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    年老いてきた両親と、うっとうしい姉夫婦

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    🐱
    10年も経ったのか
    ひと
    年老いた私の両親と、どう付き合ったらいいか相談させてください。

    私には、年子の姉が一人います。姉は小さいときから我儘で、中学のときは、気に入らないことがあると、母を引っ掻いたり、噛み付いたりしていました。一方、私は手のかからない子供と言われて、放ったらかしにされてきました。
    大人になっても姉は変わらず、家族に頭を下げさせたり、義理の実家で親戚の方と喧嘩したりしています。それを母は注意するどころか、相手が悪いなどと言っています。

    姉は結婚してから、実家のピアノ、着物など金目の物を次々に持ち出すようになりました。
    そして10年程前に、両親の持っていた貸家を売らせ、そのお金も使って姉夫婦のアパートを建てました。

    私の父は転勤族のサラリーマンで、他所の土地に住んでいたとき小さな家を購入していました。やっとローンが終わり、家賃が入るようになったと喜んでいた貸家です。
    それを、10年程前、私たち夫婦には内緒で、姉夫婦に売らせていました。

    それを知ったとき、私は「老後のお金が足りなくなるよ?」「節約して買った家なんだから、自分(両親)のために使うべきだったのに」と責めました。
    すると、母は「老後はなんとかなる」「あんたには残ったもの(遺産)をやるから文句ないでしょ」「墓も介護もあんたの世話にはならん。文句言うのはあんただけ」と取り合いませんでした。

    あれから10年経ちました。
    最近、母が、「お墓だけでも頼めない?」と私に言ってきます。
    また、両親が入院するときなどは、必ず、私にだけ連絡してきます。先週も「具合が悪いから急いできて」と言われて、行ってきましたが、出費もかさむし不満です。姉夫婦は、絶対に介護などしないでしょう。
    一方で、年老いた母が「来てくれたね」と嬉しそうな顔をすると泣けてきます。

    もしもこんな状況だったら、どんなふうに親と付き合っていきますか。教えてください。

    トピ内ID:7820516101

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    よく分からないのですが…

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    バン
    >姉は小さいときから我儘で、中学のときは、気に入らないことがあると、母を引っ掻いたり、噛み付いたりしていました。

    我儘と言うか、ちょっと異常ですよね?普通、中学生にもなってこんなことします?

    >家族に頭を下げさせたり、義理の実家で親戚の方と喧嘩したりしています。それを母は注意するどころか、相手が悪いなどと言っています。

    何故、家族に頭を下げさせたんですか?
    義理の親戚の方との喧嘩の内容、お母さんが相手を悪いと言った理由は?

    家財の持ち出しや、賃家の売り出しを最終的に許可したのは、ご両親ですよね?

    …私には、原因の全てはご両親にあると思えるのですが。
    何故、怒りの矛先が姉夫婦にしかいかないんですか?

    私なら、都合の良いときだけ自分を利用する親など嫌ですけどね。
    「お墓?何で私にだけ頼むの?お母さん達、今まで私が言ったこと(姉のこと)一度でも聞いてくれた?」って言います。

    私には、主さんのお姉さんによく似た…女王様のようになってしまった妹がいますが。
    確かに、大人になっても(と言うより、なるほど)女王気質が抜けずやりたい放題の妹は目に余ります。
    ですが、その全ての原因を作ったのは親です。
    妹を駄々可愛がりし、甘やかしてきた報いだと思ってます。
    妹と差別され育った私が、親への愛情が希薄になってしまったことも含めて。

    主さんが、お姉さんばかり憎んで、親御さんには同情心のみ出てくるあたりが。私には理解出来ません。

    トピ内ID:7481232511

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    レスします

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    カマンベール
    はじめから決まっていたことだと思います。
    姉はワガママ聞いてやって好き放題させる。
    妹には面倒を押し付ける。

    ほったらかしにされて、親の愛を今でも欲しがっている妹は、親に頼られると、不満を持ちつつも、見捨てられないから。

    結局お金がかかること、面倒なことは、全部、妹に頼むつもりでしょう。

    親として愛している気持ちが強く、見捨てられないのなら、「うちの親は姉ばかりひいきした人だけど、それは仕方がない。もう忘れる。親なのだから、私は面倒を見る!」と、心を切り替える。

