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    産後10日、夫のゴルフ

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    🙂
    コウノトリ
    子供
    今月第1子を出産する予定です。先日、夫に出産予定日10日後にゴルフに行ってもいいかと聞かれました。私はいいよと言いましたが本心ではなかったので不快に思っていることが顔や言い方に出てしまい、夫の機嫌をとても損ね、もういい、と話もしてくれなくなりました。

    私の実家と私達の住まいは3キロ程ですが、夫は仕事で家を空けがちで月10泊は海外にいることもあり私は出産後は私の実家に1ヶ月程里帰りする予定です。なので産後10日で夫がゴルフに行ったところで私が困ることはありません。しかし私の心境としては仕事(海外)から帰ってきたら休息を取ってその後は子供と私の様子を見にきて欲しいと思ってしまいました。また、一緒にゴルフに行くのが友人や同僚ではなく夫の父親でありこの時期に行かなくてもいつでも行けるよね?というのが私の本音です。

    子供の誕生については夫もとても喜んでおり、妊娠中も仕事が休みの時には家事全般を手伝ってくれています。私の実家の近くに住んでいるのも家を空けがちな夫が私ひとりでの出産育児の不安を少しでも解消してくれようと妊娠中を含め4年間限定ではありますが家を借りて引っ越してくれ、とても理解のある夫だと感謝しています。
    ただ、この件に関して夫はゴルフに行きたい訳ではなくお父さんもいつまで元気にゴルフが一緒にできるかわからないから親孝行の為に行きたいと思っているのに、と言われました。義父は60代前半で現役バリバリで海外にも飛び回っています。
    夫の実の父親とのゴルフなのだから少し時期をずらしてくれてもと思ってしまった次第です。出産は私としては人生最大の出来事でありその直後の妻と子供より実の父親のほうに親孝行がしたいと気を遣われた事たった1日ゴルフに行く事に不満というよりは、生まれたばかりの子供より実の父親を優先させたい、という夫の願望に悲しくなってしまいました。
    私が間違ってるのでしょうか

    トピ内ID:8973951377

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    夫のことなどどうでもよくなる。

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    🙂
    雪兎
    トピ主さん、初産なら予定日から遅れることはよくあります。あくまで予定ですから。

    で、出産後はあまりの目まぐるしさで、夫の存在などどうでもよくなりますよ。

    実際夫は何もできませんし。

    ゴルフなら、朝出かけて夕方帰ってくるだけです。時間的には会社と同じです。

    私ならいってらっしゃいと言いますね。

    実家に里帰りだし、問題ありません。

    出産日当日にゴルフに行こうとしたら、話は別ですが。

    トピ内ID:5264534200

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    私が間違っているでしょうかと言っても

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    blank
    ほうじ茶
    トピ文を読む限り、結局何も旦那さんに言ってないんですよね?
    トピ主さんが産まれたばかりの我が子を優先して会いに来て欲しい気持ち、怒ったり不機嫌にしたりしないで普通に伝えてみたらいかがですか。
    そういう話し合いを繰り返しながら2人で親になっていくものだと思いますよ。

    トピ内ID:8646260162

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    無事に産まれたらね

    しおりをつける
    🙂
    薄荷
    でも予定日が遅れたらどうするんでしょうね
    何があるかわからないのがお産なのに
    夫も義父も自分が産むんじゃないからお気楽ですよね
    トピ主さんに変なストレス与えて、自分はゴルフとかご主人は甘ったれてますよ

    こう言うのは一生の恨みになるのに、浅はかですよ

    トピ内ID:7646060756

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    ご主人はズレてる

    しおりをつける
    🐧
    さかな
    赤ちゃんはご主人の子供でもあるのに。
    ご主人は妻の実家に妻と赤ちゃんのお世話をお願いしている立場なのに、お願いしている時間を使って自分の親孝行のためにその時間を使うのは間違っていると思います。
    もしどうしてもご主人がその時間を親孝行に使いたいのなら「私の親に申し訳無いから」と言ってその日は自宅に戻ってはいかがですか。
    「本来ならあなたも育児に関わるべき時間なのに、私の親に勝手にあなたの身代わりをさせる事は出来ない」と伝えて。
    「私の親にあなたの役割を勝手に押し付けないで」と。
    私も臨月の時に前もって実家に里帰りしていたのですが、夫から友達と飲みに行くと連絡がありました。
    私の母がそんな夫に静かに怒り出しまして、板挟みの私はこれから出産後も実家にお世話になるのに居心地が悪くなると困ると考え、「母親に勝手にあなたの代わりをさせる事は出来ないから、その時間だけでも自宅に戻る」と言いました。「飲みに行ってる間に私は自宅で1人。産気づいて陣痛が来る事もあるから絶対に連絡が取れる場所にいて」とも言いました。そしたら夫は飲みに行くの辞めましたね。
    母は、私の夫が負うべき責任や義務を勝手に自分に任せて、勝手に安心して飲みに行くのが許せなかったんだと思います。
    ま、ゴルフに行ったり私の夫の様に飲みに行くのを普通に許す家庭もあるとは思いますが、一体誰の子供と妻がお世話になっているんだ?どの立場でそんな事が言えるんだ?自覚が足りなさ過ぎる!と言う事です。
    ご主人のお父様もまだまだお元気なご様子ですし、優先させる事柄を考えさせて下さい。
    もしご主人がゴルフに行ってしまったとしたら、将来反対の立場になった時に自分の親孝行を優先させますかね。
    ご主人の病気の入院中に自分の親と旅行に行くとか?
    その時はご主人の世話はご主人のご両親にお願いしちゃいましょう!

