詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁の家族との旅行

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    短気嫁
    ひと
    長文です。
    客観的ご意見をいただきたいです。

    初めまして、26歳子どものいない兼業主婦です。
    私の実姉(独身)が、来春両親を連れて旅行に行く計画を立て、私も誘ってくれました。
    私は行きたいと答え、「旦那君はどうする?」と聞かれたので旦那に聞くと、
    「それなら自分の親と旅行したい」
    (うちの親が嫌ではなく、せっかく行くなら自分の親優先。これはわたしも納得済み)
    「親が行きたがらなければ、嫁実家と旅行に行く」
    「義実家との旅行にお前(私です)が来るなら、そちらの旅行も行く」
    と答えてきました。
    正直旦那主催の義実家との旅行と、姉主催の旅行におまけでついて行く今回のケースは比較にならない気がしてしばらく返事できずにいると、
    「そんなに嫌ならいい!俺は行かない!」
    と怒ってしまいました。

    これに対して何だかすごく腹が立った自分がいます。
    親と行けないなら嫁の家族という発言に、そっちでいいやとでも言われたようで癪に触ったのかもしれません。

    皆さん、どう思われますか?
    誰が主催だろうがメンバーがどうだろうが、親と旅行するという点で結果は同じなのだから、俺の考えには世間の半分が賛成すると旦那は言っています。
    わたしは結果も比較にならなくない?って思ってしまって、こうして世間の方の意見をいただきに参りました。

    愚痴のような、相談のような取り留めもない書き方で申し訳ありませんが、どっちも悪いとか旦那と上手くやる方法とか、意見お待ちしております。

    トピ内ID:9192394978

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 286 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 57 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    その夫は来なくていいかも

    しおりをつける
    blank
    ポタリン
    旅費は実費で自己負担?
    お姉さんと主さんで親の分も負担する?
    何かの記念日?
    などなどで事情が違ってくると思いますけど。
    昔、よく私の両親が負担してくれて、兄弟姉妹全員とその配偶者・子供まで旅行に連れてってくれました。私の夫は運転手で、いいお宿ですし喜んで来てましたが・・。
    夫の両親は、何度か私たちの支払いで連れて行きました。別に構いません、楽しかったし。
    豪華な宿に親の奢りで泊まれるなら、夫も来るのでは?
    でも自腹なら要らないかも、他人ですし。
    お子さんが小さいうちは、家族だけの旅行ってけっこう大変なので誰かいると助かります。夫婦だけなら、柔軟に考えるといいです、答えがあるわけじゃないから。
    ちなみに上記の旅行は家族ごとに別の部屋で、夫にストレスはなかったと思います。両親は独身の姉と同部屋でした。

    トピ内ID:8163476974

    閉じる× 閉じる×

    旦那様と同じ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も旦那様と同じ考えかな。義きょうだい主催の義家族旅行も伴侶主催の義家族旅行も義家族旅行で気を使う事には全く変わりないと思います。できれば両方行きたくないかな。

    もちろん『義きょうだい主催』はあくまでゲスト側で、『伴侶主催』はホスト側なので、ホスト側の方が負担がかなり多いかと思いますが、私は『義きょうだい主催』ゲストの方が気を倍ぐらい使うので同じような比重です。

    『今回のケースは比較にならない』は十分比較対象です。

    費用の面ですが、仮に義きょうだい主催ゲストは自分負担、伴侶主催ホストは両親と自分の分を負担としますよね。すると『伴侶主催ホスト』は伴侶の親孝行の一端としてまだ納得出来ますが、『義きょうだい主催ゲスト』は何が嬉しくてお金払っていかないといけないのか全くわかりません。もし『義きょうだい主催』の費用あちら持ちでもそれ以上に気を使うので行きたくないです。

