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    嫁に行った妹と妻

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    🙂
    トピ主
    話題
    私は実家暮らしで自営業です。妹は嫁にいって隣にあるアパートに住んでいます。父は他界しています。私より妹の方が早く子供が出来ました。それから毎日実家に来て食事、子供の風呂等していました。母は喜んで迎え、私はその頃は何で毎日来るんだろうとはあまり思わず、普通に接していました。私の妻は一度子宮外妊娠をしており卵管片方切除しています。ですので人工授精による不妊治療をしていました。ですが、なかなか成功せず何度目かの失敗の時に、妹が毎日毎日子供を連れてくるのを見るのが辛いと妻が言いましたが、その時はうちらにもそのうち出来るだろうし妹の子が保育園に入れば頻度も減るだろうからちょっと堪えてくれと話しました。その次の人工授精失敗の時、病院に向かう途中の妻がコンビニの駐車場から号泣しながら電話をかけてきたのであわてて迎えに行くと、過呼吸状態で軽いパニックになっていました。落ち着かせ連れて帰り、母親に「妻が妹の子を見るのが辛い時があるんだけど、何とか解決策がないかね?」と相談しましたが、「あの子も旦那と上手くいってなく可哀想なんだよ」と我慢してほしい旨を言われました。一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。それから数か月たち私達にも子供が出来、家族全員で喜んでいたところ、ある夜。酔って帰ってきた母親が机に突っ伏して泣いているので、「どうしたの?」と聞くと、「お前は冷たい男だ。妹を実家から追い出そうとしている」と言われました。「いや、追い出すつもりはなく、妻が子供の顔を見るのが辛いといったので、何とかしようと思ったんだ。冷たい言い方だけど妹は大事だけど、嫁に出た身。俺は妻の味方でなければいけない」と言うと、「お前は頭がおかしい」と怒鳴られました。これ、私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:6316496770

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    わかりづらいけど

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    🙂
    びっくり
    妹が来すぎ。だから夫とうまくいかなくなるんだよ。
    夫とうまくいかないから来てるんじゃない。反対。
    だってもう生活の拠点が実家だもの。
    奥様は妊娠中?出産後?
    何かあったら困るから、会いたいなら母親が妹の家に行けばいいよ。

    トピ内ID:3562382041

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    いやもうさっさと出ていきなよ

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    blank
    KONTA
    何モタモタしてんだ、さっさとその実家出て妻と心安らかに出産準備しながら暮らしなよ。

    「妹は毎日でも実家通いすればいいよー、追い出すとかとんでもない」
    って言って出てくりゃいいじゃん。

    トピ内ID:6981815846

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    お母さんが強欲なのよ

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    🙂
    うろこ雲
    うちの姑も
    嫁は旦那の実家を優先して正月も欠かさず来るのが当たり前という態度だけど
    嫁にいったはずの義姉もいます
    ダブルスタンダードで、ご都合主義なのよ
    それなら、トピ主さん夫婦が同居解消が良いと思うよ
    両方は手に入らないの
    お母さんが強欲で自分の事しか考えてないのよ。
    妹さんが上手く行かないのも、実家に帰りすぎるからかもね。お母さんは、寂しくても子どもたちの幸せを優先させるべきなのに、こどもへの愛より自己愛が強い人なんだよ
    お母さんの言う通りにしても誰も幸せになれませんよ

    トピ内ID:1898680821

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    誰も悪くはないけど

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    🙂
    あ。
    子どもが欲しくてもできない女性が子どもを見てつらい気持ち。夫とうまく行っていないからつい親に甘える娘と可愛い娘を不憫に思う母親の気持ち。というのが一緒にきてしまっただけ。そして男はあなた1人。混乱するのも当たり前かもしれませんね。

    ところで、妹さんは実家に戻りたがっている(離婚)のではないでしょうか。でも、あなた達夫婦はあまりいい顔をしてこなかったから来にくい。あなた達夫婦にも子どもができ、妹が子連れで実家に来ても良い(時々なのかずっとなのかは知りませんが)、というなら夫婦で話し合った後に母&妹もいる前でそのように伝えてはいかが?もしそうでないのであれば、妹が実家に住めるようにあなたたち夫婦が出て行ってもいいでしょう。母親が世間体を気にするのであれば、あなたからご近所の「お話しが好き」な人に「母親とも妹とも仲がよいけど、とりあえず親子3人で住んでみようかな」的な、世間体に問題ないいい訳でもそっと耳に入れておいたらいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:0600949603

