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    ママ会での失言

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    😢
    れい
    ひと
    先日、保育園のママとランチ会がありました。

    わたしは現在2人目妊娠中で出産の話題になりました。

    その時に、無痛分娩したいけど、お金かかるし無理かなあ。そのお金で子供になにか買ってあげたい。といってしまいました。

    その後、ほかのママさんの出産時の話になった時に
    1人が無痛分娩で出産していたことがわかりました。

    真っ青になりましたが、今更フォローできるわけもなく、、
    後先考えず発言してしまい本当に後悔しています。

    きっとそのママさんはわたしの発言のせいで
    不快な気持ちになったと思います。

    今更謝るのもおかしいかな、と思いそのまま解散しましたが、帰ってからもそのことが頭から離れません。本当に失礼なことをしました。

    次回、会った時にこの間は気分悪くさせてしまってごめんなさい。と謝ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:6496914674

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    そんな?

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    きらきらまんもす
    別に個人の感想だから、問題ないと思いますが。そこまで嫌味な発言とは思えません。

    自分が我慢するかしないか、お金をかけるか、かけないか。選べるんですから。

    以降、何も触れないのがベストだと思います。
    保育園や幼稚園のママ友なんて、その時だけの付き合いですから。

    無痛分娩なんてありえなーい。痛みを味わってこその、分娩よね!とか発言したなら、ちょっと…と思いますが。

    トピ内ID:7216226157

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    大丈夫じゃない?

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    🙂
    ぴょん
    私はその言葉を聞いたときに「私はお金がない」事がメインかなと思ったので気になりませんでした。

    そのママが「子供に何かあってあげたい」を悪く取ったら不快になったかもしれないけど、でもトピ主さんの発言に無痛分娩を否定するような意図は感じられませんでしたね。

    いうなれば「あこがれるけど高いから無理ー」という感じ。


    念のために「お金がかかるから無理って言いたかったのに変な言い方になってごめんなさい。気を悪くしていたらどうしようかと思って不安だった。」って言ってみては?
    本気で気にしていなかったのなら、全然大丈夫よで終わるし、実は気にしてたら謝られたことで一つケリはつくでしょう。

    でも私は謝らなくていいと思いますけどね。
    というのは私の友達がよくこうやって謝ってくるんです。
    私は全然気にしてないどころか、ごく普通の会話だと思って過ぎ去っていった事を、後から変な言い方だったかと思って不安になるらしいです。

    全然気にしてないどころか気づいてもいなかったわって答えるけど、逆にこの人は私の些細な発言も繊細に意味を深読みして傷ついたりムッとしたりしてるんだろうかと不安になります。

    まあ彼女とトピ主さんは頻度が全然違うので、さらっと謝っておいてはいかがですか?

    トピ内ID:8654501684

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    あまりしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    知らなかった事ですし、無痛分娩を否定したわけではなさそうなので大丈夫だと思いますよ。

    誰かの話しで不快な気持ちになる、なんて日常茶飯事ですし、今回たまたま事実を知っただけで、自分が気付かずに人を不快にさせている事なんか山ほどあると思います。

    そして、妊娠、出産の話しは結構ナイーブです。
    私も経産婦ですが、同じ経産婦の方とお話しする時も気を使います。
    というか出産時の話しはあまりしません。
    何も問題なく妊娠、出産した方ばかりではないので。

    トピ内ID:5884173425

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    スルーしてよい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「痛い思いしてこそ出産」
    「無痛分娩などする人の気が知れない」
    とでも言ったなら問題だけど、

    「したいけど、お金掛かるし無理かなあ」
    だったのならだいじょうぶなのでは?

    相手のママさんの方は
    「れいさんがしたいけどお金が掛かるから無理かなあと言っていた無痛分娩を自分がしたことがわかって、気を悪くしてないかな。金持ち自慢みたいにならなかったかな?」
    と逆にちょっと気にかけているかもとでも思っておけば?

    わざわざ謝ったら逆に「あんなことにお金を掛ける人の気がしれない」と非難の気持ちを持っていたように思われるよ?

    まあ、今回のことを教訓に、関係者がいそうなことに関する発言には今後もう少し注意することにすれば良し。

    とにかく非難するようなことは言ってなくてよかった。

    トピ内ID:4875985124

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    んー?よくわかんない。

    しおりをつける
    🐱
    みやお
    謝りたいのなら謝れば?としか言いようがないような…。

    さて、トピ主様は何を気にされているのでしょう。
    相手の気分を害したと思われているようですが…
    例えば、貴女の発言でその場の空気が悪くなったのでしょうか?

