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    嫁に行った妹と妻

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    トピ主
    話題
    私は実家暮らしで自営業です。妹は嫁にいって隣にあるアパートに住んでいます。父は他界しています。私より妹の方が早く子供が出来ました。それから毎日実家に来て食事、子供の風呂等していました。母は喜んで迎え、私はその頃は何で毎日来るんだろうとはあまり思わず、普通に接していました。私の妻は一度子宮外妊娠をしており卵管片方切除しています。ですので人工授精による不妊治療をしていました。ですが、なかなか成功せず何度目かの失敗の時に、妹が毎日毎日子供を連れてくるのを見るのが辛いと妻が言いましたが、その時はうちらにもそのうち出来るだろうし妹の子が保育園に入れば頻度も減るだろうからちょっと堪えてくれと話しました。その次の人工授精失敗の時、病院に向かう途中の妻がコンビニの駐車場から号泣しながら電話をかけてきたのであわてて迎えに行くと、過呼吸状態で軽いパニックになっていました。落ち着かせ連れて帰り、母親に「妻が妹の子を見るのが辛い時があるんだけど、何とか解決策がないかね?」と相談しましたが、「あの子も旦那と上手くいってなく可哀想なんだよ」と我慢してほしい旨を言われました。一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。それから数か月たち私達にも子供が出来、家族全員で喜んでいたところ、ある夜。酔って帰ってきた母親が机に突っ伏して泣いているので、「どうしたの?」と聞くと、「お前は冷たい男だ。妹を実家から追い出そうとしている」と言われました。「いや、追い出すつもりはなく、妻が子供の顔を見るのが辛いといったので、何とかしようと思ったんだ。冷たい言い方だけど妹は大事だけど、嫁に出た身。俺は妻の味方でなければいけない」と言うと、「お前は頭がおかしい」と怒鳴られました。これ、私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:6316496770

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    わかりづらいけど

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    🙂
    びっくり
    妹が来すぎ。だから夫とうまくいかなくなるんだよ。
    夫とうまくいかないから来てるんじゃない。反対。
    だってもう生活の拠点が実家だもの。
    奥様は妊娠中?出産後?
    何かあったら困るから、会いたいなら母親が妹の家に行けばいいよ。

    トピ内ID:3562382041

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    いやもうさっさと出ていきなよ

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    blank
    KONTA
    何モタモタしてんだ、さっさとその実家出て妻と心安らかに出産準備しながら暮らしなよ。

    「妹は毎日でも実家通いすればいいよー、追い出すとかとんでもない」
    って言って出てくりゃいいじゃん。

    トピ内ID:6981815846

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    お母さんが強欲なのよ

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    🙂
    うろこ雲
    うちの姑も
    嫁は旦那の実家を優先して正月も欠かさず来るのが当たり前という態度だけど
    嫁にいったはずの義姉もいます
    ダブルスタンダードで、ご都合主義なのよ
    それなら、トピ主さん夫婦が同居解消が良いと思うよ
    両方は手に入らないの
    お母さんが強欲で自分の事しか考えてないのよ。
    妹さんが上手く行かないのも、実家に帰りすぎるからかもね。お母さんは、寂しくても子どもたちの幸せを優先させるべきなのに、こどもへの愛より自己愛が強い人なんだよ
    お母さんの言う通りにしても誰も幸せになれませんよ

    トピ内ID:1898680821

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    誰も悪くはないけど

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    🙂
    あ。
    子どもが欲しくてもできない女性が子どもを見てつらい気持ち。夫とうまく行っていないからつい親に甘える娘と可愛い娘を不憫に思う母親の気持ち。というのが一緒にきてしまっただけ。そして男はあなた1人。混乱するのも当たり前かもしれませんね。

    ところで、妹さんは実家に戻りたがっている(離婚)のではないでしょうか。でも、あなた達夫婦はあまりいい顔をしてこなかったから来にくい。あなた達夫婦にも子どもができ、妹が子連れで実家に来ても良い(時々なのかずっとなのかは知りませんが)、というなら夫婦で話し合った後に母&妹もいる前でそのように伝えてはいかが?もしそうでないのであれば、妹が実家に住めるようにあなたたち夫婦が出て行ってもいいでしょう。母親が世間体を気にするのであれば、あなたからご近所の「お話しが好き」な人に「母親とも妹とも仲がよいけど、とりあえず親子3人で住んでみようかな」的な、世間体に問題ないいい訳でもそっと耳に入れておいたらいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:0600949603

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    奥さんのせいにした言い方は良くないのでは?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    トピ主さんの家の様な話はよく聞く話しです。
    結婚して実家を出た姉妹が毎日の様に実家に来る。
    其処に赤の他人のお嫁さんが居るなら気を遣ってそうそう来るべきでは無いのですが、自分の実家と言う意識があると同時に親も娘が来る事に当たり前の迎え入れるのですよ。

    其処でお嫁さんはアウエーの様な気分になりますよね。
    其処で不妊治療しているなら幼い子供を連れてこられては辛いのは当然だと思います。

    ただ此処で母親や姉妹に夫(トピ主さん)は母親に言ってくれるまでは良いのですが、此の言い方気を付けないと母親や姉妹は嫁のせいにしますよ。
    「妻が子供の顔を見るのが辛いといったので、何とかしようと思ったんだ。」だとあくまで奥さんのせいにしていませんか?
    あくまで夫は自分の意見として言わなければなりません。自分が盾にならないと、今後も嫁(小)姑問題あったら奥様一人悪者となりますからね。
    「妻が子供の顔見るのは辛いんじゃないかと思う。だから少し控えて貰いたい。」ってね。

    何れにしろ同居って夫側は軽く考えますが色々な問題ある事覚悟しておかなければなりませんね。

    質問はトピ主さんがおかしいか?の事ですがきちんと言った所まではいいけれど、言い方気を付けるべきと思います。

    妹さんも旦那さんと上手く行ってないなら離婚して戻ってくる可能性も考えた方が良いですよね。
    別居したらお母様がトピ主さんを追い出した様に見られると言うのはトピ主さんが考えて居るだけの事ですよね?
    個人的には同居より別居の方が嫁姑は上手く行くと思いますよ。

    あとトピと関係無いですが、行間作って文章書かれた方が読みやすいです。

    トピ内ID:9221430517

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    実家を出よう

    しおりをつける
    🙂
    グラブル
    酔っぱらいが絡んで来ただけです。
    気にすることはありません。

    でも、実家依存の妹と子離れできない母親は厄介です。
    子供が産まれるタイミングで自立しましょう。

    近所には家が手狭になったとか、トピ主の仕事の都合とか何とか適当に言えば良い。
    トピ主母は嫁より娘が大事なんですよ。
    嫁になんて出していません。

    トピ主も安心して妹に母親を託しましょう。
    近々離婚そうだし、面倒からは逃げるが勝ち。

    トピ内ID:3154949919

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    奥様の味方で

    しおりをつける
    😡
    長男嫁
    あなたのお母様は、実の娘が可愛いんですよ。
    嫁より。
    それを隠すのが大人の礼儀ですが、酔っ払って泣くなんて、先が思いやられますね。
    あなたの居ないところで、奥様に嫌味を言ったりするかもしれませんね。

    もう、家を出たらいかがですか?
    そんなにかわいそうなら、妹さんが一緒に暮らせばいいじゃないですか。

    お母様が経済援助を頼んできても、最低限もしくは当面はしなくて良いと思います。
    子どもにはお金がかかります。
    まずは、奥様と子どもの幸せを考えてください。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:6939042169

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    あなたもおかしいし母・妹も

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    奥様が初めて訴えた時にきちんと、母・妹と話し合いしてたら良かった

    旦那とうまく行ってないのは、実家に入り浸りだからじゃないですか?

    みなさん、距離が近いんですよ

    奥様が可哀想ですね

    トピ内ID:5827011595

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    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ある意味では、ね。
    トピ主がおかしいとも言えます。

    正確にいうとおかしいと言うより分かっていない、です。

    ちょっと想像してみて下さい。
    トピ主の家(職場でもいいです)に頻繁に妻の兄弟が子連れで来て我がもの顔でふるまっていたらどうですか?

    家の中に妻の兄弟が子連れで自由に出入りして居座って、自分以外の全員が仲良しなんですよ。
    居場所が無い、落ち着かない、くつろげないと思いませんか?
    それが妻の状態です。

    母の状態は、自分の家なのに子や孫を自由に呼べない。
    我が子(トピ主)に文句を言われる。

    上手くいってないのに実家に居座る選択をしたトピ主はおかしいです。
    けっきょく誰のためにもなっていない。
    妻がいるせいで妹は実家に気楽に帰れないし。

    妻の味方でいなければいけないと思うなら強引でも実家を出るべきでした。

    実家に居座るなら全員がうまくいく方法を考えるべきでした。

    トピ主は何とかしようと思ったと言ってもけっきょくなんともしていない。

    妻の味方をしているように見せかけて実は母親の顔色をうかがっている。
    中途半端に妻の味方を装って母親に忖度してけっきょく妻も母も悲しませている。

    トピ主は妻と外で暮らしつつ、実家に通って母の相手をし、足りないところを妹に頼むのが良かったと思います。

    妻に同居をさせたのも、母の家に他人(妻)を連れ込んだのも、妹の実家に他人(妻)を連れ込んだのも自分(トピ主)だということをトピ主は分かっていないのです。
    トピ主が一番頑張らないといけないのですよ。

    トピ内ID:7739015333

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    やっぱり出た方がいい

    しおりをつける
    😑
    julia13
    妹さんには実家でもあなたが店を継ぐ形で同居しているなら、妹さんはあなたの奥さんに気を使うべきです。
    そばのアパートに住んでるなら、実家に行かないであなたの母親がアパートに手伝いに通えばよかったですね。
    奥さんかなり我慢を強いられたのに、裏では嫁に出た実娘を追い出せと画策しているように思われていたのでしょうか?

    今からでも、近くに居を構えてはどうですか?
    毎日他人の義親と同居はかなりなストレスです、これからも小姑が子を連れて毎日入り浸るなら母親の世間体より奥さんが暮らしやすいように変えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9729322923

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    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    近くに別に住んだらどうですか?

    男性にはわからないと思いますけど、子供を産み育てるということは、精神的にも肉体的にもとても大変なことです。

    それは、妹も妻もそして母も同じです。

    だから、母としては、娘が一番かわいいのは当然です。そして、トピ主さんが妻の味方をするなら、母が妹の味方になろうと思うのも仕方ないことでしょう。

    子供が産まれてもこれは変わらないので、しばらく家をでて、主さんは妻と二人で、しっかり子育てしましょう。

    小学校にでもなれば妹も落ち着くでしょうから、また同居しても良いし、その時考えれば良いです。

    それから、お嫁にいくという考えは今はあまりないと思いますよ。

    親の介護も、実子は平等の時代です。

    トピ内ID:5080661816

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    間違っていません。

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    アラカン男です。
    主さんは間違っていませんよ。主さんは自分の家庭をまず守らないと。
    妻の味方で居なければなりません。お母様/妹さんと奥様との間の
    バランサー役(当然奥様寄りの)を務めて行かないと。

    でもお母さんの気持ちも分かります。いつまでも主さんと妹さんはお母さん
    にとっては子供で、妹さんが旦那さんと上手く行かず(ホントかは別に
    して)、小さい頃のようにお兄ちゃん(主さん)が妹の味方で居て欲しい
    んでしょうね。

    でも、実家は既に主さんの家。妹さんは別の家庭を持っています。主さんに
    子供が出来た今(本当におめでとうございます!!)、妹さんは節度を持っ
    て、入り浸り状態を正さないと結局うまく行かないでしょう。

    妹さんが隣のアパートってのも近すぎますね。。。。

    経済的に可能なら、一旦主さんご一家が家を出て、ちょうど良い距離を
    持った方が良いのでは。子供が出来た今、子供連れの妹さんが毎日来ていた
    のを文句も言わずに耐えていた奥様に気遣いをしてあげて欲しいと思いま
    す。

    『俺は妻の味方でなければならない』これは変えちゃ駄目ですよ!