    ちなみに義両親や義きょうだいが嫌いとかで考えていません。あくまで気を使うのでわざわざ行きたくないなという気持です。

    因みに実のきょうだい主催の実家族旅行に伴侶を連れて参加するのも、私は気を使うので遠慮したいです。実のきょうだい主催の実家族旅行に自分だけ参加は伴侶が快く送り出してくれることを条件にするなら行きたいですね。

    トピ内ID:6844769734

    閉じる× 閉じる×

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    貴女の姉や両親も、ほんとは「貴女方姉妹と両親だけの水入らずの旅行」がよいのではと思います。
    貴女の夫が加われば気を使ってくつろげないし。

    姉妹と母だけの女子トークで盛り上がったり、ラフな服装でくつろいだり一緒に大浴場に行ったり。

    だけど貴女の夫付きなら、「長時間夫を放置してたいじょうぶ?」と気を使ってせっかくの母娘タイムも十分に楽しめないし。

    男同士、夫と父が2人で取り残されたらよほど気が合うのでない限り双方気を使って気詰まりでは?

    だけど姉の立場では「夫君は邪魔だから来ない方が」とは言えないでしょう。結婚してるのに夫をないがしろにして妻だけ引きはがして実家の行事に参加させるのは気が引ける。そこで「旦那君はどうする?」と気を使ってくれたのでは?

    夫が「そんな気詰まりなところについて行きたくない。行くなら自分の実家の人間と行く」と言うなら気持ちを尊重すれば?
    「でも実家の方で旅行が無く、自分だけどこも旅行に行けないなら寂しいから、そうなったら君の実家の旅行に入れて」ということなら、「はいはい、わかりました」と笑って入れてあげてもいいと思う。
    姉も「夫君も来たいというなら仕方ない、入れてあげないといけないだろうな」と思ってくれてるなら厚意に甘えれば?

    トピ内ID:3521342815

    閉じる× 閉じる×

    試すようなやり方するのが嫌

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ご主人が大人げないと思います

    今回は、あくまで妻側家族の旅行の誘いに対して
    夫側の旅行を提案するのはなぜでしょうか?

    そりゃ違和感があって当然では?
    人を試すようなことするのは褒められたことではないと思います

    妻も夫も配偶者の親には気を遣うのは一緒です

    今回の旅行は、好意として誘ったもの
    それがたとえ、単に気を使ったものでしかないとしても

    その答えが

    夫実家との旅行ですか?
    そこで、良しと答えなかったら、行かないと拗ねる
    なんという暴論なのだろうかと

    議論のすり替えも甚だしい


    なぜ普通に、
    夫実家と旅行に行きたいから一緒に来てほしい
    うちの両親のこと気にかけてほしい
    と言えないのか?

    ぜひともご主人の答えを聞かせてほしい物です

    トピ内ID:0437688241

    閉じる× 閉じる×

    すごく筋が通っていると思うけれど?

    しおりをつける
    😨
    HALL
    トピ主さんは旦那様のご両親や兄弟と一緒の旅行を楽しめますか?
    旦那様の言っている事は、すごく筋が通っていると思うのですが。

    1・妻の両親、姉とよりも、自分の親との旅行の方がいい
    2・自分の親が旅行しないというなら、妻の両親の旅行に一緒に参加する
    3・自分の親の旅行に妻が一緒に来るなら、平等に自分も妻両親との旅行に参加する
    ものすごく平等に考えられていますよね。
    それで何故答えに詰まります?
    何故比較にならないとヘンな考えになるんですか?

    じゃあ、お互いの親との旅行に一人で参加ね?でいいじゃないですか。
    或いは、ご両親を旅行に誘うの?何時?って聞くものでは?
    何だか、トピ主さんはこの件に関して旦那様を見下してる印象です。
    まず、謝りましょう

    トピ内ID:6921163648

    閉じる× 閉じる×

    お互い同じ

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    とぴ主夫さんが義実家(とぴ主実家一同)の旅行について行く。
    とぴ主さんが義実家(ご主人の実家一同)との旅行について行く。

    お互いさま。
    それでいいのでは?