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    奥さんのせいにした言い方は良くないのでは?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    トピ主さんの家の様な話はよく聞く話しです。
    結婚して実家を出た姉妹が毎日の様に実家に来る。
    其処に赤の他人のお嫁さんが居るなら気を遣ってそうそう来るべきでは無いのですが、自分の実家と言う意識があると同時に親も娘が来る事に当たり前の迎え入れるのですよ。

    其処でお嫁さんはアウエーの様な気分になりますよね。
    其処で不妊治療しているなら幼い子供を連れてこられては辛いのは当然だと思います。

    ただ此処で母親や姉妹に夫(トピ主さん)は母親に言ってくれるまでは良いのですが、此の言い方気を付けないと母親や姉妹は嫁のせいにしますよ。
    「妻が子供の顔を見るのが辛いといったので、何とかしようと思ったんだ。」だとあくまで奥さんのせいにしていませんか?
    あくまで夫は自分の意見として言わなければなりません。自分が盾にならないと、今後も嫁(小)姑問題あったら奥様一人悪者となりますからね。
    「妻が子供の顔見るのは辛いんじゃないかと思う。だから少し控えて貰いたい。」ってね。

    何れにしろ同居って夫側は軽く考えますが色々な問題ある事覚悟しておかなければなりませんね。

    質問はトピ主さんがおかしいか?の事ですがきちんと言った所まではいいけれど、言い方気を付けるべきと思います。

    妹さんも旦那さんと上手く行ってないなら離婚して戻ってくる可能性も考えた方が良いですよね。
    別居したらお母様がトピ主さんを追い出した様に見られると言うのはトピ主さんが考えて居るだけの事ですよね?
    個人的には同居より別居の方が嫁姑は上手く行くと思いますよ。

    あとトピと関係無いですが、行間作って文章書かれた方が読みやすいです。

    トピ内ID:9221430517

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    実家を出よう

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    🙂
    グラブル
    酔っぱらいが絡んで来ただけです。
    気にすることはありません。

    でも、実家依存の妹と子離れできない母親は厄介です。
    子供が産まれるタイミングで自立しましょう。

    近所には家が手狭になったとか、トピ主の仕事の都合とか何とか適当に言えば良い。
    トピ主母は嫁より娘が大事なんですよ。
    嫁になんて出していません。

    トピ主も安心して妹に母親を託しましょう。
    近々離婚そうだし、面倒からは逃げるが勝ち。

    トピ内ID:3154949919

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    奥様の味方で

    しおりをつける
    😡
    長男嫁
    あなたのお母様は、実の娘が可愛いんですよ。
    嫁より。
    それを隠すのが大人の礼儀ですが、酔っ払って泣くなんて、先が思いやられますね。
    あなたの居ないところで、奥様に嫌味を言ったりするかもしれませんね。

    もう、家を出たらいかがですか?
    そんなにかわいそうなら、妹さんが一緒に暮らせばいいじゃないですか。

    お母様が経済援助を頼んできても、最低限もしくは当面はしなくて良いと思います。
    子どもにはお金がかかります。
    まずは、奥様と子どもの幸せを考えてください。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:6939042169

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    あなたもおかしいし母・妹も

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    奥様が初めて訴えた時にきちんと、母・妹と話し合いしてたら良かった

    旦那とうまく行ってないのは、実家に入り浸りだからじゃないですか?

    みなさん、距離が近いんですよ

    奥様が可哀想ですね

    トピ内ID:5827011595

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    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ある意味では、ね。
    トピ主がおかしいとも言えます。

    正確にいうとおかしいと言うより分かっていない、です。

    ちょっと想像してみて下さい。
    トピ主の家(職場でもいいです)に頻繁に妻の兄弟が子連れで来て我がもの顔でふるまっていたらどうですか?

