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    プロポーズと挨拶の順番

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    1年半付き合っている彼と、そろそろ結婚…となっています。
    私は28歳、彼はもうすぐ28歳の同い年カップルです。

    私と彼の、結婚に向けての流れ?が、少々ずれていて…
    彼は真剣にお付き合いしていることを私の親に分かってもらうために、プロポーズよりも先に親に紹介してほしいと言っています。
    私は、プロポーズされてから親に挨拶に来てもらって結婚という流れが一般的だと思っていました。

    別に、挨拶→プロポーズでもいいのですが、前の彼が原因で少しトラウマになっています。
    前の彼とは遠距離だったのですが、3年付き合って親に挨拶に来てくれたのに、その数ヶ月後に彼からの音信不通で別れることになりました。
    何日もご飯を食べれない日々が続いたし、親にもかなり悲しい思いをさせたと思います。
    そういうことがあって、親に挨拶に来るのは2人の間できちんと結婚が決まってからがいいなと思っていました。

    彼は、前の彼とは全く違って、本当に誠実で、結婚についてのしっかりした考えを持っています。
    ただ、人生何があるかわからないし…
    親に挨拶したのに彼と別れることになってしまった場合、私だけではなく親も傷つけてしまいます。
    それは避けたいと思っているのですが、彼はどうしても自分が中途半端な気持ちで私と付き合っているのではないことを、結婚する前に理解してもらってから結婚という流れがいいようです。

    こんなことで価値観のズレを感じるのは辛いですが…
    こういう場合は私が折れればいいのでしょうか?

    トピ内ID:7139630816

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    結婚の時に彼の本質がわかる

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    🙂
    わんちゃん
    娘の結婚は、、失敗だったのかも、、と、最近悲しく思っている親です。
    振り返ってみると、結婚のときに、親として何故気付かなかった??と自分を責めています。

    主さんの彼は、結婚の意思があるから主親御さんに会いたい?または、主親さんを見てから
    結婚を決めたいと思っているのでしょうか。

    主さんが、このように不安に思っている状況は良くないと思います。
    彼が、主さんと結婚したい、幸せにしたい、そのような決意を、、親は聞きたいのです。
    プロポーズが先です。娘を大事にしてくれるか否か、それを確信できるか、親はそれを、彼から感じ取りたいと思っています。

    トピ内ID:8848527036

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    結婚を前提に…

    しおりをつける
    🐶
    ハンドクリーム
    1、プロポーズ→挨拶(結婚の許しを貰う)
    2、挨拶(結婚を前提に付き合っているお知らせ)→プロポーズ→挨拶(改めて結婚の許しを貰う)

    どちらもアリだと思う。
    でも、私は2の方がいいと思うなぁ。
    だって、1だと、どんな相手なのか分からないのに結婚します!って来られてもねぇ。
    反対にどんな親かも分からないのに結婚して親類になるなんて怖くないですか?

    よく「結婚するときは親を見て決めろ」みたいにいいますよね。その親に育てられてるから影響を色濃く受けていると判断するのが妥当です。
    もちろん、反面教師としている場合もありますが、全く影響を受けていない人はまずいないですから。
    トピ主さんも相手の親をよく見ておくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1650708281

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    正式な挨拶とは別なんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お付き合いしてる相手としての紹介くらいはあっていいんじゃないでしょうか?というか面識がある程度の紹介ですが。私は夫が外国人で結婚前は日本に住んでいて、夫と私の実家家族は面識がありました。多少の交流もありました。夫の両親に私がお会いしたのは婚約が決まってから(プロポーズ後)です。婚約してから、夫から改めて私の親への挨拶はありましたよ。

    あなたのご両親にもよるのではないでしょうか?子供の交際相手と会うのは結婚が決まってからでいい、交際してるだけの相手なら会いたくないという人もいるようですしね。正直なところ、相手の親を全く知らない状態で結婚を決めるのは少し怖い気がします。

    トピ内ID:6530663017

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    きちんとしたお付き合いならよくある

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    blank
    zozo
    お付き合いの途中でそういう場合も良く有りますよ。
    むしろ、結婚挨拶の時に初対面よりは、男性も親も気楽なのでは?
    親が傷つくのは、貴方が傷つくからです。
    何人会わせても、破談になっても「親が傷つく」と考えるのは間違いで、
    最終的に貴方がきちんとした男性と幸せになれば、何があっても
    問題無しです。

