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    保育園の年長児のトラブル対応、どう思いますか

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    🙂
    トピ主
    子供
    保育園の先生から息子がけんかをして暴れまわったといわれました。
    話を聞くとKくんと二人でカードをしていて負けたのに、うちの子が「勝ったー」と言ってk君の首をいきなり絞めたということでした。
    二人ともケンカしたのは悪いと言って、ニコニコして過ごそうと先生がまとめたそうです。
    うちの子に聞くと「負けたからカードを置いたのに、だめだよ!と怒鳴っていきなり突き飛ばしてきたのはKくん」とのこと。

    二日後、先生から「お宅のお子さんが椅子をK君に振り上げて頭をたたいたのがきっかけでけんかになりました」と言われました。
    息子に話を聞くと、「K君の近くにあった椅子に触ったらいきなり椅子でたたかれたからケンカした、椅子なんて持ち上げてない」とのこと。
    たたかれたという場所には、あざがありました。

    さらに二日後、息子のTシャツにKくんがペンでつけたというシミが二か所あり、園に事情を聞いてほしいと頼むとその日は対応なし。翌日、再度頼むとK君は「Gくんにやれと言われてやった」とのこと。Gくんは「そんなことしてない」と。

    担任にも園長にも相談しましたが、園はそれ以上対応しないので、息子は日に日に元気がなくなり、Kくんのお母さんに相談、Kくんが嘘をついていた、自分からやったと告白したと報告、謝罪してくれました。
    しかし園はその件はもう対応済みと言って放置。

    さらに翌週、Kくんがウノで息子のカードをみんなにばらしたことからまた喧嘩。

    保育園の対応ってこんな感じですか?
    息子は年中までKくんにやられっぱなしだったのですが、ある日から反撃に出ていたので、けんかをやめなさいとも言いにくい母の気持ちもあります。
    皆さんの感想を聞かせていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3103171331

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    先生も人間なので

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    🙂
    いじめられっこ
    私はイジメっ子に罪を擦り付けられて先生に怒られた記憶があります。
    先生から見えないところで笑っていたイジメっ子の顔を思い出すと、大人になった今でも「あ~! ムカつく~!」という気分になります(笑)
    そういう体験をしたことがある子は、けっこういるのではないでしょうか。

    ケンカの対応は先生次第だと思います。
    ケンカの仲裁が上手な先生なら、相手の子の嘘も見抜いてくれたりしますけど、そういうことに慣れていない先生はダメですね。
    先生自身が目撃した光景と生徒の言葉だけで判断しちゃいますし、生徒の話に違和感を持ったとしても、上手く生徒から本当の話を引き出すことができないみたいです。

    息子さんは最近は反撃に出たということなので、元いじめられっ子の勘では、それなら大丈夫ではないかと思います。
    お母さんは心配でしょうが、自分たちで解決することを覚える切っ掛けと前向きにとらえて、お母さんがご自身で相手の親御さんに相談したように、これからもお子さんに手を貸してあげてください。
    お母さんが味方でいてくれる、私の経験からすると、それが一番子どもには心強いので。

    トピ内ID:2141691735

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    そんな感じです

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    😢
    晴れ間
    保育士も人間なので、贔屓目があります。

    うちは庇っていただいた方です。

    何かあると「○君(息子)はそんなことしません!」「嘘つかないで謝りなさい!」と保育士さんが決めつけて相手の子を叱ってました。

    私は前後の事情を知らないし、「いや、息子がやりました。申し訳ありません。」とは言えず、モヤモヤしました。

    息子も「そんなこと」をするときだってあるのに‥。

    息子は先生受けがとても良く、不思議なくらいでした。
    まあ、喧嘩自体、滅多に無かったし、トラブルで呼び出されたこともありません。
    ただ、名前覚えは異様に早く、全保育士と用務員さん、給食の栄養士さんまで覚えてました。