    納得できない、これ以上ストレスをためたくないと思うのなら、「今更頼られても困る。墓も介護も私の世話にならないと言い放ったくせいに、勝手なことばかり言って、振り回さないで。これ以上勝手を言うなら、縁を切る」

    どちらかを選ぶべきでしょう。
    中途半端にちょっとのつもりで手伝ったら、親は許されたと思って、どんどん頼ってきて、あなたは理不尽さに対する怒りとか、ストレスでどうかなっちゃうんじゃないですか?

    トピ内ID:0907680244

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    親の姉妹差別の結果でしょう

    しおりをつける
    🙂
    カルメン
    やりたいようにやれば良いと思います。

    トピ主が親を助けたいなら助ければ良い。
    トピ主が親を助けたくないなら見捨てれば良い。
    これまでのことがあるから、トピ主が親を見捨てても仕方ないことでしょう。

    トピ主が辛いなら母親にはっきり言いましょう。
    これまで姉を自由にさせてきて味方していたんだから姉の世話になれ、と。
    墓も介護も世話にならんと言ったんだから、勝手にしろ、と言ってやりましょう。

    実家の物や貸家の件は、親が姉に許したのですから、トピ主は口を出すべきではありませんね。
    責めるなんてもっての外です。
    他の遺産をしっかりもらえばいいだけでしょう?
    トピ主がこういう余計な口出しをできるなら、親もそれなりにトピ主を可愛がっていたんでしょうね。
    普通は忠告はしても責めませんよ。
    親の物は親の物なんだから好きにすればいい。

    トピ主の怒りが姉に向くのなら、親の子育てが下手だったんでしょう。
    姉妹を分裂させて都合のいいときだけ都合のいい方を利用していたんですから。
    なので、見捨てられても自業自得。
    トピ主が怒るべきは姉ではなく親だと思いますよ。

    不満があるなら手を引きましょう。
    姉が介護するかどうかは別の話。
    トピ主の所に話がきてから助けるかどうかを決めれば良いんです。

    両親が亡くなったら、お互いに一人っ子として生きていきましょう。

    トピ内ID:7270486614

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    出来る事と出来ない事

    しおりをつける
    🐱
    neko
    出来る事と出来ない事はきっちり分けましょう。あなたが無償で親孝行できる範囲を決めてそれは快くやりましょう。出来ない事は出来ないとハッキリさせましょう。

    ちなみに『実家のピアノ、着物など』は思う程お金にはなりませんよ。どの位持ち出したのか分かりませんが着物なんて相当持ち出しても10万円にもなりませんし、ピアノはもう一寸多いみたいですがその程度と思っておかれた方が良いでしょう。

    ただ『貸家』は大金なのでこれはキチンと把握して遺産の分割の時に考慮してもらいましょうね。

    親と言うのはいい加減で狡猾なもので、子供の頃に私を冷たい子だと決めつけて、きょうだいをとても優しい子だと言いました。でも大人になってから頼ってくるのはいつも私です。何度も「あなたの優しい子供に頼んだら?」と言いましたが、その度に話しを逸らします。

    ちなみに私なら「お墓だけでも頼めない?」には『無理!』かな。それはきちんと親が死後も祀って欲しいなら姉に頼む事だと思うから。そのまま亡くなったら遺産を使って墓じまいすると思います。

    「具合が悪いから急いできて」は『行く』。でもちゃんと交通費は回収します。というかこの場合は親がお小遣いとしてくれますね、当方は。親も親の親から貰っていたようですので風習として有難く頂きます。

    トピ内ID:1992430889

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    そう言うことは

    しおりをつける
    blank
    七癖
    他人に聞いても何の役にも立たないと思いますよ。決めるのは、いや決められるのはトピ主さんの心だけですので。トピ主さんの心の叫びに従って決めるべきだと思います。
     自分で決められないことを他人にいくら聞いても結局自分では決められないとものの本で読んだことがあります。
     冷たいレスですがトピ主さんの性格では(推測した限りの性格ですが)他人の思惑に流される以外方法はない気がします。親を放って置いても何とかなるし流されて親の介護を一手に引き受けさせられても何とかなると思いますよ。
     ただトピ主さん、一生貧乏くじばかリ引く人はいないそうですよ。報われる時が何時かは来るそうです。

