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    毒親から「助けてほしい」と言われたら?

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    (トピ主8
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    blank
    水色
    ひと
    毒親との関係に悩まれている方のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

    私はアラフィフ主婦で、実母がいわゆる毒親です。
    100km余離れた実家に住むその母に、「助けてほしい」と言われました。
    表現は「助けてほしい」ですが、ニュアンスは「助けなさいよ」でした。

    母は80歳前後、年上の父と未婚の息子(私の弟)と3人暮らしです。
    母は専業主婦ですがズボラな性格であまり働かず、家事全般は父が長年やってきました。
    私は母とは10年に1度位しか顔を合わせません。
    (父とはもう少し頻繁に会います)
    父は高齢で持病もあり、平均寿命もとうに過ぎ、残された時間はそう長くないかも知れません。
    父がいなくなると、家事をいっさいやらない母は困ります。
    同居の息子も家事は全然できず、気も利かない性格です。
    母自身も高齢で気力体力が衰えている、だから私に頻繁に実家に通って、自分たちの面倒を見ろと言うのです。

    過去にも似たような依頼を受けたことがあり、血は水より濃いとついほだされて行ったところ、手痛いしっぺ返しを食らいました。
    母は私のことを、無料で好き勝手に使えて、自由にいじめても良い家政婦か奴隷と勘違いしているようです。
    娘の愛情や思いやりを故意に踏みにじり、大勢の前でわざと娘に恥をかかせ、無償で労働を強い、自分のためにお金を遣わせ、精神的にマウントし、母親は常に子より上の立場だと再確認したようで大いに満足していました。

    過去に何度もそんなことが繰り返され、私は軽くトラウマになっています。
    しかし親子ですから、民法上もお互い扶養義務があります。
    今回も行くべきなんでしょうが、どうしても私はフリーズしてしまい、なかなか動けないでいます。

    (すみません。続きます)

    トピ内ID:5141156843

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    呪いから抜け出しましょう

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    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんは、母親だからサポートしなければならない、サポートするのが当然だとお考えのようですが、どうするかは、トピ主さんが決めることが出来ます。

    幾ら親だからと言っても、子供に対して好き勝手な雑言を吐いて良い筈がありません。そう言う事をしていると、どんなしっぺ返しが来るかを教えて上げるべきです。

    教えて上げるとは、精一杯のサポートをするのではなく、トピ主さんが出来る範囲でサポート為されば良いのではないかと思います。

    ゼロ回答もありますが、心が後ろめたいなら、出来る範囲で送金為さったらと思います。母親とすれば、身の回りの世話をお望みでしょうが、それは自ら叶わない夢にしてしまったようです。

    介護が必要かも知れませんが、それも介護保険制度でサポートを受けることが出来ます。あれもこれもと希望があるのではないかと考えますが、自らが招いた立場ではないでしょうか。

    トピ主さんの心の範囲を超えたサポートをすると後悔する事になりましょう。心身に負担のない範囲で対応為さったらと思います。親子関係から、卒業する時が来ているのではありませんか。

    トピ内ID:1707468416

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    民法で扶養義務はありますが

    しおりをつける
    🐤
    さじ
    実際は、トピ主さんが明らかに高収入、それも年収1000万程度ではなく何千万も貰っているくらいでないと、強制力はありません。

    働かず節約もせず、あればあるだけ使うような高齢者もいます。そこに援助させても、長い目で見れば貧困者を増やすだけですからね。

    というわけで、役所の担当者や病院の担当者がうるさくいう場合はありますが、放置でよいです。
    絶縁状態なら、入院保証人も遺体の引き取りも断ることができます。

    トピ内ID:2644837550

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    極力、行かない

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    確かに扶養義務はありますよね。
    でも、それは自分の生活をした上で、出来る範囲でやれば良い、と私は思っています。自分の生活や家庭を置いてまで、やらなきゃならないものではない。扶養義務は絶対じゃない。
    やる余裕がないなら、やらなくて良い。

    余裕の感覚は人それぞれです。貴女には出来るはずだ、なんて誰にも決められません。
    だから、私は無理だ、と思うから、しません。
    それでも親兄弟ですから、どうしてもの時には駆けつけてしまうと思います。
    どうしてもの時です。
    今、じゃない。