    家の中に妻の兄弟が子連れで自由に出入りして居座って、自分以外の全員が仲良しなんですよ。
    居場所が無い、落ち着かない、くつろげないと思いませんか?
    それが妻の状態です。

    母の状態は、自分の家なのに子や孫を自由に呼べない。
    我が子(トピ主)に文句を言われる。

    上手くいってないのに実家に居座る選択をしたトピ主はおかしいです。
    けっきょく誰のためにもなっていない。
    妻がいるせいで妹は実家に気楽に帰れないし。

    妻の味方でいなければいけないと思うなら強引でも実家を出るべきでした。

    実家に居座るなら全員がうまくいく方法を考えるべきでした。

    トピ主は何とかしようと思ったと言ってもけっきょくなんともしていない。

    妻の味方をしているように見せかけて実は母親の顔色をうかがっている。
    中途半端に妻の味方を装って母親に忖度してけっきょく妻も母も悲しませている。

    トピ主は妻と外で暮らしつつ、実家に通って母の相手をし、足りないところを妹に頼むのが良かったと思います。

    妻に同居をさせたのも、母の家に他人(妻)を連れ込んだのも、妹の実家に他人(妻)を連れ込んだのも自分(トピ主)だということをトピ主は分かっていないのです。
    トピ主が一番頑張らないといけないのですよ。

    トピ内ID:7739015333

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    やっぱり出た方がいい

    しおりをつける
    😑
    julia13
    妹さんには実家でもあなたが店を継ぐ形で同居しているなら、妹さんはあなたの奥さんに気を使うべきです。
    そばのアパートに住んでるなら、実家に行かないであなたの母親がアパートに手伝いに通えばよかったですね。
    奥さんかなり我慢を強いられたのに、裏では嫁に出た実娘を追い出せと画策しているように思われていたのでしょうか?

    今からでも、近くに居を構えてはどうですか?
    毎日他人の義親と同居はかなりなストレスです、これからも小姑が子を連れて毎日入り浸るなら母親の世間体より奥さんが暮らしやすいように変えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9729322923

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    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    近くに別に住んだらどうですか?

    男性にはわからないと思いますけど、子供を産み育てるということは、精神的にも肉体的にもとても大変なことです。

    それは、妹も妻もそして母も同じです。

    だから、母としては、娘が一番かわいいのは当然です。そして、トピ主さんが妻の味方をするなら、母が妹の味方になろうと思うのも仕方ないことでしょう。

    子供が産まれてもこれは変わらないので、しばらく家をでて、主さんは妻と二人で、しっかり子育てしましょう。

    小学校にでもなれば妹も落ち着くでしょうから、また同居しても良いし、その時考えれば良いです。

    それから、お嫁にいくという考えは今はあまりないと思いますよ。

    親の介護も、実子は平等の時代です。

    トピ内ID:5080661816

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    間違っていません。

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    アラカン男です。
    主さんは間違っていませんよ。主さんは自分の家庭をまず守らないと。
    妻の味方で居なければなりません。お母様/妹さんと奥様との間の
    バランサー役(当然奥様寄りの)を務めて行かないと。

    でもお母さんの気持ちも分かります。いつまでも主さんと妹さんはお母さん
    にとっては子供で、妹さんが旦那さんと上手く行かず(ホントかは別に
    して)、小さい頃のようにお兄ちゃん(主さん)が妹の味方で居て欲しい
    んでしょうね。

    でも、実家は既に主さんの家。妹さんは別の家庭を持っています。主さんに
    子供が出来た今(本当におめでとうございます!!)、妹さんは節度を持っ
    て、入り浸り状態を正さないと結局うまく行かないでしょう。

    妹さんが隣のアパートってのも近すぎますね。。。。

    経済的に可能なら、一旦主さんご一家が家を出て、ちょうど良い距離を
    持った方が良いのでは。子供が出来た今、子供連れの妹さんが毎日来ていた
    のを文句も言わずに耐えていた奥様に気遣いをしてあげて欲しいと思いま
    す。

    『俺は妻の味方でなければならない』これは変えちゃ駄目ですよ!

    トピ内ID:5322714851

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    お母さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    エクレア
    妻が妹と同じことしていいか聞いてみれば?

    どの子もそばに置こうなんてわがままです。

    とぴさんは実家とは距離を置いた方がいいです。

    妹がもし離婚したら実家に帰りますね?

