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    クリスマスに夫が不倫相手と会うと思います

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    momo
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    夫が1年ほど前から不倫しています。
    びっくりするくらいの金額を出して探偵に依頼して不貞の証拠を掴みました。
    けれど肝心の不倫相手の住所や素性は調べてもらえてなく、また別途費用がかかるそうなのです。これ以上費用を用意できないので、悔しいですが、調査は諦めました。

    クリスマスに夫が不倫相手と会うようです。不自然にその日に仕事を入れて、ピンと来ています。

    何とかして女性を訴えられるだけの情報を手に入れたいです。自分でどうにかして調べようかと思っていますが、どうしたらいいと思いますか??
    不倫は2回目で、もう信用できないので離婚するつもりです。

    例えばGPS付きキッズ携帯を買って忍ばせて、居る場所に行こうかとか。
    ちなみに問いただした場合、逆ギレ、論破してくるような夫で、私は言い負かされます。相手のことは絶対に言わないと思います。

    子どもは小さい子達がいます。クリスマスに父親が不倫してるとか、知らないにしても悲しすぎます。
    何か良い方法はないでしょうか?どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:2451418914

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    うーん・・

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    コンパス
    弁護士に頼む費用が無いのなら、その探偵の情報を提示し、双方の親を呼んでの家族会議に持ち込むしかないのでは?
    主さんだけで詰め寄った所で言い負かされて終わると思いますから。

    夫有責での離婚となったら、後は、主さんの条件を突き付けて、公正証書は取り交わした方が賢明ですね。
    家族会議にするのは家族にも分からせておく必要があると思いますから。

    女性にも慰謝料請求をしたいでしょうけどご主人が口を割らないのなら、二人分をご主人に請求したら良いのではないでしょうか。

    とにかく、家の事、子供の養育費、引っ越しをするのならその費用など色々とお金が絡みますからね。

    クリスマスは敢えてその女性と会わせるのも手ですね。
    幼い子供と過ごさず・・と、家族の心情も変わって来ますから。

    ご主人が車で移動してるのなら、ボイスレコーダーを隠しておくとか。
    必ずその女性を乗せると思うので。

    トピ内ID:2246063088

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    弁護士に相談してみませんか?

    不倫の慰謝料請求をしたいが、相手女性の住所や氏名が特定できていない場合にどんな方法があるのか。

    自分で女性のあとをつける手もありますが、マンション住まいなら部屋番号や名前までは難しい(セキュリティがしっかりしていたら)可能性があります。

    GPSも誤差があるし、住所まで厳密に特定できるかどうか。

    離婚案件を扱う弁護士ならいろいろな知恵や知識を持っていると思いますから、1時間程度の有料相談で聞いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7896610863

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    お相手さんは欲しがりますね

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    不倫相手の立場なら普通はクリスマスは会えないと覚悟すると思うのですがあえてクリスマスにデ-ト。
    中々の女性ですね。
    そんな分かりやすい日はご主人だって出来れば避けたかったでしょう。
    もしかするとお相手の女性はご主人が既婚と知らないのかもしれませんよ。

    >例えばGPS付きキッズ携帯を買って忍ばせて、居る場所に行こうかとか。

    クリスマスに母親がそんな事をしてたらますますお子さん達が可哀そうじゃないでしょうか。
    まだまだチャンスはあると思うので今年のクリスマスはお子さん達ととびきり贅沢に豪華ホテルでお泊りなんてどうでしょうか?
    不倫夫の為にクリスマスを台無しにするなんて勿体ないです。

    トピ内ID:9077367234

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    子供を連れて実家に帰る

    しおりをつける
    💋
    ぎんねこ
    そんなばかばかしい大人の火遊び、子供を巻き込むだけあほらしいです。
    いざとなったら、女性は「私は実家に帰らせていただきます」と言って子どもを連れてフェイドアウトすればよろしい。
    実家で親と一緒にクリスマスで盛り上がりましょう。

    わたし、実家に帰ってクリスマス過ごしてくるから~でよいと思いますよ。
    ご主人は家族と過ごせない理由を何と言っているのですか。
    無言のレジスタンスで、自分の悪行を悔い改めると思います。子供には、正当なジジババがいる、クリスマスは一族で盛り上がろう、それから簡単に妻の座を降りないほうがいいと思いますよ。
    長丁場になっても、向こう反省させたほうがいいと思います。

    クリスマスプレゼントは、ごっそりもらうつもりで、ねちねち言いましょう。イブを過ぎてからでもいいから。

    ダイヤの指輪ぐらい買ってもらいなさい。

    トピ内ID:7957780277

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    弁護士に照会してもらえるかも

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    弁護士を見つけて相談しましょう。
    例えば、旦那の携帯履歴などから相手の電話番号が分かるだけで弁護士会を通して携帯会社にその携帯の契約者情報の開示を要請できます。
    必ず照会してもらえるととは限りませんが、旦那側の不貞の証拠がガッツリ揃っているならな通り易いかもしれません。
    あと、弁護士は当たりハズレがありますのでしっかり話を聞いてくれる方を選びましょう。

    トピ内ID:1599751435

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    相手を目の敵にしても

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    お分かりかと思いますが、一番の元凶は二回目の常習犯の旦那さんです。

    相手に独身と偽っているかもしれませんよ?

    女性を訴えることに重きを置いているトピ主さんは冷静になられた方がいいです。

    トピ内ID:0520698002

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    クリスマスは子どもにだけ意味がある

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お子さんが小さい。複数いるんですね?
    ご自身にとって離婚のメリットはありますか?

    離婚するといくばくかの慰謝料とあとは子どもの養育にかかる費用しかもらえません。財産分与もしれてるのでは?
    あなたが旦那さんと一緒にいるのが辛すぎる、出直したいというのであればそれはいいんですが・・・子連れで新しいパートナーを探すのは子どもにとって辛いことかもしれません。

    離婚をしないメリットがあります。
    子どもの養育費だけでなく、あなたの生活費も旦那さんは負担し続けます。

    浮気調査のための費用捻出にすら行き詰ってるあなたが、子どもをかかえて生きていの大変じゃないかと思うのです。
    旦那さんへの一番の復讐は自分への生活費を負担させ続けることじゃないでしょうか。

    さて。クリスマスですが。
    こんな日に家族をおいて!と怒りもマックス、わかりますが。
    こういう日に一緒にいたいという不倫カップル、控えめに言って馬鹿です
    あなたは母としてお子さんにクリスマスを楽しませることを考えましょう。
    あなたの盛り上げ方ひとつで、お子さんたちにとってはちゃんと幸せな日になります。

    あまりにむかつくなら、二人のじゃまだけすれば?
    「仕事で大変だと思うけど、やっぱりクリスマスだから、子どもからのメッセージにだけは返事ちょうだい」そういってラインに子どもとの3人の写真やら子どものクリスマスソングの歌ってる動画やら何個も送れば?
    パパお仕事がんばってー、僕たちサンタさん待ってるのーって。
    パパのためのご馳走、ここに置いておくねーとか。
    それみて萎えればいい。(下世話ですみません)

    GPSつけて乗り込むとか、その間お子さんを置いてくるのはかわいそうです。
    修羅場になってもみじめなだけ。
    あなたは相手の女性が絶対に手にできない、旦那の正妻という立場です。
    その法的な優位性を安く手放さないでね。

    トピ内ID:9125211956

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    何も言わずにご実家へ。

    しおりをつける
    🐶
    あっちゃん
    いつも小さいお子さんがいるのに、浮気不倫をしている旦那さんの話を聞くとほんとに腹たちますね。
    世のお母さん達は、お子さんのお世話、具合悪くなれば病院いったり看病したり…ほんとに忙しくしています。旦那さんには出来れば早く帰ってきて一緒に世話してもらいたいところ。それなのに、浮気相手に会っていたり?クリスマスを一緒に過ごすだと!?
    苦しいとは思いますが、お子さんたちの前では普通にしていて。クリスマス前には行けるならご実家へ逃げてください。
    旦那さんが謝るかどうか?はわかりませんが、しばらくは普通にすごしていて旦那さんの動きを見ましょう。

    トピ内ID:9570406307

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    証拠があるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その
    びっくりするくらいの費用をかけた証拠を
    旦那さんに突きつければいいのに
    なぜ矛先が先に女性に向くの?

    離婚するつもりならさっさと切り札出して
    家を出たら?

    まさかと思うけど
    クリスマスまで待つの?

    トピ内ID:0656620699

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    トピ主です

    しおりをつける
    momo
    レス下さった皆様、ありがとうございます。ありがたく読ませていただき、少し冷静にもなれたかもしれません。

    夫が悪いのは百も承知の上です。夫、不倫相手に慰謝料を請求したいというのは、冷静さに欠けていることなのかは、よく分からないところです。私の人生をやり直すに当たって、必要なことだと感じているので、実行するだけです。
    ただ、クリスマスに自分で追跡するのはやめます。止めて下さって感謝致します。

    私は妻の座はもう要りません。不倫を繰り返す人との生活、疑う生活に疲れました。離婚しても、子どもたちとの面会などはさせるつもりです。
    子どもたちは、離婚しても父母と関わりながら、いずれ自分の価値観を見つけていくのだと思います。そこで、いろいろな判断をして自分の人生を生きていけるように、子どもの力を信じて、なるべく私の感情、価値観は押し付けない決意です。ただし、私自身の選んだ道には胸を張りたいと思います。
    とはいっても、まだ子どもたちは児童~幼児で、男女3人いますので、1人親家庭だと大変なことというのも覚悟しなければいけませんよね。

    私だけではもうどうすることもできないと思い、実家の親に相談しました。親がSNSで夫と友だち?らしく(私は無頓着で詳しく分かりません)、夫のSNSの友だちの写真を見てみたらどうか??と言われました。こういうところから情報が分かったりもするのでしょうか??
    後は、離婚に強い弁護士に相談して、それから夫に話すつもりです。そこまでの準備をしていないと、それこそ自分が冷静に話が出来る自信がありません。

    トピ内ID:2451418914

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    相手に敵意を向けるな、は違う

    しおりをつける
    😠
    ブラッキー
    もし浮気相手に対して既婚者であることを隠していたらなら配偶者として管理不行届をむしろ謝るところかもしれませんが、知っていたなら、それなりの制裁を受けて然るべきです。それができるのは配偶者だけです。法律でも認められているわけですから。

    まず悪いのは夫でしょう?という意見がこういうトピだと必ずでますが、そんなことはトピ主さんは百も承知です。夫は夫、相手は相手、それぞれに対してケリをつけることは、これからおそらくお子さんを一人で育てるという大変な苦労が待っているトピさんにとっては前を向くために絶対に必要なことなのです。

    その相手の存在そのものが許せないのですよ。生理的にも。

    夫をお子さんの父親として扱うと言うトピさんは十分すぎる冷静さをお持ちです。

    おそらく、浮気を繰り返す人にとって、浮気相手ってタバコとかお酒とかみたいなものなんでしょう。そこにあるから手を出す。わざわざ結婚して子供まで持つ相手とは格が違うのでしょうけど、それでも、そんなことは配偶者には関係ない。浮気者もその相手も、とにかく、自分の行動が配偶者とその子供達を苦しめるのだから、どちらも制裁を受けて当然です。

    子供さんがお父さんの不在をつらく思う時期も来るかもしれない。そういうことも含めての慰謝料だと思う。足が出ようと絶対に請求すべきです。

    トピ主さんとお子様にとって今回のことがどん底で、ここからは上向きでキラキラした人生になることを願っています。

    トピ内ID:7078496773

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    トピ主さん 応援します

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    トピ主さんの真っすぐな気持ちが溢れたトピですね。

    私は「夫なんかATMと割り切って」とか「働くのは嫌でしょ。お金設けしてくれるだけでマシ」「愛情なんかなくても外に目を向けて」とかの考え方が嫌いです。

    綺麗事を言うつもりはないけれど せっかく生まれてきてそんな人生 辛くてムリです。

    なので 夫への愛情が無くなったら妻の座に執着するつもりはない ときっぱりと前を向いて生きて行こうと考えているトピ主さんを心から応援したいです。

    仲悪の両親の元で育つより 一生懸命明るく頑張っているシンママの方が絶対良い子に育ちますよ。

    初回無料の弁護士相談を受けてみては?

