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    友人の訃報を知らせて良いのか

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    🙂
    ゆきな
    話題
    友人Aが亡くなったとAのお母様から連絡が来ました。

    Aは高校卒業後に上京していたこともあり、東京での友人をお母様は把握できていないようで、私にしか連絡をできなかったそうです。

    葬儀の場所、日時を教えてもらい、私は参列します。

    そこで質問なのですが、Aの訃報、葬儀について私の口からAの友人達に知らせても良いものなのでしょうか?

    お母様からは特に頼まれたわけではないのですが、憔悴した声を聞いているとこちらからそれに関してこちらから聞くこともできませんでした。
    余計なお節介かもしれないですが、Aが東京でたくさんの友人に恵まれて生きていたことをよく知っているので、このまま私だけの参列となるのは胸が苦しいです。

    トピ内ID:1754832673

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    普通知らせると思いますが

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    🙂
    みるく
    何を悩んでいらっしゃるのかちょっとわからないのですが、その友人のお母様も貴女以外には東京の友人関係は把握されていないとおっしゃっていたのですよね。

    でしたら、貴女が伝えられるだけの人に訃報と通夜、告別式の情報を伝えるのが礼儀だと思いますけどね。
    その友人のつきあい具合によって、行ける人は行くでしょうしそれは各々の判断に任されることでしょう。

    勝手に知らせるなんて!と思われることを恐れているのですか?
    それは無いですよ。知らされてほしくないのでしたら、わざわざ貴女にも連絡してきたりなどしません。
    お子さんを亡くされてお母様はとても気落ちされていると思います。少しでも多くの故人の友人が駆けつけてくれたらそれだけでも残された家族は少しは心が安らぐと思いますよ。

    トピ内ID:7800815506

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    是非皆さんで

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    blank
    あき
    あなたにしか連絡できなかっだとのことなので、知らせていいと思います。
    多分、まだお若いのですよね。お友達皆さんで、お送りしてあげて下さい。

    トピ内ID:2311182218

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    知らせてあげて欲しい

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    blank
    みえこ
    妹の息子が、数年の闘病生活の後、20代前半という若さで亡くなりました。
    葬儀にはたくさんのお友だちが駆けつけてくれて、妹は、息子の大学生活が充実したものであったことを再認識し、とても喜んでいました。

    Aさんのお母様も、トピ主さんにしか知らせる術がなかっただけで、友人関係がわかっていれば、もっとたくさんの方に知らせたのではないでしょうか。

    自分の娘と同じ歳の元気な方々を見るのが辛いという感情もあるかもしれませんが、それならば、トピ主さんにも知らせて来られなかったのでは?

    ご友人に恵まれて幸せだったと感じていただければ、お母様の慰めになると思います。

    トピ内ID:1740012042

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    一応連絡を

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    🐧
    ayano
    ご葬儀の会場は遠方なんですよね?
    行けるかどうかは分からなくても、私なら知らせるかな。
    でも早く回さないと、ご葬儀終わっちゃいますよね。
    ここで相談すると、時間かかちゃう場合がありますよ。

    余計なお節介になるかどうかの正解は分からないですが、ご葬儀の日程を口にされたと言うことは、お友だちと参列してもいいと思います。

    トピ内ID:8611794100

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    私は知らせます

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    🙂
    ペッパー
    それはショックですね。

    家族葬ではないのですよね?

    それなら私は知らせます。
    知らせた時点で「娘の交友関係は良く分からないので、後はしかるべき人にご連絡よろしくお願いします」という意味だと解釈します。

    トピ主さんしか窓口が無かったからたまたまトピ主さんは知ることができたけれど、もし他の人が窓口だったら、トピ主さんはずっと知らされぬまま。お別れの機会も無くすべてが終わってから風の便りで知ることになるでしょう。
    それってすごく悲しいと思います。

    参列できなくとも弔電を打ちたい人もいるでしょうし。

    ぜひ知らせてあげてください。

    遺族としては自分の家族が多くの人に愛され、別れを惜しまれていると知るのはとても慰めになるものですよ。

    お友達が誰も来なければ、お別れに来てくれるほどの友達すらいなかったのかなと思わせてしまいます。

    トピ内ID:5863961794

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    出来るだけ友人、知り合いに知らせましょう

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    🐱
    にゃん太郎
    ご友人の訃報を聞いた場合、故人と関わりのあったご友人には,
    葬儀に参列するしないは別として、ご友人の訃報を知らされた貴女が、皆さんに知らせてあげる事は、世間では普通に行われている訃報の告知、伝達方法です。
    特に子供さんの友人関係が分からない親御さんに変わり、友人間で連絡をしてあげる事はご家族の為にもなります。

    知らせる内容としては、葬儀の日時、葬儀の行われる斎場名と住所、若しくは家族葬ならご自宅の住所などを連絡してあげる事です。

    合掌

    トピ内ID:8380818716

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    知らせる

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    お母様はあなたのことしか知らないが故に、あなたにしか知らせることが出来なかった。

    唯一知らされたあなたが誰にも知らせなかったら、Aは身内とトピ主さんだけにしか見送られない寂しい旅立ちとなりませんか?