    高齢で家事が出来ないなら、まずは弟です。同居していても、自分が生きていく為には最低限はしなくてはならないはずです(ウチの場合は兄ですが)。
    将来、独りになった時の為に是非、身につけて貰いましょう。
    弟の面倒は貴女が見るのが当然よ、なんて事になりますよ。私は嫌です。

    トピ主さんには100キロもの距離もある。往復時間だって、かなりのものでしょう。
    時間がない。忙しい。で、十分です。

    実際に行かなければ、どうにもなりません。

    私は電話で、ひたすら私が行かない事を責められ、追い詰められ。
    もう無理! もう死にたい! と泣きわめいて電話を終え、以後、実家には行っていません。
    電話はかかってくるので、電話の相手は適当にしますが。

    今、母はすっかり元気(もちろん年齢の衰えはありますが)です。もう、今にも死にそうだとヨイヨイの体だったはずなんですけど。

    私はまだ当分、行く気にはなりませんよ。

    トピ内ID:1793049725

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    行かなければいいだけ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    行きたくないのに、言われれば行ってしまうのは、非難されたくないからです。

    薄情者とか冷たいとか言われるのが、嫌なのです。

    きっぱりと断れないから、自分の背中を押してくれるレスを期待しているのです。

    行けば、自分の精神状態までおかしくなるのだから、行かなければいいのです。

    民法上の扶養義務まで持ち出して、行かなければいけないのかなとオロオロしている。

    しっかりしなさい。

    そんな弱気でいるから、足元を見られて何回も呼び出されているのです。

    良い人でいたい、みんなから親孝行娘と見られたいなどと、心の隅で思っているからグラグラするのです。

    トピ主さんに必要なのは、何ものにも左右されない強い心です。

    絶対に行ってはいけません。

    放っておけばいいのです。

    母親が電話でいつまでもゴチャゴチャ言ってきたら、ガチャ切りするくらいの強い態度でいましよう。

    この機会に、自分弱さを克服して強い心を持ちましょう。

    トピ内ID:1555530468

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    子供部屋がお手伝いさん部屋

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    あなたのお母さんの精神構造が、まったく私の亡くなった母と同じだったので、おやおやと思って読みました。
    私の母は、進学校に進学した高校生のころ、リビング脇の私の部屋をお手伝いさん部屋と言っていました。なぜ進学校に通いながら、母のお手伝いさんをしなければならないのか、全く理解できない家庭でしたが、母の口癖が、これからは私をお手伝いさんとしてこき使うと言っていました。
    家のことは何でもできたので、進学校の家庭科の成績は五をとっていました。オムレツの試験は全体の二位です。しかし人生で無駄なことはなく、その後主婦になり、パン講師の資格を取ったり、ベーカリーで働くのに、少しは役に立ちました。何より家のためになったのは、あの当時のお手伝いさん生活のたまものかもしれません。
    お母さんの考えは、七十代八十代の女性の育て方では、主流だったと思います。女性は内助の功で家を助け、夫を助け、子供を助け、そして一生を終えるものとされてきました。
    母親の精神構造は長年、東京育ちの私には謎でしたが、名古屋嬢の項目をネットで読んだとき、雷に打たれる思いがしました。
    確かに自分のおさがりを宅配便で嫁ぎ先に送ってくるのです。現在の名古屋は変わってきているだろうけれど、娘を従えて、家庭で養い、嫁がせさらに自分の恩恵を与える。
    毒親といえば毒親かもしれませんが、私より華奢だった母が生き抜くための知恵で、娘をお手伝いさんとして従わせて、君臨していたんだと思います。
    一つだけ母に従わなかったことがありますが、私は、子供の教育費がかかるようになった時からずっとパートを続けて、小さいお仕事を続けています。
    母は、外で働くことは結婚後は皆無でした。
    本当の意味での名古屋嬢の思想を全うしていたように思います。

    毒親を主張するなら、まずは信念を持って、何かを続け、そして、親孝行をしましょう。

    トピ内ID:0658061088

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    答えは簡単

    しおりをつける
    🙂
    「行かない」一択です。

    「毒親をどうしよう」という相談をネットでよく見かけますが、実際は、毒かどうかなんて関係ないんですよね。
    ジャッジする人は誰もいません。
    「なるほど毒親だ。面倒見なくていいよ」ともならないし、「毒親じゃないでしょ? 面倒見なさい」ともならない。

    今は家制度・家長制度はありませんし、不要義務もそれほど厳密ではありません。
    困れば行政に頼るでしょう。
    役所から「扶養できますか」と訊かれたら「いいえ」と答えればいいです。

    毒とか関係ないです。
    「面倒みられるか、みたいか」で決めてください。

    トピ内ID:1300480583

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    ほっといたら?