    もし、貴女の発言の仕方が
    「無痛分娩ナイワ~その分子供にお金使うワ~無痛分娩なんて甘えでしょ~」
    といったような小馬鹿にするような感じだったのでしょうか?

    それなら大問題ですが…


    トピ文を読む限りそんな雰囲気では無さそうに思いました。

    分娩においては個人差があると思いますが、無痛でも経膣でも帝切でも…出産自体大変な事なので別にバカにされたと思ったりしないのでは?
    そもそも「私は経膣ー!」「私は帝切だよー」なんて会話滅多にしないだろうから、相手がどんな出産方法していようが知らなくても当たり前です。
    そもそも話す順番的に後で知ったんだから仕方ないし…深く考えすぎない方が良いですよ。

    何故謝ろうと思うのか良くわかりませんが、貴女は貴女の考えで無痛を悩んでいるだけで、他の無痛分娩をバカにしたわけじゃないんでしょ?
    そんな心配しなくてもいいんじゃないですか?


    もし、トピ主様がどうしても心が収まらないというのならバッタリ出会った時に軽く「無痛分娩してたんだね、知らなくてあんな事言っちゃって気分害してたらごめんね。もし良かったら無痛について教えてくれないかな?」と相談してみるのも良いかも知れませんね。

    ただね、ここまで悩むということは少なからず貴女自身が発言に対して悪意があったのかな?とも想像しましたので謝りたいのならご自分の気が済むように謝ってみたらどうです?

    トピ内ID:6435987916

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    失言なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    私が無痛分娩したママさんだとしたら、トピ主の話を聞いても「ふーん」としか思いませんがね…
    気にしなくてもいいのでは??
    トピ主さんが普通分娩信者で、無痛分娩する人なんて信じられない!
    とでも言われたなら引きますが…
    そんなに気になるなら、次に会ったときか今すぐLINEでもして謝ってしまえばすっきりしますよ。

    トピ内ID:6762191680

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    案外気にしてないかも

    しおりをつける
    blank
    ぷーすけ
    れいさんちは余裕がなくて気の毒だなあ。
    うちは無痛分娩しても子供に必要なものは買ってあげられるのに。

    と思ってるかもしれません。
    トピ主さんは無痛分娩を否定してはおらず、やりたいけど無理という発言。
    無痛分娩はまだ主流ではないですし、選択しない人がいても不快には思わないんじゃないですか。

    私自身は、やっぱりお金がもったいなかったのと、そんなに痛みに弱い方じゃなかったのでどれくらい痛いのか興味があって自然分娩でした。

    どんな出産でも、母子の安全が一番。
    ご安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:0626240441

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    もう触れないで

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    もう触れない方が良いと思う。

    私なら後になってから再び蒸し返す様なマネをして欲しくはありません。

    謝ればあなたは今より少しは楽になるのかな?
    そうだとして、逆に彼女の方はどうだと思う?

    謝られたら「いいのよ、気にしないで~」なんて、あなたをフォローしなければならないじゃない。

    笑顔でフォローさせて、またその人を疲れさせるだけのことになる思うよ。

    飽くまでも「私なら」ですが、もうその件には触れずに何事もなかった様に普通に接してくれるのが一番ありがたいです。

    あなたも「無痛分娩したいけど」と言っているのだから、あなたが無痛分娩自体を否定している訳じゃないことは分かります。

    ただ「そのお金で子供になにか買ってあげたい」と言った事により、そのママのことを『子供に何か買ってあげたい気持ちよりも自分が痛い思いをしたくない気持ちの方が上回った人』と言ったかの様になってしまうから気になるのでしょう?

    けど、経済事情はそれぞれの家庭によって違うので、必ずしもそういう意味にはならないよ。

    もういいからその件は終わりにして普通にしていて…って、私なら思うよ。

    トピ内ID:2213743859

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    そこまでの失言ではない

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    🙂
    子育て終了
    「お金かかるし無理~」の延長線の話だし。
    そんなに気にする事じゃないと思うので何も言わなくていいと思います。

    ずいぶん前の話ですが、私などは妊娠中 産婦人科医に「無痛分娩出来ますか?」と聞いたら「無痛分娩なんてゼイタクな!」とキレられました。感じの悪い医者でしたが、ゼイタクな事ではあるんでしょう。

    トピ内ID:5434461017

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    これからは気をつける

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    出産に関わる事。
    子どもの進学に関する事。
    夫や自分の職業に関する事。
    ……他にもありますけど、特にこれらは、大勢の人が集まっている場では安易な発言はしない方がいいです。
    それを学んだ、いい機会だった、と思って今後は気をつけましょう。
    今更、ごめんねと蒸し返すのはやめた方がいいと思います。(余程うまく言える自信があるならいいけれど。)