    ともに義実家と一緒の空間と時間を過ごす。
    あるいはどちらも「義」とつく方々との旅行はしない。

    比較もなにも「一緒に旅行する」という点では一緒。

    お姉さま主催の旅行でもお姉さまと折半でご両親の代金は払うのでしょう?
    まさかただのり?
    ご主人主催でも義両親たちは一銭も出さないと確定?とぴ主さんの想像でしょう?もしかしたら自分達の代金は出してくれる可能性もあります。

    ご主人に一票。

    トピ内ID:8271533847

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    ご主人の言い分の方が、私にはわかりやすいです。

    正直、伴侶の親との旅行なんて、付き合ってもらうもの、付き合ってあげるもの、だと思ってます。

    「自分の親との旅行がないなら、行ってもいいよ。」
    私は全然、抵抗ないです。ありがとね、よろしく!です。
    「そっちでもいいよ」
    あ、そう?よかった!ですねえ。。

    「こっちの旅行に付き合ってくれるなら、そっちの旅行にも気持ち良く付き合うよ。」
    これも、全く違和感ないんですが。お互い、親孝行頑張ろうね、でイーブンじゃないんですか?

    義理の親との付き合いは、義務でもあり大事なことですけど、本音、すすんで楽しめるものではないですよ。。
    付き合ってもらうという観点があれば、主さんみたいに腹を立てることはないと思うんですけどね。

    私の夫は、私の親との旅行は気持ち良く付き合ってくれますが、気を使わないわけないし、楽しいわけもないと、私は心の中で思ってます。
    感謝しかないですね。

    なので、読んだかぎり、主さんの言い分は私にはちょっと理解が難しいです。

    トピ内ID:2425323824

    閉じる× 閉じる×

    旦那に一票

    しおりをつける
    🙂
    わらわらわら
    姉が主催と言っても、結局はトピ主実家の家族旅行ですよ。
    旦那主催で、旦那実家と行くのも同じことだと思います。
    そこに、違いがあるというのが理解できません。

    トピ主家の旅行って、どういう部屋割りになるんでしょう?
    トピ主夫婦だけ別の部屋で、両親と姉が一部屋?
    それだと、トピ主さんは淋しいとか言い出しそうですが。
    姉にしたら、妹の夫は赤の他人、同じ部屋で寝るのもイヤだろうし、
    着替えも出来ませんね。
    旦那だって気を使いますから、喜んで行きたいわけじゃないでしょう。

    旦那主催の義実家旅行。
    もし、旦那の兄が主催したものだったら、トピ主はどう思う?

    そもそも旦那に相談もせず、行きたいと答えるのもどうかと思います。
    いつまでも実家の子どもじゃありません。

    トピ内ID:4262018846

    閉じる× 閉じる×

    義理の親と旅行って出来れば避けたいと思うんじゃ

    しおりをつける
    blank
    くま
    夫婦どちらでも義理の両親と旅行って気を使って楽しめない感がありますが。

    気を使わないで済む実の親と行った方が楽。
    でも実親が旅行しないのなら、ちょっと気を使うけど一緒に行こうかな。
    でも、こっちばかり気を使うのも不公平だから、そっちもこちらの家族旅行に付き合ってよ。
    って事ですよね。

    旦那様のおっしゃる方が私には理解できますが。

    トピ内ID:6749915216

    閉じる× 閉じる×

    どっちも短気

    しおりをつける
    🙂
    夫婦喧嘩はなんとやら
    主催云々は関係ないのでは?
    どちらも同じくらい気を使うでしょうし。

    ただ、そこに重点をおくなら今回はあなたのお姉さん主催との事なので
    お子さんのいない今、親子水入らずでいっておいで
    と夫が快く送り出しても良いと思います。

