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    ココナ
    話題
    私は長男の嫁で、子供はできませんでした。これまで、10年ほど、1人で実家に行き仏壇やお部屋のお掃除をして一緒にお昼を食べて帰ることを、週一また、ついに2、3度してきました。
    ここ2年ほど次男の嫁と義両親が不仲になり次男もこなくなりました、その不満や悪口を行くたびにぶちたけてきて、時には怒り、泣き、
    また、子供達からお誕生日や母の日がないことの不満も沢山聞いて来ました。子供には言えないからあなたに言ってるのよ!と言われました。
    ある日、家にいったらその日、尋常じゃなく部屋が汚くて、埃まみれ、
    お母さん、ここすごいので、拭いたりすこしされた方がいいですよー、
    と言ったら、嫁が言うことじゃない、
    嫁はそいうことは言うなと、言われ、これまでたまってきたことが、爆発して義母にいろいろ言ってしまいました。その場で帰りました。
    義母は怒ってるようで、私の実家のお歳暮などやり取りをやめると
    おそらく義母がそう言ったのだとおもいますが、義父から、いろいろ田舎のやり取りをやめるから、私の実家もここらでやめるね、と言われました。
    それはそれで、両親も高齢になったのでよかったんですが、
    そうやって、私でなく両親に対してそういうことをする義母が許せません。
    これから、年末になりますが、
    行ってまたやな思いをするのも憂鬱で、今自分の父も病気で入院を控えていて空だけでも、気持ちめいるので、
    何か言われたから、また言ってしまいそうですし、無理に行かなくてよいでしょうか?
    次男の嫁は三年は来ていません。次男と子供だけです。
    主人からは、行かないと二度と行かなくなるよと言われました。また、今後は義母とどう接して言ったらいいのか、無理に会わなくて良いのかなど、
    アドバイスお願いします!
    ただ、主人を悲しませてしまったかもしれないことが心苦しいです。

    トピ内ID:8498759393

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    次男の嫁が逃げるような親ですから

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    🙂
    エビチリ
    >主人からは、行かないと二度と行かなくなるよと言われました。

    それは、次男の嫁の話ですよね。
    ご主人も実は覚悟しているのでは?
    「あー、弟に続いて、うちもかー」と。
    ご主人が、特に悲しんでいるとは思いませんけどね。

    「うちもこうなったか、残念な親だ・・・」と、自身の親に悲しんでいると考えるのが自然で。
    親を悪く思いたくなくて、一時的にトピ主さんを悪者と思いたい時も有るとは思いますけど。前例(次男の妻)の事が有りますからね。。。

    私なら「とりあえず行くけど、我慢出来ないような事が起こったら、結局、同じこと(二度と行かない)になると思う」と返して、一度行ってみますね。

    トピ主さんの親御さんを巻き込んだのは、「躾けのなってない嫁だ」とトピ主さんの親に知らせたいから。
    トピ主さんの親が、「義親さんに謝りなさい」「〇〇君(ご主人)の顔を立てなさい」とトピ主さんをたしなめる事を期待しての事です。
    昭和なら、それも有効だったかもしれませんけどね。
    今は、昭和じゃなく、令和ですから。

    ご主人も目の前で、母親と妻の口論が始まったら、思わず母親に加担してしまうような気もしますけど。
    それならそれで、トピ主さんもあきらめがつくのではないですか?
    「もう、二度と義実家に行かない」と。
    きっと、そんな同じような経緯が、次男夫婦にも有ったのでしょう。

    トピ主さんが無理に会いに行く必要はないし、我慢する必要もないです。(私なら、様子見で、この年末年始は行きますけど)
    今後は、次男さんのように、ご主人だけ、実家に顔を出す、で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0434606345

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    やり過ぎ。

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    blank
    ゆうひ
    10年も毎週のように義実家に行かれていたんですか。
    掃除して愚痴まで聞いて、お人好し過ぎません?やり過ぎましたね。