    これからは。

    無痛分娩がお金がかかると言いたいなら、
    「うちは余裕がないから無理かなあって思ってるの」
    という程度で締めくくる。


    他にも、
    「◯◯高校って、あんまり良くないらしいね。」
    なども言わない。
    実際、そんな話題になった時に、ママ友の1人が
    「うちの上の子、そこの高校だよ。」
    と言って何とも言えない雰囲気になった事がありました。


    ……口は災いの元。わかっていてもついついウッカリ口を滑らしてしまいがちですよね。
    お互い気をつけましょうね。

    トピ内ID:8117206308

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    何も思わない

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    私も無痛分娩です。
    トピ主さんの言葉を聞いても、
    なんとも思わないですよ。
    そうだよね、お金はその分かかったな、
    と思いますし。
    でも怖かったから、お金かけちゃったー、
    と思いますし。
    どうだった?とか感想聞いてはほしいかも。

    トピ内ID:6935213457

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    他にどんな言い方したのか分かりませんが、「お金がないから無理かな」
    と理由言ってますし。
    逆に(無痛分娩するお金も無いんだ。可哀想)と優理に思っているかも。

    どんまい。もう過ぎた事だしそんなに気にしなくて良いと思いますよ。
    仮に不快に思っていたとしても良いじゃない。
    私は子供関係のママはどんな人でも余り好きで無いし、関わりたくないと思っているので、嫌われてもOKな気持ちでいます。
    色々な人がいるし、人其々の考えがあって当然なのですから、いちいち他人の言葉に腹を立てる人は嫌いです。

    しかし保育園もママ会とかあるんですね。
    うちは幼稚園でしたが、私は関わりたくなくて一切出席しませんでした。

    聞いた上でその言葉を言う意地悪ではないのですから、もう忘れましょう。

    トピ内ID:2436712361

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    それって失言ですか?

    しおりをつける
    blank
    もなか
    無痛分娩そのものを否定したわけではないと思います。
    「無痛分娩する人の気がしれない」とか、
    「痛みを持って産むのが母親」なんて言ったわけではないので。

    そこまで気にする必要はないですよ。
    またあえてわざわざ謝ることもないのでは?
      

    トピ内ID:1051455697

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    発言がそれだけなら特に問題ないような気がしますが。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    「お金ないから無理かな。そのお金があったら何か子どもに買ってあげたい。」だけが無痛分娩の費用面に対しての発言だったら別に問題ないと思います。
    ただもしそれが、ひと昔前の人が帝王切開をした人に対して、ラクをしたとか、それでは子どもが全うな人間に育たないとか、普通分娩を経験してこそ母親の資格ができる、に類するような他人の事情を顧みる知恵のない浅はかな(私はそう思います)発言もあったのだったら、謝った方がいいと思います。

    経済的な観点からだけで言ったのなら、特に謝るまでしなくてもいいかと思いますが、もし気が咎めるのでしたら、「否定的な感じで言ってしまって、無痛分娩自体の是非についていった意味ではなかったのだけれど...。もし気持ちを害されていたらゴメンナサイ。」と言うのもいいと思います。

    子どもが育つにつれて、学校などで様々な考えや立場の人と関わっていくことになります。それぞれに価値観が違うのでお付き合いの距離感が難しいことも多々あります。今回のことは、今後の良い勉強になったとあまりクヨクヨしないで。これを気にするセンスがあるので、トピ主さんは大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:4362090768

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    >無痛分娩したいけど、お金かかるし無理かなあ。そのお金で子供になにか買ってあげたい。

    この発言の一体どこが、無痛分娩した人に対して失礼なんでしょうか?
    さっぱりわかりません。

    すごくイヤそうな表情で言ったんですか?
    よほど、「無痛分娩する人ってお金の無駄遣いだよねー信じられない」「そんなお金あったら子供の買い物に回せばいいのに!」みたいな、批判的ニュアンスでの発言だったんでしょうか?