    トピ内ID:5322714851

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    お母さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    エクレア
    妻が妹と同じことしていいか聞いてみれば?

    どの子もそばに置こうなんてわがままです。

    とぴさんは実家とは距離を置いた方がいいです。

    妹がもし離婚したら実家に帰りますね?

    そうなれば妻子は出ていくかもしれません。

    きょうだいは他人の始まりです。

    妻を守ってください。

    守れるのはとぴさんだけです。

    トピ内ID:8223921155

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    トピ主夫婦が別居する

    しおりをつける
    🙂
    栗まんじゅう
    妹にはそこは母親がいる実家です。
    妹が近況に住む理由、母親も娘と孫に会いたいから。
    トピ主夫婦が日常生活が見えない距離に離れたら解決。追い出した云々は無視してトピ主妻が落ち着いて暮らせる為には別居してください。

    トピ主さんの家族は妻子、親族よりも責任が重いのです。

    トピ内ID:6338734916

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    家を出るしかないよ

    しおりをつける
    blank
    HNなし子
    トピ主の考え方は真っ当です。
    小姑が実家に入り浸りすぎだし、隣に住むこと自体、子育てを全て実家に頼る気満々だったはずです。

    また、トピ主母はトピ主妻を思いやれるほどの器は持っていません。
    自分の娘可愛さが優先ですから、当然、その子供(孫)の世話をしたいのです。
    トピ主に子供が生まれても、恐らく、あまり可愛がってはくれない可能性が高いです。
    何かにつけ娘の孫が優先される気がします。
    下手したら、孫差別までしだすかもしれません。

    親の体裁などどうでもいいですから、一刻も早く同居を解消して家を出て下さい。
    トピ主妻に、これ以上ストレスを与えないで下さい。
    トピ主が妻を守って、無事に子供が生まれるまで見守って下さい。
    トピ主母が何か言っても聞く耳を持たなくていいです。
    娘と孫の世話を思う存分できるのですから、放っておきましょう。

    トピ内ID:4796402239

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      トピ主さんはおかしく無いです。

      しおりをつける
      😍
      今回は匿名で
      親として、娘が心配なのは分かります。しかし、トピ主さんは結婚して、家族は妻と子どもになったのです。ここで妻を守らないでいつ守るのですか?このままだと、トピ主さんの夫婦関係が破綻してしまいますよ。
      妹を追い出したのではありません。結婚して、妹が出て行ったのですよ。

      トピ主母が娘が可哀想と言うなら、トピ主妻は可哀想ではないのですか?
      例えば、トピ主妻が辛いのを妻親が同じように嘆いて、常に受け入れたとします。妻の実家に同居している兄弟夫婦がいたとして、同様に嘆いても良いのですか?兄弟夫婦の関係を破綻させても良いと言うことですね?

      初手で同居したのが失敗でした。トピ主母は、罪悪感を植え付け人をコントロールするタイプの人間です。

      もう一度言います。ここで妻を守らないトピ主なら、結婚する意味はありません。充分にお金を渡して、子どもの養育費も払って、離婚して上げてください。
      トピ主妻が可哀想過ぎます。

      トピ内ID:7868678661

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      おかしい

      しおりをつける
      🐷
      独り事務
      そうですね。
      トピ主がおかしいと思います。

      何の行動も起こしていないのに、妻の味方であると思い込んでいるところが。

      トピ主がした事と言えば、窮状を訴えた妻に我慢を強いて、母にちょっと相談しただけです。
      口をちょっと動かしただけで、指一本動かしてはいません。
      なにひとつ、行動をしていないのです。

      妻に我慢を強いた点を考慮すれば、むしろ妻の敵ですよね。
      中立ですらありません。
      これで妻の味方をしているつもりだとは、呆れて物も言えません。

      トピ内ID:1457607894

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      奥様の味方でいて下さい

      しおりをつける
      🙂
      コロン
      奥様、今までどんなに辛い思いをされてきたか、同じ女性として胸が痛みます。

       失礼ですが、あなたのお母様には、娘可愛さの余り、嫁の心をないがしろにする非情さしか感じられません。不妊治療する同居嫁の所によくも子連れの娘を毎日迎え入れることができましたね?

       アラカン主婦ですが、奥様の気持ちを考えるとあり得ません。

      そもそも私がお母様なら、奥様が緊張して気が重くなるので妹をもっと隣のアパートではなく、離れた所に住みなさいと諭します。

       そして妹には、結婚して独立したのだから、ましてや同居嫁がすでに居るのだから滅多に帰ってくるなと言います。家事、育児は人を頼らず(頼るのは旦那さん)親に甘えずに自立しろとも。実家依存で旦那に離婚された人はゴマンと居るよって。それが将来の娘の為って知ってるからです。

       お母様も、妹さんも、考えが甘い上に、お嫁さんの気持ちをこれっぽちも考えていない、自分の娘なら、そんな冷たい家、帰って来いと言います。

       あなたはおかしくなんかない、お母様と妹さんがおかしい。このまま彼女たちから奥さんを守る盾となって下さい。このままではお母様妹さんの奥様に対する思いやりが微塵も感じられません。

       本物の夫、父親になって、親を諌めるべき時です。ものの道理としても、情の面でも、失礼ですが余りに未熟な親族たちです。

       本来、こういう事は家長であるお父様がビシッというべきですが、そうもいかず、あなたの出番です。

       なかなか気づかない旦那さんも多い中、よくわかってくれましたね。
      解決策はあなたが出すのです。アパートに出るで良いと思います。

      ご自分の家庭第一です、奥様お大事に。旦那さんさえわかってくれたら、妻はどんなことでも耐えられるものです。

       

       

      トピ内ID:4871714091

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      全然おかしくないが

      しおりをつける
      🙂
      ロバノパンヤ
      トピ主さんは全然おかしくないです。
      ただ、人間は基本皆そうだと思いますが、自分に都合のいい、自分に心地いい環境にしたいだけ。

      不妊治療やその他、妹さんとそのご主人の不仲があろうがなかろうが、世間一般的に見て、妹は兄夫婦と母親に甘えすぎです。

      トピ主さんの場合は、母親が娘を甘やかしたくて仕方がないので、母親が娘を好き放題甘やかすのはまだいいが、代替わりした家に入れてやるべきではないと思います。
      母親が妹のアパートに行って面倒を見れば、少なくとも奥さんは姑が娘一家を甘やかしている所も、目に入れたくない子供も見なくて済みます。

      見えない所でやっても、奥さんと同じ同居嫁の立場なら、それを面白くなく思う人は多いと思いますが、そこは目の前でやられないだけマシと本人が納得するか、旦那が目の前ではやっていないのだから、そこは辛抱してくれと言っていいと思います。

      >妹は大事だけど、嫁に出た身。俺は妻の味方でなければいけない
      妻を嫁に貰った、妹は嫁に出たと言う考え方の人なら、この考えは正しいです。

      お母さんも同じく、トピ主妻を嫁に貰った、娘は嫁に出したと言う考えの人なら、お母さんがダブルスタンダードなだけでしょう。
      日頃からトピ主妻に、嫁だの跡継ぎ産めだの言っていたのなら、どの口が言うってレベルのダブスタです。

      トピ主さんに頭がおかしいと言う前に、お母さんに弁えがないって話だと思います。

      トピ主さんにミスがあったとしたら、奥さんに妹さんの子供を見るのが辛いと言われるずっと前に、妹さんに嫁に出た身なのだから、実家にしょっちゅう来てる暇があったら婚家に尽くせとでも言って、トピ主家に入りびたりで甘えっぱなし状態を解消しなかった点だと思います。

      トピ内ID:7581364026

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      妻が一番大事でいいです

      しおりをつける
      blank
      みかん
      妹さんの実家通いが妹さん一家をダメにしたのではないでしょうか。妹さんが何時迄も母親を頼っていては自立した一家を築くことは不可能です。お母さまも子離れしなければなりません。

      そして妻を第一に考えるのは当たり前なこと。どうかいま一番センシティブな状態の奥様を大事にしてあげてください。

      トピ内ID:5838869368

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      三方丸く収めるには、家を出ましょう

      しおりをつける
      blank
      還暦過ぎ
      >一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。

      奥様の精神状態よりも、まだ何も起こってもいない世間の目を大事に考えてしまったのですね?

      >妹を実家から追い出そうとしている

      だから、いまこそとぴ主さんご夫婦が出ていくのが良いのではないですか?
      奥様だって好き好んで同居しているわけでもあるまいし
      妹さんもどっぷり実家に入り浸れるし
      その妹を可愛く思うお母さまと、三方丸く収まるわけでしょ?

      トピ内ID:1844657645

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      はいはい、別居しましょう

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      姉妹がいる夫の実家の側によってはならない

      と思っています

      どうしたって嫁は実の娘には勝てません
      嫁の産んだ子より
      娘の産んだ子のほうがかわいいのです

      同じことしても、娘のほうがかわいそうって白状したじゃないですか?
      夫婦仲が悪いと?
      今まさに夫婦仲の危機が訪れているのに

      結局娘の肩を持ったのはどなたでしょうか?