    トピ内ID:0238686539

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    悲しくなってきますよね

    しおりをつける
    🙂
    春風
    最近よく耳にする話です。
    私は母を数年一人で働きつつ無償で介護しました。
    うちの姉もやりたい放題で母は放ったらかしでした。
    姉は介護に連絡もなく寄り付きもせず葬式の時だけ現れて親戚衆から「お姉ちゃんは孫を見せたから親孝行したよ!」なんて言われていて腸煮えくり返りました

    散々この手の記事を読みましたが、結局の所答えは出ておりません。
    未だに「もうちょっと母に優しくしておけばなー」とも、「無視しておけば良かったな」なんて気持ちがコロコロ変わってます。
    ですからトピ主さんの思うようにすべきです。遺産を頂けるなら弁護士さんに依頼して遺言書を作って貰いましょうね。生前贈与も見張っておきましょう。
    あとそこまで酷い御姉様なら老後に何かやらかしそうですよね。住所とか出来るだけ教えない方がよさそうです

    トピ内ID:6795795496

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    10年も経ったのか
    初めてトピを立てましたが、レスやポチ本当にありがとうございました。

    姉が異常で、貸家を姉に売らせた両親はやりすぎ…という感じにレスしてくださって、ホッとしたというか嬉しかったです。

    バンさん、確かに姉夫婦と両親は同罪です。
    姉夫婦と絶縁していますが、両親とはそこまでいきません。両親への依存、親の財産への強欲な気持ちがあります。
    また、一番大きいのは、お弁当を作ってもらったとか、病気のとき漫画を買ってもらったとかの思い出です。さらに両親が贅沢もせずにやってきたのを見てきたのもあります。

    カマンベールさん、「親の愛を今でも欲しがっている妹」今だにこれかもしれません。いい加減にしないと。
    方向としては「もう忘れる。親なのだから、私は面倒を見る!」でいきたいなとは思います。
    中途半端にやって愚痴るのは最悪なので、一回一回決めて、決めたらやる!にします。

    カルメンさん、「親もそれなりにトピ主を可愛がっていたんでしょうね」嬉しかったです。そうだといいのですが。
    親の物は親の物、これも忘れないようにします。
    確かに、両親が姉を甘やかしたんですが、姉もいい大人ですし、姉夫婦は、親が死んでもいないうちから大金を持ち出した…なんでそんなことするんだと思います。

    nekoさん、着物やピアノは確かに却ってよかったです。
    また、親に逸らされる、平行線だと私も思います。
    母は貸家の件について、最近は「私も知らないうちに売られた」などと言っています。

    七癖さん、どっちにしても何とかなる。私が気負うことないなと思いました。
    また「一生貧乏くじばかリ引く人はいないそうですよ」も元気が出てきます。

    春風さん、「母を数年一人で働きつつ無償で介護しました」本当に偉いです。春風さんの優しさが感じられます。
    「(姉が)老後に何かやらかしそうですよね」私もそう思います。そのときは訴えようと思います。

    トピ内ID:7820516101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の為にするのだと自分自身に囁く

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    トピ主さんのやりきれなさ、もどかしさ、姉に対する怒り、両親、特に母親に対する複雑な感情・・・ほんとうに大変ですよねえ。

    私は姉で妹がいますが、母は小さいときから妹をかわいがってきました。ところが彼女が母親の意に反する結婚、出産をした後は両者の間に微妙な風がふきはじめ。

    私はというと依存傾向が強い母親、アルコール依存症の父のもとからさっさっと去り海外へ。そこで出会った日本人の主人と一緒になり早20年となりました。

    父も亡くなり、1人になった母は感情の行き違いのまま時が過ぎた妹との仲を未だに修復できず、話したり会ったりはしていますが、気を遣うとボヤくこの頃です。

    私は自分が10代、20代でされたり言われたりしたことはわすれてはいませんが、親が亡くなった時に自分自身が後悔しないようにと、自分自身の為にするのだといいつづけ金銭的援助を含める大きなサポートを今までしてきています。

