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    😢
    まるこ
    ひと
    先日、仕事の悩みを夫にしようとしたところ、生返事で取り合ってくれませんでした。こう言ったことがよくあり、その日私は我慢の限界で、「どいつもこいつも…」と言ってしまいまったところ、夫は、「人からこいつ呼ばわりされたことはない。」と怒って、暫く口を聞いてくれませんでした。また、昨日、やはり私が仕事で悩んでどうしても聞いてほしいことがあり、話しかけたところ、話をはぐらかされ、やはり生返事。私が拗ねてしまったところ、「俺と話をしたくないようだから出かける」と出て行ってしまいました。この事を夫は自分の親(私にとっての義母)にも伝えており、義母から私は、「もっと可愛く相談しなくてはだめだ」「休日に仕事の愚痴なんて聞きたくないのは当然だ」「休日に手の込んだ料理を作るなど、息子を気持ちよく過ごさせるようにすべきだ」というようなことを言われました。
    今夫は実家に帰っていますが、私が反省するまでは帰る気にならないそうです。確かに拗ねた私は悪いですし、夫が「どいつもこいつも」という言葉に傷ついてしまったのなら申し訳ないと思います。でも、悩みを聞いてくれない夫に、拗ねてしまう私はそんなに罪深いのでしょうか。私は夫に話を聞いてもらいたいし、拗ねたくなんてないし、仲良く過ごしたいのです。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3014323760

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    拗ねない。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    拗ねてる時間って、とってもただひたすら無駄ではないですか?
    ここは 旦那様に素直に ”帰ってきて”と。

    あからさま過ぎる程ご機嫌とって!
    だって帰ってきて欲しいのでしょう?

    もし私ならどうするかなぁ・・・って考えたとき
    (殆どそういう喧嘩にならないので想像ですが)
    ほっとかれたワンコのように飛びついて迎えて喜んでまとわりついて・・・って感じになります。だって寂しかったんでしょ?

    物凄く美味しいご飯一杯作るから帰ってきて!!!!って、素直になろうよ。

    トピ内ID:8630562749

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    変だよ

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    その夫さんは、お母さんに代わりに言ってもらった訳だ。
    何で妻である貴女に「休日に仕事の愚痴を聞きたくない」と直接言わないの?
    夫さんは、これからも気に入らないことがある度に実家に帰って、貴女が謝りに来るのを待つわけだ。

    子供さんは、いないのかな?
    このまま離婚してもいいんじゃない?

    トピ内ID:5534592781

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    悩みだらけですね

    しおりをつける
    🙂
    あったか麦茶
    仕事の悩みを家で話されてもね…。重いんじゃないですか。上司とか同僚とか、話せる人いないのでしょうか。特に女性の悩み相談って男性にとっては結構面倒になりがちですよね。共感してほしいだけでしょう。
    こういうのは人によると思います。
    ご主人は無理なタイプなんだと思います。

    トピ内ID:6495190907

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    義母

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    🙂
    ぶくぶく
    いいんじゃない?そのままで。
    いい歳して母親に妻の悪口を言う 未熟な夫なんて帰って来なくても。

    トピ主さんは寂しい時、辛い時に寄り添ってくれる人が欲しい訳で、別に普段からワガママを言っているわけではないですよね。

    いざという時に見捨てる親子なんて私はいらないけどなあ。

    似たような事があり、前の夫とは子供がいないから離婚。
    再婚して子供がいますがまたしても似たような事があり、夫を追い出し姑とは絶縁。

    他に気持ちを理解してくれる人がいれば夫親子に執着しなくても生きていけます。
    そこを基準にして、ご主人との今後の数十年を改めて考えてみては?

    女性は会話がないと生きていけないのでお気持ちお察しします。
    寂しく虚しい気持ちを素直に話しても理解してくれなかったら潮時かも。

    トピ内ID:4860834894

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    愚痴は聞かされる方も辛い

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    blank
    HNなし
    我慢の限界は、ご主人も一緒です。

    疲れて帰ってきて家でくつろぎたいのに、ご主人を捕まえて仕事の話。
    それもたまにではないでしょう?
    ほぼ毎日何かしら言ってませんか?
    「生返事」がよくあるって書いてますから、うんざりしているんです。
    それに、ご主人が返事をしてもトピ主の求めている言葉じゃなかったら、そうじゃないと怒ったりしませんか?