      正直申し上げますが、妹さんの夫婦仲が悪いのは
      実家の隣に住んでいるのが原因だと思います

      保育園にいったら、ますます実家に依存するでしょう
      朝晩の送り迎えは?
      長時間預けるのがかわいそうだと、祖母がお迎えに行くでしょう

      病気の時は?
      きっと祖母が面倒見るのでしょう

      本来これらは、母親と父親の仕事です
      父親から育児を取りあげているんですよ

      そうすると父親の居場所がなくなります


      妹は嫁に行った人だ
      親として、見守るのが仕事だと

      妹にとって実家だが、ここは妹の家でない
      自分たちが出ていくか
      母が妹のところに行くかよく考えるように

      あなた方が出て行って、妹家族が住めばいいのかもしれません

      女性に泣かれると辛いでしょう
      それが母ならなおのこと辛いでしょう

      でもね、妹と母親は
      あなたがいなくとも、生きていけますよ

      <妹を実家から追い出そうとしている

      違いますよ、家を追い出されたのはあなた方です

      トピ内ID:1101794094

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      エールを押したけど

      しおりをつける
      🙂
      muri
      なんだかんだと言い訳しているけど、結局はあなたがお母様の言いなりになっていることがダメなんだと思います。

      >一度私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。

      ほら、出て行くという選択肢があったのにお母様の世間体を優先してやめているじゃないですか。
      こんな風にいつもいつもあなたは、お母様優先、お母様の言いなりでしか行動できないから自分の一番大切な妻を苦しめる結果になっているのです。

      お母様には、妹さんが近くにいて、毎日来て双方依存し合っているのですから、あなた方夫婦まで一緒にいる必要はないでしょう。

      ちなみに私は義実家とは絶縁しました。
      毎日、義妹が義実家に子連れで入り浸り、私や私の子どもたちをあからさまに差別したり、ないがしろにしたり、意地悪したからです。
      仲良くしようと努力すればするほど相手はつけ上がり、改善しようという様子もなく、これ以上我慢して付き合っていたら私たち夫婦が離婚してしまう、私の家族の方が壊れてしまうと思ったからです。
      長年、義母をかばい私や子どもたちを守ってくれなかった夫も今は状況を理解し義実家や義妹と疎遠にしています。

      あなたも何が一番大切なのかをよく考えてください。
      妻や我が子よりも母親や妹が大切なら、それを妻に伝えてください。あとは、妻が判断し、あなたと離婚するなり出て行くなりの行動を起こすと思います。
      妻と我が子が大切ならば、うだうだ言い訳せずにピシっと家族を守ってください。お母様や妹にガツンと言ってください。
      さっさと実家から引っ越してください。

      トピ内ID:3181278951

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      妹さんは分かっていた

      しおりをつける
      🙂
      まる
      妹さんは、あなたの妻が苦しんでいることを分かった上で子供を連れてきていたと思いますよ。
      そこで感じる優越感で、家庭不和のストレスを発散させていたのでしょう。

      でも、もうそれができない。
      やっと子供ができて幸せいっぱいのあなた達を見て、そして妻をちゃんと守るあなたの姿を見て羨ましくて仕方ないんですよ。

      それであなたの母にあることないこと吹き込んだんでしょうね。

      気にすることないです。 
      というか同居を解消して、奥さん守ってください。

      トピ内ID:3581186587

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      一貫性がない。

      しおりをつける
      🙂
      ころね
      >妹は大事だけど嫁に出た身、俺は妻の味方でなければいけない

      それはおかしいことではありませんし、妻を持つ夫なら、そして自分の親と同居しているなら、当然の気持ちだと思います。

      ただ、残念なのはあなたに一貫性がないということです。

      本当にそう思っているのなら、妻が義妹の子どもを見るのが辛い、人工授精が上手く行かずパニックを起こした時点で夫婦で家を出るなり、母親と妹に妻の気持ちも考えて欲しいと、もう少し強く言わなければならなかったのです。

      でも、あなたは妻には堪えてくれと言い、周囲から母親が自分達を追い出したように思われるのが可哀想だと、結果、自分は何も行動を起こさず、妻に我慢をさせ、妻の味方であるはずが母親を慮っただけ。

      正直、子どもを授かる前によく、奥様が自分の実家に戻らなかったなと思います。

      一度、お母様とあなたでよく話し合った方がいいのではありませんか。

      やはり妹さんは嫁いだ身なのですし、妻の実家の隣に住むというだけで妹の夫も窮屈でしょうし、その上、生活の本拠が実家にあるような暮らしでは面白くないのは当たり前です。

      逆にあなたの奥様が毎日実家に通うような生活をしたら、お母様は面白くないでしょうし、でも、娘は良くて嫁はダメという理屈は通らないのですよ。

      自営業だからといっても今どき同居自体が珍しいですし、家業のこともお母様の老後も含めて、あなた達が家を継ぐ立場なのであれば、本当ならお母様が大切にしなければならないのは、あなた達夫婦なのです。

      それでも、嫁いだ娘をいつまでも娘気分で甘やかせて親離れ子離れ出来ないのなら、自分達は家を出るとあなたはそう言えなければならないのではありませんか。

      妹夫婦の夫婦仲にも、親離れ子離れ出来ていないことが影響していると思うから、夫婦の暮らしを大切に出来るように、距離を置くべきだとも言えなければならないのですよ。

      トピ内ID:7711401309

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        大丈夫

        しおりをつける
        🎂
        もち
        トピ主様、こんにちは。

        お母様はお気づきでないのでしょう。
        妹様がご主人と上手くいってないからと言って
        実家に入り浸る生活がなんの解決にもならないという事に。

        とはいえ、互いに大切な子供、そして孫。

        貴方様ご夫婦は幸せそうで何よりかもしれませんが
        妹様はそうではない。

        これでは不公平なのでなんとか助けてあげたいと思い
        毎日の帰宅を許していたのでしょう。

        冷たくもなければ、頭がおかしいわけでもないですが
        妹様にとって確かに帰りにくい理由が出来たことも事実。

        ほとんど八つ当たりなのですが
        奥様と子供を作った事が嫌がらせの様に見えてしまったのでしょう。

        妹様には冷たいと取られるやもしれませんが
        離婚するならそれはそれ、仲を戻すのもそれはよい。
        どちらにせよ毎日の様に実家にいては話になりません。

        妹様お帰りの際は、貴方方ご夫婦が出ていけばよい。

        結婚すれば別世帯、守るべきものは間違っていませんよ。

        トピ内ID:2068336768

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        優先順位がちがうだけ

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        母は娘>あなた>嫁
        あなたは母>嫁>妹

        たんにそれだけです

        ちなみになぜあなたが妻より母が上としたか?ですが

        過呼吸おこした妻の願いより母の世間体を優先したから

        奥さんから離婚されなくて良かったですね
        普通なら離婚話に発展してもおかしくない状態ですよ

        トピ内ID:4878921203

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        酔っ払ってる時ではなく

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        blank
        ほうじ茶
        落ち着いてる時に本当はどう思っているか話し合いましょう。
        トピ主さん夫妻が引っ越すことについて、近所から白い目で見られるからやめてくれとお母さんがおっしゃったのでしょうか?トピ主さんが考えたことでしょうか。実際にそのようなことが起こりそうな地域柄ですか?今どき若夫婦が実家から引っ越したくらいで誰も何も思わないと思いますが・・・

        トピ内ID:0609212333

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        とぴ主

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        🙂
        さき
        こんなお姑さんと同居したくないと思う。
        妹が自分の娘で可愛いのはわかるけど、同居してもらって嫁を大切にきづかうことができないようじゃ、嫁が可哀想。
        これなら同居解消したらみんなうまくいくとおもう。

        トピ内ID:1189243929

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        どの立場も理解できますので・・・

        しおりをつける
        🎂
        殿様のお上さん
        ここは物理的に
        離れて暮らす、実家から出ることです。

        <母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました。>

        世間で、井戸端会議で何を言われようが
        どうして気にするんですか?

        心配するのは奥さんの事と家族のこと。
        皆に平穏が必要です。

        解決策は、たったひとつだけです。
        早く実家を出てください。

        トピ内ID:8672825889

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        そもそも実家暮らしが変だと思うよ

        しおりをつける
        blank
        スミレ
        そこはお母さんの家なんだわ。
        だから親元に頻繁に来る妹や、妹が旦那とうまく行ってない事情まで影響をかぶってしまうんだよ。
        そこにいるからそうなっただけで、あなた達夫婦は関係がないこと。

        ご近所の噂が怖くて別居できないのは本当じゃないでしょ。
        あなたは案外この状況が好きなのよ。

        トピ内ID:0993140181

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        トピ主さんの気が利かないから

        しおりをつける
        blank
        隣の妹さんが入り浸っているのなら、
        トピ主さんご夫婦は同居しない方が良いのではありませんか?
        「僕達がいると妹が追い出されると感じるのだから、
        僕達が出て行くよ。」で良いと思います。
        この際お母さんが誰にどう思われようと、身から出た錆です。

        妹さんは実家に入り浸っているから、
        ご主人と上手くいかないのだと思います。

        この状態が続けば、奥様の具合は悪くなり、
        妹さんに都合が悪い事は、全て奥様のせいにされるだけです。

        トピ主さんがお母さんと話す時には、
        自分の意見として言わないと、
        奥様が嫌な目に合うんですよ。

        引越し先は1駅以上離れた場所へ。
        買い物などで合わない場所へ。
        お母さんの知り合いがいない場所へ。
        トピ主さんの家族は奥様とお子さんです。
        「僕が引越ししたいんだ。」です。

        トピ内ID:3064345288

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        どこにもいい顔しすぎなんですよ。

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく

        そんな世間の声なんてどうでもいいじゃないですか。
        とっとと家を出なさいな。

        何が一番大事かよくよく考えることです。

        トピ内ID:3327177282

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        距離をおく

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        🙂
        buttercup
        今すぐ引っ越しというのは負担かもしれませんが、その方向で準備をすすめていくには良いタイミングではないでしょうか。トピ主が今実家に留まっている理由がお母さまの体面、ひいては気持ちを思いやってのことなのですから。お母さまの気持ちに沿う事にもなります。

        女性が同じ家の中で始終顔をつきあわせる状況は、均衡をとるのがかなり大変です。何もなくても大変なのに、不妊治療で苦労されていた、これからも育児で余裕がないであろう奥さまと、家庭不和の悩みを抱えている妹さんの取り合わせ。そして心情的には妹さんに肩入れしたいであろうお母さま、となるとバランスはもう崩壊しています。今の関係を下手に続けようとするとかえって亀裂は深まるのではないでしょうか。
        関係を改善するにも、いったん距離をとると合意をし、もっと冷静になってからにした方が良いように思います。

        トピ内ID:3996355620

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        おかしくない

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        🙂
        KM
        トピ主はおかしくない。
        至極まともな人だと思います。
        妹さんとお母さんは共依存に近いのかもしれませんね。

        トピ内ID:8996430184

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        別居する

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        冬は炬燵の番人
        いいとこ取りはできない

        お子さんは生まれたのですか?
        まだ妊娠中なら、
        安心するのは早すぎるかと。
        精神的に不安定な状態は身体に好ましくないかも。

        親は娘や孫と濃厚なお付き合いがしたい
        ならば、貴方がさっさとアパート借りて、家を出れば良いのでは?

        奥さんパニック発作起こすほど
        メンタル追い込まれてるようだけど
        親の世間体の方が大事なの?

        別に 長男夫婦が別居しても
        同居は無理だっただけだしか思わないでしょう
        小姑が毎日入り浸ってるようじゃ
        離婚されなかっただけマシと思います

        嫁さん、貴方のことを好きだから
        子供を作ろうと不妊治療してえうのでは?

        私だったら、そんな姑と小姑がいて
        同居の自営業なら、辛い不妊治療してまで子供欲しいとは思いません。

        離婚して別の相手探すことも考えがよぎるでしょう。

        仮に子供できても、
        同居や小姑にウンザリするなら
        子供を連れて離婚も考えるかもしれません。
        そうすれば、同居や小姑から離れられます。

        同じように嫁さんが、毎日自分の実家に入り浸ってもトピ主さんは不満ないのですか? 妹夫婦がうまくいかない原因は、妹が夫よりも親に甘えてる(家族だと思ってる)事が問題だと思いませんか?

        母親には、
        妹と気兼ねなく会いたいだろうから
        自分たちは、別居する
        と言ってた
        今年中に引っ越しする。(少なくても1月末までには)

        引っ越し先の鍵は渡さない。

        トピ内ID:1312801825

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        嫁の味方してないじゃん!