    ですが、折々母親には『あの時こう言ったよね?』『ひどい事をされたと思うよ~』『はっきり言って差別だよ、お母さんのしたことはさ』等々、チクチクと時には嫌味を言っていますよ。本人は反省している風をみせながらも、『いやあ、平等に育てた、接してきたつもりだけどねえ』とかしゃあしゃあと言っていますが。

    何人かの方も書かれていますが、ここまではするけどこれ以上はできない、しないーまた、過去にお母様が言われた事、された事を明確にして伝えるーはされた方がいいのではないでしょうか。

    つい情にほだされてついつい手出しをしてしまう・・・だと、いろんな意味でトピ主さんの心の中に蓄積されている怒りや悲しみがいつか爆発するのではないかと。ガス抜きじゃないですけど、チクチク母親、父親に自分の本当の気持ちを伝える事も大事ですよ。

    全てを自分で背負うことはするべきではないと思います。

    トピ内ID:2327694576

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    矛盾してますが…

    しおりをつける
    バン
    すみません。主さんの言っている内容が矛盾していて。やっぱり、よく分かりません。

    >それを知ったとき、私は「老後のお金が足りなくなるよ?」「節約して買った家なんだから、自分(両親)のために使うべきだったのに」と責めました。

    >>両親への依存、親の財産への強欲な気持ちがあります。

    …これって、『私のために残しておけ』ってことですよね?
    財産へ対しての執着度合いは、姉妹で大して差はない気がするんですが…何かどっちもどっち…
    むしろ、『親の財産への強欲な気持ち』など持ち合わせている妹が親の間近に張り付いているなら…キョウダイの立場としては恐いですけどね。
    …お姉さん、もしかしたら…そんな主さんを警戒して。貰うべきものは先に貰っておこう…と思ったんじゃ?

    >私は手のかからない子供と言われて、放ったらかしにされてきました。

    >>また、一番大きいのは、お弁当を作ってもらったとか、病気のとき漫画を買ってもらったとかの思い出です。

    …ちゃんと優しく面倒みて貰ってるじゃないですか?普通に手かかってますよね。
    寝込んだだけで漫画買ってもらえるとか…私からしたら、主さんも十分甘やかされてると思うんですが…

    それと…
    >大人になっても姉は変わらず、家族に頭を下げさせたり、義理の実家で親戚の方と喧嘩したりしています。それを母は注意するどころか、相手が悪いなどと言っています。

    …この頭を下げさせた理由、義理親戚との喧嘩の内容、お母さんがお姉さんを庇った理由等は何ですか?

    トピ内ID:7481232511

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    前向きに動いていきます

    しおりをつける
    🐱
    10年も経ったのか
    レスありがとうございます。

    サバさん、アドバイスの「自分の為にするのだと自分自身に囁く」これいいなと思いました。
    続けていけば、迷いがなくなるかもしれません。

    サバさんの経験されたことは、自分と似ています。チクチク言っても、しゃあしゃあとしたもんですね。
    その上で、大きなサポートをされているところ、私も真似できたらと思いました。

    バンさん。正直、バンさんのレスは答えづらいですが、考えたことを書きます。
    私は強欲です。千円でもくれるなら欲しい。ただ、泥棒しても手に入れるとかではないです。
    私にも悪いところはたくさんあるという思いで書きました。
    つい、姉と母だけを悪く考えてしまいますが、自分も完璧なはずはないです。

    「姉が、私に取られる前にお金をもらっていった」と書いていらっしゃいましたが、私が思うに、それはないです。姉にとって、私は眼中にない人だからです。
    以前、母に「あんたの家のお金が、A子(姉)の家に流れてるようなものね」と言われたことがあります。
    バカバカしくなって、誕生日プレゼントとかたまの旅行費用を出すとか、かなりやめました。
    今も、母から姉夫婦へのお小遣いがあるし、姉夫婦も、機会があれば大金をもらいたいと思っていると思います。私のことは、どうとでもなると思ってそうです。