    それか、次は自分の両親との旅行も付き合ってくれる?
    なら喜んで行くよ とかものには言い方っつーもんがあるんですよね。
    夫の言い方がアウトです。
    初めから、じゃあ俺も親孝行してくるよ で充分です。
    言ってる事はその通りなんだけど試すような言い方するから、いらん喧嘩が始まるんですよ。
    彼も逆を想像すればかなり感じ悪いことがわかると思います。

    なので私の中ではどっちもどっちですね。


    今回の旅行に関しては
    各々の親との旅行で良いのではないですか?
    今のうちですよ。
    存分にお互い楽しまれたら良いと思いますよ。

    そして、お互い楽しく土産話でもして仲良くやれれば何よりです。

    トピ内ID:4142727549

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    😠
    短気嫁
    皆さま早速のご意見ありがとうございます。
    まず、今回の旅行は記念日ではなく、親孝行も兼ねて行こうと姉と私で話をしていたものです。
    企画は姉がしてくれたので主催者姉としました。
    費用は両親の分は姉妹で折半。旦那は来るなら夫婦のお金から工面します。
    旦那は気を使うだろうし来なくていい、と思ってます。
    初めに言葉足らずで申し訳なかったのですが、
    わたしは来て欲しいとは思っていないのです。

    上手く伝えられないんですが、
    「嫁実家の旅行に付き合わない旦那」に腹を立ててるわけではないのです。
    そして旦那は行きたくないから行かないと怒ったわけではなくて、わたしが即答できなかったから怒って行かないと言っただけです。
    次の日にはケロっとして、やっぱり行く~って言ってきました。

    わたしは皆さんの意見に概ね同意で、義実家に対してはお互い気を使うので、深く関わる必要はないかなと。
    本当に皆さんの言うとおりです。

    ここからはほぼ愚痴なんですが、、、
    当初旦那はこの旅行に乗り気でしたが、急に思い立ったように義実家との旅行を交換条件に出してきました。
    わたしからしたら、
    姉企画の旅行→旦那は乗り気。行く気満々
    だけど誰も是非来いとは言ってない。
    旦那企画の旅行→わたしは気を使うので乗り気じゃない。
    だけど旦那は絶対わたしも一緒に来て欲しい。
    という感じで、わたしが旦那にもこの旅行に来て欲しいと感じたなら何も思わなかったんでしょうが、それぞれの感情が真逆なので、なんか比べられないと思ったのです。
    交換条件という割にフェアじゃないというか。

    続きます。

    トピ内ID:9192394978

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😠
    短気嫁
    旦那の意見は、もっともらしいことを言ってるんですが何かが噛み合わないのです。

    わたしの書き込みでは、
    旦那が行きたくもない嫁実家の旅行に誘われ、自分の親との旅行を引き合いに出したら嫁が切れた。
    嫁ばかり俺に付き合わせて、俺の家族は蔑ろ。
    と感じたかもしれません。
    でもちょっと違くて、
    乗り気になった旦那が、なぜか追加で条件まで提示して来て、だったら来なくていいのにと思ってる嫁なんです。
    来たいなら一緒にどうぞ、くらいのもんです。
    旦那は、嫁に自分の両親孝行をしてほしくて、
    わたしは、お互いの家はお互い派なのです。

    結果的に来なくなったから良いか、ってなりますが、
    その後やっぱり行くわ、旅行楽しみ~とか意見が全く変わっています。

    つい最近、年末の帰省の話が出まして
    2泊3日中2日とも夜飲みに行きたい。
    その間わたしは旦那両親と3人きり。
    旦那がいないなら今回わたしは行きたくないと言うと激昂し、
    「そんなに嫌なら来るな!」
    と一喝されました…
    しかし次の日にはやっぱり一緒に行こうよ~と猫撫で声。
    こんなやり取りがあっての今回の件で、
    意見を日に日に変えられることや、旦那実家との関わりを求められることでストレス溜まっていたようです。