    せっかくの大切な証拠を有意義に使うために やはり専門家の意見を聞いた方が良いと思います。

    わきを固めるまでは 水面下で動いて下さい。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4897126085

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    クリスマスの日にこそ探偵を…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    相手の写真を撮って来るチャンスじゃないですか。
    それと莫大な費用がかかったのに相手の素性がわからないなんて
    そこは堂々と料金を値切って良いと思います。
    だって結果出せて居ないんですから。
    クリスマスはラストチャンスだと思って探偵にお願いしたら如何ですか。
    もしご主人が車で出かけるのなら、オートで声を録音出来るボイスレコーダーを仕掛けておいたら如何でしょう。
    探偵に依頼するのであれば、相手の顔が鮮明に写っているものをと強く希望。
    たぶん浮気相手はご主人の身近な人でしょうから顔さえ分かればこっちのもの。
    このまま何もしないで離婚する事は無いです。
    相手の女性からも、ご主人からも遠慮なく思い切り慰謝料頂いてスッキリ離婚したら良いんです。頑張って下さい。

    トピ内ID:5410075786

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    夫が悪い

    しおりをつける
    blank
    せら
    女性を訴えたいって…
    もしかしたら、夫様が自分は独身だと相手女性に言っているのかも
    そういうの多いみたいです
    しかもクリスマスですよ!
    独身のふりして会うのには最適じゃないですか

    逆に相手女性から夫様が訴えられるかもしれませんよ

    盗った女が憎いのは分かりますけど
    言葉が悪いけど、男性として機能しなければ
    不倫は成立しませんよ、女がいくら誘っても

    ズボンを脱いだ男のほうがずっと悪いと思います
    こういう場合ってどうして女は女を責めるんだろう

    浮気男に騙されちゃってるなんて気の毒にと私は思います

    論破されてしまいそうなら、なんとか証拠掴むしかないでしょう
    ここで相談するより、弁護士を探されてはどうでしょうね

     

    トピ内ID:4118639015

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    トピ主です

    しおりをつける
    momo
    新しくレス下さった皆様、ありがとうございます。応援して下さる皆様、泣けてきます、ありがとうございます。

    不貞の証拠ですが、ラブホテルに出入りした画像が2回分撮れたので、探偵の調査は終了しました。女性の顔も写っています。2回とも同じ女性で、私の知らない人です。
    2回とも仕事と言って出かけた日です。夫は友人付き合いをほとんどしないので、同じ職場の人だと思います。

    夫の車には後部座席にチャイルドシートとジュニアシートを乗せたままで、その車で会っているので、既婚者と知らなかったというのは通用しないのでは?と思います。

    トピ内ID:2451418914

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      応援します

      しおりをつける
      🙂
      はづき
      先日友人がご主人に浮気され離婚しました。
      浮気を疑ってから彼女がとった行動は
      ・携帯を確認→・浮気する日時を把握→・弁護士に相談→・浮気当日ボイスレコーダーをご主人のカバンに忍ばせる→・家を出て実家へ帰る→・浮気相手の女性、ご主人双方に内容証明を郵送→・離婚成立
      というものでした。

      まぁ、その行動力に驚きましたが結果はご主人から300万円の慰謝料を一括で払ってもらい離婚成立というものでした。
      というのも不倫相手には独身と嘘をついて付き合っていたらしく、それは携帯のやり取りからわかっていたようで、弁護士に相談して内容証明で妻であることを伝え、それを知ってもなお、交際が続くようなら相手にも慰謝料請求を考えていたそうです。

      相手はそれで目を覚ましたらしく、ご主人は浮気相手からも捨てられたようです。
      一部始終を相談されて、忍ばせたボイスレコーダーの中身まで聞かされました。
      一見するとただのボールペンで、今の機器は性能がよいのか、二人の会話から、性行為の全てまで聞くに堪えないような内容だでした。

      日にちが掴めているなら、その日に限定してボイスレコーダーなどで証拠を残す、相手の素性を調べるためだけにピンポイントで再度、探偵を頼むのがいいのではないでしょうか。
      それらにかかった費用も含めて慰謝料請求するつもりで・・・

      トピ内ID:6057742383

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      悪いのは夫と浮気相手の両方

      しおりをつける
      🙂
      nana
      浮気は片方だけでは出来ません。夫も相手もどちらも許せません。
      両方に慰謝料請求をするのは当然のこと。
      これからのあなたと子どもたちの為、あなたが有責者ではないという、しっかりした証拠を残すことが一番大事です。
      必ず弁護士に依頼し、養育費とともに慰謝料を支払うことを約束させてください。相手の女性にも必ず慰謝料を支払わせることです。
      徹底的にすることです。

      トピ主さんと子どもたちに安寧が訪れますよう。

      トピ内ID:0916551169

      閉じる× 閉じる×

      応援しています!

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      レスに母親を優先するようにとの意見が多いですが、小さい子供がいる状態で夫に不倫される妻の苦しみを経験したことがあるのか!?と甚だ疑問です。
      しかも調査結果でハッキリ黒と出ている。クリスマスに不倫相手と会うことも
      ほぼ確定みたいな状態で、逆に子供さんのことは親に任せてトピ主さんは
      独自に動いてもいいんじゃないかと思いますけどね。
      証拠的には相手の顔もはっきり写っていることから、離婚だけを考えれば
      十分、トピ主さんの優位に話を進められるので、さらに何かをする必要性を
      考えたら、費用の面からも、ん~という感じで、本気で離婚したいなら
      証拠を持って弁護士さんに相談に行くのが一番なんじゃないかなと思います。
      弁護士も証拠があったら絶対に勝てるので本気で動いてくれますし。
      不倫相手のことですが、顔が分かっているなら、他人に頼まなくても
      誰か容易に分かると思います。ご主人の行動範囲もそんなに広くは
      無いでしょう。上司に相談できませんか?
      離婚する場合に一番重要なのは養育費の件で未払い時に裁判所で差し押さえ
      ができるように公的文書を作る必要があります。
      トピ主さんの正直なところ、まだご主人に気持ちがあって真実が分かっても
      身動きが取れないのではないですか?
      不倫する人は基本的に罪悪感が無く考えが軽いので、直らないですよ。
      きっと、女性と仲良くなるのが得意なタイプなんでしょう。
      知人で旦那さんが浮気性で愛人を囲う人で、我慢していたら子宮の病気に
      なってしまったそうです。そのような女性は多いそうです。
      お金や仕事のことは実家で協力して貰えば、少子化の日本で女でも
      仕事はあります。不倫夫に欝々苦しめられて暮らすより、よっぽど
      いいと思いますが、どうですか?
      大変辛いと思いますが、離婚は脇に置いてもいいから行動してみて下さい。
      状況が変わるかもしれません。

      トピ内ID:8163110830

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      女が誰かわからないままの可能性が

      しおりをつける
      🐧
      ペン
      夫と別れても別れなくても、相手の女からは慰謝料をとれます。
      夫を問い詰めても相手の女が誰かは教えてもらえない可能性があるので、女が誰か、探偵につきとめてもらい、女に慰謝料を請求しましょう。探偵代はペイできる額をもらえるはずです。
      男の気持ちはわからないが、同じ女なのに既婚で子持ちの男と付き合う神経が理解できないしわざわざクリスマスに会う相手の女の方が私は許せない

      トピ内ID:8032705009

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      ドライブレコーダの確認できませんか?

      しおりをつける
      🙂
      車を使ってるなら
      車を使って会ってるんですね?

      ドライブレコーダー積んでませんか?
      積んでいれば、まずは内容確認。

      ドライブレコーダは積んでないけど、
      車にはチャイルドシート装着なら
      ボイスレコーダーをチャイルドシートに
      仕掛けられませんか?

      録音は、結構長時間可能ですし、
      タイマーとか、自動音声検知とか
      機能が色々ついているものがあります。
      日時がだいたい特定できれば
      車内ででの会話は録音できるでしょう。

      探偵より、安上がりに色々な証拠が取れます。

      ただし、文字起こしは、
      辛い作業となりますから、
      覚悟が必要です。

      トピ内ID:3766089220

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      相手を確定しておく必要があるわよ

      しおりをつける
      ひげ姉の狂い咲き
      ちゃんと確定しとかないと、折角とった写真が効果ないと思うわよ。

      だって、旦那、逆ギレするかもなんでしょ?

      多分、SNSで繋がってるわよ
      もし繋がってなければ、やはり費用かけてでも確定しとかないと。

      クリスマスに会うならピンポイントで調査出来るし、逆に好都合だから。

      トピ内ID:2723370661

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      その探偵社、大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🙂
      彼氏が探偵をやっています。
      彼から聞く話は職業上どうしても個人情報が多いため断片的な情報ではありますが、少しでも参考になればと思いレスします。

      離婚調停裁判では、不貞行為が最低3回ないと法的に「不貞」とは認められなかったはずです。
      なので、裁判上の話をするならば写真2枚では足りません。3枚ないとダメです。

      そして、彼は必ず「(写真を)撮って、あとはお相手の住所を割り出したら終わり」と言います。
      つまり不倫相手の素性を割り出すまでが探偵の基本のお仕事です。依頼者が写真だけ撮れればいいというならともかく、トピ主さんはそうではないわけですから、
      他の方もおっしゃっている通りその探偵社は報酬分の仕事ができていないわけです。

      もちろん会社によっても方針は違うと思うので、一概には言えないのですが…。

      裁判には三つ必要な証拠を二つだけ、相手の素性が知りたいなら別途料金……
      その探偵社、大丈夫ですか?
      たとえ広告をバンバン出している大手でも、あやしい商売をしている所はごまんとあります。世間から見れば探偵という職業自体が怪しいですからね。
      怪しいかは別として、正直能力がない探偵社だなと感じます。

      依頼した所とは別の探偵社に行き(相談無料の所がオススメです)、他の所に頼んだが成果はこうだった、これって同業から見てどうですか?と相談してみてはいかがでしょうか?
      きちんとした所なら、相談員さんも離婚に必要な裁判、手続き、準備の知識を持っています。今トピ主さんが持っている証拠をどう活かせばいいか、より活かすにはどうしたらいいか教えてくれます。
      もっと証拠を掴みたいということであれば、別の探偵社に行ってみるのも手だと思います。


      離婚には大変なエネルギーがいると思います。
      ですが、こちらが勝てば慰謝料、養育費、財産分与で相手の人生台無しです。
      思い知らせてやりましょうよ。

      トピ内ID:4995498495

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      momo
      皆様、いろいろなアドバイス本当にありがとうございます。
      私的には依頼した探偵は女性の身元を突き止めていると思います。示談までするのがその会社の特徴なのですが、私は弁護士を通して正当にやりたかったので、それを伝えると手の平返された感じでした。悔しかったですが、カモにされてると感じたのでそれ以上何も言いませんでした。

      私がまだ夫に話せないのは、確実な証拠と弁護士とのある程度の道筋がないと、話し合いの際に夫に丸め込まれるだけだと思うからです。
      昨年、不倫を疑い出した頃、嘘の飲み会や朝帰り、子どもたちや私への明らかな冷淡な態度などあり、一度「家族を裏切るようなことはしないで」といったことを話しましたが、すごい剣幕で私のせいでこうなっていると言われました。理由を聞いても自分で考えろ、と。もう調べるしかないと思って探偵に依頼したのです。

      今度、弁護士に相談に行くことにしました。調査結果を見てもらって、不貞の証拠になるか、女性にも慰謝料請求するためにはどうしたら良いか聞いてみます。
      親のSNSを見せてもらいましたが、夫の友だちの写真の中にはいませんでした。
      再度調査するにも、あまり時間もなくなってきましたし、決断も早い方が良いですね。

      トピ内ID:2451418914

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      もうやめた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      まりえ
      虚しくなるだけです。妻と子供の幸せを願えない男はもう家族ではないです。
      速やかに離れた方がいい。

      昔、そういう男と付き合ってました。常に自分が一番。母親に甘やかされて育った人でした。人の心の痛みがわからない、自分に良くしてくれた人より、もっと条件のいい女性が現れたら、さっと身を翻して、相手を切る事のできる、そんな自分本位な考え方の人でした。
      類友で、そんな男に寄ってくる女も、彼女がいるのを知ってて、略奪が平気でできるタイプでした。

      そんな人間といても空しくなるだけです。

      今私の事を大切にしてくれる誠実な夫と結婚して幸せです。赤ちゃんを妊娠していますが、夫は、これから産まれてくる赤ちゃんの将来が良いものになるように、それしか考えてないです。

      それは何故かって、多分、夫は今の生活に満足してるからだと思います。妻と子供の幸せが、自分の幸せと考えてくれています。

      トピ主さんの旦那さんは、現状に不満で、妻子を捨て、逃げ出そうとしている。そんな人に頼っても、縋っても無駄。

      トピ主さんがやる事は、働き先を見つける事。

      あと、子供が小さいからとか言い訳して、専業主婦をしていませんか?

      私は共働きですが、きちんと家事をしています。自分の働いたお金で、スーパーで買い物をしています。

      だから、立場が対等なんです。

      夫に誠意をこめて、不倫をやめて欲しいと談判して、シラを切る位なら、もう一刻も早く離婚した方がいいですよ。


      関わる時間が無駄です。

      トピ内ID:8420537799

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      車を使っているならば

      しおりをつける
      🙂
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性こどもありです。
       車を使っているならば、車内にボイスレコーダーを仕掛けておくこと。会話が録音できるだけでも、証拠になると考えます。
       そして、クリスマスまでに間に合わないかもしれませんが、離婚を考えるのであれば、弁護士さんに相談しましょう。手元にある証拠はここまで、あと何を用意すれば、離婚に踏み切れるか、そんな感じで相談すべき。やみくもに探偵に頼っても費用がかかるだけです。

      トピ内ID:0392356303

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        離婚するなら徹底的にやればいいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        30代男性
        追加レスを読むと相手女性は既婚者と知っているのは間違いないですね。
        ならば同罪。
        同情の余地はないです。

        弁護士に相談は急いだほうがいいとは思いますが、証拠集めは焦らなくてもいくらでもチャンスは作れますよ。
        要は隙を作ってやればいいだけなので。

        それに個人的には今でも十分な証拠だと思うし、突き付けて相手女性の事を問えば自ら話すと思います。
        逆切れするタイプは決定的な証拠を突き付けられると弱いです。

        あと少し違った視点から言わせてもらいます。

        依頼した探偵は示談まで行うという事ですが、示談の方が有利な条件を引き出す事が出来る事があります。
        別途費用次第ですが、少し考えてみては?