    将来を考えて、真面目にお付き合いしている男性として紹介するために
    彼に来てもらえばいいのでは?
    そこで、親になんとなく結婚の話を振って貰えば
    きちんとそういう話もできるだろうし。

    貴方のトラウマはあなた自身の問題、
    前の男性は別の男性です、今の彼も実家に来たら逃げる人なの?
    貴方の実家はそんなに問題のある実家で、家族なの?
    そうでないなら、自分の意見や理想ばかり言わず、彼を紹介しましょう。

    トピ内ID:8142066613

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    挨拶が先でしょう

    しおりをつける
    💔
    pi
    あなたのお気持ちも分かりますが、前の彼のことは一旦置いておいて、今の彼氏さんのお気持ちを考えてあげてください。

    結婚の挨拶が初対面なんて、それこそ親御さんも彼氏さんも不安にさせませんか?

    前の彼とは辛いことがあったかもしれません。
    なら尚更、今の彼氏さんがどういう人なのか、娘を悲しませるような相手ではないのか・・・親御さんは必ず心配します。
    なのでまずプロポーズ前に彼氏さんを両親に紹介するというのが今のあなたにとって最善の流れです。

    プロポーズされてないのに親には紹介できない、なんてまるでプロポーズが交渉材料のようになって、自分は信用されていないのかと彼氏さんは悲しく思うでしょう。

    プロポーズと挨拶の順番なんてどうでもいいのです。
    誠意が伝わるかどうかが一番重要なんです。

    トピ内ID:5947117349

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    逆の立場になってみれば

    しおりをつける
    らふらん
    彼はまず紹介して欲しいと言ってますよね。
    結婚の挨拶ではなく、あなたのご両親がどんな方か、そしてあなたと
    ご両親との関係がどんな状態なのか知りたいのです。

    きちんと常識のあるご両親なのか、あなたが実家依存の可能性がありそうか
    またご両親が子離れ出来ないタイプではないか?など、結婚するとなると
    気になる事は家族ぐるみで色々出て来ますから。

    紹介→プロポーズ→結婚の承諾を貰う

    と考えているのだと思いますよ。
    逆の立場になればよくお分かりではないでしょうか。

    トピ内ID:2616874004

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    どっちもアリですが

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    多分彼が思ってる挨拶とトピ主さんが想定してる挨拶は別物だと思いますよ。

    彼は「真剣に付き合ってる事をトピ主さんの親にわかってほしい」って思ってるだけです。結婚の挨拶はまた別の話ですよ。

    親の立場になって考えてみてください。
    たしかに結婚はトピ主さん個人の意思が最も重要ですが、見も知らない男性をいきなり連れてきて「この人も家族の一員になります」なんて、すぐに受け入れられると思いますか?
    逆の場合もありますよね、トピ主さんが彼の家族に素直に受け入れられると思いますか?どこの馬の骨かわからない人間を「はいウチの嫁です」って納得できると思いますか?

    その前段階として「私はこう言う人間です」と相手の家族に見てもらう為の挨拶でしょ?

    互いの親に「自分たちは真っ当な付き合いをしてます」と宣言する事は悪いことじゃないと思いますよ。

    ちゃんと挨拶をして互いの親に認められた付き合いを経てからプロポーズ→結婚の挨拶ってのが、親も含めてみんなが安心できる順番だと思いますよ。

    挨拶後に二人の関係がどうなろうと、それはもう二人の責任です。
    親を悲しませるのも喜ばせるのもトピ主さんの心がけ次第だと思うのですが。

    まぁ何にしてもこの価値観のズレが気になるなら、互いが納得できるまでちゃんと話し合ったほうがいいと思いますし、この程度のズレを修正できないならば長い人生を共に過ごすのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4105651487

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    どっちでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    プロポーズをされたとしてもお別れはあるよ?
    だから、トピ主さんのようにプロポーズに拘っても意味はない。

    そもそもプロポーズって現実的には勝ち戦。
    つまり、お互いに結婚の意思が固い二人の状況であえて行う儀式のようなもの。

    それに対して親への紹介はプロポーズよりも重いし、むしろ実務的に結婚に一番近いということ。

    トピ主さんが彼にプロポーズをするなら、トピ主さんの考えに従っていいと思う。
    彼がプロポーズをするなら彼に従った方がいいのかもしれない。

    プロポーズを彼がするなら、トピ主さん側のお膳立ては必要かもね。

    トピ内ID:3522576531

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    誠実な彼

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    🙂
    モモ
    まず「真剣な気持ちでお付き合いさせていただいています」と親と顔合わせをするのはとても誠意ある態度だと思います。

