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    親友だと思っていた

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    🙂
    とんぼ
    ひと
    私には社会人になってから出来た唯一の親友がいました。自分が辛いときもそばに居てくれて、相手が辛かったときもそばに居て。日々共に行動しあそんだりなんだり。とても濃い1年間をその人と過ごしていて、いつの間にか何をするんでも共にいるのが当たり前のようになっていて、旅行に行った時に出会ったインディーズアーティストのライブに行ったり、行きつけのラーメン屋に食べにいったり、遠出したり。すごく一緒にいて楽しかった。もちろん親友なので喧嘩もした。お互い自分を出してた。相手のことわかってたし自分のこともわかってくれてる大事な存在だたと思ってた。ですが相手が転職をし、自分は前の会社を辞めて、お互い離れてしまい。しかし旅行行ったり遠出したり食べに行ったり続けてて、なのにそのうち相手の連絡も減り、忙しいアピールも多くなり、でもその割には違う友人とあそんだり、ゲームしてたりしてるようで、だんだん少し距離をおかれている気がしました。そんなとき
    たまたまその人のツイッターに辿り着いてしまい、のぞいてしまってからがショックの連続。
    自分の愚痴が書かれていて。。。
    旅行終わったんだからもう連絡とりたくないだとか、悪口ばっかで
    あの時のあの人の言葉や楽しそうな姿は嘘だったんだろうかと。とてもショックを受けてしまいました。
    そんなんだからもう連絡とらないほうがいいと思い色々諦めていたら先日いきなり連絡がきて、行きつけの店行こうと誘われて。そのときはその愚痴に気づかないふりしました。会えば楽しそうにしていたし。でもまたツイッターでは愚痴られてて。正直こわいです。共通の友達とその人と3人で近々会う予定なのですが、どういう顔をして会えばいいのか正直わかりません。
    正直ツイッターに気づかなければ、こんなにショックうけずに済んだのにとか
    親友だと思っていたのに悲しみが辛くて
    ここに相談させていただきました。

    トピ内ID:7928873922

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    今回は、聞き役に徹して相手がどう出るか見る。

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    🙂
    それはそう
    SNSは、誰と繋がっているかわかる?
    その中に、共通の友人が読んでいる事実はない?
    書き込みとか知っている人で友人枠に入ってない?

    SNS等で本音を読んでしまうと、誰が本当の友人なのか
    疑い始めてしまうよね。

    第3者から読めば、
    楽しく遊んだなら「〇〇行ってきました。楽しかった~」です。
    わざわざ一緒に行った友人の悪口を書くという行動は、
    かなり性格が悪い方だなあと思います。
    知らずに読んだとしたら
    「そこまで言うんだ。だったら、次から誘うなよ」と、思いますから。

    そこで今回のお誘いについては、一応普段のように会いましょう。
    こちらからあなたの情報は与えない。
    2人の聞き役に徹しましょう。
    特に悪く書かれていたことは、しないでおく。

    その後、共通の友人と3人で会った場合、どのように
    本音が書かれてあるのかSNSを読んで、
    酷い内容でしたら、疎遠にしてもいいと思います。
    次回から、誘われても全部断る。

    トピ主さん自身、友達がその方だけだと思わず、
    他の方とも遊びましょう。

    復讐というわけではないのですが、
    早い話、その友人よりも先に幸せになってしまうと
    スッキリしますよ。
    わざわざ、招待するとか、お知らせしなくてもいいですし。

    憶測で語ってしまうと失礼なのですが。
    トピ主さんにお相手が出来たとか、
    お祝いごととか先に決まると、知らせた途端、
    SNSでガンガン悪口とか書かれそうですし、
    相手の事も悪く言われてしまうことも予想されます。

    共通の友人についても、どこまでトピ主さんとの
    信頼があるのか不明なので、
    親友と思っていた友人と繋がっている人達で
    知らせてしまう方は招待しない方がいいかも。

    お相手と幸せになると、家族が唯一になっていきますよ。
    先まで考えて書いてしまいましたが、割り切っていきましょう。
    そういう人だったと思いましょう。

    トピ内ID:7961318293

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    女性同士は

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    近くなりすぎたら上手くいかなくなることは、よくある話。

    >もちろん親友なので喧嘩もした。

    いい歳して、喧嘩を他人とするなんて疲れる。

    >お互い自分を出してた。

    素を出して許されるのは家族だけだと思う。
    自分を出すということは、気を遣わなくなることでもあるので、そんな付き合いはまっぴらゴメンだと思われたのでは?

