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    お金の払い方が気になる彼

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    hisa
    恋愛
    30代前半女性です。
    一ヶ月ほど前にイベントで知り合った男性のことなのですが、お金の支払い方について気になり、悩んでいます。

    カップリング後、初めて二人で会いランチをした際、お互い1700円の料理を頼み、会計でお互い2000円を出したのですが、お釣りの600円を店員さんが彼に渡すと、そのまま自分の財布にしまいました。
    その時は、特に何も考えずにしまったのかな...と思うことにしました。

    また次に会って食事をした際、伝票が彼の方にあったため、いくらですかと聞くと、合計が書いてないので分からないけれど、3000円ちょっとだと思いますとの返事でした。
    細かいお金があまりなかったため、2000円を渡し、会計をお願いしました。

    私は何歩か離れたところでお土産を見ていてすぐ隣にはいなかったのですが、レジのディスプレイに2850円と表示されているのが見えました。
    すると彼は私の渡した2000円に1000円足して支払い、お釣りの150円を自分の財布にしまうと、じゃ、行きましょうかと...

    相手の方からは、楽しかったです、また会いたいと言われているのですが、なんだか不信感のような気持ちが芽生えてきてしまいました。
    お金のことは大事な問題なのは分かっているくせに、若くもなく、婚活人口の少ない田舎に住んでいるため、せっかく出会えたのに終わりにしていいのかという気持ちが捨てきれず...
    情けないですが、皆様の意見をください。

    トピ内ID:1445641530

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    そんな人嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お金の払い方というより、「お金のくすね方」でしょう。

    何考えてるのかと思います。

    次からは彼からお金を貰って貴女が会計すれば?
    その時に、彼と同様のことをしてみては?

    彼がまったく気にしないなら「そういうことに無頓着な人」ということだろうから、次からは貴女がせっせと会計係になって小遣い稼ぎをすればいいと思う。

    貴女が会計係になってきっちり割り勘したり、彼同様に釣り銭くすねた時に彼が文句を言えば、「そういう人でよいのかどうか」考えるきっかけになるのでは。

    いくら結婚に焦っていても、人の金、平気でくすねるような男でいいの?

    トピ内ID:3264003358

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    そんな男

    しおりをつける
    😝
    ワンコ
    会ったばかりでそれではこれから付き合っていくのはやめておいた方がいいと思います。
    ルーズなのかお金に汚いのか‥

    今度会うならあなたがその逆をしてみてはどうでしょう?
    多目のおつりをあなたが何食わぬ顔で自分の財布に直したらどうなるんでしょうね。

    トピ内ID:7507085114

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    私も嫌だ。

    しおりをつける
    🐱
    うみ
    うわぁ~嫌です、その男性。

    私だったら、もうデートしません。そんな事されたら冷めます。

    男性の方が多く出すべき!とまでは思いませんが、しれっと女性に多く払わせるなんてカッコ悪い。だったら、きっちり割り勘の方がずーっと好印象です。

    そのくらいの計算出来ない訳が無いので。(本当に計算出来ないのだったら、それはそれでヤバイです。)

    トピ内ID:0249244767

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    無理 無理 無理

    しおりをつける
    😨
    あき
    計算できない人か、少しでも得をしたい人かしりませんが、そんな人と交際できます?トピ読んで呆れました。二回も御釣り誤魔化したことを はっきり言って、サヨナラでしょ?

    トピ内ID:0920256232

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    いました

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    こういう男性に会ったことがあります。

    一回目も二回目も同様、
    自分が少なく払うように仕向けた上で
    レジでは私から渡したお金を持って、
    払ってやってるふうにカッコつけていました。

    二回目で切りました。
    価値観が全く合わないようです。
    もうお会いしません。
    とメールして
    着拒。


    当たり前です。

    トピ内ID:1608436665

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    さっぱり分からない

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    要するに、割り勘と思って渡したお金を自分の財布に入れたのはおかしいということですよね。
    それはその通りだと思います。

    私の疑問は、なんで300円返してくれなかった時に言わなかったのか、ということです。
    お金の支払いって、基本的にはその場限りのことですから、言われなかったそれでよかったんだと思われても仕方ないと思います。
    主さんは、婚活に一生懸命で、それで嫌われたらと思ったのかもしれませんが、それなら後で文句を言ってはいけません。
    その選択をしたのは主さんでもあるのですから。

    個人的には、そんなしょうもないことする人と過ごす時間は無駄だなと思いました。

    トピ内ID:3659554010

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    決断は早いうちに。

    しおりをつける
    今日はカレー
    トピ主さんも心の中では気がついているでしょう? 田舎暮らしだからと誤魔化そうとしてるだけでしょ?

    そういう金銭感覚で引っかかるところは、治りませんしお付き合いしていく上でとても重要です。

    お断りの決断は早いほうがいいですよ。

    トピ内ID:7233068403

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    別れを覚悟で言ってみる

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    それは気になりますね。
    夫婦として一生を共にできるかの判断をする機会ですし。

    別れを覚悟し、
    結婚を前提に考えるからこそ聞きたい
    と前おきして話してみてはどうですか?

    それかトピ主さんが、金額を聞かずに明らかに足りない額を渡してみるとか。
    でもこんなことしたくないですよね。

    真正面から聞いてみましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:8245285956

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    しおりをつける
    😑
    まるこ
    おかしいですよね。
    3分の2あなたが払ってるじゃない?
    そしておつりをポケットにいれるそのセコサ。

    次はあなたがお金をもらってレジに行ったらどうですか?そこで3分の1しか出さなかったら、もう無理ですね。

    もしちゃんと払ってくれたら、ちゃんとおつりを返してあげたら、自分のした事恥ずかしいときがつくでしょうかね。

    ま、私なら深い付き合いになる前にやめとくな。

    私も昔初めてのデートで私からお金をとった人とは付き合いませんでした。その後に私もお金出したんですが、やめてください、ここは私に払わせてくださいと言ってくれた今の主人と付き合いました。
    ま、昔のことなんで、今は違うんでしょうが。
    でもね。なんだかね。奢らないのはいいにしても、多く取るなんてあり得ない。

    トピ内ID:4280936386

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    意外とダーティーな奴かも

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    いくらお金に細かい税理士や銀行員の彼氏でも、さすがにデートとなると、そこまで割り勘感覚で支払いません。女性より多めに出しますよ。
    それが礼儀です。それに最初のデートなら、最近は違うのかもしれませんが、男性がすべて払うのが普通では。
    次回から割り勘にしましょうと提案するかもしれませんが、それが日本の慣習のように感じます。断っても断られても最初は大概男性持ちで、おごるのが常識のように感じます。
    そういう不正の振る舞いは、見逃さないほうが良いです。おカネにダーティですよ。結婚生活の突入すると、生活費を出さないとか、借金をするとかいろいろありそうです。
    もっとよく観察して、お金の支払い方に疑問があるなら、辞めておいたほうが無難だと思います。
    見合いで、最初の飲食費は男性支払いというのは常識ですよ。次回から、あなたが気があるなら、食事の後のお茶は私がと申し出て支払えばよい程度です。男性女性の支払う比率は、決してフィフティフィフティではないです。
    私はおカネを扱う仕事をしている男性と結婚しましたが、最初のデートはリーズナブルでおいしい有名ホテルのピラフでしたが、全部向こうがおごりました。私にとっては高価な食事でなかったけれど、おいしい牛肉のピラフで、そのリーズナブル感が、好感度を上げました。店や食事の選び方、金の支払い方、向こうの様子をしばらく観察したほうが良いと思います。
    幸運を祈ります。

    トピ内ID:4556306274

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    そういう人には。。

    しおりをつける
    コンパス
    レジで「別々で!」と言う事ですね。
    まだ数回しか会ってない人にする行動ではないと思います。

    しかも彼が多く支払う気が全くない所もどうなのかなぁと思いますね。
    3千円ぐらいなら、主さんには「千円でいいですよ」ぐらいは30超えた男性なら言えないと!と思いますけどね。

    大抵こういう話には、男女平等という話が出てくると思いますが、私はランチぐらいなら男性が支払った方が良いと思います。
    しかも初めてのデートなら尚更。

    トピ内ID:5488775950

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ボタン雪
    何ですか、その彼の金銭感覚。
    今時、割り勘なら許せるけど。
    身に染み込んだ金銭感覚は一生変わらりません。むしろ結婚後はエスカレートしますね。

    30代前半はまだまだ若い、次いきましょう。

    トピ内ID:2117252521

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    ポイしましょ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太郎
    たまたまカップリングで出会った男性が、
    自分の分の食事代を持たず貴女に多く払わせるのは、
    誠実なお付き合いをしようとする男性には見えません。

    これから先も、食事の度に自分の食事分を払わず、
    貴女に多く払わせようとするでしょうね。

    貴女も幾ら出会いが無いからと言って、そんな狡い男性に拘り、
    悩む必要なんて何にも無いですよ。

    彼は、貴女と真面目に付き合う態度では無いし、
    身ぐるみ剥がされる前に、貴女から早くポイした方が賢明です。

    トピ内ID:9139426216

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    なしかと…

    しおりをつける
    🙂
    むーん
    せこい上に嘘つき。あなたは30代前半でお相手は?かなり年下とかでない限り、そんなお金の払い方はあり得んなーと思う。
    次会ったとき急に全額だしてくれるとかには絶対ならない、その彼はずっとそういう価値観で生きて来てると思います。ずっとモヤモヤしたまま会い続ける意味ありますか?ないですよ!

    トピ内ID:2364626807

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    三毛ちゃん
    私にはとても無理です、そんな人は。

    ケチとかセコいとかいう以前のことかと。

    出会ったばかりの人(しかも女性)の
    食事代をくすねる、ネコババするなんて、、、たとえ少額でも開いた口がふさがりません。

    はっきり聞いてみるという手もありますが、そもそも普通はそんなことしませんよね。
    キツいことを言うようですが、人間性に難ありな気がします。

    決めるのはトピ主様ですが、私の知り合いなら、やめときなよ~と言うと思います。
    そしてこの人に時間をかけるよりも、切り替えて次に行った方が良いと思います。

    トピ内ID:5594074823

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      お金関係は

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんパン
      お金の価値観というかなんつーか。

      それは止めた方がいい。

      ケチなところがあるのかもね 彼にね。

      でもトピ主さんその場で言わないと、レシート貰った?
      確認させてと上手いかないと。

      次約束しているなら、その場でお断わりするか
      約束の日が最後、会計はトピ主さんはわかりやすくコーヒー1杯だけ。
      飲食はしない。
      コーヒー代だけ出す。別会計でお願いしますとレジで言えばいい。

      ごまかすのが得意なのかもね。そんな男願いさげ。

      トピ内ID:9376425519

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      無いわー

      しおりをつける
      🙂
      晴れた
      気に入って交際したいと思った女性に対してそんな事するか?
      他にも同時進行の女性がいてお金が掛かるからやってるのかも。
      次回会う機会があったら何故そのような事を毎回するのか
      聞いてみたら?
      私だったら1度目で無しです。

      トピ内ID:4153363760

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      あなたの価値観次第

      しおりをつける
      😨
      名無し
      いやあその男は同性からみてもちょっと・・・ですね。

      ただ、それは世間の目であってあなたが許せる範囲ならいいんじゃないですか。
      正解がないのも、大衆論が必ずしも正しいわけではないのが結婚や恋愛です。

      トピ内ID:5520857991

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      せっかく?

