか迷っています
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚相手のこどもの結婚行事に出席してもよいものか迷っています

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    パール
    ひと
    50代夫婦 お互いに成人したこどもがいます。
    お互い死別で 5年前に縁があって再婚しました。
    来年夫のこども(長男33歳)が結婚することになり お相手のご両親との顔合わせや式などに 私が出席してもよいものかどうなのかと迷っています。

    迷っている理由として…
    ★ 再婚してまだ5年 長男との生活がないのでエピソードがなく 話題に入れそうにない。

    ★ 私の娘はすでに結婚をしてふたりの子どもがいます
     が 式を挙げていませんので なんていうか…複雑
     な気持ちになっていること。

    夫は転勤族でしたので 色々な場所に住んでいたことや 小さい頃の思い出や 実母との思い出など 話題になると思っています。

    おめでたい事ですので お祝いの気持ちはありますが
    正直 そういう場の出席は気が重いです。

    夫も長男も私が出席するものと思っています。
    そこは救いですが 私の気持ちが複雑でいます。

    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:6898234014

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 19 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 51 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    喜んで出席します

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    再婚して5年でも、ご主人も長男も出席してくれると思ってくれているのなら、私なら喜んで出席します。

    パールさんの娘さんが結婚式を挙げてないこととは、別問題だと思います。

    親の再婚相手と上手く行かず、疎遠になったと言う話しを聞くことがあります。
    ありがたいじゃないですか。

    エピソードはご主人に任せたらいいのでは。

    結婚式の主役は、新郎新婦ですからね。

    わからない事はご主人に聞いて、大人の対応をしてほしいと思います。

    トピ内ID:8116268528

    閉じる× 閉じる×

    子供さんの気持ち優先では?

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    うちも熟年再婚組です。私の娘が結婚する際は「父親として、母親として」の立場で 私と元夫が列席しました。 それは娘の希望だったので。

    私の現夫は参列なんて おこがましい……から ほっとしてました。
    元夫の若い奥さんは 後妻として参列する気だったようですが……

    式場の方も 「よくあるケースですよ。元のご夫婦での参列は」
    と 仰ってました。

    トピ内ID:5920129169

    閉じる× 閉じる×

    少なくともお式は出席で。

    しおりをつける
    🐱
    神経痛もち
    夫と息子はトピ主さんが出席するものと思っているのでしょ?
    出席しないと、トピ主さんと息子が仲悪いのかと思われますよ。

    自分の娘が挙式しなかったのは娘の都合。夫の息子には関係ない事です。

    離婚して元妻が来るとかならまだしも、それは無いし
    その日1日ニコニコしていればいい話です。

    顔合わせも、息子に頼まれたら出てあげましょう。お相手側からしたら義母にあたる人がどんな人なのか気になるところでしょうから。

    気が重いのは分かりますが、いい大人ですからね。

    トピ内ID:3689867280

    閉じる× 閉じる×

    他に理由はないの?

    しおりをつける
    🙂
    ひばり
    その二つの理由なら、出席したら?と思います。
    現実社会で友達なら、愚痴として聞くけど、「そりゃ、迷うよね。でも、出るよね?」と言うかな。

    あくまで主人公は、新郎新婦で、親族の思い入れなど関係なくお祝いする場だと思うので。

    トピ主さんの娘さんの子供達の行事に、ご主人が「気が重いから、行かない」と言われても、良いのですか?
    お孫さん達も、お祝い事は有るだろし。それこそ、式をするかもしれないのに。「パールは、息子の式に来なかったし、俺は行くつもりはない」と、キッパリ言われる可能性もあるわけで。
    それとコレとは、話が違うでしょ、と思っても、娘さんに「〇〇ちゃん(娘さん)が式をしなかったから、息子の結婚式にパールは来なかった」と何かの拍子に言う可能性だって有ると思います。

    トピ内ID:1470636611

    閉じる× 閉じる×

    大人気ない

    しおりをつける
    🙂
    長男が貴方を家族として認めているから出席を請うているのです。
    それを感情的な理由で断るのですか?
    まあ、呼ばれなきゃ呼ばれないで面白くなくてトピ立てしそうなタイプですよね。

    トピ内ID:2049427862

    閉じる× 閉じる×

    協力してあげればとは思うが

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    長男が28歳もになってからの結婚で同居したこともないなら、普通は貴女の立場の人は「関わらない」ケースも多いのではと思います。

    にも拘わらず、夫も長男も双方が貴女の出席を希望しているのですね?
    それだけ貴女を「新しい家族」として受け入れてくれるということでは?
    ここは喜ばしく思い、その気持ちに応えて多少気は重くても「協力してあげる」気になればと思うのですが。