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        blank
        ごめんなさい。
        過呼吸起こす程精神的に追い詰められた奥さんより、母親の世間体優先してるくせに何が

        「嫁の味方」だよ…

        私なら絶対離婚だわ。
        子ども独立したら、絶対離婚。

        トピ内ID:0247131201

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        あなたが欲張り。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        さっさと実家を出たらいいじゃないの?

        そして妹さんを離婚して帰ってこられるようにしてあげたら?

        奥さんだって、そんなあなたの母親と一緒は御免だよ。


        妹さんに将来の介護任せて、相続放棄でいいじゃん?

        トピ内ID:1944588938

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        奥様の実家はどこ?

        しおりをつける
        💤
        なんだろうね
        あなたが仕事を始める前に奥様を実家に送り届け、
        妹が帰ったら奥様を迎えに実家に行く

        はい解決!


        妹は実家に入り浸れるし、母親は泣かないし、近所に母親を悪く言われずに済むんでしょ

        妻の味方ならこのくらい簡単でしょ
        母親と妹を理解させるよりずっと早いですよ
        もし妻実家が遠方なら別居婚にしたらどうですか?

        このまま放置したら『姑と小姑にいびられて嫁は子連れで出て行った家』と近所で噂になるかもね

        それにしても奥様よく耐えましたね
        私なら子ども諦めてとっとと出ますもん
        妻よりも(近所の噂から)母親を守る方を優先した時点で見切りますわ

        トピ内ID:3966708902

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        子供が出来る順番は関係ない

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        主さん夫婦に子供が出来る前の事ですが、
        確かに奥様は不妊治療が辛かったろうし、妹さんの子供を見て悩んだと思う。

        とはいえ問題は「不妊の嫁(あえてこう言いますが)が妹の子供を見て
        辛いから、妹に実家に来ないで欲しい」ではないはずです。
        既に、主さん夫婦+お母様という新しい生活が始まっている中に、
        我が物顔で入り浸る妹+子供という構図そのものがおかしい。
        多少ならいいですが、毎日のように食事やお風呂までというのは、
        明らかに行き過ぎですよ。

        主さんもそのことは重々理解した方がいい。
        お子さんが出来る順番が逆でも、妹の入り浸り方とそれを許す母、
        という構図だけがおかしいんです。

        で、お母様は「あの子も旦那と上手くいってなく可哀想なんだよ」
        と仰るようですが、それが大手を振って許されるのなら、
        主さんの奥様も「義母、義妹、夫とうまくいっていないから」と
        ご自身の実家に入り浸っていても何ら問題はないわけです。
        お母様にそう言ったらどうなるでしょうね。

        まあ、もし「構わないよ」と言ったとしますよね。
        そうすると家族の実態とは、義母、主さん、主さん妹とその子、
        主さんの奥様+実家みたいな事になってしまう。
        そんなのが何の解決になるというのでしょう。
        お母様はそういう事もわかっていません。

        あと「母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく」ですが、
        多分すでに「結婚した妹が子連れで入り浸り、嫁は泣いている」と
        世間から見られていると思いますよ。

        世間の目を気にするのなら、既に行くところまで行ってますから、
        そんな事を気にするくらいなら、ご自分の家族である奥様と子供を
        優先して、これから先の事を考えるべきでは?

        主さん、口では「嫁の味方」と言ってますが、何もしてないです。

        トピ内ID:4582013531

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        結婚したら

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        blank
        ロサ
        別家庭、です。

        この場合は特に、お母さんや妹より奥さんの方を優先でしょう。
        過呼吸まで起こすなんて、相当追い詰められています。心配です。
        このままでは「鬱」、いやもう、軽くなっているかもしれません。

        早急に実家を出て、奥さんとふたりで暮らしましょう。
        奥さんも気持ちが安定すると、コウノトリさんが訪問しやすくなると思いますよ。

        トピ内ID:9899906428

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        トピ主様に伺います

        しおりをつける
        blank
        おばば
        奥様が毎日毎日実家にいって入浴までする生活を送っていたら、奥様と仲良くできますか?

        妹さんは自らご主人との間に溝を作り、お母様は溝掘りの手助けをしてたのですよ。

        そしてお母様は、トピ主様夫婦の間にも溝掘りを?

        トピ主様は余り深く考えない性格のようですが、伝書鳩はいただけません。
        家族間調整能力が無いなら、さっさと独立なさい。

        母親の傍らで言われるがまま、あるがままで何も考えない生活から抜けなければ、自分の頭で考える力はつきません。


        娘(妹)はかわいそう、嫁は我慢しろって、お母様は身勝手だし、反論できないトピ主様も、かなり残念な方ですね。

        トピ内ID:8577614890

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        世間体重視のトピ主さん

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        らふらん
        >私達夫婦がアパートを借りて出て行こうともしましたが、母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました

        問題はここ。
        夫婦の幸せより何故世間体を重視するのか。
        奥様を守ってるつもりになってるけど、全然的外れ。

        妹さんが隣に住んでて毎日入り浸ってるなら、ほぼ同居してるのと変わ
        らないじゃないですか。
        世間体がどうのこうの言ってないで、これを機に別居したらいいじゃ
        ないですか。
        同居してなくたって家業は継げるでしょう?

        義理の家族が円満に暮らすには、ほど良い距離感が必要なんですよ。
        一緒に住むだけが親孝行じゃないって事です。
        まして世間体なんてどうでもいい。
        だいたいいい年齢の大人が、なんで親といつまでも一緒に暮らす必要が
        あるんですか?

        トピ内ID:7815863831

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        別居すべきです

        しおりをつける
        🙂
        ともたん
        世間体なんて気にしてる場合ではないと思います。このままだと奥さんのストレスが溜まりませんか?

        そもそも妹さんが頻繁に実家に出入りする理由はなんですか?世話をするにしてもトピ主さんのお母さんがアパートに行けばいいのではないですか?

        トピ主さんもこれから先のこともふまえて別居したほうがいいと思います。

        トピ内ID:3335063605

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        あのさー
        どこが妻の味方??意味わかんないだけど??

        全て「妻が妻が」って妻の立場が悪くなると思わないの??
        出て行こうとしても結局は母親の面子を優先したんでしょう??
        どこが妻の味方??本当に謎なんだけど??
        そうしてそう思ったか説明してほしい。

        本当に妻の味方なら「妹は嫁に出た。旦那と上手くいってなだろうと
        兄夫婦が同居してる実家に来すぎだろ。」くらい言うよ。

        頼りない男の子供を必至で妊娠して、お腹の中で育て、命を懸けて産んだ
        妻を今こそ最優先で守りなよ。
        母親になった女は強いからね。
        言葉じゃなく、行動で示せ。

        母親もそんなに妹が心配なら妹と同居すればいい。

        今、あなたに出来る事は
        ・妻と子供を最優先で守ること
        ・家を出る事

        忘れてると思うけど、妻も誰かの娘で姉で妹だよ?
        妻の実家もあなたの母親が妹心配してるように心配してるよ。

        そろそろしっかりしなよ。
        男らしく行動する事を期待してます。

        トピ内ID:0922873729

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        あなたには自覚がないようですが、

        しおりをつける
        🙂
        アラカン主婦
        その家の船頭はもうあなたなんですよ。

         いつまでも母親の可愛い息子ばっかりやってると、お嫁さん愛想尽かして出ていきますよ。

         アラカンおばさんですが、たとえ息子が私に楯突こうが、それが嫁のためを思ってのことだったら、夫として言っているのだな、大人の男になったな、と嬉しいものですよ。

         (そもそも娘に隣になんか絶対に住まわせませんし、不妊治療中の嫁が居たら孫も家には極力入れず、こちらから会いに行きますがね。)

         失礼ですが、あなたのお母様はあなたがた兄妹の本当の幸せを願っているとはとても思えません。厳しいようですが、目先の楽しさだけを追っていて、独立させるという本当の意味の愛情は持ち合わせていないのでは?

         ひとの親御さんに失礼なことを申しました。ごめんなさいね。でも、余りにも目にあまり、お嫁さんが壊れそうだったので、言わずにはおられませんでした。

        トピ内ID:7586793067

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        守りたいものを守れなくなってからでは遅い

        しおりをつける
        🙂
        エール
        妹さんにとっては「実家」だから、遠慮ないのは仕方ないかもしれない。(けど、正直来すぎ、甘えすぎ。)

        けど、逃げ場の無いとトピ主奥様にとってはストレス以外の何者でもない。

        一刻も早い引っ越しを勧めます。

        ストレスでお腹の子や奥様に何かあってからでは遅いですよ。

        家業を継ぐ=同居覚悟で奥様は嫁がれたんだと思います。けど、自分の唯一の居場所ですらそんな状況(自立出来ない妹と、嫁の事より世間体ばかり気にする母親)で、一生これが続くのか。。。と思ったらもう。。。

        トピ主さんが一番守りたいもの(失いたくないもの)は何かを考えて下さい。


        これで、ダラダラと同じ状況が続くなら、私だったら荷物まとめて実家に帰るかもしれません。。。

        トピ内ID:3168996185

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        なんだろうね様は天才!

        しおりをつける
        blank
        おばば
        トピ主様、是非とも実行を!

        トピ内ID:8577614890

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        全くおかしくないです

        しおりをつける
        🙂
        ゆきこ
        ただ、トピ主さんの実のお母さんへのコミュニケーションのとり方が今後不安を覚えます。
        女性は歳をとるとだんだん会話がちゃんときけてないときがあったり
        自分本位に受け取ってしまうことがあります。
        話を全部聞かず、冒頭で(あ、これは妹を追い出そうってことかな?)と思ってしまったら
        もうそうしか受け取れなくなってしまいます。

        そして嫁と姑問題はだいたい
        夫が実母の聞く力を過信して話を正しく聞いて貰えないためにおこっていることも多いです。

        更に、お母さんは嫁より妹の味方をしています。

        現に、妹を追い出そうとしていると勘違いされているとトピ主さんは思われているかもしれませんが、
        受け取り方が違うだけです。

        トピ主さんと嫁様の立場だと「どうにかできないか」の相談でも
        姑さんが聞くと、それって妹をこさせないようにするしかなくない?!っと受け取ってしまい
        「妹を追い出そうとしている」になってしまったのだと思います。

        トピ主さんがいても主体が嫁さんだと姑さんにはトピ主さんの存在は消されて
        嫁様がそう企んでいるとうけとられがちなので特に注意が必要なのです。

        奥様はトピ主さんが思っているよりはるかに辛い思いをされたと思います。

        トピ主さんは妹さんに来ないように言うべきだったとも思います。
        いくら夫と仲が悪くても実家に逃げてばかりじゃ離婚しか道がなくなるからです。
        そうなると妹も同居になり、嫁さんの負担がものすごく増えることは目に見えています。

        嫁様の子供が出来ずに…という話より先に
        妹を甘やかしすぎるのはやめたら?
        このまま実家に逃げてても仲良くなれないままでしょう。
        というような内容を先に話してみるべきだったかもしれません。

        (それでも受け取り方はかわらなかったかもしれませんが)

        あと俺は妻の味方をしなければいけないは絶対自分の家族には言ってはいけない言葉です。

        トピ内ID:7961204570

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        別居でいいじゃない

        しおりをつける
        🐶
        ままち
        トピ主さんはおかしくはないですが、同居するには"弱い"ですね。

        妹に来るなと言えば妹を追い出すのかと言われ、別居するとなれば母親が家から追い出した・世間体がと言われ妻を我慢をさせる。

        そう、奥さんは「嫁」じゃなくて「妻」ですから。

        大事な妻を過呼吸をおこすまで追い詰めてまだ我慢させるのなら、その時点で私ならとっくに離婚を提示しますよ。

        今はお子さんができたとのことですが、妊娠中なら無事出産するまでが気がぬけません。
        途中で不幸なことになったら、ストレスをかけ続けたトピ主さんの母親と妹(子供)、煮え切らないトピ主さんは恨みの対象になるでしょうね。

        息子を手元に置き(嫁は我慢)、結婚して外に出た娘を家に頻繁に招き入れる(配偶者も快く思わないでしょう)母親に問題アリです。

        世間では結婚したのに実家に入り浸りの小姑をもつ可哀想な嫁として認識されていると思いますよ。
        妹が入り浸りの時点で世間体なんて悪いと思いますが。

        とっとと家を出て家族だけで幸せな暮らしをしましょう。
        そして妹さんと母親は気兼ねなく二人で好きにすればいいいじゃないですか。
        トピ主さん夫婦か家を出れば、そのまま妹さんが出戻りしても問題なさそうですしね。

        まさかトピ主さんの稼ぎがなければお母さんが生活できないという訳でもないでしょう?