    そうなれば妻子は出ていくかもしれません。

    きょうだいは他人の始まりです。

    妻を守ってください。

    守れるのはとぴさんだけです。

    トピ内ID:8223921155

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    トピ主夫婦が別居する

    しおりをつける
    🙂
    栗まんじゅう
    妹にはそこは母親がいる実家です。
    妹が近況に住む理由、母親も娘と孫に会いたいから。
    トピ主夫婦が日常生活が見えない距離に離れたら解決。追い出した云々は無視してトピ主妻が落ち着いて暮らせる為には別居してください。

    トピ主さんの家族は妻子、親族よりも責任が重いのです。

    トピ内ID:6338734916

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    家を出るしかないよ

    しおりをつける
    blank
    HNなし子
    トピ主の考え方は真っ当です。
    小姑が実家に入り浸りすぎだし、隣に住むこと自体、子育てを全て実家に頼る気満々だったはずです。

    また、トピ主母はトピ主妻を思いやれるほどの器は持っていません。
    自分の娘可愛さが優先ですから、当然、その子供(孫)の世話をしたいのです。
    トピ主に子供が生まれても、恐らく、あまり可愛がってはくれない可能性が高いです。
    何かにつけ娘の孫が優先される気がします。
    下手したら、孫差別までしだすかもしれません。

    親の体裁などどうでもいいですから、一刻も早く同居を解消して家を出て下さい。
    トピ主妻に、これ以上ストレスを与えないで下さい。
    トピ主が妻を守って、無事に子供が生まれるまで見守って下さい。
    トピ主母が何か言っても聞く耳を持たなくていいです。
    娘と孫の世話を思う存分できるのですから、放っておきましょう。

    トピ内ID:4796402239

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      トピ主さんはおかしく無いです。

      しおりをつける
      😍
      今回は匿名で
      親として、娘が心配なのは分かります。しかし、トピ主さんは結婚して、家族は妻と子どもになったのです。ここで妻を守らないでいつ守るのですか?このままだと、トピ主さんの夫婦関係が破綻してしまいますよ。
      妹を追い出したのではありません。結婚して、妹が出て行ったのですよ。

      トピ主母が娘が可哀想と言うなら、トピ主妻は可哀想ではないのですか?
      例えば、トピ主妻が辛いのを妻親が同じように嘆いて、常に受け入れたとします。妻の実家に同居している兄弟夫婦がいたとして、同様に嘆いても良いのですか?兄弟夫婦の関係を破綻させても良いと言うことですね?

      初手で同居したのが失敗でした。トピ主母は、罪悪感を植え付け人をコントロールするタイプの人間です。

      もう一度言います。ここで妻を守らないトピ主なら、結婚する意味はありません。充分にお金を渡して、子どもの養育費も払って、離婚して上げてください。
      トピ主妻が可哀想過ぎます。

      トピ内ID:7868678661

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      おかしい

      しおりをつける
      🐷
      独り事務
      そうですね。
      トピ主がおかしいと思います。

      何の行動も起こしていないのに、妻の味方であると思い込んでいるところが。

      トピ主がした事と言えば、窮状を訴えた妻に我慢を強いて、母にちょっと相談しただけです。
      口をちょっと動かしただけで、指一本動かしてはいません。
      なにひとつ、行動をしていないのです。

      妻に我慢を強いた点を考慮すれば、むしろ妻の敵ですよね。
      中立ですらありません。
      これで妻の味方をしているつもりだとは、呆れて物も言えません。

      トピ内ID:1457607894

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      奥様の味方でいて下さい

      しおりをつける
      🙂
      コロン
      奥様、今までどんなに辛い思いをされてきたか、同じ女性として胸が痛みます。

       失礼ですが、あなたのお母様には、娘可愛さの余り、嫁の心をないがしろにする非情さしか感じられません。不妊治療する同居嫁の所によくも子連れの娘を毎日迎え入れることができましたね?