    親が子どもの結婚に関心が無く「誰と結婚してもいい、好きにすれば?」なら「この人と結婚します」といきなり連れて来て「結婚決定」の事後報告でもいいけど、そうじゃなきゃ初対面でいきなり「あなたの娘さんと結婚決定!」では親を軽んじているようで失礼なような。

    まずは挨拶に来て「娘とはどういうおつもりで?」「結婚を考えているんですか?」などと親にいろいろ質問された結果、「こういう青年なら娘を任せても安心」と思ってもらえたら、後日改めて結婚しますの挨拶というのが妥当ではと。

    普通の恋愛でも、一時は結婚しようと思ったのにそのうち心が離れ結婚には至らなかったということはよくあるので、それが「相手の親との顔合わせの後」になっても仕方ないのではと。

    もし、別れることになったのが「自然な成り行き」でなく、親に気に入ってもらえなかったとか彼が家庭環境に不安を感じて断ったなどのことなら、それこそまさに「結婚決定の前に会うことでそういう判断が出来てよかったということ」だと思います。

    トピ内ID:0110839446

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    レスします

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    blank
    匿名
    親と会うのが一度きりのような考えさえ捨てればよいんじゃないの?

    親を紹介してほしいというのがどこまでを指すかも微妙だよね。
    まずはご両親の住んでいる場所が近距離(実家住まい含め)か遠距離かでも
    事情は変わってくるだろう。

    同じ市内とか近隣で電車・車で数十分程度というなら
    どうとでもなる話だろう。

    実家に挨拶でなくても紹介はできるってことだよ。
    ちょっとしたレストランで予約をとってテーブルで会食したり、
    和食のお店でお座敷で食事するのだって紹介にはなるんだけど。

    その上で負担が無いなら改めてトピ主実家にプロポーズ後に挨拶というのも
    悪い話じゃないと思うんだけど。

    そうなれば2回目は極めて形式的な結婚の挨拶となるだろうし、
    そこで今後の予定の話をするとかもできる。
    両家の顔合わせを何時頃とかって次に向けての話もできるわな。

    外であうことにすれば、実家で挨拶するよりも
    心持ち軽いきもちでの紹介となって、正式には改めてって進めやすい。

    まあ、このあたりは柔軟に彼氏さんと意思疎通を図らないとね。

    トピ内ID:8071260052

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    私も元カレが親に挨拶したがったので会わせました。
    だけど価値観の違いで別れました。
    嫌いになったわけじゃないから、今でも人としては好きです。
    今の夫は、プロポーズの後に会わせました。
    どちらかと言えば、親に挨拶したがった元カレの方が、
    ある意味誠実だと思っています。
    オープンな家庭なら、恋人を毎回紹介することもあるでしょう。
    会わせても会わせなくても、どちらでもいいと思います。

    トピ内ID:4240977802

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    親としては先に会わせてくれた方が良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    どんな男性と付き合ってるのか分からない状態で
    「結婚します」と言われるよりは事前に会わせてもらった方が親としては安心なんじゃないですかね?

    トピ主さんの思ってる挨拶は「娘さんと結婚させてください」で、彼の挨拶って「初めまして。お付き合いさせていただいてるXXです」っていう程度じゃないですか?

    正直結婚って本人どうしじゃなくて相手の家も絡んでくることですから相手の両親がどういう人かもわからずに結婚を申し込むって結構リスキーですよ。

    親に悲しい思いをさせたのは
    「挨拶まで来たのに別れた」ことじゃなくて
    傷ついてるあなたの様を見ているからでしょう?
    何があるか分からないなんて言ったら結婚したって離婚する可能性だってあるわけで
    そんな可能性考えてたら誰とも付き合えませんよ。

    彼からしてみても両親に会わせてもらえないなんて信用されてないと感じるかもしれません。

    親を悲しませるかどうかは自分の立ち回り次第だと思います。

    そして事前に親に会わせておく方が
    (親と相性が悪くなければ)結婚までスムーズに進むことの方が多いと思います。

    トピ内ID:3700323322

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