    一方、微妙なのに、疑われたり、悪い子と叱られる子は、親の態度がすごく悪い‥

    日頃から、保育士への当たり前の感謝や子供のための園からのリクエストがあったときに、必ず一言文句を言います。

    そして、子供の体調管理ができてない保護者が多かったな。

    要は、その保護者の怠慢のせいで、他の子も迷惑するし、保育士の仕事も余計に増やす親です。

    この程度ならたいしたことないじゃん!っていう事を日々蓄積させているのが、送迎の時に見られます。
    ちゃんと保育士さん達の顔を見てれば、察する事だって出来るのに、彼女達が気にするのは、ママ友の言動だけです。

    なんというか、今回、お子さんは不憫でした。
    トラブルのお子さんとは内緒で少しはなれましょう。
    仕方なく遊ぶなら保育士の前でね。

    あとは、トピ主さんの行いと相手の保護者次第です。
    はられたレッテルって、なかなか取れませんよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:1587581672

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    モヤモヤしますね…。

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    🙂
    キムチ鍋
    読み間違えだったら申し訳ないのですが、すべての喧嘩で、本当は相手のお子さんのことなのに、主さんのお子さんが暴れまわった、椅子を振り上げた、という事実とは逆の、園からの報告だったということですか?
    ちょっと信じられません。暴れまわる、も、椅子を振り上げる、もかなり危険な行為。その場に先生がいなくても、年長さんなら周りのお友達の証言もあるでしょうし、もし本当なら、担任の先生が、かなりずさんな対応をされていると思います。
    感想としては、主さん偉いな、と。相手のお子さんや親御さんを非難せず、園の対応に疑問を感じておられるところが、素晴らしいと思います。
    喧嘩をすることも、嘘をつくことも、子どもなら当然あることで、大事なのは、トラブルがあったときに、ちゃんと双方から話を聞いて、真実を見極めて、どうすればよかったか考えさせることだと思うのです。少なくともうちの子が通ってる園の先生はそうしてくださってて、おかげで暴れん坊のうちの子も、とても落ち着いてきました。
    ただ転園する前の園では、そのようなずさんな対応があったことも事実です。
    保育園の対応ってこんなものですか?という問いに関しては、そんな園もある、というお答えになりそうです。レベルの低い園だと思います。

    トピ内ID:7390703038

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    一度解決したことは

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    🙂
    悩み多き母
    保育園では、『この問題は一度公式見解を出した解決した問題』というスタンスなのでしょう。
    保育園は変わらないでしょう。
    (違う対応をしてくれる幼稚園・保育園もあると信じたいです)
    まだ小さくて正確に出来事を伝えるのも難しい部分もありますし、自分の不都合なことは伝えないことも多いですよね。

    日に日に元気がなくなるとのこと。ご心配ですよね。

    今回は相手の親御さんとも話ができているし、もし、小学校は学区が違い一緒にならないことが確定なら、私ならこのままにします。
    小学校も一緒なら、保育園に「トラブルもあったので小学校では同じクラスになりたくない」旨だけは申し出ます。

    皆さんみていればわかることですが、自分から同じ保育園や同じ小学校になる予定の保護者には愚痴も相談もしないことをおすすめします。

    トピ内ID:9401012902

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    トピ主です

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    🙂
    トピ主
    皆さんのレスを読んでいじめに関する対応ってすべて先生次第のように感じました。
    やっぱり園の雰囲気や先生によって、大人になるまで悔しい思いを抱えたり(本当に悔しいですね!!!)、逆に荒々しさがとれて落ち着いたりするんですよね。

    首絞めと椅子振り上げは、Kくんの嘘なんです。わかりにくい文章ですみません。確かに誰かが椅子を振り上げて気がつかないなんて、あり得ませんよね。担任はKくんの話だけ聞いて、息子の言い分は聞いてもいない。そしてケンカをしたことは同じく悪いと注意しましたと先生から私に報告がありました。
    Kくんは衝動性があって、小さい頃はかみつき、ひっかき、太い木の棒でおでこを殴られ出血したこともあります。だんだんといじわるが成長してきて、ついに嘘でうちの子を悪者にしようとし始めてしまった、と思い園にかなり訴えました。
    でも「二人はとても仲良しですよ」と言って全く取り合ってくれませんでした。

