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    🙂
    しょーこ
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    今お付き合いしている男性と再婚したいと思っています。2年前に急病で亡くなった夫(結婚期間は3年です)が最期に着ていた服や結婚指輪、写真をしまってありますが、彼氏はあまりよく思っていません。処分を考えていますが、どのように処分したらよいでしょうか?

    トピ内ID:3570085041

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    ふれあい
    全て元ご主人の親御さんかご兄弟に差し上げたらどうですか。

    トピ内ID:2622585354

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    処分していいの?

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    🙂
    モモ
    最低限の思い出はとっておいてよいのではと思うのですが。
    小さな箱にまとめて入れて目につかない奥の奥にしまい込めばどう?

    そりゃ新しい夫は「あまりよく思わない」でしょうが、それでも「亡くなった夫のものは全部処分しろ!」とまでは思わないのでは?人によるかもしれないけど。

    大抵は「前夫のものをいつまでも身近に置いて時々懐かしそうに眺められる」のは嫌だけど、どこかにまとめて保管しておくぐらいは「あまりよく思わないけど」「許容しないといけないだろうな」という感じでは?

    写真まで無くなっていいの?結婚指輪も残しておいていいのでは?

    トピ内ID:8134744696

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    お焚き上げとか

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    🙂
    お寺や神社で遺品整理をしてくれます。検索してみて下さい。

    うちの祖母も、先妻と死別した祖父と結婚しましたが、やはり先妻の遺品は1つでも嫌だったそうです。
    新しい旦那さんの、嫌がる気持ちも分かります。

    結婚指輪はそれと分からないようにリフォームする手もありますけどね。

    トピ内ID:6321394052

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    処分できない

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    🙂
    たま
    結婚指輪は小さいから、わからない場所に閉まっておきます。

    写真、最後に着ていた服は、実家に預けるかな。

    嫌いで別れたら処分するけど、死に別れだったら、処分出来ません。

    トピ内ID:7368474550

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    デジタル化

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    🙂
    クリスマスローズ
    双方の気持ちは分かります。

    例えば、先妻に亡くなられた男性が先妻の物を家に置いていたら、後妻がほぼ100%嫌がると思います。

    トピ主の場合、その逆バージョン。

    捨てるのは忍びなくても、新しい人生を歩む気でいるなら処分は仕方が無いと思います。

    処分前に写真を撮ってデジタル画像で残せば場所を取らなし、彼の目に触れることも無い。

    写真類(紙)はスキャンしてデジタル化してしまう。

    ある時、ふと見返して見たくなった時にも、画像なのでいつでも思い出したり見られるのでは?

    その程度は彼も許してくれると思います。


    また、実際の遺品はお焚き上げしてもらうといいと思います。

    結婚指輪だけはどうすべきか判断がつかないですけど。

    トピ内ID:9556699374

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    無理しないように

    しおりをつける
    🙂
    温泉みかん
    再婚するにあたり 亡き夫の物を全て処分は
    年数からしても 余りにも・・・。

    主さんの人生でひとりの人を愛して結婚して
    短い年数と言えど夫婦として暮らした相手
    結婚指輪や写真など箱に納めて ご実家に置かせて貰っては?
    主さんが再婚されて 日々幸せに暮らし結婚生活の長い月日の中で もう亡くなった人が遠い昔の人になったときに 終い去ればいいかと!

    再婚される人の元には持っては行けないだろうし?

    きれいに処分してと言われる方もいるけれど
    自分なら残しておきたいし 何年?何十年後に
    処分するときは 「幸せです!ありがとう!」て言って処分したいです!

    どうか再婚される方とお幸せに!

    トピ内ID:7909023964

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    トピ主さんのお気持ち

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    🙂
    更紗
    処分すること自体はトピ主さんも異論はなく、単に処分の「方法」をお聞きなのでしょうか。

    であれば、以下は不要な話になりますが…

    単に離婚されたのであれば彼氏さんのお気持ちは分かりますが、亡くなられたのですよね。
    であれば、私なら(私が彼氏さんの立場であれば)それを「処分」してほしいとは思わないです。
    もちろん目に付くところにあるなどであればそこからはのけてもらうと思います。
    元ご主人はもう残念ながらこの世にはいないのだし、いわゆる元彼のものを結婚後も大事に保管しているとかではないのだから、亡くなった方の思い出の品(あれもこれもでなくトピにあるぐらいのものですよね?)ぐらいはそっとしまっておかせてあげてほしいと思ってしまいます。