    姉の騒動ですが、文字に残るので、具体的なことはたくさん書けませんが…。
    あるとき、父の入院で、母、姉、私が病室で顔を合わせたことがありました。大人になってからです。
    母が些細な注意をし、姉が激昂。母が病室だからとなだめても収まらず、姉が「あんた(私)が床に手をついて謝れ」と言い、母が「頼むからやって」と私に言って、私が床に手をついて謝ったことがありました。
    先日、この話を母にしたら、「そんなことあったかな」でした。

    いろいろありましたけど、それも忘れずに、糧にしていきたいです。

    トピ内ID:7820516101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    床に手はひどい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    何もしてない主さんに床に手をつかせる姉と母親、信じられませんおかしいです
    娘にそんなこと絶対させません
    主さんが姉を侮辱して貶めたなら別ですけど
    何もしていないなら言いなりになることないんですよ
    病院で騒ぎ出して周囲に迷惑を掛けてはいけないという焦りがあったのかもしれないけど

    姉と同等の生前贈与があればモヤモヤすることなく介護できるのに

    トピ内ID:9625821643

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    やはり姉の前に怒るべきは…

    しおりをつける
    バン
    詳しくお答え頂きありがとうございます。
    私自身のこともあるので、つい聞かずにはいられません…もう少々お付き合い頂けると幸いです。

    >以前、母に「あんたの家のお金が、A子(姉)の家に流れてるようなものね」と言われたことがあります。

    やはり、先に叩く(怒る)べきはお母さんではないかと思うんです。
    勿論、良い歳して小遣いを平然と貰っていくお姉さんもどうかとは思いますが。お母さんの行動が確実にお姉さんを助長させていると思います。
    因みに…金銭に関しては、主さんは尽くすばかりで返しがほとんど無く。お姉さんは一銭も援助せずして貰い放題という事ですか?

    >母が些細な注意をし、姉が激昂。母が病室だからとなだめても収まらず、姉が「あんた(私)が床に手をついて謝れ」と言い、母が「頼むからやって」と私に言って、私が床に手をついて謝ったことがありました。
    先日、この話を母にしたら、「そんなことあったかな」でした。

    詳細は書けないとのことですが…
    何故、お母さんの発言により、主さんが土下座する事態に?しかも、母親に無理やりさせられて…。
    病院で土下座させるって、まず起こらないような事態ですよね?それを忘れるって…

    お姉さん以前に、やはりお母さんの方がよっぽど悪の根源だと思うんですが…。
    どうして主さんは、そんなお母さんに尽くそうなどと思うんです?
    強欲で、財産が惜しいとは言え。そんなの、自分の権利分を奪う術など他にもあるじゃないですか。それとも、権利分程度では我慢なりませんか?お母さんに甲斐甲斐しくして、少しでも多く貰いたいとかですか?
    もしくは…お母さんに『良い子』と思われたいですか?

    辛くないですか?
    いい加減嫌っても良いであろうような事、お母さんに沢山されてそうですが…

    自分の権利分だけ確保して、後は距離を置いて安全圏から傍観していた方が、よほど主さんにとって平穏な気がします。

    トピ内ID:7481232511

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    💋
    最強の嫁
    姉は今も結婚生活を維持できているのでしょうか?

    母親にはきちんと子供のころからの不満と、姉の言いなりになった母の責任だとお別れを言いましょう。
    電話番号は変える、交流は持たない。

    姉の味方をしてきた末路ですから、貴方は介入しないと宣言を。
    ここで貴方が母親に同情してしまうと、母親が姉にしてきたことは善となります。

    結局は母と長女の尻拭いを次女がしてしまう事よりも、突き放すことが母親に現実を知ってもらう手段だと思います。
    お墓は無縁仏、介護も姉がしないならそう育てた母親の責任と言い切ること。

    同じ母親として長女を専門医にも診せなかったのなら、母親としての責任だと成人した娘を持つ母親として思います。
    巻き込まれませんように。

    トピ内ID:5733388722

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