        トピ内ID:9077367234

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        相手は特定したほうが

        しおりをつける
        🙂
        証拠は必要
        トピ主様、とてもお辛い状況ですね。
        お一人で戦うには大変なご苦労があるかと思いますが、お子さんのためにも絶対に引いたりしないで頑張ってください。

        私も探偵を使って、不倫の証拠を掴みました。
        裁判を意識されているなら、他の方のレスにもあったとおり、2回は証拠として弱いと思います。
        同じ相手と「複数回」です。
        私は弁護士に、4、5回は必要と聞きました。
        また、相手を特定するには、別途費用がいる探偵事務所も多いと思います。
        私のお願いした探偵はそうでした。
        とにかく不貞行為の証拠さえあればいいなら、ホテルに出入りしている写真が複数回あれば、そこまでで調査は終わりです。

        このクリスマス1日だけ探偵に依頼して、相手の特定までできたら、費用は1日分ですむのではないでしょうか。
        もう少しお金はかかってしまいますが、探偵の資料は裁判で証拠になります。
        複数の探偵会社に見積もりを依頼して、一番確実そうなところにお願いされてはいかがでしょうか。
        応援しています。

        トピ内ID:1322115247

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        ネットで繋がってる可能性もあります

        しおりをつける
        ハレルヤ
        同じ職場の人だったら上司に相談…という手もありますが、今ではネットや出会い系、婚活アプリなんかもありますから、見知らぬ人であってもおかしくないかと思います。
        もしご主人のスマホを怪しまれずに見ることができたら良いのでしょうが、難しいですか?
        もし車のナビを使っていれば、履歴を見たら帰りにその女を送っているかもしれませんね。

        小さいお子さんがいて、しかも3人もいるのに浮気して逆切れなんてひどいですね。
        子供の顔を見られなくなってもいいのか…
        でも、トピ主さんの方に実家依存症だとか実親と義親と対応の差が大きいとか、ご主人の愛情が薄れてしまうような原因は無かったんですか?
        もし何かしら思い当たることがあるなら、きちんと謝って改めた方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:9422360229

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        お気持ち痛いほど分かります

        しおりをつける
        😠
        ポクポクさん
        私も過去に夫に浮気をされた経験があり、読んでいて泣けました。

        相手の女性にも怒りや気持ち悪さを感じて当然ですよ!もちろん既婚と知っている前提ですが、夫が悪いのなんて十分わかってる上で相手の事を憎んでしまいますよ。

        今は辛いと思いますが、慰謝料を貰うことで金額とかではなく、気持ちに整理を着けるためにも良いと思います。私は少なくとも浮気相手からも慰謝料と謝罪をもらい、整理がつきました。もちろん浮気された傷はずっと残りますが、請求したことに一切後悔はありません。

        SNSは情報の宝庫です。

        あと、浮気を突きつけたときの反応がうちの夫と全く一緒でした。
        自分を守るために必死になって相手を傷つけてくるんで、自分を責めないでくださいね!浮気をしたくてしたのは夫ですから。理由なんて関係ないです。

        私も子どもが生まれた今、浮気されたら確実に離婚します。子供にも会わせたくないくらいです。

        トピ内ID:4246323153

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        そんなんじゃ…

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        熱くならないでクールに。離婚しない作戦はどうでしょう。
        離婚しなくても慰謝料は、二人から貰えば良いかと。
        別居は勿論ですが、家から追い出すのです。お子さんが3人じゃ引っ越すのも大変ですよ。
        慰謝料で勉強して資格取るとか、経済的自立を磐石にしましょう。それまでは、生活費を出来るだけ夫に出させましょう。生命保険に加入して貰い高額な保険金を受け取れる様に設定。
        多分、相手との子供を作りますよ。相手は、それが目的ですから。そうなると、御主人は二重生活費の負担が半端じゃなくなります。過労死するかも。

        罰として離婚しないで、主さんは出来るだけ御自分の負担が軽くなる様にして下さい。

        私も離婚しないで、夫をATMとしてキープし、生命保険を割り増しすれば良かったと思ってます。
        しかし、私の場合は資産が私の物なので、私が夫より先に死ねば愛人を私の家に入れる事が嫌だし容せないじゃないですか?考えて見て下さい。私の家で、夫、愛人、愛人の子供が仲良く住むんですよ!
        私の場合は、離婚しかありませんでしたね。

        トピ内ID:6102389834

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        変わってますね 相手女性も

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        blank
        あんれまあ
        「も」と付けたのは、夫さんも当然そうだからですね。

        チャイルドシートが装着している車でおデートとか。

        夫さんも夫さんですが、その女性も相手してくれる男性なら何だっていいのか?と疑ってしまいます。

        何もわざわざ結婚してる男と付き合わなくたっていいのに。

        これは「悲恋に酔ってる」系としか考えられない。

        トピ主さま夫妻が離婚して悲恋ではなくなったら、終了を迎えるパターンと思われます。

        家庭を壊してからでないとわからないのでしょうね。こういう人たちは。

        まあそんな調子だから不倫するんでしょうけど。

        味方を変えれば、そんな理由で家族関係を精算するのも勿体無いといえば勿体無いのですけどね。

        痛い目に遭わせて、離婚の疑似体験でもさせたら、おふたりとも一気に目が覚めるのではないでしょうか?

        チャイルドシート付きの車で盛り上がってる恋愛なんて。
        めちゃくちゃ軽薄じゃないですか。

        冷静に慎重に対応なさってくださいね。
        家族を解散するかどうかの瀬戸際なのですから。

        トピ内ID:3714249730

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        クリスマス以前にもまめに連絡とっているはず。。

        しおりをつける
        🙂
        いちごフェアリー
        こんにちは。

        クリスマスに会うとはいえ、今恋人関係ならば旦那は彼女にまめに会えてるまたは、連絡とれているはずです。

        ん?まさか、飲み屋のお姉ちゃんや、風俗嬢がお相手で、クリスマスイベントで会うというオチではないでしょうね?そこちょっと心配ですが。。(汗)


        弁護士に早急に相談し、また必要な証拠をおさえ、

        旦那と不倫相手の女性 双方に慰謝料請求しましょう。
        トピ主さんはお子さんもおり、これからどんどんお金がかかるのですから。。
        淡々と進めていきましょう。

        トピ内ID:6716171827

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        親に写真を見せる

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        今の生活を守りたいなら強気にでるしかありません。

        せっかく証拠写真があるのなら、自分で手紙を印刷し「貴方の夫はこの方と不倫していますよ」という封書が届いたと夫に突きつけては?
        そのタイミングで夫の親と妻の親にも立ち会ってもらう。

        妻の実家にも同じものが届いたと見せれば、夫に逃げ場は無いでしょう。
        夫の親が息子を庇うにはホテル出入りの写真は証拠としては絶大です。

        相手の女性の名前と住所を書きださせてから、夫に目の前で連絡してもらい離婚するので慰謝料請求しますと言い切れば困るのは夫だと思います。
        夫に二人に慰謝料請求、子供たちの親権は母親で離婚しますと彼女との通話のまま言い切ったら夫はその場で何と言うでしょうか?

        慰謝料ありで離婚しても彼女が夫と交際や再婚を考えている女性なら、夫の親と通話を代わりましょう。
        彼女は慰謝料も今後の交際もないと言い切るのなら、お互いに弁護士を立てて戦いましょうと女同士の戦いに。

        問題は夫が両家の親にも妻にも相手にもその場を抑えられて、どうするか?次第です。
        もちろんクリスマス前に決着を。

        トピ内ID:2471936265

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        頑張って

        しおりをつける
        ポジ
        探偵はかなりの金額がかかるので、証拠は押さえたのでもう弁護士に相談した方がいいですよ。
        慰謝料取るのも離婚するのもかなり時間がかかります。色々話し合いが進むにつれて気持ちも整理出来ると思いますし口約束ではなく弁護士を通してまとめてもらった方が養育費でもなんでもお金が確実に取れると思います。
        将来掛かるお金も考えると相手の女性からもちゃんと代償して頂きましょう。
        応援しています。

        トピ内ID:5666076710

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        割り切り、利用する。

        しおりをつける
        muffler
        私なら離婚しません。

        離婚すれば、
        養育費は、今の生活費より減額される。
        その少ない養育費だって、
        約束通り振り込まれるかすらわからない。
        母親は、生活のために労働時間を伸ばし働く事に。
        子供達が愛おしくて頑張っているけれど、
        常に疲れている。
        子供達は母親の苦労をわかっているから、寂しくても我慢してくれる。
        でも、本当はとても寂しい。


        だったら、阿呆な夫は好きに泳がせて、
        生活費をしっかり受け取り、
        子供達と4人で楽しく過ごした方がいいのでは?
        トピ主さんがお仕事されているなら、余ればヘソクリにして。


        自分勝手な夫に、わざわざ自由と好きに遣えるお金を与える必要などありますか?
        わざわざ楽させなくても。
        精神的なサポートをしない父親なんだもの、
        家族の衣食住のサポートは間違いなくさせないと。

        トピ内ID:4151786355

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        お辛いですね…。

        しおりをつける
        れい
        クリスマスに会うのが分かってるなら


        デートの前日には、にんにくをふんだんに使った料理を出す!
        にんにくを使わないような料理でも徹底的ににんにくを混ぜ込んでやりましょう

        旦那様のお気に入りの服、下着は、デート当日に着用できないようまとめて洗濯してやりましょう
        へんてこなコーディネートしかできないように残して、あと全部洗濯機に突っ込んじゃいましょう。

        可能なら旦那さんのお財布からクレジットカードは抜き取っておきましょう。


        離婚するしないは関係なく、ちょっとした嫌がらせで少しでも気持ちを晴らしておきましょう!

        トピ内ID:4947496115

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        れいさんのレスに、まじ賛成!

        しおりをつける
        😣
        かなえ
        そうだねー、ぼろぼろのパンツに、穴あき靴下だけ残すとかだね。

        翌日、新しいのが追加されてたら、現行犯逮捕だ!

        にんにくもいいけど、ニラも追加すると、くささ倍増だね!

        にんにくだと他のパワーでちゃうと困るしさ、組み合わせでやっつけてやったほうがいいね。

        車にも仕込んでおいた方がいいんじゃない?

        ドラレコあるなら、音声録音マックスで、SDカードも直後に確保!


        クリスマスは家でパーティを計画し、外出させないようにしようぜ!

        トピ内ID:1698341299

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        リズム
        ここまでよくやりましたね。
        離婚に強い弁護士を探して、しっかり白黒つけてください。

        示談を求める探偵社があるのですね。
         
        その示談金の何%かを報酬としてもらいたいということですね。
        世の中、いろんな人がいますね。

        応援しています。

        トピ内ID:9559322954

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        トピ主です

        しおりをつける
        momo
        皆様、引き続いてレス下さりありがとうございます。とても心強いです。
        結果的には、ラストチャンスと腹をくくり、1日探偵に依頼しました!これで分からなければ、女性の身元は諦めてもいいと思えてきました。

        弁護士にも相談に行きました。調査結果を見てもらい、不貞の証拠になると言っていただきました。1回目の不倫もあり、その時は親にも話して頭を下げた経緯があるので、それを踏まえると悪質性も高いとのことでした。

        家庭の中は夫婦がギスギスしているので、子どもたちも感じ取っている様子です。夫が一番苛立っている様子でもあります。子どもが泣いたりケガすれば、私が夫から責められてバカにされます。まずアンタが不倫をやめろ・・・と叫びたくなるのを今は必死に抑えています。
        結婚してからずっと共働きで、家事などはしてくれる方だと思います。それは感謝していますし、伝えてもいましたが、今は全く会話していません。

        離婚となったら子どもたちのことが心配ですが、何もかもハッキリさせて、きっちりけじめをつけてもらいたいです。

        トピ内ID:2451418914

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        応援しています。

        しおりをつける
        🐱
        たまこ
        きっと、相手の女性の身元は分かると思います。

        ここは正念場、トピ主さんを応援している人が沢山いるので
        踏ん張って下さいね。

        トピ内ID:8163110830

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        れいさんのレスに笑いが…。

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        名指して申し訳ないけど、ホントこのくらいやっても罰は当たらないと思った。
        家族をほっぽいといて、何やってんだって話。

        前日にちょっとお腹を緩くする物を食べさせるとか、携帯を水没させるとか、これくらいしないと、とても笑顔で普通に「いってらっしゃい」とは言えない状況ですよね。

        トピ主様が女優になって、体調不良で寝込んだらどうですか?
        妻の具合が相当悪いのに出掛けるか、
        それとも、家族のためにキャンセルするか、
        旦那様が大切にしたい物がどちらなのか、わかるような気がします。

        それでも、無視して行くなら、クリスマスは残された家族で豪遊してはどうですか?
        外食でも、何でも、楽しい事して、その都度旦那様に報告すればいい。
        そして、旦那様の帰宅時には、トピ主様とお子様だけでどこかへお泊まりし、旦那様が帰宅したら家族がいない、と言うビックリも良いかも。
        ここまで来たら、狸と狐の化かしあいですよ。

        トピ内ID:9001426695

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        SNSで相手と繋がっているかもしれません

        しおりをつける
        🙂
        まみこ
        元夫の不倫に気づき、探偵を雇って、そのあと自力で相手の素性を調べた者です。

        同じような状況でした。相手とホテルに行っている写真は入手、相手の顔もかなりはっきり分かりました。しかし、探偵は相手の素性までは調べられませんでした。

        そこで、SNSを片っ端から調べました。ビジネスでよく使われるSNSにも登録して調べました。そしたら見つかったんです!その女が! 同じ会社で、元夫の同僚でした。

        弁護士を使って二人とも会社の住所(超有名企業です)に慰謝料を請求する手紙を送ってもらいました。
        向こうも弁護士をつけてきましたが、証拠はありすぎるぐらいありましたので、不貞の慰謝料としてはかなり高額をもらうことができ、金銭的には困ることなく(精神的にはかなりの苦痛でしたが)人生の再スタートを切る事ができましたよ。

        バレるような不倫をする人たちはSNSでも危機管理がユルいです。同じ場所に行っている写真をアップしてたりね。調べてみてはどうでしょう?