    >相手のことわかってたし自分のこともわかってくれてる大事な存在だたと思ってた。

    友人といえども、他人は他人なんだから、人のことなんて分かってあげられない。

    腹九部目で付き合って、ようやく続けられるものだと思います。

    また、それが思いやりや気遣いだと思います。

    全てをさらけ出しても受け止めてくれるのは、伴侶ぐらいだと思う。

    トピ内ID:1112059324

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    「唯一」の「親友」

    しおりをつける
    blank
    ミエル
    ツイッターの書き込みを読んだのはトピ主さんにとっては大変ショックな出来事だったと思います。そんな愚痴を(誰が読むかも分からない)SNSに書き込むくらいなら、もっと早いうちからフェードアウトするなり、距離を置くなりしてくれればよかったのにね。

    ただね、相手の人の気持ちも少し分かるんです。というのは、なぜか私は知り合った人からすぐに親友認定されがちだから。ちなみに私は海外在住、日本にいたら友達になっていなかったような人とも出会いますよ。そして、親友認定される。

    大人になってから(ママ友等ではない)本当の友人ができるのは珍しいことだと思います。大人ですから、波風立てないように、当たり障りのないようにお付き合いします。気を使って、相手に話題を振ったり自分の失敗話をしたりしているだけなのに、話が合う→親友!と短絡的な人の多いこと。

    それでなくても「唯一」の「親友」という肩書きはとても重いです。

    私にも1人とても親しくなった人がいて、彼女がとても辛い出来事を体験をしている最中やその問題が解決した直後など、せめて日本語で愚痴を聴くくらいはしてあげようと思って聴きました。彼女に「自分が愚痴を言ってばかりだ」と思わせないために、私も無理して愚痴っぽい話をたまにはしていました(本来なら他人に聞かせるほどの話ではない)。

    だけど、お互いに近付きすぎたのでしょうね。距離感が分からなくなってしまったのだと思います。それに、どうやら彼女は自分の生活スタイルや考え方を私に近付けていたのですね。彼女の本音がこぼれるようになってきてから、そのことに気付きました。彼女のほうは私を親友だと思っていたから、なんでも私に合わせていたみたいなのです。

    一時期は私も彼女と濃密な時間を過ごしましたが、今はその反動で、できるだけ接触しないようにしています。だからって、SNSに愚痴を書いたりしませんけれど。

    トピ内ID:6205164052

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    黒い感情を

    しおりをつける
    😑
    カッサンドラ
    わざわざ黒い感情を不特定多数の相手が読める場所で書くという行為がぞっとしますね。

    口は災いの元

    私も似たような経験があります

    相手に困ったと泣きつかれたら奔走し、来てくれたら嬉しい! と言うので、そこの子供の発表会やら大会には毎回、プレゼントを持って駆けつけました。

    でも、その人はありもしないこと、言ってもいないことをさも私がしていたかのように大袈裟に話し、馬鹿にしていました。人間として恥ずかしいのは、どちらなんでしょう。

    でも、今は良かったと思っていますよ。

    いつも自分は正しく、悲劇のヒロインで、周りから崇められ、助けられるのが当然だと思っているその人の邪悪な本性に気付くことが出来たのですから。

    喜んで貰えるならば、と彼女の手となり足となり行動してきた自分は何と滑稽だったんでしょう。

    そのお友達はあなたに本心がバレてないと思っているんでしょうね。“かりそめのお友達ごっこ”に付き合ってあげても良いですが、虚しくないですか?

    トピ内ID:5001282688

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    不満=敵?

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    1人の人間を爪先から頭のてっぺんまで全て好きになれるなんて事はそうそうありません。
    血の繋がった家族ですら受け入れられない部分があるのが当然なのです。
    それでも好きだから、必要だから嫌な部分に目を瞑ったり、裏でガス抜きしたりして騙し騙し関係を維持するのですよ。
    自分に少しでも不満を持ってたら即敵認定だなんて小学生の女子グループじゃあるまいし、もう少し大人になれませんかね。

    トピ内ID:0698075435

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    ツイッターもまた、一面にすぎない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    濃い話のなかにありませんでしたか?
    「私は他の友達といても本当に自分を出せない」だとか
    「気を使って笑ってるけど職場で本当は辛い」とか。
    それの、ツイッター版なだけです。

    他の彼女の周りの人があなたとの会話を聞いたら、あれは取り繕った姿だったのと思うでしょうね。

    そして、人は少なからず「今のこの場を他の場で愚痴ってることもあるだろう」と思ったりはするものです。ツイッターといういかにも本音が出そうな場であり、そして公に放たれてるからこそ傷ついたのだろうと思いますが。

    ツイッターは一アカウントで一つの人格を貫かなければいけません。
    どこかのアイドルグループを好きなら、そのグループのことを好きな人がフォローするのでそのグループのことを「もうあきた」とか「今回はいまいちだった」は書けない。言葉を選んで「今日は疲れてたのかな」くらいはあるかもだけど。
    ある意味、フォロワーに媚びないと前にすすめないんです。
    旅行に行った、遊んだ、と話したりインスタにあげてたりすれば当然他の友達から「その子とばかり仲いいんだね」と思われるでしょう。いや、あの子が誘うからつきあってるだけ、というポーズをとりはじめたのがそのツイッターの流れの最初だと思います。
    そのうち一々面倒、とかまたこんなこと言う、という愚痴報告が期待されるようになる。いまさから「やっぱりあの子は親友」とか「あの子だけが私をわかってくれる」は書けない。