    それにしても気になったのはあなたの夫の台詞。
    「行かないと二度と行かなくなる」の真意は何でしょう。
    私には脅しに聞こえます、あなたに罪悪感を持たせ付き合いを続かせたいのでしょうね、ご主人ずるいなぁ。

    あなたも「夫を悲しませた」と心苦しく思うなんて相当ご主人に気を使われてますけど、そう感じてしまうあなたの気持ち、よく考えられてみては?
    客観的にみて、なんだかバランスの悪さを感じますから。

    私も月一行っていた義実家にある揉め事があったのをきっかけにやめました。
    義兄妻ももう何年も前から行ってなかったし、私ももう我慢をしたくなかったから。

    行きたくないなら行かなくていいですよ。
    自分の親なんだからご主人だけが行けばいい、忖度なんてやめていいと思います、ご自分の気持ちを大事にして下さい。

    トピ内ID:8380914009

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    息子(ご主人)は行かないの?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主一人で週に何回も訪ねていたようですが
    それはやりすぎでしょう。

    実子がいないんですもの。
    それでも「嫁が一人できて奉仕してくれる」と姑の気持ちが変わってきたから
    「嫁が」「嫁は」って言われたのです。

    実家同士のお歳暮廃止は、もともと、義実家は乗り気ではなかったのではないですか?
    トピ主の実家に合わせてお歳暮を贈っていたけれど
    年も取ったしで、止める機会をうかがっていたとか。


    >主人からは、行かないと二度と行かなくなるよと言われました。

    これは、今まで通り、平日にトピ主が一人で義実家へ行くということですか?

    平日詣では、これを機にお辞めになられたら?

    訪問したいのなら実子のご主人と一緒に。
    年末年始も然り。

    そうしたら、ワンクッションあることで、姑から他人の悪口を聞くこともなくなるでしょうし(私は、悪口を聞くのが一番イヤかな)。

    ちょっと距離を離しましょうよ。

    トピ内ID:9150441452

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    無理しなくていいのでは?

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    らふらん
    だって今まで充分「いい嫁」をしてきたのでしょう?
    身内の愚痴や悪口(毒)を撒き散らすお姑さんのご機嫌をそこまでして
    必死で取らなくてはいけませんか?

    次男嫁さんに続いてあなたも「しばらく冷静になれるまで遠慮します」と
    ご主人に宣言して、ご主人だけ行って貰えばいいんじゃないですか?
    間に入ってガツンと言えないご主人にも問題がありますしね。
    自分の身内の責任は自分で取って貰えばいいんじゃないですか?

    昭和時代じゃないんですから、嫁と姑の関係は「お互いが」気を遣わないと
    円満には行かないんですよ。
    どちらかが一方的に我慢をする時代は、もうとうの昔に終了してますよ。

    トピ内ID:4928592544

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    いい嫁は終わりにして、トピ主父の看病に専念しては?

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    blank
    アイス
    義父母はトピ主さんが非を認めて頭を下げて謝罪しない限り許すことはないでしょう。
    夫も両親の肩を持つ態度ですから味方にはなりません。
    トピ主さんひとりが悪者、不出来な嫁なのです。
    義父母からトピ主両親との付き合いを終わらせたなら好都合でしょう。
    トピ主さんはこれまで義父母優先で尽くして来たのであれば、年末年始は父親の付き添いをして過ごしてはどうでしょうか?
    義実家は夫と義弟と子供が手伝えばいいことです。

    トピ主さんが義母との距離を詰めすぎた?
    少し距離を取ってみては?
    義妹と歩調を合わせる感じでいいですよ。

    トピ内ID:1002599091

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    行かなくていい

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    どうして貴方一人で義母に会いに、頻繁に行ってしまったのでしょうか?

    長男嫁だから?
    子供が居ないから?