    文句を言う保護者の子供は悪い子といわれるというご意見、なるほどと思いました。
    年長になって息子がお昼寝が長すぎてつらいと言い始め、私が三時半にお迎えに行ってもまだ寝ていたことが数回あったので、3時には起きる規定になっているようですが、と意見したり、先生の荷物がかかっていて子どもの荷物かけフックが使えず、隣のうちの子のフックを一緒に使っていたので別に荷物を移してもらうように頼みました。それぞれ改善されるまで二週間ほどかかり、3~4回言いました。

    どんなことでも親が意見すると先生方は気分を害されるんですよね。だまっているべきだったのですかね。子供の為に。

    愚痴や相談は、園関係はダメですね。そうですよね。昔からの友人やこちらで聞いてもらっています。
    とても心強いです。ありがとうございます。

    トピ内ID:3103171331

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それ、ハズレ保育園ですよ

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    🙂
    冬支度
    うちは3人共保育園に通ってましたが、トピ主さんところと対応は全く違います。もし喧嘩があれば、先生は双方から話を聞いてくれますし、最初にきっかけを作ったほうを厳しく叱ってくれます。
    先生方が誠実に対応して下さるので、私も子供も安心して保育園に預けてました。

    そんな私からすると、トピ主さんの保育園の先生方は信用できません。もう年長さんとの事ですので、延長保育があるなら幼稚園に転園など考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7934296919

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    元保育士です。

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    blank
    匿名
    先生の経験が浅いか、ちょっとすごい感じの子が多いか、多分その複合で、対症療法のような事しかできていないのかなという感じがしました。
    私もそんなクラスにしてしまった事があるので本当に聞いていて心苦しかったです。
    1歳児クラスの担任をした時、かみつき癖のあるお子さんがいてその子が他児の集まりを見て楽しそうだと寄っていくと「○○ちゃんが行ったよー!」と気づいた先生が大声で言っていました。すると近場にいた先生が行って背後霊のようにピタッとつく。狭かったりしてそれすらも怖いと感じる時は「○○ちゃんこれしよう」と1人だけ離れた所に誘導する事もよく行われていました。さすがに5歳児にもなってその対応はできませんね。子供も意志が強くなっていますし。「他児に怪我させるわけにもいかないけれど、○○ちゃんに他の子と関わる機会を持たせてあげれていないね…」というジレンマも感じていました。
    私が2年保育で幼稚園に行っていた頃は子供が「転んだよ」と言えばそれで済んだし、よほどでなければ先生が「怪我をさせてしまいすみません」とかいちいち親に謝罪、状況説明する事もなかった。自身の不注意での小さいすりきず切り傷はしょっちゅうあったけど、他者からの暴行で大きな怪我を頻回にするような事もなかった。
    そういう行動の背景に家庭などの環境があったりすると園としては対応が苦しい時も正直あります。私の子が通っている幼稚園は落ち着いています。先生達の力も大きいと思います(元保育士の視点から選んだ園です)がそういう行動を取る子がはなからいなかったようにも思います。
    とにかく怪我をさせない事が第一優先で、長い目で子供の成長を考えた保育ができていない、卒園目前の年長でこういう状態なのはそういう事なのかもしれませんね…。
    Kくんとは小学校は一緒ですか?学校の規模にもよりますが一緒だったら転居も考えるかもしれないです…。

    トピ内ID:8259583169

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    転園します。トピ主です。

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    🙂
    トピ主
    人として信頼できない対応しかできない先生のいる残念な保育園ですよね。昨年度まではとても素敵な先生が担任で、安心して預けられる保育園だと思っていましたが、年長になり先生がガラリと変わり園長も話の通じない方だとわかりました。

    転園を決意しました。
    こちらに書いた以外にも、年間行事予定を勝手に変更してイベントを減らしたり、大切なことをきちんと伝わるように連絡できなかったり、子供をがっかりさせるようなミスばかりであきれ果てていました。