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      >せっかく出会えた
      ……そうなんですか?せっかくの出会いだと本当に思いますか?
      「あーあ、変な人と出会っちゃったなあ。」
      って嘆いてしまうような相手だと思います。
      「せっかく」なんかではなく、価値のない出会いだったのではないですか?


      相手がどんな関係の人であったとしても、支払いは割り勘にするか、お互い自分が食べた分を払うか、どちらかだと思います。


      ものすごく変です。
      そういう事ができる人って、全てにおいてそういう人なのだと思います。

      会うのはやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:0569689819

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      ドン引き。。な彼

      しおりをつける
      🐱
      チカ
      じゃー、3000円と言っておいて、2850円、、丸々コッソリとおごってもらって挙句お金をせしめようとしていたという事ですよね。。
      とんでもない男ですね。私ならサッサと終わらせます。
      違和感を感じてるのなら私的には絶対に勧めません。こういうところで妥協すると、後々主さんが耐えられなくなると思いますよ。そっちの方が時間の無駄です。こんなセコいというかどケチな彼とはサッサと終わらせましょう。

      トピ内ID:2987194249

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      絶対無理、

      しおりをつける
      🙂
      のんのん
      時間の無駄です

      バレなきゃいいや、と他人のお金を粗末に扱う人と付き合いたいんですか?

      友達としても無理です

      そりゃ向こうは得した上にあなたが気付いてないと思ってるし、気付いてても文句言ってこない女性なんだから楽しいでしょうね。

      あなたはその程度の男に釣り合う女になりたいんですか?
      時間の無駄です。さっさと縁切りなさい

      トピ内ID:9903476966

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      想像してみて下さい

      しおりをつける
      blank
      洗濯中
      もしその男性と結婚したとして。
      貴女の友人または知人夫婦と、割り勘前提の食事に行ったとします。

      そこで彼が同じような事をしたら、恥ずかしさから赤面することなく平気でいられますか?

      私だったらその男性と同類に見られるのはまっぴら御免です。
      田舎で出会いがない?としても、もう少し頭冷やしたほうが良いでしょう。

      トピ内ID:9234268887

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      セコイ

      しおりをつける
      🎶
      HITOMI
      せっかく出会えたとはいえ、そんな風に人の釣り銭まで全部自分の財布に入れちゃう男なんて嫌じゃないの?

      1回目は300円を取られ、2回目は575円を取られ、合計で875円もトピ主さんのお金を取っちゃった人だよ?

      足し算・引き算が普通に出来る人なら、最初の300円と次の575円は自分のお金じゃないって分かるよね?

      すっとぼけてわざとやっている気がします。
      セコイ。セコ過ぎて冷めない?

      いくら田舎でも、もう少しマシな人と付き合いましょうよ。

      人のお金を取る人と付き合うくらいなら、一人でいる方がまだマシだと思いませんか?

      トピ内ID:5211547424

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      終わりにしましょう

      しおりをつける
      🎂
      う~む
      全然無神経だと思う。
      というか儲かったみたいなことかもね
      もし次回もあるならば、少し足りない金を出したらどうなるか
      試してみたらいかが
      もしかして、催促されたりして...

      トピ内ID:2922522486

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      お金の事、一番に気になるところ

      しおりをつける
      blank
      華いち
      会ったばかりの人間関係なのに
      有り得ない行為ですね(笑)

      こんな人…止めておいた方がよいと思います。

      何ですかねえ?

      最初の支払いはうっかりされたのか?
      と…仮に、思う事にされても

      二度目は駄目過ぎる(笑)

      アナタの2千円のウチに1千円返すか?
      せめて、5百円返すか?

      一体、頭の中はどう計算式がなっているのですかね(笑)

      全体的に男気が無い

      私がアナタの母親だったら
      こんな男性は反対です。

      トピ内ID:2756796451

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        たかが会計、されど会計

        しおりをつける
        blank
        番茶
        なにか引っ掛かるなぁ、とふと感じたことは、あとになって「やっぱり」と確信するもの。 

        会計でそういうセコイことをする人は男女関係なく、人間性を疑っちゃうレベルです。 恐らく、もっと重大な場面でもずる賢いことができる人ではないかなと。 

        今のうちにお別れしましょう。

        トピ内ID:0420027705

        閉じる× 閉じる×

        もう一回会ったら?

        しおりをつける
        😑
        るる
        遠慮して多目に出したのに、お釣りを
        返さないのは気になりますよね。
        もう一回会って、自分の食べた金額は
        しっかり覚えておいて、
        会計時に、相手に私はお支払は幾ら払えば良いですか?と聞いたらどうでしょうか?

        その時に、今回は要らないとか、
        少なく言うかしてくれたら、今後もお付き合いする。
        もろに割り勘を言って来たら、
        貴女が支払い、お釣りは返さなくて
        良いのでは?

        トピ内ID:4813140418

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        嫌ですね、、、

        しおりをつける
        😨
        パン
        私なら無理です。。
        何も言わずにお金を多くチョロまかす人は信用出来ません。

        トピ内ID:8963152037

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        なしです

        しおりをつける
        🐧
        なんというか
        すみません、私ならその彼はなしです。

        まだたった二回しか二人で会っていないのに、もうお金の払い方が気になっているわけですよね。
        おそらくこの先、まだまだ気になることが出てくると思います。
        全体的にきちんとしていない男性なのか、
        細かいことに気が回らない迂闊な男性なのか、
        自分が損はしたくないチャッカリした男性なのかは分かりませんけれども。

        お付き合いの初めで、お互いに自分のいいところを相手に見せようと思っているはずの時期に、
        そういう事を平気でやってしまう男性には、他にも色々あると思います。

        トピ内ID:8073160952

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        どっちかはわからないですね。

        しおりをつける
        💤
        綾瀬
        その人が、お金に疎いのかがめついのか。
        お釣りください と言った時にどんな反応するかでしょうね。

        今の段階でどうしろとは言えません。
        主さんが許容できるかどうかだけの問題ですから。

        トピ内ID:1385089917

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        悩む必要なし。即売却物件

        しおりをつける
        🙂
        プライム
        妻子ありです。
        全く悩む必要はありません。
        いますぐ、次に行ってください。


        >お釣りの600円を店員さんが彼に渡すと、そのまま自分の財布にしまいました
        >私の渡した2000円に1000円足して支払い、お釣りの150円を自分の財布にしまうと

        これ↑、男女関係ありません。
        人間としてありえない不誠実さです。
        こういう人間は、プライベートはもちろん、仕事でも絶対に信用されません。

        トピ主がどんなに結婚したくとも、こういう男とは、結婚してはいけません。


        この男は、

        ・自分だけは絶対に損をしたくない

        ・絶対に自分からは動かない(人にやらせようとする)

        ・自分の責任は、どんな屁理屈をつけても回避する

        人間です。



        結婚したら、全部押し付けられて(家事、育児含む)、何かあったら責任を押し付けられて、エライことになりますよ。

        トピ内ID:9417815480

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        小ズルい男ですね

        しおりをつける
        🙂
        南華
        飲めない人を引っ張り込んで飲め会をする呑んべえと同じです。

        わずかな「利益」を「儲けた」と思い込む小ズルい発想の人。ワタシならごめんです。

        こういう人は大きな事は出来ない。だから、あなたが大きな損をするような悪事をやる勇気はないでしょう。

        でも考え方が貧しい。会社の先輩同僚たちも、彼のそういう小ズルい習性に気づいているはず。

        なので将来性は期待出来ないでしょうね。

        トピ内ID:2137516235

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        細かいくらいがちょうどいい

        しおりをつける
        🎶
        レモンバーベナ
        うーん。よさそうな人だと思ったらもう一度くらい会ってからでもいいかな、と思いますが、やはりお金のことはちゃんとしてたほうがいいです。

        それも初めてランチした時のことでしょう、まだ親しいわけでもない相手と食事して、おつりを渡さないはないでしょうね。
        お相手もそれなりの年齢なのでしょ。

        お金のことは感覚が一緒か自分よりきちんとしている人が望ましいと思います。
        30代はまだまだ希望があります、ステキな人ときっと出会えるのでがんばってください。

        トピ内ID:8458650627

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        モカさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        るい
        お金のくすね方!
        ほんとこれですよ。そんなの楽しくなくないですか?
        一緒にいて楽しいですか?
        自分ばかりなんか損してると思ったら私は一向に楽しめません。
        良い人いますから次いきましょう

        トピ内ID:3062685320

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        割り勘の意識がない

        しおりをつける
        🙂
        かな
        単に割り勘という意識がなく、hisaさんが出されたお金を受け取り、
        会計時のおつりも、何も考えず、財布に戻してしまったのではないでしょうか。
        多分、デートとか割り勘に慣れてなくて、気が利かなかったのだと思います。

        割り勘希望なら、小銭を用意しておくとか、伝票を見せてもらえばいいと思います。

        割り勘にこだわらず、食事に誘われたらご馳走してもらい、次はお礼させてくださいと言って2軒目や次回のデートにつなげるという手もありますよ。

        トピ内ID:4025948733

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        それはない

        しおりをつける
        🙂
        RAI
        つまり、二人の合計金額2850円のうち、あなたが2000円、彼が850円払ったと。
        ありえないですね。
        そもそも、「合計で3000円ちょっとだと思う」のなら、あなたが2000円渡したときに、黙って受け取るのもおかしいでしょう。
        普通の感覚の男性なら、1000円でいいよと言って1000円返してくるとかするはず。
        それか、会計の後に多すぎた分を返してくるとか。

        なぜその場で言わなかったという意見もありますが、婚活で知り合い、ほぼ初対面に等しいような相手に、お金返してとはなかなか言えるものじゃない。

        非常識な男に会ってしまっただけで、あなたは悪くない。
        落ち込まないで次に行きましょう。

        トピ内ID:8757424774

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        それが「せっかくの出会い」っての?

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        カカポ
        その程度の男との縁を大事にしてる限り、
        また同じ事の繰り返しでしょう。
        トピ主って年で結婚するの?
        (まあ子供が欲しかったら諸事情はあるけど)
        結婚したら決して幸せでもゴールでもないって事分かるでしょ。
        結婚なんてしようと思えば簡単に出来るでしょ、
        でもお互いに持続するのが難しいのが結婚ってもん。

        >また会いたいと言われているのですが
        そりゃあそうでしょ!
        彼はトピ主にご馳走しなくても良いし、
        反対に自分の食べたもんは浮くのよ?
        そりゃあ楽しいし金も出さなくいいなら会いたいって思う。

        お金に細かいのも緩いのも程々が良いですが、
        中々上手い具合には行きませんよね。
        でも自分のお金もトピ主のお金も大事に思ってたら、
        お釣りのお金も懐に入れないし2千円のお釣りも渡すでしょ。
        自分のお金は大事だけどトピ主のはそうじゃないって事、
        この程度の縁はサッサと終りにして良い縁を自分で掴まないと!