    亡くなった方だからこそ、かなわない相手でそういう風に思ってしまうのかもしれませんが。

    私なら、実家があればとりあえず実家に置かせてもらう気がします。(もちろん目にはつかないところにしまっておく。)
    新婚生活を始めるにあたり、自分が生活する空間にあるのはやはり抵抗があるかなと思うのですが、実家にあるぐらいならいいような。

    そして、あなたのお気持ちで、処分できるときが来たら処分するのでいいのではないでしょうか。(←処分の「方法」がまた出てきてしまいますが。)
    人に言われて自分の納得できないタイミングですることではないか、と。(ご納得済みであればすみません。)

    程度問題(相手が遺品を大事にしている程度)ではありますが、私であればそんなふうに言う男性は残念だな…と思います。


    と、ここまで書いて、彼氏さんが「処分」を望んでいるのかなと思っていましたが、漠然と「あまりよく思っていない」だけで、本当に処分するところまでは望んでいないのでしょうかね。

    トピ内ID:6940961680

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    それでも最低限の物は取っておく

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    再婚したら、お墓参りも行かないんですか?
    それまでのことを、全てなかったことにできるんですか?
    死別したことも含めて、今のトピ主さんがいるんですよ。
    それを受け入れられないような、器の小さい男性と結婚して大丈夫ですか?

    私の友人は、死別した男性と再婚しましたが、
    家の中にちょっとだけ、前の奥様の写真と花を飾ってます。
    命日には旦那さんだけ、お墓参りに行きます。

    「だって、いなかったことにしたら、かわいそうでしょ」だそうです。

    トピ内ID:0637453187

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    その彼、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    LEA
    亡くなった旦那さんとの過去を含めてのあなたを受け入れてくれる人と結婚したほうがいいですよ。

    一緒にちゃんとお仏壇に手を合わせてくれる人じゃないと上手くいかないと思います。

    その人で本当にいいんですか?

    トピ内ID:8647055788

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    捨てなくていいけど移動はして欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    旦那さんとの死別、
    とても悲しい思いをされたと思います。
    新しい方と前向きに進もうと
    しておられること、
    応援したいと思っています。

    傷つくこともあるかもですが
    失礼ながら正直に書かせて頂きます。

    私は死別の場合も遺品が部屋にあるのは
    嫌かなって思いました。

    例えば新婚で暮らす部屋に
    会ったことのない義妹の遺影が置いてあり
    義妹の服が飾ってあったら
    なんとなく嫉妬以前に嫌です。

    亡くなっている方の物を
    大切に残しておきたい気持ちは分かります。
    でも亡くなった見ず知らずの人の物が
    家にあるのはなんとなく
    霊が居着くような、、
    不気味な気持ちがあります。

    お互いに面識があり、
    仲がよかったのであれば
    部屋に遺品があっても良いと思うのですが
    面識がない、たいして親しくはない、
    のであれば私なら遺品を置くのは
    押し入れの中などであっても、
    控えて欲しいです。

    でも処分は絶対後悔しますよ。

    「じゃあ、どこにやるのか」ですが、
    私なら1箱にまとめて実父母か
    実兄弟姉妹に託します。

    「新しく生活を始めたい。
    前の旦那さんのことは忘れたくないけれど
    新しい過程として
    新しい旦那さんを大事にしたいから
    前の旦那さんの物を預かっていて欲しい。」
    そう伝えます。

    前の旦那さんと面識があり
    大切に預かってくれそうであれば
    自分の友人や親戚などでもいいですし、

    前の旦那さんと顔見知りの方へ
    事情を伝え託します。

    それが無理な時は
    前レスにありますが
    デジタル化が良いと思います。

    思い出の品を捨ててしまい
    後悔したことがあるので
    処分までは考えず、
    何らかの形で残すことを選んで欲しいです。

    家族や友人や親戚など
    預けれそうな方はいませんか。

    トピ内ID:9751450568

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    説明が足りないかな?

    しおりをつける
    😑
    よく思っていない、の程度がわかりません。
    相手に過去の異性関係があればあるほど嬉しいという人は希有だと思うので、いい顔をしないのは当たり前だと思います。

    私の価値観で言いますと、
    飾るのは止めて欲しい→まあわかる
    仏壇にも置かないで欲しい→心のブサイクですね
    仕舞ってあるのも正直嫌→お子様過ぎる
    そんな物は捨てろ→傲慢モラハラ配偶者

    という感じですが…お相手はどの程度言ってるんですか?