    意見を言う私はクレーマー扱いされるのはわかりますが、先日は子供にまで冷たく当たっているのを目の当たりにしました。
    他にも目撃者が多数いて、私と一緒に泣いてくれました。

    このことは役所の保育課に連絡し、子供の人権侵害と保育園の仕事の怠慢、子供への無理解などを訴えました。

    元保育士さんのおっしゃる通り、トラブルの相手のお子さんは家庭に問題があると思います。Kくんは実は隣人なので、そのお母さまが育休中にも関わらず子供といられず保育園の一時預かりを毎日利用していたのを知っています。愛着障害という言葉が浮かびます。

    今までKくんのお母さんから話を聞いてきたし、保育園にも衝動性のあるお子さんの対応について話したりしてきました。
    でも今回も、保育園はKくんのお母さんに「優しい子だから心配しなくて大丈夫ですよ」なんて言っているようです。

    隣人なので小学校も、もちろん一緒。
    転居…気が重いですが頭に浮かぶ言葉です。
    でも実際に転園はするのでお隣には正直に気持ちを話しました。
    そうしたらKくんのお母さまも「苦しい」と。

    今度、保育園と話し合う場を作っていただきました。第三者を交えての場です。息子が傷ついていることを伝え、対応の仕方を改善してもらうきっかけになるといいのですが。

    たくさんの共感やエールありがとうございます!

    トピ内ID:3103171331

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いいんです

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    🙂
    歌うプリン
    Kくんは嘘つきで先に手をあげてくるという過去があるので

    息子さんが降りかかる火の粉を払うのは大事な事です。

    相手が叩いてきたら叩き返していいです。

    叩くものは叩かれる覚悟がなくてはいけないのだから。

    全力でやり込めれば、手を出してくることも減るでしょう

    トピ内ID:3716297821

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    第三者委員会1

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    🙂
    レモンの木
    歌うプリンさんの子供の目線に立ち将来を見据えて考えてくださったコメントはとてもうれしかったです。

    園と私共夫婦、そして園長の教え子の保護者だった50代保育士と弁護士(いづれも女性)で開かれた第三者委員会ですが、予想通り全く第三者ではありませんでした。
    園のフォローばかり。
    私から、途中でその点を指摘しこちらの皆様のご意見を読み上げました。

    さらに園と第三者は、息子の気持ちや現在の様子について何も話題に出さず言い訳ばかりしていることを指摘したら、第三者委員の保育士の方は心が動いたようでまともな意見を述べ始めました。

    お子さんの様子はどうですか、と聞かれたので「普段はあまり泣かない子が30分以上大声で泣き続けています。三日間、それが続いています。」と伝えました。

    息子が転園を決意したときに、遊ぶお友達が一人もいないんだよ、ぽつりと言いました。私は、先生が意図的に一人にさせるような状況を作り出していることを考えました。でも、まさかそこまではね。

    でも転園後に泣きながら話したのは、遊ぶ子が誰もいない、でした。遊ぶ子がいなくてうろうろしているのを先生は知っていて、「Kくんと離したから一人になっていましたよ」と言い放ちました。「一人だとわかっていて声をかけないのはひどい」と抗議しましたし、園長もその点は謝罪してきましたが、先生たちはあんたが悪いのよと言わんばかりの態度でした。

    園に意見をしたのは、Kくんとのトラブルは常軌を逸していて傷害事件に成り兼ねない事態が続いたからで、対症療法ではだめだとわかれば環境を変えることに目を向けて改善していくと考えたからでした。

    でも実際は、先生自体がいじめっ子でした。自分のやり方に文句をつけられたと捉え、行きたくないと思わせるほどの孤独においやる鬼でした。
    私のせいで息子に取り返しのつかない悲しい思いをさせてしまいました。

    つづく

    トピ内ID:3103171331

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    第三者委員会2 長くてすみません!