        このウジウジしてる時間は彼とも共有してるって事よ?
        何も言わないって事は受け入れてるって事なんだから、
        彼からしたら「もっと早く言え」ってなるでしょ。
        その縁だけにしがみ付いてるなら仕方ないですね。
        付き合い結婚した時長い時間を不信感を抱いたまま生きてく事になる。

        終りにしたくないならトピ主も同じ様にするしかないでしょ、
        集られてるから不信感って事でしょ?
        彼の財布に預けたままのお金があるんですから、
        次お店に入ってもお金は出さなくても良いんです、
        出せって言われたら「あるでしょ」と言えば?
        きっとトピ主はこう言う事は出来ない、(私も無理だけど)
        だからお金と時間を無駄にしない為にサッサと終りにする方が良いの。

        言ったって変わりはしない、
        こんな事指摘しないと分からない人間と一生やってく積りなの?
        次に目を向けた方がお互いの為です。

        トピ内ID:2947872252

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        一体いくつの男?

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        😨
        不器用な女
        一事が万事、今まで誰も言ってくれる人がいなかったのでしょう。
        良くも悪くもマイペースなのかも。
        今までもこれからも変わらないと思う。セコイから女っ気がないのよ。

        会うたび幻滅しそう。私なら次行きます。
        女同士だったら、友人失うレベルです。

        トピ内ID:0897667492

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        私も無理だわ。信用できない

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        ジュース
        うわ~、嫌だな。信用できない。

        結婚してもお金くすね続けますよ。やり方が汚い。
        バレてないと思っているのかね。すごい。

        私の友達で、十円の会計をごまかす男と焦って結婚しましたけど、
        すぐ離婚しましたよ。

        トピ内ID:5402744251

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        セコい男性

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        😑
        ファイティン
        セコいですよ。その男性。

        女性に多く払わせて、お釣りは貰っておくなんて男気なんてゼロですよね。

        せっかく出会ったのに…勿体無いような出会いですかね?この男性。

        むしろ即切りたいわ。

        トピ内ID:3732274074

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        結婚してもわだかまり続くと思う

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        😨
        陽ちゃん
        私もそれ、気になる方です。だからもし自分が彼の立場だったらだいたいでもお釣りが均等になるように渡すかな
        もしかしたら彼は小さいお金は気にしないタイプなのかも?自分が気にしてないと相手の気持ちわからないのかも。
        まだ見極めたいならデートのとき小銭多めに持っていき、多く払わないでいいようにしてみては?
        なんか金銭感覚合わない人って結婚してもきついかも。相手に思ってることが言えたらいいけど。

        トピ内ID:3893090549

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        やめた方がいい

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        🙂
        アラカン婆
        参考になれば。私の場合、昔から付き合う人には割り勘か相手が少し多めです。先々を考えて自分が負い目を感じないように(別れる時)予防策を取っていました。まぁデートはどちらかの負担ではなく共有の楽しみにですからお互い様みたいな感じで。 イベントで知り合った人なら尚更、割り勘にしませんかって言ってきっちりした方がせいせいしませんか? その人はナシです。

        トピ内ID:4974276117

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        世話役は持ち出しが普通

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        🙂
        ととんと
        金に汚いのは生まれ育った環境が悪いからです。

        誰かと何かして金を払うのに、まとめ役は普通は余分に払うものです。
        それで得したりちょろ負かしたりするのは、いかにもしみったれている。
        一緒にいるトピ主さんへの敬意がありません。誰かを大切にしようと思わない自分勝手な人間とは付き合わないに限ります。

        私はお金は大切だし勿体ないが口癖で、無駄な金が出ていったら悔しくて仕方がないタイプですが、こんなセコいことはしたことないし、する人間は軽蔑します。相手にしては不愉快なだけです。

        トピ内ID:2017704546

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        せっかく?

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        😑
        匿名
        多く出してくれた人をせっかくの出会いというのでは?

        普通の男性でも、最初はお釣り一人300円です、
        って渡してくれますし、
        2回目も多く貰ってしまったのでって、
        計算し直して返すよね。



        また会いたい、
        自分が少しでも得をする、
        トピ主は何も言わないからでしょう。


        ごめんなさいで良いんじゃないですか。

        気にしない人ならまだしも、
        トピ主は気にする人でしょう。
        1回目、2回目詳細に書いてるのですから。

        私もモヤモヤしますし。
        セコい、セコすぎる。

        逆に多目に支払って気にしない人なら
        良い人ですが、
        だから残っているのだなという例ですね。

        トピ内ID:9523295422

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        横領?

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        🐱
        とら
        セコイとか器が小さいとかのレベルで無く、「横領」「着服」ですよ。

        そういう道徳心を持ち合わせて無い人と結婚するのはハイリスクになりませんか。職場で不正とかして処分されたり、下手すれば警察沙汰になる可能性もありますよ。そこまでにはならなくても、そんな人と結婚して一つの家計に出来ますか?

        >楽しかったです、また会いたいと言われてるのですが

        そりゃぁ2/3の料金を払ってくれるんだもの。私だってトピ主さんとデートしたいです。トピ主さんがナイーブでお金の事をはっきり言い出せないのをいいことに、相手は安上がりに飲み食いして遊んでやろうと思ってますよ、きっと。

        変な男と食事に行ってお金損しちゃったけど、ここらで撤退した方がいいです。

        トピ内ID:9231587041

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        うわあ。

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        😉
        リリス
        そのセコい男終わってるな。
        >せっかく出会えたのに終わりにしていいのかという気持ちが捨てきれず...

        えええ
        そんなのせっかく、とか言う?
        捨てきれず、なんて思う?
        主さん大丈夫かいな。
        いらないでしょ。そんな奴。
        お金に汚い男は止めときなさい。
        ロクな事にならないよ。

        トピ内ID:3020708547

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        お釣り泥棒!!

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        😀
        choco
        仮に結婚しても、お金にセコい人と暮らすのは、
        相当ストレス溜まりますよ。

        お釣り泥棒とわざわざ付き合わなくても。。。

        時間とお金の無駄遣い。。。

        トピ内ID:8862797923

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        やめた方がいい

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        🙂
        うどん
        貴方のお金を懐に入れてるわけですね。それも2度も。
        話にならない。
        やめた方がいい。

        トピ内ID:0709867808

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        hisa
        皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。
        皆さんの言うとおり、本当にセコい、ずるい行為ですね。
        分かっていながら、婚活の焦りのあまり決断できないでいた自分、本当に情けなく思います...

        そして実は、前回の帰り際に次は映画にと誘われ、その場で断れず、また今週末に会う約束をしているのです...
        確認のためにと思うことにして、もう一度だけ会ってちゃんと様子を見てこようと思います。
        また同じ様な感じで、前回多く払ってもらったから今回はいいですよ、などの言葉がなければ、もう本当に終わりにして二度と連絡もしません。

        トピ内ID:1445641530

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ドケチ!

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        ぴあこ
        お釣りの金額が少額だから・・・と思いつつも、
        自分より相手に負担をさせるような会計の仕方を当たり前だと思うような男性にロクな人間はいないと思います。

        今回の件であれば、ランチは男性側がすべて負担することで、
        その流れでカフェなどに入ったときにトピ主さんが負担するようなことがあれば
        きっと交際を次に進めようという気持ちになられたかとは思います。
        でも、トピ主さんの方が多めに出した結果、
        男性側の負担が軽い上にお釣りをネコババすることに男性が何も思わないことが問題です。
        普段からも同じようなことをされているようにも思います。

        もし、トピ主さんがどうしてもお相手のことをもう少し様子見されたいならば、
        次に食事に出掛けた際にトピ主さんが伝票を持って会計をされてみてはいかがでしょうか?
        その際に、もう2度と会いたくない!と思った場合はこれまでのお釣りを含めた金額を請求しても良いと思いますし、
        これからまだ交際を続けられたいならばその時だけ少し多めに請求した後に
        正直な感想を申し上げて交際継続かどうかを2人で考えても良いとは思いますよ。

        トピ内ID:5852919742

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        金に汚い

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        🙂
        ととんと
        先に金に汚いのは云々と書いた者です。
        誤解があっては困るので、補足させてください。

        生まれ育った環境=貧乏 が悪い、もしくは彼が貧乏な家庭環境で育ったということを言ったのではありません。

        使った言葉に誤解を招く恐れがあるということで、編集で言い換えて頂いたのですが、私の思っている内容とはかけ離れポリシーにも反しているので、あえて追加させてください。

        私は貧乏によって彼のような金の使い方になるとは全く思っていません。
        人との付き合いで金をケチる人は相手をその程度と見なしているわけですが、この人の場合は自分の払う分を払わないいわば『たかり』の人です。
        お金持ちでもお金がなくても人に『たかる』ことを恥だと思わないまま大人になったということです。そういう親がそういう子にしたということ。

        それを私は『育ち』と表現しています。
        貧しいことは恥ではありません。
        清貧という言葉が好きです。そうありたいと思っています。

        トピ内ID:2017704546

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        最初の時点で

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        🙂
        中年おばちゃん
        二回目はないですね。
        私の場合。
        割り勘どころか自分が得しているじゃないですか。そういう人と結婚したらどうなるか、自分の得することばっかり考えて相手のことを思いやらないいっそ独身の方が百倍良かったって結婚生活になります。まだ会うつもりですか?無しでしょ。そんな男ならいない方がましでしょ。

        トピ内ID:1032970921

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        確かに嫌だけど笑

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        😝
        カカオ
        同じく田舎住まいなので出会いのない気持ちわかります。

        新たにいい出会いがあるかもわからないし、切り捨てる必要はないと思います。


        引き続き出会いを探しつつ彼はキープ(失礼ですが)でいいのでは?

        損したくなければ 小銭を用意してぴったり払うように工夫してみるとか。

        まあ結婚すれば同じ財布になるので そういうとこもあまり気にならなくなると思いますよ。

        トピ内ID:1486529965

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        面倒くさい?

        しおりをつける
        🙂
        みちくさ
        友人男性の集まりがそんな感じでした。

        大抵切のいい1000円札で出します。
        細かい人は小銭を用意してきっちり払うけどそれ以外の人は面倒くさいからお釣りはいらないという人がほとんどで、幹事が貰っていました。
        よくタクシーで「お釣りはいいから」って言うじゃないですか、あんな感じです。

        その人、女性との付き合いに慣れていないのでは?
        その後何か買ってもらったり奢ってもらったりも無かったんですか?

        トピ内ID:0561411727

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        別会計

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        蒟蒻
        次回からはチェーン店など、別会計
        できるお店で食事しましょう。
        テーブルで会計のやり取りはせずに
        レジに行ったらすかさず、「別会計
        でお願いします」と店員さんに
        伝えましょう。
        その行動を見た彼の反応から、確信犯的に
        お釣りを自分のお財布に入れていたのか
        が分かると思います。
        彼の反応見て、交際終了するか判断されて
        はどうですか?

        トピ内ID:2564803420

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        断ろう

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        🙂
        ととんと
        映画も1人で行った方がマシって思うかも。
        嫌な思い出に限ってトラウマのようにふとした折に頭に浮かぶものです。分かってて嫌な思いしなくても断る手段はいくらでもあるでしょう?
        その相手は明らかにババですから、そんな腐った落ち穂なんて拾わずに次に行くべきです。

        結婚に1番必要なのは信頼できるかどうかでは?
        共同生活で1番大切なのは経済観念が近いことでしょう。

        彼は無理です。どんな人にも良い所は必ずあるから、それ見つけて妥協するのですか?
        ダメンズウォーカー認定ですよ?
        まだ30代前半でしょう?変なの掴んで離婚するのは時間もエネルギーも無駄です。
        次行こう次。

        トピ内ID:2017704546

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        え?また会うの?