    貴方の夫は貴方の親元に一人で訪問してくれますか?
    妻と同じ回数を。

    していないならもうやめましょう。
    良い嫁キャンペーンはもう終了しました!
    貴女がそう言い切らないと、また今後も義母とバトルになるだけです。

    トピ内ID:5815516392

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    肩の力を抜いて考えてみよう

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さん、今までお疲れ様でした。

    あのね、もう行かなくていいですよ。
    なぜなら、姑が会いたいのは実子です。
    息子と孫が来てくれればいい。

    嫁とはいえ、赤の他人。
    会わなくなっても別に寂しくないのです。

    今まで頑張ってきたと思います。

    でも、主さんが義実家に通えば通うほど
    「なぜ実子は来ないのか」と、寂しくなったのでしょう。

    旦那さんが行けばいいのです。

    主さんが10回通っても、
    旦那さんが1回通ったほうが親は嬉しいのです。

    トピ内ID:9516218737

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    すっごい同感

    しおりをつける
    🐤
    薫子
    こちらは、長男でも別居でも、電話は、早朝か22時以降の、どうでもいい話しだったので、電話(携帯も)も断り、10年間無視 しました。

    帰宅も 夫の姉の家の自慢と子の自慢。要は、お金があるからです。

    夫は、無視。夫両親は、私に『(夫姉の家・姉の夫が高収入)お金が腐るほどある。』自慢。流して聞いてました。わが子が、国立入学でも、無視で
    寮暮らしを問われ 、アパート暮らしを言ったら、贅沢やねぇ~ と、嫌味。

    姉の子が私立大学入学で、マンション暮らしと高級新車 で、自慢。
    無視したら、羨ましがると反応すると思ったのに、逆反応でぶっすり。

    聞いたふりでスルーは、慣れました。
    が、思いがけず、同居に。

    完全な、家別居生活ですが、監視していて、7時半に家出たのは、何の用事

    帰宅時、外に居たら まぁまぁお疲れさま こんな時間まで買い物行ってたの。

    郵便も配達便も玄関別でも
    誤配達ありで、配達元見られてます。

    夫は、息子ですから、完全無視も出来ず、家ではブツブツ言ってます。
    私は、気が利かない嫁 らしいです。
    元気なことのみ、有難いです。

    トピ主さんは、夫に(次男もそう)
    実家には、帰りません。 で、いいと思います。

    ただ、こちらは実家の家・土地の固定資産税の引継ぎ(夫に)は、しました。夫の母に負わせる(高齢等)、難しいらしいです。

    財産はどうでもいいのですが、税金は
    すべて夫の名義にしているよう。
    税金は、無視出来ず、迷惑かけたくないらしく、夫も十分気をつけています。

    それだけは、夫と次男とで 両親健在のうちに、書類見せてもらって、はっきり決めていた方がいいです。

    もし両親が、財産目当てとか、言い返して来たら、今後一切、子どもとしての手続きは、なし を、強調したらいいです。

    トピ内ID:3889779675

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    いろんなご返答に感謝andは補足

    しおりをつける
    ココナ
    皆さん、いろいろご指摘本当に有難うございます!

    補足ですが、主人は1人で実家に行くことはありません、何か取りに来てと言われた時、届け物をするときだけ
    で、お茶飲んだくらいで帰ってます。
    次男も来ません、子供を連れては年末の一回だけ、義妹は遠方に嫁いでいて、年末に二泊三日してます。義両親が、子供に会えるのはこれだけ。
    子供が来ないこと、なぜ嫁を攻めるのが不思議です。
    あとは、義母はだらしなくて、
    私の誕生日プレゼントにむかし自分が来てたお気に入りのシルクっぽいパジャマを、おそらく押入れから引っ張り出したかたまたま見つかったかでくれましたが、黒カビが生えていました。
    主人がすぐ電話して義母に怒り、舅からも謝罪うけました。
    ある日のお葬式に行くときは、うちに用事がありきたのですが
    スカートを裏返しにはいてて、家にあげてはきなおしてもらったら、白カビがたくさん。濡れ布巾でこすり一見目立たなくなりましたが、カバンで隠すとかで、お葬式行きました、私にありがとうもいわずに、
    こういうこといっーぱい。生理的に受け付けられないとこもあります。
    70代の女性ってこんな感じ?
    義母がおかしい?
    姑さん皆さんどうですか?

