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    妊活の向き合い方で夫とケンカ

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    😣
    わか子
    子供
    私は来年30歳、夫は31歳です。約1年前から妊活を始めるも子供を授からず、不妊治療を開始。
    そんな中、夫の兄弟の奥さん2人が立て続けに出産。
    どちらもお見舞いに行きましたが、可愛いと思う反面、帰宅後に焦りや不安が込み上げて落ち込んでしまいました。

    夫の親戚や奥さんから、
    「次はわか子の番だね」
    「子供出来なくて落ち込んでいるはずだけどゆっくりね」
    と優しく気遣ってもらう度、焦燥感が募ります。

    ケンカの原因は、夫のサプリの服用です。
    夫が亜鉛サプリを買ってきてくれたのですが、
    私が水を渡して飲むよう促さないと、「忘れてた」
    と言って自分からは飲んでくれません。

    義兄の赤ちゃんを見に行った日、帰ってから私はすぐ漢方を飲んだのですが、夫はTVを観て飲もうとせず。

    赤ちゃんを見に行った直後ということもあって、
    夫に
    「私は不妊治療の病院に月2回程通院し、血液や子宮検査、漢方も毎日3回にサプリも飲んでる。今度は痛いと噂の卵管造影をするのに、夫は1日1回のサプリを飲むだけ。なのに何でそれぐらい自分から飲もうとしないの。」
    と強く当たってしまいました。

    すると
    「分かった、じゃあサプリは自分で管理する。通勤時に飲むから貸して。元々自分で飲もうと思って買ったし。」
    と怒ってしまいました。

    その後も険悪な空気のままで、
    私「何か言いたいことがあれば言って欲しい」
    夫「今は言葉がまとまらないから言えない」
    と。夫も子供は希望していますし、授かりものだから焦らないで行こう。と理解もあります。

    夫が何で怒るのかが分かりません。
    妊活で夫婦ゲンカした方達はどうやって乗り越えましたか?

    トピ内ID:2300109542

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    ご主人も赤ちゃんが欲しくない訳ではないと思うのです。
    もともとサプリを飲むタイミングは決まっていて、それでも飲み忘れてしまう事が続いていたのでしょうか?
    自分のタイミングで飲むという事でしたら今後はご主人に任せてみては?
    うちも不妊治療しておりましたが、夫に飲んで欲しいサプリは私が用意しておりました。
    病院から処方されているものではなく、自分で勝手に購入してきていた物なので、自分のタイミングで夕食時に水と一緒に「これ飲んでね」と置いておきました。
    夫だけに任せると絶対に飲み忘れるし、そのサプリを何で飲んでいるのか理解していないと考えたので、私がコントロールしてました。
    自分だけが不妊治療頑張っていて、負担も大きいと不満を抱くかもしれませんが、ご主人は病院に着いてきてくれたり、気持ちを共感してくれたりなどのサポートは無いのでしょうか?
    あまりにもないがしろにされて精神的なサポートも無く、ご主人の子供をもうける意義を見いだせないのなら1回不妊治療お休みされてはいかがですか?

    トピ内ID:7269515515

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    無理強い、ケンカが一番よろしくない

    しおりをつける
    blank
    さらん
    不妊治療経験者です。

    不妊治療の一番の敵はストレスです。
    それは男女ともに同じですが、何をストレスと感じるかは人によって異なります。

    旦那さんの場合、サプリを飲むことを強要される、いちいち飲んだか確認されるのがストレスになっているのではないでしょうか?

    主さんにしてみたら、旦那さんがサプリを飲んでくれないのがストレスかもしれませんが、旦那さんの精子の質が悪いことが不妊原因なのですか?

    そうでないなら、そっとしておくのが一番の早道です。

    「授かりものだから焦らないで行こう」
    これが旦那さんの本音だと思います。主さんは誰から見ても焦っているように感じます。それが旦那さんにはストレス&プレッシャーなのです。

    30歳と31歳であればまだまだ妊娠可能な年齢です。
    ゆっくりと好きなことをして過ごすのが一番です。私も治療経験者なのでお気持ちは少しはわかりますが、結論としてみんなの言うことは正しいんですよ…。

    可能であれば、時間を忘れるほど夢中になれることを探すことです。
    何でもいいんです。ドラマでもいいし映画、アイドル、ゲーム、食べ歩き、読書、ペット、なんでもいいです。

    トピ内ID:7723856599

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐷
    味噌
    友人や親戚が次々妊娠していく、どうしても焦ったりつらくなってしまいますよね…。
    落ち込んでいるのは自分だけで、夫は明るく楽しそうで温度差を感じたり。

    私は高度不妊治療を数年していたのですがなかなか授からず、生理がくるたびに泣いて落ち込んだり、夫に当たってしまったことがありました。
    夫はそれが嫌だったらしく、一時心の距離が離れてしまったように思います。
    夫婦だから、なんでもわかりあえる、つらさを共有できると思っていたあの頃…。