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        🙂
        ジャスミン
        そんな金に汚い男、絶対にやめたほうがいいのに。
        その手の人に次はおごるってくれるかもとか期待しても無駄無駄!
        逆にカモにされるだけよ!
        まあ、どうしてもと言うなら最低限の防御策として細かいお金を持参して
        自分の分はおつりが出ないようキッチリ払えるようにしておくこと。
        そうすれば損することはないですからね。

        ちなみに女性でそういう人いましたよ
        同じ職場にいたのですが、1回飲みにいって懲りたのでもう次からはパスしました。

        トピ内ID:0784157551

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        映画に行くなら

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        🙂
        りんご
        はっきり、前回多く払ってるので今回は出していただけますか?と言ってみましょう
        相手が払わないなら映画は見ずにもう帰りましょう
        時間の無駄です

        トピ内ID:8418468960

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        え?会うの!!?

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        2度目です。
        1度目はあなたの味方をしたくて、応援のレスをしました。
        今回は少し怒ってレスしてます。辛口です。



        >前回多く払ってもらったから今回はいいですよ、などの言葉がなければ、もう本当に終わり
        ……という事は、もし、そういう言葉があれば、今後もお付き合いしていこうと思っているという事ですか?

        今までに2回も、それだけ変な行動をした人なのに?まだ何か期待してるの??
        そもそも「多く払ってもらったから」という自覚があるなら、普通はその場でちゃんと計算してすぐに返すでしょう?
        それをせず自分のお財布にあなたに返すべきお金を入れた人ですよ?


        絶対にやめた方がいいです。
        そんな事が平気でできる人は全てにおいてそういう人なんだよ、って言ったよね?まだわかってないのかな?

        それから、
        せっかくの出会いなんかじゃないよ。意味のない出会いなんだよ。
        というレスもしたんだけど読みませんでしたか?
        もしかして、まだ「せっかくの出会い」だと思ってるんですか?


        もう一度、皆さんからのレスを読んで、しっかり考えて欲しいです。
        ここでキッパリ決断しないと、ズルズル泥沼に足を踏み入れる事になりますよ。

        トピ内ID:0569689819

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        絶対言わないよ

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        blank
        ななし
        >前回多く払ってもらったから今回はいいですよ

        なんて絶対言わないし、また同じようにカモられるだけですよ?
        行ったら絶対不愉快になるのになぜ?

        そもそも、その状況で「多く払ってもらった」なんて認めるわけもない。
        コソ泥のようにくすねちゃって、知らん顔しているわけなのだから。

        時間の無駄なんで、断ったらいいのにーー。

        トピ内ID:8685947229

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        なんで3回目も会うの?

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        rancyu
        1度目の話。
        500円玉と100円玉でお釣りを貰ったら、300円渡せませんよね。
        レジでお互い2000円ずつ出しているなら、何故、店員さんに「別々で」と言わなかったのですか?

        2度目の話。
        どうして席で2000円渡したのですか?
        レジで「別々で」と言い、お釣りを貰ったら良いのに。
        2000円渡されたら、「(主さんが)多めに払ってくれた」と思ったのではないですか?
        彼は年下?

        2度目の時に「前もお釣り貰っていないよ」と言って、お釣りをもらうべきでした。
        2度も言えなかったのなら、3度目も同じ事があっても言えないのでは?
        お札を彼に渡さず、レジで「別々で」と言いましょう。

        トピ内ID:3635648430

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        その映画の時に

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        「今までの二回のデートの時に、私の方がかなり多く払っていますので、今回の映画代と食事代は私の分も払っていただけますか?
        それでちょうど同じ額の支払いになりますから。」
        とその彼に聞くのは、どうでしょうか。

        そこで払う気がないようなら、その場でお付き合いをお断りして、映画も観ずにお帰りになれば?

        チケット代2人分を払って貰って映画を見て、その後食事となったら、彼は自分が払う羽目になったので、うんと安いお店だったりして…

        トピ内ID:3308937334

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        同じことありました!

        しおりをつける
        🙂
        LEA
        やめたほうがいい!
        これってお金だけの問題じゃないんですよね。
        自分を優先させる人か相手を優先させる人かってことです。

        その人は自分を優先してますよね。
        そういう人はいざという時に庇ったり守ったりしてくれない人です。

        自分さえよければいい人です。

        レジで別会計にしてもらえばいいとの意見もありますが、そういう問題じゃないと思いますよ。

        私も同じことする男に出会ったことありますけど同性からも嫌われてましたよ。

        トピ内ID:9748616105

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        そんなお金の扱い方をするひとは

        しおりをつける
        🙂
        nor
        そんなお金の扱い方をするひとは、同性だろうと、ご近所だろうと、同僚だろうと親戚だろうと、、、、絶対嫌です。 私なら。

        トピ内ID:4981192329

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        むりーーーーー!!!

        しおりをつける
        🙂
        ゆきこ
        こすい!!!そんな人やめなさい!!!誠実さにかける!!

        トピ内ID:0996776035

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        何で?

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        🙂
        晴れた
        2回もカモられてるのに3回目も会いに行こうとしている事にビックリです。
        おつりすくねても文句言わず再度会いに来る女性なんて居ないだろうから
        男も調子乗るんですよ。
        言うべき事はハッキリ言わなきゃ。
        いくら田舎で人が少ないからってその男は無いわ。

        トピ内ID:4153363760

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        社会人なら普通のこと

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        匿名男性
        会計終わった後に百円単位の清算なんてみっともないし面倒ですから。
        それを避けるための知恵として、最初からちょっと多めに渡しておいて
        それで払いはよろしくねってことです。

        あれこれと揚げ足取り的に批判してる女性達は、自分が彼の場合だったら
        一体どういう対応をしてたというの?
        男が多めに渡したからって、女性が自主的に精算してきっちり釣りを
        返却してくるケースなんて、極めて稀だと思うけど。

        実際に、釣りの150円だけ渡したって、女性理論で言うならば相手は
        得してるわけでしょ。それで不満が出ないとは到底思えないのだけど。
        そもそも、たかが数百円に拘るなら、自分の金額位きっちり把握して
        釣りのないように渡しなよ。

        社会人同士の対等な関係なら、会計後のみっともない清算を避ける
        ための知恵として、支払いを任せる場合には、自分の食べたであろう
        額よりちょっと多めに渡すってのは普通のことです。
        もちろん、そこからのバックは想定しません。
        貴方の払い方がまさにそれだったから、彼はそのままの意図として
        受け取ったんじゃないかと思いますけどね。

        逆に、男性の感覚的に言えば、貴方から受け取る額が少なくとも
        それはそれでそのまま受け取って払ったんじゃないかな。
        要は、どうでもいいんですよ。こんなことは。

        彼が実際にケチなのか、悪意があっての行動なのかはわかりません。
        貴方が少なかった時には請求するとか、彼が具体的に指定してきた
        金額が明らかに割り勘より多いとか、そういう事実でもあれば
        わかりやすいですけどね。
        書かれてる範囲からすれば、まず先に貴方がわかりやすく意思表示を
        したから、彼はその通りに対応した。それだけのように思います。

        普通、釣りの数百円の清算に拘るなら、初めからきちんと釣りが
        出ないように渡すだろうと思いますから。

        トピ内ID:3394307962

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        映画代はぴったり払った方が良いですよ

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        🙂
        ゆゆ
        無意識にお釣りを自分のものにしているのか、
        わかってて財布に入れてるのかわからないですね。
        映画代はぴったり渡して観察すべきと思います

        トピ内ID:2179850189

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        えっ、会うの?

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        blank
        雨あがり
        約束破ってもいいような気もしますが。

        会うなら、お釣りを貰っていない事をきちんと指摘しないと多く払わせている感覚もないと思いますよ。
        こういう人は、自分に都合の良いようにしか考えないので、何も言われていないからお釣りを渡す必要はない。多めに払ってくれる素敵な女性だとしか思っていません。

        会うだけ時間の無駄にしか思えませんけど。

        トピ内ID:8152528555

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        やめましょう

        しおりをつける
        🙂
        とんび
        ないです。この人はよくない。

        >婚活人口の少ない田舎に住んでいるため、せっかく出会えたのに終わりにしていいのかという気持ち

        こういう考え方は危険です。

        別に、婚活人口が少ない田舎に住んでいなくても、
        せっかく出会えたのに、とか
        なかなか好きになれる人がいないのに好きになったから

        という理由で、おかしいとわかっていて相手にしがみつくケースを見るけど、時間の無駄です。

        今より不幸に、不快になるために結婚しても意味がないでしょう??

        そこを考えましょうよ。

        トピ内ID:7012467532

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        時間の無駄です

        しおりをつける
        🙂
        元婚活スタッフ
        既に気がついていると思いますが、その方は誠実ではない男性です。
        信頼できない人間と、数十年過ごす事は難しいですよ。
        モヤモヤに蓋をして無理に結婚しても、すぐ破綻するか一生我慢し続けるか・・・

        互いの歩み寄りや時には諦めも必要ですが、関係を築くにあたり、根っこにある信頼という部分には目をつぶってはいけません。
        最初に感じた違和感直感は、結構当たります。

        女性は30代後半になると厳しいので、前半の時間を一日も無駄にせず兎に角行動をしましょう。
        お勧めの婚活方法は、男性が多い趣味習い事をする、友人を増やす、好条件の方が来店しそうなエリアにある飲み屋へ通う。
        結婚相談所や、審査が厳しいアプリも良いと思います。
        ボランティアや年配者がいる習い事もお勧め。(お顔の広い方が多いです)
        会った回数分だけ良い印象を持ってもらい易いので、単発イベントより定期的に顔を合わせる場所に出入りすると自然に輪が広がります。

        何処にどんなご縁があるか分かりませんので、外に出て多くの人に出会ってください。可能ならば活動は少しでも都会がお勧めです。
        きっと良い人に出会えますよ。頑張って!

        トピ内ID:5695275936

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        割り勘にしませんか?

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        🙂
        長男の嫁
        次に同じ事をされたら「割り勘にしませんか?」と言ってみては?

        きっと相手は、え?割り勘にしてますよ?と答えると思うので、「いつも私が多く払ってますよね?たまにはキチンと割り勘にしたいのです。私にとってお金は大切なので。」と穏やかに笑顔で言えば相手もムキにならずに改めてくれるかもです。

        ケチでずるい相手と分かっていても出会いがなさすぎると、そんな相手ですら惜しいですよね。
        わかります。

        トピ内ID:2109465302

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        私も無理だな

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        ハレルヤ
        皆さんのおっしゃっているように、出会って間もない女性から、結婚を餌に小銭をくすねている。。。
        しかも数回しかあっていないとはいえ毎回でしょう?その年で天然ではないでしょうしね。
        研究者が自分の研究に没頭するあまりに、些細なことでポカばかりやらかしてしまう、、、というなら微笑ましく応援しますけどね。
        彼がそういうポカをやらかすのは、お金にまつわることだけのようですし。

        多分同時進行で複数人と会っているからお金に汚いんじゃないですか?
        もしもそんな彼と結婚なんかしちゃったら?
        自分の夫が友人やトピ主さんの親からもそうやって小銭をくすねたら?
        似たもの夫婦、合わせ鏡、そう言われる人生は嫌だな。

        お別れの理由ははっきり言わなくてもいいんじゃないですか?
        多分、初めてじゃないだろうから彼も理由は分かるでしょう。
        逆切れ、激高されたら怖いですしね。

        トピ内ID:2279409603

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        親戚、知人、友人、同僚、あちこちでやらかしていると思います。

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        🐱
        ニャンと!
        そんな男性と結婚すると、トピ主様も同類と見なされますよ?