    私は友人を亡くした経験はまだありませんが、友人の親が亡くなった時、共通の友人知人から知らされて駆け付けたことが何度かあります。

    ご遺族が故人の付き合いのあった人全てを把握しているというケースはほとんど無く、全ての友人知人に連絡を入れるのは不可能なので、この様な時は人から人へと知らされて行くものだと思います。

    そういった流れの中で、大して親しくもなかった人にまで知らせが入ることもありますが、知らされて通夜葬儀に参列するかどうするか?は、本人が決めれば良いことです。

    少なくともAと親しかったと思う方にはお知らせしましょう。

    トピ内ID:4870421424

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    お知らせだけはしてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    訃報は参列するか供物を送るか、
    参列者が決める事なので
    友人知人にお知らせするものだと聞いています。

    つまり、訃報のお知らせを聞いたからと言って
    何かアクションを起こすのは自由。
    でも何も聞いていなければ何も出来ません。

    「訃報のお知らせです。
    〇〇さんが〇月〇日逝去されました。
    葬儀告別式は下記の通りです。
    通夜 〇月〇日〇時から
    告別式 〇月〇日〇時から
    会場はどちらも〇〇葬儀場にて
    取り急ぎご連絡まで」
    と簡潔な文章でも大丈夫です。

    何かアクションを起こす人は、返信などで色々聞いてくるかもしれませんけど
    私もこういう文章をメールなどで受け取ったら
    「了解しました。お悔やみ申し上げます。」
    と取り敢えず書いて返信します。

    参列出来なくても
    亡くなった方を思い出し、思い出話をするのも供養になるし
    思い出してくれるだけでも喜ぶはずです。

    ~合掌~

    トピ内ID:8262249595

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    どうしても気になるのならば

    しおりをつける
    blank
    なか
    お母さんに「A子さんを知っている方にお知らせした方がいいでしょうか?」と聞いてみたらどうですか?

    やはり訃報を聞いた人は、葬儀参列やお香典の心配はしますよ。 

    私はお母さんから連絡が来た時点で他の人のことを言わなかったらあえて知らせません。(確認もしない) 
    もしその後他の人に会うことがあった時に、亡くなったことは話します。

    今は家族葬などごく近い身内だけでやる人が多いけれど、わざわざ友人に知らせるということは一般葬なのでしょうか。

    トピ内ID:9194048668

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    知らせるが内容は気を付ける

    しおりをつける
    🙂
    neco
    ゆきな様、ご友人様の訃報をうけ悲しい思いをされていることと思います。

    お亡くなりになられたご友人様と交際のあった方々にはぜひ知らせてください。

    ただし、基本は亡くなられた事実のみ知らせます。
    ご家族から連絡があったとだけ知らせます。
    相手から葬儀情報の問い合わせがあれば伝えましょう。
    ただし自宅葬の場合にはそれなりの配慮が必要だと思います。

    葬儀に出席したい方や弔電のみ、不参加だが後々お悔やみの物お送りしたいとか、人それぞれ関係や都合により対応が異なります。

    葬儀日時や場所を連絡すると参加を強要されたと受け止められる方もいらっしゃいます。

    弔事は生前の当事者しか知らない関係も関わるため、よほど親しい関係でない限り控えめな連絡がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:3342393685

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    至急連絡してあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    冠婚葬祭の中で葬だけは特別です。

    なぜならほかのことは事前準備が可能です。
    しかし葬儀だけは急なことが多いと思います。
    遺族は本当に忙しい中、色々なことを決めなければ
    いけません。

    私も2年前学生時代の2期上の先輩から
    1期上の先輩が亡くなったと知らせを受けました。

    真っ先に私に知らせてくれたようで、自分から
    連絡することを申し出ました。
    先輩もいっぱいいっぱいだったようなので。

    OB会の役員の方、仲の良かった同期に相談して
    自分達が連絡出来うる人たちに連絡を取りました。

    数人は葬儀に駆け付けられたようですし、
    かなりの数の弔電が届いたようです。

    後日最初に連絡くれた先輩から
    ご遺族も喜んでいたよと労いの言葉をいただきました。

    すぐに連絡できる人に連絡してあげてください。

    トピ内ID:9808787082

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    ええと

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    悩むところではないと思います。
    Aさんはお友達がたくさんいて、
    その連絡先はトピ主さんしか知らない。

    Aさんが亡くなったことをいつ伝えますか?
    彼らはAさんのご家族から知らせてもらうことはできない。
    聞かれなければずっと亡くなったことを伏せておくのですか?会ったり話したりする機会があれば伝えますよね?そのとき、その状況なら亡くなった時になぜ教えてくれなかったのか??となりませんか?