        トピ内ID:7581585730

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        変なの。全然妻の味方になってないのに。

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        奥様はよく不妊治療までしてあなたの子供を欲しがったな、と思いました。
        守ってくれない旦那の子供なんて欲しくないし、だいたい産まれてもそんな環境で育てたくないけどな。
        毎日妹が入りびたりなんでしょ。

        あなたのしたことはお母さんに「妻が妹の子を見るのが辛い時があるんだけど、何とか解決策がないかね?」と言ったことだけですよね?
        それでなんでこんなにヒーロー気取りなのか分からないんですけど。
        全然、奥様を守れていないです。そんな人は子供も守れません。

        誰がおかしいかと言ったら、お母さん妹あなたではないでしょうか。

        トピ内ID:3547167871

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        誰を一番に守るべきか

        しおりをつける
        🙂
        にぼし
        だいたい実母に相談したって妹の方を持つに決まってるじゃん、親子なんだし、普段からピーナッツ親子だって分かってるでしょ?完全にあなたの悪手だったね、この時点でもう母親にとってあなた方夫婦は敵になっちゃったんだよ
        まあもうやっちまったことだからそこは仕方ないけど、あなたが一番に守らなきゃいけないのは妻子だろうが

        >母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく実家暮らしを続けてきました

        こんな寝言抜かしてないでとっとと家を出なよ

        トピ内ID:4344916915

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        奥さん鬱になりますよ?

        しおりをつける
        🙂
        柚子
         こういうケースでは、往々にして嫁の立場のものがメンタルを病みます。(既に過呼吸、パニック症状という兆候があらわれています、あなたは軽く見ているようですが)。更に不幸なことになってしまった例も聞いたことがあります。

         お母上が一番の不幸の源です。無駄に年を取っているだけで、ものの道理というものが全くわかっていません。

         旦那さんが100%味方で、伝書バトではなく、自分の言葉で親に意見できないと、そしてそれに思い切った行動が伴わなければ、奥さんは精神を病むか、離婚を決断するでしょう。

         私が奥さんの親なら、病むくらいなら、帰ってきなさいと娘に言います。

         娘の婿としてふさわしいかどうか見られていますよ。

        トピ内ID:4871714091

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        奥さんの心は限界です

        しおりをつける
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        ニング
        >母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく

        妻を守るというのは、格好だけで
        結局は自分の世間体や、母親が大事。
        実家が一番。ってことですね。

        過呼吸になりながら、号泣するまで追い詰められている奥さんをみて、
        トピ主は口を出すだけ。
        結局行動に移さない。
        それは、守れてなんかいません。1ミリも。

        とにかく奥さんの心を平穏に…と思ったら
        即座に家を出ますよ。

        >これ、私がおかしいのでしょうか?

        トピ主がおかしい、おかしくないはもうどうでもいいです。
        早く家を出てください。

        仮にここで、おかしくないと言われ、
        「やっぱ俺が正しい!」って納得して、それで?どうするの?
        満足して終わり?それ確かめる前にする事あるでしょ。

        一刻も早く家を出てください。
        どう見られるだろうとか考える余裕はもう無いんです。
        奥さんの心は限界なんです。

        トピ主、危機感が薄すぎる。

        今のままじゃ、
        自分の思い通りにしたい!と怒る母親、
        毎日のように自分が通いたいからと事情も考えずに来る妹
        「自分が一番大事」のこの2人とトピ主同じですよ。

        俺は違う!と思うなら、
        何度でも言います。速攻家を出てください。

        トピ内ID:0576868357

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        ちょっとズレてる

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        🐶
        わんこ
        トピ主さんのんきすぎるというか、ちょっとズレてません…?
        奥さんの状況の深刻さを全然理解できてないですね。

        「頭がおかしい」のは妹さんとお母様です。
        そんな家に絶対同居したくありません。
        即刻親元を離れて別居してあげるべきです。

        トピ内ID:4645405668

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        妻の味方になっていない

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        雨あがり
        トピ主さん、妻の味方どころか敵にしかなっていませんよ。
        実母と奥様の仲を悪くする事しかしていないのに、妻の味方だとか勘違いしているんですか?

        妹さん、隣のアパートに住んでいたら実家に来ますよ。
        それに対して、「来るな」って言ったら奥さんが裏で陰口言いまくっていると母親も妹も思うだけで、奥様凄い悪い女認定になっています。

        家を出て、奥様と暮らせばいいだけです。
        誰も母親が息子夫婦を追い出したなんて思いません。
        色々あったんだろうとは勘繰るかもしれませんが母親が悪いとは思いません。

        さっさと実家を出ましょう。

        トピ内ID:0280578809

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        酔いが覚めたら、母親は覚えてましたか?

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        🙂
        ご自由にお持ち下さい
        まず、誰がおかしいかを判定しても意味が無いと私は思います。

        当たり前ですけど、皆それぞれに考え方に違いがあるだけです。
        親子でも夫婦でも兄妹でも、みーんな考えは違います。

        トピ主さんは、妻を守りたい。その為には妹と「親しき中にも礼儀あり」の
        線引きをしたいだけ。

        しかし、母親にとっては、娘を甘やかしたり構ったりしたいだけ。
        その為には、実の息子であろうと、トピ主さんの思考が邪魔、ただそれだけです。

        トピ主夫婦が離れていくのは駄目、でも娘ともケジメある付き合いはしたくない、
        だったら娘の家にせっせと通うという選択肢もあるはずです。
        もっとも
        >あの子も旦那と上手くいってなく
        だから、簡単には行けないと思いますがね。
        というか、妻が実家入りびたりだから、旦那さんと上手く行かない原因の一つになってる可能性がある。

        しかしね…難しいことに、母親にこの明確な理屈は通用しない可能性もとっても大きい。
        そうすると、最終手段は、何を言われても放っておく、これしかない。
        まぁ、母親に頭がおかしいと言われて、冷静に聞き流すのは難しいのは理解しますけどね。

        だから後はトピ主さん次第。俺はおかしくないんだと自信を持てば聞き流せるならそれも良し。
        どこまで行っても平行線だから、放置しようと決意するも良し。
        適当に母親をなだめつつも、妻子は守る事は続けるのも良し。
        どこかで自分や相手との折り合いをつけるしかありません。どう付けるかはご自由にお選び下さい。

        トピ内ID:2880102217

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        ニコイチは無理

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        まほ
        旦那と上手くいってないから実家に来るんじゃなくて、毎日風呂も食事も実家実家。
        そんなんじゃ食事も実家から持って帰った冷めたものをレンジでチン。
        旦那さんがが午前様になる激務とかでなければ、専業主婦の妻がいるはずの家は帰宅したら真っ暗で風呂も沸いてないし、家は居ないから散らかりはしてないけど埃被っても気付いてないよね?
        そりゃ旦那と上手くいく訳ないやん…。

        お母さんもお父さん亡くして寂しいだろうし、気兼ねしない娘の方が可愛いんでしょう。妹も孫の世話をさせる私は親孝行とか思ってそうだし。
        ニコイチ親子は治りません。妹もその内離婚になると思いますよ…。
        そうなると妹親子は実家に帰ってきて、妹は可哀想病が末期レベルになります。
        あなたが盾になる気があるなら、とっとと家を出るのが賢明。妹親子が出戻ったらあなたを父親代わりの男手にするし、母子家庭は大変なの!と奥さんに妹の子どもをついでだからと世話させます。お母さんの具合が悪くなったら、奥さんが妹親子の世話をさせられる。
        病むよ。

        トピ内ID:6132158247

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        義母はどうかと思う、けどね

        しおりをつける
        😑
        くすりねこ
        奥様、妊娠がなかなか叶わず、お辛い思いされたのはかわいそうだと思います。
        気にしすぎな面はあるかもしれませんが、ここは夫婦で分かち合う悲しみかと。
        デリケートになっている妻を守りきることもせず、世間体を優先したトピ主さんは口先だけな印象です。

        嫁に出た身なのに、頼る気満々の妹はダメかな。
        一番最低なのは、小町の皆さんがおっしゃる通り、母親ですね。
        今後、自分の娘かわいさに、奥様を蔑ろにする気配しかしません。
        ストレスで過呼吸なるなんて、よっぽどですよ。重く心を病んでからでは、遅いでしょうに。
        早く家を出てあげてください、それしか言えないです。

        トピ内ID:1228748041

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        速攻で別居

        しおりをつける
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        けっこうけだらけ
        トピ主さんの頭がおかしいかどうか他人に聞かなきゃわからないなら相当おかしいかもしれませんね。

        しっかりしてください。

        高いお金と、身体的苦痛を経てやっと奥さんご懐妊したんでしょう?

        自分の書いた文章読んでみて。
        お母さんの言っていること、どう思うの?どう思いながら書いたの?


        そもそもトピタイが筋違いだから、主さんは本質が見えていないのかもね。
        (私がタイトルつけるなら、やっと子供ができたことを母が喜んでいないようです…って感じかな)

        どんな自営業かわからないけど、主さん夫婦が別居したら「お母さんが追い出した」と周囲には思われるような環境なんですよね。
        そういうお母さんなんですよね。
        主さんが文章にした、お母さんの言葉は普通の言葉に見えるかもしれないけど、その根本をたどったらお母さんの自己中心性に原因があるようにしか見えないけれど、実際のお母さんを知っている主さんから見てどうでしょうか。
        子供ができてから(これは懐妊なのか出産なのか不明)お母さんが酔って主さんを責めるくだりの行間に何があったかは読めないけれど、普通に考えて、主さん夫婦に「子供ができた」事を喜ぶ祖母の言うことではないし、恐怖しか感じません。もう、本当に妻(と子供)に累が及ぶんじゃないかと危惧するレベル。

        お願いだから妻を守る気があるなら別居か奥さんを実家へ避難させてあげてください。

        妹と妹夫が不仲なのは、食事も風呂も実家で済ます妹に原因があるのは明らかでしょう?妹夫が妹と主さんの母親にどれだけ冷遇されているかわからない、想像できないなら「冷たい。頭がおか○い」と言われてもまあ仕方ないのかな。

        お母さんの言うことは間違いないって精神に叩き込まれて育っちゃったかなぁ。
        お父さんになるんでしょ。ほんっとーにしっかりしてください。

        トピ内ID:5616107464

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        母は守るのに、妻は守らないのはどうして?