        トピ内ID:1841161958

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        びっくりです

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        blank
        浅葱色
        2回もお釣りをくすねられて、カモにされていることがわかったのに
        また会いたいというトピ主さんにびっくりです。

        映画は体調不良(風邪・インフルエンザなど)を理由にお断りして
        今後、一切会わない方がいいですよ。
        わざわざ嫌な思いをしに行くことないでしょう?

        もし、そんな人と結婚したら
        結納・指輪・式場・お祝いなどでもめ
        将来、親戚付き合いで恥をかくことになりますよ。

        そういう人柄というか根性は直りません。
        もう会わない方がいいです。
        時間の無駄です。

        トピ内ID:8161934579

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        もう1回会ったらいい

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        🙂
        KAKA
        その彼は、女性との交際経験があまりないのではないですか。
        同姓とばかり飲みに行っているのでは。

        女性は同性同士で食事に行った場合、伝票を見ながらテーブルで計算して、一人あたりの金額を出したりしますよね。
        「一人2380円だね」、「細かいのがないやー」、「私お釣りあるよー」みたいな会話しませんか?
        男性同士だと、そういうやりとりがあまりないようなのです。
        「ここは俺が払うよ」、「じゃあ二件目は俺が」みたいな感じで、つまりどっちが何百円多く払ったとかあんまり気にしていない。

        その彼も、あなたが2000円出したから素直にそれをそのまま使っただけで、あなたの方が多く払ってるからいくら返さなきゃ、とか何にも考えてないんじゃないですか。
        どんだけ単細胞なんだとは思いますが、実際にそういう人はいます。

        もう1回会って、映画代や食事代の払い方をじっくり観察してきたらいいと思います。
        また同じようなことが起こった場合、あなたが指摘したいのならしたらいいし、もう関わらず終わりにしたいと思えば、終わりにしましょう。

        トピ内ID:1855121547

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        それはダメ

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        🐶
        わんこ
        そんな人めったにいませんよ。
        意地汚い上に正義感が弱すぎませんか。
        どう考えてもダメでしょう。
        怖いです。

        トピ内ID:8194691101

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        結婚後を考えて!

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        🙂
        おまめ
        それって、目の前でスリに遭っていますよ。

        スリと結婚してはなりません。

        トピ内ID:6130696482

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        結婚はゴールではない

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        南天
        トピ主さん、そのセコイ男で良いのですか?
        結婚はゴールじゃないんですよ?

        「せこいわー」と思われている男。
        ここの皆さんもそうだけど、たぶんリアルな世界でも小ずるい男で通っているでしょう。

        今は赤の他人ですから責任も何もないですけどね。

        自分の彼氏や夫がそんなセコイ男だったら・・・恥ずかしすぎません?

        3度も会ってる場合?それ小金も盗られてますけど、
        時間も盗まれることになると思うけど。

        関わるだけ無駄だと思う。目を覚ましましょう~!

        トピ内ID:4640894101

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        男性目線?

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        🙂
        ととんと
        いつか出ると思って実はチェックしてました!
        バッチリ私の勘が当たったので、それでは書かせて頂きます!

        お見合いデートで割り勘は珍しいと思いますが、女性同士の割り勘付き合いでも、こういうふうに誰かの方が多めはありますよ。
        匿名男性さんが仰るように社会人なら邪魔臭い格好の悪いやり取りが面倒で、たかが数百円のことですしね?

        でも次は「前に余分に払って貰ったから、ここは私が多めに出すわ。」って言うのが普通です。それこそ社会人としての付き合いでしょう?
        邪魔臭い格好の悪いやり取りをせずに面倒を避ける為に、たかが数百円のことですしね?

        女性だからっていつでも男に奢らせるのは如何なものかと思いますが、このトピ主のように奢らせる気もない人にまで、その矛先を向けるのは公平でないと思います。

        相手の男がここで非難されているのは、奢らなかったからではなく不誠実なセコい金に汚い男だからです。

        トピ内ID:2017704546

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        レスします

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        🙂
        40代女性
        かならず次もまた同じような事が起こると思います。
        で、彼がお釣りを財布にしまったタイミングで、
        独り言のように「ん~、ちゃっかりしてるなぁ!」とつぶやいてみてはどうですか?
        彼はどういう反応を見せるか。
        人生がかかっているんだから、しっかり観察しましょう。

        ていうかここまで2回、もしかしたら
        あなたも何らかの「審査」を受けていたのかもしれないですよね。
        お金におおらかな女性なのか、几帳面なタイプなのか。
        細かいことがあまり気にならない人なのか。
        すごく気にしている様子なんだけど、言い出せない性格なのか…等々。

        トピ内ID:5107086607

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        うーん

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        🙂
        あい
        確かにセコイなと呆れますね。

        一度目はまぁスルーでも仕方がないとして、
        二度目はそこそこの金額なのにスルーしてしまうトピ主さんもトピ主さんです。

        きっとトピ主さんはすべてにおいて、受け身なんでしょうね。

        次も会うようですが「別会計にしましょう」と言ってはどうですか。
        そして次の約束はしない。

        相手の出方を待つだけじゃ、同じ事の繰り返しですよ。


        私なら「価値観の違い」と伝えて会わないけど。

        トピ内ID:8222875375

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        私もそれは何か嫌だ

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        🐧
        通りすがり
        まだ付き合うつもりなら、私は小銭を沢山用意して彼が払った後にいくらだったかレシート見せてもらって自分の分をきっちり払う。

        もしくは少なめに出してみて様子を見る。2人で3000円くらいだったら1000円だけ渡してみるとか。それで何も言ってこないなら、多分受け取ったお金が多いのか少ないのか考えず使って払っているだけだと思います。これもどうかと思うけど。

        まぁ、ルーズでも確信犯でもどっちでも嫌ですが。

        どうなったか結果が知りたいです。

        トピ内ID:9327486271

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        面白そう

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        私ならわざと二千円渡してみる。
        おつりをお財布に入れたら笑っちゃうな。

        毎回、おつりくれませんよね。
        って指摘しちゃうな。

        映画見たらさっさと帰りますね。

        トピ内ID:5907834139

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        まあいいじゃないの

        しおりをつける
        🙂
        さよ
        はっきり言わないトピ主も悪いね。
        私も若い頃はそんな感じだったからわかります。
        ついお金出しちゃうんですね。
        その癖は早く修正した方が、恋愛だけじゃなく色んな事に影響及ぼしてきますよ。
        「あれ?おつりは?」と大きめの声でとぼけたふりして言ってみる。
        いいよ、そのくらいの方が。

        あと、男って「ラッキー」ってこっそりお金多めにもらう人意外に多いよ。
        女より男の方がそんな人多い気がする。飲み会なんかで。
        わたしの周りだけか?笑
        逆に、お金をよく出してくれるから誠実というわけではないことも事実。経験上。

        私は結婚は30過ぎでしたが、20代の頃に男を細かくジャッジしすぎて若干行き遅れました。笑
        もう少しチャンスあげてもいいかもしれない。

        ちなみに、今の主人と付き合ってる時は割と私もお金出してたけど、
        結婚してからは全額彼がちゃんと払ってくれます。
        自分の為にはお金使わないけど、家族にはちゃんとお金をかけてくれるできた男です。
        2回のデートで決めつけちゃダメ~

        次ははっきり言ってみて、逆ギレするようなら終了。
        「そっか、ごめん」と素直に謝ってきたらチャンスあげましょう。

        トピ内ID:7504257694

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        金銭面は大事

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        🙂
        トピ主さんに2000円払わせて
        自分の支払いは1400円、やはり
        モヤモヤしてしまいますね。

        次回からは別々に支払うか
        彼に払ってもらって
        自分の分を彼に後から渡すか
        おつりのないように、細かいお金を
        持ち合わせて、ちょうどで
        彼に渡すか、いずれかだと思います。

        ですけど、トピ主さんが気になるように
        結婚したら、ずっと金銭面では
        モヤモヤし続けることに
        なりませんか。

        トピ内ID:1917975242

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        レディスデーに行って1000円だけ渡して反応をみてみたい。

        トピ内ID:6360819971

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        自己主張も必要

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        blank
        ねこ
        トピ主さんが受け身で問題に対しての解決能力が低い。人とのコミュニケーション能力が低いのも彼の支払いとは別問題として有りますよ。

        彼の支払いは、彼の問題。

        トピ主さんは受け身で問題解決能力が無い察してちゃんなのが人生とても損をしている。
        このままでは、会う人、会う人、気になる所が出ならさようならに成りかねない。
        話し合うスキルを磨きましょう。

        トピ内ID:1312338396

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        止めときなさいな

        しおりをつける
        🙂
        延々
        トピ主さんの感じた違和感、その直感を大切にし、さらにご自分の人生を大切にしましょう。

        そんな釣銭サギみたいな男と、けちけちした生活を一生送るのか? それとも自分で自分を食べさせていける毅然とした女になるか、貴女はどちらを選びますか? 毅然と真摯に生きていれば、もっと良い男性と知り合う機会も増えますって。

        なにが悲しくて、そんな変なのとまたつきあうの? 約束したから? そんなの口実つけて断りなさいよ。断られても相手は何とも思いませんよ。あ、思うかな。「釣銭胡麻化しても黙っていた、おとなしい女性を、一人逃したか~」くらいはね。

        賢くなりましょう! 応援してますから。

        トピ内ID:9091333453

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        3回目会うの?!

        しおりをつける
        😑
        匿名
        また嫌な思いすると思うよ。。

        本質がそうなんだもの。
        1回なら相手は緊張してたりしたのかな?とか考慮します。300円くらいと社会人だしなと。
        本当に善良な人なら2回目はこんなことをしないのですよ。良い人なら前回お釣り多く貰っていたのを後から気付いたのでご馳走します、くらい言いますから。


        大体の人は3回目ないですよ。
        理由も言わずごめんなさいしてます。


        トピ主さんが行きたいなら、3回目の正直で行ってみて、今回は別会計か、ちゃんと細かいの持って行ってきっちりピッタリ渡してくださいね。


        男性で、言わないのが悪いとか、
        ピッタリ出さないのが悪いとかありますが、
        初回で言える人は少ない。
        ピッタリだってないときもあるし。
        自分は自らスマートに支払えない男性と言っているようなものですよね。


        田舎で他にいない?年収が良いとか?
        容姿が少し良いのか?
        分かりませんが…
        結婚したら、この小さなことが
        大きくなりますね。
        一事が万事こうだからね、
        外食のたびにモヤモヤする。
        美味しい外食が、美味しくなくなる。


        最初なのに良い格好してくれない人は
        どうだろう。
        婚活で割り勘の人、一人だけいたけど、
        まだマシだったのね。

        トピ内ID:9523295422

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        余り会うと勘違いされるかもよ。

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        😨
        不器用な女
        何回も会ってると、すでに交際してると思い込む男性が稀にいます。気を遣わない無作法な男性ほど勝手に思い込む可能性大です。

        3回も会ってから断ろうものなら、キレる男性もいますので気を付けてください。「散々気を持たせておいて!!」とね。

        会うつもりなら、何かあった時のために自己防衛を考えて会いましょう。

        トピ内ID:0897667492

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        小銭 用意して

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        🙂
        はるき
        やめたほうがいいと思います。
        どうしても行かれるならきっちり出せるように
        千円札たくさんと小銭(999円)用意したら
        いいと思います。

        トピ内ID:7018745202

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        細かすぎだと思う。

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        車は相手の男性が出してるんでしょう?