    旦那が悪いんです!とムキになってるわけじゃなくて、思ったように伝えられなかったので補足させていただいています。それと愚痴を聞いてほしくて(笑

    引き続きご意見お待ちしてます

    トピ内ID:9192394978

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😠
    短気嫁
    連投してすみません。

    補足として、わたしと義実家の関係ですが
    年に数回2泊3日程度帰省させてもらっています。
    義母はフレンドリーなんですが、
    子供はまだ?ちゃんと作ってるの?
    女の子できるまで産み続けなさいとか
    将来は一緒に住んでくださいって、そっちから言うのよ、とかズケズケ言ってくるので苦手です。旦那の返事に詰まったのもこの辺りが原因だと思います。

    相談トピなのに愚痴ばかりですみません。
    でも書き出すことでスッキリしてきました。
    大人の対応ができればよいのですが。

    トピ内ID:9192394978

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちは、ハナから夫は誘いません。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    うちは、私の妹が独身で両親と隔月くらいの頻度で妹支払いで旅行に行っていて、既婚の私(専業主婦)にも時々「行かない?」と声が掛かります。因みに私の分の費用も妹支払いです。ただ私自身が旅行が嫌いで年1くらい仕方なく付き合います。

    夫には「また旅行の声が掛かった。今回は行こうと思う。○日~○日まで留守して良い?都合悪ければ断るけど」と、端から夫は誘いません。

    折角の家族(?)旅行に夫という他人が入ったら(私には大切な夫でも妹には赤の他人)、気も遣うし、部屋割りも家族だけなら1部屋で良いけど、夫が居たら2部屋に分けないといけませんからね。

    お姉様が親孝行目的で計画した旅行なら、ご主人には留守番してもらった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5253137881

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    誰が主催でも、義理家族と旅行する負担間は同じだと思うので、旦那さんのいうことは理解できます。また、嫁家族と旅行するなら夫家族とも旅行するということも理解できます。だからトピ主が腹を建てる気持ちはわかりません。
    でも、旦那さんも怒ることじゃない。
    二人とも相手への思いやりがないです。

    トピ内ID:8004133714

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      必死だなぁ

      しおりをつける
      ゆき
      そっか、そっか。
      義実家も嫌だし夫も嫌なら離婚でいいんじゃない?

      >来たいなら一緒にどうぞ、くらいのもんです。

      って・・・なんかねぇ。
      嫌といえば角が立つし、積極的に行きたくもないし。

      元々配慮に欠ける嫌な言い方するから夫もそこに引っかかって、交換条件出すみたいな事したんじゃないかなぁ。

      普通に妻が旅行に誘ってくるから
      「じゃ、俺の実家との旅行もアリかも」
      って思っただけだと思いますよ?

      でも、妻がイラついてるから楽しみ♪みたいな態度に変えた。
      顔色伺ってるだけじゃないかなと、思いました。

      この手の問題って難しいですよね。
      でも、どーする?って聞かれるの私は嫌だなぁ。
      断りにくいと分かってて、なんで丸投げするかなぁ。

      帰省中の飲みに関しては
      「親孝行の為に夫婦で帰省するのに、夜飲みに行くのはダメでしょ?」
      ならわかるけど、
      「行かない」
      というから怒ったんじゃないですか?

      妻が夫に不満があるように、実は夫も妻の自分の親との関わり方に不満があるのでしょうね。

      >わたしは、お互いの家はお互い派なのです。

      この考え方は夫婦が同じ気持ちじゃなきゃ、うまく行かなくて当たり前です。

      要はあなたの親は他人なので関わりたくないって言ってるもんですから。

      考え方のすり合わせをしないと、何度も同じ喧嘩を繰り返すと思います。

      トピ内ID:6360485455

      閉じる× 閉じる×

      等距離

      しおりをつける
      🙂
      わかな
      実際の地理上の距離ではなく、お付き合いの距離。

      妻実家と行くなら夫実家とも行く。

      これが公平じゃないですか。お互い同じように。
       
      ご主人の意見に近いです。

      どちらが先かは不問ですが、気持ち良く参加していれば相方家族の旅行にも気持ち良く参加して貰えるのではないでしょうか。

      最初からご主人を排除したいのであればご主人の意見を聞かないで決めた結果だけを話せば良かったのに。

      トピ内ID:2315580975

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の言い方が回りくど過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      妻X
      トピ主さんの言い分は↑では?

