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    義両親との同居を断る

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    🙂
    amama
    ひと
    先日、義父から同居を考えてくれと言われました。

    私達夫婦は30代、2人子どもがおり、上の子が小学校入学までには家を建てたいと話しています。共働きです。
    義両親は隣の市在住、義父は働いており義母は専業主婦。義父は穏やかで優しい性格、義母は自分の思い通りにならないとヒステリックに怒ったり、しつこく食い下がるタイプ。

    同居は義実家隣に敷地内同居又は新しく二世帯住宅を建てる、その費用は義両親が負担する、と言われました。
    義父は同居は私が嫌なら断ってくれたらいい、それでもどこかに家を建てる援助はできるだけしたい、と言ってくれています。
    義母はその場にいなかったのでどう考えているかは分かりませんが、恐らく義母の性格から考えると「絶対二世帯、又は敷地内同居、断るのはありえない」だと思います。
    夫は費用が浮くので同居の方向で何とかもっていこうと思っている雰囲気。

    義実家の周囲は昔ながらの家が多く、同世代、子どもがほぼおらず、車通りも多く治安も良くありません。小学校の雰囲気も良くないと聞きます。
    子育て環境の良いところがいい、通勤も時間がかからないところが良いと夫と義父に言うと「じゃあこっち(私たちの住んでいる市)に(義両親が)くるのは?」と夫。義父も「それもいいな」と…。
    急に言われたので夫への怒りをとりあえず落ち着かせそうと、後は何も言わずに過ごしました。

    夫は私が怒ると何も言わなくなるタイプなので、冷静に話し合いたいと思い、今回相談させてもらいたいと思います。
    私の考えは二世帯も敷地内も絶対に嫌です。まず義母と生活や考えが違いすぎること、すぐヒステリックになるので気を遣うこと、義父は仕事で家に帰らない日が多いこと、子育て環境が良くないこと等が理由です。
    精神衛生上、お金に変えられるものではありません。もちろん、同居を断った場合でも援助は受けないと決めています。
    夫の説得に成功した方、お力をお貸しください。

    トピ内ID:0739783615

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    答えはひとつです

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    🐱
    @リン
    貴方が書いているように
    同居も敷地内での暮らしも考えられない
    とだけを ご主人様に伝えることです

    環境がどうとか そんな事を言うと代案を出されます

    夫婦と子供だけで暮らす気持ちしかない!と
    …… 夫婦の片方が嫌がることを進めるのは 決裂しか答えはありませんよね
    ご主人さんは 王様じゃないんだから! 仕える必要はなし!

    トピ内ID:7214396374

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    資産家なの?

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    🙂
    チーズ
    >その費用は義両親が負担する、と言われました。

    義親さん達、いくつなんですか?
    土地は自前にしても、上物だけでも1500~2000万くらいかかりますよね。キャッシュで払えるの?
    住宅ローンが組める年齢なんですか?

    >じゃあこっち(私たちの住んでいる市)に(義両親が)くるのは?

    今の住いが高く売れるなら、分かりますけど、どうなんですか?
    資産家なら、お金の心配なく、次から次と買えるのでしょうけれど。

    二世帯や敷地内同居の話はチラホラ聞きますけど、大概、親だけではローンが組めず、子供に組ませる話が多いですよ。

    私だったら、一番ハードルが高いだろう、「こっちに呼ぶ」を提案しますね。
    地域によりますけど、イマドキは、土地代を抑えるために3階建てが多くなってますよね。特に義母さんは嫌がるだろうから、そういう物件が多い地域を選ぶとかします。

    あとご主人からすれば、土地タダ、建物タダは魅力的です。
    故に、トピ主さんが契約するのも、良いのでは?「私が買う家なんだから、私が選ぶ」が通りますよ。

    トピ内ID:9696568243

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    難しい・・

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    🐤
    完全同居20年
    あちらに行かない理由はそれで充分だと思います。断固拒否。ただし「あちらがこっちに越してくる」ことはどこに住もうと先方の自由なので止めるのは難しいでしょう。