    しおりをつける
    🐱
    はな
    何度もされ続けてるんですよね?
    もう嫌なんでしょ?
    ほっとけばいいよ。
    時間の都合がつかないとか理由をつけて断りなさい。
    もう振り回されなくてよくないですか?
    なんで近づいていくかな。
    せっかく物理的に離れて暮らしてるんだから、もういいと思う。
    本当に困れば、弟さんがなんとかするって。
    あなたが手を貸すから、いつまでも甘えるんだよ。
    ほっときなさい。

    トピ内ID:2488297534

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    難しいですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    サバ
    トピ主さんももう既にわかっているかと思いますが、お母さんは変わりません。弟さんもです。

    家族だから、娘なんだから・・・と気が引けるのも十分理解できますが、どうもお母さんは普通の母親とは違うようですので、今まで通り距離を取ることが必須かと。

    トピ主さんの心と身体を護ることができるのは自分自身だけですよ。

    今までのようにたまにお父さんにだけ連絡をしつつ、その他のメンバーとは連絡を取らない。それでいいと私は思います。

    一度紙に今のご自分の気持ち、出来る事、出来ない事、思い出したくないでしょうが今まで言われた事、された事等書き出してみるのも大事かもしれません。

    家族問題はどれも複雑ですから、客観的に第三者の目で見て判断することを自分に課し、訓練していくしかないとトピ主さんのケースを拝見して思いました。

    おそらくトピ主さんは心根の優しい方なんでしょう、非情にはなれない。だから揺れる。でも、また同じような扱いを受け、なんでこんなことをしてまで・・・となるはずです。

    今はいろいろな形で地域でサポートが得られますから、まずはお父さんに伝えてみてはいかがでしょうか。

    とにかく、出来る限り疎遠にすることが肝要です。でなければトピ主さんが壊れてしまいますから。

    トピ内ID:5757604491

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    行かない 一択

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    毒親をもった娘さんは気がよわいですよねえ そうだから毒親されるのか どうなったのかわかりませんが  もうねえ親と会うのはお葬式というくらいの気持ちでいいんじゃないですか あってもいいことがない人とは親でも子でも合わなくてよろしい もっと気を強くお持ちください

    トピ内ID:1539491111

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    いい歳して母親の愛情を求めているのですね!

    しおりをつける
    🙂
    bikkrui
    エールを押しましたが厳しい意見です。

    私は、親を恨んで高校卒業後は、さっさと実家を離れました。
    ですから、正直なところ、明らかに毒親だと認識していながら、のこのこと親の言いなりになって自ら寄って行く人の気持ちが理解できません。
    こういう人は、子どもの頃に受けなかった愛情を大人になっても求め続けているのです。
    母親から愛情を受けたい受けたい受けたいといつまで経っても埋められない欲求を求め続けているのです。
    でもそんな日はいつまで経っても来ませんよ。
    それでも愛情を求め続ける自分が好きならそうすればいいと思います。
    幻想でも夢でも何でも見て、何度も裏切られたらいいと思います。
    自分で気がつかなければ同じ苦しみを何度も味わうだけなのですから。

    自分をごまかすために「扶養義務」なんて都合のいい言い訳を言わない方がいいと思いますよ。
    散々親に対する不満を書き連ねておきながら、最後の最後に扶養義務があるから仕方ないなんて言い訳は滑稽です。
    あなたは、もう大人で自分で自分を守れるだけの力があるのに、自ら火の中に飛び込んでいくのです。。
    そして、炎の中で自分の不幸話を必死で叫んでいるわけです。
    自ら飛び込んでいった人を誰が助けますか?
    あなたが飛び込まなかったら良かっただけでしょ?
    強くなってください。

    トピ内ID:7676776939

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    トピ主です

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    blank
    水色
    (すみません。続きです)

    まずは同居の息子を頼るのが筋とも思うのですが、「息子は当てにならない。娘が助けるべき」と母は言います。
    父の病状が良くないので、母も心身ともに疲れて近ごろは家のベッドにいる時間が長いようです。
    私がこのままずっと実家に行かなければ最悪、父亡きあと母は孤独死するかも知れません。