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        🙂
        かおり
        >母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく

        母親は庇って、妻は蔑ろですか?
        同居の理由はわかりませんが
        私なら同居している若夫婦を見ると
        「なんで同居してるんだろう?」って不思議に思います。
        だから、トピ主さんファミリーが別居しても
        違和感なんてありません。
        もし異を唱える他人がいたら、ほうっておけばいいんです。
        そんな人殆どいないから!

        トピ内ID:1872800417

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        本気で聞いてる?

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        酔っぱらった母親に「頭がおかしい」と言われて
        本気で「自分はおかしのだろうか・・・」と悩んでいるわけ???
        どうかしてますよ。

        だいたい実家に住んでるわけでもない妹を追い出すも何もない。
        でもそう感じるのなら
        やはりトピ主さん家族が出て行くしかないでしょう。
        現時点では母親の体裁を優先して妻に我慢を強いてるわけで
        全く妻の味方ではありませんから
        有言実行しましょう。
        「妻の味方だから出て行くね。これで妹も心置きなく実家へ来れるだろう」と言って下さい。

        守るべきものが何なのか、考えなくてもわかるとは思いますが。

        トピ内ID:8124907630

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        どなたかも仰っていましたが、

        しおりをつける
        🙂
        本カツオ
        既にあなたの家は、息子夫婦と同居なのに娘一家を至近距離に住まわせて入り浸りさせる、嫁に非道な家と噂されているはずです。

         今更何を世間になんと言われるか、はあ?どの口が言う?てなもんです。

         主さんの母親の本当の望みは、実子二人を離婚させて自分の手元に置きたいというものではないでしょうか?

         義理の息子、義理の娘は眼中に無いですもの。どんなにひどい目に会わせても平気なんですから。

        トピ内ID:4871714091

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        どっちか取るなら妻じゃないの?

        しおりをつける
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        ichiko
        >母親が私達を追い出した様に世間に見られるのも忍びなく

        そう思われないような形で転居する工夫をすればいいだけ。
        世間体を気にする人にありがちですが、一番大事な家族を犠牲に
        して世間にいい顔しようとする傾向があります。

        その報いはいつか必ず来ます。なぜわかるかって?
        そういう親を私は捨てたからですよ。

        本当はちゃんと考えれば方法はあるんです。だけどあなたみたいな
        タイプは一番簡単な「誰かひとりが我慢すればあとは平和」みたいな
        考え方に安易に飛びつくんですよ。そのひとりが実は自分の一番
        大切な人であることはとても多いですけどね。
        失ってから泣かないように。

        トピ内ID:6181641090

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        守り方が違う

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        🐶
        ディンゴ
        主さんの言い方は妻がを理由にしてますよね。


        ”俺が”嫌だから、”俺が”妻と子の3人暮らしをしたいから、で良いんですよ。

        守ってるようで守ってませんよ、それ。


        おかしいのは酔った母の言葉をまともに受けすぎな点。
        まだ主さんは母の支配下にある証拠。

        本当に親離れをして妻を守る男なら、母の言葉にいちいち引っ掛からないし妻のせいにもしませんよ。

        トピ内ID:9074580072

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        さっさと別居すべき

        しおりをつける
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        元フリーライター
        お母さんの主張は「嫁は辛くても我慢すべきだけど、自分の娘は辛い時は
        労わるべき」なんです。

        主さん、こんな理不尽なこと言われて「仕方ない」と、納得しちゃったの?
        お嫁さんは影で泣いていたと思うよ。

        あとお嫁さんも主さんも、いつかは義母もわかってくれると思っているようだけど、変わりません。

        妹の子は保育園に行っても、小学校に行っても、毎日来るでしょう。

        中学になったら、毎週お泊りに来るでしょう。

        いい加減に目を冷ましてください。

        早く別居しましょう。

        トピ内ID:5944111605

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        なんとも思ってなかった主さんも確かにおかしい

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        🐶
        momoti33
        主母のやっていること、レス読んで異常性に気がつきました?
        それを当然としていた主さんも、ある意味おかしいって理解できてます?
        自営業ってあるけど、友達位いますよね
        その人に聞いてみたら?
        嫁いだ妹が毎日きて風呂まですましていくのが普通なのかって
        多分、大抵の人に異常だって言われますよ

        これ、逆なら主さんは奥さんと仲がぎくしゃくしませんかね
        立場を主妹と主妻と入れ替えて考えてみて、主妹の行動って理解できます?

        実家暮らしで自営業って、もともと主父がしていたものを主さんが継いだ形?
        それとも、まったく違う業種?
        家計もどうなっているの?
        主妹にとって、実家であることは確かですが家計を主さんがになっているとなると少し事情は違いますよ

        主母は変わらないと思うし、主妹を諫めて出入りを減らしてしまったら主妻に辛く当たりそう
        主夫婦が出たほうが、主夫婦の為になりそうですよ
        主さんの子供にも影響でそうだしね

        トピ内ID:0325466228

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        自立する

        しおりをつける
        blank
        いろいろな虹
        トピ主さん夫婦はトピ主さん実家から自立したほうがいいと思います。

        母はいつまでも子供(妹とトピ主)を手放したくない。
        トピ主さんは新しい家族で家庭が出来て妻とその子を大切にしたい。

        残念だけど、この母では両立は無理。
        実家を妹に明け渡して、トピ主さん夫婦は独立するのがベストだと思います。

        トピ主さんは基本的に妻の味方というスタンスでいいと思います。
        まず大切にするのが自分。
        次が妻と子。
        次が親。
        次が親族。
        この順番です。

        トピ内ID:2465902004

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        息子夫婦と娘(と孫)を両方手に入れたい母親

        しおりをつける
        🙂
        アラ還
        トピの母親ほどいいとこ取りしたい親は珍しいですが、息子の嫁は同居させて我慢させまくり、結婚した実の娘はいつでも帰ってこいと甘やかし放題のダブルスタンダードな母親はよくいます。
        要は「自分の子」が可愛いだけ。
        他人が産んで育てた嫁や婿の幸せはどうでもよいのです。
        嫁や婿の立場を全く思いやれずに、自分の息子と娘と孫をすべて手元に置きたいだけ。
        だから妹の夫婦仲がおかしくなるのです。

        どのみち妹に「来るな」と言って妹がその通りにしたとしても、トピ主さんの奥さんはその家にいづらくなりますよ。
        お母さんはずっと恨みごとを言い続けるでしょうし、妹さんの離婚はすでに時間の問題かもしれない。
        トピ主さんが家を出ましょう。

        トピ主さんの家と似たような家が近所にありましたが、娘も息子も離婚しています。
        親が結婚した子供にべったりで子離れしなかったために二人の子供の幸せを破壊した結果になりました。
        いまは年老いた親は離婚した息子と娘と相変わらず同居していますが、近所から苦笑されています。
        早めに家を出ましょう。

        それから。
        トピ主さんが子供が生まれたことによって丸く治ると思っているなら勘違いです。
        子供が生まれてからの3年間くらいが一番、実家や義実家とのトラブルが起きやすいので、子供が生まれてからの方が実家や義実家と疎遠絶縁になることは多いです。

        トピ内ID:4522405004

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        間違ってないと思います

        しおりをつける
        🙂
        あおば
        世間体と奥様どちらが大事か。
        トピさんが自分で決断する時じゃないですか。

        妹さん、そんなに頻繁に来るんなら、
        もう実家に住めばいいじゃん。
        で、トピさん夫婦は出て行く。

        実家で仕事をしてるなら、通えばいいでしょ。

        お母さんの機嫌取ることで、奥様に負担掛けたら駄目。
        それが分かってるから、ここで意見求めてるんだよね。

        トピ内ID:0238063411

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        母の味方

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        主さんは、妻の味方ではなく、母の味方です。

        なぜ、妹に夫の家に帰れと言わないのでしょう?
        嫁に行った妹ですよね。
        奥様が、毎日 実家に帰って、食事と風呂を済ませて家に帰るのは、ダメなのですね。

        奥様も嫁ですよ。妹が毎日、実家で生活しているのだから、奥様にも、毎日実家へ帰らせてください。奥様の実家が遠ければ、妊娠中から、生後1年ぐらい、実家で生活させたらどうですか?
        奥様の生活費は主さんが、振込しなければならなりません。
        妹を諫める事も、母を諫める事も出来ず、奥様に我慢しろとは、情けない。 

        妹が毎日、夜まで出入りしていることで、あなたがた一家の評判は落ちています。

        主夫婦が、別居した方が、近所の評判は良くなります。子供が生まれるから、という理由もあります。
        妹を毎日 夜まで出入りさせて、嫁が出ていったという みっともない評判をたてられないようにね。
        妻の味方とは、どの口が言う、笑い話です。

        トピ内ID:4393981601

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        母の味方

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        🙂
        みかん
        主さんは、妻の味方ではなく、母の味方です。
        なぜ、妹に夫の家に帰れと言わないのでしょう?
        嫁に行った妹ですよね。
        奥様が、毎日 実家に帰って、食事と風呂を済ませて家に帰るのは、ダメなのですね。
        奥様も嫁ですよ。妹が毎日、実家で生活しているのだから、奥様にも、毎日実家へ帰らせてください。奥様の実家が遠ければ、妊娠中から、生後1年ぐらい、実家で生活させたらどうですか?
        奥様の生活費は主さんが、振込しなければならなりません。
        妹を諫める事も、母を諫める事も出来ず、奥様に我慢しろとは、情けない。 

        妹が毎日、夜まで出入りしていることで、あなたがた一家の評判は落ちています。

        主夫婦が、別居した方が、近所の評判は良くなります。子供が生まれるから、という理由もあります。
        妹を毎日 夜まで出入りさせて、嫁が出ていったという みっともない評判をたてられないようにね。
        妻の味方とは、どの口が言う、笑い話です。

        トピ内ID:4393981601

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        あずさ

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        🙂
        さき
        主さんの妹の、家庭がうまくいってないからといって、それは妻には全く関係ありません。
        だから、きょうだいとか親族は少ないに越したことは無いと思います。
        迷惑になるだけですし、母親も娘をかばうし、それを見ている奥さんも辛いと思います。
        そんなに娘が良いなら娘と同居してもらい、介護も全部娘が面倒みたら良いと思います。
        1つの家庭に出入りされたら、妻も落ち着けないし可哀想。

        トピ内ID:1189243929

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        母親を心配しない

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        💋
        最強の嫁
        妹さんが夫婦不仲になるのは母親にも責任があります。

        同居嫁が居るのに、既婚の娘の味方ですから。
        頻繁に妻子が実家に入り浸り、それを咎めない母親がいては妹さんの夫には同情できるでしょう。

        母親に息子として言いましょう。
        このままでは妹の夫に離婚されても言い訳出来ないと。
        そして貴方も妻が大切なら、依存母娘に妻を巻き込まないように引っ越しの手配を。

        誰も母親が長男夫婦を追い出したなんて思いませんよ。
        今の時点でどうして同居息子は妻を連れて家を出ないのだろうと、世間は正直に意見しているではありませんか。

        妻に見限られませんように。
        妹の夫が妹を見限る前に、貴方が妻を連れて母娘の依存の実家から出ましょう。

        トピ内ID:0712789862

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        別居に1票!