    ツイッターは本音の一部かもしれないけど、小説家の書く自分を投影した創作のキャラクターに近いんじゃないでしょうか。

    かといって、完全に嘘でもないでしょう。
    なので今までと同じに付き合うのはしんどいですね。

    友人は大人になってからもできます。
    新しい友人ができるということは古い友人と過ごす時間は減ります。
    この一年は楽しかった。それでいいことにして移り変わりを受け入れましょう。

    トピ内ID:8696102989

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    前のめり過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    トピ主さんのショックは分かるし、私がフォロワーなら文句言うなら会わなければいいのにと思います。どんなに薄い友人でも、やっぱり自分の愚痴を目の当たりにしたら傷つきます。

    ただトピ主さんも少し前のめり過ぎだとも感じます。
    もしかして一年ちょっとの付き合いですか?通常大人同士が一年付き合って親友にはならないです。少なくとも私は一年の付き合いの友人をまだ親友とは呼ばない。
    トピ主さんは心を完全に開き、なんでもさらけ出していたのだと思いますが、一般にそのような関係は学生時代からの友人でない限りはほとんどできません。
    学生時代は共に過ごす時間が長く素の自分を見せているし、悩みも生活もほぼ同じだから自分を晒し相手に踏み込む事もできます。
    でも大人になれば生活環境の違いも 簡単に触れられない事情も出てくるため、素の自分はそう簡単には見せません。全てをオープンに付き合うには相当の時間がかかります。

    すべてを理解し、素の自分を出していると思っていたのはトピ主さんだけなのではないでしょうか?
    お友達からすると、大人同士なら伏せるような心情や悩みを晒し、逆にこちらの事情にもズケズケと踏み込んできて、大人なら穏便に流すところも喧嘩にしてくるトピ主さんは、日の浅い付き合いなのにあまりにも大人としての距離感が合わないように見えるのではないかと思います。

    恐らくトピ主さんはあまり友達ができないタイプではないでしょうか。だから久々にできた友人が嬉しくて少し前のめりになってしまったのだと思います。でも彼女は唯一の親友としてべったり寄りかかられるのが苦しくなったのではと思います。

    多分トピ主さんの事が嫌いではないからまた誘うのでしょうが、少し距離を空けて付き合いたいのかもしれませんね。

    でもその愚痴を知ってしまったら、もう気持ちも変わるでしょう。自分が今後も彼女と付き合いたいかで決めてはいかがですか?

    トピ内ID:2101219762

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    自他を区別できない

    しおりをつける
    blank
    七癖
    関係は男同士でも女同士でも男女間でも上手くいかないと言われています。まして自我が確立してから「親友」になれることなど無いと聞いています。
     今回の件トピ主さんの方が一方的に寄りかかり過ぎだと思います。お互い分かり合えるなんてありえないそうですよ。親兄弟姉妹間でも。
     トピ主さん、友人関係が長続きするコツは程よい距離感だそうです。誘われたら行くスタンスで、しかも毎回毎回行くのではなくたまには断る程度が良いそうです。まぁ二~三か月に一回程度会う間隔が一番いいそうです。長続きするためには。
     気にせずトピ主さんとその友達がお互い程よいペースでこれからも付き合えばどうでしょうね。

    トピ内ID:6136139037

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    相手の本心がわかってよかった。

    しおりをつける
    🐱
    はな
    知らずにいるより、相手の本心がわかってよかったと思います。
    辛いけどね。

    相手が、あなたのことを重く感じてるんなら、少し距離を置いた方がいいんじゃないかな。
    少なくとも、いまの関係はいい関係じゃないよね?

    あなたからの働きかけは、しばらくやめておく。
    向こうから連絡があれば考える。
    ぐらいな方がいいのではないですか?

    トピ内ID:1355895386

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    学生時代の時の親友も

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    blank
    キシレン
    就職したら自然消滅。

    就職してからの親友も、結婚や転職で自然消滅。

    互いの利用価値が無くなったらそんなもの。
    女の友情はハムより薄い?
    いえいえラップより薄いと思って丁度よい。

    損することが大嫌いな女性同士が親友になり得る訳がない。
    親友なんてものは損得勘定度外視でも成立しなきゃ親友とは呼べない。
    損得勘定がうまく計算でき、一緒に笑い、喧嘩できる相手は友達。
    親友ではない。
    そこに損得勘定がある時はね。

    彼女が親友だと思ったのは勘違いだったに過ぎない。
    一緒に遊べる友達。
    友達を一人失っただけ。
    あまり凹む必要はない。

    トピ内ID:4509166305

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