    やっぱり妊活って女の人が主体になりますよね…
    男の人はどうしてもどこか他人事になってしまうのかもしれません。
    一生懸命寄り添ってくれる素敵な旦那さんももちろんいると思いますが。
    トピ主さんはそこまでいっていないかもしれませんが、妊活が長くなるとだんだん心に余裕がなくなってきます。
    そして泣いたり落ち込んだり怒ったりするようになると、男の人は意外と受け止めきれないのかもしれません…。

    私は夫にすべてをさらけ出すのはやめて(孤独でつらい時もありましたが…)、明るくなるべく前向きにしていたところ、夫婦仲もだんだん良くなり結果として妊娠に結びついた気がします。
    旦那さんと不仲になってしまったら…と心配になり、こんな一例もあるよということでレスしました。

    トピ内ID:0388148007

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    わたしはこんなに頑張ってるのに

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    これやっちゃダメなんです。
    喧嘩になります。

    夫婦でも一人一人の別人格。
    自分と同じように、
    または
    自分と同じ心持ちで
    出来事に向かい合わないからといって
    わたしはこうこうこうなのに
    なんであなたはこんなことさえできないの
    って
    言って、なにかいい方向に行くと思います?



    夫婦ともに子供がほしい
    でも
    そこの温度は同じではないと思いますよ。
    一番近くの他人です。
    尊重しましょう。
    自分で通勤中などにのむといってるのでしょ?
    でしたらそうしてもらえばいいのです。
    彼を管理したり支配してはいけません。

    トピ内ID:0399667060

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    妊活って強要するものなんだろうか?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    >夫も子供は希望していますし、授かりものだから焦らないで行こう。と理解もあります。

    >夫が何で怒るのかが分かりません。

    正直何で怒ってるのか分からないのが分かりません。
    「焦らずゆっくりいこうね」って言ってるのに
    身近で出産がある度に焦ってイラついて
    「私ばっかり大変だ!!」みたいな主張されたら
    ご主人も気を遣って色々してるのに疲れますよ

    亜鉛を買ってきたのだって医師からの処方じゃなくて自分から買ってきたということは
    ご主人側の問題ではないけど僕も万全にするねという意思表示なのでは?
    だったら全部自分で管理しろよって思うかもしれないけれど飲むのと飲まないのと違いが判らなければ自ずと忘れる傾向にはあるのでは?
    (私も結構薬を飲み忘れるタイプ)

    こういう言い方は失礼かもしれませんけど
    「悲劇のヒロイン気取り」になってませんか?
    自分ばかり病院で大変とか
    子供のことで傷つくのは自分ばかりとか
    男性も男性なりに気を遣ってはいると思いますよ。
    行為だってある意味制限されたり
    ルール決めされたり

    友人も不妊治療していてトピ主と同じように
    「自分ばかりが辛い、協力的じゃない」と旦那さんにブチ切れたらしいです。
    その時には「そんなに辛いなら止めればいい。そこまでして子供が欲しいとは思ってない。正直行為だってこの日あの日って決められて苦痛だった」と言われたそうです。

    私は現在33歳で子供はいません。
    正直子供が出来る体なのかも知りません。
    でも不妊治療はせず自然に任せるつもりです。
    夫も同意しています。
    「出来なければ出来ないで夫婦の生活を楽しもう」と

    そのくらいの余裕がある状態じゃないと
    行為自体もストレスだし子供だってギスギスした両親の元産まれたくはないでしょう

    ここはトピ主さんが折れた方が良いと思います。

    トピ内ID:6739437653

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    されたら嫌な事はしない

    しおりをつける
    blank
    我が家も不妊治療経験あります

    逆に考えて…ご主人がトピさんに毎回サプリを飲んだか確認してきたら嫌じゃないですか?

    単純に理由が分からなくても、ご主人が嫌だと思っているんだから改めた方がいいですよ。

    トピ内ID:9397755328

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    まあまあ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は体外受精で、
    40歳で子供をうみました。

    ので、トピ主さん、
    すごくお若いのに頑張ってるなぁと思いました。

    まだまだ最初の段階だとは思うんですが、
    深刻になってくると、
    もっともっとやらなくてはいけないことが増えてきます。

    女性側は、これはどうしても、
    通院回数が男性より多くなります。
    そのため、会社をお休みすることも増えます。
    が、夫側の不妊の検査も必要になります。
    私の義弟は、手術しなければなりませんでした。

    やるべきことを、
    お互いに、
    やらなくてはいけない時にやる!
    んです。
    どちらがより多く、ではなく。

    その時に、やってくれなかったら、
    文句いいましょ。

    35歳過ぎたら、迷わず体外受精、おすすめしますよ!
    その前に授かることをお祈りしますが。

    トピ内ID:0116351673

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    夫の機嫌は時間が解決。ただし私には謝らない

    しおりをつける
    🐶
    なな
    夫が原因の不妊で通院していたのですが、顕微授精が高いとしぶり、
    半年間は漢方を飲んで頑張ってみる、という事になったんです。
    でもその漢方を飲まないんですよね。一日3回なんですが、
    理由をつけてほとんど飲まず。
    めちゃくちゃ喧嘩しましたよ。不妊治療してるのにレスになりました。
    女性と違い男性は通院するわけでもないし、危機感が全然違うんでしょうね。