    トピ内ID:8498759393

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    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    やりすぎだよ
    息子であるご主人がその対応なのに、そもそも、やりすぎだと思います。
    家が汚くでもトピ主が嫁に来る前からだと思いますから、汚屋敷でもいいのです。
    本人が気が向いた時に掃除すればいいだけ。
    そして、もう極力、関わらなくてもいいです。
    ご主人が悲しむとか気にする必要なんてないでしょう。だって、自分だって行かないのだから。
    義妹だっているし、義妹が母親の相手をすれば十分です。


    これからは、自分の親の方にシフトすればいいと思います。
    今助けが必要な父親が心配だからと言って、義母からの連絡は全部夫に対応してもらって下さい。

    トピ内ID:0477609893

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    こういうの本当の敵は夫。常識ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    mary
    >主人からは、行かないと二度と行かなくなるよと言われました。
    >ただ、主人を悲しませてしまったかもしれないことが心苦しいです

    ご主人、うまいねえ。じょうずに主さんに罪悪感もたせてる。

    〉主人は1人で実家に行くことはありません、何か取りに来てと言われた時、届け物をするときだけ
    で、お茶飲んだくらいで帰ってます。

    ほうら、うますぎ。
    ご主人は主さん動かして親孝行しているつもりなんですよ。

    あほらし。
    主さんが動かなきゃ血縁でなんとかしますよ。
    主さんは無視でよしです。

    トピ内ID:9266819531

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    加齢が原因でなければいいけど

    しおりをつける
    ゆき
    行きたくなければ行かなくていいんじゃないですか?

    でも、10年間週に1~3日通っていたんですよね?
    それが
    >家にいったらその日、尋常じゃなく部屋が汚くて、埃まみれ、
    >お母さん、ここすごいので、拭いたりすこしされた方がいいですよー

    ↑と言っただけで怒られたんですよね?

    >70代の女性ってこんな感じ?
    >義母がおかしい?
    >姑さん皆さんどうですか?

    って聞くということは、以前とは様子が違うんですよね?

    普段から掃除が苦手でそんな感じの人ならいいんですけど、加齢から来るものだとするとちょっと心配ですよね。
    認知症の初期に怒りっぽくなる人は多いみたいなので。

    仕事で高齢者の方と関わる事も多いのですが、失礼を承知で率直な言い方をすると急に「不潔」になる方がいます。

    服装やメイクがおかしかったり、汚れがついていたり言動もいつもと違うなと心配していると暫く姿を見なくなり、ご家族の方から認知症になったと伺う事がおります。

    そこまで深刻ではなくても、感情のコントロールや目が見えにくい、動きたくないなど、少しずつ今まで出来た事が出来なくなっているのかもしれません。

    お義母さんとの喧嘩だけでなく、義両親の都合もあって付き合いの縮小を考えた可能性もあるのかな?と、思いました。


    >嫁が言うことじゃない、
    >嫁はそいうことは言うな

    この程度で爆発って、相当溜めてたんですね。
    ムリすることはないと思います。

    ですが、義妹と比べても無意味です。
    築いてきたものも違いますしね。

    ま、腹の虫が治ったら新年の挨拶にくらい夫と顔を出してもいいんじゃないですか?
    トピさんがいずれ後悔しないために。

    失礼ながら義母が憎まれ口叩けるのもそう長くはないと思います。
    トピさんみたいな人は、その時に後悔したり自分を責めちゃいそうで、ちょっと心配です。

    トピ内ID:9283746292

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    いろいろ田舎のやり取りをやめる

    しおりをつける
    💍
    ままま
    義父が、やり取りをやめるとの事

    私も嫁の仕事やめます
    でいいのでは?

    もう行けない。
    とご主人に言う

    二度と行かなくなるよ?と言われたら、

    それのどこがいけないの?
    二度と行かないよ
    何か問題でも?

    でいいし。

    私は何も困らない。
    近所の人も、わかってくれると思うよ
    嫁は皆んな行かないよ
    と答える。

    何か問題ありますか?

    トピ内ID:4973170283

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