    弟は家事経験もなく、自分が遊ぶこと以外に給料を使ったこともなく、診断は受けていませんがおそらく発達障害です。
    幼い頃からいじめられっ子で、母は心配して溺愛状態で育ちました。
    現代なら不登校になっていたかも知れませんが、発達障害という言葉もない時代、とにかく学校には通わされ現在は幸い就職しています。
    しかし母が孤独死しているのを発見しても、面倒臭いからと放置しかねない性分の弟です。
    しかも息子と同居しているため両親は介護認定が受けられず、八方ふさがりです。

    さらに私自身は経済的に貧しく、100km余離れた実家に通う交通費を出すのも躊躇するほどです。
    私自身が老後の心配をしなければならない年齢で、節約生活をしています。
    母にはまとまった財産がありましたが、元々吝嗇家です。
    父の医療費が莫大なので、財産を削ってそれに当てている状態、いつまで続くかは誰にも分かりません。
    近く自宅の土地も切り売りせざるを得ない状況で、それで「助けてほしい」と言ってきたようです。
    母は私以上に自分の将来への不安が大きいでしょうから、娘にはびた一文払う気はないと思います。

    みなさま、もしも私の立場ならどうされますか?
    毒親の面倒は見ないとおっしゃる方も少なくないようですが、その意志を最後まで貫けますか?
    親がもし孤独死しても後悔しない自信がありますか?
    もし自分が罪に問われる可能性があっても、後悔しない自信がありますか?
    私はフリーズしてしまい、なかなか動けないでいます。

    トピ内ID:5141156843

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    義務であっても強制ではありません。
    法律上は無理でも親子の縁を切っている人はいますよね。
    何が何でも、精神的に苦痛を強いられても親の面倒を見なければいけないという法律もありません。
    逃げましょう。
    ご自分を大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2115242009

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    学習しようよ

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    毒親持ちです。
    すでに同じような事があったのに、まだわからないんですか?
    いつまで毒親に支配されるつもりですか?

    家事が出来なくてもなんでも、勝手にどうにかすればいいんですよ。
    扶養義務があると言っても、なんの強制力もありません。
    最終的に火葬の手続をするだけで充分です。

    >今回も行くべきなんでしょうが
    こう思ってしまうトピ主自身に問題があります。
    自分の家族は誰ですか?夫や子どもではないんですか?
    トピ主が毒親と関わると言うことは、今の家族にも必ず迷惑がかかりますから。

    「助けてくれ」ではなく「奴隷として働け」ですよ。
    一度行ったら、二度と抜け出せなくなります。
    しかも母親だけでなく、弟もいるんですよね。
    母親は年金があるかもしれないけど、なくなったら弟に経済的援助までするんですか?

    今、関わるということは弟の人生にも責任を持つということです。
    本気でそのつもりがあるんですか?
    トピ主が面倒を見ていたら、生活保護も受けられません。

    ひたすら無視です、関わってはいけません。
    電話も着信拒否でいいと思いますよ。
    そのくらいしないと、トピ主自身が親の支配から抜けられませんから。

    怒鳴られようが泣かれようが、何も言わず無視するのみです。

    トピ内ID:9523084367

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    行かない。それだけ

    しおりをつける
    🐤
    面倒見ろは毒の定番思考
    まあ予想通り

    秋にからすがカーカー鳴くのと同じ自然現象
    あらもう秋ねえ、ではなく、そんな年になった、それだけだと思って

    行かない
    関わらない

    毒は人間関係への依存症
    関わらない一択では?

    そうしなくては自分が可哀想ですよ。

    トピ内ID:6467083779

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    私も同じです。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    同じような親を持っています。
    だけど、自分のために会っていません。
    もし助けを求められても、会うつもりはありません。
    お金で解決するつもりもありません。
    扶養義務とかおっしゃいますが、そんなもの放棄してる人なんて多いですよ。
    放棄してる人がいるからこそ、たくさんの方が生活保護を受けたりしてるんですよね。
    馬鹿正直に自分が苦しむことをしなくてもいいと思います。
    もしくは、あなたに罪悪感があるのではありませんか?
    きっといい人なのでしょう。
    だけど、その罪悪感って、よく掘り下げて考えてみてください。
    周りからこのように思われるとか、そういうところではありませんか?人の事なんてどうでもいいんですよ。自分の精神が1番大事です。自分のことを守れるのは自分しかいません。
    私は、二度と親に会いません。
    そのことで精神を病み、何年も立ち直れなくなるからです。病院に行きお金もかかります。お金ならいいです。自分の心が何年も病むことの方が嫌です。

