詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    一生遊ばないと書かれた手紙と本音

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    サラダ
    子供
    小4の息子がいます。通常クラスに在籍し、週一で通級に通ってる、所謂グレーゾーンの息子です。
    O君の母親から一緒に登校してほしいと言われ、入学後すぐに一緒に登校しました。
    11月の上旬にO君本人から 一緒に登校したくないと言われたので、この1ヶ月はひとりで登校してしています。息子のある行動が嫌だと言う理由でした。その点は謝っております。ただ今後どうするのかは、息子が聞いても O君は「母さんに回答を聞いてみる!」で終わっています。
    O君の母親から子供同士で話し合いしてもらいたい希望があるため、その辺は母親同士でコンタクトは取ってません。
    また、O君は遊べないと言うので別のH君に遊ぼうと、誘ったところO君もいるけどいい?とのこと。ここから、話がごちゃごちゃしだし、ついにO君、H君の名前が出てきちんとある【お前とは一生遊ばない】と書いてある手紙をもらいました。
    息子に何らかの原因があるので、そこは家族で話し合って 息子も変わらなきゃいけない、これは2人がくれたチャンスなんだと言い聞かせてます。そして、距離を取ろうとしたところに、Oくんの母親から連絡がきました。O君は本当は一緒に登校したいみたいなんだけど、と。
    少し私自身が混乱してしてしまいました。
    登校したくない原因が息子にある。そこは謝った。けど他に何らかの原因があって 一生遊ばないと手紙をもらう。Oくんは話し合っても大泣きするだけで原因解明にならない。母親には一緒に行きたいという。
    私自身の結論は一方的ですが登校はひとりより、誰かいた方がいいと消極的選択な気がしました。
    相手の親は先生に相談するより、子ども同士でという考えがあります。
    手紙をもらったことは、多分存じてない気もします。その辺も全てさらけ出すべきなのか、私は担任に相談しても良いのか迷っています。アドバイスいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:1108364283

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 20 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 39 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私なら先生に相談します。

    しおりをつける
    🙂
    くだもの山
    どんな原因があるにせよ「一生遊ばない」という手紙は、とても息子さんを傷つけたのではないでしょうか。グレーゾーン云々とおっしゃってますが、そんなの関係ないと思います。息子さんのことが心配です。主さんは冷静に「息子に何らかの原因があるので」と書かれてますが、お母さんにもっと信じて欲しい面もあるのでは?と思いますし、お友達が息子さんの何を嫌がってるのか、本当は嫌がってないのか、そこをもっとハッキリさせないと、息子さん自身も変わりようがないと思いました。

    学校に頼ってもいいと思います。私の周囲では、子どもたちだけで解決させようとして、結局親が出ないわけにはいかず、最終的に親同士の仲違いになってしまった例が沢山あります。親同士も難しいですよね。子どもも親に見せる姿と外での姿が違いますから。
    学校によっては、そんなところまで対応したくないと難色を示される学校もあるかもしれませんが、たいていの所では、それぞれの児童に事情を聞いてくれるのではないでしょうか。第三者である先生に、こんがらがった糸をほぐしてもらって、そこから始めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5724244857

    閉じる× 閉じる×

    担任には相談しない

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    学校で、あ、ちょっと困ったな、という事態に遭遇したとき(例えば、下校直前に、校門の外でうろちょろしている子がいたとか、数人まとめて転んでしまったとか)、回りの子を巻き込んで指示出しして、先生を呼んできてもらったりしましたが、
    状況説明しても、駆けつけた先生ご自身が《この保護者は何を心配しているのか》ピンとこないことが多かったので…。

    通級の先生と保健の先生は異動で変わってもどの先生も大抵すぐにこちらの危惧に反応してくれるので、話すのも楽でした。
    通級をご利用とのことなので、通級教室の先生に相談した方が話が早い気がします。

    これ、トピ主さんの息子さんの問題ではない気がします。
    O君とH君の関係が不穏なのか、O君のお母さんが変なのか…

    小一でも中一でも、絶対に通らないと家に帰れないその場にいる誰よりも自宅に近い場所で「ついてこないで!」「なんでついてくるの?」とか言われてる子も居るし、
    うちの子も中学に入ってから、メモ紙が落ちているから拾ってみたら『あなたと友達でいることに疲れました。もう、友達止めていいですか』とか『大嫌い』とか、まあ、色々もらってきます。で、同じ子から『あなたは一生の友達です』とかももらって、そっち系は自分で大事に保管しています。
    私には理解不能な異世界としか思えませんが、自分の子が生きる世界なので、できるなら理解したいなと努力中です。
    今もって、そういう人間関係もあるのだなぁ認知レベルですが。