    トピ内ID:5074005995

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    ゴルフに行くなら、その時期にしてもらった方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    >私は出産後は私の実家に1ヶ月程里帰りする予定です。なので産後10日で夫がゴルフに行ったところで私が困ることはありません。
    トピ主さんが困らない時期に行ってくれた方が、良いと思います。里帰り出産が終わって、自宅で赤ちゃんを育てるようになってから、ゴルフに行かれたら、本当に困るでしょ。
    夫さんも、そこを考えてあえてその時期にしたのでは?
    夫婦での子育てが始まったら、それこそ休みの日は家にいて家事育児をしたり、子どもが少し大きくなったら家族でお出かけするつもりなのでしょう、夫さんは。そうすると、年単位でしばらく父親とゴルフする機会がないと思ったのでは?

    トピ内ID:6634217424

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    間違ってると思う

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    🙂
    ままん
    自分の実家にいる期間に夫がゴルフにいって
    何が問題でしょう?

    夫さんは十分すぎるほど理解を示し
    行動もしてくれています。
    まだたりないですか?
    ではあなたは何を夫にしてあげられているのでしょう?

    あなたは実家で保護されてぬくぬくです。
    夫が自分の実家の親に親孝行したいと思うのを
    一切否定する立場にないと思います。
    もちろん産後は大変ですが
    もろもろサポートは実家で充分に受けるでしょう。


    ただの感情論で、
    時間があるならわたしをあかちゃんを見てよ
    というのは、間違っています。

    いいご主人ですよ。
    お大事に。

    トピ内ID:5882271277

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    前後に見に来ればよくない?

    しおりをつける
    🙂
    どうでもいい
    産後10日目に来なくたって9日目と11日目に会いにくれば良くないですか?

    それに行く相手がご主人のお父さんならあなたや赤ちゃんに何かあればすぐキャンセルするでしょうし問題ないと思います。

    月のうち10泊は海外なら日本にいる間にゴルフをと思ってるんでしょうし1日ぐらい大丈夫でしょ。

    あなたは実家に里帰りして実家寄りに引っ越したのだしこれ以上夫に何を求めるのですかね。

    ちなみに私は海外在で第一子出産の頃は夫は月20日ぐらい出張でいなかったですけど一人で切り抜けましたよ。

    母親になるんだし強くなるほうがお得ですよ。

    トピ内ID:8600950938

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    個人な感想

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    blank
    りんママ
    会社に出勤と変わらない時間帯の不在。
    普段から、トピ主を気遣っている。(居住地を含め)
    トピ主は里帰り中で、夫の手が必要なわけではない。

    私は、トピ主が狭量に思いました。

    トピ内ID:0376238523

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    ゴルフに行く約束をしても

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    blank
    たろすけ
    キャンセルはできるんだから、いいんじゃない?
    予定日はあくまでも予定日、予定帝王切開じゃなければね。
    で、予定日から10日後なら、遅れていなければご実家にいる状態。
    逆に、ゴルフの前に海外に行かれているようですが、予定より早まったらご主人が海外にいる間に出産ということもあり得ますね。

    私は第1子、予定日より10日以上早く、緊急帝王切開の可能性もあって夫が同意書にサインしました。
    私なら、そっちのほうが気になるな。
    出生届とか、どうするんですかね?

    あとね、ここでトピさんに共感する意見が出たとしても、トピさんが間違ってないかというと、そうではないのです。現実は、ご主人の機嫌は直らないわけですから。

    本心ではないことを、表情や言い方で現して察してほしいというのは無理だし、嫌らしい方法だと思いますので、改めたほうがいいと思いますよ。
    心配なこと、希望があるなら、素直に言って、会話で解決しましょう。

    トピ内ID:5281165867

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    自宅にいる

    しおりをつける
    🙂
    みい
    3キロの距離でずーっと妻の実家は居心地悪いのもあるのでは?