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    🙂
    レモンの木
    委員会の結論として、委員の保育士の方が「うちの園では保護者と連携しています」「園が早急に正しく対応していたらこの時期に転園することはなかったかもしれません、残念です」というようなことをおっしゃって終わりました。

    このことは市町村の保育課に報告し、当事者である園が第三者委員を選定するという在り方が間違っていることを指摘しましたが、子供や私たち夫婦の気持ちはなにも改善されませんでした。

    ここまで間違ったことを保育園が堂々とできるのはなぜかと考えました。

    実は私は2年前まで公立小学校で教師をしていました。もし今回のような先生によるいじめが小学校で発覚したら大変なことになるし、管理者は言葉を尽くして公の場で謝罪することになると予測されます。
    でも実際はそこまでひどくなる前に、先輩や管理職、さらには教育委員会、文部科学省にひどく叱られて考えや態度を改めることになるはずです。

    保育園では厚生労働省の管轄で、かなりのことが市町村レベルに任されていることがわかりました。

    都道府県レベルでは「苦情対策に第三者委員会を設置することが望ましい」というようなお達しを出しているくらいで、強制力もないそうです。

    ならば、と厚生労働省に電話で問い合わせてみました。
    本当によくないことをしている園にきちんとした指導をする立場の人は誰かと尋ねると市町村の保育課と答えてくださいました。業務停止の決定権もあるそうです。
    あれ?役所は中立の立場を貫くと言っていたのですが、話が違う。

    さらにわずか数分の私の話を聞いて「傷害事件につながるような心配のあるお子さんとのトラブルですし、息子さんの心のケアも必要でしょう。私から市町村へ問い合わせることもできますよ」とまで言ってくださいました。
    本当のエリートは格が違うなと感心すると共に私が園に本当にしてほしいことも分かりました。また報告します。

    トピ内ID:3103171331

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    転園しました。子供の心の傷はまだ。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    園との話し合いから、園長はかなり態度を改めて保育園で起こった職員によるいじめに気づいたようですが、担任の方々は全く変わりません。

    でも私がしてほしいことは、子供がきちんとお友達とお別れの挨拶をすること、たくさんのお友達がいるのだという自信を取り戻させることでしたので、もう一度だけ保育園に行き挨拶をする機会を作っていただきました。

    久しぶりに来たうちの子供にたくさんの友達が駆け寄り、ぎゅっと抱きしめてくれたり手をつないでずっと周りにいたりしてくれてようやく私たち親子の心がほぐれました。
    帰る時、同じ学年のお友達が玄関まで見送りをしてまた遊ぼうね、ずっと友達だよと声をかけてくれました。
    でも園長以外の先生からは一言も言葉はありませんでしたが。
    それでも息子はお友達の温かさや今まで過ごしてきたつながりを改めて感じることができてとてもうれしそうですっきりとした表情でした。

    現在、息子が嫌だったお昼寝はさせていないのですが、たまに疲れて寝ることがあります。お昼寝から覚める時に必ず20分くらい、えーんえーんと甘えたように泣くので心はまだ回復していないのだと思います。以前はそんなこと全くなかったので。
    泣く理由は言いたくないと言っています。言葉にできないのか、言うと悲しくなるからか、私を悲しませたくないからか、私のせいで先生にいじわるされたと思っているからか、わからなくてつらいです。

    園で実際にどのようなことが行われていたのか、状況が上手に説明できない小さな子である場合、わからないことが非常に多いですね。信頼できない先生にあたってしまったら我慢するか転園するしか選択の余地はなさそうです。
    あんなにいじわるな先生ならば、意見を言うのは転園してからにするべきだったととても後悔しています。

    今は以前から関わりのあった転園先で毎日本当に楽しそうに過ごしています!転園してよかった!!!