    トピ主さん夫婦が家を購入する際に周囲に空き家や空き地や売りに出そうな土地建物がない場所を選ぶとか(隣近所に越してこれないように)。でもそれも確実ではないですし先方が引っ越しに乗り気でしかも資産もあるとなると止めるのは難しいように思います。大移動ならばまだしも隣の市というのも環境の大変化はないので理由にしにくいし、夫に「こっちに来られるのも嫌」とは言えないでしょう。

    夫に兄弟姉妹はいないのですか?現在の家を売るなりして新たに購入となると兄弟姉妹の遺産などにも影響しますしそこで反対意見が出るかもしれない。夫が1人っ子だと反対する人もいないですしね・・・。とりあえず「あっちに行くのは断固拒否」だけは徹底して言葉ではっきり伝えましょう。

    トピ内ID:4769769426

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    トピ主です

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    🙂
    amama
    ご回答ありがとうございます。
    シンプルに伝えた方が良さそうですね。。

    金銭面ですが、義母の親が資産家で土地を多数所有しているため余裕はあります。義母はこだわりが色々とあるので、仰る通り「こちらに呼ぶ」のは最もハードルが高いと思います。でもそうすると思い通りになってほしい義母がどうなるか恐怖です。。

    トピ内ID:0739783615

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同居は止めなさい

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    🙂
    呑兵衛
    2世帯建ててあげるは老後介護は
    よろしくね。
    別の所に建ててもご両親がお金を
    出したら老後介護の責任も
    あります。
    夫の親のお金はそういうものです。
    一番大事にすることは
    主さん夫婦が仲良く子供を健やかに
    育てる事です。
    夫の親孝行の為に結婚したのではないでしょう。
    答えは一つです。

    トピ内ID:3099437179

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    旦那さんの親が

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    🙂
    資産家なら、その財産を旦那さん、ひいてはその子供が相続したいと思うのは当たり前じゃないですか。
    しかも、長々とローンを支払う必要もないが、べつで買えば、カツカツの節約をしなければならない。

    あと、他に兄弟姉妹がいて、近くにすんでくれるとなれば、その遺産は旦那さんや子供の手元にどれだけくるかは分からなくなるしね。

    ただただ、例え屋根が違う敷地内別居でも、義母の顔が見たくない、とか、家族だけで気楽に過ごしたいという理由で断られて、後々、旦那さんが何かを思うかもしれないけど。

    もちろん主には断る権利があるけど、もし義実家が、アパートやマンションのオーナーで不労所得もあるような本当に資産家なら、それをスムーズに継げる関係を親と作りたいと思う旦那さんも間違ってはいないと思います。

    でも、中途半端で、実家の土地と、その隣の土地ぐらいしかなくて、そこまで資産家でもないなら、断っても問題ないかな。

    土地を色んなところにたくさん持ってる場合は、実は凄い資産家なこともあります。

    主の気持ちも分かるけどね。
    自分の子供にとって徳になることもあるので。

    トピ内ID:6748435398

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    説得というより、トピ主さんの姿勢を貫く

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    🙂
    同居経験者
    金も出せば、口も出してくるのは当然の流れ。
    夫婦と子の事なのに、義母さんが制御しようとしたら、
    ご主人が全部きちんと止めてくれるのでしょうか?
    多分無理です。今ですら同居や呼び寄せしか頭になさそう。

    距離を保ったほうが、人の関係が上手く行く場合はありますが、
    ご主人に説明しても理解できないと思う。

    「同居や二世帯は、子が巣立った後が面倒だし、家ばかり大きくても
    逆に不便になったり、管理が面倒になるだけ。
    夫婦と子だけの機能的な家に住みたい。」と主張しておきましょう。
    「私がそう望む事によって、あなたの両親の援助を受けられなくても、私は構わない。」
    とも付け加えておきましょう。

    以下は仮の話なので、言わなくていい内容ですが、参考までに。
    「もし、私の両親が同居し、私の親が援助すると言っても、
    私はやっぱり夫婦だけがいい。仮に私の両親と同居なら、あなたはどう思う?
    その条件をあなたがあなたの親に説得してと頼んだら、あなたはやり遂げられる?」