        トピ主様と、お子さんたちの幸せを心からお祈りしています。どんな結果になっても応援しています!

        トピ内ID:8978647490

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        一つ気になることが

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        雇った探偵から全ての調べた資料は受けとっていますよね?
        写真やらなにやら全部。

        示談までやるというのは、示談金の何割かは手数料で取ろうという事ですよね?
        弁護士より高く取ってくれれば良いですが、下手をすると夫から賄を貰って証拠をトピ主に渡さない、等という事も有り得ますから。
        欲しい情報を手に入れたら、早々に手を切った方が良い気もしますし。
        トピ主のような子持ち女性は高を括られる場合もありますから、実家の父親などに付き添って貰うとかお勧めします。

        トピ内ID:2845864997

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        「示談の代行」って探偵事務所で出来るのですか?

        しおりをつける
        黒猫
        弁護士資格持ってりゃいいですけど、そうでないと「代弁行為」になりませんか?

        ならないのかな?自動車保険でも弁護士じゃなくてアジャスターが示談代行するしなぁ。
        なんかタチの悪いところに引っかかってる気がする。普通なら相手の身元を突き止めたら依頼者に報告すると思うんですけど。

        トピ内ID:3886429888

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        トピ主です

        しおりをつける
        momo
        皆様、エールをありがとうございます。
        クリスマスに探偵に依頼していましたが、女性の身元が分かったとのとりあえずの連絡があり、今報告書を待っている段階です。

        内容が分かったら書き込もうかと思っていましたが、もう少し時間がかかりそうだったので、ひとまず皆様にご報告をと思いました。

        探偵はどこも怪しいと思いましたが、今まで依頼していたところに相談してスムーズに調査に入ってくれました。もちろん費用はかかってしまいましたが、何とか捻出しました。

        夫のクリスマスデートの前日は家族みんなで楽しくパーティーをしました。夫は心ここにあらずな感じがしましたが、子どもたちと思い切り楽しみました。
        これから、子どもたちがたくさん笑顔で過ごせるように考えていきたいです。

        どんな報告書なのかドキドキしますが、また報告致します。

        トピ内ID:2451418914

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        いわゆる、示談屋ですね

        しおりをつける
        🐤
        nana
        探偵をやっているところは、示談交渉を合わせて行っているところがあります。
        相手が社内の人間や取引先だと、このご時世ですから一発で左遷です。会社によっては、解雇になることもあります。
        相手の女性に対しても、会社に書面で連絡を入れることにすると言えば、それなりの金額を引き出してくれるところがあります。

        弁護士はあくまで法的な立場に則って慰謝料請求をしますので、金額が安かったり、時間がかかることがあります。

        示談交渉を先にやることは、解決までの時間と金額を上積みすることを目的とします。
        仮に離婚になったとしても、法的な証拠を残して徹底的に戦いたいのであれば、弁護士の方がオススメです。

        トピ内ID:4313065969

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        お強いです!

        しおりをつける
        blank
        さはら
        泣きたいだろうし、叫びたいだろうし、
        胸ぐら掴んでやりたし!(私だけか!?)
        それでも子供たちの為に楽しいクリスマスパーティーを、
        きっと笑顔で乗りきったトピ主さん。
        本当に強いです。母は強しです。
        く~~~!泣けてきます。

        まだ落ち着かないと思いますが、
        傷つきながらも幸せをつかもうとする、
        トピ主さんとお子さんの来年が、
        良い年になるように祈ります。

        にしても、許せん!!

        トピ内ID:9980889934

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        がんばってるね! 応援してます!!

        しおりをつける
        blank
        55歳女性
        私は知識が無いのでアドバイスなどはできませんが、がんばっているトヒ主を応援しています!
        まだ小さいお子さんが居るのにこのような状態でのクリスマスやお正月など、いつもに増して大変かと思いますが、トピ主の望む結末になるように祈ってます。

        トピ内ID:8885315888

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        応援しています

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さん!頑張れ!

        夫も相手の女性も両方から慰謝料ふんだくるべきです。

        また報告待ってます。

        トピ内ID:3534704068

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        頑張ってください!

        しおりをつける
        😣
        モカ
        全て読みました。トピ主さんが今、1番辛いと思います。それなのに、お強くて、本当に凄いとしか言えません。私も今旦那と離婚協議中です。今は地獄のような日々だとは思いますが、トピ主さんが幸せを掴めるよう、祈っております。

        トピ内ID:6375235725

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        調査員でした

        しおりをつける
        blank
        あき
        民間調査所に勤めていた経験があります。不倫調査は裁判の証拠として、相手の素性まで調べ上げるところまで行っていました。せっかく依頼されたのに肝心の情報が追加設定とは驚きですが、、、
        ですが、離婚を決めていらっしゃるならば、まずは黙って家を出るのが良いかと。
        運良く現場に踏み込むことができて、相手方に慰謝料を請求することが出来たとしても、そのお金はご主人が肩代わりするかも知れません。
        不貞の証拠を押さえるのは、一般の方には難しく、まして、クリスマス、お気持ちは分かりますが、お子さんと愉しく過ごしていただきたい。
        他の女性にうつつを抜かして家族を無視するようなやつのために、時間を無駄にせず、意地でも愉しく過ごして下さい。
        案外、女性に遊ばれていただけとか、家庭持ちだから魅力的だとか、その程度の関係だったりすることもあるんですよね。
        毅然と、ご主人を捨てて、何か言ってきたらお手持ちの調査報告書をつきつけてみては?

        トピ内ID:0721134342

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        トピ主です

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        momo
        皆様、応援ありがとうございます。
        今日、調査報告書を見ました。調査日はクリスマス。その日の様子は、普通に仕事に行き、疲れた~と定時頃に帰って来て、職場の話などをしてました。

        あぁ、一応仕事には行ったんだな~と思いましたが、結果は職場のしの字もなく、朝から1日デートしてました。プレゼントとかも交換してる様子でした。
        あぁ、もうさようならだなと私の心が確定しました。こんなに平然と嘘を付く人は怖いと思いました。

        女性の自宅と住所も調べてくれていました。
        女性は恐らく私の勘では家庭持ちだと思います。ただ、その自宅が小さなアパートで、決して裕福とは思えない感じでした。それを見た時、ものすごく複雑な気持ちになってしまいました。
        こんな女性に慰謝料請求するのは可哀想なんじゃないかと思ってしまいました。
        かといって、私の人生を新たに踏み出すために、二人に対して慰謝料請求しない選択肢もなく、なんだかすごく切ない気持ちになっています。

        夫は何てことをしてくれたのでしょう。私や子どもたち、女性にも、誰にも誠実ではなく、どうするつもりなのか。こんな人を好きになって結婚したんだな~と悲しくなります。

        まだ夫とは話し合いはしていません。その前にもう一度弁護士に相談に行こうと思っています。心情的にはすぐにでも、どうするつもりなのか問いただしたい気持ちですが、着実に離婚の話を進めたいので、慎重にいこうと考えています。

        トピ内ID:2451418914

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        その女性、可哀想かな

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        🐱
        アリス
        アパートに住んでるからって貧乏とはわかりませんよ。
        家を建てるために貯金してる場合もあるし、
        旦那さんの仕事による仮住まいかもしれないし。

        なにより、人の旦那をクリスマスに連れ出しておいて可哀想だなんてトピ主さんも奇特な方ですね。

        相手に同情は禁物ですよ。

        トピ内ID:7804053083

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        頑張ってください

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        😨
        ミルクパン
        慰謝料は少なくても請求する方がいいと思います。相手有責という確実な証拠ですし、悪いことをしたと理解させるために。

        トピ内ID:2059844822

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        強い意志を持って下さい

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        😡
        みやなお
        何を甘い事を言ってるのですか。目を覚まして下さい。相手が裕福で無さそうとか言う事が子供を傷つけることに気付いてください。あなたが離婚を決めれば子供から父親を離すことを忘れないでください。その原因をつくった赤の他人の女に情をかけるのですか。しかも父親である夫だけを悪者にして。逆です。まずは相手の不法行為を徹底的に糾弾すべきです。夫の見極めはその後でも遅くないです。
        不倫は突き詰めれば三角関係です。あなたか相手のどちらかが弾き飛ばされます。自ら飛ばされてどうするのですか。相手はあなたの家庭に入り込んだ邪魔者です。夫はその手引きをしています。手引きした夫の対応なんかは後回しでいいのです。まずは妻で母親であるあなたの立場をしっかり守って相手を弾き飛ばして下さい。そしてその不法行為に対して慰謝料を請求しましょう。取れるかどうかは別にして300万は請求しましょう。その為の証拠です。効果的に使ってください。強力な武器は持っている事は伝えても簡単に見せたりしないでください。対策を立てられないようにしてください。
        夫に対しては責めるのはしないで発言や行動を注視しながら放置です。夫は悪い事をしているので平気で嘘をつくのは良く考えれば当たり前です。逆ならばもっともっと悪質です。だからこそ不倫の解決からまずは外します。不倫解決にも時間はかかります。その中で夫の本質を見極めれば良いのです。離婚はそこから考えても遅くはないです。蛇足ですが離婚したら慰謝料が多いとは言われますが、離婚を先にして多少の慰謝料をとっても失う方が大きかったということも多いです。

        不倫解決は家庭を守るための戦いです。離婚は家族を守るための戦いです。全く別物です。今必要なのがどちらかを熟考して対処して下さい。
        良き結果になる事を心より祈ります

        トピ内ID:8377888670

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        全然可哀想じゃない

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        不倫許すまじ
        バレたら慰謝料を請求される事くらい百も承知でやってるんですよ?

        貧しくても、貴女のご主人が肩代わりするかも知れないし、実家の親が出すかも知れないし、結局その相手はお金の面ではさほど痛い目を見ないかも知れない。


        貴女が前に進む為にも、ご主人にも相手にも容赦無く当然の権利を主張するべきです。


        負けないで!!

        トピ内ID:1554753089

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        相手の心配はしなくていいです。

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        💤
        砂漠のルーレット
        慰謝料は請求すべきです。

        ご主人、バレていないと思ってるのね?
        アホやなぁー。
        女は勘が鋭いのにね。

        だから相手の女クリスマスを自分に優先してくれてるのを奥さんがどう思っているか。
        仕事というのを信じているのか、、密かにモヤモヤはあるとは思う。

        結果
        証拠取るのに良い機会になったね。
        良かった。良かった。

        ご主人に悟られないよう離婚準備。

        ぶちまけたら青ざめて平謝り。
        別れるからーと喚き泣き、、となるのかもね。

        あなたは、そこで揺らぐと思います。
        離婚を思い留まるのも方法ですが、、
        相手の女がどう出るか、、もあるし、、

        とにかく頑張って!!
        応援してます。

        トピ内ID:0257036702

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        大変ですね

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        🐶
        穏便
        辛い時で大変だと思います。

        慰謝料請求するもしないも主様のお心のままでよいと思います。

        だだね、小さなアパートに住んでいるから大目に見ようとしていますが、引っ越しのためお金を貯めこんでいることもありますよ。
        だってデートするってお金かかりますから。
        新しい洋服や、下着、余裕のない女性は不倫はしません。

        トピ内ID:5597780161

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        ガンバって

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        あらら
        ひどい状況の中、冷静にそのことに向き合い、対処しているあなたを応援しています。
        とても賢いかたですね。
        そんなあなたが、何故そんなとんでもない不誠実な夫を選んだのかふしぎですが、こうなったら、下手な同情などは捨てて、淡々と事を進めていただきたいです。
        あなたがお子さんと幸せになれるよう、応援していますよ!