    トピ内ID:3103171331

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    わかりますが1

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    🐱
    小幼母
    小5、年長の息子達がいます。

    息子が小1の時、上履きで帰ってきました。

    「どうしたの?」というと下駄箱の大掃除があって靴がなくなったそうです。

    しばらくしてママ友から「うちの子が靴を持って帰ってきた」と連絡が来ました。隣のクラスでした。2クラス同時に掃除をしたので靴が、まぎれたようでした。

    1年生なので、大掃除は先生方もいます。うちのベテラン担任は「名前がないのが悪いです」となりました。

    隣のクラスの新人担任に至っては、「これは誰のか?」と自分のクラスの子に聞いて「もしかしたら自分のかな」と手を挙げた子に持って帰らせる始末。(たまたま同じ靴を持っていた)

    どう考えてもおかしくないですか?

    一人は上履きで帰り、一人は2足も持って帰るって、下校班が一緒だったら、その時点でわかったと思います。

    ただ1年生って先生の言うことが正しいのです。全てです。

    先生に「持って帰れ」と言われたら素直に持って帰るしかないです。

    親にも厳しかったですよ。謝りませんでしたしね。「名前はきちんと確認して下さい」だけ言われました。

    私も頭にきて、「確認を怠り申し訳なかったですが、上履きで帰らせるのではなく、せめて連絡をして頂き、迎えに行くまで学校で待たせて下さい」とは言いましたよ。

    友達の子じゃなく、持って帰ってきた靴も親に言わない子だったら、その靴は戻らなかっただろうなという感じです。

    やはり先生の正確な把握って大事ですよ。新人先生は靴のトラブルは避けたいのだなとは思いました。引っ掛かるのはベテラン先生です。

    なぜ、上履きで帰すのか?隣のクラスに確認しないのか?そんなに連携しないものなのかと呆れたくらいです。

    何が言いたいのかというと、今回は主さんが動いて転園して解決でいいでしょう。しかし、その為に今までの友達と別れる必要もあったのかなとも思います。

    続きます。

    トピ内ID:9922883957

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    わかりますが2

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    🐱
    小幼母
    うちは靴の前にも、椅子の背もたれで、顎を切ってしまい。6針縫う怪我をしました。

    それもテストを出席番号順に出すという、先生が楽になる方法で、息子が出席番号が早いので、慌てて足がもつれて椅子に顎があたってしまったようです。

    その時はベテラン先生は出張でいない時なのですが、若い先生は泣き出そうに謝ってくれましたが、ベテラン先生は(もういいから)と若い先生をその場から出していました。

    謝ったのは一度だけです。「あとは学校保健の手続きがありますので保健の先生に聞いて下さい」とだけ言われました。

    夫もいたら態度はもう少し違ったのかなとは思いましたね。(ベテラン先生と若い先生は女の先生です)

    そのあとの靴だったので、うちも強めには言いましたけど、最初は強く言えませんでした。お世話になっている身ですしね。息子に変に関わられても嫌なので我慢しました。

    主さんはこの話を聞いてどう思いましたか?ちなみにその先生はまだ同じ学校にいます。

    結局は主さんの場合、転居や他の小学校にしない限り、隣人のK君やお母さんと6年は付き合っていくわけです。愛着障害という言葉が浮かんだだけですか?「苦しい」と聞いた時はどう感じましたか?

    他の小学校にした場合もそういう子がいないとも限りません。そのつど転校しますか?

    主さんは色々な親子も見てきたと思います。先生の立場ならどうK親子と向き合いますか?主さんの書き方だと切り捨てていく感じがします。

    やはりエリートは格が違いますか?(ここが一番引っ掛かりました。)

    それにそういう考えの方なら保育園ではなく、しっかりとした幼稚園を選ばれても良かったような気もします。

    うちもクラスの子と色々あり、悩みながらです。あとは相手にしない、逃げるなど対処法も身につけました。

    とにかく転校ではない、息子さんにも行動力、解決力を身につけさせる事ですかね。

    トピ内ID:9922883957

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    残念ながら、そういう保育士はいます。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん、きちんと息子さんの事を考えて、即座に動かれていて、すごいです!
    転園は大変だし、先生と揉めたくないしで、泣き寝入りする親が多いですからね。