    小中と学校にかかわり、五年前とも違うなぁと感じるので、トピ主さんの子供の頃とは、学校がだいぶ変わっているのは間違いないです。

    トピ内ID:3479470160

    閉じる× 閉じる×

    質問者です。様子を見てみます。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    相談にのっていただきありがとうござます。
    登校の件については、相手方にO君がお母さんに聞いてみる!の後、うちの息子に回答もらってない状況なんだー、と軽く返信しました。
    事実のみ伝えました。
    お互いに仕事をしており、すぐ返信が来なくても気にしない仲なので、様子を見てみます。
    息子のことを考えてくれる回答が来ると思わず、ありがたかったです。
    通級に在籍しているので、頭を下げる日々ですし、どうしても息子が原因かと思ってしまうのです。思うだけで息子には疑いをかける言葉を出さないように心がけてます。
    本当に、今で良かった。高学年だとややこしい。名前を書いてくれた2人にも感謝です。
    先生には、どう伝えるのか悩んでしまいますが、ちょうど学期も終わりですし、通級の先生のみに個人面談で話してみようと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:1108364283

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アスペルガー児の親です

    しおりをつける
    🙂
    ナスカ
    私なら、我が子に先生に相談するように勧めます。
    本人が出来ないようなら、親が相談の手紙を書いて持たすから先生に渡せるか本人に聞いてみます。

    何故なら今後親に相談できないことが出てきた時、他者に相談できるスキルが必要になってくるからです。
    親が介入できる今の時期こそサポートしつつ相談の経験を積ませた方がよいと考えます。親もいつまでも元気でサポート出来るわけじゃないんですから。

    それと親の判断でこうしたらいいと指導するより、本人がどうしたいのか?どういった感情をいだいていて、どう悩んでいるのか?に視点を当てて本人とよく話し合うことも必要だと思います。
    押し付けではなく、本人の気持ちを大切にしつつ考える力を付けさせる意図で行動した方が、子供からの信頼も得られていいのではないかと思います。

    トピ内ID:3070352226

    閉じる× 閉じる×

    あいての母親か担任にも相談

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    不安定な人を思い通りにする技術として、「お前のどこどこが悪いから遊ばない。口をきかない」みたいに相手のせいにして無視などの罰を与える方法があります。

    こういうことをされた場合、限度をうまう見極められない人だと「こちらが悪いんだ」と思ってしまいがちで、相手の言う通りにしてしまいがちになります。これを何度か繰り返すと、相手の精神的支配下に入ってしまうことがあります。

    自己肯定感が高く、限度をきちんと見極められる人だと「この人の言うことはおかしい」とすぐ気づいて、いたずらに自分を否定する人とは距離を置くことができます。

    トピ主さんのお子さんには相手を拒否する権利があります。

    「トピ主さんのお子さんが悪いから態度を直さなければいけない」と思い込むのではなく、相手から事情をしっかり聞きとりましょう。
    もしも相手の言い分が不自然であったり、トピ主さんのお子さんでは問題に対処できなさそうであれば、「こういうことを手紙に書いて、問題を泣いてごまかす人とは一緒に遊べないし、遊ばなくていいです」と拒否することの大切さもお子さんに教えてあげてください。
    なによりも自分を守ることが一番大事です。

    トピ内ID:6141644849

    閉じる× 閉じる×

    O君が本音と母親の板挟みになっているのでは

    しおりをつける
    🙂
    シュトレーン
    O君とお母さんの間で意見が違うんじゃないでしょうか。

    別に息子さんが原因という事ではなく、子供だって相性がありますのでそんなに仲良くなれないことは仕方ないことです。特に高学年になると相性ははっきりしてきます。

    でももしかするとO君のお母さんがトピ主さんの息子さんと遊んであげなさいという考えを持っているのではないでしょうか。
    子供同士での解決にこだわる姿勢などを見ても、O君に誰にでも優しく、自主的に問題に取り組める子供になって欲しいと思ってるようにも感じます。

    トピ主さんの息子さんのように、ちょっと変わった行動をとることもあるお子さんとも仲良くしなさい、一緒に登校しなさい、そういう寛大で優しい人間になりなさいという教育方針といいますか。

    手紙や、もう一緒に登校したくないと言い出した時のように、O君本人が発信した事がO君の本音。
    でもお母さんがそれを止めているのかな。だからお母さんに意見を聞こうとするし、O君は実は一緒に登校したがっているとO君が言っているかのように母親が言っているように感じます。