    トピ内ID:5129164467

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      トピ主です。整理しますね

      しおりをつける
      blank
      水色
      状況説明が長くなり申し訳ありません。
      要点を整理しますね。

      まず、冒頭に書きました通り、
      「毒親との関係に悩まれている方」
      その当事者ご本人のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。
      ご自身の経験を踏まえて想像してみてください。

      お聞かせいただきたいのは以下の3点です。
      ・毒親の面倒は見ないとおっしゃる方も少なくないようですが、その意志を最後まで貫けますか?
      ・親がもし孤独死しても後悔しない自信がありますか?
      ・もし自分が罪に問われる可能性があっても、後悔しない自信がありますか?


      すでに複数のレスを頂戴しているようで、ありがとうございます。
      これから読ませていただきます。

      トピ内ID:5141156843

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      私の場合は父でした。

      しおりをつける
      blank
      ぐりぐら
      揺れましたが貫きました。
      兄がおりますが、助けを求めて来たのは私にです。
      弱い所をよく知っています。
      情やらなんやらで、兄より私の方が折れると思ったのでしょう。
      兄と夫が支えてくれました。
      特に兄。普段滅多に電話もメールもないのに、
      父から連絡があったと知った直後に電話をくれました。
      ダメだ。あかん。お前の人生滅茶苦茶になる。
      あいつを捨てても誰もお前を責めないぞ。
      本当にそうでした。

      施設で父はなくなりました。
      後悔していません。
      罪に問われていませんし、問われたとしても後悔しません。

      トピ内ID:4848293893

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      貫けませんでしたが・・・私はラッキーでした。

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      貫けるか
      後悔しないか
      罪の意識

      私は近居にいますので、放置をすると高齢者虐待防止法に抵触する可能性がありました。
      ですから、週1で食べ物を運んでいました。
      長居はしませんでした。
      ヘルパーさんに毎日来てもらいました。
      後悔や罪の意識はあまりないですが、やはり毒親のせいで自分が罪になるのは夫や子供に迷惑がかかるので避けたいと考えていました。

      現在は毒親は1年少し前に、骨折入院し、2か月後に退院予定でした。
      しかし、理由は知りませんが、退院数日前に大腿骨付近を骨折し、歩けなくなり、そのまま入院継続中です。
      普通の高齢者なら歩けなくても施設入居という事になると思いますが、毒親は暴れるタイプの認知症と持病が多々あり、施設受け入れは無理でした。
      精神病院の認知症病棟でいます。
      私にとって、長期入院は有難いことです。
      3食事つきで職員さんも施設より沢山おられます。
      入院費の支払いについでの面会もしていません。
      今のところ孤独死の心配もなくなりました。
      担当医のお話によると、機嫌よく生活しているそうです。

      不謹慎なお話で申し訳ないです。

      トピ内ID:4328605308

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      ケアマネさんは?

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      書き忘れましたので、
      地域包括支援センターに相談してみればどうでしょうか?
      遠方故という理由でも良いし、正直に毒親である事を話しても大丈夫だと思います。
      私は毒親と関わりたくないと話しましたよ。
      手続等は家族の誰かがしなくてはなりませんが、ケアマネさんも慣れたものです。仕事で面倒看れない人も多いでしょ?

      但し、ご両親さんが行政のサービスを受け入れられるかは分かりません。

      トピ内ID:4328605308

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      明文で確認とはずいぶんふらふらしているんですね

      しおりをつける
      💔
      ・毒親の面倒は見ないとおっしゃる方も少なくないようですが、その意志を最後まで貫けますか?
      はい

      ・親がもし孤独死しても後悔しない自信がありますか?
      はい

      ・もし自分が罪に問われる可能性があっても、後悔しない自信がありますか?
      罪に問われるのは毒
      裁判すればこちらが勝つ(これまでの事案及び正統防衛)
      裁判にしていないだけで十分恩をかけている

      二十歳すぎたら自分の不幸は自分の責任
      不幸にひたって今の家族に甘えて家族を不幸にしないように

      トピ内ID:6467083779

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      自分の生活を犠牲にしてまで義務を果たす必要はない

      しおりをつける
      🙂
      あまざけ
      トピ主さんが高収入ではないのですから余裕はないと拒否できます。
      高齢者なので地域包括支援センターへ取りついでください。
      福祉サービスの利用や生活全般の相談、支援をするところ、行政への取り次ぎも可能。

      トピ主さんが中途半端に手を出せば以前の二の舞に。まずは自分の生活を大事にすること。
      トピ主両親も弟も孤独死は自分勝手に生きてきた結果ですから気にしないでいい。

      トピ内ID:7787008305

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      あなたはどうしたい?