      私もストレートに言って欲しいタイプ。夫はストレートタイプです。

      トピ主さん、ご主人に以下のように言って下さい。
      「夫婦であっても、意見や考え方に違いは有り得る。
      大事なのは、どう擦り合わせるかである。
      『俺の考えには世間の半分が賛成』したとしても、妻の意見が違うという事実は覆せない。
      これは逆もまた同じ。妻の意見が世間の指示を受けても、その理由だけて自分の考えを変えて、
      果たして後悔しない納得の行く行動に繋がるのだろうか?行動するのは世間じゃなく自分なのに。

      『自分の親と旅行したい』と、自分の考えを妻に伝えるまでは良かった。
      その先に、まるで交換条件かのように話をすり変えたり、付け加えるのが駄目。
      妻が即答できないのは、考えをまとめようとしているからなので、そのくらいは待て。
      自分の考えを言いたいのなら、妻の考えもきちんと聞くまで待て。
      違う意見が出揃った所で『今回はどうするか』と結論をまとめていく方が良い。

      夫実家に妻が馴染む、あるいは仲良くして欲しい気持ちは分かる。
      しかし、出来ないには理由がある。本気で仲良くして欲しいなら、理由をスルーしては駄目。
      その理由が解消不可能に近ければ、無理やり近づけても逆効果になる事は想定すべき。
      息子には何も言わない母が、嫁には子のプレッシャーやその他のプレッシャーを掛けてるのに、
      息子(トピ主夫)抜きで実家に置き去りにし、自分だけ羽伸ばして妻にはストレスを我慢させる、
      そんな状況に行って、夫実家を好きになる妻は居ない。
      【夫実家が好きになれない理由は、実は夫にある場合も多い】ことを自覚すべし。
      羽を伸ばしたいなら、妻を巻き込むな。色々と思考を巡らせて交渉するのが好きな人のようなので、
      もっと総合的に物事を見て、全体像を把握してから、妻と交渉に望みなさい。」

      トピ内ID:7135271222

      閉じる× 閉じる×

      うん。二つは別の話

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      まず、お姉ちゃんが親孝行として親を旅行に連れて行く。いい企画です。
      自分たちだけでもいいけどまだ子どものいない身軽な妹も誘う。いいお姉ちゃんです。
      既婚妹を妹限定で誘うのは気が悪いかなと夫ちゃんはどう?と確認する。ますますいいお姉ちゃんです。

      家族旅行に行きたいというのはあなたの自然な反応です。
      ここであなたが夫さんに「こういう企画あるんだけど行ってきていい?」と聞けばよかった。夫もここで「行っといで」で良かった。
      「お姉ちゃんが夫ちゃんはどう?て聞いてくれてる」となったときに夫が「いや、自分はいいよ、行っといで」がベストだった。
      「あ、いくー」となったのが誤算なんですよね。

      「あ、いくー」へ?そうなの?
      「やっぱ俺は自分の親と行くわ」ま、そうだよね。
      「うちの親が行かないっていうならそっち行くわ」え?やっぱり来るの?
      「お前が俺の親とにつきあうならおれもそっちに付き合うわ」なにそれ。
      「なに黙んの?嫌ならいいし!」どうしてそうなる。