    その距離なら、夫が自宅にいるときは自宅にいて、赤ちゃんのお風呂やできること、パパやってもらう。家事もやってもらう。夫ができない分だけ、親に来てもらって足りない分だけ助けてもらう。
    夫が出張でいない間は里帰りしたら?

    里帰りは親に何でもやってもらう時じゃないです。身体の回復のため、夫婦で足りない部分を助けてもらう期間。

    トピ内ID:0031009822

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    間違っているとしたら

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    blank
    おじさん
    >私はいいよと言いましたが本心ではなかったので不快に思っていることが顔や言い方に出てしまい、

    この言い方は、だれも得をしていないですよね。
    内心ではこのバカ夫と思いながら笑顔で「いってらっしゃい。でもお酒はダメよ」と言って送り出すか、悲しい顔をして「不安だから私のそばにいて」と言うかどちらかが正解だったと思います。

    正直、たいした問題ではないと思うので、出産に集中されるといいと思います。

    トピ内ID:8478188071

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    男同士での話もあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私もたんたかさんのように、今行って貰った方がいいと思いました。
    旦那さんはあなたを気遣って色々してくれているんですよね?
    あなたは?
    子供を産むという大きな仕事をするとは言え、旦那さんに何をしてあげれているの?
    出産当日にゴルフに行くわけではないし、あなたが実家にいる間に行った方がいいと思います。
    子供生まれたら生まれたで、主さんは旦那さんの行動にチクチク言いそう。。。
    子供が生まれたら彼はますます行けなくなるでしょう。
    それに、自分のお父さんとゴルフ、、、親になった者同士色々話す事とかあるんじゃないですか?
    私なら喜んで送り出しますね。
    自分の出産のために色々気を使ってしてくれた感謝の気持ちを込めます。
    私も子供が2人いますが、自分だけが大変だという気持ちをなるべく持たないようにしましたよ。
    どうしても独りよがりになってしまう性格なので。

    トピ内ID:9623862532

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    亭主元気で留守がいい

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ただ、あなたが不安であるというだけ
    その気持ちは話して当然だし、ご主人も受け止めるべき

    だけど、ゴルフに行ってはいけないというほどでもない


    里帰りするなら、父親の出番なんてほとんどないです
    しなかったとしても、父親が不在なのは朝から夕方・・・
    仕事に行っているみたいなもん
    やっぱり、問題ない

    夫がゴルフに行ってはいけない合理的な理由はないです

    逆にこの時期だからこそゴルフに行けるのだと思います

    私なら、産後の大変な時期にゴルフに行かせてあげたという恩を売っておきますよ

    変に孫フィーバーになったりするより、
    適当に自分の趣味がある舅のほうがいいと思います

    トピ内ID:6501564665

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    育児は長丁場

    しおりをつける
    🐱
    もちもち
    なんだから、トピ主さんが困らない時期なら気持ちよく、夫に息抜きしてもらえばいいと思います。

    子供が産まれて、里帰りから帰ってトピ主さんが疲れてきたら、今度はトピ主さんが夫に子供をみてもらって息抜きさせてもらう。

    可愛い赤ちゃんのお世話は幸せいっぱいだけど、これからお互いに時間の自由がきかなくなってストレスだって溜まりやすいんだから、交互に上手にお互い息抜きすればいいと思います。

    無意味に困りもしないのに夫の行動を縛ってストレス溜められたら、トピ主さんが助けて欲しい時に夫のストレス値が高くて、うまく助けてもらえないと思いますよ。

    私が大変なのにーウキーって言ったって、これからは夫婦同時に身軽に出かけるのは難しい。交互に上手に出かけてストレス撃退するんですよ。

    トピ内ID:0312366085

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    😍
    今回は匿名で
    けど、いつか子どもの手は離れます。その時、妊娠中、出産育児で、ご主人の趣味を規制するとで子どもの手が離れて自分の自由時間が取れるようになった時、ご主人に嫌味を言われて自由時間が楽しめませんよ。
    私がそうなので。
    あの時に戻れるなら、自分に「今は耐えろ」と教えに行きたいくらいです。

    下手に我慢するより、嫌味じゃ無い言い方で伝えられると良いですね。

    トピ内ID:2680437337

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      構わない

      しおりをつける
      🐷
      兎突猛進
      トピ主様は気がつかないかもしれないけれど、夫にとって妻実家から3kmの生活は息苦しい、または嫁実家にベッタリと見られて気まずい思いをしているのかもしれません。
      予定も合って夫が父親に親孝行したいと言うのならそれも良いのではないですか。

      トピ内ID:5860589006

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      トピ主の勢いもやや大袈裟感はあるけど

      しおりをつける
      😨
      マカオ
      女性にとっては出産は最大の出来事ですけど
      男性にとってはそこまででもないのかもしれないですね
      実際赤ちゃん産まれてみたら
      こんな時にゴルフなんて入れなきゃ良かったーとか
      思うかもしれませんよ

      だいたいゴルフの相手も
      父方の祖父になるわけだし
      義父さんもゴルフじゃなくて
      孫見にこなくて良いのかなとは
      突っ込みたいけど

      トピ内ID:7932983110

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      自分は

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      実家に里帰りしているのに、
      ご主人はゴルフに行くことすら許されないの?
      ちょっとワガママ過ぎませんか?