    同居は、色々と難しい面が多いのです。
    経済的に楽だからと飛びつくと、後で金銭以外のツケを払う目に遭います。
    だから、覚悟ができないなら、説得できなかろうが、何を言われようが、
    首を縦に振らず、同居しない姿勢を貫いてください。

    追記、義母さんは義父さんの両親と同居経験が無いのでは?
    孫立場で同居経験がないと、さらに同居に対し楽観視する傾向があります。

    トピ内ID:7334467544

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    やんわりしっかりお断り

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    ココナ
    義父さんは優しい方なのでしょう、嫌ならそれで構わないと言ってくださってるのなら、
    義母は敷地内または、二世帯で、自分が安心したいのでしょう。
    そして、親の面倒を見てもらおうと思ってるのでしょう。
    まだまだ先は長いです。
    あなた様とご主人とお子さんの生活が一番大切なのではないでしょうか。
    精神的にも辛くなるだろうし、
    ご主人には、やんわりとしっかりとおつたえしたほうがよいかと思います。
    私の義母と似てるし、主人もにてます。うちも黙りますからね、
    だから、あんまりダラダラ言うと、
    だんまりになるうえ、母親のことを言われるのは面白くないだろうし、
    しつこく言わず、
    ご主人な感謝の気持ちをむけながら、
    しっかりお断りして、よいと思います。あなたの人生です、
    同居するのが当たり前だった昔と、今は違いますからね!
    がんばれ!

    トピ内ID:3456747335

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    現状維持

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    義母の本根は不明。ご主人は怒ると何も言わない。
    話合う余地はないのでは?

    あなたもご主人も折れない、ぶつかり合うだけです。

    トピ内ID:3755453076

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    トピ主が道理をわきまえていない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    同居が嫌なら断ったらいいと思います。
    義父も「嫌なら断ってくれたらいい」と言ってるんだし。

    トピ主が嘘の理由を挙げたために話がややこしくなっているだけです。

    > 子育て環境の良いところがいい、通勤も時間がかからないところが良いと夫と義父に言うと「じゃあこっち(私たちの住んでいる市)に(義両親が)くるのは?」と夫。
    > 急に言われたので夫への怒りをとりあえず落ち着かせそうと

    怒りの矛先を夫に向けるのは間違っています。
    その怒りは嘘の理由で同居を避けようとして失敗したトピ主自身に向けられるべきですね。
    夫の提案は合理的に考えたらなんの不思議もないです。

    同居できない(したくない)理由として子育て環境と通勤時間を挙げたということは、それらが解決したら同居を考えることができるってことですよ。

    別にその場で義母が気にくわないと言う必要はないんだし。
    よく考えて、夫とも相談して回答しますとでも言えば済むこと。

    > 夫は私が怒ると何も言わなくなるタイプなので

    そりゃ、上記のような理不尽なことをするトピ主とまともに話し合えると思えないから黙るんでしょう。

    > もちろん、同居を断った場合でも援助は受けないと決めています。

    これは夫婦で決めたんですか?
    それともトピ主の独断ですか?
    家を建てる場合、トピ主単独で払える(またはローンが組める)なら別ですが、夫も負担するなら、夫が義両親から援助を受けるのは止められないと思いますけど。

    トピ内ID:1979891508

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    断るときには理由を言わない

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    💤
    さぼりんまま
    「なぜ?」ってきかれたら「なぜでも・どうしても・無理」で押し通す。
    理由を言っちゃうと対案を出されます。
    そうすると、その対案がダメな理由を見つけなくてはいけません。

    事を複雑にするだけです。
    解決には結び付きません。
    頑張ってね!