    無痛分娩していたママさんは、れいさんのお宅ってお金に余裕がないのね、と同情しながら聞いていたかもしれないけれど、別に気分を悪くなどしなかったと思いますよ。

    トピ内ID:4200398225

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      主様は、ご自分の考えを言っただけ。気にしなくて良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      私ならですが…
      発言内容が
      >無痛分娩したいけど、お金かかるし無理かなあ。そのお金で子供になにか買ってあげたい
      だけならば、そんなに気にする必要ないのでは?
      無痛分娩を否定・批難する内容も言っていたら、話は変わって来ますけど…。

      >1人が無痛分娩で出産していた
      その方は経済的に余裕があり、無痛分娩を選択しても、お子様に必要なモノ等を十分に与えられるのかも知れませんよ。

      >次回、会った時にこの間は気分悪くさせてしまってごめんなさい。と謝ってもいいでしょうか?
      謝ったら、間接的に【子供に何か買うより、無痛分娩を選んだ】方が居たのに…「前回の発言、ごめんなさい」みたいな雰囲気になってしまう可能性もありますよ。

      経済的理由で無痛分娩を選んだ訳ではないだろうと思うので、そのまま=深追いしなくて良いのでは?と、私は思います。
      諸事情で私も出産する医療機関・方法を選びましたが、それは医学的な理由から。(出産費用以外でも)家庭の経済的な事を言われたら、否定も肯定もしない様にしています。

      ただ今後、主様が
      >後先考えず発言してしまい本当に後悔
      しない様に
      >ママとランチ会
      であっても(2人目以降の)妊娠・出産、母乳育児等は、案外繊細な話題なので気を付けた方が無難だと思います。

      あまりクヨクヨせず
      >2人目妊娠
      生活を楽しみ、出産に備えてください。
      最後に、主様の安産、お子様達の成長を願います。

      トピ内ID:2802026513

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      無痛分娩したけど、私なら気にしないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      京ちゃん
      だって、トピ主さんは別に無痛分娩を否定してないし。
      それをやるお金があるなら、別に使うかなと言っただけだもの。

      結婚披露宴やらず、新婚旅行を豪華にしたいと言う人が、披露宴を悪く言ってるわけじゃないのと似てますよ。
      あまり気にしないで大丈夫では?

      ただ、人は受け取り方がそれぞれだから、万が一、そのママが妙な受け取り方してそうと、トピ主さんが気になり落ち着かないなら。
      「私、よくわからないのに無痛分娩を悪く言ってたんならごめん」と、謝罪という意味じゃなく、よくわからなかったと前面に出して、明るく言うといいですよ。

      ママ友って、普通に友達という相手ではないから、実はあまり相手の半生がわからないですからね。
      ひょっとしたら、すごい些細なことにカチンと来る人がいる可能性あるし。
      難しいのは事実です。

      私は先日、なんてこともない事柄で、謝られたことがありビックリしたことありました。
      最初、なんのことかピンとこなかったほどで。

      でも、相手は気にして数日過ごしてたのでね。
      やっぱり、それがママ友という、よくわからない「友」なんでしょう。

      だから、トピ主さんもスッキリしないなら、話してもいいとは思いますよ。

      トピ内ID:5854586512

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      れい
      皆さま沢山のレスありがとうございます。
      まとめてのお礼になることをお許しください。


      HITOMIさんの
      〉ただ「そのお金で子供になにか買ってあげたい」と言った事により、そのママのことを『子供に何か買ってあげたい気持ちよりも自分が痛い思いをしたくない気持ちの方が上回った人』と言ったかの様になってしまうから気になるのでしょう?

      この通りです。

      でも相手が気にしているかわからないことを
      謝ることでかえって、相手方に気を遣わせてしまうかもしれないですね。
      この件に関しては、もう蒸し返さず、これからは自分の発言に気をつけながらお付き合いしていきたいと思います。

      皆さんにレスいただいて心が軽くなりました。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6496914674

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      経済事情

      しおりをつける
      💡
      みんちょす
      大丈夫だと思いますよ。

      ママ友のおうちは「無痛分娩」ができて、
      尚且つ子どものものも買ってあげられるんでしょう。


      母親ですよ、自分より子ども、当たり前じゃないですか。

      子どものことを第一に考えて、さらに自分のこともできる
      経済状況だということです。

      どちらか、で、自分のことを選んだのではないです、きっと。

      両方が出来るご家庭もある、ということです。

      トピ内ID:3737769788

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      え?そう??

      しおりをつける
      🛳
      gura
      したいのにお金がなくてできないんだ、かわいそう。

      と思ったと思うけど?


      無痛分娩バカにしてるから、そう思うだけじゃない??