    亡くなられたそうです、◯市で葬儀があるそうなので私は参列しようと思います、と短くお伝えすれば、一緒に参列したい方、行けないけど電報や香典を送りたい方は反応できるので、有り難いと思いますよ。

    トピ内ID:7832489337

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    出来るだけ多くの友人に 伝える

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >東京での友人をお母様は把握できていないようで、私にしか連絡をできなかったそうです。

    ということは あなたから伝えて欲しいってことです。

    トピ内ID:6600544991

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    早く・・

    しおりをつける
    sarasa
    >Aが東京でたくさんの友人に恵まれて生きていたことをよく知っているので

    じゃ、ぜひ知らせてあげてください。
    多くの方が参列したいでしょう。
    それに親としてもたくさんの友人が来てくれることはうれしいですよ。
    あなたにちゃんと連絡してきたのも来てほしいからだし。
    「あなたしかわからない」ってことは、連絡しようにもやりようがなかったのです。
    あちらは友人に連絡する手立てがなかっただけだから。
    あなたが知ってるのなら連絡してあげてください。

    私も親が亡くなった時親の知り合い・友達を呼びたかったけど。
    現実問題として連絡先とか交友関係とか把握してなかったのでわからなかったのです。
    どの程度の知り合いかもわからないし・・・
    知らせてあげていいと思うよ。
    多分あなたみたいに連絡とれる人がいたらみんなに連絡してたと思いますよ
    やりたくても出来なかったんでしょう。
    家族葬で~とかって言われてないんだから良いんだと思います。

    トピ内ID:4565528408

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    是非、連絡してください。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    私たちの若い頃は、年賀状もあり、家電で親がつないだりして、ある程度の友人、知人の名前がわかりました。私も、息子を亡くした時、息子の携帯を見て愕然としました。仕事の人と、友人がわからないのです。忸怩たる思いで携帯を眺めて泣きました。だから、家族葬にしました。
    ご友人のお母様は、必死で貴方に連絡をして、他への口止めをしなかったということは、貴方に一縷の希望をもって連絡したのです。葬儀の日時も教えてくれたということは、子供のことを少しでも知りたかったと思います。行く、行かないは各自の都合です。行けなくても、後日連絡を取る人もいると思います。黙ってお花を送る人もいるかもしれません。まだお若い貴方には、悩んだことと思いますが、是非、お葬式が終わった後でも、連絡できる友人にお知らせしてあげてください。お母様に代わってお願いいたします。

    トピ内ID:8153176281

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      是非教えてあげて下さい。

      しおりをつける
      💤
      そうすべき。
      Aさんのお母様は書かれているようにAさんの友人関係は把握していないのなら、トピ主さんからAさんのご友人達に知らせて貰うのは「暗黙の了解」だと思います。

      誰かが亡くなるってそんな感じですよ。
      新聞の訃報欄に載せるだけの人も居ます。其れを見た知人が其の亡くなった方と関わりのあった人々に教えてお葬式に参加したりしますね。

      是非Aさんのご友人達に知らせてあげて下さい。
      お葬式は最後のお別れです。Aさんもご友人達がお葬式に来てくれれば嬉しいのでは?

      トピ内ID:2469360194

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ゆきな
      たくさんのご意見ありがとうございます。

      社会に出たばかりでお葬式自体が初めてで、第三者である私の口からお葬式の日時について知らせることが常識的にどうなのかが判断できず、投稿しました。

      皆様からのコメントを受け、私の知りうる範囲ではありますが上京してからのAの友人に連絡をし、たくさんの人が都内から葬儀に参列しました。
      Aのご両親からは涙ながらにご丁寧なお礼の言葉を頂戴しました。
      友人達に連絡をして良かったです。

      Aがたくさんの方に見送られることのお手伝いをできたのはコメントを下さった皆様のお陰です。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1754832673

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      お疲れ様でした

      しおりをつける
      blank
      あき
      ご友人と一緒に参列なさったとのことで、ご家族には在りし日の姿の一端をお伝えできたのではないでしょうか。
      私も最初に友人を見送ったのは大学生の時でした。若い方を亡くす悲しみは察して余りあります。本当にお疲れ様でした。

      トピ内ID:2311182218

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