    トピ内ID:6279579331

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    amama
    皆様、様々なご回答ありがとうございます。色んな視点のご意見をいただき、とても参考になりました。
    私なりに考えをまとめ、
    ・同居(敷地内含め)はしたくない、近くにも住みたくない。この気持ちはこれからも絶対変わらない。
    ・義両親にはよくしてもらって感謝しているし、今回の話も私たちを想ってのことだということは理解している
    ・義両親の財産がどれほどあるのか分からないし、夫の兄弟に平等に援助するのかも分からないけれど、うちだけというのはトラブルの元。老後に備えてもらうのがよいのでは(夫は義両親の老後は見ないと断言しているため)
    の3点を夫に伝えました。
    夫は同居が嫌なのは理解してくれており、義父から言われる度に断っていたようです。義母とはこの件について話したことはないようです。。金銭面の援助については、夫も財産を把握していないため、納得していました。
    ではなぜ義父との会話の時に夫が断らなかったのか。。義父と夫は似た者同士なので、安心しきれません。
    もし義母から言われた場合、同居は無理だということだけははっきり伝えたいと思います。
    皆様、ご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0739783615

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    良かったです

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    🙂
    呑兵衛
    ご夫婦で同居する意思がないようで
    安心しました。
    同居して我慢に我慢をし
    貰えるか貰えないかの遺産を
    義両親の顔色を見ながらビクビクの生活を
    考えたら良かったです。

    トピ内ID:3099437179

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    理由付け

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >もし義母から言われた場合、同居は無理だということだけははっきり伝えたいと思います。

    「なぜ無理なの?」と聞かれたらなんと答えるのでしょうか?

    理由も言わず「無理だから」なんて返答は、大人の会話ではありません。
    相手が傷つかず納得できるような「言い訳」を考えることが肝要です。
    大人のコミュニケーションが難しいのは、自分の気持ちを主張するだけでは、誰も納得しないからです。
    大人の関係性を維持するために非常に重要かつ難しいのがこの「言い訳」言い換えれば「建前」をどう作るかです。

    関係を壊してでも自分の希望を押し通す...そんなことで上手くいくなら誰も苦労はしませんよ。

    トピ内ID:7074353723

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    トピ主です

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    🙂
    amama
    義母から理由を聞かれた場合、、、そうですね、おそらくコミュニケーションがとりやすい相手なら理由を言っても納得してくれることが期待できますが、義母の場合は[自分の意見が正しい、自分が正しいと思っていること以外は納得しない]スタンスなので常日頃悩んでいる点です。
    もし聞かれた場合は、私は気を遣う性格なので近くにいると気を遣って疲れるので同居や近くに住むのは遠慮したい。お互い生活スタイルも違うし、気を遣い合うのはストレスになって関係が悪くなるのは嫌。私は今で十分よくしてもらっているし、感謝している。
    と伝えたいと思っています。おそらく「気を遣わなくてもいい」と言われると思います。その時は「お義母さんもおばあちゃん(義父の母)には気を遣いますよね?生活時間が合わないと仰っていましたけど、同じことだと思いますよ」と伝えてみようかな、と思います。
    同居を断る際に、義母のようなタイプで納得してくれる方っているのでしょうか。
    円満解決は難しいかな、と思っています。。。

    トピ内ID:0739783615

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      直接言っちゃダメ

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      義母にはトピ主から言ってはダメです。

      義母さんのようなタイプは自分の意見を否定されると感情的になりがちですが、相手が格下(嫁)となるとさらに過剰反応すると思います。

      トピ主から同居反対を言ってしまうと、トピ主を従わせるために意地になり、より強固に同居を主張する可能性が高いです。

      そうなるともうどっちが正しいとか、合理的とか、おばあちゃんがどうとか何も関係なくなりとにかく自分の主張を通すことが目標になってしまいます。

      トピ主から義母に対しては何も言わない。
      夫から言わせる。

      義母からトピ主に直接言われたら。

      夫からはっきり拒否する前の段階なら「同居はしません」ではなく「(夫)さんと話あっているところです」や「はっきりした回答ができる段階ではありません」のように逃げることです。

      夫からはっきり拒否した後に個人的に言われたら。
      「(夫)さんが言っていた通りです」「すでに(夫)さんからお伝えしていると思います」のように夫が言った通りで変更はないという姿勢を貫き夫を前面に出す言い方で。

