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    🙂
    わんちゃん
    ひと
    私(既婚、子は2人)は弟と2人兄弟です。弟は母と2人暮らしですが経済力がなく、母に生活を助けてもらっています。母は、物欲がたくさんあり、実家は物(私からするとゴミですね、、)であふれかえり、足の踏み場もないです。

    そんな母から、
    家や貯蓄全ては弟に。弟は独身だから、家もいずれ貴方のものになる。何かあれば、家の物を、リサイクルショップに売りお金にしてほしい。弟は生命保険も入っているし、病気になれば、医療保険もある。だから、弟に全て譲って、弟の面倒を見てほしい。

    と言われました。弟が心配なのでしょう。
    でも、、家も古いし、資産価値もないでしょう。何だか、これって、私が大変になりそうなばかりで、、
    必死にWワークしながら働いている今の私なのに、、、負担だけがあるような気がしてきました。
    皆さん、第三者から見て、どう思いますか。

    トピ内ID:7289940844

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    🐴
    素生
    家も貯金も弟に、弟は独身だから家はいずれ「貴方」の物になるの「貴方」とは主さんの事?とすれば弟の方が早く亡くなる前提?
    理解不能な理屈ですね。

    生命保険の件も良く分かりませんが受取人は姉のあなたになってるのかしら?
    だから弟の面倒をみろ、と言う事だとすれば滅茶苦茶な話ですね。お母さん大丈夫ですか?

    何にしてもあなたがお母さんの言い成りになる必要はありません。
    兄弟の扶養義務は無いですし、あなたの家族は夫と子供ですから。

    あなたが合意してしまう事は逆に弟さんの為になりません。
    母亡き後は姉を頼ればいい、となれば依存し増々自立しなくなりますよ?それは彼のためになりませんから。

    お母さんには何と返事をしたんですか?受諾なんてしていませんよね?

    「弟の面倒は見られないよ、私は死に物狂いで働いてお母さんに迷惑かけてないじゃん、親の責任で弟はちゃんと自立させてよ」くらい言っていいと思いますよ、あなたは自分をちゃんと守りましょう。

    トピ内ID:0013098557

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    親孝行と思って快諾・・・但し

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    🐷
    はるひ
    不出来な息子を心配する親心ですね。
    貴方も母親なら気持ちはわかるのではないでしょうか。
    私が貴方の立場なら親孝行と思って快諾します。

    但し母親の死後、実際弟と関わるつもりはありません。
    弟には母親の死後、今後は自分のことは自分でするよう言います。
    相続についても大した額でないなら、手切れ金代わりに放棄します。
    例え冷たいと言われても、下手に関わって、夫や自分の子供たちの
    負担になっては困ります。

    とりあえず、お母様の死後、事後処理能力(葬儀の手配等)も
    弟さんに欠如しているようなら、その処理の準備だけしておきましょう。

    トピ内ID:2532232720

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    『あ、無理です』

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    🐱
    neko
    『あ、無理です』で良いと思います。全て譲るかどうかはゆっくり考えて『でも弟の面倒は見られません。行政に頼んでください』と。

    私は本当に不思議なんですが、どうして自分の子供の為に自分の違う子供を犠牲にするのか分かりません。働けない理由がきちんと認められるようなら行政が助けてくれるし、低収入でもフルタイムで働けば実家暮らしなら少しずつでもお金が貯められる筈です。

    だから私なら『あ、無理です』で終わり。

    トピ内ID:4525132781

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    わんちゃん
    皆さん、相談にのっていただき、ありがとうございます。良いところもありますが、気難しく、カッとなる弟で、話をしてもわからない(小さい頃から勉強もできなく友人も1人もいないのです。)弟です。責任を押し付けられたようで、気分が重いです。
    冷静なご意見が欲しかったので、皆さんの意見、大変参考になりました。感謝です。

    トピ内ID:7289940844

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    母親の性格による

    しおりをつける
    🙂
    まさみ
    うちも同じでした。
    半ニート気味の妹と、だらしない母親。
    私が亡くなったら云々同じですね。

    昔は私も何とかしないとと思っていましたけど、
    相手に変わる意思がないので途中から諦めました・・・

    母親は都合の悪いことを言われると逆上するタイプだったので、
    妹の件は適当に話を合わせて、
    亡くなった後はフェードアウトしました。

    ただ死後の実務は最後の責任と思いやりました。
    ・葬儀(直葬・遺骨は私が引き取り)
    ・実家売却、妹には一軒家を維持できないので。
    ・アパート探し(保証人にはならず、保証人協会を使用)
    なお自宅解体、廃棄費用、その他諸々は実家売却益
    から差し引きました。
    資産といっても自宅と生命保険くらいしかありませんでしたが、
    慎ましく生活すれば5年~7年は無職でも暮らせる額が
    残ったので、それを渡してもう二度と連絡して来ないでと。

    その後で伯母から妹が何かの手続きで困っているようだから
    相談に乗ってはと去年連絡がありましたが無視をしています。

    私にも家族(夫、子供)がいるので、
    妹には今後一切関わるつもりはありません。

    トピ内ID:0709412825

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    きょうだいリスク

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    ポンポン
    困りますね。
    主さんは既婚なのだから、もう別世帯です。
    お子さんもいるなら働かない弟の存在は重荷となりますね。

    弟は34才以下ですか?
    働かない理由は病気でしょうか?
    その病気の原因が主さんでもないと思うので…お母さんがあれこれ心配して保険で賄えるよう考えているのは立派ですが…

    主さんではなく、やっぱり弟本人を諭すべきでしょうね。
    アドバイスやサポート、フォローなどは本人がまずヤル気にならないと意味がない。
    最終的にお姉ちゃんを頼ることがあるかもしれないけど自分で頑張んなさい、と。
    姉の立場でできることってそんなにありませんよね。

    「夫と相談します」で濁して良いのでは?
    ご自分の家庭を最優先してください。
    働かないのも結婚しないのも自立しないのも、理由がなければ本人の自由意志だと私は思います。

    あ、古い家は危ないし修繕費用もかかりますから手狭なアパートへ引っ越す方が賢明です。
    土地もあるなら尚更、お母さんの存命中に終活しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:2418914368

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