      しおりをつける
      🙂
      hana
      問題はお母様や弟さんの性格云々ではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

      お母様が嫌いなのか後悔の方が嫌なのか。

      お母様より後悔することが怖いのならご実家に行かれたら良いのではないでしょうか?

      家族は相互扶助の義務がありますが、自分を犠牲にしてでも助けろと強要されることはありませんし、罪に問われることもないかと思います。

      重要なのは他人がどんな選択をするかではなく、あなた自身が悔いのない選択をすることではないかと思われます。

      トピ内ID:3190721873

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      助けてほしかったらこっちに来い

      しおりをつける
      blank
      ダーティマリー
      100キロ離れてて、交通費を出すのがためらわれるのですよね?
      だったら、
      「世話してあげるからこっちに引っ越してきなさい」
      と言います。

      前提条件として、お父さんを看取ってきちんと供養してから、ですけどね。
      持病のある高齢者を引っ越しさせると命を縮めるかもしれませんから。

      お母さんがトピ主さん宅に身を寄せるなら、最低限食べる物は分けてあげるし、掃除洗濯もしてあげる。
      年金は自由に遣うことを認めてあげる。

      要は上下関係ひっくり返して娘がボスで母親が子分という関係になるなら良し、ということです。

      トピ内ID:3816855521

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      因果応報といいます

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      貴方が決めることだからこうすべきとは言えないが、子に恥をかかせたりするなど、トピにあるようなことをする親には親として権利主張する資格はないと私は考えています。

      なので、私なら手助けなどしませんね。
      その方が困ると言ったって、それはこれまでのツケが溜まった結果でしょう。
      その差引勘定を迫られたときに、子に「私のツケ、払っといて」は通りません。

      というか、私なら通しませんね。

      トピ内ID:7034291869

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      結構、真面目に考えてみましたが・・・。

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      きょうこ
      トピ主さんより、少し若い世代のものです。
      両親も、トピ主さんのご両親より少し若いです。
      そして、同じく母に溺愛された独身の弟がおそらく同居しているみたいです。

      >・毒親の面倒は見ないとおっしゃる方も少なくないようですが、その意志を最後まで貫けますか?

      多分・・・ですが、出来ると思います。親に頼れない分、随分と苦労もして、今の生活を手に入れたので、どなたか仰っていましたが、今の生活を犠牲にしてまで、親の面倒を見なくてよいと思っています。意志も貫き通せると思います。今ある生活の環境からすると、自分の親の面倒は見れないと思いますし。

      >・親がもし孤独死しても後悔しない自信がありますか?

      「自信」はどうか分からないけど、後悔しない気がします。
      初めて、そういうことを考えてみましたが。

      >・もし自分が罪に問われる可能性があっても、後悔しない自信がありますか?

      ごめんなさい。想像できないです。
      トピ主さんより、まだ恵まれているのかもしれません。
      親戚もそばに居るし、既婚の妹も両親のそばに居るので。

      うちは、父の状態が良くなく、施設に入っていたり、母も昔から家事をしない人でしたし、今も多分まともに家事をしていないと思いますが、なんとかなる気がしますが。

      トピ主さんは、もしかしてお父様が家事をしっかりこなしている姿を見ながら育ったからかもしれませんね。
      うちは、父は仕事だけをする人でしたし、母も家事をしませんでしたし、私たち姉妹も特にこれといってしませんでしたが、なんとかなっていましたよ。
      洗濯ができて、お風呂の水を毎日入れ替えることができれば・・・。
      その代わり、家の中は雑然としていましたが。

      決めるのは、トピ主さんですが、私がトピ主さんの立場なら、行かないなぁと思いました。

      トピ内ID:7684977043

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        同世代ですね

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        🐱
        もうすぐアラカン
        ・貫けます。現在進行形でそのつもりです