    保育士って、ごく一部ですが(そう思いたい)、そういう最悪な先生もいますよ。
    保育士の友人が、保育園に就職して、あまりに酷い園だったのでショックを受けていました。
    特に、お気に入りの子ばかり依怙贔屓して、気に入らない子はあまり相手しない、というのは普通に多かったみたいです。
    (赤ちゃんクラスだと、お気に入りの子はずっと抱っこして、興味ない子はずっとベッドに入れておく、とか)

    それにしても、年長児になってもまだお昼寝があるんですか?
    そんな園は聞いた事が無いので、びっくりです。
    幼稚園は一番メジャーな3年保育(年少入園)した場合でも、お昼寝時間なんて無い園が当たり前ですよ。
    保育園も、そうだと思っていましたが…さすがに年長児までお昼寝って、そりゃ~6歳児の体力では寝ないでしょう!
    息子さん、苦痛でしたでしょうね。
    保育士が、子供を昼寝させて楽したかったのかな?と思ってしまいますね。

    まともな園ではないので、辞めて正解でしたね。

    逃げずに戦ったトピ主さん、とても素敵なお母さんだな~と思いました。

    トピ内ID:4336225663

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      保護者の会に報告するべきかどうかご意見お願いいたします。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      こちらを読んでくださる皆様、ご意見くださる皆様、本当にありがとうございます!
      ご自分のことと重ね合わせて共感、反対意見をお話いただけてとても心強く何度も読み返しています。

      お隣のお母様とは10年のおつきあい。うちの子供が転園する時に「苦しい」と言ったのを聞いた際の気持ちは「また自分の気持ちを話して理解を求めるばかりで、心からの謝罪や反省はないな」というものでした。

      Kくんをここまでにしてしまったのは、ご家族と共に保育園での環境が大きいと思います。

      わたしが今、とても悩んでいるのは、うちの子供に起こったトラブルを保育園の保護者の会に報告すべきかどうかということです。

      あまりにネガティブな内容なので、伝えることで私たち家族の印象も良くなくなってしまうでしょうか。主人は話さない方がいいと言います。
      在園の保護者のみなさんは真実を知りたいでしょうか。
      私なら知りたいです。
      伝えるならば、どこまで話せばいいでしょうか。
      こちらのトピを読んでくださる方々の様々なご意見を教えていただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

      トピ内ID:3103171331

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      今じゃない方が良いかも

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      保育園年長児のママです。

      どういう目的で伝えたいのか分かりませんが、今じゃない方が良いと思います。

      今は卒園に向けて、保育園も「みんな成長したよね!」ムード、保護者も「いい保育園生活だったよね!」と思い込みたい時期です。
      そんな時に転園した人から「あなた達が通わせている保育園はこんなに酷い園なのよ!」と言われても、微妙な気がします。しかも、もう転園できないし。

      自分の怒りを人にぶちまけたい訳ではない、情報を共有したい、というのなら、小学校に入ってから「実は年長さんの時にこんなことがあって、悩んだんだよねー」と話してみても良いと思います。

      あと、そうするなら絶対にK君ママとは親しい雰囲気を出さないように。
      トピ主さんは、あまり保護者付き合いをされない印象を受けるので、K君ママと人前で話していると周りの人は「仲が良いんだな」と思います。なのに「K君とトラブルがあって」と吹聴すると「悪口を言いやすい人なのかな」と誤解を招く可能性があります。
      K君とは保育園の時にトラブルがあった。それがきっかけで転園せざるを得なかった。だから近所だけど絶対に関わりたくない。くらいの距離感を出せば、分かってくれる人もいると思います。

      トピ主さんに対して、あまり保護者付き合いをしない印象を受けたのは、そもそもママ友が多い人は、K君とトラブルになった時点でみんなに相談しています。
      保育士さんの対応についても、みんなに「有り得ないよね?!」って話すし、転園したとなれば、普段あまり話さない人からも「何で転園しちゃうの?!淋しいよー!」と根掘り葉掘り聞かれるはず。だから、今更言うことは何も無いんじゃないかな。
      そういう雰囲気の保育園じゃなかったのかもしれませんが、小学校では保護者間のネットワーク作りに力を入れても良いのかな、と思います。

      トピ内ID:8285463234

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      言わない方がよいのでは?