      なるほど。わかりました。

      どう思うか。
      いいお姉ちゃんだなあ。
      夫はややこしい人だなあ。
      です。

      そしてあなたに対してですが、
      も少し要領良くなりなー。
      です。

      最初に「おねえちゃんはあなたのことも気遣ってくれたけど・・・今回は私だけ実家旅行に行ってきていい?」と答えを絞れるように聞けばよかった。
      夫が自分の親の旅行に自分も連れて行くというのを「大丈夫だよ、今回は私だけいくプランもあるわけだから、あなたも今回はあなただけ行ってくれていいよ。また来年とかは一緒に参加させてもらうよ」
      と言えば良かった。
      来年行くかどうかは来年考えればいいしね。

      トピ内ID:1508663879

      閉じる× 閉じる×

      ついでに義母さんに対して

      しおりをつける
      🙂
      妻X
      無茶な言い分を言ってきたら「致しません」とキッパリ言う。

      義母さんがムッとしたら「このセリフ言ってみたかったんです~」と茶化す。

      >将来は一緒に住んでくださいって、そっちから言うのよ
      「致しません。私、同居すると失敗するので。」と言いましょう。

      フレンドリーなら、その雰囲気を利用して、本音を冗談っぽく(しかし本気で)
      言い返しましょう。

      トピ内ID:7135271222

      閉じる× 閉じる×

      短気ですぐに怒鳴る

      しおりをつける
      blank
      あまね
      トピ主さんの文を読んで想像したのは、そんな旦那さんです。

      >旦那がいないなら今回わたしは行きたくないと言うと激昂し、
      >「そんなに嫌なら来るな!」
      >と一喝されました…

      短気でカッとなりやすく、すぐに怒鳴って自分の思い通りしようとする。
      相手の気持ちは尊重しないが、自分の欲望には忠実、理性よりも感情が先走る。
      そして、その次の日には優しい態度で甘えてくる。
      典型的なモラハラ夫です。

      今はまだトピ主さんに愛情があると思いますが、用心していた方がいいですよ。
      子供ができて父親になっても子供にも怒鳴って自分に従わせようとするような男かもしれないですから。
      しっかりと旦那さんの態度を見極める目を持つことが大事です。

      トピ内ID:8571804939

      閉じる× 閉じる×

      あ~あ~夫って面倒くさい

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      世の妻は大体思っているのでは
      ないですか。
      言葉が通じない
      頭は悪くないのに
      妻の言う事が理解出来ない、けど
      自分の母親の言うことは
      理解出来る。
      この夫は妻を自分の付属品、部品くらいにしか
      思っていないようですね。
      俺が一番で自分の実家が2番で
      3、4がなくて妻位でしょうか。
      妻が夫に気を使って当たり前で
      夫が妻に気を使うことは許されないのは
      嫁にもらった、タダの物に
      敬意はないのでしょうか。
      主さん経験から言うと
      夫婦喧嘩は大事ですよ。
      夫が恐いから
      夫の機嫌が悪くなるからと
      このままにしていけば
      夫は俺様は偉いと天にまで上がってしまうでしょう。
      夫婦とは役目は違っても対等
      ガンバレ!

      トピ内ID:5920404539

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんに賛成

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      事情はともあれ
      結論は
      配偶者の親との旅行


      がんばれ、旦那さん

      トピ内ID:8971932063

      閉じる× 閉じる×

      今更だけど

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      トピ主は旦那さんに
      来なくていい。アナタの親との旅行私は行かない。
      で良くないですか?
      帰省の事も親の事は実子で私を巻き込まないで。
      と。
      配偶者の親とはいえ親の性格もあるので
      配偶者の親の方が付き合いやすい。と思う関係もあるのだと思います。
      トピ主の旦那さんはトピ主の親御さんとは気を使う関係(夫が気を使う関係が多いとは思いますが、夫は妻実家で昼寝も出来る強者もいるようなので)じゃないのでは?
      旦那さんは多くの男の人アルアルで親の無神経な発言とか気がつかない。
      妻も実家でのんびり出来るでしょう?と思っているのでは?

      トピ内ID:2440246225

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (3)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0