        ・後悔はするかもしれませんが、それは私自身の問題なので受け止める覚悟はあります。

        ・罪に問われることは絶対に嫌です。それに関しては専門家の手を借りてでも絶対に避けます。そのための時間とお金を使う事は惜しみません。

        後悔したくないのであればそれなりに動くしかないでしょう。
        後悔するかもしれないが、それはそれで受け止る覚悟がいるという事です。親の死に目に会えないかもしれない。周りから親不孝者だと非難されるかもしれない。それでもかまわないという事です。

        ただし、罪に問われるというのは次元が違います。
        ちゃんと専門家に相談してみてください。
        100キロも離れている、経済的にも余裕が無い。
        それであなたにどういう罪に問われるのか。

        だいぶ洗脳されておられますよね。
        そもそも現時点ですぐに孤独死の可能性は少ないですよね。
        今はまだお父様もご存命出し、お母様もずいぶんお元気そうです。

        お母様がもっと心身共に弱って本当に手助けをしないと孤独死するかもという切羽詰まった状態まで具体的に行動を起こす必要はないと思いますよ。
        経済的にも財産を切り売りしている状態ならどうすることもできません。本当に食い詰めたらその時公に頼ることも出来るという事です。

        トピ内ID:4228615044

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        行かない

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        同居の家族がいると施設に入り難くはなりますが、
        介護認定は受けられます。
        ただ家族の分まで家事ができるのなら、
        認定されるかどうかはわかりません。

        お父さんはたぶん医療費は1割負担でしょうし、
        老人はかなり限度額が低いので、
        高額かかったとしても戻ってきているはずです。
        ネットで検索してみると良いですよ。

        本当に困れば弟さんはお弁当くらい買ってくるのではありませんか?
        発達障害でも働けているのだから、コンビニには行けますよ。

        トピ内ID:3179225982

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        毒親じゃないと思う。

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        🛳
        gura
        毒親なら、近づかないはず。

        要請があって、いやいやでも行けるなら、それは親と合わないだけで、
        毒親ではないですよ。

        見捨てられるなら、毒親。

        トピ内ID:1499849733

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        お答えします。

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        🙂
        かぼす
        私は実際親に20年会ってません。
        10年ぐらいはのらりくらり「休みの日も仕事で忙しくて~」って里帰りしなくて、ある日「娘は二人だと思ってください。」と決別宣言しました。
        三人姉妹なので。
        その後5年ぐらい経ったときにまた電話があったけど「もしもし?」だけで誰か判ったのでガチャ切り。

        ・毒親の面倒は見ないとおっしゃる方も少なくないようですが、その意志を最後まで貫けますか?
        これは、たぶん。
        姉が面倒見るのなら勝手に見ればと思いますが、もし万が一義兄が面倒見る羽目になったらそれはどうかと思うので。

        ・親がもし孤独死しても後悔しない自信がありますか?
        姉が母親からの電話にほいほい出るから、倒れた父親が冷たくなってると電話があって救急車を呼んだのが姉。
        母からの電話に出なければ今頃問題が二分の一だったのにとかまで考える冷たい私です。
        もし私の家に電話があって私が電話に出なくて間に合わなくても私のせいではないと思える自信はあります。

        ・もし自分が罪に問われる可能性があっても、後悔しない自信がありますか?

        これ、トピ主さんが母親としゃべるから罪に問われる可能性があるんでしょ?
        命の危険がない今のうちに弟やヘルパーに頼れなくとも私は関わらない宣言して以後電話に出ない。
        そしたら、本当に危険な状態なのに知らないふりをしたという状況ではないのだから罪には問われないでしょう。

        トピ内ID:2919162836

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        助けたほうがいいです

        しおりをつける
        🙂
        ぽこ
        あなたが小さい頃親が面倒見てくれたわけですよね。だったら、半年に一回でも行くべきでしょう。あと一人で生活できるように備えさせたほうがいいですよね。親の叱咤なんて右から左に流せばいいですよ。
        それより何で育ててくれた恩をお忘れですか?

        私の親は厳しすぎて、人前でも叱咤する人でしたが介護をやりました。親は何もしないと平気で文句行ってましたけど。でも、少しでも恩返しできたと思ってます。無償で育ててくれたのは親です。

        トピ内ID:7551800629

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