    O君のお母さんの仲良くしてほしいという強い意志があって、それをO君に“自主的”に「サラダさんの息子さんと仲良くしたい」という結論を出させようとしているのかなと感じました。
    O君は本音と母親の板挟みになっているので聞き出そうとすると泣いてしまうのかも。


    O君本人がどう感じているのかを、お母さん抜きで話し合えるように担任に相談してもいいかなという気もします。

    トピ内ID:7452417854

    閉じる× 閉じる×

    一般的な話であるなら

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    息子さんはグレーゾーンとのことなので、一般の子ども同士の場合とは少し違うのかもしれないが、普通はこの年齢の子ども同士なら、一旦仲良くしても何らかの原因で「お前なんか大嫌い!もう絶対に遊ばない」その状態が結構長く続く場合も珍しく無いと思います。

    そしたらそれぞれ別の子と仲良くするようになって、それはそれでまあ済む。子どもの交友関係なんてコロコロ変わったりするのが珍しくないのでは?

    そのうち何らかのきっかけで「絶対遊ばない」はずの2人がまた仲良く遊び始めることもあるかもしれないし。

    「絶対遊ばない」となった時に、それぞれの仲良い子とも遊ばなくなることになるのも自然な成り行きだし。

    手紙の強い表現に大人は驚いたのかもしれないけど、この年齢の子はこういうことをするのでは?私もそういう手紙をもらった記憶がある。

    「一生遊ばない」は「今絶対に遊びたくない」という意味でまた気が変わることもあるかもしれないし、変わらなくてもよいと思えば?
    「どうしてもO君と遊ばないといけない」ことはない、強制したら双方が可哀そう。

    息子さんに問題があったならそこは直すように助言しつつ、「O君と登校、遊ぶこと」についてはそうこだわらず、子ども達に任せて成り行きにすればと。
    先方のお母さんにも「気にせず見守りましょう」ということにすれば?

    息子さんが深く傷ついたり、誰も遊ぶ子がいなくなって孤立とか大きな問題があるのでない限り、静観でいいと思うのですが、ダメ?

    こんなことに揉まれて子ども達は成長して行くと思うのですが。

    トピ内ID:5713975421

    閉じる× 閉じる×

    質問者です。ありがたいです。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    グレーゾーンということを最初にお話しましたが、それを踏まえてのアドバイス、一般的にというアドバイスありがとうござます。
    所謂、普通の(気分を悪くされた方、傷ついた方がいたら申し訳ないです。通常クラス在籍のという意味です)お子さんでも似たようなことが起こるときもあるのですね。
    息子はO君とH君ではO君の方が付き合いが長いです。
    息子を介してOH双方遊ぶようになった流れがあります。
    O君は、世界が広がり 息子と付き合うのに疲れたのかなあという考えも私自身もっています。
    息子ばかり卑下しては、ダメですよね。
    少し、私自身も変わらなきゃなと思いました。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:1108364283

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横ですが、サラダさん親子はたぶんとても『普通』です

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    とてもしっかりとした考えを持ち、両親でお子さんのことをしっかり考えていらっしゃる方なのだと感じました。
    前レスでも書きましたが、これはたぶんO君ママの問題です。

    小学校ボランティアもしていますが、
    おそらくサラダさんの息子さんより、(グレイでない)発達障害疑いのお子さんは通常級にけっこういらっしゃいます。

    悩んだときに、病院でも学校でも、気心の知れた友達でも、患者会仲間でも、お話することで見えてくるものがあるとおもうのです。今回は、O君ママが学校を介さずと言っていたそうなので、担任に話して、それがO君ママに伝わると面倒です。でも、『通訳さん』が必要かもと通級の先生に相談をお勧めしました。
    私も「いじめ問題」で、たくさんの『通訳さん』にお世話になりました。担任、病院、親戚、学友(ベテランママさんたち)、ボランティア仲間等々。

    小2後半頃から親より友達ファーストになり、自分と趣味が合う友達とつるむようになったり、友達を独占しようとしたり囲い込んだり…人間関係も変わるし、その過程で色々面倒なことが発生します。
    当人も色々なことがわかってきます。

    低学年だと、先生に○ちゃんと仲良くしてって年度始めに頼まれたら、2学期になっても他の子とも遊びたいのに置いていっちゃダメなのかなとか悩む(実際、あっちの子達と遊びたいの。行ってもいいですか?と聞かれたことがある)けど、中学年なら迷わず仲間のところに行きます。

    普通級の方が悩ましい気がします。

    中学進学時にまた大きく悩むかもですが、グレイゾーンなら療育で、『発達障害?普通じゃん』レベルになる子もたくさんいらっしゃいますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:3479470160

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0