        トピ内ID:4610021021

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        良かった!

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        あき
        相手の住所等、分かったんですね。良かった。
        弁護士さんと冷静に相談して、今後のあなたとお子さんの為の最良の方法を選択して下さい。
        皆さんおっしゃる様に、女性の生活環境など関係ないです。万一、極貧だとしても、奪ったものに対する責任は追わせるべきです。お金の出処はこの際何でも良く、取れるものは取って下さいね。
        応援しています。

        トピ内ID:0721134342

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        何度でも

        しおりをつける
        🙂
        エール
        応援してます。
         
        相手の経済力に関係なく、 
        ダメなものはダメです。 

        慰謝料請求してやりましょう!!

        もしご主人が既婚だという事を隠していたなら、その分もまたご主人にふりかかるんでしょうかね。それもまたいいのでは?


        トピ主さんとお子さんが幸せになれる様に願っています。

        トピ内ID:8889061864

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        アパート暮らしが貧乏とは限らない

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        雨あがり
        そのアパートが愛の巣で旦那さんが家賃払っているかもしれませんよ。
        アパート暮らしが貧乏とは限らないので、慰謝料請求を躊躇しないでください。

        あなたには、まだ小さい子供たちがいます。
        子供たちの将来のためには、貰えるお金は請求して受け取ってください。
        シングルで育てるには、お金は本当に大切です。
        探偵の費用だってかなり掛かっているのでしょう?

        トピ内ID:6851638041

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        離婚しなくてもいいのでは?

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        飛行機雲
        私は、離婚する必要はないのではないかと思ってしまいます。

        離婚すれば、僅かな養育費を受取り、不足分と将来のために力の限り働く事になる。
        今の住まいを出て、経済的な不安を抱えながらの生活。
        母親は我が子との時間を削り、生活を維持するために我が身を削り働く事になる。

        一方、夫は養育費のみ振り込めば良くなり、
        自由に遣えるお金と時間が増える。
        アパートの不倫女性と遊びたい放題でしょう。


        汚らしい夫と別れスッキリするのも有り。
        でも、それぞれから慰謝料を受け取り、
        母として子供達を育て上げるやり方もある。
        私なら、後者。


        不倫女性の住まいが可哀想?
        いえいえ、一歩間違えばトピ主さんとお子さんも
        そのようなアパートで暮らす事になるかもしれない。
        我が子のためにも、甘い事は言わない方がいいです。
        もしかしたら、トピ主さんはご実家が裕福なのかな?
        それでしたら不安は少ないですね。


        亭主元気で留守がいい♪ 笑
        名言です!

        トピ内ID:6740048817

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        情けは無用です

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        🐱
        はじめくん
        >その自宅が小さなアパートで、決して裕福とは思えない感じでした。それを見た時、ものすごく複雑な気持ちになってしまいました。
        >こんな女性に慰謝料請求するのは可哀想なんじゃないかと思ってしまいました。

        トピ主さんお優しいのですね。
        裕福であろうがなかろうが、バレたら慰謝料請求されるようなことをするのが悪いのです。

        不倫を問いただせば逆ギレするような夫にも情け無用。
        証拠は固まったのであとは着々と離婚準備ですね。

        トピ内ID:9836338830

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        家庭がある女性?

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        🙂
        asako
        もしも、お相手の女性が既婚者なら、一方的に女性に慰謝料請求できませんよ。
        相手の配偶者もトピ主さんのご主人に慰謝料請求する権利があります。

        慎重に行動されますように。

        トピ内ID:5322471586

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        そんな心配御無用!

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        相手女性の経済状態まで考慮する必要ないよね
        慰謝料請求されて困ることしなきゃいいだけ。
        相手は「無い袖は振れない」なら強気かも。お金がなければどうしょうもないからね。
        それなら、その女性のご両親に「相談」するとか、職場に「相談」するとか、名誉毀損にならないラインで攻めてくしかないよね。

        そもそもね、
        相手の女性は、経済的に厳しいから、トピ主様のような稼ぎのある男性を狙うんだと思うよ。相手は本気で旦那様を取りに来てると私なら思うけど。
        これでね、トピ主様が彼女に慰謝料請求したところで、旦那様が本気なら女性の慰謝料も旦那様が払うと思うし。

        これ一番悔しいでしょう?
        今から、旦那様の資産を出来るだけ、子供のための学資保険とかにまわしたり、経済的に有利な条件になるよう準備した方が良いと思ったりしますが。

        とにかく頑張ってください。

        トピ内ID:9001426695

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        心配せずとも

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        不倫相手の夫が、トピ主夫に慰謝料請求するでしょう。
        不倫相手が離婚しないなら、それで問題なし。
        離婚された場合は、トピ主夫に面倒みてもらうでしょう。

        どっちに転んでも、不倫するような人間はしたたかに生きていきます。
        だから同情する必要ありません。
        トピ主さんは下手に同情せず、慰謝料と財産分与、養育費をしっかり確保する事です。
        応援してます。

        トピ内ID:1374867366

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        慰謝料ってね

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        🙂
        mwk
        言い方悪いけど、金さえ払えば許しますよという仕組みなわけですから、
        ある種の恩情だと思うんですよね。
        よく、浮気した側が「結局金か」なんて逆切れするシーンがありますが
        本来ならいつまでも気に病み、反省して自己憐憫に苦しむべきところを
        「たかが金」で一区切りつける事が出来るというかね。

        相手の女性、既婚者のようだけどどうも幸せには見えないと仰るけど、
        あえて言えば相手を下に見るから可哀想に思えるだけです。
        彼女は相手の主さんと同じく、たった1度の人生を生きている女性であって、
        もしかしたら主さんの推察通り、今ある環境が辛過ぎて、
        魔が差したというか夢を見てしまったのかもしれない。
        だったら尚更、同情なんてしたら相手にだって失礼じゃないですか?

        だから、主さんは考え方を逆転させるべきと私は思います。
        同じ目線ならばこそ、やった事の代償を負わせる事に躊躇は不要です。
        まして、金銭させ払えば、表面上、これ以上咎めだてはしないと、
        被害者の側から申し出てくれるわけです。
        そう考えれば、色々な意味で主さんが躊躇する必要は無いと思いませんか。

        ここに書いた事通りに相手が受け止めるとも思わないので、
        揉めるとは思いますが、主さんのお心構えは強く持って頑張って下さいね。

        トピ内ID:6914576799

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        うおおお

        しおりをつける
        🐤
        けめこ
        応援しています!!
        あなたのこの先の一生の重みと、いま一時の苦しみは、天秤にかけるまでもない。
        素晴らしいご判断に、心からのエールを。

        あなたの人生はそんなに軽いものですか?
        違いますよね、3人のお子さんを守る母なんですから。
        あなたの夫は子供の人生さえ軽んじたのです。
        躊躇はすべきではありません、相手にも相応の罰を!

        ネットにも、よく浮気から離婚、慰謝料請求のノウハウが載ってますよね。
        慎重に、抜け目なく、できるだけ早く。
        あ~、がんばってください!!

        私も血の気が多いので、浮気されたら速攻離婚し、慰謝料財産たくさんもらってスッキリしなきゃおさまらないと思います。

        トピ内ID:5054525684

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        この場合、離婚しない方が良いように思う

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        blank
        おば*さん
        読む限り、離婚すれば今度は、貴女が憐れむ不倫女性と、立場が逆転しませんか?

        アパート暮らしの女性は、うだつの上がらない今夫から乗り換え狙いかもしれないし。
        離婚はその女性の思うつぼなのでは?。

        それより、旦那が帰りたくなるような美味しい料理と、暖かい家を演出して、長期戦で踏ん張って、今の生活を勝ち取る、という方法もありますよ。

        恋愛感情なんて2~3年がいいところ。
        その間貴女は、旦那の収入でご自身に磨きをかけることも出来るでしょう。

        離婚届け叩きつけ一時的にスッキリして、その後長い長い年月、ゆとりのない生活をしたり、年老いていく親に頼るよりはずっと賢いと思います。

        トピ内ID:2127363344

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        そうなんですけどね、

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        blank
        はなたか
        そうなんですよね。
        みやなおさんのレス通り、不倫女は邪魔者なんです。
        弾き出して慰謝料を請求すればいいのです。

        ですが、不倫女に夫がいる場合、トピ主夫も邪魔者で弾き出したい相手。
        ようするに、慰謝料を請求される立場だと言う事です。

        冷静でいらっしゃると思うので、ここは弁護士に相談です。
        トピ主さんが損をしないようにね。
        土下座されてやり直そうと思ったら、
        夫が慰謝料を請求されて、職場に告げ口もされて、
        居心地が悪くなって退職。子供抱えてあたふたなんて、
        ネット上であふれていますよ。

        温情はいらないと思うけれど、
        トピ主夫が、不倫女のご主人にとったら邪魔者だという事は忘れてはダメ。

        私は家庭持ちじゃない事を祈っています。

        トピ内ID:6109631272

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        ちゃんと養育費払うかなあ、、

        しおりをつける
        🐧
        ようこ
        そういう嘘つき男がちゃんと養育費を払ってくれるか心配です。
        家庭よりも何よりも自分が大切。
        自分のやりたいようにやりたい。

        精神が子供ですよね、旦那さん。

        こういう人って、なんだかんだで養育費から逃げちゃうような気がします、、
        お子さんをどうやって現実的に育てていけるのか、よく考えましょうね。

        あなたが一番損するような結末はいけない。

        トピ内ID:6941573008

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        そういう住居の女性と言う事です

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        blank
        ハンネなんだっけ
        そして認めたくないけど自分の夫はそういう女性に入れ込んていた…

        妻として認めたくはないけどそれが現実です。

        我を失うほどショックでしょうけど。
        わかりますよ。私も同じ経験しましたから。
        同情して憐れんだところで、自分の夫はそっち向いていたのですから。

        ああ…思い出しただけで古傷が疼きます…

        なんとなくですが…全てにおいてだらしない気がします。その相手女性。

        私の夫の相手女性は、仕事もいい加減、子育てもいい加減、そして離婚歴がありその理由も誤魔化してましたね。
        何も考えていないというか、恋愛に対しても相手に奥さんいようがいまいが関係ない感じ。
        そして自分の夫も同類。悲しい現実。そこに如何なる理由があろうと。

        こういうケースは、トピ主さまの心の整理も兼ねて裁判する事をオススメしたいですね。

        陰でコソコソしている不倫カップルに対して公明正大に正面からぶつかるのです。

        得られる慰謝料よりも、闘う事に意味があるのです。トピ主さまの今後のためにも。

        うちは想定外で慰謝料以外に思わぬ産物が得られましたよ。

        もう出てくるわ出てくるわ…その女性の隠したい秘密が。

        落ち度がなく隠し事もなく、バレて困る事もないトピ主さまは裁判に持ち込めば有利でしょう。

        裁判は夫にとっても恐ろしい体験になったと思います。
        だって夢の中の恋人の実態を知ってしまったのですから…

        民事訴訟は第三者が混じるので、独りぼっちで闘わなくていいのも利点です。応援してます!

        トピ内ID:3714249730

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        離婚しなくてもいいという人がいますが。

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        🙂
        こたつみかん
        夫婦は信頼関係がなくなったら終わりです。

        経済的に大変だろうと、少しでも若ければ、人生を立て直せます。

        何人も離婚した人を見てきましたが、早く離婚した人ほど立て直しが早いです。中年以降になるほどうまくいかないですよ。

        恐らく、トピ主夫、今の女性と終わっても、また次のお相手が現れるでしょう。多分、病気にでもならない限り、老年になっても変わらないものです。人間、好きなものを嫌いにはならないですから。女好きは女好きのまま、男好きは男好きのまま人生を終えるんですよ。

        臭いものに蓋をするのではなく、臭いものは捨てる、鍋の中が空っぽになっても、これがベターなんです。

        トピ内ID:8933888688

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        だから夫が悪い

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        blank
        通行人
        2回目失礼します

        だからね、相手女性が憎いのは分かるけど
        相手女性も被害者であり加害者でもあるんです

        女性から誘われたからといって
        ズボンを脱いだ夫が一番悪いと私は思います

        相手女性から慰謝料とるんでしょう
        相手女性がいくら生活に困ろうと
        路頭に迷おうと知ったこっちゃないからって感じですが
        ちゃんとその目で見なければ想像できませんでしたかね?

        想像不足かと思う

        慰謝料とりたいのなら取りなさい

        戦うと決めたのなら、戦って勝ちなさいませ
        相手女性にどんな理由があって
        この先どう人生が困窮しようと
        怒り心頭だったトピ主には何にも関係ないもんね?