    ご主人が実家に帰ったのは、もうトピ主から仕事の話を聞きたくないから。
    この先、ご主人以外の話し相手を見つけて、家では仕事の話をしないと約束した方がいいですよ。
    そうしないと帰ってこないと思います。

    トピ内ID:3730207138

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    愚痴はやめましょう

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    🙂
    宮瀬
    夫と仲良くしたいなら、仕事の悩みという愚痴を止めれば良いだけです。
    トピ主夫は愚痴を聞くのが嫌な人なのですから。
    相手の嫌がることはしないのが基本ですよね。

    仕事の悩みは同僚とか学生時代の友達に話ませんか?
    似たような境遇の方が共感しやすいし、女性は共感が大事ですよね。

    もちろん、トピ主も夫の愚痴を聞かなくて良いんです。
    くだらない悩みだなぁと思ったら、生返事していいんです。
    しつこかったら実家に帰って、トピ主父から夫にお説教してもらえばいいんですよ。
    お互い様ですからね。

    今回は反省して、家では仕事の話をしないと約束すればいいと思います。
    上手く仲直りしてくださいね。

    トピ内ID:7063073059

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    貴方は大黒柱?

    しおりをつける
    🐱
    敦煌
    仕事の愚痴って、我が家では、夫婦共に言いませんね。大手企業の管理職と研究職の共稼ぎです。お互いに責任もあるし、仕事ではストレスもあります。でも、仕事から帰って相手に愚痴を言っても、何の解決にもならない事、わかってますし、相手だって疲れているのがわかるので、言う必要性を感じないのです。

    愚痴って女性特有な願望なんでしょうかね?私の知人でも、パートの方が連絡する度に仕事の愚痴で、面白くないなぁと思ったことが有ります。愚痴を言う、、、同情して、相槌を打ってもらったら気が済むのですか?その程度の事、大袈裟に考えない!トピ様は、一人で稼いで、一人で家事をして、一家を養っているの?だから、どいつもこいつも、、、などと言う偉そうな暴言が言えるのかな?

    仮に、そうだとしても、その言い方は、八つ当たりでしょう。どんなに重要なポストに就いていても、、、いや、私の知る限り、重要な仕事をしていればしている程、人は、愚痴を言わないと感じます。

    言い訳は無用。ご主人も働いているなら、一々トピ様も仕事の愚痴など言わない事。八つ当たりのトピ様の言い方は、十分不快です。平謝りに謝る。そして、今後は、何の解決にもならない仕事の愚痴は言わない事です。

    仕事先では、言うべき事を言わず、或いは言えずにいるから、愚痴となるのです。仕事は先ずは自分の為ですよ。全て自分自身か、仕事場で消化する。夫や家族は、そう言う世界から完全に切り離された、気分転換の場所と考えては如何ですか?

    トピ内ID:6056794984

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    夫に話を聞いて貰いたい気持ちは

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    blank
    七癖
    何も悪くありません。が、問題は聞き方だと思います。義母さんの言うことにも一理はあります。
     「どいつもこいつも」のセリフからトピ主さんの性格もある程度わかる気がしますよ。また夫婦の力関係も何となく分かります。
     トピ主さん、一度義母さんに弟子入りして男の扱い方を学んだほうが良いと思いますよ。義母さん男の扱い方が上手そうなので。

    トピ内ID:5710438272

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    まずは、

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    blank
    果実の星の住民
    主様が発したお言葉に対しての謝罪が先なんじゃないの?

    まぁ、御主人もイイ男が拗ねて実家に帰ってママに告げ口するのはどうかと思いますけどね。

    それにしても我慢の限界は仕事なの?旦那さんなの?

    あとね、愚痴って難しいんですよ。
    話す相手も選ばなければならないし。

    で、ご主人の生返事ですが、主様にも原因が有るんですよ。
    ”生返事”=”興味が無い”=”聞く気が無い”って事でそれ以上話したって相手の思考はこちらには向かないんです。
    それを”聞けよ!”ってな勢いでやるから御主人もキレるんです。
    挙句の”どいつもこいつも!”でしょ?