      里帰りしないとしても、ゴルフがダメって意味が分からないです。
      あなたと子供の為に引っ越しまでしてくれているんですよね?
      ご主人が優しいからと言い方は悪いですが、
      付け上がっていませんか?

      出産予定日に遠出の旅行とかなら分かるのですが、
      ゴルフなら中止や中断も出来るでしょうし何が不満か分からないです。
      子供が産まれた父親はゴルフすら行ってはいけないのでしょうか?
      それに不満があるのなら言えばいいのに、
      いいよと言いながら不快感丸出しってそりゃあ怒りますよ。

      ゴルフで子供より父親を優先させてるって
      呆れて言葉も無いです。
      これから母親になるのにちょっと幼稚すぎませんか?
      出産に備えてご主人に謝罪して仲直りしてはいかがですか?
      子供が産まれるのに夫婦不仲では先が思いやられます。
      仲直りして元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

      トピ内ID:4543672783

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      里帰りしない

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      blank
      ババン
      夫が日本にいる時期なら、両親ではなく夫を頼る。だって子供の父親だから。

      出産10日後なら、日常の買い物、家事、子供の世話。母親だけじゃちょいキツい。
      でも、実家が近くなら、里帰りしなくとも、夫が海外にいる時だけ、ちょっと親の手を借りるだけで十分。
      むしろ、この時期を夫婦で乗り切ることで、夫婦の絆は深まるし、父親の自覚も生まれてくる。
      主核は新生児の父母。祖父母は+α。

      ところが、トピ主は新生児の母と母方祖父母を主核、新生児の父は+α、父方祖父母は戦力外。で産後計画を立てている。

      +αと戦力外だもの。
      1日ゴルフへ行こうが旅行に行こうが、痛くも痒くもないだろう、と思うのが普通。

      トピ内ID:7954321333

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      そんなことが気になりますか?

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんの里帰り中に、
      ご主人がゴルフに行ってはいけない理由が見当たらない。
      生まれた時に会いに来ないと言っているわけでもないんですよね。
      自宅に帰って来てからゴルフに行く方が、
      不快に感じるんじゃないでしょうか?
      私が育児で大変なのに、あなたはゴルフってね。

      これからお母さんになるのだから、
      些細なことを一々不快に思っている場合じゃないと思います。

      トピ内ID:1744359725

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      う~ん

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      申し訳ないけど、あまり共感できません。

      里帰りするのですよね。
      なのに、どうしてたった一日ゴルフに行くのすら不快なのでしょう。
      日本にいる間は毎日毎日、主さんと子供の顔を見に行かなければいけませんか。
      それなら里帰りなんかしないでいいじゃないですか。
      3キロしか離れてないなら、わざわざ里帰りする必要も感じないですし。

      義実家に近居してくれているうえ里帰りまでさせてくれるのですから、安心して行ける時にゴルフに行けるメリット、自分の親に孝行する時間が持てるメリットくらい、なくてはおかしくないですか。

      正直、主さんがわがままと思いますよ。
      そこまで整った環境で出産、産後も過ごせるのですから、気持ち良くゴルフに送り出してあげるべきでは。

      出産は一大事ですが、子育てはずっと続きます。
      最初からその調子では、お互いを尊重できなくなりそう。

      トピ内ID:3580907576

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      むしろ帰省しているその間に

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      行って欲しいです。
      何故ダメなのか全く理解出来ない。
      実家から戻って、親子3人になってからの方が
      いいということでしょうか。
      それも良く分かりませんが。

      当方女性で、もう出産は20年前のことですが、
      同じく夫は年の半分は国内外の出張で不在、
      両実家とも飛行機の距離でしたが、
      実母に産後1週間来てもらっただけで、
      あとはほぼ母子だけで過ごしましたが、
      特に問題なかったですよ。

      遊びだから、ダメということかしら??
      私は大変なのに!と。
      ご実家ならそう大変でもないでしょうから、
      やっぱり分からないですね。

      トピ内ID:7034998235

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      いいよって言ったのに今更?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      いいよって了承したのに

      本心じゃなかったとか、ありえないでしょう

      だったら了承するな
      としか思えないわ

      トピ内ID:6850428553

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