        …私なら相手女性は許します
        こんなバカ男に引っかかったのが気の毒だから

        あの女さえいなければ、なんて欠片も思わない
        下半身だした夫が悪い


         

        トピ内ID:2228410788

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        まず冷静に

        しおりをつける
        🙂
        MAKO
         小町で相談も役に立つアドバイスと吐露することで自身の心を落ち着かせることに少しは役立つかもしれませんが、現実は裏切られたことで頭が一杯なのではないでしょうか。
         子供の世話や家事、他人とのコミュニケーションもありそうでもないと思えるかもしれませんが、離婚せねばと心に思い込んでいるところからやはり大きく心を占めている。
         夫の浮気を見つめ過ぎなければそうはならないはずです。
        子供がいて少しのアバンチュールは関係を断ち切るほど過程を壊すほどのことなのか?それに値するのか?否定するものではありませんが冷静に考えてください。
         放っておけばいいだけの話ではないですか?
        もし離婚するにしても夫から言い出すまで知らぬふりしておけばいいと思います。相手から言い出したら相手弁護士に証拠を出せば慰謝料が少しは上乗せされます。その程度です。大金は見込めません。養育費を確実にとるためにも契約書が必要で必ず弁護士に依頼すべきです。口約束、自己での契約書など後々何の役にも立ちません。
         多くが養育費はすぐに不払いになります。
        その時に給料から天引きさせられるようにできるように弁護士に依頼すべきです。
         浮気に頭に血が上る状態でしょうが、離婚を考えた時、後の生活設計に考えを及ばせるべきです。
         夫が浮気を実行する日は夫の実家に身を寄せてみたらどうですか?もちろん子連れです。
         離婚が決定したら夫職場の上司に事情を話すのも夫には打撃です。少しくらい打撃のお返しをしてもいいでしょう。
         離婚するなら夫は他人様です。
        離婚までは家族ですから、どうすべきか冷静に考えながら証拠集めだけは抜かりなくというのがアドバイスです。
         離婚後の生活は区役所でもかなり住居、子育て支援等アドバイスくれますよ。
         

        トピ内ID:6642445670

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        だめですよ

        しおりをつける
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        おば半
        >自宅が小さなアパートで、決して裕福とは思えない感じ
        >ものすごく複雑な気持ちに
        >女性に慰謝料請求するのは可哀想なんじゃないか

        トピ主さんの情の深さがその夫との結婚につながったのかなーと思いました。温情は捨て、子供たちの今後の生活のために冷静な判断をしてください。
        今後は弁護士さんに従うのがいいでしょうね。

        トピ内ID:0434083055

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        胸が痛みます

        しおりをつける
        🐱
        popo
        とぴ主さん。どんなに勇気をもって行動されていることか。。。
        ご主人の行動を調べながら、家族のクリスマスを迎える様子に胸が痛みます。

        ご主人にとって浮気相手には、家庭を壊さないという約束のもとの気晴らしなのかもしれませんが、愛と信頼がなくなったら、厳しいですよね・・・。

        どうか、気を強くもって最後まで勝利を掴んでください。
        3人の子供さん達との幸せをお祈り致します。

        トピ内ID:2854467489

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        トピ主さん世間知らずですよ

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        さらしな
        小さなアパートに住んでいるから、お金が無いと思うのは早計です。
        住居費がかかっていなくて、貯金がたんまりということもあります。
        いざとなったら手切れ金で、夫さんとは綺麗に切れるつもりでいる可能性だってあります。

        何にお金を使うかは、人それぞれ。

        ボロアパートに住んでいるのに、車は700万もするやつで、改造までやってた人もいました。

        それに……。

        「大人」がやってるんです。
        トピ主さんが配慮する必要はありません。
        むしろ、泣き落とされたりしないよう、気を引き締めてください。
        相手を「可哀相」と思うのは見下しているからです。
        あなたの夫さんと不倫相手は、トピ主さんをバカにしているんです。
        トピ主さんが相手の立場を思いやる必要はいっさいないです。

        トピ内ID:0717931159

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        選択肢は山ほどあります

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        🙂
        コロ
        最後のレスだけ見ても主さんは優しいお方で、頭の中で色んな人の幸せがどんな形になるか想像してしまうんだろうなと予想出来ます。

        ですが、離婚せず慰謝料をとらず主さんが心身共に我慢して過ごせば、それを見たお子さんが大人になった時に我慢して過ごす手段を覚えてしまいます。
        子供は自分の親から受けたトラウマから逃げ出せず大人になっても苦しむものなんです。
        親と本質的に似た交際相手を選び、自分が育てられたように子供を育てるんです。
        だから、主さんが幸せにならなきゃいけません。
        そして人を変えるのは難しいので、浮気でなくてもきっと旦那さんはまた主さんやお子さんを裏切ると思います。
        なのでどうか心安らかに過ごせる一番の道を、主さんがご自身のためにとってください。
        応援しています。

        トピ内ID:3496232964

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        不倫された妻からのコメントですが、離婚を切り出す前に、一度腹を割って本音でご主人と話をしてみたらどうですか?

        お子さんもおられることですし、じっくり話し合うことも大事かと思いますよ。
        そうすると目が覚めて本質が見えるものです。

        多分、不倫に酔ってるだけで、一番大切なのは妻であるあなたとお子さんの事だと思いますよ。

        話し合って、やっぱり不倫相手がいいとなったら、離婚でいいと思います。
        証拠は揃っているんですから、慰謝料も養育費も取れるでしょう。

        私は年齢がずっと上で、冷静に過去の人生を振り返ったりできたんで、再構築を選びました。

        子供達は30代で独立して孫もいますが、やはりいくつになっても心の支えは父親だったり母親だったりします。

        仕事の悩みを父親に聞いてもらったり、子育ての悩みや、体調不良の時は母親の私に相談してきます。

        そんな現実を思うと、たかだか夫の不倫ごときで、右往左往するわけにはいきません。
        私も、子育て中に実家に行って、両親にどれだけ子供ともども安らぎを与えてもらったかわかりません。感謝しかありません。

        これは順繰りで、私達夫婦揃って、子孫に返すべきことだと思っています。

        あなたも、人生を振り返ってみて、あなたとお子さんの未来も見据えて、何が結局一番いいことか考えてみればいいと思います。

        実の父親と別れさせて、母一人子一人で長い人生頑張るか、もしくは、次出会った人と再婚して、本当にお子さんが幸福になるか、その可能性があるか、など考えてみてください。

        夫の男の本能を知ったと思って、仕方ないなと割り切って、これからは生涯あなたの下僕とするぐらいの逞しさも欲しいですね。笑

        トピ内ID:3799204497

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        請求しませんでした

        しおりをつける
        🙂
        今から20年以上前の話になりますが・・。
        相手の女性の住所が○○荘に住むシングルマザーでした。
        実際、住居を見たわけではないですが、裕福な感じはせず
        「慰謝料請求する」とは言いましたが、実際はしませんでした。
        そのことに後悔は有りません。
        私は相手の女性に憎悪の感情はあまり湧かなかったです。
        ただ、自分の夫(離婚しましたが)に対してだけ。
        当時は許せなかったけど、今となっては弱く、だらしない男だったんだなぁと。そんな男を選んだ自分が悪かったなと思う日々です。

        トピ内ID:4560158917

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        割り切りも必要かな

        しおりをつける
        😨
        うん
        3人お子さんがいて離婚じゃ先が見えている気がしました。看護師の知り合いがシンママで子供3人を育てていますが、本業の外にアルバイトをしてやっと何とかなっている位です。もちろん看護師の仕事は夜勤ありのフルでです。子供の選択肢を狭めたくないから頑張ると言ってます。

        卜ピ主さんの御主人は毎日家に帰って来るんですよね。生活もできている。トピ主さんが離婚してもしっかり支えてくれる実家があれば良いけれど、そうじゃないと苦労は大きいですよ。そしてそのツケはお子さん達に行くんです。

        割り切って、御主人はただのATMとして暮らすってのも一つの手です。今年から養育費について厳しくなるとは言えど、末っ子ちゃんが成人するまでは解りませんよね。

        御主人より賢くなって逆に利用する。そう生きてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8164151421

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        鬼にならないとやられるよ

        しおりをつける
        🐱
        一輪
        本気で離婚するなら、相手にも夫にも最後まで鬼にならないと本当にうまくいきません。

        あなたのその情が裏目に出て大変なことになったらどうするの?

        実家に子供と帰り、あとは一切を弁護士に任せて夫と会わない。相手の女とも会わない。そうやってけじめをつけて離婚に進んでください。

        最後に心を込めて話し合い?無駄無駄!それであなたは恐怖を感じたりやりこめられる恐れがあるんですよ。

        いいですか、ここで爪が甘いと子供を取られかねません。
        だまって実家にもどって、あとは弁護士にお任せです。
        顔を見ると情が出るからね。

        本気で勝ちたいなら、鬼になるしかないんですよ。
        それに女のほうも、嘘八百で本気であなたに喧嘩してくるかもしれません。
        情けなんて今になってかけてはだめ!

        トピ内ID:8758793415

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        素晴らしい

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        😨
        たんぽぽ
        この状況で、冷静で入れるmomoさんが素晴らしいです。私だったら難しいです。

        トピ内ID:5031047758

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        シングルマザーとしての人生

        しおりをつける
        すずめ
        もしお子さんがいらっしゃらないなら、断然離婚をお奨めします。
        けれど3人のお子さんを抱えてあなた1人で昼も夜も働かなきゃ
        いけない生活・・・不安で仕方ありません。
        もしあなたが身体を壊したら?養育費が途中で止まったら?
        どうやって生活していくおつもりですか?

        浮気は男の病気だと割り切って、今回はご主人にたっぷりお灸を
        すえて、もちろん相手の女性からも慰謝料戴きましょう。
        (経済的に困っていようが、それはあなたには関係ありません。
         シビアにいきましょう)
        信頼できない人とこれから先の人生、一緒に生きていきたくない。
        そう思われている事でしょう。
        実際そうかもしれませんが、離婚後の生活はあなたやお子さんに
        とって、決して甘いものではなくなります。
        何より、お子さん達の心にはとても大きな傷になります。

        要はあなたの気持ち次第と言う事です。
        言い方は悪いですが生活費を稼いでくるヤツ・・くらいに思って
        割り切って生きていくのも手です。
        そしてどうしてもどうしてもイヤだと思ったら、その時にもう
        一度離婚を検討してみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2245979055

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        トピ主です

        しおりをつける
        momo
        今も読んで下さっている皆様、本当にありがとうございます。

        その後、弁護士に相談に行ったのですが、結局住所が分かっても名前が分からなければ、郵便が送れないそうです。また、住所から名前を割り出すことは出来ないそうです。
        夫に切り出すなら、女性の名前は分からないかもしれない覚悟でと言われました。

        私、女性の住所の家に行ってみたんです。写真で見るよりももっと小さかったんです。駐車場もないくらい小さくて、とっても古いアパートでした。ここにあの女性が住んでるの??と戸惑うような・・・。また複雑な気持ちに。

        しかも、少し待ち伏せしてみたんです。目的は1つだけ、名前を教えて下さいと。もちろん自分も名乗って。会えませんでしたが。
        ここまでする自分もある意味怖くて。
        いろいろと衝撃が強くて今混乱しています。

        夫の最初の不倫は、結婚2年目の妊娠中。その時は本気不倫で夫から打ち明けてきて、妊婦の私を置いて出ていきました。毎日泣いて泣いて、信じられないのと、まだ好きな気持ちが強かったので、戻って来てもらう努力と、再構築することになってからは幸せになろうと一切この話をしませんでした。
        ただし、心の中だけでは2回目があったら徹底的にやると決めたんです。

        だから、一昨年前くらいに疑惑があった時に、とうとう来てしまったか、と思いました。
        割り切りやATMとして居てもらうとか、放っておくとか、それが本当は賢い方法なのかもしれませんが。
        少し、心を落ち着けたいと思います。

        トピ内ID:2451418914

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        相手の家を知ったなら証拠は押さえた!

        しおりをつける
        💤
        砂漠の賃貸
        ご主人って
        トピ主さんという奥様とお子さん3人といて
        幸せな家庭~安定した暮らしがある。

        なので逆の小さなアパートに住む女性に、そそられるーというのか
        なんとかしてあげたいー彼女の幸せな顔を見たいって
        勘違いした恋愛というか…。
        自分に酔ってるのでは?

        仕事があって趣味があるように
        婚外の恋愛が趣味なんじゃないの?