        それなのに数百円のお釣り貰えなかったからトピ立てるって、逆にトピ主のほうがセコいよ。車にかかる諸費用の分、トピ主が奢れば良いのに。

        ガソリン代や駐車場代は半分出してるの?それでお釣り戻って来ないなら言っていいけどね。

        これが、トピ主が車出していて割り勘だったとしたら「なんで相手の男性が奢らないの?」って非難されるんだよね。

        トピ内ID:6239588411

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        既婚おとこ
        お金にルーズ、明らかに誠実ではない行動。
        男女関係なく、人としてどうかという問題だと思います。

        ここでは食事をしたときの支払いのことしか書かれていませんが、一事が万事、こんな調子でしょう。会う回数が増えてくると、そういうことがわかってくると思います。

        トピ内ID:2062456382

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        行く前に両替していく

        しおりをつける
        冬きたる
        男性でも、女性でも
        そういうケチ臭い人居るけど
        付き合いは無理かなと思います。

        そういう躾やマナーを親から教わってこなかったのか、友達や恋人がいないのかなと。

        残念だけど、指摘はしない方がいいです。別れたくないあまり、謝罪して貴方の前では お釣りは返すようになったとしても、
        会社や外で同様のことを、貴方の見ていないところで結婚後もして、
        ほかの人からの評判が悪い男性と気がつかないまま妻をして、妻も同類
        妻は夫のこと注意しないのかしら?
        と思われかねないからです。

        念のため、細かいお釣りは用意しておき、わざと1800円の映画代で2000円出して、様子を見る。

        今までのお釣り分含めて
        2000円渡して、1000円返すのか
        200円返すのか
        2000円受け取るのか 見てみる。

        200円払って、相手の性格の本質の個人情報が分かると思えば安い出費でしょう。

        その後の食事は、きっちり割り勘で
        小銭で支払う。

        で、本当の理由は言わずに
        お別れを申し出る。

        付き合ってるわけじゃ無いなら
        ほかに気になる人が出来たとでも言ってお別れする。

        トピ内ID:4505232094

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        私ならもう会わない

        しおりをつける
        🙂
        ハッピー
        お疲れ様です。私も婚活経験あります。
        そんなだからその男性は婚活してるんです。
        お金の価値観はなかなか変わりませんよ。

        私ならもう会わないです。。
        LINEで用事が出来た。でお断りでいいと思いますが。

        ただ、三回も会うと、女性側も気があると勘違いし、手を繋ぐなどやたらスキンシップ、キスを迫ってくる人いますから余計気をつけて下さい。

        あと、住まいの範囲より、他県にも目を向ける。

        婚活で結婚した仲人さんは、婚活中関西在住で東京のご主人と結婚し、東京に引っ越したそうです。

        東京は地方より男性の年収も高い。
        会員さんには関東に目を向ける、仕事が異動、転職出来る会員さんには、東京へ引っ越しを勧めていると。

        東京は無理でも、本当にトピ主様を大切にしてくれる男性なら、遠くても会いに来ますから。

        応援してます!

        トピ内ID:1795637921

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        もう一度会うのも一興かも

        しおりをつける
        🐧
        デブパレード
        セコいとか、細かいとかでなく、釣り銭はきちんと返すのが当たり前。人間関係を構築していくうえでも最低限の礼儀。彼の人間性と言うより、むしろこれまでどんな社会生活を送ってきたのか、そっちのほうが疑問ですよ。

        仮に彼のデート費用に足が出ていたとして、それを彼の一存だけで補填していいものじゃありませんから。

        というか普通は即切りなんですが、こんな人もある意味珍しいので、意図的に同じシチュエーションを作って観察してみるのもまた一興かもね。

        その際はぜひ報告を(笑)

        トピ内ID:1326573780

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        次回があるなら後払いで

        しおりをつける
        blank
        虹の母
        次回は先に彼に払ってもらってから、
        「いくらでしたか?」と聞きましょう。

        端数を切って少なめに請求されるのか、
        きっちり請求されるのか、
        多めに請求されるのか、
        それとも
        「今日は自分が払います」と言うのか・・・

        わくわくしますね 笑
        まあ、私なら次はないけど。

        トピ内ID:7265090758

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        私なら「なし」

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        「男だから」ではなく、
        男女関係なく、そういう人は嫌いです。

        仮に、過去2回とも、
        彼があなたの自宅付近まで車で迎えに来てくれていて、
        帰りも自宅付近まで送ってくれていて・・・
        などという、事情があれば、
        「ガソリン代と、運転してくれてありがとう」って感じで、
        端数をあなたが持つのは全然ありだと思いますが、
        そうでないのなら、本当になしです。

        トピ内ID:0320309350

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        もう止めなよ

        しおりをつける
        🙂
        匿子
        また会うの?

        時間の無駄でしょ。

        こんな情けない男にわざわざ会いに行くなんて 信じられません。

        プライドを持って下さい。

        トピ内ID:1799909535

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        2回で十分だと思う

        しおりをつける
        🙂
        ミカン
        特に2回目、故意に多めに答えたのでしょう。
        2回の食事代が合計6250円、単純に割り勘だと3125円。
        現実はトピ主さんが4000円で彼が2250円の支払い。
        細かいと言われたらそうだけれど、彼の金銭感覚は変わらないでしょう。

        トピ内ID:2816368390

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        レスします

        しおりをつける
        🛳
        プチプチ
        私も友人同士や会社の人、普段からお互いを知っている人となら細かい計算はせず、会計してくれた人にあげたり、多目に出してくれたから次は奢るねーとかありますが、出会ったばかりのデートでこれは無しでしょう。

        お釣りの額が安かろうが高かろうが、
        お金をくすねる行為自体が相手にどう思われるか考えてないのが問題だと思いませんか?
        この人無いわって思われちゃうかなとか普通考えません?
        まあそれをケチな女と思うのであれば価値観が違いすぎてますますお付き合いは出来ませんね。。

        普通は、仲良くなるまで相手の価値観が分からないのだからお金のことはきっちりしよう!となるのが大人ではないでしょうか。


        私ならその場で
        あれ?いくらだったのー?と聞いちゃいますが、
        もし言えなければ彼とおなじことをした時の彼の反応を見てみるかも。
        自分の時だけお釣り求めてきたら今までのことを話してお別れですね。

        トピ内ID:4957113955

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        週末会うのかー私だったら。。。

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        はまこ
        男でも女でもいやだわそんな人。
        会って間もないのになんだその人。失礼にも程がある。

        私なら週末、その人に1円も出させない。
        お会計の直前に、(店員に見えるように)
        「私奢りますよ。いつも私が中途半端に多く出すっていうのも気持ち悪くて」
        ってさっぱりした言い方で二人分会計します。

        その人自分が少なく払っている(しかもおつりまでゲット(笑))のに
        自分が支払っているように見せてるんですよね。
        せこいわ見栄っ張りだわ最悪だもの。

        女が払いますって言った時の顔が見てみたい。
        そして、もう会わない。
        以上

        トピ内ID:8148256014

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        三度目は無意味だよ

        しおりをつける
        🐱
        ベテラン
        映画デート、興味本位だとしても時間の無駄ですね。時間だけではなく気持ちも疲れると思うし。

        お金に汚い人はお金だけに汚いんじゃないですよ。
        人間的にも汚いの。
        相手からより多く出させよう、連れのお釣りは自分の財布に入れてしまおうって考えてる人なんですよ。
        そんな人と一緒に映画見たって楽しめる?話の内容も頭に入ってこないんじゃない?
        ネコババ男とのデート黒歴史のようなものを作りたいのかな。

        3度も会ったら相手も勘違いしそう。映画の前に、やはりお会いすることできませんさようならって断った方がいいよ。映画の後より今の方が断然に断りやすいから。

        これが大富豪の男で、財産目当ての女性かどうか確かめてるとかいうオチであったとしても、ネコババしてる時点で性格は最悪だし人をばかにしてる。

        いくら婚活焦ってたって、こんな男を視野に入れたりしたら本末転倒ですよ。

        トピ内ID:6525523938

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        うちの旦那がそれ

        しおりをつける
        🙂
        猫大好き
        うちの旦那が全く一緒です。

        一回目、二回目のデート共にトピ主さんと全く同じ事されました。
        「この人ないわー」と思いつつ、お金の事以外は驚異的に気が合い楽しかったので、三回目も会う事に。

        そこで、3000円のお会計だったので、1000円だけ出してみたんです。
        そうしたら彼は「あ、はいはい」って感じで1000円受け取り、自分が2000円を出し、お会計してました。
        私が少なく出した事はどうでもいいようでした。

        要はどちらが多く出そうが全く気にしてないんです。
        お互いちょっとずつでも出せば、彼の中では「割り勘」だったようです。

        その後デートを重ねていくうちに、私にちょっとしたプレゼントを買ってきてくれたり、前のデートの時に「食べてみたいね」と二人で言ってたお菓子を買ってきてくれたり、決してケチではないと判明したので、付き合い、結婚しました。

        こういう例もあるって事で。

        三回目で少なく出してみて様子を見てみては?