      義母さんのようなタイプには「私はこう思います」と意見を言っても無駄だし、「私は嫌です」などと拒否しようものなら面倒くさいことになります。
      義母に言葉を発するのは空に向かって拳銃を打つようなものです。
      弾の無駄遣い、言うだけ無駄です。
      逃げるが勝ち、夫の親なんだから夫に任せる。

      困ったらその場から逃げる。
      電話なら夫に代わる。
      義母と2人にならない工夫をする。

      トピ内ID:6744500245

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      同居絶対やめたほうがいい

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      うちは義父がなくなり強制しかも完全同居でした。
      とぴ主のお姑とうちの姑そっくりです。

      そりゃあもう地獄でした。
      かるく認知症も入っていたし、うちは子供も成人したばかり。
      あまりの生活スタイルの違いに毎日どなりあいの喧嘩です。

      絶対同居はそししたほうがいい頑張ってください

      トピ内ID:7824551399

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      同居はしないとはっきり言うだけ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      お互い幸せに生きたいじゃないですか?
      一緒にいてそれができると思いますか?
      距離があるからこそうまくいってるんだと思います。

      でいいのでは?

      なんだか、言い方ひとつで、

      ああ、そう、わかったわ。

      と言わせる方法があると信じているのでしょうか?

      あれやこれや、~だから~といえば、じゃあこうしたら?
      という話が延々無駄に続くだけになると思いますよ、険悪度を増しながら。

      さっさと、一回で済ませましょう。
      したくない、無理。

      でいいんですよ?

      トピ内ID:8025505124

      閉じる× 閉じる×

      窓口は夫

      しおりをつける
      🐤
      完全同居20年
      12/10あらら様のご意見とてもいいと思います。

      ただトピ主さんの「近くにも住みたくない」はちょっと強く出過ぎに思えます。夫にしてみたら確固たる理由もないのに(トピ文からは拒否の理由となりうる決定打を感じない)そばに来ないでと言われたら不愉快ですよね。「amamaの親が近くに住むのも嫌だ」と言われたらどう感じますか。夫は自分は乗り気なのに「担保も要らずローンを組むこともなく身元が確かな相手が用意してくれる一軒家が手に入るチャンス」を妻の希望で断るのです。親を拒否されチャンスを棒に振る夫の気持ちを再考してみましょう。

      前回のレスにも書きましたが親がどこに住もうと自由なのであちらが越して来ることは止められません。嫌なら買わずに賃貸のままトピ主夫婦が全国を逃げ回るしかありません。「近くにも住みたくない」の言葉は強烈です。「自分達が行く(同居)は嫌だ」に留めておいた方がいいと思います。義両親の住む場所までは要求しすぎですよ。夫婦間で共通の認識を持てるようにじっくり話し合いましょう。片方が我慢して堪える生活は続きませんから、トピ主の希望は伝えたのだから今度は夫の本心もよく聞いて。

      因みに私の義母も同じタイプです。お嬢様育ちで自分の考えが正しくて周囲が根負けして要求が通るまでは絶対諦めない。このタイプとの円満は難しいかと。義両親との円満は考えず、夫婦仲に亀裂が入らないことを一番に考えましょう。

      トピ内ID:4769769426

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      義母は同居を望んではいない

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      そもそも同居話はあなた方のことを思っての提言ですね。
      あなた方がいやなら無理強いすることはないと思います。
      義母は同居希望と勝手に思っているのでは?
      となりに住んでくれてもいいことは何もありません。むしろ子守など押し付けられるのでは?
      終末期は20年30年先のことです。その時は子供として面倒見るのは当然でしょう。