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        😝
        くまさん
        主さんの頭はおかしくないです。ただ、気が弱い、人に嫌われたくない性格なのでしょうね。お母様にもっと強く出ていいですよ。
        それと、できるだけ早く奥様とお子様と一緒に、実家から離れたところに引っ越したほうがいいです。
        それで隣に住んでいた妹夫婦が、お母様と一緒に暮らしたらどうでしょう?

        近所の人の目を気にしておりますが、お母様と妹さんが、主さん家族を大切にしていないのは傍目にもわかっていると思いますよ。

        今、奥様を大事にしないと、奥様は明日にでも実家に帰ってしまい、主さんは一生独り身になる可能性大です。

        トピ内ID:3503827114

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        備えたほうがいいかもね

        しおりをつける
        🙂
        みかん2
        私が言いたいことは、もう他の方たちが書いています。
        私が付け加えるのは、「トピ主さん、備えたほうがいいですよ」ということです。

        そんなに始終お風呂とか食事に妹が来ているということは、妹はせいぜいパートくらいなんでしょうね。そうやって妹夫は、子どもや妻と触れ合う時間が少なくなっている。離婚は、きっと時間の問題でしょう。
        そうすると、トピ主さんが経済力のない妹と妹子供の面倒を見るんですよ。全員で実家に戻ってきますよ。母親が「家に帰りなさい」「ちゃんと子供と父親の触れ合いをさせなさい」「夫と話し合いなさい」ときちんと突き放していれば、こんなことにはならなかったかもね。

        妹と子どもが実家に出戻ってくれば、トピ主妻はもういたたまれないでしょうね。離婚するでしょう。奥さんから見たら、夫母はまだ我慢できても、こんな自分のことしか考えていない義妹なんて嫌。その子どもも嫌いでしょうね。

        というわけで、トピ主さんは自分の妻と子供と離れて、妹とその子を見る覚悟をしたほうがいいですよ。このまま続けるのならね。

        そもそも隣のアパートなら、お母様が妹の家に行けばいいじゃないの。

        トピ内ID:1858111454

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        奥様と家を出ましょう

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        blank
        三毛猫
        自分の家庭を守のは、主さんの役目ですよ。

        妹さんは御主人が居るのですから、お母様が妹さんの御主人と話し合うべきです。
        主さんに押し付けてくる問題ではありませんね。

        トピ内ID:4086130082

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        家業を継ぐと一族を養うは別物です

        しおりをつける
        🐧
        パートのおばちゃん
        よくある話で、大体はお決まりの結果になります。
        皆さんのコメントの通りで、いずれは

        妹さんは離婚して実家に戻る
        トピ主夫妻が実家を出て疎遠になる
        最悪はトピ主夫妻が離婚になる

        トピ主さんはこれからの人生を誰と一緒に過ごしたいですか?

        トピ内ID:0274761776

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        読めば読む程奥さんが可哀相

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        🙂
        ごま
        まず、妹一家が隣に住んでいること。その状態が既にプレッシャー。

         不妊治療中にもかかわらず妹が子連れで毎日毎日来ていたこと。胸をえぐられる状態が毎日続いていたのです。そして多分今も続いていること。

         辛いという奥さんの訴えをただ我慢させていること。

         辛さのあまり過呼吸、号泣、パニック状態にまで陥らせても何の手も打たず耐えさせて平気なこと。

         自分の親族に相談するとき”妻が”と妻を主体にして、奥さんを盾にすること。

         母親に、”妻の味方でなければいけない”と言わずもがなのことを言って余計に妻への敵対心を煽ってしまったこと。

         ここで聞かなければ自分はおかしいことがわからないこと。

         未だに、既に嫁に出たはずの妹を”追い出そうとしている”という勘違いな言葉を使っている母親の体面を守ろうとしていること。


         どこまで読んでも自分が悪者になって妻を守ろうとする姿勢が見当たりません。

         このままでは妻を、(子供も?)失います。鬱による〇〇、流産、離婚…。幸せな未来が想像できません。もう限界の奥さんと無言で家を出て下さい。
         
         奥さんが可哀想すぎます。最低な姑小姑とそれに結果的に同調し続ける夫なんて。

        トピ内ID:4871714091

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        妹さん来すぎ

        しおりをつける
        🙂
        ほほ
        私はすごく実家近いですが、弟の嫁が窮屈な思いしないようにあまり行かないようにしています。元々は他人だった人と一緒に住み、奥様すごくお義母さんにも気を使われながら生活していたと思います。そんなところに小姑まで毎日行って、ほしくて治療を頑張り絶望感を味わっている嫁がいるところに子供を連れて…なんてできません。
        不妊治療は本当に辛く堪え難い苦しみを何度も味わうって自分が経験なくても同じ女性として察するべきだと思いますよ。
        過呼吸になるほど追い詰められて、苦しむ奥様に旦那様が寄り添い守ろうという思いに泣けてきます。
        お母さんが妹さんのお部屋に毎日行かれたらいいんじゃないですか?そこまで可哀想というなら…。
        トピ主様はほんとうに見上げた旦那様だと思います!奥様は嫁いだら旦那様だけが頼りですから。
        世の既婚男性に見習ってもらいたいですね。

        トピ内ID:5171607075

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        妊娠おめでとうございます!

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        🐱
        愛子
        お子さんが産まれるとお子さんのお部屋がいづれ必要になります。

        中古でも良いですし、家を買ったらどうでしょう。
        妊娠しにくい奥さんが出産までストレスになってはいけません。

        妹さんは近くにいて毎日のように母親と一緒にいるのですから娘夫婦が家に入るってのが良さそうに思います。
        介護が近いお母さんのようなのでいずれ世話をしなきゃいけなくなる日も来ます。
        その時は血のつながらないお嫁さんよりも娘さんの方が母親は気楽です。

        妹夫は家賃が無料になるって事で問題無いと思いますよ。
        土地と建物もトピ主が放棄すれば妹夫は同居してくれると思います。

        トピ主はお墓を守ってください。

        トピ内ID:5618496481

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        子供を産めない長男嫁のストレスが心を壊すのは有名でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        夫であるトピ主は、全力でお守りしないのですか?

        過呼吸・パニックしてる妻にもっと堪えてくれと言い、
        母親には長男夫婦を追い出したと言われるかどうか分からない噂回避までして守る。

        トピ主は自分が妻の立場だったら、なんて想像も出来ないのでしょうね。
        妻がどんな気持ちでその家で暮らしていたか。
        トピ主が見えないところで妻は、母や妹から何か言われてませんでしたか?

        長男嫁として義家に嫁いで子を産めない妻は、どういう立場か分かりますか?
        養子縁組して妻実家に同居したのに会社倒産でリストラされた夫、と同じくらい肩身が狭いんですよ。
        そこに毎日妹が子供連れで来るなんて、見せびらかしながら早く産めと暗に言われているようなもの。実際言われていた居たかも知れない。
        これって収入無い婿入り夫が居る家に、毎日高給取りの妻兄が遊びに来て、義親が大喜びする図と同じ辛さです。
        少しはトピ主妻の気持ちを想像してあげて?

        子無しに苦しむ女性も沢山居ますけど、過呼吸とパニックなんて相当なものです。トピ主母・妹に散々虐められてたとかないですか?
        それがこの度妊娠して、虐めの口実がなくなったから、今度は母からトピ主に妻の悪口が・・。

        本当に妻が妹を追い出そうとしているなら、過呼吸起こした頃にやっているでしょうよ。それが妊娠して幸せ真っ最中に言うと思いますか?

        トピ主の質問の、私がおかしいのでしょうか?は、
        妻の味方をするべきではないのか?
        って意味ですよね?
        そもそもまだ一度も妻の味方をしたことも無いのに。
        トピ主は妻の味方をするすると言いながら、何時だって母優先だったくせに、もっと妻を蔑ろにするつもりですか?

        トピ主ただ一人を頼りに、身内が誰も居ない義家に嫁いで、辛い不妊治療しながらトピ主の子を産む妻に対し、貴方は実家やママから独立も出来ないお子様旦那なんですよ。

        トピ内ID:4098312304

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        再レスです。

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        🙂
        ごま
        前回色々奥様のかわいそうな点を挙げさせてもらったので、あなたの良いところ。

         とにかく優しいところ。誰に対しても。(ただし、結婚したからには優先順位の一位は奥様だということ。言わずもがなですが)

         本当に独善的な男性だったらこんな所(ごめんなさい)に相談なんて思いつくはずがなく、ただ妻を従属させるだけでしょう。これまでの自身のあり方をネットとはいえ相談する謙虚さがあること。

         一度は出ていこうとしたこと。
         
         何より、妹が”その頃はなんで毎日来るんだろうとはあまり思わず”のくだりです。そういう実家側からの見方しかできない状態が延々と続き、妻を苦しめ続ける旦那さんも多くいます。辛いという訴えも妻の単なるわがままとしか捉えられない旦那も多いです。よく気づいたと思います。

         あれだけの症状があれば当然じゃないかと思う人は甘いです。妻の鬱さえ仮病、怠けとしてしか捉えられない旦那も沢山います。わがままで自己中な妻と結婚して失敗したと平気で妻に言う旦那もいます。うちがそうです。

         今、奥様は落ち着いていますか?皆さん心配しています。

        トピ内ID:4871714091

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        自分も同じ状態の者です。

        しおりをつける
        🐴
        自営主
        自分も妻に言われ毎日来ているのがオカシイと自覚をした者です。
        トピ主さんとは違うところが帰ってくる姉妹のとこの夫婦関係が良好なとこぐらいです。
        自営とはいえ、産んで育ててくれた親に言うのも気が引けましたがの姉弟の方がわかってもらえず停滞です。

        親はやはり息子より娘がカワイイというのはどこも変わらないようです。
        時間をかけて親と話し、少しずつ理解を得てもらう方法でもいいとは思います。
        ただ、これにはデメリットがあり
        母親が息子に言われたことが不満に思っていた場合は妹に『追い出そうとしている』『息子はお前がきらいなんだ』と感情論でこぼしてる場合があります。女同士のよくある話ですね。
        こぼしていた場合、嫁にヘイトが向くので難しいところがあります。どんなに悪くなくても嫁さんのせいになります。
        トピ主さんが独身なら今まで通りでよかったのでしょうが、嫁さんをとった時点で他人を家族として迎え新しい人が入るのですから【今まで通り】とは行かず我慢しなきゃいけないとこもでてきますよねお互い。

        又聞きて拗れるより妹さんも交えてお話した方がいいと思いますよ。それでも駄目なら嫁さん以外の理解ある親戚や誰かに第三者として話し合いの場にいてもらい話をしたほうが理解をしてもらえると思います。
        トピ主さんがどんなに理解ができていても、親からすれば【息子】という概念が付きまとい、家族だからなんで助けあえないの?意地悪言うの?と謎の概念を持って話をしてきます。
        話し合いをしても駄目なら別居へ、揉めたくないのでしたら自分達ができる速度で別居をしたほうがいいと思います。
        このままだと嫁さんの心が壊れるとおもいます。

        トピ内ID:4416097782

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        全ての原因は同居にあるわけでしょ?