        トピ内ID:7696671051

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        故意にくすねるとは金に汚い男/LINEブロックして次行こう次

        しおりをつける
        blank
        元ダメンズウォーカー
        出会う人数が少なければ、例えば県庁所在地や政令指定都市まで少し遠出する、活動頻度を増やす。
        周囲に募集中を広く公言する。

        この男には私ならさっさと切ります。
        「合わないようですので」と断りのLINE入れて、
        もう会わない。
        ブロック。
        次の婚活に向けて動きます。
        婚活は仮交際中は男女とも複数人の同時進行アリです。
        何人かの男性と知り合えば、この男のセコさズルさ汚さをハッキリとするでしょうし、
        きっとトピ主さんの価値観と合う誠実な男性と出会うと思います。

        トピ内ID:6991694194

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        彼の金銭感覚はおかしいです。

        しおりをつける
        🎶
        たまご
        彼と今度会った時にきっちりと言うべきです。
        言わないと解らないって私ならさよならですね。
        金銭に関する事って大事ですよ。
        これからは払う前に話し合っておくことですね。

        トピ内ID:1897358667

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        横ですが

        しおりをつける
        😑
        匿名
        猫大好きさんの旦那はレアケースだな。

        やはり、トピ主さんの相手がそれ以外はかなり魅力的な人物とか話が驚異的に合うから3回目が成立したのですよ。
        本当は何も気にしていない、
        ザルだが気前が良かった良い人という確率は限りなく低いなあ…

        トピ主がほかにいないとマイナスな気持ちで会うのか、
        違う部分で気が合いそうな気がするからとプラスな気持ちで会おうとするのかでも
        結果が違うような気がします。

        トピ内ID:9523295422

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        これがいけないと思う

        しおりをつける
        🐱
        とら
        >その場で断れず
        >もう一度だけ

        ちゃんと普段からノーを言える練習をしておきましょう。
        お断りする時に使う角の立たないエクスキューズも数パターン準備しておきましょう。30代の女性にしては自分の身の守り方を身につけてないのかなと思いました。

        どんどん相手に流されてしまいますよ。

        トピ内ID:9231587041

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        時間の無駄ですよ

        しおりをつける
        blank
        かな
        30代前半ということは、婚活で有利に行動できる期限もあと少しということですよ。
        たかが1日、もう約束しちゃったし、とお思いかもしれませんが、その1日の積み重ねがタイムリミットを早めるのです。
        そんな男とデートする暇あるなら、その日は別の婚活パーティや結婚相談所、婚活サイトで活動したほうがよほど有意義ですよ。
        不愉快な思いしながら、また余分にお金払って、「やっぱりこの人はダメ」とわざわざ確認する必要ありますか?
        どうせお金使うなら、美容院へ行って奇麗にして、クリスマス狙いのパーティにでも行っては?

        30代後半に入ると苦戦しますからね。
        たとえ1日でも無駄にしなことです。
        30代後半で婚活に苦戦した先輩からの意見です。

        トピ内ID:3371423760

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        3回目は行かない

        しおりをつける
        blank
        ティータイム
        最初に引っかかったことって、ずっと後を引きますので、仮に3回目の食事のとき、全額僕が払いますって言われても、もし私だったら、やはりわだかまりというか、モヤモヤを残しそうです。
        1回目のはうっかりだったかもしれない、でも2回目のはちょっといくらなんでもねぇ、トピ主さんの見間違いじゃないんでしょ、
        だいたい最初のデートぐらいは、女性にご馳走するぐらいの気概というか、心配りがあってもよいのでは。当方トピ主さんの親世代、時代が違うといわれればそれまでですけど、
        でもねぇ、お金の扱い方に人柄が一番表れるのよ、額の大小に関係なく

        トピ内ID:6496279226

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        ネコババ男子

        しおりをつける
        🙂
        すきや
        二回もおつりを返してもらえなくて三回目も会って確認してくるって?
        時間の無駄でしょう。
        何度会ってもネコババされるだけですよ。

        そこまでしてネコババ男子と仲を深めたいということですね。
        年齢的なものがあるのは十分理解出来ますが自分を安売りするのは寂しいですね。

        トピ内ID:4974224149

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        言ってみては?

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        お金のところだけ無頓着な人なのかもしれません。
        2件目はないなと思いますが、1件目のような話はよく聞く話です。
        私は、私が食べたものより多く払うのはいい気がしないので、お釣りを返してくれませんか?と言っては?
        これでふられたとしても元々切るつもりだこらダメージもないし。

        でも2件目を考えると結婚してから常識ハズレなことたくさんで苦労する気がします。あなたがそれでもいい、彼を助けて生きる、くらいの気持ちがないと辛いと思います

        トピ内ID:9332250091

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        あーダメダメ、そんな人。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        数字(お金でも時間でも何でも)に不誠実な人にロクな人はいない。
        終わらせることを全力でおすすめします。

        トピ内ID:0163187412

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        時間の無駄

        しおりをつける
        🙂
        haruna
        >前回多く払ってもらったから今回はいいですよ、などの言葉がなければ、もう本当に終わりにして二度と連絡もしません。

        って事は、今回はいいですよ、って言われたら
        まだ会い続けるの?!

        >また今週末に会う約束をしているのです...
        そんなの「風邪ひいたみたいで行けません」
        で、フェードアウトすれば良いだけだと思うけど

        焦る気持ちも分かるけど、変な男に時間を割く方が
        時間の無駄だと思いますよ

        それでもトピ主がその人が好きで
        セコい男に振回される覚悟があるなら
        会い続けたらいいと思いますけど
        確認なんてする必要はないと思います

        トピ内ID:5834165747

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        悪気はないと思います

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        細かい事に頓着しないのでは?

        そんな100円、200円をくすねる意味も無いと思いますよ。

        どうしても許せないのなら、キチンとお断わりしましょう。

        トピ内ID:1010274912

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        選択を間違わないように。

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        2人の男がいて、ものすごく愛しているけど年収200万円とあまり意識はしていないけど年収1億円の人がいたのなら。

        どちらと結婚した方が幸せになれるか?

        正解は1億円の男ですよ。

        これを意識しながら、その男を観察してください。

        トピ内ID:5541291571

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        むだな事はしない方がいいです。

        しおりをつける
        blank
        そよ風
        その男性の性悪さは間違いなく、交際を続けるべき人ではありません。会うたびに得をするのですから、誘うのです。
        今さら確認する必要ないし、変にダラダラ続けてはよけい交際を断りにくくなりますよ。
        ただでさえ、トピ主ははっきり言えないタイプに思えますので心配です。
        もう会う必要なしです。自分を守りましょう。
        新しい出会いがきっとあります!

        トピ内ID:2531904682

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        トピ主さんが言えるかどうか

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        もう映画に行かれたでしょうか…?

        確かに彼もセコいですが、問題はトピ主さんがそのことを
        彼にちゃんと言えるかどうかかも、と思いました。

        最初に「きょうも割り勘でいいですか」と前振りしておいて
        彼がおつりを前回のようにしまってしまったら
        「いくらでしたか? 足りました? きちんと割りましょう」
        と言ってみる。

        彼が「ああ、うっかりしてた」という雰囲気なら
        単なるニブい、悪気のない人でしょうが
        「え?そんな細かいこと言うの?」みたいな反応なら
        そこまで。

        ただ、後者ならどんなことしてくるかわからないので
        捨て台詞などを投げつけたりせず、穏便にお別れしたほうがいいです。

        トピ内ID:5140693187

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        試してみれば?

        しおりをつける
        🙂
        みたらし団子
        次の時の割り勘にわざと少なめに出してみたら?
        それで何も言わなかったらただ単に無頓着な人。

        少なく出してきたときだけ文句言ってきたらわかってやってる人ですね。
        「前の時お釣り返してもらってないから今ので精算ですよ」って、キリッと言い返して後はバイバイだね。

        トピ内ID:0163187412

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        例え悪ががなかったとしても

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        悪気がない
        深く考えていない

        ……と言って、その男性を少しだけ擁護するようなレスもありますね。
        例えそうだとしても、悪気がない事自体が悪いし、深く考えずにその行動をする事自体が問題なのです。


        婚活相手の女性相手でなくても、会って間もない相手とのはじめての食事でその行動を悪気なくする人は、人とのコミュニケーションがうまく取れない人です。
        社会人として常識のない人です。


        深く付き合っていく相手であれば、どんな理由があったとしても、この行動はスルーしてはいけないと思います。


        悪気がなければOK、が通るなら、どんな事も世の中なんでもあり、になっちゃいますよね。あなたの感じた違和感は是非大切にして欲しいです。

        トピ内ID:0569689819

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        恐らく悪気はなさそう

        しおりをつける
        🙂
        それはやだ
        単純に深く考えない人なのではないですか?

        仮に主さんが全く同じことをしたとしても
        恐らく何も気にしないんだと思います
        (これでキレそうな彼なら別れ一択ですが)

        ただ、この先を考えると
        結構めんどくさいと思いますよ
        お金に関してのみなのか、一事が万事なのかはわからないけど
        こんなこといちいち教育する気にもならないしね
        他のことでも彼に対しイライラしそう

        お金って大事ですよね
        ささいな事ですがもやっとします

        トピ内ID:8835026860

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        誰に対してもそうなんでしょうか?

        しおりをつける
        💋
        あむこ
        たとえば、「彼の歩くペースが早すぎて小走りになった」「レディーファーストの行動が一切なかった」などなら、悪気はない・女性に慣れていないんだろう・・・と捉えることができます。

        でも、お金って、学生時代からずーっと、友達とも会社の上司先輩同僚後輩とも、支払う機会がそれこそ毎日のようにあるのですよ。
        その彼は毎回誰に対しても、皆で出し合ったお釣りを全て自分の財布に入れているのでしょうか?

        トピ内ID:7501416047

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        そんな男切って正解

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        たかが数百円。されど塵も積もればなんとやら。
        あなたの許可を得ないで彼がそのまま財布にお釣りをしまっているなら立派な窃盗です。

        そんなはした金すら惜しんでちょろまかしてネコババする彼の一体何がよかったのか、甚だ謎です。

        トピ内ID:6700853002

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        授業料を回収しようよ

        しおりをつける
        blank
        レモン
        >もう一度だけ会ってちゃんと様子を見てこようと思います

        見るだけじゃなくて、はっきりと疑問をぶつけて、相手からの返答を聞いた方がいいと思う(もちろん別れることが前提で)。

        最低レベルの男の思考から出る言葉も、今後の婚活において地雷とか危険ゾーン踏み込み防止のために役立つと思う。

        トピ内ID:8671419656

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        同僚ですが似たようなことがありました。

        しおりをつける
        🙂
        キャンディ
        年下の男性同僚と二人で飲みに行った時のことです。
        支払い金額がレジに行かないとわからないシステムで、同僚が金額を聞きまとめて支払って
        後で私が半分払うことにしていたのですが、近くにいた私にも金額が聞こえてしまいました。
        割り勘で清算するハズが、「いくら?」と聞いたら全額の7割くらいを言われました。

        とりあえず合計額を言って、私が多めに出す判断をするなら問題ないのですが
        そこのところはカットして「〇〇円ください」と言われたのでびっくりした次第です。
        年下だから、とか店を決めた手数料とか、いろいろ言い分はあるのでしょうが
        お金に汚い人は好きにはなれないので、それからは一緒には飲みに行っていません。

        なので主さんのモヤモヤする気持ちとてもわかりますよ。
        こういうことを「いちいち言わないとわからない人」ならもう止めておいた方がいいのでは?