      さっさと社会復帰できるなら、わたしは、そっちの方がいいと思う。
      世話をしてもらわないと生活できない日数を減らせるなんて、周りに迷惑を掛けなくていいと思う。

      同僚で、出産後にひどい痔になって苦しんでる人知ってます。
      もうずっとそのままらしい。

      痛みを経験するから子供に愛情がわくと思う人とお金がない人は、それでいいんじゃない?と思います。

      価値観が違うことを責めたりしないよ。

      トピ内ID:3110112903

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      あなたが経済的に余裕がないと言うだけのこと

      しおりをつける
      🙂
      sin
      別に流せば良いと思う。

      逆に

      自分からお金がないと言ってるだけのこと。
      お気の毒、かわいそうと思われるだけでしょう。

      私なら、ああそんなに余裕ないんだなと思いますけど。別に、へえ くらいのものかな。

      気にしません。

      トピ内ID:9660739583

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      経済力による

      しおりをつける
      🐱
      鮨 たべたい
      それは個人の経済力によるのでは?
      トピ文には そのママさん達の経済状態が書かれていませんでしたが、
      そのママさん達は経済的に余裕で無痛分娩の選択だったら 逆に貴方の事を可哀想に、と思うのでは?

      トピ内ID:9002544760

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      私なら全然気にならないけど。

      しおりをつける
      りりや
      トピ主さんが気にしすぎでは??

      私なら絶対無痛分娩がいいので、高かろうが関係ありません。

      むしろ、金銭的な面で無痛分娩をやめるなんて、「生活が大変なんだなあ、気の毒に。」と思っちゃいます。

      なので、まったく気にしてないと思いますよ。

      トピ内ID:6771607961

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      失礼だとは思わない

      しおりをつける
      😝
      カカオ
      失言でもないような?

      まじめな方なんでしょうね。

      相手の方がすごく細かいかただと気になるのかな?ぐらいのレベルだと思います。

      トピ内ID:8312540201

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      その程度のことならよくあることです

      しおりをつける
      🙂
      キニシナイ
      いわゆるママ友界という世界を知って以来、自分も「あ、しまった」と
      思ったことあるし、逆に誰かが「あらー、やっちゃったね」くらいの
      発言することもあります。でも仕方ないですよ、学生時代なんかと
      違っていろんな人がいるし、それに相手に踏み込まないからどういう
      考えかとか深くはわからないしね。

      だから無難なことをしゃべっとけという話にもなるわけですが、
      気をつけていてもその程度のことは誰でも時々やらかしちゃいます。
      やらかしとさえ言えない程度のような気もしますしね。

      私は以前、自分にとっては別に特別でもなんでもないようなことを
      ちらっと言っただけで自慢と取られたことがあります。それ以来
      お金がからんだ話題は極力出しません。

      それに聞く方も、ママ友界ではスルー力が大事と思っている人が
      多いから大丈夫ですよ。引きずらないのが一番と思っている人、
      多いと思いますしね。

      トピ内ID:2328926456

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        無痛分娩でした

        しおりをつける
        😀
        さくらんぼ
        痛みに弱い私は悩まず無痛分娩を選択しました。
        食事会で、このような話題になっても全く気になりません。
        人それぞれですから。
        私、怖がりの痛がりだからーと言って終わるとお思います。

        トピ内ID:7302038246

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        疲れませんか

        しおりをつける
        lalala
        トピ主さんはママ友との会話でとても気を遣って話していませんか。毎度人を不快にさせないよう精一杯の配慮をしているように思えます。なぜって無痛分娩の発言は全く失言ではありませんから。この一言で気分を害する人はまずいないでしょう。もっと力を抜いてママ友さん達と交流されてもよいと思いますよ。 

        トピ内ID:5757348214

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        冬支度
        テレビに出るような豪華な産院で、無痛分娩で子を出産しました。

        ママ会で、トピ主さんと似たような発言をされた方がいましたが、嫌味とは思いませんでしたよ。
        むしろ、費用の折り合いがつかなく可哀そうだなあと同情しました。

        トピ主さんのママ友さんも 気にしてないと思います。

        トピ内ID:4872637474

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        全然気にしない

        しおりをつける
        🙂
        ゆきこ
        お金の価値観は人それぞれ。って思ってると思います。


        またはよくあるママ友の嫌悪感の話は
        マウンティングで上位に行こうとする発言をする人が
        抱かれるのですが、
        今回の場合は逆です。

        お金ないからうちは無痛分娩はー…
        という話なので
        そういうタイプの方々で無痛分娩された方はどちらかと言うと
        鼻高々にさせてくれたような気持ちになっていると思います。

        うちは無痛分娩できたわ。みたいな。

        気にすることないです

        トピ内ID:7151576539

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        選択の自由

        しおりをつける
        🙂
        無痛分娩かそうでないか
        個々の選択です。
        そして無痛分娩せずに浮いた費用を
        子供の為に費やすのも
        個々の選択です。

        どこにも非がない。

        寧ろ非がないことなのに人の顔色を
        気にするあまり
        発言の自由や表現の自由を自ら狭める人、
        それを気遣いと勘違いする人がいることが
        非常に恐ろしい事態に思えます。

        トピ内ID:0488858158

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