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      🙂
      悩み多き母
      もしお話するなら、トラブルの最中ではないでしょうか?
      小学校では、最悪保護者が授業見学(サポート)する場合もありますよね。被害者でも加害者でも問題行動でも。それをしてから、全体をよくするためにご提案とか、
      授業見学はなしで被害者側が他の保護者に根回ししておいてからとか、ならあります。

      保護者の集まりって、おもわぬベクトルが働くことがあります。
      自分がおもわぬ方向に話が流れても、修正はできません。
      受け止め方は人それぞれなんです。
      ましてや保育園。
      そんな話は聞きたくなかった、聞いたために「いい先生」から「最悪の先生」に保護者評価が転落したことで学級崩壊なんてこともあるんです。
      小学校入学前から、トピ主さん母子が一部の方に対し悪印象を撒き散らすだけの結果になる可能性も高いです。
      繰り返してほしくない気持ちもわかります。そこは、トピ主さんが動いて…でもかわらなかったんですよね。歯がゆいですよね。
      第三者委員会の感想。今回感じたこと。すべてトピ主さんの仕事に還元してください。


      教育者ならお隣さんがこのままでは望ましくないこともわかっていますよね。
      保育園等に相談するなかで、本来一番困っているお隣さん母子対応はどこもしていないのかな?という点が一番気になりました。
      就学時健診でひっかかって、どこかと繋がれていればいいのですが…。
      トピ主さんが、こういうところがあるから相談してみては?とお声かけまではしてもよかったのですよ。

      心の傷は数年後に思いがけない形で吹き出すことがあります。お子さんに丁寧に関わってあげてください。

      トピ内ID:9401012902

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      保護者の会への報告はやめます!

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      🙂
      トピ主
      通りすがりさん
      納得のご意見、ありがとうございます!
      確かに、今言っても誰も幸せにはなりませんね。やめておきます。
      卒園ムードは大切にしたいですよね。
      前の保育園在園の子がk君にひどいいじめを受けて大騒ぎになっていて、被害にあった子のママさんに相談されました。うちの子と時期もかぶっていたので私に何かできることはないか、と思って悩んでいたのです。

      前の保育園は保護者がみんな敬語で話す感じの雰囲気です。二か月に一回くらい個人的に遊ぶ程度のかかわりでした。通りすがりさん、鋭いですね。でも誰にも言えなかった理由は、個人情報の観点からです。普通のママは話していいんですね。教員には守秘義務があり、癖で近しい人にはKくんの良くない話を相談することを考えられませんでした。もう辞めたのに、自分にしみついた教員魂(笑)を思い知りました。

      悩み多き母さん
      うちの子供の心のケアを考えてくださって感謝です。丁寧に関わっていきます!
      確かに辞めた人が今更言っても、ですね。多様な価値観の中で思わぬベクトルへ、とてもよくわかります。仲良くしてくれたお友達を傷つけるのは嫌ですし。先生方の対応のまずさをお知らせしておかないと子供たちがどんどん悲しい思いをしてしまうと焦っていたのですが、全体に伝えなくてもいいかなとも思いました。
      Kくんは1歳の頃から乱暴で傷つけられた子がたくさんいます。私はお母さまに発達支援は早いほうがいいと2歳頃からお勧めし、納得されて通っているし、教育委員会の就学相談の先生ともつながっていらっしゃいます。改善に向けて、私なりに心を尽くしてきたつもりですが、Kくんの問題行動の根本はご両親のアンバランスな対応と感じている今は、引っ越してほしいなと、それが本音です。
      ご両親の対応について何か言える機関なんてあるんでしょうか。児童相談所?被害にあった私たち?でも逆恨みも怖いです。

      トピ内ID:3103171331

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