       アラカン主婦ですが、奥様の気持ちを考えるとあり得ません。

      そもそも私がお母様なら、奥様が緊張して気が重くなるので妹をもっと隣のアパートではなく、離れた所に住みなさいと諭します。

       そして妹には、結婚して独立したのだから、ましてや同居嫁がすでに居るのだから滅多に帰ってくるなと言います。家事、育児は人を頼らず(頼るのは旦那さん)親に甘えずに自立しろとも。実家依存で旦那に離婚された人はゴマンと居るよって。それが将来の娘の為って知ってるからです。

       お母様も、妹さんも、考えが甘い上に、お嫁さんの気持ちをこれっぽちも考えていない、自分の娘なら、そんな冷たい家、帰って来いと言います。

       あなたはおかしくなんかない、お母様と妹さんがおかしい。このまま彼女たちから奥さんを守る盾となって下さい。このままではお母様妹さんの奥様に対する思いやりが微塵も感じられません。

       本物の夫、父親になって、親を諌めるべき時です。ものの道理としても、情の面でも、失礼ですが余りに未熟な親族たちです。

       本来、こういう事は家長であるお父様がビシッというべきですが、そうもいかず、あなたの出番です。

       なかなか気づかない旦那さんも多い中、よくわかってくれましたね。
      解決策はあなたが出すのです。アパートに出るで良いと思います。

      ご自分の家庭第一です、奥様お大事に。旦那さんさえわかってくれたら、妻はどんなことでも耐えられるものです。

       

       

      トピ内ID:4871714091

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      全然おかしくないが

      しおりをつける
      🙂
      ロバノパンヤ
      トピ主さんは全然おかしくないです。
      ただ、人間は基本皆そうだと思いますが、自分に都合のいい、自分に心地いい環境にしたいだけ。

      不妊治療やその他、妹さんとそのご主人の不仲があろうがなかろうが、世間一般的に見て、妹は兄夫婦と母親に甘えすぎです。

      トピ主さんの場合は、母親が娘を甘やかしたくて仕方がないので、母親が娘を好き放題甘やかすのはまだいいが、代替わりした家に入れてやるべきではないと思います。
      母親が妹のアパートに行って面倒を見れば、少なくとも奥さんは姑が娘一家を甘やかしている所も、目に入れたくない子供も見なくて済みます。

      見えない所でやっても、奥さんと同じ同居嫁の立場なら、それを面白くなく思う人は多いと思いますが、そこは目の前でやられないだけマシと本人が納得するか、旦那が目の前ではやっていないのだから、そこは辛抱してくれと言っていいと思います。

      >妹は大事だけど、嫁に出た身。俺は妻の味方でなければいけない
      妻を嫁に貰った、妹は嫁に出たと言う考え方の人なら、この考えは正しいです。

      お母さんも同じく、トピ主妻を嫁に貰った、娘は嫁に出したと言う考えの人なら、お母さんがダブルスタンダードなだけでしょう。
      日頃からトピ主妻に、嫁だの跡継ぎ産めだの言っていたのなら、どの口が言うってレベルのダブスタです。

      トピ主さんに頭がおかしいと言う前に、お母さんに弁えがないって話だと思います。

      トピ主さんにミスがあったとしたら、奥さんに妹さんの子供を見るのが辛いと言われるずっと前に、妹さんに嫁に出た身なのだから、実家にしょっちゅう来てる暇があったら婚家に尽くせとでも言って、トピ主家に入りびたりで甘えっぱなし状態を解消しなかった点だと思います。

      トピ内ID:7581364026

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      妻が一番大事でいいです

      しおりをつける
      blank
      みかん
      妹さんの実家通いが妹さん一家をダメにしたのではないでしょうか。妹さんが何時迄も母親を頼っていては自立した一家を築くことは不可能です。お母さまも子離れしなければなりません。

      そして妻を第一に考えるのは当たり前なこと。どうかいま一番センシティブな状態の奥様を大事にしてあげてください。

      トピ内ID:5838869368

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      三方丸く収めるには、家を出ましょう

      しおりをつける
      blank
      還暦過ぎ
      >一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。

      奥様の精神状態よりも、まだ何も起こってもいない世間の目を大事に考えてしまったのですね?

      >妹を実家から追い出そうとしている

      だから、いまこそとぴ主さんご夫婦が出ていくのが良いのではないですか?
      奥様だって好き好んで同居しているわけでもあるまいし
      妹さんもどっぷり実家に入り浸れるし
      その妹を可愛く思うお母さまと、三方丸く収まるわけでしょ?