    トピ内ID:7454326655

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    逆の立場だったら嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    私は死別の場合の方が嫌ですね。

    離婚はいいけど死別の方との結婚は躊躇します。亡くなられた奥さんのものは
    一切排除してもらうというのを条件にしてしまうと思います。

    離別の場合は相手への気持ちはすっかりなくなっているでしょうけど、死別の場合はずっと気持ちは残ったままでしょう?嫌いになるなんてこの先絶対にない。もしその人が生きていたら、どっちを選ぶ?と考えてしまいます。

    お互いが死別の場合は理解し合えるのでしょうけど、片方だけの場合は難しい場合もあると思います。ご実家に置かれる、または元ご主人のご両親に預かってもらうのがいいのかなと思います。

    トピ内ID:0143057147

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    実家に預けるか元義実家へ返す

    しおりをつける
    ゆき
    >最期に着ていた服や結婚指輪、写真をしまってあります

    処分した後に破談になったり離婚したら後悔しませんか?

    法事のこともありますし、元義実家へ連絡はしますよね?

    最後に着ていた服は、元夫の実家で欲しくないか確認して不要なら、普通に捨てれば良いと思います。
    ただ捨てるのが気になるなら、お焚きあげか塩を入れてきれいな袋に入れてゴミに出しても良いかもしれませんね。

    後悔しない自信があるなら全部捨てても良いと思いますが、実家に預けて置いても良いと思います。

    でも、その彼大丈夫ですか?

    勿論飾ってあったら嫌だと思うのですが、しまってあるだけで嫌な顔をするんですよね・・・。

    なんか優しくないなぁ。

    トピ内ID:3458849315

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    死後2年で再婚とはね

    しおりをつける
    blank
    亡くなられて2年と言う事は、3回忌終えられたばかり。
    それで再婚がよくできるものだなということ。

    相手が婚約したいとか、具体的に結婚を進めているなら即処分です。
    亡きご主人に思いがあるなら、再婚してはだめ。
    相手にすごく失礼。

    自分が反対の立場で、亡き前妻の品があっても何も感じず、思わず平気ですか。
    新しい人と再婚という事は、過去は想い出だけにして、生涯その人と添い遂げるのですから、遺品を置く必要はない。
    置きたい気持ちがある間は、再婚する時期ではないということを自覚しなくてはいけません。

    中途半場な気持ちで再婚するなです。
    思いが深い品は気味悪い事もあるので、檀家寺やお寺でお焚き上げして、念を断ち切る。
    もっとも、亡くなり2年しか経ってないのに、再婚したいとなる方が、亡きご主人も哀れ。あなたもご主人を愛してなかったのですね。
    即処分も早くできるでしょうよ。

    トピ内ID:3637691592

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    廃棄処分

    しおりをつける
    🐤
    ねねこ
    市の規則に従って廃棄すれば?
    亡くなった御主人の遺品を、元義実家に送り返せない事情があるから、反感かうのが確実な「処分」の表現を選択したと推測します。トピ主の実家には預かって貰えない訳があるから、どうしても処分するしかない・・
    そんな訳アリの事情なら、不要品として廃棄するしかありません。「なんて酷い!」と思いましたか?もしそう思ったなら『処分』なんて表現を安易に使うべきではありません。廃棄が嫌なら、お寺で遺品供養を依頼する。若しくは遺品処理専門業者に依頼しましょう。どちらもそこそこの値段はしますけどね。
    死別の後、半年で再婚しても個人の自由です。亡夫と同じぐらい愛する男性と出会っただけの事ですからね。それでも遺品は大切にした方がいいです。その方が世間受けもいいですよ。

    トピ内ID:5729688054

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      廃棄処分2

      しおりをつける
      blank
      ねねこ
      私の母は早くに亡くなりました。
      死後数年後、父が再婚にしましたが
      再婚相手の意向で母の遺品を殆ど全部、廃棄処分しました。私の了解無く、私の知らぬ間に廃品回収業者に渡しました。母の実家に預ける等しなかったのは「後ろめたさ」と「再婚相手への愛の証」です。父も最低ですけど、故人の思い出の品・・特に最後に着ていた寝間着まで拒絶した、再婚相手の人格を疑い恨みました。私が再婚相手の女性に恨み事を言ったら、女性は「何も処分は望んでいなかった、目に付かない様に何処かにやるだけでよかった、なんなら天井にでも置くだけでよかった」と答えました。本心が如何か分かりませんが、凄い自己保身です。『私、悪くないわよ、そんな最低最悪の人間ではありません』という言い訳でした。トピ主も彼氏の言い分を真に受けると、裏切られるかもしれませんよ。遺品は大事です。こんな場で相談するべき話題ではありません。ただ先のレスにも書きましたが再婚に至るまでの年数は個人の勝手です。