        その相手が「そのモヤモヤを解消してでも一緒にいたい人」なら言ってみるのもありですが
        主さんはどちらなのでしょう。

        トピ内ID:7301659990

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        ないよ。。。。

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        割り勘でしょう。
        ご自分の食事代を渡してまとめて支払ってお釣りを懐にいれる彼ってどうなの?
        私ならそこでアウトです。

        2度目なら私のお釣りですけど。と嫌味を込めてにっこりとほほ笑んで言いますけどね。

        他人の物は自分の物。という感覚なんでしょうか?
        貴女が何も言わないから都合よく・・・そんな感覚さえもってしまいます。
        友人や親御さんにでも相談するなりしたらこれから先どうするかはっきりしますよ。

        トピ内ID:9178088186

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        あお
        そういう方はきっとかわりませんから、

        次いきましょう。

        私には理解不能です。

        トピ内ID:8953488448

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        セコくてケチな気配…

        しおりをつける
        🙂
        歌うプリン
        典型的なセコくてケチな男…しかもバレてないと思って
        バレてる一番恥ずかしいパターン…

        仮に一緒になったらお金の事で凄い苦労すると思います。

        こういう小狡いタイプがいちばんやっかいです

        トピ内ID:8527372579

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        嫌だ…

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        🍴
        おでん
        多分、2度目にそんな事されたら会うのやめます。。。

        私の義親がそんな感じでした…
        絶句でしかない。。。。
        孫の誕生日プレゼントないのもびっくりしたけど
        (当日会ってたのに…)
        その日にまさに同じ事をされたから

        トピ主さんの彼とおんなじ事を何回かされて
        嫌になりましたよ(笑)

        トピ内ID:9553590580

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        それはやっぱり

        しおりをつける
        l縁側にて
        誰でも嫌だわ。何なんでしょうね。特にトピ主さんへのお釣りをネコババするつもりはなく、ただ単にぼーっとしている人なのかもしれないけれど。それでも嫌ですよね。「金銭に関わることはきっちりしろ!」と言いたい。

        まさかね、いい大人が初めてのデートで「あ、さっきの300円のお釣り下さい」とも言えませんよ。その方、それ以外の会話とか雰囲気とかはどうだったのですか。

        次回は小銭を十分に持っていくことです。そしてメニューでご自分の分の値段はしっかりチェックして下さい。つまらないデートだったら「前回は大目に払ったので」といって少なく渡してもいいのでは?

        トピ内ID:3309753391

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        そうですね、、、

        しおりをつける
        blank
        雪だるま
        次回会う時は、小銭を多めに持って行って、ちょうど払うようにするとか。
        あるいは、「家計簿をつけているので、レシートをください」と言うとか。
        そして、「今までのお食事代の正確な金額を教えてください。家計簿に記入したいし、足りなかったのなら、その分をお支払いしたいし」と言うとか。

        何にしても、二度もそういう事があった・・・。
        それも、二度目は三分の二もトピ主さんに出させて知らん顔なんて・・・人として信じられいですね。
        (2~300円ならウッカリもあるけど)

        もしかしたら相手の人は、トピ主さんのことを「いい小遣い稼ぎのネタができた」程度にしか思っていないかも。

        トピ内ID:0876442066

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        相手が年下なら、主さんがセコい。

        しおりをつける
        気まぐれ暮らし
        男同士でなら、
        あるいは、先輩と飲んだなら
        彼のやってることは普通です

        だから、もしも主さんが年上なら、
        女性だからおごってもらえるとか
        お釣り返してもらえると思ってる主さんがセコいと思うし
        逆なら、男がセコいと思う



        でもさ
        婚活って結局のところ
        そういう相性が合う奴を探すとこでしょ?

        うん?と思う瞬間があった奴と何回も会って、自分の時間を無駄にする必要はないと思う
        いくらでも相手はいるんだから、次々とどんどん会って、うん?と感じない相手とだけ
        何度も会うべきじゃない?

        トピ内ID:0202852056

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        わざとか無意識か知らないが…

        しおりをつける
        😨
        ロミ
        初回のデートから割り勘で彼女の分のお釣300円を横取りって…経験者だから言います。そんな男は直ぐに切ったほうが懸命。

        トピ内ID:1171212656

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        真剣な恋人/結婚相手探しじゃない気がする

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        ハレルヤ
        なんだかその男、真剣な恋人探しじゃない気がします。
        既婚者があまりお金を掛けずに、恋人ごっこをして遊びたいだけではないですか?
        既婚者の月数万円のおこづかいで、小銭すら惜しい。あわよくば小銭程度でも儲けたい…のではないでしょうか?

        小銭のごまかし方が、真剣に結婚相手の女性に出会いたいようには思えませんので。
        最初のころは張り切っておごろうとする男性の方が多い気がします。
        ワリカン派だとしても、正当なワリカン派ならばそれはそれで自分が得するようにごまかしたりはしないですよね。

        もし万が一、彼が真剣に結婚相手を探していて、小銭のごまかしも子供のころからの習慣でだとしたら…、私は自分の子供がそういう風に育ったら嫌だから、やっぱり結婚はしたくないです。
        田舎だからこそ、そんな問題ありの男性と結婚したら苦労しそうですし。

        少々不器用だとしても、もっと誠意のある普通の男性はいると思いますけどね。。。

        トピ内ID:2279409603

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        お金は見極めポイント

        しおりをつける
        🙂
        ゆきほた
        お金は最重要見極めポイントです。
        30代になり焦る気持ちは分からなくありませんが、『急いては事を仕損じる』ですよ。

        私はトピ主さんより高い年齢で婚活しましたが、それでも沢山の人と出会いがありました。よほどピンとこない限りは次々いった方が良いですよ。

        ちなみに、男性が年下でも奢ってくれる人は沢山います。個人的には、年齢差より個人差が大きいと感じます。
        また、奢ってくれる男性は性格が優しく気遣いができる男性が多い印象です。なので基本的にモテるので、婚活市場には少ないタイプですが、いないこともありません。
        しかし、中には横柄な人もいるので見極めが大事です。

        お金にセコい&汚いなんて、最も結婚相手に相応しくない相手だと思います。信頼できる性格の良い人は必要最低条件ではないでしょうか。

        三組に一組が離婚する昨今ですが、婚活で知り合った人達の離婚が断トツに離婚率が高いというデータが出ています。(恋愛と見合いはほぼ同率)

        焦ってダメンズ捕まえて不幸になったら元もこもありません。

        幸せな結婚が目標なら、しっかり見定めて素敵な男性を見つけてください。

        『溺れる者は藁をもすがる』
        『急がば回れ』ですよ。

        応援してます。

        トピ内ID:5740085880

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        あなたの将来が見えちゃう・・・

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        断り切れなくて次回も映画に誘われたから行きます。
        そして何となく雰囲気でやばいと思った男は
        今回はちょっと食事を奢ってくれる(安いお店)
        あなたはみんなが言っている人じゃない
        お金を出したりしてくれる!と感激して
        お付き合いをずるずるしていく。

        そのあとはどうなるかわかるでしょう

        私が親ならそんな男は絶対ダメだよと言い切ります

        トピ内ID:4113690599

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        焦らないで下さいませ。。

        しおりをつける
        💡
        いちごフェアリー
        トピ主さん、
        他の男性とも食事に行ってみることをおすすめ致します。
        この男性1人に絞るのは早すぎます。
        だって女性に対する配慮に欠けるもの。。
         

        トピ内ID:0418965060

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        理由は分からないんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        房総族
        やっていることはせこく小金をくすねたんだけど、何でそうなったかは分からないんじゃない?
        婚活は平等だから、2000円渡されたからそこから払ってねって受け取っているだけかもしれない。
        細かいお金は気にしない性格なのかもしれない。
        もちろん、単にケチな可能性もあるのだけど。
        こんど3000円の払いにトピ主さんは1000円渡してみたら?
        それで「足りないよ」って言うようならまあ、ケチなんでしょう。

        トピ内ID:1438475516

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        hisa
        皆さま、たくさんのご意見をありがとうございました。

        3回目は行かない方が良いとのお言葉もいただきましたが、先週末に映画に行ってきました。
        お金のことを除けばとても話が合うため、終わりにするのにどこかで迷いがあったのです。

        しかし、待ち合わせ場所で彼を見たとたん、前回のことで自分の気持ちがすっかり冷めているのに気が付きました。(気付くのが遅いですが)

        行く前は正直、こんな支払い方をしてみて彼の様子を見ようなんて気持ちがあったのですが、試す必要もないなと思い、きっちり映画代を払ってきっちり食事代も払って帰り、ラインでお断りしました。
        今後もイベントで会ってしまう可能性が高いため、具体的な指摘や捨て台詞などは言わないようにしました。

        皆さま、応援のお言葉も厳しいご指摘も、本当にありがとうございました。
        職場で独身は自分だけ、同僚の女性達は皆20代前半で出産していて、30過ぎて独身だと、「何かあるんだろうね」と言われてしまうような環境で過ごしているうちに、本当に焦り、自分を見失っていました。

        しかし皆さまのご意見を聞いて、焦りのあまり、自分の覚えた違和感を無視して、一番大事なお金のことに目をつぶるのは本当にだめだと目が覚めました。

        本当に本当にありがとうございました。
        これからも頑張って活動していきます。

        トピ内ID:1445641530

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        良いご縁がある様に祈ってます。

        しおりをつける
        blank
        カカポ
        トピ主さんの対応で良いと思いますよ。
        言ったとしても自分から変わろうとする気がない人間は元に戻るし、
        痛い所を突かれて逆ギレするのもいますから。

        どっちが年下年上であろうが、
        他人様のお金を我が物の様にしてるのがダメでしょう。
        まともな人間なら渡そうとしますし、
        信頼出来る相手なら「持っててね」と言えるから。

        私はそんなに結婚や子供が欲しいとかなかったので焦る迄はなかったけど、
        その年代なら仕方のない事でしょうね。
        でもこればっかりは縁ですから周りと違って当たり前、
        学校に入学する年は決まってるけど結婚は違う。
        焦る気持ちは分かるけど、
        一生を左右する事ですから自身の幸せにはもっと貪欲になっても良いかと。

        〇〇の事が無ければ・・・って言うのは何処までも付いて回ると思う、
        酒を人で暴れる殴るや高収入だけどギャンブル好きとか。
        何を許せるかと言うのは人それぞれですし、
        それでも彼が好き!と言うならトピを挙げる事無く会ってるでしょうから。
        口に出すと言う事は彼とはやってけないって事、
        そう言う決断をしたんですから胸張って前を向きましょ。

        焦っては正しい判断は下せないですよ、
        そう言う時こそしっかり目を開いて物事を見ましょう。
        頑張り過ぎず頑張って下さいね。

        トピ内ID:2947872252

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        何度目かのレスをさせていただきます。

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        最新のレス、読みました。

        もし、皆さんのアドバイスに従って
        『もう会わない、映画は行かない』という選択をしていたら、
        「これでよかったのかな?」
        としばらく気持ちを引きずっていたかも知れませんね。


        自分の意思を貫いてもう一度会ってみた。
        その結果サヨナラの決断ができた。
        ……一番よかったのかも知れませんね。


        私を含め、皆さんからもう一度会うことについて随分非難されてましたね。
        私も、
        『そんな男性なのに、まだ「せっかくの出会い」と思ってるの?理解できない!』
        なんて思ってましたけど、最新のレスで、何となくあなた気持ちがわかりました。

        もしかしたらいい人かも?せっかく話が合うのだからもう一度会ってみてもいいかも?
        ……そんな風に思ったんですよね。


        皆さんの意見も頭に入れつつも、すぐにその意見に従ってしまうのではなくまずは自分の思った行動を貫いてみる。
        その上で、もう一度シッカリとそこから見えてくるものを見極める。
        ……という事も時には必要なのかもなあ、と思いました。
        しみじみと考えさせられたトピでした。


        良い出会いがあるといいですね。
        焦らないで自然にね。あなたの良さをわかってくれる人に、きっと出会えると思いますよ。

        トピ内ID:0569689819

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