      トピ内ID:1844657645

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      はいはい、別居しましょう

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      姉妹がいる夫の実家の側によってはならない

      と思っています

      どうしたって嫁は実の娘には勝てません
      嫁の産んだ子より
      娘の産んだ子のほうがかわいいのです

      同じことしても、娘のほうがかわいそうって白状したじゃないですか?
      夫婦仲が悪いと?
      今まさに夫婦仲の危機が訪れているのに

      結局娘の肩を持ったのはどなたでしょうか?


      正直申し上げますが、妹さんの夫婦仲が悪いのは
      実家の隣に住んでいるのが原因だと思います

      保育園にいったら、ますます実家に依存するでしょう
      朝晩の送り迎えは?
      長時間預けるのがかわいそうだと、祖母がお迎えに行くでしょう

      病気の時は?
      きっと祖母が面倒見るのでしょう

      本来これらは、母親と父親の仕事です
      父親から育児を取りあげているんですよ

      そうすると父親の居場所がなくなります


      妹は嫁に行った人だ
      親として、見守るのが仕事だと

      妹にとって実家だが、ここは妹の家でない
      自分たちが出ていくか
      母が妹のところに行くかよく考えるように

      あなた方が出て行って、妹家族が住めばいいのかもしれません

      女性に泣かれると辛いでしょう
      それが母ならなおのこと辛いでしょう

      でもね、妹と母親は
      あなたがいなくとも、生きていけますよ

      <妹を実家から追い出そうとしている

      違いますよ、家を追い出されたのはあなた方です

      トピ内ID:1101794094

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      エールを押したけど

      しおりをつける
      🙂
      muri
      なんだかんだと言い訳しているけど、結局はあなたがお母様の言いなりになっていることがダメなんだと思います。

      >一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。

      ほら、出て行くという選択肢があったのにお母様の世間体を優先してやめているじゃないですか。
      こんな風にいつもいつもあなたは、お母様優先、お母様の言いなりでしか行動できないから自分の一番大切な妻を苦しめる結果になっているのです。

      お母様には、妹さんが近くにいて、毎日来て双方依存し合っているのですから、あなた方夫婦まで一緒にいる必要はないでしょう。

      ちなみに私は義実家とは絶縁しました。
      毎日、義妹が義実家に子連れで入り浸り、私や私の子どもたちをあからさまに差別したり、ないがしろにしたり、意地悪したからです。
      仲良くしようと努力すればするほど相手はつけ上がり、改善しようという様子もなく、これ以上我慢して付き合っていたら私たち夫婦が離婚してしまう、私の家族の方が壊れてしまうと思ったからです。
      長年、義母をかばい私や子どもたちを守ってくれなかった夫も今は状況を理解し義実家や義妹と疎遠にしています。

      あなたも何が一番大切なのかをよく考えてください。
      妻や我が子よりも母親や妹が大切なら、それを妻に伝えてください。あとは、妻が判断し、あなたと離婚するなり出て行くなりの行動を起こすと思います。
      妻と我が子が大切ならば、うだうだ言い訳せずにピシっと家族を守ってください。お母様や妹にガツンと言ってください。
      さっさと実家から引っ越してください。

      トピ内ID:3181278951

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      妹さんは分かっていた

      しおりをつける
      🙂
      まる
      妹さんは、あなたの妻が苦しんでいることを分かった上で子供を連れてきていたと思いますよ。
      そこで感じる優越感で、家庭不和のストレスを発散させていたのでしょう。

      でも、もうそれができない。
      やっと子供ができて幸せいっぱいのあなた達を見て、そして妻をちゃんと守るあなたの姿を見て羨ましくて仕方ないんですよ。

      それであなたの母にあることないこと吹き込んだんでしょうね。

      気にすることないです。 
      というか同居を解消して、奥さん守ってください。

      トピ内ID:3581186587

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      一貫性がない。

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      🙂
      ころね
      >妹は大事だけど嫁に出た身、俺は妻の味方でなければいけない

      それはおかしいことではありませんし、妻を持つ夫なら、そして自分の親と同居しているなら、当然の気持ちだと思います。

      ただ、残念なのはあなたに一貫性がないということです。

      本当にそう思っているのなら、妻が義妹の子どもを見るのが辛い、人工授精が上手く行かずパニックを起こした時点で夫婦で家を出るなり、母親と妹に妻の気持ちも考えて欲しいと、もう少し強く言わなければならなかったのです。