        しおりをつける
        💍
        通りすがり
        さっさと実家から独立して 違う場所に家を建てるなりしたらいいじゃないですか!

        同居を強要?したあなたの責任ですよ。

        別居なら妹さんがお子さんを連れてこようと そんなに奥様はメンタルやられなかっただろうと思いますよ。

        奥さんのために家を出るべし。

        いくら妹が結婚したからって 実の子ですから、実家に行くことは悪いことじゃありません。
        問題はあなた方の同居です。

        トピ内ID:3463880743

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        何の面識もない私に真剣にご意見、アドバイスを下さりありがとうございます。
        初めの投稿は詳しく書ききれなかった事もあるのですが、妻が過呼吸を起こしたのは半年程前の事で、母と言い争ったのはここ最近の事です。
        妻の妊娠が分かったのは10月中旬の事で、それからは落ち着き、妹の来訪にも辛い気持ちは無くなったと妻も言っていました。
        そんな折に半年前の話を母にされたもので少し混乱してしまいました。
        そして妹の訪問も、父を亡くし数年経ちますが、今も悲しみ落ち込んでいる母が心配で様子を見に来ているといった事情もあったようです。

        私の勝手な都合を申し上げさせていただくと、
        私と妻と母の3人で切り盛りしている職場で、地元の方たちとの繋がりも非常に密であり、曾祖父祖父父から引き継いだ役であり、同業者でも社長が職場兼家にいない事など聞いたことはありません。副社長の立場の方でしたら割と多く外で暮らしてる方もいます。
        その中で私ども夫婦が家を出るとなると周りからは「何かあったんじゃないか」等心配される恐れもあり、尾ひれがついて「嫁姑問題か」「母が追い出したんじゃないか」等憶測を呼ばれても不本意であるため実家に留まることにしてきました。

        しかし先日の一件と皆様の助言により仕事やそれに派生する様々な都合などと悠長なことは言ってられないと考え、妻に「一度アパートで暮らさないか」と相談したところ「今は子供を見るのは辛くないし、それならばこのまま実家にいて、アパート家賃を子供のための貯金にしたい」と返答がありました。

        幸いにも小さな台所が別にあり私達夫婦がそこで食事をとるだけでも妻も少しは気が楽になると思い、今、台所周辺を整理している所です。

        現状は上記の通りです。
        皆様の忌憚ない沢山のアドバイスには心より感謝しております。ありがとうございます。

        トピ内ID:6316496770

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        それでも別居したほうが

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        🙂
        びっくり
        母体のためにも別居か、妹の訪問を控えさせたら。子供がぶつかってきたら流産だし、過呼吸もまたいつ起こすかわからないよ。
        自営業、うちもそうですけど。みんなお宅の事情なんてわかってますよ。妹が実家依存で実娘にだけいい顔して嫁さんいびってる家だって。商売してたらばれてますよ。
        信頼なんてとっくの昔になくしてる。
        うちも姑からみたら嫁が仕事に来てて仲良くやってると見られてると思い込んでるけど、
        うちの姑はとにかくきついので私が体調崩したときもなぐさめられたし、とうとう体こわして入院したときも、姑はかくしてましたけどみんな知ってましたよ。
        嫁がパニックになったり過呼吸になってたら、バレバレです。
        逆にあなたの信頼ががたおち。嫁1人守れなくて妹と母親にいい顔してるだめ息子って。
        信用を得たいならここでおもいきって妻がなんていおうが離れて暮らす。
        出たくてもはっきりいえないのが嫁です。

        私があなたの背中を押しにいきたいぐらいです。
        いえ、平手打ちしてしっかりしろ!と怒鳴り付けにいきたいです。
        せっかくの命を大事に守って下さい。

        トピ内ID:3562382041

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        再々レスです。

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        🙂
        ごま
        奥様は落ち着かれているとのこと、何よりです。

         貯金するために出なくていいと言って下さったのですね。奥様、我慢強い、優しい方なのでしょう。伝統のあるところに嫁いで、きっと責任感もおありなのでしょう。

         でも、いくら覚悟して嫁いでみても、毎日の継子イジメ(ごめんなさいね、でも姑小姑揃うと嫁の気分はそうなのですよ。うちの姑も娘が来ると急に強気になります。)までは想定できなかったでしょう。事態はあまり変わっていないようですね。

         せめて、これから無事お子さんが産まれてこれるよう、ストレスから奥様を守ってください。ストレスでもしものことがあったら大変です。

         自分がこう思うと、自分を矢面に立たせて悪者になるのですよ。妻がこう言った、ではなく。


         客観的に見て、かなり非常識な姑小姑ですので、それに必要以上に我慢強い奥様のようなので、いつか大爆発したり、熟年離婚されたりしないよう、誠実に向き合ってください。

         むしろ、小出しに爆発させてあげてください。
         

        トピ内ID:4871714091

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        自覚がないって怖い

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        blank
        分っちゃいるんだ妹よ
        まあね。お金がないのは困るでしょうよ。
        同居しなきゃ家族もろくに養えない程度の「社長業」なのか、経理はいまだにお母さんが握っているのか。

        奥さんだけが我慢しているって、小町のみんなが言ってるのに。

        妊娠したら、元気な子供が生まれるってのは「絶対」じゃないんですよ。

        妊娠初期に引っ越しなんて重労働はさせたくないけれど、嫁姑問題がないと言い切れるトピ主レスには驚きを通して呆れます。
        優しい女が一番つく嘘は「大丈夫」なんですよ。

        別の視点からも一つ。
        数年前に亡くなった夫をずっと思って落ち込んでいるような人はね、娘夫婦の仲がこじれるような原因になったりはしないの。
        夫のために美味しいもの作ってお風呂も沸かして「おかえりなさい」って言ってあげなさいって娘には言うものじゃないでしょうか。

        奥さんは事なかれ主義の主さんの本心がわかっていると思いますよ。
        夫は本気で自分と子供を守ってはくれない人。
        お義母さんと義妹の機嫌を損なうと仕事もろくに回せないでしょうから、とりあえず無事に出産することだけ考えよう。私の気持ちを夫に言っても正しくお義母さんにも義妹にもどうせ伝わらないし、大して役に立たない夫と二人っきりよりは経済力のある姑といた方がある意味少しはマシね。
        義妹が別れて帰って来たら私の仕事を任せて私も離婚して子供と出ればいいわ。跡取りは義妹の子がいるし。
        …くらい考えてても全然不思議じゃないですよ。

        周りがそうだからうちもしない。(同居と経営は別?)
        なんていう方針の自営業では将来は頭打ちね。
        家庭内以前にもう少し世間で揉まれた方がいいですよ。
        すいません。余計なお世話でしたね。甘えられるうちはママと妻に甘えたらいいですよ。

        トピ内ID:5616107464

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        またレスいたします

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        🐧
        くすりねこ
        トピ主さまが、自分たちの都合のみで動けない状況も、2回めの投稿で分かりました。
        詳しくお聞かせいただきありがとうございます。

        「大丈夫」は、お優しい奥様からの気遣いと思ってくださいね。
        母が心配だとしょっちゅう顔を出す妹さんは、ご自身の家庭(旦那様)を顧みていないとご理解ください。

        もし、次(無いことを祈ります!)、
        過呼吸や、何かしらの精神的なストレスの発信を奥様が出したときに即座に対応できるよう、
        準備だけは怠らないでください。
        (すぐに引っ越しできるだけのお金、ツテ、行政との連携など、諸々です)

        すぐに対応してもらえたなら、
        「昔私が発したSOSをずっと覚えててくれた分かってくれていたのだ」と奥様は思い、
        トピ主さんへの強い信頼に繋がります。

        無事出産されること、母子ともの健康を心よりお祈りしています。
        トピ主さん、大変でしょうが、応援しています!

        トピ内ID:1228748041

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        そもそも、トピ主さんの親子問題なのです

        しおりをつける
        🙂
        ご自由にお持ち下さい
        事情を書く為に色々と書いたが、「母親に言われて自分がショック」という問題だったのですよね?

        トピ主さん、同居を続けるのは、ご夫婦の問題なので、別にいいのですが、
        今後は母親に何言われても、ドーンと構えて、動じないようにして下さい。
        そうでなければ、世間体だの自営業的だの、同居理由は何でもいいですが、
        またトピ主さんがゆらぐ事になります。

        妻子をしっかり守って下さい。この先、長く一緒にいるのは、おそらく妻子だし、
        親子・兄弟よりも、元が他人の夫婦の関係性は、努力を怠ると壊れます。

        あと、妹さんを庇ってますけど、そんなにせっせと実家に来ても母親がまだ悲しんでいるのなら、
        ハッキリ言って、妹さんの訪問は慰めになってないですよ。

        私も夫を亡くしているので言い切りますけど、こういうのは自分で乗り越えるしかないのです。
        子に慰めてもらっても、埋まらないものは埋まりません。トピ主でも無理ですよ。
        だからと言って突き放せとは言いませんが、訪問よりは外に連れ出す方が効果ある気はします。

        どっちにしろ、妹さんと母親は、外で会わせたらどうですか?
        大げさな外出でなくていいのです、買い物とか、喫茶店とか、気分転換が目的なら、そっちを勧めます。

        トピ内ID:2880102217

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        凄い!

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        🙂
        ハロー
        主さんのレス読みました、2度目アラカン男です。
        現状を認識して、お子さんの事も主さんの事もキチンと考えられる
        良い奥様ですね!
        対して、主さんも出来る範囲で奥さんのストレス軽減(台所の話し)に
        務めてる、『一旦、アパートで暮らそう』って言ってくれた
        時は奥様も嬉しかったのでは。
        本当にお子さんが出来て良かった!!!
        奥様もこのまま主さんの実家に居なくてはならないのは分かっていたはず。
        長く続く家柄に嫁いだ覚悟はしていたが、不妊で感情が抑えられず、、、。
        奥様の言葉は守ってくれた主さんへの感謝もあるのでは。

        結局、最初の投稿文から感じた印象(妹さんとお母様)とは違っていて
        皆さん優しい方々なのではと思いました。

        お幸せに!!

        トピ内ID:5322714851

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        嫁姑問題について残念に思うこと

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        🙂
        目覚まし
        まず、’たかが’、という見方をされやすい事。夫婦の一生を左右される問題なのに、です。(多くは奥さんが)メンタルを病むか、離婚するかまでの事になるほどの一大事であるのに。逆に言えば一発逆転ホームラン状態にまでなれるのに。(結婚生活が成功なら、人生の八割は成功)

         そして、夫側。子供の視点から大人の男の視点へと移り変われるまたとないチャンスなのに生かしきれていない人が多いということ。

         新しい視点から見ると、夫側の親族に対するある種の非情さも又、その親族に本当は必要である事に気づかないこと。

         古いやり方から時代に即したやり方へ。商売に通じるものがあるはずです。

        トピ内ID:4871714091

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