    顔合わせにこちら側が男二人では華が無い、女性の貴女が加わることで目出度い場に華やぎがという気持ちもあるのかもしれない。

    貴女が後妻で長男とは同居経験もないことは先方も知っているのでしょうし、貴女がエピソードを語れなくても誰も疑問にも問題にも思わない、ただニコニコして聞いていればいいと思います。

    ただ、貴女には「自分の娘は式も挙げてないのに」という思いがあるのですね。

    それならこれから華やかな式の準備が進むにつれてだんだん気が重くなっていくかも。そんな気が重い様子でいたら、夫や長男も気の毒かも。

    一度、夫に「娘が式を挙げてないので、この度長男が式を挙げるについて、娘にもこんな式を挙げさせてやりたかったなと複雑な気持ちになって落ち込んで行ってしまうので、我儘勝手だと思うが遠慮させてもらえないか」と相談してみてはと思います。

    夫や長男にも「貴女に気を使って出て欲しいと言っている」面があると思うので、貴女の方から辞退すると言えばそれはそれで納得してくれるかもと。

    しかしどうしてもと望まれたら、或いは「披露宴だけでも」と望まれたらそこはもう、割り切って協力してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1748411884

    閉じる× 閉じる×

    出席して

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    私も同じ立場でした。  
    今の主人の子どもたちの結婚式に出席しましたよ。

    息子さんが列席を拒否しているのに、強引に出席しようとしているわけでは無いのですよね。

    気休めかもしれませんが、よっぽど意地悪か無神経な人でもない限り、息子さんの子供ころのエピソードなどを新しい奥さんの前で持ち出してくることはしません。私は幸運だったのかもしれませんが、結婚式に出席した亡くなった前の奥さんの親戚の方達は親切でした。 

    もし意地悪な人がいたら、一睨みして、今後疎遠にすればいいじゃないですか。こちらも皮肉を言って返してやるとか。

    これから大事なのはお子さん達との関係です。
    この先、旦那さんのお子さんたちとの付き合いはあります。ずっと疎遠だったとしても、旦那さんが年老いて病気をした時、亡くなったとき、かかわる時は出てきます。

    結婚式を無視して、関係を良くすることはできません。

    頑張り過ぎなくても良いから、ちょっとだけ力を出して文句を言わず結婚式に出ましょうよ。 
    お祝いごとなんですし。 
    旦那さん、感謝してくれますよ。
    これで貸しが一つできる、私の立場が良くなるよフフン、くらいに思えばどうでしょうか。

    トピ内ID:3468235060

    閉じる× 閉じる×

    誰の結婚ですか?

    しおりをつける
    🙂
    マチ子
    現夫も夫の連れ子の息子さんもトピ主さんに
    両家顔合わせの場に出てほしい、出るものだ、と思っているんですよね?

    だったら出るもんでしょ?

    で、なんでそこで自分と息子との関係が~とか、
    そういう話になるのか不思議です。

    だって再婚して5年っていう年月は動かしようがないわけで、
    それ以前の関係は、息子だけでなく夫ともないわけで、
    今さらここをどうこう言っても始まらないです。

    夫と息子は結婚に際してトピ主を「母親」として出席するもの、と
    いう認識でいるなら出ないといけません。

    そこに「相手側は両親出席していてこちらは父親のみはバランスが・・」
    とか、「便宜上、実の母親じゃないけど、まあこの場合仕方ない・・」
    とか、いろいろ妥協はあるかもしれませんけど、再婚相手だから、
    実の母親でないから出席しなくていいなんてことにはなっていないわけで、
    そこは「母親(もしくは母親代わり)として」堂々と出席なされば
    良いと思います。

    話題がどうこうって言いますけど、そんなの仕方ないですよ。
    相手にもトピ主さんの情報は入っているだろうし、5年しかなくとも
    その5年で経験したこと、感じたことはあるでしょう?

    誰の結婚ですか?ってことです。自分と息子(や夫)の5年の話じゃ
    なく、息子さんの結婚ですよね?息子さん主体で物事を考えてください。

    トピ内ID:7038680537

    閉じる× 閉じる×

    今後の付き合いはもっと密になるのでは

    しおりをつける
    💤
    奏多
    子が結婚したことによって、父親との接点は増えるのではないでしょうか。
    主さんがご主人と再婚したのが5年前でも、ご主人の子との実質の義理関係はこれから始まるのではないかと思います。
    今回の結婚は、主さんのスタートラインですよ。

    主さんの娘さんとご主人との関係が悪くないのなら、主さんもここは勇気を出さないと。
    縁あって義理関係が増えたのですから。

    トピ内ID:3498866726

    閉じる× 閉じる×

    皆さん ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    パール
    皆さんの意見を頂いて 色々な迷いや思いからネガティブになり 少し大人気なかったと気づくことができました。
    おめでたいことですので 笑顔で出席したいと思います。
    皆さんからのメッセージに感謝します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6898234014

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0