      でも、あなたは妻には堪えてくれと言い、周囲から母親が自分達を追い出したように思われるのが可哀想だと、結果、自分は何も行動を起こさず、妻に我慢をさせ、妻の味方であるはずが母親を慮っただけ。

      正直、子どもを授かる前によく、奥様が自分の実家に戻らなかったなと思います。

      一度、お母様とあなたでよく話し合った方がいいのではありませんか。

      やはり妹さんは嫁いだ身なのですし、妻の実家の隣に住むというだけで妹の夫も窮屈でしょうし、その上、生活の本拠が実家にあるような暮らしでは面白くないのは当たり前です。

      逆にあなたの奥様が毎日実家に通うような生活をしたら、お母様は面白くないでしょうし、でも、娘は良くて嫁はダメという理屈は通らないのですよ。

      自営業だからといっても今どき同居自体が珍しいですし、家業のこともお母様の老後も含めて、あなた達が家を継ぐ立場なのであれば、本当ならお母様が大切にしなければならないのは、あなた達夫婦なのです。

      それでも、嫁いだ娘をいつまでも娘気分で甘やかせて親離れ子離れ出来ないのなら、自分達は家を出るとあなたはそう言えなければならないのではありませんか。

      妹夫婦の夫婦仲にも、親離れ子離れ出来ていないことが影響していると思うから、夫婦の暮らしを大切に出来るように、距離を置くべきだとも言えなければならないのですよ。

      トピ内ID:7711401309

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        大丈夫

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        🎂
        もち
        トピ主様、こんにちは。

        お母様はお気づきでないのでしょう。
        妹様がご主人と上手くいってないからと言って
        実家に入り浸る生活がなんの解決にもならないという事に。

        とはいえ、互いに大切な子供、そして孫。

        貴方様ご夫婦は幸せそうで何よりかもしれませんが
        妹様はそうではない。

        これでは不公平なのでなんとか助けてあげたいと思い
        毎日の帰宅を許していたのでしょう。

        冷たくもなければ、頭がおかしいわけでもないですが
        妹様にとって確かに帰りにくい理由が出来たことも事実。

        ほとんど八つ当たりなのですが
        奥様と子供を作った事が嫌がらせの様に見えてしまったのでしょう。

        妹様には冷たいと取られるやもしれませんが
        離婚するならそれはそれ、仲を戻すのもそれはよい。
        どちらにせよ毎日の様に実家にいては話になりません。

        妹様お帰りの際は、貴方方ご夫婦が出ていけばよい。

        結婚すれば別世帯、守るべきものは間違っていませんよ。

        トピ内ID:2068336768

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        優先順位がちがうだけ

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        🐱
        かなみ
        母は娘>あなた>嫁
        あなたは母>嫁>妹

        たんにそれだけです

        ちなみになぜあなたが妻より母が上としたか?ですが

        過呼吸おこした妻の願いより母の世間体を優先したから

        奥さんから離婚されなくて良かったですね
        普通なら離婚話に発展してもおかしくない状態ですよ

        トピ内ID:4878921203

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        酔っ払ってる時ではなく

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        blank
        ほうじ茶
        落ち着いてる時に本当はどう思っているか話し合いましょう。
        トピ主さん夫妻が引っ越すことについて、近所から白い目で見られるからやめてくれとお母さんがおっしゃったのでしょうか?トピ主さんが考えたことでしょうか。実際にそのようなことが起こりそうな地域柄ですか?今どき若夫婦が実家から引っ越したくらいで誰も何も思わないと思いますが・・・

        トピ内ID:0609212333

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        とぴ主

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        🙂
        さき
        こんなお姑さんと同居したくないと思う。
        妹が自分の娘で可愛いのはわかるけど、同居してもらって嫁を大切にきづかうことができないようじゃ、嫁が可哀想。
        これなら同居解消したらみんなうまくいくとおもう。

        トピ内ID:1189243929

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        どの立場も理解できますので・・・

        しおりをつける
        🎂
        殿様のお上さん
        ここは物理的に
        離れて暮らす、実家から出ることです。

        <母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。>

        世間で、井戸端会議で何を言われようが
        どうして気にするんですか?

        心配するのは奥さんの事と家族のこと。
        皆に平穏が必要です。

        解決策は、たったひとつだけです。
        早く実家を出てください。

        トピ内ID:8672825889

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