      トピ内ID:3755453076

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      今どき同居は

      しおりをつける
      blank
      七癖
      夫側の両親であれ妻側の両親とであれ無理だと思います。昔と違い家庭観が大きく変化していますので。
       今は夫婦単位で生活することが当たり前の時代ですので、同居は難しい気がします。統計には出ていませんが社会学の教授が言うには同居の場合夫婦が不仲になる確率は高いのだそうです。これは妻の両親と同居しても同じだそうです。
       説得も何も同居させられる人が納得してまた喜んで同居しないと結果的には離婚になる可能性も高い気がします。そういう意味では離婚も視野に入れることが夫の説得には一番効果的だと思いますよ。経験者から言わせると無理です。無理。

      トピ内ID:3078754594

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      amama
      ご回答ありがとうございます。
      義母と似たタイプのお姑さんをおもちの方からのアドバイスが多く、とても参考になりました。義母に関しては、夫に伝えてもらい、私が出ないほうが良い、そして理由もあれこれ言わない、が最良策だと思いました。
      「義母が同居希望と勝手に思っているのでは?」とご意見がありましたが、義父が「同居か敷地内で一緒に暮らせたらいいなってお母さん(義母)と話していて...」と言っていたことや義母の性格から判断してしまいましたが、確かに義母から直接聞いた訳ではないので、希望していないかもしれません。子守はお願いしたことはありませんし、これからも頼むつもりはありません。
      夫に関して、言葉足らずで申し訳ありません、追記します。同居について話し合う際に、まず夫にどう考えているのか尋ねました。夫も同居は無理とのことでした。隣の敷地に建てることに関しては言及せずでしたので、「私は別居でも近いと気を遣うから隣の敷地も住みたくない」と私の意見を伝えました。そして「私達に家を建てる援助をすると他の兄弟夫婦にも同じようにしないと不公平では?息子家族達を思ってくださっているのなら、例えば子達(孫)が留学や私学に行きたい、と言った時に援助してもらう方法もあるのでは?そもそも資産がどれほどあるのか分からないけれど、老後に備えておくのが良いのでは?」と伝えると納得した様子でした。しかしながら義母の性格には夫も辟易しているものの、元々家族想いで、金銭面の負担や長子のプライド?もあるのか隣に住むことは考えている様子ではあります。その気持ちも分かるので義母のことは否定せずに伝えたつもりです。もし今後、同居や近くに住む話が進んだ場合は義母と近くに住みたくない理由と今までの夫の対応(空気になること)等、今まで我慢してきたことを夫に伝え、離婚も視野に入れています。

      トピ内ID:0739783615

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      お金の問題じゃない

      しおりをつける
      🙂
      ゆきこ
      とにかくひたすら
      お金の問題じゃなく夫に嫁姑問題をわからせてやったほうがいいです。

      同居より別居のが気楽なこと。
      子供の友人が遊びに来ることになると御年寄は邪魔なことが多いこと
      子育ての価値観が今と昔でだいぶ違うこと
      味の好みの問題など
      同居は喧嘩の種が沢山あります。

      夫には様々な同居での問題の例えを聞かせましょう。
      そして断固嫌だと言いましょう。
      二世帯より一世帯の方が義両親もたっぷりお金使えるじゃないですか。
      好きな物買えますし。
      わざわざ二世帯にする意味がわかりません。

      夫を味方にしてなんとか頑張って貰ってください

      トピ内ID:1022088605

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      スープが冷める距離がいい

      しおりをつける
      🙂
      ぜんざい
      いつまで寝ていようが、どこに出掛けようが、誰が来ようが気兼ねしないですみます。

      老いて弱ってくると心細いのでしょう。義母が友人が多く社交的で日々楽しく忙しい人だといいのですが。
      一度こじれると元には戻れません。
      夫に頑張って貰って程良い距離を保ちたい。

      トピ内ID:8639432682

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      今の時代、親と同居がマストなんて幻

      しおりをつける
      🙂
      ichigo
      このご時世、親と同居がマストなんてあり得ないですよ。戦後の日本じゃないんだから。

      トピ内ID:6384625497

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        主様方お二人でしっかり歩まれる事です

        しおりをつける
        🐤
        親は弱気になれば少ない財産でも子供を助け、老後看て貰おうとか考えるかも知れません。

        主様と義母の中が今までも宜しく無いなら、離れるに越したことはありません。

        何方かの言う様に女性ってお嫁さんも同居は嫌だと思っていると思いますが、姑も同居は気が滅入ると思っていると思いますよ。
        男性は台所仕事も無いですし、女性間の争いの様な事も有りませんから、我関せずです。
        義父は違った枠の中に居ますから、義父の話が全部とも限りません。