        一回、最初の時に夫婦を修復できたから
        あなたなら、もう一回許してくれると踏んでるのかな。
        甘えだよね。

        離婚ってなると、きっと慌てるよ。
        だってベースの自分の家庭があっての施し癒しの恋だろうから。

        あなたと子供も離れて
        その彼女と一緒になる、なんてないよ。
        彼女から
        奥様と別れて一緒になって!とか言われたら、それも
        冷めるのかも。

        おそらく
        今の彼女と別れても
        別の人が現れる。

        お子さん、3人いるのですし
        離婚は回避すべき、と普通には思うけど
        浮気2度目があったらーという決意を持って、あなたが
        結婚生活送ってきたのなら
        今回は強く出ていいんじゃないのかな。

        どう進めるかは詳細や手順は
        分からないけど、ご主人が、あなたの動きに気がついていないなら
        証拠は積めるでしょうし
        焦ることもないのかも。

        トピ内ID:0257036702

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        妻の妊娠中に浮気する夫に父親の資格はない。

        しおりをつける
        雪だるま
        単にだらしない人間。

        そんな人間と一緒にいるということは、結局同じ穴のムジナでしょう。

        浮気ぐらいでとか、経済的に大変だからとかいう人もいますが、自分の選択が間違っていたら修正しないと、ますます悪い方向に行きますよ。

        お金のため、子供のために我慢したほうがいいというのは、むしろ自分がしんどい思いをしたくないからでしょう。

        夫の浮気で離婚しなかった人は自分を正当化したいのだと思いますが、私は現実逃避だと思います。

        今は昔と違い、女性も働く時代です。無職の妻はどうせ離婚できないと思って浮気するんですよ、浮気する夫は。

        自分の人生を後悔なく生きるためには、どうすればいいのか、よく考えてください。

        トピ内ID:8933888688

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        心の底から全力で応援

        しおりをつける
        🐤
        かこ
        私も夫に不倫されたことがあります。
        同じく2回目は無理だと思っています。
        2回目がわかったら、徹底的にやると。
        決めてます。

        少しの抜かりもないよう、しっかりと証拠を集め、
        法的に問える責任はしっかりと問いましょう。
        女性への情けは無用です。
        共同不法行為です。
        だから、法に問えるのです。

        きちんとけじめをとらせることは
        トピ主さんがこれから生きていく上で
        すごく大事なこと。
        慰謝料請求という形しかないから、
        その形に則りますが、
        正直お金の問題ではない。。。ですよね?

        その後のことはそれから考えましょう。
        本当に心からトピ主さんを応援してます。

        トピ内ID:4820660470

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        急がないで

        しおりをつける
        blank
        白玉
        トピ主さんには子供がいます。日常生活は大事にしないといけませんから。
        証拠はあるので慌てず急がず冷静に。
        切り出すのはいつでもできるので、相手の名前や仕事など分かるまでは離れて見ていましょう。
        良い弁護士は見つかりましたか?
        アドバイスを受けながら良い方向に進みましょう。

        トピ内ID:1195934297

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        頑張って!

        しおりをつける
        シュークリーム
        相手女性がどんな環境にいようと、真相は判りませんので、同情などもっての他ですよ。

        調停で話し合うとか、弁護士依頼して法的に制裁するとか、公の場で、離婚へ向けてなのか、再構築、なのか、貴女が主導権握って決めたら良いのでは、と思います。

        一点だけ。私は熟年離婚ですが、夫婦揃っていなくても、子供達孫達との関係は、影響無いですよ。
        むしろ、ポケットが二倍になってます。
        娘の嫁ぎ先両親は仲が良いのでポケット一つ。
        こちらは離婚しているので、じいじとばあばと各々から娘と孫は恩恵を受けています。

        お祝事にはみんな揃って集まりますし。

        とぴ主さんがしっかりなさっていれば、
        お子さん達への影響も悪くはならないと思います。

        離れた方が父と母の関係が良くなったりする場合もあります。

        とぴ主さんが穏やかでいられるように、
        幸せになれる道を選んで下さい。

        夫をATMとして割り切るのも一つの方法ですが、
        愛情の無い家庭というのも、寂しいものが
        あると思います。

        今はお辛いと思いますが、後悔しないよう、
        徹底的に道を外れた二人をやっつけて
        良いと思います。

        お身体を御大切に。

        トピ内ID:0702101029

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        離婚できる覚悟があるなら放っておく

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        🙂
        MAKO
        タイトル通り。愛情あるから腹も立つ、愛情なくなれば見切りが付けられる。離婚できる覚悟と心情になれたなら夫が離婚を言い出してくるまで放っておけば良いではないですか。
        慣れた同居人状態です。
        トピ主の離婚のメリットはありますか?
         性分からすっきりしたいなら離婚もありでしょう。
        夫から離婚を言い出したら有利に運べる証拠を握っているのだからサクサク事を進めていけばいいだけの話。それまで慣れた住居で慣れた同居人と今まで通りの生活をされれば良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6642445670

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        女性に直接会うのはもう少し待ってみては

        しおりをつける
        🙂
        みる
        ちゃんと慰謝料請求したいならまずは今ある証拠全て持ってもう一度弁護士さんに相談された方がいいと思います。

        ラブホ出入りの写真があるとのことなので大丈夫かとは思いますが、もっと確固たる証拠が欲しいと思った時に先に主さんと女性が接触してしまえば確実に旦那さんに連絡がいくし、その際に証拠隠滅や先回りされる可能性もあります。

        あまり下手に動かずにまずは離婚のプロと話し合うのが得策かと思います。

        主さんは離婚に関して絶対の覚悟をしているみたいですし、お子さんがいるなら取れるものは最大限取ったほうがいいです。
        お金はあっても困りませんから。

        アパート暮らしなら独身の可能性もありますし、アパートだからお金ないとも限りませんし。
        女性にも請求はすべきでしょう。
        それが不倫をするということの代償ですから同情することはないです。

        あまり素人が迂闊に動かない方がいいです。
        ここまで証拠が揃ってるなら弁護士さんに任せましょう。

        ふと思ったんですが、一番の証拠の宝庫である旦那さんのスマホは見れないでしょうか?
        それ見たら女性の名前わかると思うんです。
        また女性が旦那さんが既婚だと確信している証拠も掴めるのでは。
        バレるリスクが高いのなら見る必要はないですが、寝てる間やお風呂中など見る事ができるのなら証拠としておさえた方がいいと思います。
        主さんのスマホで写メるなり転送するなりして。

        無事主さんが納得できる道に進める事願ってます。

        トピ内ID:2321116215

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        弁護士さんって、、

        しおりをつける
        😝
        匿名
        相手がお金を持ってなさそうだったら、本腰を入れて戦ってくださいませんね。
        なんとなく面倒くさがっている案件ですね。

        大丈夫ですか?
        未来のお子さん3人との生活をしっかり計画して実行してくださいね。

        私は再構築で頑張ってもいいと思いますが、、

        だいたい夫の不倫相手って妻よりは見た目も劣る人が多いですよ。
        会ってみて、顔を見たらわかりますよ。
        「えぇ~~っ?これが夫の不倫相手?」と思いますよ。

        トピ内ID:3799204497

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        弁護士事務所勤務です

        しおりをつける
        🙂
        パラ子
        よくお調べになられましたね。

        探偵事務所は、不倫相手の名前は調べてくれないんですか!?
        だったらポストに入ってる郵便物をこっそり見るとか、何とか自力で調べましょう。
        弁護士は訴訟相手の住民票などを職務上請求することができるので、取り寄せすれば家族構成などを知ることができます。

        探偵事務所からの証拠は十分だと思われますので
        夫には「養育費、財産分与、慰謝料、年金分割」を含む夫婦関係調整(離婚)調停申し立てを。
        不倫相手には「損害賠償請求」をなさってはいかがですか。
        裁判に勝っても相手に資力が無ければすぐには払ってもらえないかもしれませんが、給料の差し押さえは可能です(ただし職場が分からなければ無理です)。

        トピ内ID:9807970213

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        そんなだから浮気される。高をくくられるのです。

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        『目的は1つだけ、名前を教えて下さいと。もちろん自分も名乗って。』

        んなあほな。
        面と向かって本妻に聞かれて、名前なんか言うはずないやん!!

        寧ろ家の前まで言ったのなら、写真でどの女か判るんだから、帰ってきたとこ隠れてみていて、後で部屋番号と新聞受けで名前ゲットでしょ?

        態々招待見せて相手に逃げられ、部屋番も判らず名前も分からないまま、夫に連絡されて証拠消され、離婚不利になる。

        トピ内ID:2845864997

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        あと一歩が踏み出せないトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        気迫
        これだけの証拠がありながら まだ「名前が…」って。

        アパートの部屋数少ないんでしょ。

        名前くらい一軒ずつピンポンしてみれば?

        私はトピ主さんは結局は離婚できないと思います(離婚したくない)

        ご主人に腹が立って 留飲を下げるためにお金を使って色々動いたけど 決定的な離婚の一歩前で立ち止まっている。

        トピ主さんに出来るのはもうここまでで精いっぱいなんじゃないですか?

        離婚は両親も巻き込みます。

        トピ主さん一人では言いくるめられそうならご両親に来てもらえば?

        あ 私は離婚を勧めているわけじゃないですよ。

        元サヤ出来るなら頑張ってもらいたいと思います。

        ここまで十分やったんだから もう気が済んだんじゃないですか?

        トピ内ID:4897126085

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        書き忘れていた事があります

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        🙂
        気迫
        前のレスで「アパート一軒ずつピンポンすれば?」とレスしました。

        私は離婚経験者なのですが 離婚は女を強くします。

        強くならざるを得ない…というか。

        恥も外聞も捨てて 子供を守る為に表に出て行って戦う事が求められます。

        トピ主さんも「離婚した女性は肝が据わっている」と聞いたことはないですか?

        なので私なら見も知らないお宅を一軒ずつピンポンするくらい朝飯前です(ただ 以前は恥ずかしくて固まってしまっていました)

        だからここでトピ主さんが ピンポンする人生を選ぶか(嫌な事も言われるでしょう)家に帰り 世間から傷付けられない生活を選ぶか です。

        私は 見た目はおっとりしておとなしく見られますが いざとなったらどこにでも出て行き 誰に対しても臆することなく意見を言えます。

        離婚とは覚悟です。

        トピ内ID:4897126085

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        探偵

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        😣
        闘魂
        探偵さんへの依頼は不倫の証拠を掴んでほしい、ですよね?
        オーダーに名前を知りたいというのが無かったからしなかったたけですよ。
        出費はありますが再度その一件のみで依頼してみては如何ですか?

        トピ内ID:4979278673

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        トピ主です、今日話し合いました

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        momo
        皆様、レスが出来ずにずいぶん経ってしまいました。すみません。
        女性の名前が分からないまま、今日とうとう夫に話しました。まだ話してなかったの?と思われたかもしれませんね・・・。女性のことが分からない、結局話すのが怖いと、今日になってしまいましたが、私の精神も限界でした。

        夫からの言葉は、お前の中でそうやって結論付けてるのならそれでいいし、離婚すること自体に俺には価値がある、離婚は自分も考えていたけど子どもがいるから言わないだけ。
        付き合ってる人はいない、不倫と思うならそれでいい、俺たちに信頼関係なんて最初からない、ということです。

        私は、調査をしたとか証拠写真を見せたりとかはしていません。不倫のない環境で子どもを育てたいと言いました。
        慰謝料請求についても、私の中で不倫があるというならそれでいい、俺が払えばいいことだろ、と。
        悪いことをしたとか、謝る気持ちはないということでした。

        話し合ったのに話し合った気にならない、意志疎通出来ない感じ、全く気持ちが通じないというか、私が悪いのか??相手が不倫する人間だからなのか??
        女性についてはまた探偵に頼むしかなさそうです・・・。

        トピ内ID:2451418914

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そうでしたか

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        🐱
        たびこ
        トピをのぞいてみたら更新されており、つい最近お話されたところなんだということを知りました。いろいろと悩まれていたんですね。

        そして話をされてのご主人の反応についても読みました。


        夫婦のことは夫婦にしかわからないのでコメントがむずかしいですが、ご主人とのやりとりを読んで、かみ合っていないような、見てるものが違うようななんとも言えない印象を受けました。


        ずっと疑い続ける生活には疲れた、と、トピ主さんは離婚をすすめようといろいろと動かれていましたが、これで離婚になるかもしれないなら、もっとぶつかってみられてもいいのでは?と、そんなことを思ってしまいました。

        ご主人の、お前がそう結論づけたいならそれでいい、という言葉の真意は何なんでしょう。

        ご主人はずいぶん前に何かに落胆していたのかな。


        かといって不倫をしていいことにはならないにしても、夫の本当の気持ち、もしわたしだったらもっと知りたいと思うかもしれません。

        トピ内ID:3511015714

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        おつらいですね。

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        🙂
        ねこ大好き
        話し合いをされたんですね。
        ツライ結果だと思います。とんでもない男ですね。
        私はこちらのトピを、離婚一択ではない、再構築の道もあるのでは、と見守る思いで読んできましたが、この話し合いの結果では、もう、踏ん切りをつけたほうがよいのでは、と感じています。

        離婚と決めたなら、徹底的に双方から慰謝料貰ってくださいね。浮気相手に同情なんて1ミリもいりませんよ。またお金がかかってでも、しっかり名前を調べて内容証明を送ってください。
        優しいトピ主さん、ぼろアパート暮らしの女性が泣いて謝ったからと言って、許してはいけません。お金で換えれないものを壊されたのです。せめて慰謝料はしっかり貰ってくださいね。

        トピ内ID:7700797479

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        応援しています

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        🙂
        ルレクチェ
        勇気を出して話されましたね!
        トピ主さんのことを案じていました。
        ストレスで身体も心も限界だと思います。
        お辛いと思いますが、そんな時はエールの数を見ていただいて、
        トピ主さんを応援する人がたくさんいることを感じて欲しいです。