    この言葉の意味って御主人もその愚痴の元と同じ扱いをしてしまったのですよ。

    それでトピ文の最後の辺りですが、
    ”仕事は家には持ち帰らない”を徹底すれば良いのと、
    ”ネガ思考は止める”とすれば円満になりますよ。

    愚痴や悪口は”共通の敵”に向ければそれも円満になりますが、
    仕事上の愚痴は御主人にとって”そんなん分からんよ”になりますからね。

    同僚で話(愚痴)を聞いてくれる人は居ないのですか?

    ちなみに実家は自営業です。
    父がやたらと仕事の話を食卓でしようとするので
    ”仕事の話は仕事の時間に!”って言ったらキレられたので以後、私は
    食卓には着いておりません。

    って言う位、のんびりしたい”家庭”で仕事の話をされるのは嫌なモノです。

    トピ内ID:4334223406

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    結論出てる

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    雷の呼吸
    あなたの場合、不満をぶつけるだけで相談が目的じゃないんですよ。

    意図はどうあれ、彼からのアドバイスだってたぶん素直に聞き入れていないのでしょう?

    彼にしてみればどうしようもないですよ。

    社会の最前線で働くなら男性脳ではないと。私は女だから愚痴を言いたいではダメ。そう言う意味では覚悟が足りない。

    母親にチクる夫を卑怯者というなら、それこそ離婚でいいじゃないですか。

    トピ内ID:1783619248

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    そんな家いやだ

    しおりをつける
    🙂
    tamtom
    仕事から帰ったら、妻の仕事の愚痴を聞かなければならない?
    それじゃ、旦那さんは、いつになっても安らげませんね。
    そんな家には帰りたくなくなっても、しょうがないのでは?
    それで実家に逃げる旦那も、どうかとは思うけど。

    愚痴の捌け口にされる側の気持ちも、少しは察してあげたらどうでしょう?
    旦那はゴミ箱じゃないですよ。

    さっさと離婚して、愚痴を聞いてくれる男性と結婚したら?
    それがイヤなら、トピ主が謝るしかないでしょうね。

    トピ内ID:8417941179

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    人って変われます?

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    悩みや愚痴を話したくてもいつも生返事、そんなことばっかり、、ということですが。

    私の悩みをウンウンと聞いてくれる旦那に変わって欲しい。

    仕事して帰宅して愚痴を言ってくる奥さんに、愚痴を言わないように変わって欲しい。

    どちらが正しいとか、ありますか?
    ただただ合わないだけで、どちらも悪くない。
    強いて言えば、人の嫌がることを先にし始めるトピ主さんの方がちょっと悪い。
    何度も同じことがあったのに人が変わってくれることを期待して諦めないトピ主さんがしつこい。

    しかし、しつこい妻にうんざりして、自分の家庭がまだ実家だと思って拗ねて帰り、ママに告げ口する夫。
    ほっといていいのでは?

    トピ内ID:2217848981

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    何故スルーされるか、

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    blank
    おやじ星
    主様派何故話(愚痴)を聞いてもらえないか考えた事は有りますか?

    御主人が出て行ってしまって考える時間が出来たのですからゆっくり考えてみると良いですよ。

    主様は”悩みを~”と書かれていますが実際は解決法の無い”愚痴”でしょ?
    まぁ、普通の人はそういう話をされると、こうしたらよいなどと”アドバイス”をすると思います。
    ですが、主様の場合、そういうアドバイスに対して”でも、だって”だったり反論してヒートアップしてしまったりしてませんか?
    聞く側にとってそういう状態って精神的な負担はとても大きいんです。
    通常の人間関係ならば距離を置くことができますが夫婦関係だとそうはできません。

    ですので、ご主人は可能な限り主様との対峙は避けていたのだと思います。

    また、主様の場合性格的にかなり粘着質でマウント気質に有ると思います。
    自分の思い通りにならないとキレて”どいつもこいつも!”と切れますからね。

    会社ではキレられないから家に帰って弱い立場の御主人に当たり散らしてませんか?