    うちの夫は話し合って解決という事ができないので、揉めてもそのうち
    何もなかったかのように話しかけてきます。
    それで喧嘩終わり、という事にしています。私には絶対謝らないです。

    トピ内ID:9832786611

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    自分だけ頑張ってる感を出し過ぎだと思います

    しおりをつける
    🐱
    まーしー
    私も不妊治療経験者です。

    焦る気持ちも旦那さんに言いたくなる気持ちも痛いほどわかります。
    卵管造影検査とかも一通りしました。
    確かに不妊治療は女性側ばかり身体にも精神にも負担がかかりますよね。

    私自身も私だけが焦っていて夫はいつか欲しいなあ~位ののほほんとしていたように感じていました。
    私の場合は晩婚だった為年齢的にも余裕がなかったので、かなりイライラきていましたが、口には出さなかったです。

    私はこれだけ頑張ってる、貴方も同じくらい頑張って!というのはいいたくなる気持ちは分かりますが、それは絶対言ってはいけない事だし、強要するものでもないです。
    実際行ってしまって険悪になってしまってますよね。

    そんな状態で妊活は難しいと思います。
    一旦お休みされてみてはどうでしょうか。

    それに、旦那さんもサプリを自主的買ってきたんですよね?
    旦那さんなりに思うところがあって頑張ってると思いますよ?

    なんで怒るのか分からないって言っていますが、本当に分からないんですか?
    自分だけ辛くて頑張ってる、貴方は楽してる、何もしていないって言われたら正直、心折れませんか?
    旦那さんなりに頑張ってるのに。

    これ以上深刻になる前に旦那さんに謝ってみてはどうでしょうか。

    ちなみに、もう飲まれているかもですが、私は妊活中は葉酸のサプリも毎日飲んでいましたよ。(夫は意味がないので飲んでません)

    トピ内ID:4754427554

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    不妊で始まった喧嘩は治療が終われば終わる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    どちらの結果になったとしても。

    >夫が何で怒るのかが分かりません。

    怒っているのはむしろトピ主さんの方かもよ。
    確かに不妊治療は女性の負担が殆ど。
    ゆえに結果が出なければ妻は情緒不安定になっていきます。
    夫への態度も変化してくるでしょう。
    それに耐えて優しくサポ-トするのが夫の役目。
    夫は治療は楽ですけど、情緒不安定な妻と平常心で接するのは楽じゃないです。
    きっとトピ主さんも自覚ないだけで間違いなくご主人にキツくなっているはすです。

    >夫も子供は希望していますし、授かりものだから焦らないで行こう。と理解もあります。

    焦燥感の意味知ってますか?
    トピ主さんはめちゃくちゃ焦ってますよ。
    トピ主さんが周りが見えなくなってきている証拠。
    不妊治療は子供が生まれればハッピ-エンドですが、夫婦の傷が深くなりすぎると生まれたとしてもハッピ-エンドにはなりません。

    トピ内ID:7531806396

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    ご主人その態度はないね

    しおりをつける
    😒
    片方だけじゃダメ
    ご主人は不妊検査されましたか?一番基本な精液検査は?
    その結果などは既に知っておられますか。

    我が家は男性不妊です。精液検査で一発で原因判明しました。
    結婚してから足掛け7年ゆる~く妊活してましたが
    全く妊娠のそぶりがないので私側の検査を始めたのが
    もう35歳を超えた歳でした。

    妻の私が大学病院に色々な検査を受けに行っているのを横目で見て
    知っているのに、夫は『自分から』一切動き出そうとしませんでした。
    7年目に痺れを切らした私が半ば脅して検査を受けさせて原因が分かりました。

    アンタが原因じゃん!原因判明後は協力的になりましたが、
    積極的に検査してくれなかった主人を恨んでいます。

    原因判明後の1回目の治療で直ぐに第1子を授かりました。
    ですが年齢が上がった事もあって第2子の治療に苦戦してます。
    あんなにあっさり第1子を授かれたなら、
    もっと早くに夫要因の不妊原因が分かっていたなら
    既に第2子をこの手に抱けていただろうにと毎日思ってます。

    私の妊孕期間を返してくれ!7年も自分は検査しないで
    ノウノウと生活してて、失った時間を返してくれと毎日毎日思っています。
    積極的に子供が欲しいと妻が努力している横で
    自分は何もしないで済むと思って居たのか!

    また夫は「今いる第1子を大切に可愛がろう」という意識ですが
    私は「第1子がこんなに可愛いなら、第2子がいたら2倍で可愛いだろうな」です。

    一番悔しくて怒りを増幅させたのは夫の非協力的な態度です。
    第2子の治療では遠距離のクリニックに通っても良いと思うほどの覚悟でしたが
    夫は「そんな遠い所まで通う必要はない」の態度でした。

    女性にはタイムリミットもありますが、他人事のように考えて
    積極的な協力態度が見えないなら
    トピ主さんはまだお若いですし、新しい男性との未来を考えられそうなら
    それも一つの手ですよと言いたいです。

    トピ内ID:8872628252

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