        トピックの最初の文で、旦那さんは「逆ギレ、論破する」とおっしゃってましたね。
        今回の旦那さんの答えも、まさに同じように感じました。
        いずれも自分の非を認めず、負けないためのトンチンカンな答えです。
        信頼関係が最初からないというひどい言葉も、取って付けた感じがします。
        まさか証拠写真を持っているとは知らないから、今回の不倫をトピ主さんの思い込みだと思わせたいのです。
        「信頼関係がないから、実際はしていないのに不倫してるとトピ主さんに思われる」
        と主張したいのでしょう。
        謝らないのも、自分の不倫はトピ主さんの思い込みだから(という旦那さんの理屈)ですよね。
        離婚に対する旦那さんの発言も、不倫を自身で認めず、以前から結婚生活が破綻していたと思わせたいからでしょうね。

        旦那さんの言葉は、トピ主さんに「自分が悪い」と思わせる匠の技。
        ああ言えばこう言うを積み重ねて、自分を優位に話を持っていきそうです。

        誠実な話し合いは無理そうなので、証拠を揃えて弁護士さんを通すのが正解でしょうね。

        お相手の方も、生活はどうであれ、家庭の父親だとわかった上での関係ならば、
        覚悟はされているはずです。
        ちゃんと法的に責任を取ってもらいましょう。
        そういう事例を世に増やすことは、今後トピ主さんと同じ辛い思いをする人を減らすことにもつながると思います。

        トピ内ID:9720748792

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        しっかりしてよ

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        匿名
        私なら夫のことなど、もう知りたいとは思いません。
        どう考えても家族に対して悪影響です。子供に1か月は長すぎ。早く安定した環境を整えるのが母の義務。
        実家に戻って相手の名前を調べ、離婚調停開始しかないでしょ。

        トピ主は悪くないですよ。単に舐められてるだけ。
        夫の発言も単にトピ主にも原因ありとか責任なすりつけてるだけですから、

        もう話し合いは一旦置いて、実家に帰って相手の名前調べて弁護士通じて交渉しかない。勿論不倫相手にも請求。
        まだ証拠を夫に見せてないのはよかった。それは調停でいい。
        話し合いは全部録音してる?まあもう家で話し合う必要はないけど。

        私が悪いのか?なんて洗脳されてないで下さいよ。子供の為にもしっかりして!相手にも夫にも取れる限りのものを取る!
        私が悪いのかとかとか浸っていても、誰もトピ主を守らないし評価もしない。自分の為だけじゃなく子供の為に強くなれ!
        相手にも同情する必要などありません。

        トピ内ID:2859398992

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        ダメ男

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        🙂
        チョコ
        ご主人勝手な方ですね
        夫としても父親としても最低だと思います。
        トピ主さんが、やっと言う決心をしたのに、話し合いにもならないってどう言う事?
        しかも信頼がないとか離婚に価値があるとか、お前が言うなって感じです。
        私がトピ主さんに代わって、一言いってやりたいくらいです。

        今後はトピ主さんが思うままに、心穏やかに過ごせるように進んでほしいと思います。

        トピ内ID:4015739955

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        負けないで

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        🙂
        通りすがり
        最新の追加レス拝読しました
        旦那さん、ずるくて卑怯な言い方しますね。責任をすり替える言い方ですよね。
        トピ主さんが疑って妄想してるだけみたいな言い方しちゃって、なんか滑稽ですらある。
        そりゃ自分からは離婚は言えないですよ、旦那さん。自分が浮気してるんですから、何言ってんだろ。
        他人事なのになんか無性に腹が立ってきました

        そんな強気な態度でいるのは、探偵に調べさせたってこと知らないからですよ
        やはり言い逃れできない証拠を突き付けるしかないんじゃ?

        ところでその探偵さんはどうなんですかね、住所まで突き止めてるのに氏名はわからないとか別料金とか。
        それが普通なのかどうかもわからないんですが、他にも検討してみたらどうでしょう、何か知りたい度に追加料金ってちょっとやな感じですね
        住所氏名勤め先ってワンセットだと思ってたけどちがうんですかね、探偵さんにも個人差はあると思うんですが。できるだけ良心的なとこってないのかな?

        トピ内ID:6062811121

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        粛々と。

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        💄
        世間は狭い
        浮気・不倫は繰り返します。改めてそう思いました。
        さらに、1回目より対応が巧妙になっています。浮気はトピ主に責任があると。夫は上手に立ち回れば、ダメージなく再構築してもらえると考えている節があります。ダメなら次は泣き落としでくるでしょう、きっと「子供のため」と。トピ主と子供のためには離婚が一番です。また繰り返したいですか。なお、別れて遠くから見ていれば、もし夫が彼女と再婚しても同じく不倫をしますよ。そういう男なんです。
        浮気・借金・深酒はやめられません。

        トピ内ID:6101321470

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        ぬるい

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        🙂
        おばちゃん
        トピ主さん、ぬるいよ。
        読んでいてもどかしいです。

        完全にナメられていますね。
        読んでいてムカムカします。

        粛々とコトを進めてください。
        応援しています。
        頑張って!!

        トピ内ID:6704670373

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        結局どうしたい

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        blank
        閲覧
        相手女性が、どちらかというと貧しい女性かも?
        なので、気持ちが萎えた

        で、今度は夫から信頼関係にない&不倫否定

        …お気持ちは分かりますけど
        で、あなたはどうしたいの?

        一部レスで、相手女性も被害者ではないかという事に関して
        トピ主は怒りを感じて反論してますけど
        相手女性を叩きのめしたい、そして夫を取り戻したい
        要するに相手女性がすべての悪であると言ったようなもんです

        ここにきて、何をそんなに迷うんですか
        相手女性も許せないのなら、夫も許せない

        離婚でいいじゃないですか

        それ以外になにがあるんです?
        相手女性をあまり責めない方が良いと私も思った人間ですが
        それでもあなたは止まりませんでした

        あなたを擁護する言葉がみつかりません


        離婚すれば?

        夫側からの金銭が支払われるという事柄に関して
        支払わないと有責になるという罪はないです
        金が無いものは差し上げようがないです


        怒り心頭もいいけど、冷静になったら見えてくる現実が
        今、突き付けられましたね

        夫が一番悪いですが、相手女性もそりゃ悪いけど
        あなたの怒りは、夫へ向けるべきでした

        申し訳ないですが、相手女性に毒づいた時点で
        私はトピ主が、相手女性が「誘った」夫は悪くない
        という感覚から抜け出ていないので応援できないです 

        トピ内ID:8685356576

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        誠実さの せ の字もない

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        🙂
        がんばれ
        ひたすらとぼけ、相手に責任を転嫁する最低男ですよね。
        こんな卑怯な人間とはまともに話はできませんし、それを望んだところで疲弊するばかりです。
        慰謝料も払うと言っていますが、いざとなれば言い逃れをするでしょう。
        専門家を使って粛々と進めてください。
        小さいお子さんが三人おられたいへんですが、自分たちの将来のためがんばってください。
        大切なかわいい子どもたちに、嘘つきで卑怯な父親はいりません。

        トピ内ID:5362660814

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        いよいよ

        しおりをつける
        🐷
        福はウチ
        腹を据える時ですね。

        ずっと経過を見ていました。

        夫として父親として男として人として何一つ機能していない最低な男性です。

        トピ主が自分を責めたとしてももいざとなったら離婚する度胸など無いとタカを括っているんでしょう。
        だから、開き直っているんです。

        だから、目一杯鼻を明かしてやってください。

        お金を出せば済むんだろと本人が言っているんですからキッチリ頂く物は頂きましょうよ。

        もう、ご主人の事を夫や父親や人だと思わずに。

        トピ主や子供達を奈落に落とした鬼でしか無いんですから。

        節分は過ぎましたが、鬼には出て行って貰いトピ主母子に幸福が来ます様に…。

        トピ内ID:5707437548

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        エール

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        blank
        ハハママ
        旦那さんの発言は、私には、負け惜しみというか、最後の意地のように思えます。
        勝敗は目に見えているけど、それでも強がっていたいというか。

        大変だと思いますが、今後も色々ご主人は言ってくるでしょう。
        物理的に距離を置けると、冷静になれるかも知れませんが。

        トピ主さんは、決して悪くないですよ。
        怯まないで、踏ん張ってください。

        トピ内ID:0433006882

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        それでいいんですよ

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        主さんは、話し合いの席での夫の振る舞いにショックを受けたんですね。
        そしてこれは前途多難だと思ってしまった。

        でもこれはある意味、浮気を責められ、離婚を突き付けられた男性の
        典型的な言動だと私は思いますよ。

        よほど誠実(浮気の時点でそんなことはないけど、便宜上)な男性なら、
        すまなかった!とその場で謝るかもしれませんけど、
        大抵の男性はまず白を切るし、その上で逆上するものです。

        なので、これはまずいことになったと変に思い悩まないこと。
        すごくよくある流れを進んでいるにすぎませんから。
        思い悩んだ末、自分が損するような方向に行く事だけは避けて欲しい。

        何と言っても主さんは探偵の調査結果という切り札を持っています。
        これを最適なタイミングで使うことをしっかり考えて下さい。
        相手の女性に対する情報が弱いのなら、今の内に追加調査しましょう。

        夫は、主さんが離婚を切り出してある意味喜んでいます。
        自分さえ強気に白を通しきれば、もめ事を最小限に別れられるから。
        つまり、主さんを完全にナメ切っているんですよ。

        だってね、慰謝料を「お前の中でそうなっているなら払う」とかいって、
        自分に後ろ暗い所が無いのにショックだよ…なんてポーズを取っている
        つもりでしょうが、本当に濡れ衣ならお金を払う人なんていないでしょう。
        ちょっと考えればわかるような綻びのある事を言っている時点で、
        夫のお粗末なストーリーが見えるようで本当に腹立たしい。

        私は離婚には大賛成だけど、やったー嫁から離婚言い出してくれた、
        白を切ったまま別れられてラッキー!みたいな流れには大反対です。

        ぐうの音も出ない所まで追いつめた後、取る物を取って離婚して下さい。
        主さんなら絶対出来ます。大丈夫だから。応援しています。

        トピ内ID:6914576799

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🙂
        ねこ大好き
        2度めです。 
        相手女性の名前はわかりましたか?
        住所がわかって名前がわからないなんてもどかしいですね。
        現状での同居は精神衛生もよくないと思いますが、切り札を隠して、専門家の助言を取り入れながらうまく立ち回ってください。
        叫び出したくなるようなときは、ここで吐き出して、決して夫に証拠があることを知られないように。
        見守っています。

        トピ内ID:7700797479

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        浮気の証拠のブツ探してるかも

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        blank
        日に二度は米の飯
        >問いただした場合、逆ギレ、論破してくるような夫で、

        という性質の夫さんの反応がそれならば、トピ主が調査済みだからその話を切り出したと考えたか、逆ギレの1つのやり方としてそういう反応をして見せたのか、どっちなんでしょうね。

        調査報告書の原本は調査したところにあるんでしょうけど、トピ主がいないときに報告書や写真を探してるかもしれませんよ。ポラの写真とかだったら1点モノじゃないですか? 

        トピ内ID:8290328547

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        法律事務所に勤めています。

        しおりをつける
        🐤
        ベイクドチーズケーキ
        トピ主さんは被害者。
        旦那さんと相手女性は、加害者です。

        トピ主さんが女性にも慰謝料請求するのは
        トピ主さんの権利です。
        権利を行使するかどうかは
        トピ主さんの自由です。
        トピ主さんが慰謝料請求したいのなら
        絶対にすべきです。
        トピ主さんが我慢するのはおかしい!

        誠意のない旦那さんとは
        トピ主さんの苦しみは分かってもらえず
        マトモな話し合いにならないかもしれません。
        この際、
        離婚の条件のみ、話し合うのが
        楽かもしれませんね。

        応援しています!
        お子さんのためにも
        なるべく良い条件で離婚してください!

        食事は、ちゃんととってください。
        体力勝負ですよ。

        トピ内ID:3708643228

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        負けないで

        しおりをつける
        おっとまん
        夫は、不倫相手の女を隠し通そう、かばおうとしているんですよ!!
        あなたの夫は、あなたに対する愛や思いやり、情の片鱗さえもない、どこまでもあなたを貶める非情な男です。
        もう心が通じることはないでしょう。
        あなたがするべきことは、事務的な作業をこなし、証拠取って、慰謝料請求し、離婚することのみ。
        話し合いは不要です。
        法に則りあなたを軽んじた罰を与えてください、そして自由になりましょう。

        トピ内ID:5054525684

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        時間がたつと

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        もちち
        考えや決意がゆらぐこともあるかもしれませんが、このご主人1回目の浮気の際のお話やこれまでのお話を聞く限り、言葉は悪いですが救いようがないですね。
        どうせ離婚なんてできっこないと思っているんでしょうね。被害者面の上から目線。
        こういう人はいざ言い逃れできない証拠を突きつけられるあるいは離婚届を目の前にすると土下座して泣いて謝ってきそうですね。
        その場合どういう判断をされるのかはトピ主さん次第なのでしょうが、一時の情に流されたりしないでベストな決断ができますように。

        トピ内ID:1910810192

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