      トピ内ID:5729688054

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      親や親族に渡してあげて。捨てないで。

      しおりをつける
      😭
      たまごん
      このトピを読んだから、何とも悲しい気持ちになりました。私が前夫さんの親なら、耐えられないです。どうか、遺品は親に渡してください。親はいつまでも子を愛しています。
      私が前夫さんの親なら、 トピ主さんが再婚するのは別に良いけど、再婚するからと言って遺品まで捨てたら、その事に怒りが湧きます。手元に置きたくないなら、なぜ私たちに渡してくれなかったのかと。
      トピ主さんは既に、再婚する彼>前夫になっているのでしょうが、ずっと前夫を愛している人がこの世にいるのです。それは忘れないで。
      前夫の親がもういないなら、兄弟や親族に聞いてみてください。私なら、兄弟はもちろん、叔父叔母、従兄弟でも、亡くなって2年で捨てられそうな遺品なら引き取りたいです。再婚するからと捨てられたと知ったら、悲しいです。

      トピ内ID:7091469220

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      一箱ぐらい取っておく

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      blank
      なな
      私はもう10数年前に夫と死別しましたが、結婚指輪や洋服(一揃え程)は箱に入れて思い出ボックスとして保管していますよ。

      大好きだったので、今交際している方にも「忘れられない。忘れない」を前提にお付き合いをしています。
      交際する時に、一緒にお墓参りもして下さいました。

      でも、目に付くとこには前夫の物は置いておりません。そこはお互いが思いやるところではないでしょうか。。

      結婚期間は10年で、遺品整理が出来るようになったのは7回忌が終わった頃からですね。

      夫の両親は他界し、妹も嫁いでいましたので返す先もありませんでした。

      子供の有無もあるかと思いますが、処分というより、断捨離に近いものを感じました。

      トピ内ID:5379132496

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      義両親に渡す

      しおりをつける
      🙂
      printomama
      1周忌も終わらない内に既に新しい彼氏も居たのでしょうね。
      三回忌も終わったか終わらないかで再婚することに驚きますが、
      それ以上に、処分するという考えがでてくる事に驚愕ですね。

      まぁ、その程度の関係だったのでしょう。

      遺品だから捨てるには忍びないのでしょうが、それなら義両親などの親族に差し上げましょう。

      再婚後は、その再婚相手が嫌がるからって、墓参りもしない、法事もでないつもりなんでしょ。

      トピ内ID:0110760915

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      失礼な言い方かもしれないが

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      今のお相手さんはずいぶんと狭量だな。
      処分してお相手さんは満足するのだろうか。

      トピ内ID:3803866721

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      自分で決めて処分してしまうことで新しい生活に切り替わる。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の白布
      ご主人が亡くなった後、離婚の形になっていますよね?
      ということは義家族とも縁が切れている状態でしょう?

      近い内に再婚するので息子さん(亡くなったご主人)の遺品をお返ししたい。
      と元義家族に連絡はしにくいですよね。
      義家族は、もう再婚?といい感情は持たないかも。
      まぁ、そうであっても、あなたに関係ないですが。

      元義家族に詮索されたくないなら連絡せずに処分でいいのでは?
      指輪は売る。
      洋服は廃棄か資源回収に。
      写真は一枚だけスマホに残し後は廃棄。

      実父が亡くなり
      実家の母や姉はサクサク進めていましたよ。
      まぁ老親で年齢も年齢ですし夫婦仲も微妙でしたので
      量も多く大変そうでしたけどね。

      彼氏が直ぐできたの?
      もう再婚なの?ーって声はありますよ。しょうがない。

      だけど、これは
      人によるのでは?

      奥さんが亡くなって40代でしたが
      直ぐ婚活始めた男性(40代)知ってます。
      呆気らかんとしてて、こんな女性がいいと希望を話すのを見て
      切り替え早いなーと驚いたもんです。
      子供がいないからかな。

      トピ内ID:8917194942

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