    まぁ、義母様に愚痴るのはどうかと思いますけど、ひょっとしたら離婚を視野に入れているのかもしれませんよ。
    同僚に”ウチの妻がキツくてねぇ~”って愚痴るのとはレベルが違うと思います。

    そういう性格的なモノを自覚、改善しないと今の生活は維持できないと思います。

    ”拗ねたくない”と御主人に責任を転嫁する前にご自身で考えた方が良いです。

    トピ内ID:4334223406

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    トピ主の場合

    しおりをつける
    blank
    ノア
    ご主人を「愚痴のゴミ箱」扱いしているだけ。「悩みを聞いて欲しい」と言いながら、ご主人のアドバイスなんて聞く気もなく、ただ自分の言いたいことや不満だけを一方的に口から垂れ流し、自己満足したいだけですよね。「どいつもこいつも…」などと言えるのがその証拠。

    >私は夫に話を聞いてもらいたいし、拗ねたくなんてないし、仲良く過ごしたいのです。

    無理でしょう。「悩みを聞いてくれない夫に、拗ねてしまう私はそんなに罪深いのでしょうか」と、愚痴のゴミ箱扱いされる側の気持ちに考えが至らないトピ主はご主人を「愚痴のゴミ箱」扱いするのをやめられないだろうし、拗ねるのもやめられない。よって仲良く過ごすことも出来ない。

    所謂「話し合いの出来ない女」の典型です。相手の言い分やアドバイスを求めず、相手の気持ちを考えもせずにただ自分が言いたいことだけを言い、自分だけスッキリして自己満足。ご主人はたまったものではないでしょうね。

    仕事の悩みなんて、話の内容が分かる職場の同僚にでもしてればいいんです。共感がほしいだけなら、女性同士で傷の舐めあいでもしてればいいんです。

    仕事の悩みを聞いてもらえないからと「どいつもこいつも…」などと言ってしまうトピ主の人間性では、愚痴をやめるなんて無理でしょうね。

    トピ内ID:5595247137

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    夫はサンドバッグじゃない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 先日、仕事の悩みを夫にしようとしたところ
    > また、昨日、やはり私が仕事で悩んでどうしても聞いてほしいことがあり、

    たまにだったら愚痴にも付き合いますけど、そう頻繁だとまともに相手するのは無理ですよ。
    夫はサンドバッグじゃありません。

    > 私は夫に話を聞いてもらいたいし、拗ねたくなんてないし、仲良く過ごしたいのです。どうしたらいいでしょうか。

    話じゃなくて愚痴でしょう?
    愚痴を聞きたい人なんていませんよ。
    聞かされ続けたら、大抵の人は嫌になります。

    トピ内ID:8831872372

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      旦那さんは会社の愚痴を家では一言も話さない?

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      男の人だって家で愚痴のタレ流しをする人もいるので
      自分は良くて相手はダメという事なら
      家で安まらないのはお互い様な気がします。
      家での安らぎを妻だけに求めるのがそもそも間違いだと思うのですが。

      トピ内ID:7975681008

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      びっくり

      しおりをつける
      💍
      う~ん
      毎日毎日そんなに悩みを聞かせていたらうんざりだよ。

      トピ主の行動がそうさせたんでしょ。

      まずはトピ主が謝罪して、
      これからは言わないようにしないと。

      トピ内ID:5357182786

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      切り替えましょう

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      「話を聞いてもらいたいだけ」

      基本、男性はこの対象にはならないと思った方がいいです。

      女同士だととりとめもない悩みやら愚痴やら、子持ちなら自分の子があーだこーだ言い合って、それで会話が成立しますが男はそうならないんです。
      とにかく不毛でしかないのね。

      最初のうちは聞いて、アドバイスなどしてたんじゃないですかご主人。
      けれどトピ主さんはそれが目的じゃないからアドバイスされても「でも、だって」と受け入れることはしない、ご主人にしてみればこれほど無駄なことはないと学習したんですよ。聞いても仕方ない、解決する気なんかないと。
      男性はこういうタイプがほとんどだと思います。中にはマメな人、女脳よりの人もいますけどね。ご主人は完全に男の性質の人なんでしょうね。

      そういうことが理解できないうちはご主人が帰ってきても同じことの繰り返しになりますよ。
      ご主人も実家に逃げて母親に訴え、母親に言ってもらうとは情けないですけどね。母親も息子の言い分だけ聞いて嫁にばかり意見するとはね、私なら帰ってきても「自分でなんとかしろ、その程度のことで馬鹿じゃないの?」と追い返しますけどね。

      なんか、それこそ「どいつもこいつも」ですよ?ごめんなさいね。

      トピ内ID:7011123841

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