        父親も親として主様方の援助をしたいと言う事だけだと思います。

        食事の時間帯も寝る、起きる時間帯も年齢が違えば違ってきます。
        若い時は子供のお弁当など5時起きでしたが、今は夜起きたりしますのでうっかりすると8時ぐらいまで寝てしまう事があります。

        あまり深く考えず、ご自分の好きなようになさったら如何ですか?

        それにしても夫婦の絆も今は薄くなったようですね。
        其れと共に夫婦の絆も。
        皆我慢しない世の中です。
        余計に同居は無理でしょう。

        トピ内ID:3071992795

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        子供を理由に断る

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        🐱
        愛子
        孫の為にならないのなら義母も譲るでしょう。

        息子夫婦が嫌と言っても義母は譲りません。息子夫婦をわがままと言って悪者にするだけだと思います。

        可愛い孫の為なら義母も譲渡すると思います。

        自分達がどうしたいかよりも子供を第一優先だと思います。

        まぁ田舎だと誘惑がないので子供の為にはなるんですけどね…

        トピ内ID:9799277375

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        むしろ三世帯同居の案を出してみては?

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        🙂
        小梅
        二世帯同居の話が出るたびに不思議に思うのですが、どうして夫側(または妻側)だけと同居しようと考えるんでしょうね?
        片方だけなんて不公平なので、双方の両親どちらとも一緒に住めばいいのでは?

        「お義父さん、お義母さん、同居について考えてみたんですけど、夫くんのご両親だけとなんて不公平でしたよね。自分の親のことを忘れるなんて、嫁子ったらうっかりしてました!私の両親も含めて三世帯で同居しましょう!そうすれば、仲間外れもなくみんなで楽しいですよね!盆暮れ正月の帰省の手間も省けるし、私たちも親孝行しやすいし、ナイスアイディア~☆」

        というのを天然を装って(ここ重要!)、お義母さんや旦那さんに話してみるのはどうでしょう?
        トピ主の旦那さんも義理のご両親も、自分たちのことしか考えてないですよね。(もしトピ主さんのご両親が亡くなられていたらごめんなさい)
        三世帯同居、となれば「さすがにそれはちょっと…」ってならないかな?
        そうすれば、今後同居を言い出しても「片方だけと同居するのは~」っていって回避できるし。

        義母さんみたいな常識が通じなさそうなタイプには、正攻法よりは多少ぶっ飛んだ方法が有効かなと思います。
        私個人では三世帯同居、ありだと思うんですけどねえ。

        トピ内ID:8104577418

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        最初が肝心

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        🐤
        スヤスヤ
        絶対に同居は駄目です(笑)。たまに会うのも嫌な人と上手くいくはずがありません。最悪、スープの冷めない距離ですね。。。学校や駅近くに建てられた方がなにかと便利なのでそういう事を理由に断れたらいいですね。

        トピ内ID:7642167442

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        同居経験者です。

        しおりをつける
        🙂
        ゆきだるま
        義理親が良い人でも、良くない人でも、しんどいのは一緒です。

        私の理想は、敷地内同居とかではなく、例えば、マンションの違う棟とか、違う階での近居です。

        この場合、会う用事がなければ、まず顔を合わせることはあんまりないです。友達は、同じ分譲マンションで、違う棟を買ってパートナーと別居中ですが、まず会わないと言ってました。互いに助け合うには一番いい距離感だと思います。

        これだと、親世帯にとっては自分の子供、子供世帯にとっては義理親も行き来しやすいし、何かあったときに売却しやすいですから。

        お金に余裕があって、親子で合意があれば、一番いいのかなと思っています。

        ご参考まで。

        トピ内ID:9730072324

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